Comment m'en sortir!

[trèscolère]

J'ai envie de tout oublier si quelqu'un a la formule magique...

[lou23]

ou la voudrait bien tous je pense...

[trèscolère]

Je l'ai vu hier, on a eu une relation physique mais il m'a prevenu dès le départ que quoiqu'il arrive ça ne mènerait à rien... 10min après je lui demande si il m'aime encore un peu, il me répond qu'il ne croit pas, je lui demande alors si il ne croit pas ou qu'il est sur, il m'a dit qu'il en est sûr, que ce n'est plus les mêmes sentiments, qu'il a réfléchi et qu'un retour est impossible...

Complètement déprimée, je l'ai laissé avec mon fils et me suis sauvée en voiture avec des médicaments plein le sac et une bouteille d'alcool, j'étais comme robotisée et j'étais détérminée..

Il m'a appelé sans arrêt, m'a supplié de revenir, m'a culpabilisé par rapport à notre fils, à lui, à nos familles et il a même osé me dire que ce que je ne comprenais pas c'est qu'il avait besoin de réfléchir, que si je changeais de travail et de vie celà pourrait peut-être nous rapprocher...

Et moi je suis rentrée, pleine de douleur, il m'a regardé avec un air assassin... Par la suite il m'a dit qu'il ne se rappelait pas ce qu'il m'avait dit et que c'était tout réfléchi...

Il a dit ça uniquement pour que je rentre et moi je l'ai cru et il m'a encore prise pr une idiote..

Il est devenu si cruel, si sur de lui, si froid, moi je me noie dans ma douleur et jarrive pas à continuer..

Je vais aller voir un médecin pr m'aider à accepter qu'il ait cessé de m'aimer si vite et accepter cette rupture car je n'ai que le seul but actuellement de disparaitre ... je n'arrive meme pas à penser à la douleur que ressentirait mon fils, tellement je suis perdueet triste..

J'arrive tjs pas à me dire qu'il ne reviendra jamais...

[louma]

Oui, là ça sort des conseils que tu peux recevoir sur ce forum.

Ce serait nécessaire de consulter rapidement.

Pour ce qui est de l'écoute, n'hésite pas à écrire ici.

Je sais que ça ne va pas amoindrir ta douleur, mais si tu savais le nombre de personnes ici qui ont espéré en finir...

J'espère que la crise est passée. Pour de bon.

Sois forte...

[Choupetta]

bonjour, maîtresse ou pas, tu ne peux pas passer ta vie à insulter un homme avec qui tu as accepté d'être en couple et faire un enfant... si toutes les personnes qui ont la pression insultaient leur conjoint, imagine le nombre de gosses trauma ! laisse-le respirer et occupe-toi de toi, vraiment...ne dis pas que tu vas changer,.. change !

allez, courage ! c'est dur pour toi en ce moment mais tu ne peux en tirer que du positif !

[Choupetta]

...

mais pour une fois j'avais besoin d'être épaulée, j'avais besoin de parler... il était là mais c'est tout il etait compatissant mais ne comprenait pas que je puisse être comme ça... il a pas creusé, moi je me suis enlisée dans mn chagrin et ma colère.

..

 

ton mari n'est pas ton psy, ni un doudou ni un paillaisson, il a assuré, il a été PRESENT et SUPPORTIF chaque fois que tu en as eu besoin (souvent), il n'a pas commencé à t'insulter quand lui a eu la pression au taf ou qaund tu l'insultais, ce qui est une forme de violence très forte quand ça vient de l'être qu'on aime, non non, , il s'est fait régulièrement insulter et ce, sans broncher ... donc non, pas "pour une fois" stp... et oui, iol a eu sa dose (en tous cas c'est ce qui ressort de sa réaction)... alors, regarde les choses en face et fais le travail nécessaire ... sur toi...

après seulement tu pourras dire que tu as changé et là seulement, il pourra commencer à croire sérieusement qu'il peut retrouver la femme qu'il aime, ce qui sera bénéfique pour tout le monde :)

bon courage !

[Petitpandouille]

Coucou tresencolere,

Ta douleur et ton chagrin me touchent (moi-même au fond du trou mais bien déterminée à remonter quand même).

Je pense que le fait que tu te fasses aider est une excellente chose, je suis moi-même sous AD et psy. Cela peut être une béquille afin de surmonter cette épreuve tellement difficile et éprouvante.

Il est ABSOLUMENT nécessaire pour ta survie que tu cesses le contact avec lui excepté pour ton fils. Ce n'est pas en te voyant dans cet état, qu'il reviendra. Il ne faut pas qu'il ait un regard de pitié sur toi et se déculpabilise.

J'ai eu le cas aussi en 2011 de l'alcool et des medocs, tellement j'étais au bout du rouleau. Je voulais juste que la douleur s'arrête, que je m'endorme et que je disparaisse. Je te comprends mais avec le recul, je suis bien contente de ne l'avoir pas fait. Je m'en suis remise avec le temps (bon, pour replonger avec un autre ex cette année mais c la vie).

Ce mec ne mérite absolument pas que tu fasses une bêtise pour lui. Même si tu l'aimes, faut que tu T'aimes plus que lui.

Ils deviennent tous à un moment froid, dur, insensible à notre chagrin parce qu'ils sont sur une autre planète, ils ont d'autres préoccupations que nous et cela les confortent dans leurs choix.

Tu as un fils, un enfant, la chair de ta chair qui a besoin de toi, de sa maman. Il faut que tu te reprennes pour lui, pour toi, pour ta famille, les gens qui sont là et qui eux t'aiment.

La seule solution que j'ai trouvé pour l'instant et qui m'a aidée en 2011, c'est la haine (cela va en choquer plus d'un mais c'est comme cela). J'en avais marre d'être déprimée, les personnes autour de moi ne savaient plus quoi faire, souffraient de me voir dans cet état de zombie.

La haine est comme un carburant, une force qui te permet de te lever et de te battre. Après viendra le temps de l'indifférence et là, tu seras guérie. Rester dans le chagrin et la peine n'est pas une solution mais juste un passage du deuil.

Courage à toi...Sois forte, tu mérites le meilleur...

[trèscolère]

Choupetta, je ne l'insulte pas, je lui envoie des messages mais pas des messages haineux, juste des messages de desespoir, d'incompréhension.. Il ne me dit rien, il laisse planer un doute puis change de visage et est determiné à nouveau, on dirait qu'il se pérsuade que c'est bien comme ça, il ne regrette pas sa décision et il me balance ça en pleine tête à chaque fois et ça m'enfonce de plus en plus.. Il me dit de penser à notre fils mais lui n'y pense pas, il préfère le laisser avec une maman au bout du rouleau juste par crainte que je fasse une bêtise au lieu de le prendre un peu avec et d'essayer de lui apporter la joie que je n'arrive pas à lui apporter... J'ai l'impression de me nyer alors que lui barbote tranquillement dans sa vie à côté de moi... J'aimerais le laisser souffler mais j'arrive pas, c'est plus fort que moi, je voudrais juste qu'il réagisse et plus je lui crie mon amour, plus il recule, plus je hurle à quel point je l'aime... c'est un cercle infernal qui m'emporte, ma tête est pleine de paroles qu'il a pu me dire, de regards qu'il a pu me lancer, d'amour... j'ai mal..

Petitpandouille, j'essaie de le hair mais je n'y parviens pas, il aurait pu et pourrais me faire n'importe quoi que je ne réagis que par des pleurs ou des envies de tout lâcher, je suis bizarrement très calme, trop calme, je me suis contenue tellement de temps en attendant sa décision que j'ai l'impression que je suis toujours dans cette attente, alors que pourtant cela fait un mois qu'il l'a prise, il avance moi je stagne dans ma douleur, je suis js dans l'incompréhension la plus totale... Passer d'un grand amour à une telle froideur, je ne parviens pas à accepter...

Il est clair que j'ai besoin d'aide mais j'ai peur qu'après mon quotidien me replonge dans cette morosité...

Tout le monde me dit que ca va aller, qu'il faut que je me releve, j'essaie, j'ai des moments où je peux sourire et en une fraction de secondes je suis de nouveau au fond...

[Mephisto]

Tout le monde me dit que ca va aller, qu'il faut que je me releve, j'essaie, j'ai des moments où je peux sourire et en une fraction de secondes je suis de nouveau au fond...

 

Allez dans quelques temps, ça ira mieux...

Courage, et bon courage.

[Kakahuet]

Bonjour,

Oui, forcément arrievra un moment où cela ira mieux (ou moins mal selon si on voit le verre à demi plein ou à demi vide).... En attendant, il est nécessaire (à mon avis) que tu consultes un pro pour au moins pouvoir évacuer tout ce que tu as ...

Lui envoyer des tonnes de messages ne résoudra rien (et tu le sais) bien au contraire...un message envoyé de plus , c'est un pas an arrière qu'il fera...

La meilleure des solution est quand même que tu fasses un point sur toi et que tu ne t'occupes que de toi pour remonter la pente... cette histoire est terminée, point !

AVant de pouvoir savoir si quelque chose sera envisageable dans le futur avec lui ou un autre, il faut que tu remontes.. c'est la condition sine qua non

[trèscolère]

Merci Mephisto.

Kakahuet, j'ai l'impression d'être emprisonnée dans ma vie, c'est ma faute, certes mais il y a un mixe de tout. Je suis devenue nourrice uniquement pour m'occuper de mon fils qui est devenu très difficile à gérer (surtout en ce moment), je me suis perdue dans ce boulot qui ne me plait pas, j'ai pas réagi à temps, je pense aussi à la maison dans laquelle je suis prisonnière, car plus de boulot plus de maison, plus de maison plus de boulot... ça va mettre un temps fou pour que je retrouve une situation stable sur le plan matériel, cela vient s'ajouter à ma detresse sentimentale et tout ça ensemble ça me terrorise, je ne sais pas quelle vie je vais pouvoir offrir à mon fils, quel boulot je vais devoir et pouvoir faire, je pense beaucoup à après et je ne sais par où commencer pour y aller...

La je veux aller voir mon médecin mais j'ai commencé a travaillé à 5h30 ce matin et je finis a 18h, j'ai pas de temps pour moi, je suis totalement paumée en fait..

C'est vrai qu'il faut que j'arrête de le harceler une bonne fois, mais je sais aussi que pour ça il me faudrait arrêter de penser a notre histoire qui pour moi a un gout d'inachevé et c'est pas simple..

[Kakahuet]

Oui ce n'est pas facile, on a tous eu aussi cette sensation d'inachevé dans une relation ...

Et tu as tous les élements pour pouvoir remonter... au lieu de penser à "après", pense à "maintenant", tu ne peux pas te projeter pour l'instant alors autant prendre les soucis un par un ...

Essaie de voir quand ton doc peut être dispo, ce sera la premier pas qui en entrainera d'autres...

[trèscolère]

Oui je vais y aller demain matin je pense... Pour le quotidien ce n'est pas simple sachant que rien dans ma vie actuelle ne me plait... mais il faut que je fasse des efforts c'est sur..

[Licia]

Une chose à la fois.

D'abord et c'est vital ne vois plus et ne parle plus avec ton ex. Uniquement en ce qui concerne ton fils (et tu peux le faire par mail) et il ne vient pas le voir dans son ancienne maison.

Cet homme actuellement est toxique et nuisible pour toi. Il est pétri de culpabilité et la gère n'importe comment.

Ensuite ce qui m'a sauvée perso c'est d'entamer les démarches devant le juge. Ca a vraiment été le déclic.

Et encore une fois, sors, même si tu dois un peu te forcer, vois des gens.

Et va voir un psy. Je voyais le mien deux fois par semaine pendant quasi un an après la rupture, ça m'a sauvée en partie.

J'ai cru craquer mille fois, ne jamais remonter, j'ai cru que ma vie était foutue. Maintenant, ça fait un an que je vis avec un autre homme qui me rend mille fois plus heureuse que mon ex. J'ai déménagé, j'ai changé de boulot.

Il faut prendre les choses l'une après l'autre, sinon la montagne te semblera trop haute.

[trèscolère]

Licia je viens de l'appeler pour lui dire au revoir justement en lui précisant que je ne voulais plus aucun contact avec lui, je lui ai dit de ne plus venir ici, de ne pas m'appeler ni m'envoyer de messages, ne pas repondre si je craque en lui en envoyant un, qu'on passerait par ses parents pour le petit.. Il m'a demandé pourquoi je lui disais "au revoir" et je lui ai dit que si je voulais juste couper le lien pr me permettre de ne plus l'aimer et de l'oublier une bonne fois.. Il m'a dit que si c'est pour eviter d'en arriver au point d'hier il acceptait. Je l'ai pas trop laisser parler je lui ai juste dit a la fin que je l'aimais et que je lui souhaitais bonne route, j'ai dit aurevoir et ai raccroché ds la foulée...

Cette rupture a ete si rapide que j'ai tt voulu faire rapidement aussi et je me suis enlisée...

Ca fait du bien de voir qu'on peut s'en sortir et etre heureux après ca... va juste me falloir bcp de courage et qui sait un jour peut etre il regrettera...