journal d'un SR définitif après histoire destructrice

[mojitogirl]

Voilà sur ce forum je suis connue pour intervenir sur les posts généraux de SR mais jamais je n'ai tenu et entretenu un post à moi,

Aujourd'hui je souhaite axer ma guérison sur écrire chaque jour un petit quelque chose sur mon post à moi ce forum qui représentera ma thérapie jusqu'à ce qu'un jour je ne ressente plus le besoin de me confier ainsi et que je puisse passer définitivement à quelque chose de nouveau

récapitulatif de mon histoire à ce jour 28/07/2013:

Rencontre du père de mon fils à 16 ans (en 2005) mais ce n'est pas lui qui m'amène ici aujourd'hui.. A 20 ans je rencontre celui que je considérais comme mon sauveur, mon meilleur ami pendant quelques mois au départ, et ce pour lequel j'ai atterri ici: j'ai eu une enfance merdique, peu de soutien de mes proches qui m'ont laissé avancer et grandir seule dans l'adolescence, je m'étais accrochée à mon premier amour comme à un radeau de survie, je voulais etre la petite fille que je n'avais pas eu le temps d'etre mais il était abusif avec moi, il me traitait comme un deuxième papa, était sévère , me laissait peu d'autonomie ..

quand j'ai rencontré G. tout s'est illuminé dans ma vie, je me sentais enfin femme et aimée en tant que femme, j'étais sa princesse , il me faisait rêver ... on a vécu une histoire passionnelle pendant quelques mois sans que j'ose faire le pas de quitter mon deuxième papa , le couperet est tombé , j'étais enceinte , je suis restée avec le père de mon fils jusqu'à la naissance de celui-ci mais peu après cela on s'est séparé car il m'a retiré mon téléphone, se montrait autoritaire , me disait que je devais faire ainsi et non pas comme ça pour éduquer mon fils ..

Un beau jour de 6 mai 2011 ma mère arrive pour une "mission sauvetage" et me déménage mes affaires en moins de 2 chez mon amour numéro 2, mon G. On vit ensemble pendant 4 mois mais sa mère est très dure avec moi et lui ne s'en rend pas compte , elle va jusqu'à me dire que pour le bonheur du père de mon fils et celui de son petit G., j'aurais mieux fait d'etre morte en couches et G. qui travaille beaucoup et elle qui est là tous les jours et le corps médical qui me regarde avec mépris parce qu'à un mois mon fils ne vit plus avec son père et sa mère en même temps ... milieu septembre je craque et je rentre la mort dans l'âme chez le père de mon fils qui en janvier 2012 ira jusqu'à me battre par jalousie. On fait un accord avec G . , dés que j'ai un boulot je reviens mais les mois passent et le bon boulot ne pointe pas son nez ...

Début 2013 on décide d’essayer d'avoir un enfant par folie et par amour je crois et ça ne marche pas de suite mais on s'aime encore et début mai , il me demande même en mariage et me parle de faire tatouer l'initiale de notre prénom respectivement au creux du poignet ...Une semaine se passe je suis très occupée, mon frère vient en visite, je ne le contacte pas mais fin de semaine je remarque que j'ai du retard. je fais un test le lundi matin 13 mai 2013, deux traits roses, le bonheur version 100000 à ce moment-là , toutes les barrières s'effacent au nom de cet enfant, je n'ai plus peur je vais me battre et défendre notre amour critiqué par tout le monde, lynché , sali , j'imagine notre petit poupon tout rose , son regard de fierté quand il deviendra papa. je l'appelle , pas de réponse, je me fais pas plus de souci que ça, c'est quoi une journée contre l'éternité ensemble, main dans la main ? je regarde les vêtements de bébé,les bagues de fiançailles, je me fais plaisir, je rêve , je VIS un conte de fées pendant une journée entière ... le soir toujours pas de réponse ..

Le lendemain je commence à me faire du souci , je veux quitter le centre de formation ou je suis parce que je commence à stresser, "non G. me fais pas ça , n’aie pas encore fait un accident fatal ce coup-ci, je t'aime, tu ne peux pas nous faire ça, bébé et moi on a besoin de toi, on est une famille maintenant" , je lui envoie un ultime sms avec "j'arrive , je viens voir si tout va bien" , réponse immédiate" non non tout va bien ne t'inquiète pas" et là j'insiste, finalement le truc intime qui me concernait je le lui jette à la figure de colère, de dépit, de mal-être à l'idée de ce qui se prépare .... "G. je suis enceinte , si t'en a quelque chose à foutre rappelle-moi" , réponse "ah merde , je devais te parler, je sais plus quoi faire maintenant, on a jamais été doué pour faire les choses au bon moment M." ................

La terre s'écroule le moment même ou je lis ce sms, je comprends tout de suite ce comportement, il y en a une autre, je commence à pleurer en plein milieu de la classe en formation devant tout le monde, je quitte les lieux j'essaye de respirer mais j'y arrive pas , je le contacte je lui dis " tu m'aimes " " oui c'est pas ça mais" "et notre enfant ?" "ben je vais t'accompagner au planning si tu veux " et "G. quand on aime moins une personne on a la décence de mettre une capote plutôt que de faire croire qu'on l'aime au point de vouloir un bébé" "je sais, je sais .." ...Il me met en colère, j'ai envie de le tuer , il réagit pas , le cheval blanc et le prince charmant ont foutu le camp mon coeur est en miettes , je rentre chez le père de mon fils en titubant , je m'effondre dans le hall et pleure par terre en tapant le sol, ma vie c'est plus rien que je crois à ce moment-là, il me transporte au lit et appelle de suite le docteur ... je veux plus manger, je veux plus boire je veux mourir sur place dans le lit .. il me donne de suite des calmants très forts mauvais pour le bébé mais à ce moment-là je me rappelle de rien, tout est flou , je vis plus , mon corps est tranché en deux ...

pendant deux jours je traine droguée par les medocs jusqu'à mon lieu de formation , le soir je lui téléphone et je lui dit que je l'aime encore et toujours, je lui parle de notre bébé mais je sens plus rein , je parle à un mur , il me répète encore et toujours que c'est JUSTE "bad timing" , cela me rend encore plus folle , il me raconte même sa "belle histoire d'amour" et du fait qu'ils ont attendu UNE semaine avant de passer à l'acte et que la première fois c'était le soir du 13 mai 2013 , deux fois de suite mais que depuis ATTENTION ils se sont bien rattrapés , "et mon bébé , et moi?" "oh bad timing" , fliiiiiiinnguueee ..."et mon sms pour me dire que c'était fini toi et moi ?3 "oh tu sais je comptais te l'annoncer à la fin de la semaine, par respect" PAR RESPECT??? oh oui sérieusement ???

le jeudi matin j'ai l'entretien de ma vie , celui que je dois réussir et qui va définitivement me sortir de la misère et de la dépendance si j'obtiens le poste, assistante judiciaire pour le parquet, je dois me présenter à bruxelles. Ce matin-là une envie de lui dire ce que j'ai vraiment sur le coeur par sms me prend "tu te souviens de quand on parlait de notre fille, elle aurait tes yeux mais ATTENTION mon nez, comment on en est arrivé là ? Toi et moi on s'était dits pour la vie jusqu'au rocking chair, tu es l'homme de ma vie pour toujours et à jamais, G." , il me répond un peu plus tard qu'on peut se voir et qu'il peut me ramener de bruxelles si je le veux , mes ailes reviennent , mon envie de vivre aussi , il m'aime c'est certain, on va etre ensemble à jamais , j'ai la patate du coup pour cette interview, je reussis les doigts dans le nez, l'examinateur me dit " vous serez engagée en septembre" , je sors je suis heureuse tout simplement, je vais le voir, respirer son odeur , ...

il passe me chercher, il est convivial mais a trop de sentiments pour elle, il me dit qu'il commence à hésiter et que je dois revenir de suite le lendemain si je veux etre avec lui je dis que je dois en parler et reflechir ... LE lendemain je viens chez lui avec un petit plat de spaghetti préparé , je me suis levée à 5 h du mat pour ça , je lui dis que j'ai besoin de plus de temps par respect pour mon fils et il ne veut pas, il me parle encore et toujours d'elle, du fait que elle est super tendre avec lui, il fait sous-entendre qu'elle a toutes les qualités qui me manquent et surtout aucun défaut que j'ai , il me blesse encore et toujours , je pleure et il semble perdu , il me dit bon dernière chance , PUISQUE tu es enceinte , je te laisse jusque dimanche, je dis ok et je repars ...

j'ai l'impression qu'il ne m'aime plus en fait que c'est parce que je suis enceinte qu'il veut bien faire un effort, il a été si froid et il m'a tant blessée , il parle du sexe avec elle comme si j'étaios sa pote , de me refiler un chat pour que kim et lui soient plus tranquilles , je sens bien que c'est pas moi qu'il veut ...le samedi je lui dis " je suis prête à tout quitter pour toi, et toi le veux-tu ?" là une réponse cinglante " non excuse je veux pas tout quitter comme ça moi , je suis désolée mais j'aime K." , mes jambes se paralysent, je fais une crise de tétanie, je pleure, c'est al misère, je demande même au père de mon fils de me faire interner ...

le lendemain il me ramene des affaires à moi, il accepte de venir discuter au parc avec moi , je veux faire mon deuil, je veux qu'il m'explique POURQUOI? POURQUOI POURQUOI , courant avril tu m'as dit que tu m'aimais à la folie , tu me l'as dit !!!! il me répond "faut pas croire ce qu'on dit dans l'extase du moment " paf un ultime coup de poignard , il m'aura achevée jusqu'au bout .. je me sens une sous-merde le soir même je recouche avec le père de mon fils alors que ça faisait deux ans que par respect pour celui que j'aimais on avait plus rien fait et je pleure pendant tout l'acte de douleur mentale

lundi férié 20 mai , le matin je vois des vidéos de bébé sur facebook , goutte en trop , je prends mon sac, mon manteau je jette à la gueule du père de mon fils que je suis enceinte , et j'erre dans la ville , sans but , je sais plus ou je vais, ou je suis , je pleure comme une ame abandonnée , vers 15H je lui téléphone et là miracle il me dit "j'arrive, n'avorte pas , je suis là" , il arrive, me dit qu'il m'aime qu'on repart de suite chez lui, que il va m'embrasser etc je l'écoute sans y croire "non mais oh je suis dans un monde parallèle c'est ça ? hier tu m'as fait crever au fond d'un trou, j'ai voulu me jeter par la fenêtre et maintenant t'es là" , je le vois pas et je pense à mon fils qui va être seul avec son père qui risque de faire des conneries si je reviens pas je dis "je dois aller voir mon fils je peux pas venir comme ça" , il me dépose part chez l'autre qui pleure dans ses bras pendant 3 h et il ne reviendra plus ...

depuis tout le reste de ami jusque mi juin , j'ai tenté de le récupérer par tous les moyens , lettres d'amour, "on est une famille, on va avoir un bébé", coups de téléphone, sms , revenir faire à manger juste pour lui , ... rien n'y a fait , le mercredi 5 juin je lui dit "aujourd'hui c'est le jour j , on peut tout arranger on est une famille, je ferais tout pour nous fais-moi confiance, on peut pas etre juste une famille heureuse ??" réponse cinglante "non je ne crois pas !" , je pars seule avorter, pas de coup de fil, pas de sms, je lui en envoie un pour dire que c'est fait, il ne répond pas , me propose pas d'aide, me demande pas s'il me faut des médicaments , j'existe plus à ces yeux, je crois même qu'il est soulagé ... je le vire de mes amis Facebook mais continue les interdits jusque samedi ou je le traite de père indigne et que ces enfants auront honte de lui ...et là grâce au site je commence un sr rompu par lui 9 jours plus tard et rerompu de ma part parce que je ne supportais pas quand il ne répondait pas à mes sms ...

seul éclair d'humanité de sa part depuis quand je lui ai envoyé un mail le 2 juillet pour lui dire que je rompais cette fausse amitié entre nous et que moi j'aurais été toujours là pour lui mais que lui ne l'a pas été à l'heure des avancements et des décisions les plus graves de ma vie , il semble enfin touché un minimum, il me propose de l’accompagner sur la tombe de son grand-père , pendant 10 jours je ne répond pas , déçue par sa réponse si laconique, son manque d'envie de se battre juste parler de son grand-père mais je me dis qu'il est pas doué pour communiquer et je finis par lui dire "ok pour en septembre pour aller poser des fleurs sur la tombe de ton grand-père " , j'ai pas su m'en tenir là j’ai eu besoin de savoir ou il en était et j'ai récolté la merde à savoir que j'ai su comme projet qu'il voulait emménager avec elle et parlait de bébé et fiançailles , je pète de nouveau le SR, gros interdit je lui crache un mail venimeux ou j'utilise les termes "cale bite" etc

depuis j'ai bu une fois en voyant la marraine de mon fils enceinte pour le mois de janvier d'une fille (moi c'était prévu 3 j avant elle) , là je lui dit que je l'aime à jamais et plus de réponses ...

depuis SR de nouveau qui se veut définitif, il a cassé tout ce qui restait en moi de communication envers lui , rien ne l'a a fait réagir, c'est comme si je n'avais jamais existé , je me demande parfois s'il n'y a pas du lavage de cerveau là-dessous, il est plus du tout celui que j'ai connu...

Aujourd'hui j'ai un boulot depuis juillet, au lieu de septembre j'ai été engagée en juillet par le parquet et j'adore mon boulot, je me suis investie dans du bénévolat pour child focus, je me suis fait des nouveaux amis et je fais du sport à nouveau sans compter que ma silhouette est devenue plus désirable qu'avant ...mais tout ça il s'en fout alors aujourd'hui je tente de l'éloigner à jamais de mon coeur ...

Merci à ceux qui me liront ...

Modifié le 28 juillet 2013 par mojitogirl

[JRME]

Salut mojitogirl!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[mojitogirl]

http://www.youtube.com/watch?v=q9ayN39xmsI

< ce qu'il me faisait écouter quand on se voyait pendant le mois d'avril

[mojitogirl]

Mon objectif : devenir totalement autonome, l'oublier et être heureuse comme je ne l'ai jamais été auparavant ...et faire un putain de pied de nez à la vie !!!!

[Gronours]

Je tag ici, histoire de suivre ton histoire au jour le jour.

Ca n'a pas été simple pour toi, et je souhaiterai tellement que ton ex retourne sa veste et puisse te tirer de ton chagrin.

[lapoire]

J ai lu tes 2 posts en entier.

Celui ci est bcp plus clair et tu sembles merveilleusement te reconstruire.

Maintenant si G revenait vers toi, lui pardonnerais tu ces mois de douleurs ?

De t avoir laissée avorter seule ?

Difficile.

[mojitogirl]

Bonjour Gronours, Bonjour Lapoire

mon but n'est plus ici qu'il revienne à tout prix , je souhaite me reconstruire mais bon les sentiments ne partent pas d'eux-même en un coup de baguette magique...

oui j'aime et je crois que j'aimerais toujours cet homme parce qu'il a été là dans des moments de ma vie ou personne d'autre ne l'était, parce que quand il était avec moi rien d'autre ne comptait que ses yeux, ses sourires et la façon dont on se regardait mais là je ne souhaite plus me dire qu'il reviendra un jour je préfère me reconstruire en posant une pierre jour après jour et en croyant en mon karma.

Mais pour être tout à fait honnête lapoire je veux encore croire que s'il revient d'ici peu, je trouverai assez de paix dans mon coeur pour lui pardonner tout comme il m'a pardonné mon inconstance et mes angoisses pendant 4 ans, mais bon pas revenir comme ça, j'ai évolué et lui aussi devra l'avoir fait sinon ça ne servirait strictement à rien.

Allez en route pour le boulot ! ;)

[YesOhMyGod]

Je tag ici, histoire de suivre ton histoire au jour le jour.

Ca n'a pas été simple pour toi, et je souhaiterai tellement que ton ex retourne sa veste et puisse te tirer de ton chagrin.

Ce mec est une sombre merde, son attitude est inqualifiable, même la pire des salopes de la planète je lui infligerais pas ce traitement, rien à attendre d'un sociopathe pareil, rien de bon j'entends, le meilleur service qu'il puisse lui rendre à l'heure actuelle et pour toujours même si ça lui fait mal est de rester loin, loin, loin d'elle.

Franchement j'ai ri en lisant cette histoire, pas par méchanceté, simplement c'était nerveux, je peux pas croire qu'on puisse traiter quelqu'un aussi mal c'est grotesque on dirait une blague de mauvais gout....

Mojito, quand il t'a dit "j'hésite viens chez moi demain, je te dirais si je veux bien de toi" c'est précisément à ce moment là que ça a commencé à devenir hyper malsain, jamais t'aurais dû y aller.

Et lui préparer un plat en plus putain, c'était adorable de ta part j'en conviens, mais t'aurais du lui emplatrer dans la gueule, ce plat et c'est tout.

En fait t'aurais juste du lui dire:

"Hé mais tu t'es cru chez ta mère? T'as cru que j'étais à ta disposition comme ça que j'étais ton chien? Mais crève gros bouffon!" ponctué d'une grosse baffe dans sa gueule de connard et après t'aurais fait un gros SR ultra strict, il serait revenu en rampant comme une serpillière sans amour propre, et t'aurais bien pu le faire galérer juste pour le plaisir, parce que le reprendre lol c'est même plus envisageable depuis qu'il te trompe, le gars il te fait des déclarations d'amour, il te dit des trucs de ouf et 3 semaines plus tard c'est "Ho t'es enceinte de moi? C'est balo, au fait j'ai rencontré quelqu'un d'autre, bon par respect pour toi je l'ai baisée y'a une semaine seulement".

Zappe ces deux connards (le mot est encore trop faible) définitivement, bon le père de ton fils tu peux pas des masses, bah contacts uniquement pour le gamin, et le reste du temps il va se faire fister par wolverine.

Tu es encore trop dépendante du père de ton fils ça se sent, en fait je crois que tu as temporairement reporté toute cette dépendance sur ton ex.

Tu devrais d'abord en effet te reconstruire, penser à ta carrière, te prendre un appart' SEULE ou en coloc (je sais pas si c'est déjà fait) et après rencontrer d'autres hommes qui EUX mériteront tes petites attentions.

Tu ne seras plus dépendante (matériellement du moins) de quiconque et ce sera déjà bien.

Je trouve quand même que tu enchaines les psychopathes, entre ton ex et le père de ton fils, tu devrais voir un psy pour essayer de voir d'où vient le problème, parce que tomber sur un échappé de l'asile de temps à autre je dis pas ça arrive, moi ça m'est arrivé quelques fois de tomber sur des filles juste bonnes à enfermer, mais deux à la suite quand même....

 

oui j'aime et je crois que j'aimerais toujours cet homme parce qu'il a été là dans des moments de ma vie ou personne d'autre ne l'était

Genre quand tu as avorté de lui par exemple? :roll:

Peu importe ce qu'il a fait avant, en se comportant de la sorte il a effacé tout le bien qu'il a pu faire avant.

WAKE THE FUCK UP il ne t'aime pas, on ne traite pas les gens qu'on aime ainsi.

 

, parce que quand il était avec moi rien d'autre ne comptait que ses yeux, ses sourires et la façon dont on se regardait mais là je ne souhaite plus me dire qu'il reviendra un jour je préfère me reconstruire en posant une pierre jour après jour et en croyant en mon karma.

Non mais c'est sur, on est tous plus ou moins amoureux de nos exs ici, enfin j'crois, c'est pas une raison suffisante.

 

Mais pour être tout à fait honnête lapoire je veux encore croire que s'il revient d'ici peu, je trouverai assez de paix dans mon coeur pour lui pardonner

Non, non, non, non et juste non putain.

Tu peux pas pardonner à quelqu'un qui t'a traité de la sorte, parce qu'il recommencera, parce que s'il ne devait pas recommencer à la base il ne l'aurait JAMAIS fait, quelqu'un qui ne te traite jamais de la sorte ça reste encore la meilleure personne à qui pardonner, tu peux pardonner des trucs pas trop graves, mais ça putain non, respecte toi bordel, un peu d'amour propre!

 

tout comme il m'a pardonné mon inconstance et mes angoisses pendant 4 an

Waaaaaah il t'a pardonné d'être angoissée, vite une médaille!

[mojitogirl]

Bonsoir YesOhMyGod :

et oui j'ai été TRÈS dépendante de l'amour , j'ai jamais appris à aimer de façon saine , je ne le cache pas ça fait partie de mon histoire ... et oui je sais que je dois me détacher et vivre seule c'est ce que je fais pour l’instant, je cherche un studio près de mon lieu de boulot pour être enfin avec moi-même , j'ai attiré des mecs qui avaient des flops niveau dépendance affective également

celui qui n'est plus avec moi , G. il était très dépendant aussi, de moi , il savait pas passer une journée sans se faire des cheveux blancs si je lui répondais pas dans les 5 heures ,mais je l'ai pas toujours bien compris non plus, je ne défend pas son geste qui me met toujours en colère mais j'avais déjà fait une fausse couche auparavant qui l'avait pas mal amoché vis-à-vis de son intérêt concernant ma grossesse et sa confiance dans la vie .

je suis pas toute blanche non plus, je l'ai testé, j'ai douté pendant 4 ans parce que j'avais été pas mal blessée par les hommes et que je croyais pas à son amour et son affection , il était là n'importe quand quand j'avais besoin de lui , juste quand je suis tombée enceinte , il était trop tard il voulait plus souffrir et patienter, mais merde il m'a attendu 4 ans quand même c'est non négligeable et quand je me suis fait battre par mon copain il m'a dit que je devais aller voir la police mais j'ai eu trop peur pour faire ça, j'ai eu peur du regard des gens, de ce que mon fils deviendrait etc , je me suis complu dans ma faiblesse ...

il est resté avec moi alors que je venais d'avoir le fils d'un autre et que c'était son rêve d'avoir un enfant à l'époque mais que celui-là c'était pas le sien ...

mais oui il a fini par craquer au moment ou pour moi ça s'arrangeait, le pire timing du monde et il m'a pas fait assez confiance pour croire que ça allait changer, que j'étais une battante.

Oui je suis souvent très en colère contre lui amis oui aussi je dois admettre en même temps qu'il y a pas mal de circonstances atténuantes.

non mon rêve aujourd'hui ce n'est pas de le récupérer et je me dis qu'on était pas faits pour être ensemble parce qu'on se tirait vers le bas plutôt que de s'aider à monter et avancer ensemble.

à l'époque des pâtes c'était le vendredi et il m'avait quitté le lundi et à l’époque non je connaissais pas JRME et oui je me disais qu'une coucherie ça pouvait encore se pardonner et j'étais encore enceinte, je voulais qu'on soit une vraie famille , mais oui si je revenais à cette époque j'aurais de suite commencé un SR très strict comme tu dis , comme je m'efforce de faire maintenant et que je ne compte plus jamais rompre ...On fait comme on peut avec les outils qu'on a eu à l'époque

on a tous fait des interdits quand il s'agit de notre première rupture et que le premier qui s'est fait quitter par son premier amour (donc jamais confronté à telle situation) sans avoir fait un seul interdit me jette la première pierre...

et oui j'estime avoir avancé même si pour l'instant je prépare encore mon départ mais il n'est pas encore effectif, en deux mois alors que j'ai vécu un avortement très douloureux, j'ai commencé à travailler au parquet (un super poste pour lequel j'ai du faire plusieurs test pendant plus d'un an) , à faire du sport (la boxe ça défoule bien), je communique beaucoup plus mes sentiments ceq ui est rare me concernant car je vois toujours les autres comme des personnes profitant de mes faiblesses , je me fais des amis, je me suis engagée dans une cause humanitaire et j'ai recommencé à peindre.

pour ce qui concerne la thérapie j'en suis déjà une depuis un mois et demi et ma psy me dit que j'évolue bien même si elle est la première à avouer que j'ai un problème avec l'amour et la confiance en l'autre qui est en train de se régler à son rythme.

je me soigne mais même si quelqu'un s'est mal comporté , on ne peut parfois pas contrôler ses sentiments, on peut les apaiser mais quand ils sont là , c'est dur de leur dire "j'ai juste décidé que vous existiez plus na" , alors j'assume que je l'aime toujours parce que si je ne le faisais pas mon inconscient viendrait me harceler de nuit et me dire "et oh tu l'aimmmmmesssss encore " et je me réveillerai en pleurs, alors mes sentiments je les endigue en les reconnaissant et en les agrdant sous contrôle.

merci de ton avis que je respecte et que j'ai voulu nuancer quelque peu , mais sache que pour l'instant je me bat contre moi-même et non je ne compte plus lui courir après ...

[mojitogirl]

http://www.youtube.com/watch?v=qWIvekjlz7A

[YesOhMyGod]

Mojito, cesse de lui trouver des excuses, peut importe ton attitude personne ne mérite d'être traité de la sorte, tu n'as rien fait de mal, ce mec est une merde point.

Tu sais quand j'étais en terminale, ma copine est tombée enceinte de moi, elle ne savait pas quoi faire, moi je ne voulais pas d'enfant, pas tout de suite, je lui ai dis "je ne vais pas te dire quoi faire, mais regarde, t'es pas majeure, moi je ne vis plus chez mes parents, on a pas une thune, on a même pas le bac, comment tu veux qu'on s'en occupe? La décision t'appartient.".

Elle a vu que c'était préférable d'avorter, ça ne l'enchantait pas, et moi non plus, mais c'était la seule chose à faire, je me suis fait porter pâle et je suis resté toute la journée avec elle à l'hôpital.

Cette fille je l'aimais à l'époque, mais elle me cassait les couilles de ouf avec sa jalousie extrême (j'ai d'ailleurs voulu la quitter un an plus tard), toujours est il qu'elle était enceinte de moi, fallait assumer et pas la laisser se démerder seule là dedans, ça reste, et de loin, l'un de mes plus mauvais souvenirs je préfère éviter d'en parler en général, toujours est il que si elle était retombé enceinte, si elle avait dû avorter à nouveau, je l'aurais pas laissé tomber comme une merde.

Ton ex n'a AUCUNE excuse.

Oui tu as ta part de responsabilité dans cet échec, comme nous tous, 50/50 une relation faut être deux pour la faire, deux pour la détruire, mais se comporter comme ça désolé mais non.

Ok, il t'a soutenu, il a fait des trucs pour toi, et j'ai un peu l'impression qu'il te le fait payer, alors qu'à la base c'est ses choix, il était parfaitement au courant de la situation et l'a accepté, donc...

Pour ce qui est de coucher avec une autre, je pense que l'amour c'est le mélange du désir, et de l'affection pour une personne, quand il n'y a plus désir, on va voir ailleurs, donc on aime plus, on a juste de l'affection, comme on en aurait pour une personne très proche.

Il ne t'aime plus ça fait un moment, c'est pas une question de pardonner, c'est une question de qu'est ce que tu vas encore foutre avec un mec qui ne t'aime plus?

Ne pas t'ouvrir aux autres ne les empêchera pas de profiter de tes faiblesses, ce qui les en empêchera ce sera ta capacité à dire stop, et à les sortir de ta vie si nécessaire quand ils dépassent tes limites et commencent à ne plus te respecter, réprimer ses sentiments, les refouler, les garder pour soi ne les empêche pas d'exister pour autant.

Oui tu l'aimes, comme encore une fois tout le monde ici aime son ex, bien entendu ça ne se décide pas c'est sur, et tu assumes de l'aimer et je trouve ça tout à fait respectable tu ne te mens pas à toi même et ça prouve que tu es forte.

Je sais bien que tu avances, que tu tentes de l'oublier, et que tu veux changer d'avis et franchement respect, surtout après ce que tu as vécu, le fait est que bien que tu l'aimes, ce qui est fait, est fait.

Un peu comme moi avec mon ex, elle m'a quitté deux fois, sans raison apparente, la deuxième fois elle a été dégueulasse, je suis revenu une fois, je ne reviendrais pas deux fois, je l'aime, je pense que c'est surement la femme de ma vie, bla bla bla et tout l'bullshit, ça n'empêche que JAMAIS je ne la reprendrais même si elle vient pleurnicher devant chez moi et passe 3 nuits d'affilées sur mon paillasson elle m'a fait trop de mal et je ne la laisserais plus m'en faire, si j'accepte de retourner avec elle, du mal elle m'en fera à nouveau c'est sur à 99.99%.

Enfin voilà, mon avis quoi.

Bon courage pour la suite, continue à avancer, je sens que tu es vraiment sur la bonne voie ;)

[mojitogirl]

http://www.youtube.com/watch?v=ZBR2G-iI3-I

< bonne journée les zamis ! <3

[mojitogirl]

Mojito, cesse de lui trouver des excuses, peut importe ton attitude personne ne mérite d'être traité de la sorte, tu n'as rien fait de mal, ce mec est une merde point.

Tu sais quand j'étais en terminale, ma copine est tombée enceinte de moi, elle ne savait pas quoi faire, moi je ne voulais pas d'enfant, pas tout de suite, je lui ai dis "je ne vais pas te dire quoi faire, mais regarde, t'es pas majeure, moi je ne vis plus chez mes parents, on a pas une thune, on a même pas le bac, comment tu veux qu'on s'en occupe? La décision t'appartient.".

Elle a vu que c'était préférable d'avorter, ça ne l'enchantait pas, et moi non plus, mais c'était la seule chose à faire, je me suis fait porter pâle et je suis resté toute la journée avec elle à l'hôpital.

Cette fille je l'aimais à l'époque, mais elle me cassait les couilles de ouf avec sa jalousie extrême (j'ai d'ailleurs voulu la quitter un an plus tard), toujours est il qu'elle était enceinte de moi, fallait assumer et pas la laisser se démerder seule là dedans, ça reste, et de loin, l'un de mes plus mauvais souvenirs je préfère éviter d'en parler en général, toujours est il que si elle était retombé enceinte, si elle avait dû avorter à nouveau, je l'aurais pas laissé tomber comme une merde.

Ton ex n'a AUCUNE excuse.

Oui tu as ta part de responsabilité dans cet échec, comme nous tous, 50/50 une relation faut être deux pour la faire, deux pour la détruire, mais se comporter comme ça désolé mais non.

Ok, il t'a soutenu, il a fait des trucs pour toi, et j'ai un peu l'impression qu'il te le fait payer, alors qu'à la base c'est ses choix, il était parfaitement au courant de la situation et l'a accepté, donc...

Pour ce qui est de coucher avec une autre, je pense que l'amour c'est le mélange du désir, et de l'affection pour une personne, quand il n'y a plus désir, on va voir ailleurs, donc on aime plus, on a juste de l'affection, comme on en aurait pour une personne très proche.

Il ne t'aime plus ça fait un moment, c'est pas une question de pardonner, c'est une question de qu'est ce que tu vas encore foutre avec un mec qui ne t'aime plus?

Ne pas t'ouvrir aux autres ne les empêchera pas de profiter de tes faiblesses, ce qui les en empêchera ce sera ta capacité à dire stop, et à les sortir de ta vie si nécessaire quand ils dépassent tes limites et commencent à ne plus te respecter, réprimer ses sentiments, les refouler, les garder pour soi ne les empêche pas d'exister pour autant.

Oui tu l'aimes, comme encore une fois tout le monde ici aime son ex, bien entendu ça ne se décide pas c'est sur, et tu assumes de l'aimer et je trouve ça tout à fait respectable tu ne te mens pas à toi même et ça prouve que tu es forte.

Je sais bien que tu avances, que tu tentes de l'oublier, et que tu veux changer d'avis et franchement respect, surtout après ce que tu as vécu, le fait est que bien que tu l'aimes, ce qui est fait, est fait.

Un peu comme moi avec mon ex, elle m'a quitté deux fois, sans raison apparente, la deuxième fois elle a été dégueulasse, je suis revenu une fois, je ne reviendrais pas deux fois, je l'aime, je pense que c'est surement la femme de ma vie, bla bla bla et tout l'bullshit, ça n'empêche que JAMAIS je ne la reprendrais même si elle vient pleurnicher devant chez moi et passe 3 nuits d'affilées sur mon paillasson elle m'a fait trop de mal et je ne la laisserais plus m'en faire, si j'accepte de retourner avec elle, du mal elle m'en fera à nouveau c'est sur à 99.99%.

Enfin voilà, mon avis quoi.

Bon courage pour la suite, continue à avancer, je sens que tu es vraiment sur la bonne voie ;)

 

Je respecte ton avis YesOMyGod mais je ne tiens pas à nourrir une haine eternelle envers lui, la colère j'ai déjà donné pas mal et plus je suis en colère, moins je suis heureuse et j’avance et plus je me déteste , là je suis dans le lâcher-prise :

ok cela me dérange mais je ne peux rien y faire et voilà je décide de relativiser et de l'oublier , parfois je cache pas c'est encore très dur surtout que lui pour l'instant estime avoir tiré la bonne loterie et que je sais qu'un jour il aura ses retombées mais bon c'est à lui de faire ses expériences, moi je ne peux plus rien être pour lui et au fond finalement ça m'arrange, ça m'arrange d'avoir vu à quel point il ne me correspondait pas et sait pas se remettre en question avant que je ne sois liée à jamais à lui par un enfant . Je le connais je sais que maintenant il va me laisser tranquille avec ma vie, il se bat jamais et je suis pas dans ses priorités , déjà qu'il ne se bat pas pour ses priorités. je tire une croix sur ce mec.

enfin bon le but de ce post c'est pas de décortiquer encore et toujours le passé et du fait que j'ai été trop bête dans mon sr et que là j'ai fini par bien l'éloigner de moi , qu'il m'a un peu pris pour une loque et que j'ai agrée , maintenant comme dirait alain souchon "on avance c'est une évidence on n'a pas assez d’essence pour faire la route dans l'autre sens, il faut qu'on avance"

j'admire ton franc parler yesohmygod c'est ce que je recherche sur mon post et pas des gens qui vont dans mon sens et me jettent des fleurs parce qu'au final il n'y a rien de plus destructeur que l'espoir qu'on entretient à tort et à travers. Je suis ici pour me ramasser des coups de pelle quand j'agis contre mon propre intérêt ;)

[mojitogirl]

Sinon pour l'instant je m'impressionne quand même par mes progrès niveau vie sociale: pour une fois je me sens bien et heureuse au travail, j'ai pas l'impression de devoir cacher ma personnalité à mes collègues comme dans mes autres boulots , j'arrive à communiquer (un truc qui est dur pour moi, dire ce que je veux et comment je me sens) , je suis déjà invitée à des soirées avec une de mes collègues et je me la joue YES-Woman version féminine de Jim Carrey, j'échange des sites, des livres et des recettes avec une autre et tout ça pour moi qui suis assez méfiante d'habitude c'est une grande réussite ...

J'avoue qu'il y a quand même un jour que je redoute c'est le 3 aout ce samedi , c'est son anniversaire et de PLUS ce sera un samedi , de quoi ressasser un peu pour moi mais bon je suis plus forte qu'il ne le pense , en fait je suis plus forte que lui , s'il avait vécu le quart de ce que j'ai vécu dans ma jeunesse il ferait beaucoup moins son malin avec moi parce qu'il peut dire que je suis faible , mais je suis en fait la fille LA PLUS FORTE qu'il ait connue ...

[isabelle80]

Sinon pour l'instant je m'impressionne quand même par mes progrès niveau vie sociale: pour une fois je me sens bien et heureuse au travail, j'ai pas l'impression de devoir cacher ma personnalité à mes collègues comme dans mes autres boulots , j'arrive à communiquer (un truc qui est dur pour moi, dire ce que je veux et comment je me sens) , je suis déjà invitée à des soirées avec une de mes collègues et je me la joue YES-Woman version féminine de Jim Carrey, j'échange des sites, des livres et des recettes avec une autre et tout ça pour moi qui suis assez méfiante d'habitude c'est une grande réussite ...

J'avoue qu'il y a quand même un jour que je redoute c'est le 3 aout ce samedi , c'est son anniversaire et de PLUS ce sera un samedi , de quoi ressasser un peu pour moi mais bon je suis plus forte qu'il ne le pense , en fait je suis plus forte que lui , s'il avait vécu le quart de ce que j'ai vécu dans ma jeunesse il ferait beaucoup moins son malin avec moi parce qu'il peut dire que je suis faible , mais je suis en fait la fille LA PLUS FORTE qu'il ait connue ...

 

Oui Mojitogirl n'en doute pas tu es bien plus forte que lui :)

FIGGGGGGHHHHT