Comment m'en sortir!

[Licia]

Ne sois pas trop pressée ou trop impatiente, tout ça est encore tellement frais, tu dois lâcher prise et accepter que, pendant quelques temps, cette tristesse te collera au corps. Et puis ça passera, pas d'un coup de baguette magique mais peu à peu. Tu penseras moins à lui, tu souriras de nouveau, etc.
Si tu avais une blessure physique, tu te dirais "je dois prendre patience tant que j'ai mon plâtre (par exemple), c'est important pour que ma jambe guérisse", là, c'est pareil. Tu es dans une phase normale et inévitable. Ca ne restera pas ton état quotidien, c'est une phase, c'est transitoire.

Tu sais quand je vois des photos de moi il y a un an et demi je suis complètement absente, les yeux vides, le sourire forcé. Je me souviens de dizaines de soirées où j'étais là mais pas là dans ma tête, je me souviens de m'être occupée de ma fille juste par automatisme, comme un robot.

Quant au fait qu'il mente je trouve ça minable, il te dirait que c'est pour te protéger, je pense surtout que c'est de la lâcheté, pour pas assumer les choses, pour pas passer pour "encore plus" méchant.
J'espère que tu auras vite droit à la vérité.
Deux ans plus tard mon ex ne me l'a toujours pas donnée et je sais que c'est encore plus dur de se remettre de tout cela quand en plus on a le sentiment qu'on nous prend pour une conne.

Courage.

[trèscolère]

Licia, pour le moment je ne me projette dans rien et comme toi je m'occupe de mon fils par automatisme .. J'ai déjà vécu des ruptures, j'ai quitté et j'ai été quittée par le passé. Une fois j'ai vraiment eu beaucoup mal, j'étais restée 4 ans avec cette personne, j'ai beaucoup pleuré, j'ai esperé, mais je vivais, je sortais, je me suis même mise avec quelqu'un 15j après, une sorte de relation tampon pour me remettre.... Cette fois ce n'est pas pareil, j'ai plus envie de me battre, j'ai tellement pris sur moi tt le temps où il réflechissais en dialoguant devant moi avec cette fille ou en se cachant ds les toilettes... J'osais rien dire, et je me suis enterrée dans mon chagrin jusqu'au jour où il est parti, et là une trappe s'est ouverte au fond du puits et je suis encore descendue d'un étage et avec la découverte de tous ces mensonges, le fait qu'il va partir a 600kms... ça ouvre encore et encore des trappes... J'arrive plus à rien...

Pour les mensonges il est clair qu'il me doit la vérité, sachant que j'ai culpabilisé durant des semaines, j'ai mis entièrement la faute sur moi, je me suis rabaissée auprès de tout le monde en disant que c'etait ma faute, et malgré cela il a pas tenté d'arrêter mon auto flagellation pour que je me sente mieux... et il persiste à nier, même si je suis en dessous de tout...

Hier il m'a quand même dit que c'était lui qui etait parti et que ce n'était pas ma faute, mais dès que j'aborde les mails et les sms il dévie sur autre chose....

Il a dit que si il m'aimait encore il ne serait pas parti ou qu'il serait revenu... voilà j'ai le droit qu'à ca... mais j'arrive pas à le detester...

[trèscolère]

J'en ai marre d'entendre mon fils lui demander de revenir quand il l'a au téléphone... Marre qu'il lui réponde "non" froidement même si on le sait, ça nous chagrine à chaque fois le petit et moi et j'en ai marre de sa distance...

Cela fera 1 mois qu'il est parti samedi... jai pas envie d'abandonner...

[trèscolère]

Je me pose la question de savoir si le silence radio est une vraie bonne chose quand on est face à une personne qui de toute façon n'a aucun remord, est certain de ne jamais revenir sur sa décision car il se sentait mal à la maison, n'a plus une once de sentiments à mon égard et veut tout régler au plus vite pour faire sa vie tranquillement... Il s'en fout que je ne veuille plus le voir, il dit qu'on s'arrangera pour qu'il voit le petit ailleurs.. il dit toujours être désolé mais n'a pas l'air si désolé que ça... je ne vois plus rien dans son regard à mon égard, on se connait c'est tout... 6 ans de balayé c'est tout ce qui en ressort...

Pourtant il a pas l'air de péter la forme mais il culpabilise peut être juste un peu... Il reconnait qu'il a fait une erreur en achetant la maison, bref il a plus rien pour moi, seul notre vie lie désormais nos deux existences...

Quelle attitude dois-je adopter quand je vois que tout est mort, dois-je croire aux miracles...

[lou23]

coucou, courage àtoi, moi pas d'enfant, mais c'est déjà tellement dur comme ça que j'imagine pour toi, au moins moi je devrai pas continuer à le voir, même s'il me manque terriblement.
pour ce qui est de l'attitude, on a beau lire les conseils ici, il faut aussi s'écouter soi-même, j'ai toujours donner beaucoup de poids à je ne sais pas comment dire, ma conscience ?? il faut sentir les choses, parfois j'ai envie de le contacter mais je sens que je ne dois pas

une petite voix au fond de toi qui te parle, écoute là ...

[trèscolère]

Merci lou23, c'est vrai que pour couper les ponts avec un enfant c'est extremement difficile, il est le portrait craché de son papa, et je vois l'homme que j'ai perdu en lui à chaque moment...

La je me suis calmée depuis hier sur les messages, mais j'en ai quand même envoyé me souvenant de petits moments tendresse qu'on avait, de projets,... il a repondu qu'il etait désolé et qu'il ne savait pas quoi me repondre...

Ensuite je suis allée fumer car je trouvais pas le sommeil et je me suis faite foncée dessus par une chauve souris a laquelle j'ai mis une claque... bizarre je trouve tt ca...

Ce matin j'ai de nouveau senti le besoin de lui envoyer un msg pas mechant du tout mais juste pr lui dire que j'etais nostalgique et que je ne comprends pas qu'il ne veuille plus se souvenir de rien...

Il ne répond pas et je n'attend d'ailleurs pas de réponses, mais jai l'impression que ces sms sont comme si je me confiais à un journal ou un psy, ce sont juste mes ressentis...

Rien ne le touche plus quoiqu'il arrive...

[lou23]

alors ça serait peut être mieux de les mettre ici tes ressentis ou d'en parler à qqn, parce que c'est vrai que tu as besoin de le dire mais pas à lui

attention c'est protégé les chauves souris non?? ;-)

enfin tu as encore des réponses toi c'est déjà ça, moi je n'existe plus, je pourrai crever à ses pieds je crois qu'il le verrait pas ...

[Petitpandouille]

coucou les filles,

Je crois que je vais rejoindre le club du "je pourrais crever à ses pieds, il s'en fout"...L'indifférence et l'ignorance sont ce qui a de pire, je pense.
Je crois qu'ils savent qu'on souffre et d'une part, culpabilisent et d'autre part, ne veulent pas en rajouter une couche sachant qu'ils ne peuvent pas nous offrir ce qu'on voudrait.

C'est super dur tout ça pour nous tous largués...j'espère qu'un jour, on aura des jours meilleurs mais pour l'instant, c'est plutôt zombieland :)

Bon courage à toutes les deux !!!

[trèscolère]

Oui jai des reponses mais ça ne fait rien avancer... Il a peut-être juste peur que si je m'eloigne trop j'eloigne notre fils avec....

Il s'inquiète aussi un eu car il voit mon état...

C'est clair que c'est zombieland, j'aimerais bien me faire lobotomiser comme ça au moins cette partie de mon existence disparaitrait....

Eux vivent plutôt pas mal, nous on les pleure, c'est pas juste!!!!

[Kakahuet]

Bonjour tout le monde...

Je crois que tout est résumé dans le "Je crois qu'ils savent qu'on souffre et d'une part, culpabilisent et d'autre part, ne veulent pas en rajouter une couche sachant qu'ils ne peuvent pas nous offrir ce qu'on voudrait."

Si vraiment il s'agit d'indifférence, il ne prendrait même pas le temps de répondre au téléphone ou alors enverrais bouler...
Le fameux "je ne sais pas quoi répondre" est classique hein ... c'est la position de celui qui ne veut pas mettre de l'huile sur le feu car à quoi bon le faire puisque pour eux c'est terminé ...
Et ne pas croire que les largués sont les seuls qui souffrent non plus, il n'y a rien de "juste" ou "pas juste" simplement une situation qui ne satisfait pas...

[trèscolère]

S'entendre dire que quand il me disait spontanément il y a encore 2 mois "qu'est-ce qu'on est heureux ma chérie et moi, qu'est ce qu'on s'aime" que c'était juste par habitude, je ne trouve pas ça juste... nous faire acheter une maison il y a 4 mois pour filer 2 mois après en nous laissant tout ça sur le dos, je ne trouve pas ça juste, vouloir un second enfant avec moi, ca ne l'est pas non plus, me mentir et me cacher plein de choses, pareil..

On peut être insatisfait ça c'est sur mais on en parle, il y a un enfant dans tout ça, on ne part pas comme ca subitement sans rien expliquer, peut-être qu'il souffre aussi oui, mais ce n'est pas une raison pour mentir autant, pour faire comme si rien n'avait jamais existé...

J'arrive même pas à être en colère mais je lui en veux terriblement... Et je me demande tjs si je l'avais pas poussé comme il l'a dit à me dire que c'est fini peut-être que ça aurait pu changer la donne...

[Kakahuet]

Bah tu sais, mon ex, 2 jours avant la séparation, m'a fait une déclaration assez... unique (je ne rentrerai pas dans les détails sur le fofo), et je sais pertinemment ce que tu peux ressentir...

S'il n'a pas envie de communiquer il y a certainement une raison ?
Peut être que tes accès de colère avant votre séparation lui a laissé penser que c'était ta nature profonde et qu'il ne l'a pas supporté, d'ou la volonté d'aller voir ailleurs)?
Alors certes il est menteur, il t'as caché des choses, mais il y a bien une raison à ça... est ce que c'est dans sa nature?

[trèscolère]

C'est quelqu'un de peu bavard en général, il montre pas ses émotions non plus, qu'il soit triste ou heureux bah c'est pareil, on a du mal à le déceler...

Il m'a dit que j'avais changé en dernier forcément là oui j'étais à vif depuis le début de l'année pour les raisons que j'ai cité au départ, et je m'en veux de ça, la il voit très bien que je ne m'enerve plus pour rien, pas un mot plus haut que l'autre, juste de la souffrance et de l'amour...

Cest quelqu'un de serviable, de gentil et de droit, enfin avant.. La je ne sais pas il ya son travail et ses fameux collègues qui ont du énormément influencé sa nature... Car il a changé du tout au tout...

[Kakahuet]

les gens qui ne montrent pas leurs émotions, ce n'est pas facile de vivre avec ...
Tu n'as pas à t'en vouloir pour avoir pété un cable en début d'année, car je suppose que tu as essayé de lui en parler et de partager ça avec lui...
Après peut être qu'il n'a tout simplement pas supporté une situation conflictuelle qui le dérangeait dans sa vie et il s'est tourné vers des choses plus futiles en apparence...

[trèscolère]

C'est vrai que lui c'était la force tranquille rien n'était grave, c'était toujours "on verra", moi c'était le contraire, je me tracassais facilement et en parlais mais sans avoir d'aures réponses....

Depuis qu'il a eu de l'avancement à son boulot, il était souvent ailleurs, il réflechissait déjà à ce qu'il avait à faire la veille pour le lendemain... Quand je lui parlais, souvent il ne m'entendait même pas... il s'est investi à fond, a voulu faire des formations.. Quand sa boîte s'est fait racheté il a donné encore plus de sa personne et le fait qu'il ait des propositions pour des postes similaires lui a fait un peu tourné la tête, il se posait beaucoup de questions... Je l'ai vu changé dans son comportement général mais pas vis à vis de moi...

Effectivement je pense que la pression que j'ai eu sur le dos toute l'année a dû lui faire prendre sa décision, mais pour une fois j'avais besoin d'être épaulée, j'avais besoin de parler... il était là mais c'est tout il etait compatissant mais ne comprenait pas que je puisse être comme ça... il a pas creusé, moi je me suis enlisée dans mn chagrin et ma colère.

Et puis il a créé cette adresse mail et 15j après alors que je ne me rendais compte de rien, il avait pris sa décision à l'intérieur et c'était foutu... J'ai toujours cette impression qu'il s'est fait monté la tête par ses collègues, cette fille... changer oui ok mais de là à etre meconnaissable... nos familles, nos amis et même notre banquier ne le reconnaissent pas... Il avait une autre vie au travail... et il a choisi cette vie là..