Crise de la trentaine ?

[sofia17]

Bonsoir,

Je me suis présentée hier après plusieurs jours assidus de lecture de ce forum. Tous ces témoignages m'ont parfois rendu triste et d'autres m'ont donné de l'espoir.

Je constate aussi que beaucoup de ruptures se passent autour de la trentaine.

Mon mari vient d'avoir 32 ans, moi j'ai 12 ans de plus. J'ai vécu seule longtemps avant de le rencontrer. Entre nous cela a été très vite, c'était une évidence pour moi alors que je n'étais pas du tout pour le mariage, nous nous sommes mariés et 10 mois plus tard nous avions notre 1er enfant (il avait 22 ans). Pleins de choses sont venus polluer nos 1ères années de vie commune : son frère, un enfant difficile à gérer, des boulots ennuyeux, une routine qui s'installe. Mais nous avions des projets : nous avons acheté une maison (mais avec beaucoup de travaux), il a monté une boite avec un associé, nous avons du emprunter pas mal mais nous étions dans l'action. Nous voulions un 2ème enfant et la situation semblait se stabiliser. Malheureusement j'ai eu beaucoup de difficultés, fait 3 fausse-couches et alors que j'avais perdu tout espoir j'ai enfin eu un 2ème garçon il y a 2 ans. Pendant toute cette période difficile il ne m'a pas vraiment soutenu. Nous n'avons pas parlé de notre tristesse, de ce que nous voulions, la vie continuait. En plus ma soeur est décédée d'une longue maladie (cela a laissé des séquelles dans ma famille également) peu de temps après la naissance de mon 2ème enfant. La aussi j'ai tout géré, m'occupant de tout la journée et pleurant de douleur la nuit. Pas de soutien de sa part.

Je me rend compte après coup que la situation avait dégénéré et qu'il aurait fallu en discuter, mettre les choses non dites sur la table.

Au lieu de ça toujours pris dans la routine, maison-boulot-dodo, je gérai tout. Je lui demandais bien de s'impliquer un peu plus auprès des enfants et de l'intendance, mais il me disais qu'il était fatigué par son travail. Je travaille aussi et fait ma double journée. C'est sûr qu'ensuite j'étais moins fraiche pour le WE.

Bref quand il y a un mois il m'a annoncé qu'il partait, que c'était fini, un ras le bol général, j'ai pensé que cela serait passagé, que je devais lui laisser le temps de réfléchir. Il n'avait personne d'autre à ce moment là mais une semaine plus tard c'était différent. Il s'est mis à sortit, à dépenser sans compter alors que notre situation financière ne le permet pas.

Il me dit que rien ne changera, qu'il assumera les dépenses de la maison, que je n'ai pas besoin de travailler plus, mais moi je fais les comptes, je sais ce qu'il en est et il ne va pas pouvoir assumer les charges d'un appart en plus. Il rêve et moi j'ai le mauvais rôle. C'est sûr que le regard de l'autre plein de désir est plus valorisant que les contraintes d'une famille.

Pour lui le divorce n'est pas une priorité et je me dis que tant que ce n'est pas officiel tout espoir n'est pas à abandonner.

J'ai décidé de m'occuper de moi car je m'était oublié dans notre relation, je vais partir une petite semaine chez une amie et lui laisser les enfants. Mais j'ai peur qu'il n'assume pas et qu'il se décharge sur des amis ou encore pire sur sa copine. C'est déjà dur pour eux je ne veux pas en plus qu'ils la rencontre après seulement 3 semaines de relation. Mon ainé l'a déjà vu hier alors que nous étions d'accord, elle n'est rien pour eux( mon mari devait faire un tour de vélo avec notre fils et il a rejoint sa next. Il l'a ensuite laissé chez des amis pour venir le récupérer en soirée avec la voiture de sa next). Je n'ai pas trop apprécié et lui ai envoyé un sms en lui disant que s'il devait être avec les enfants ce n'était pas pour s'en débarrasser comme un paquet. Que je ne lui faisait pas confiance pour qu'il s'occupe d'eux pendant mon absence. Il m'a répondu qu'il ne s'était absenté qu'une heure alors que je ce n'était pas vrai. Un peu de courage, de responsabilité, ce n'est pas trop demander ?

Des conseils ou des remarques seraient les bienvenus. Comme je n'ai pas grand monde à qui parler j'écris mes colères, ma tristesse, mes doutes sur mon ordi sous forme de lettre que je ne lui donnerai sûrement jamais, mais ça fait du bien et cela aide à mettre ses idées en place.

[JRME]

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[florence2013]

Bonsoir Sofia,

C'est avec émotion que j'ai lu ton histoire... Je comprends la douleur que tu dois éprouver.

Sache que tu n'es pas seule, on est un peu une " grande famille " ici, tu peux te livrer autant que nécessaire, tu trouveras toujours une oreille attentive.

Perso, je crois vraiment à la crise de la trentaine, et je pense que ton mari traverse une belle remise en question...

Vous semblez avoir traversé pas mal d'épreuves, le couple a subi certains " chocs " et ton mari prend la direction de la sortie... Tout ceci n'est peut-être que passager, il est trop tôt de toute façon pour le savoir. Il faut lui laisser le temps de vraiment réaliser tout ce qui se passe, votre rupture est récente, tout se bouscule, et l'essentiel est désormais d'arriver à te préserver toi, ainsi que les enfants, c'est la priorité...

Depuis combien de temps étiez-vous ensemble ? Es-tu sûre que cette next n'était pas déjà d'actualité avant votre rupture ?

Je te souhaite plein de courage.

[sofia17]

Bonjour Florence et merci de ton soutien.

Cela fait 11 ans que nous nous sommes rencontrés et 10 an 1/2 de mariage (nous avons été très vite).

Je pense en effet qu'il traverse une crise, mais j'ai pris le parti depuis peu de me remettre en question également. Nous avons été pris dans le tourbillon de la vie de famille et j'espère bien le récupérer mais pour que cela dure ce sera sur de nouvelles bases. Facile à dire !!!

Pour ce qui est de la next nous la connaissions, lui plus que moi car c'est la fille de son associé. Mais il ma juré sur la tête de nos enfants qu'il n'y avait rien avant. Pour l'instant je le crois.

En tout cas merci encore de tes paroles.

[sofia17]

Bonsoir,

J'ai envie de l'appeler, de le secouer, il fait vraiment n'importe quoi.

Mais je ne veux pas rompre mon SR donc je vous fais partager mes humeurs.

Il ne tenait déjà pas ses comptes, faisait aucun papier administratif mais malgré mes conseils il joue avec le feu. Si encore cela ne concernait que lui, mais bientôt c'est toute la famille qui va être dans la m.... Il dépense sans compter, les restau avec sa next, les sorties. Monsieur fait chauffer la CB. Mais de mon côté c'est les traites de la maison, les factures, les impôts qui pointent le nez. Ca me démange de lui envoyer un sms bien tourné du genre " tu cherche à battre un record de découvert, ta copine n'est pas capable de te cuire un oeuf..." Je sais seulement qu'il fait son paon, une crise d'adolescence ou le côté bassement matériel des choses ne cadre pas avec son nouveau love.

Plus dur sera la chute.

Mais en attendant il baisse de plus en plus dans mon estime, il a oublié qu'il met en danger l'avenir, le bien-être de ses enfants. Pour l'instant je suis le cadet de ses soucis.

En fait je l'emmerde car j'ai décidé de partir une petite semaine en vacances chez une amie seule et que je lui ai demandé de s'occuper réellement de ses enfants pendant mon absence. Il est en vacances et nous devions partir quelque part tous ensemble avant qu'il me largue du jour au lendemain.

J'attends un électrochoc, qu'il se réveille et prenne ses responsabilités au moins avec ses enfants.

Si je n'ai pas confiance en lui je les confierai à mes parents ou à des amis.

Mes parents et ses parents ne sont pas encore informés de notre séparation. Des remous en perspective même si c'est notre histoire et qu'ils n'ont pas à s'ingérer.

D'écrire me soulage et m'évite de me soulager avec des sms assassins.

Je sais que j'aurai auprès de vous tous des oreilles compréhensives et des retours d'expériences avisés.

Merci par avance.

[sofia17]

Bonsoir,

Quelques nouvelles de la situation. Le soir il a l'habitude de passer à la maison pour voir les enfants. En ce moment seul le petit de 2 ans est à la maison. Nous prenons l'apéritif dans le jardin et discutons de choses et d'autres. Nous somme pris par la maison (prêt et travaux), je lui ai fait part de ma volonté de tout faire pour conserver la maison. Il veut maintenir son engagement dans tous les frais, ne veut pas divorcer. Il cherche un appartement mais va vite être confronté à la réalité, financièrement ce sera difficile voir impossible.

Il espace ses visites et c'est ce que je souhaite, quand il sera dans son appartement il pourra prendre ses affaires et assumer totalement son choix et moi je pourrai observer un SR plus strict.

Ce soir je n'ai pas pu m'empêcher de lui parler de la semaine où il doit prendre les enfants, plutôt les garder à la maison puisque j'ai décidé de prendre l'air une petite semaine. Alors qu'il est en vacances il commence à dire qu'il ne sais pas s'il va pouvoir les garder, il a beaucoup de boulot... Je lui ai dit de se décider rapidement pour que je puisse trouver une solution, et que de toute façon cette semaine était prévu et que son collègue-gérant partait la semaine suivante sans que cela pose problème. Mon ton est un peu monté et lui était étonnamment zen.

Autre souci : la next. Je n'en parle pas généralement bien que cela me démange souvent mais le WE dernier il est allé faire du vélo avec notre ainé comme c'était prévu mais la next était présente aussi. Je lui ai bien fait comprendre que la next était son choix, sa vie, mais que les enfants n'avaient pas à avoir de rapports avec elle. C'est déjà compliqué sans en rajouter. En plus il me dit qu'il ne veut pas refaire sa vie, qu'il n'est pas amoureux d'elle. Je lui ai dit que pour la semaine avec les enfants je ne voulais pas qu'elle les approche, il peut quand même se consacrer à ses enfants et la faire attendre 5 jours.

Je me suis énervée et je n'aurai pas dû mais je constate que je ne suis pas encore assez détachée. Je n'ai pas fait de crise d'hystérie non plus :mrgreen:

Je constate qu'il est plus détendu, souriant, il plaisante avec moi mais j'essaie de garder une distance, je ne suis pas sa copine.

Par contre je garde le SR téléphone et sms, et pour l'instant il ne m'appelle pas non plus.

Je sais que se sera long, je m'impatiente et en même temps je me dis qu'il faut que j'envisage qu'il ne reviendra jamais.

Comment agir quand on a des enfants et qu'il y a un ou une next ?

[sara458]

moi je refuserais de discuter tranquille avec lui!!! je lui demanderais de prendre une decision rapide et s'il veut rester avec elle, ben il debarasse le plancher!!!!!

[sofia17]

Facile à dire. Je l'aurai fait si 1/ je n'avais pas d'enfants, 2/ je n'étais pas mariée avec lui, 3/ nous n'avions pas une emprunt sur le dos. Sans attaches c'est plus facile non ?

J'espère que ce n'est qu'une crise, sinon la rupture sera plus radicale.

[florence2013]

Il a envie de faire le joli coeur, de papillonner, de vivre égoistement quoi...

Il se dit sûrement que tu seras toujours là à l'attendre si jamais ses plans ne fonctionnent pas comme prévu. Il se met un peu le doigt dans l'oeil là, non ?!

Surtout ne sois pas trop gentille ni trop conciliante avec lui, essaye de te montrer détachée et préserve toi au maximum...

Courage.

[Chloé_soleil]

Je lui ai bien fait comprendre que la next était son choix, sa vie, mais que les enfants n'avaient pas à avoir de rapports avec elle.

 

Je suis désolée, je sais que tu souffres mais je trouve cela d'un égoïsme sans fond.

Pourquoi tes enfants n'auraient pas le droit de rencontrer cette femme ?

Oui, la next c'est sa vie, mais sa vie ce sont aussi ses enfants.

Il est leur père, il a autant de droit que toi sur eux, il est aussi lié génétiquement / affectivement que toi.

Il faut arrêter de fusionner avec ses enfants quand on est malheureuse, c'est trop facile.

Il est leur père, que tu le veuilles ou non, ils ne sont pas toi.

S'il veut leur présenter cette femme, à condition bien sûr qu'elle soit sympa, mais ça, c'est à leur père de faire attention.

Les enfants ne sont pas des otages pour faire souffrir l'autre.

Que toi tu ne veuilles pas la connaitre, soit, mais tes enfants ne sont pas qu'à toi !

[sofia17]

Chère Chloé,

Leur père est leur père et cela ne changera pas, je ne fais pas de chantage à l'enfant. Je souhaite qu'il prenne la pleine mesure de son rôle de père, si au moins cette séparation pouvait servir à ça ce serait un moindre mal.

Mais attention l'enfant n'est pas un objet. Et ce n'est pas après 3 semaines de relation avec une next dont il dit n'avoir aucune envie de refaire sa vie qu'elle doit leur être présenté. A chaque relation différente, on présente la marmaille ? C'est une copine à papa !!! Et eux dans tout ça ? Ils ne souffrent peut-être pas assez.

Je ne suis pas du tout fusionnelle avec eux, je cherche seulement à les protéger. Et lui ne semble pas pressé d'assumer entièrement son rôle de père si ce n'est venir faire coucou le soir, et un tour de vélo le WE. Si une mère se résume aussi à faire des bisous et des gâteaux qui les élève ?

Si cela devient sérieux entre eux, ce sera différent. Et cela voudra dire que tout est fini entre nous.

Mais je suis sur ce forum pour avoir des conseils et du soutien pour récupérer mon homme.

Je n'ai pas encore abandonné la partie.

[Chloé_soleil]

Je te souhaite de le récupérer, bien sûr, mais je te mets en garde contre le fait d'utiliser tes enfants pour l'empêcher de vivre tranquillement sa vie avec sa next et le faire culpabiliser. Car tes enfants souffrent de cette situation particulièrement parce qu'ils te voient souffrir et qu'ils peuvent être tentés de prendre parti, bien malgré eux et le retour de boomerang dans quelques années sera très douloureux pour toi.

[sofia17]

Je crois que cette situation doit résonner en toi, mais je ne vois pas dans mon récit ce qui te fait penser que j'utilise mes enfants pour le faire culpabiliser.

Mes enfants souffrent de son départ (surtout l'ainé, car le petit de 2 ans ne comprend pas grand chose). Je ne leur montre pas ma souffrance, même si je sais qu'ils sont sensibles. Et puis prendre le parti de qui ? C'est à leur père d'être responsable.

Si j'avais un next demain, je n'irai pas le présenter à mes enfants, le faire coucher à la maison, ne sachant pas si j'envisage un avenir avec lui et s'il sera encore là dans une semaine.

Quand on est solo, no problemo, là il y a 2 personnes qui n'ont rien demandé.

Je ne comprends décidément pas ce monde où on butine à droite et à gauche sans se soucier de ses engagements, de ses responsabilités et des conséquences de ses actes.

C'est moi, moi, moi et le reste je m'en bas les c.......

Je ne fonctionne pas comme ça.