24 ans, un bébé et une séparation

[calinours]

Bon ok c'est peine perdue. Tu dois avoir raison donc tout est bien t'as la certitude de retrouver ta femme et ta fille très bientôt. D'ailleurs je vois pas pourquoi tu viens demander des conseils si t'as réponse à tout et que tu es dans la tête et le corps de toutes les femmes qui deviennent maman. Ciao et bon courage, tu vas y arriver c'est certain!

[Alone1]

Non du tout, je prends bien en compte ce que tu écris. Mais comme tu le dis, nulle n'est dans la tête et dans le corps d'une personne, et à ce compte la je ne peux pas boire tes paroles. Tu as peut-être/sûrement raison comme peut-être/sûrement tort.

En tout cas ton avis me fais avoir une vision plus large des possibilités de changements.

Je ne suis pas facile à convaincre, tout simplement car il n'est pas ici question de convaincre mais d'élargir le champs de vision d'une personne, si en effet ton but est d'extrapoler ton cas pour en faire une norme c'est peine perdue puisque chacun est différent. J'attends de voir de mes yeux, mais ce que tu me dis me permet d'anticiper une autre perspective, pas plus.

Il y a toujours des constantes imprévisibles dans les relations humaines, et tes conseils valent ce qu'ils valent, ni plus ni moins, sont à prendre en compte pour former un tout avec les conseils et l'expérience d'autres personnes. Si en effet ton but est de me faire adopter de façon stricte ton point de vue, tu peux en effet t'épargner de poster ici :)


Edit :

Y'a énormément de parents dans mon entourage : mes deux soeurs de 25 et 32 ans toutes les deux mamans, ma mère de 60 ans maman 3 fois, ma tante maman trois fois, ma cousine maman deux fois. Permets moi de prendre également en compte leurs conseils et leur point de vue, qui diffèrent sensiblement du tiens.

[calinours]

Tu manques tout simplement d'empathie Alone1. C'est pas une critique c'est juste que dans ce cas on ne peut pas vous expliquer. Et tu ne peux même pas expliquer à une nullipare (quel mot horrible).
Je ne me base pas par rapport à mon cas car mon compagnon est toujours avec moi il ne m'a jamais quittée. On a eu ce que tous nouveaux parents ont en général après la venue d'un bb, c'est à dire des engueulades des bouleversements dans nos fonctionnements de couple mais rien de comparable à ton cas. Mon chéri est un papa extraordinaire, et même je peux te dire que c'est une vraie maman parfois.
Moi aussi dans mon entourage on est tous parents (normal j'ai pas le même âge que toi).
Ce qui me pousse à te répondre c'est que tu rates tellement de choses avec ta poussinette. Je sais que c'est pas "réellement" de ta faute mais tu y es pour quelque chose car tu as fais une vraie grosse connerie. Maintenant tu veux réparer cette bêtise et c'est pourquoi je te réponds parce qu'au fond j'ai pris partie pour ton ex Alone1. J'ai plus d'empathie envers elle qu'envers toi. Je peux dépasser ça car c'est pas à moi que tu l'as fais donc je peux quand même t'encourager pour ta chouquette. Elle a rien fait la chouquette et quand je vois ma fille avec son papa j'ai une pointe de jalousie mais je suis tellement heureuse pour elle, pour eux que ça va au delà. Tout ça est très dur à expliquer par écrit. En gros, quand t'es pas maman y'a pas vraiment d'ambivalence dans ton caractère mais ensuite ça change

[Alone1]

Oui je comprends complètement ton point de vue et je n'ai jamais osé dire que tu étais dans le faux.

Simplement je me laisse une "marge de manœuvre" pour ne pas me dire "elle n'a pas changé du tout" ou "elle a complètement changé".

Honnêtement je ne vois pas en quoi je manque d'empathie, si faire les choses calmement c'est manquer d'empathie alors oui. Mais je fais le maximum de ce que je peux faire pour changer cette situation, car je ne pense pas que pleurer sur son sort va arranger quoi que ce soit.

[calinours]

Tu ne manques pas d'empathie "en général" et ce n'était pas une critique c'était juste pour t'expliquer qu'il est très dur d'avoir l'empathie nécessaire envers une jeune maman, voir quasi impossible car les hormones tu peux pas t'y substituer.
Avant d'être maman, les hormones pour moi c'était un gros mythe voir limite de la mytho! Mdr! Depuis j'ai bien changé d'avis car elles me jouent des tours ces petites saloperies!!!!! Je vais te faire une confidence pour que tu comprennes. Des fois elles prennent tellement le pas que je ne me reconnais même plus ): Je sais que ça n'arrive pas à toutes les femmes mais ça arrive beaucoup et bien souvent en société on cherche à le cacher car la bienséance nous pousse à dire "un bébé?! Mais c'est QUE du bonheur!". Et bah non c'est pas que du bonheur, et l'avouer pour beaucoup de femme c'est faire preuve de faiblesse. Alors ton ex relit tes mails des centaines de fois mais crois moi même si elle hésite, elle a sûrement quelque part une petite fierté à se débrouiller seule pour votre fille. Ça doit sûrement la consoler de se dire qu'elle n'a pas de "faiblesse" ( encore une fois ce sont des sentiments ambivalents donc super durs à t'expliquer).

[Alone1]

Oui je comprends ce que tu me dis.

Mais bon, refuser un avenir meilleur pour elle et notre enfant par "fierté" je trouve quand même ça sensiblement immature (même si je suis mal placé pour le dire). Car il y a une chose que j'entends souvent c'est "avec ou sans papa c'est pareil", alors que j'estime que c'est quand même légèrement faux. Ma mère qui a connu ça me dit que c'est loin, très loin d'être une partie de plaisir.

Je pense qu'il faut apprendre à pardonner les fautes de l'autre, que des épreuves il y en a tout le long d'une vie et que tout envoyer balader à chaque épreuve ne mène pas à grand chose. Je dédramatise dans le sens où, certes ce par quoi elle est passé est très grave, mais peut-être pas au point de mettre en péril le bien être et l'avenir de notre enfant, et son avenir à elle également. Car son choix sera quand même lourd de conséquence, les perspectives n'étant plus du tout les même.

[calinours]

Alors là le coup de "avec ou sans papa c'est pareil" je suis totalement d'accord avec toi c'est une grosse connerie. Après moi j'ai une vision idéalisée de la famille (le papa la maman et les enfants) que tout le monde n'a pas hélas.
Le truc c'est que ton ex a l'air dans cette optique là, l'optique "papa en option une fois de temps en temps pour me donner bonne conscience et dire: voyez je l'empêche pas de la voir". T'es vraiment dans une situation compliquée et c'est ce que j'essaye de te dire. Peu importe que j'ai raison ou tort sur ton ex. D'abord "récupère" ta fille car tu récupéreras ton rôle même si c'est sur papier. Ta femme elle va t'en vouloir des démarches etc mais un jour elle va se réveiller et elle va se dire "mince mais en vrai celui là il assume vraiment! Il m'a fait du mal mais c'était pour le bien de notre enfant!" Et le jour oû ce genre de pensée va surgir dans sa tête c'est LÀ que tu pourras penser à la reconquérir si tu en as encore envie. Pour l'instant oublie ce plan là et récupère et assume ton rôle de papa!

[Alone1]

Oui c'est ce que je compte faire, ma fille passe avant tout.

Pour ce qui est mon ex, elle est justement hyper conservatrice, pour elle une famille c'est papa et maman, elle a de vraies valeurs. C'est pour ça que je pense que la situation d'aujourd'hui est certes de son fait, mais qu'il y a pas mal d'influence extérieur pour la pousser dans cette voie.

En tout cas tu l'as bien dit Calinours : Notre enfant -> Ensuite la maman, et je suis dans cette optique depuis toujours. Je dois aller faire constater la non présentation d'enfant et déposer plainte le cas échéant Mercredi prochain.

[Mzelle Loutre]

Jeune maman depuis 4 mois je confirme ce qu'ont dit les filles. On change.

Sans vouloir rentrer dans les "clichés" comme tu dis de la mère louve qui est prête à déplacer des montagnes pour son gosse (même si je pense quand même que dans le cas de ton ex c'est un peu ce qu'elle a fait pcq réussir à mettre en place toutes ces démarches, même avec de l'aide, alors qu'elle venait d'accoucher, faut un sacré courage... vraiment) je disais donc, sans vouloir rentrer dans les clichés : on change !
On ne pense plus à soi en priorité mais à cet autre, notre enfant, qui nous prend tellement de temps mais qui nous remplit d'amour à un point qu'on ignorait que c'était possible. Alors certes, souvent, on reste la même personne pour l'entourage (je vois bien que la relation avec mes amis est tjs la même, avec ma famille aussi, je n'ai pas d'un coup tout changé) mais il se construit un lien infiniment plus fort et plus ancré au fond de nous entre ce petit bout de vie et nous et ce lien est + important que tous les autres.

Et puis, outre le fait de devenir mère, il y a le corps de la femme qui change. On est marqué à vie par nos grossesses, même si c'est parfois infime. On a été touchée dans notre corps et dans notre coeur en donnant la vie et ça peut parfois être très compliqué à gérer.

Donc je dirais vraiment comme les filles, essaye de toucher son coeur de maman en priorité. La femme en elle est loin derrière la maman pour l'instant, c'est trop tôt et elle a trop dû se battre durant les premières semaines de votre fille pour laisser de si tôt la place à la femme, bien trop occupée à être mère.

[Alone1]

Merci pour ton témoignage :)

Mais c'est ce que je trouve paradoxal : La maman relis mes mail sans cesse, comme si elle hésitait, ou était nostalgique. Elle ne me prive pas de notre enfant mais ne me laisse pas la voir de façon "normale", et donc la prive d'un papa qui souhaite être présent sur tous les plans, ce qui me fait penser qu'elle fait passer son intérêt avant celui de l'enfant. Après la connaissant, je pense que ce n'est pas une position égoïste qu'elle a, mais c'est une personne sensible et fragile, je pense qu'elle se met une barrière peut-être pour ne pas "replonger" et risquer que ça recommence, peut-être d'elle même ou peut-être boosté par les "bons conseils" de son entourage.

Je ne sais pas, en tant que maman : le papa exprime son regrets depuis des mois, proposes des solutions solides (et je ne suis pas figé sur "reviens on se remet ensemble" je propose des premiers pas comme discuter de visu, voir mon enfant normalement etc.), un avenir plus stable pour notre petite, de faire les choses petit à petit.

C'est complexe, car elle n'est pas ouverte, mais est loin d'être totalement fermée. En attendant les mois passent.

[Mzelle Loutre]

En tant que maman je retiendrais surtout que tu l'as quittée une semaine avant l'accouchement. J'aurais la trouille que ma fille apprenne à te connaître, s'attache à toi et que d'un coup tu re-pètes un plomb et que tu nous plantes à nouveau. Sauf que ce coup-là elle serait pas la seule à souffrir mais sa fille aussi... Et ça c'est un truc très très très difficile à admettre pour une maman. Déjà qu'elle élève sa miss sans père mais si par la suite elle lui fait connaître son père pour qu'il reparte ça fait un double abandon.

A sa place je sais pas si je reviendrais vers toi, j'hésiterais bcp mais en tant que maman je suis vraiment pas sûre que je prendrais le risque...

[Alone1]

Bah, pour ce qui est de notre enfant ce n'est pas de son ressort, c'est notre enfant. Si je souhaite la connaître je la connaîtrai, si je re-pète les plombs un jour (ce qui n'arrivera sûrement pas vu la leçon de vie que je viens de prendre en pleine face) ben ma fille sera quand même affecté.

Si elle a une décision à prendre c'est en tant que femme je pense (pas de suite), de savoir si oui ou non elle souhaite tirer un trait sur une vie, pour une erreur qui nous a coûté quelques mois.

Son statut de maman équivaut à mon statut de papa, nous sommes égaux à ce niveau. Et c'est là que je dis qu'il y a un amalgame entre mauvais compagnon et mauvais père, sauf que la justice elle, dissocie clairement les deux. En ce sens, ma fille apprendra à me connaître et s'attachera à moi avec ou sans le consentement de la mère.

Bien sûr je ne lui parle pas de façon aussi sèche, mais c'est la réalité, et je ne souhaite pas entrer dans ce conflit et faire payer les pots cassés à notre petite.

[Mzelle Loutre]

Bien sûr que ta fille apprendra à te connaître si tu es déterminé pour cela. Mais, si jamais tu "fautes" à nouveau ton ex pourra s'abriter derrière le fait qu'elle a tjs su que tu n'étais pas stable et que c'était bien pour ça qu'elle a tjs refusé que vous vous remettiez ensemble. Sa culpabilité de mère sera + en paix que si elle revient pour que tu repartes.

Je tarabiscote un peu mais c'est pour dire ce qui lui passe par la tête à mon avis ;)

Après je veux bien te croire quand tu dis que tu as changé. Je pense que tu as reçu un choc suffisamment important pour ça. Être privé de son enfant durant 9 mois c'est qqch de très difficile à vivre je suppose.
Tiens je rebondis sur ça, tu dis que tu ne penses pas qu'elle a tant changé que ça en devenant mère mais regarde toi : tu fais des démarches, tu essayes depuis des mois de renouer le contact etc... pourquoi ? Pcq tu es père. Et tu le dis toi-même que même si jamais ça ne devait plus fonctionner entre ton ex et toi tu as de toute façon envie de faire partie de la vie de ta fille et tu es prêt à te battre. Ca prouve bien que toi aussi cette naissance t'a impacté ;)

Je te souhaite bcp de courage en tout cas

:bisou:

[Alone1]

Merci c'est très gentil.

Dans mon cas oui j'ai énormément changé en 9 mois, et bizarrement cette situation difficile ne m'as pas écrasé, mais m'a au contraire donné confiance en moi et m'a rendu sûr de mes sentiments envers mon ex compagne (je n'en doutais pas, mais la c'est clair). Ce n'est pas de l'idéalisation due à la distance, puisque je l'ai recroisée, ni un désir égoïste de réparer les choses pour soigner ma culpabilité, non, c'est de l'amour du vrai.

C'est vrai que devenir papa m'a boosté, que cette rupture m'aurait sûrement anéanti si je ne trouvais pas la force au fond de moi de me battre pour que ma fille connaisse les joies de grandir avec papa et maman. Mais je ne souhaite pas renouer uniquement pour cela, j'aime profondément mon ex compagne.

Personnellement je part du principe qu'il faut fauter, une fois, pour apprendre. Si nous condamnons une personne à chaque fois qu'elle faute une fois, nous n'arrivons nulpart. Il faut faire des fausses notes pour apprendre à jouer correctement d'un instrument.

Et je pense que c'est dans notre intérêt à tous les trois d'essayer de pardonner, petit à petit, sans tout chambouler d'un coup. Après ce n'est que ma vision, mais je pense que le jeu en vaut la chandelle.

Merci M'zelle loutre !

[Alone1]

Pour le moment pas de nouvelle depuis l'ultimatum, elle a vraisemblablement fait lire le mail à quelqu'un (merci la technologie).

J'attends donc si elle est d'accord (j-4) pour une alternative "normale", sinon plainte, ça m'embête quand même mon but n'étant pas de la mettre dans des ennuis.