24 ans, un bébé et une séparation

[Alone1]

Non, je suis très touché par la situation, mais elle n'est pas dramatique à ce point. Je ne me suis juste pas aventuré à mettre 100% des détails dans mon post.

Ce n'est pas aussi tendu que tu semble le croire, elle refuse simplement de me voir et il n'est nullement question de se battre. Qui a parlé de se battre d'ailleurs ? Il n'y a jamais eu de conflit sur l'enfant, elle ne souhaite juste plus me voir, et c'est donc délicat de voir la petite dans ces conditions.

Bref nous verrons, mais je pense que tu dramatise pas mal car tu vois la situation en surface, il y a beaucoup de détails qui rendent cela moins "froid" que la façon dont c'est présenté.

Et je ne vois pas de quel abattoir tu parles ?

[Alone1]

Parce qu'en ayant le dossier sous les yeux, mon avocat et ma soeur (avocate au bareau de Paris) sont loin d'afficher ton pessimisme.

Je m'inquiète seulement pour la reconquête de mon ex, pour ce qui est de l'enfant ce ne sera pas très difficile d'avoir gain de cause.

[lilydr]

Ok...

Ta copine va avoir une aide juridique si elle n a pas d avocat elle va faire une damande et en avoir un commit d office.

Son avocat va lui tenir à peu pres ce discourt:

Vous n etes pas en froid avec votre ex mais il n est pas là.
Vous elevez seule votre enfant dans des conditions largement moindre que celle auxquelles vous pourriez avoir acces... Je ne vous parle pas de votre confort à vous mais de celui de votre fille.
Lui il est parti et vous à laissé vous debrouiller seule apres l accouchement.
Cela fait 7/8 mois maintenant que vous avez du mal à joindre les deux bouts ou qu en tout cas vous vivez dans une situation largement plus precaire que celle à laquelle vous pourriez pretendre... Si vous m ecoutez !

Votre Ex à effectivement des droits mais il a avant tout des devoirs... Jusqu à present il ne les à pas respectés (as tu ne serait ce qu envoyer un cheque pour l aider face aux depences ?)...

Maintenant c est à vous de voir, vous avez les cartes en main... Le confort de votre Ex ou celui de votre fille ????

Tu peses pas lourd face à ça... Peut importe votre passé... Le passsé c est le passé, là elle va penser en maman responsable et essayer d assurer l avenir de son enfant... Et oui ! Même si cela implique de te descendre...

La justice c est FROID et surtout c est FACTUEL.

Tu as 24 ans tu as un boulot tu es issu d une bonne famille, tu as un logement.... Tu as abandonné la mere de ton enfant avant l accouchement.

Elle à ton âge à accouché en foyer, vis dans un logement à loyer moderé, n a pas d emploi, est mere celib mais pourtant c est elle qui à fait les demarches pour que tu puisses voir ton enfant au bout de pres de 7 mois, elle t a trouvé le lieu pour le faire... Elle assume seule !

A ton avis et sachant que le but du JAF est de privilegié l interet de l enfant, dans quel sens va pencher la balance ???

Vers la mere courage qui se bat, ou le fils de bonne famille inconscient ?

J aimerais me tromper et je te le souhaite. J aimerais que ta copine revienne et que tout reprenne sans passer par la case justice.... Le truc c est que je suis dans ce monde là... Tu serais etonné de voir ce qu il s y passe... Et ce dont une mere est capable pour offrir un avenir meilleur à sa progeniture...

Quand je dis que tu vas au massacre ou à l abattoir c est que tu ne sembles même pas enviosager ce senario, alors que concretement, j ai pu constater que ce senario est la majorité.... Et la majorité des hommes se retrouvent le bec dans l eau car ils arrivaient pleins de convictions sur leur Ex... Non pas elle, je l a connait, elles te douce, elle ne ferait pas de mal à une mouche... Et elle ne me ferait pas ça à moi.... Grosse erreur ! Parce que le jour J elle est prete et toi non !

[lilydr]

[quote="Alone1"]Parce qu'en ayant le dossier sous les yeux, mon avocat et ma soeur (avocate au bareau de Paris) sont loin d'afficher ton pessimisme.

[b]Je m'inquiète seulement pour la reconquête de mon ex, pour ce qui est de l'enfant ce ne sera pas très difficile[/b] d'avoir gain de cause.[/quote]
Les deux sont liés Alone !

Tu penses encore trop en terme de copine puis d enfant... Alors qu il n y à qu un seul concept desormais... Celui de maman !

Ta reconquete passe avant tout par la conquete de ta fille et de ta paternité.
Elle doit voir le pere en toi !
L homme sur lequel elle peut compter et qui se battra corps et âme pour sa fille.

Pour le moment tu lui as demontré que tu as pu être un bon petit copain mais que tu n assures pas en tant que pere... En tant qu homme !

Bats toi pour ta fille... Vous avez ça en commun ! C est sa priorité et cela doit devenir la tienne.... Etrangement même en etant dans des camps adverses elle va te respecter car au bout du compte tu te battrais pour la même chose qu elle... Le bonheur de votre enfant...

Il faut qu elle puisse voire l homme responsable en toi...
Qu elle puisse être rassurée... Elle en a besoin...
A partir de là, pour moi, ta reconquete sera déjà en meilleure voie....

Apres effectivement si tu as :

Envoyé les lettres à sa famille en LRAR
Envoyé des cheques pour l aider à faire face à ses besoins.
Entamé de vraies demarches pour la garde de votre enfant....

Et que tu n as pas:

Reellement herité de l appart (qu il ne figure pas dans ton patrimoine perso)...

Ca peut aider le jour de l audience...

[Alone1]

Du tout.

Je suis complètement prêt.

D'ailleurs c'est elle qui est partie chez sa mère, et non pas moi de notre logement. Sa mère a décidé de la mettre en foyer, ça la regarde.

J'ai participé financièrement.

J'ai l'avis de recherche pour ma compagne datant de Decembre 2012, l'assignation en référé datant de février 2013. Des lettres conciliantes dispatchée sur les 9 derniers mois, où j'exprime l'envie de voir mon enfant, mes regrets sur cette rupture.

Comme tu l'as dis (et comme ceux bien placés pour me conseiller) le JAF va regarder l'intérêt de l'enfant, et la personne en position délictueuse depuis 9 mois c'est ma compagne et pas moi.

Sur le plan juridique je ne m'inquiète pas.

Tu ne m'as toujours pas donné de définition exacte de ce que tu appelle "abattoir" ceci dit ?


Pour répondre à ton deuxième post :

Je n'ai pas hérité de l'appartement, c'est un héritage moral, il n'est pas à mon nom.

Et c'est justement en faisant cette démarche la semaine prochaine que je compte lui prouver que j'ai réellement envie d'assumer notre enfant.

Si je ne dramatise pas, ce n'est pas par inconscience, au contraire je suis très au fait de tout ce qui est juridiquement possible dans notre situation.

Ce qui m'inquiète c'est uniquement le plan sentimental, que j'ai privilégié en ne brusquant pas ma compagne. Mais j'ai largement tous les éléments qu'il faut sur le plan juridique pour ne pas être inquiété.

[Alone1]

La seule question que je me pose c'est : dois-je quand même porter plainte si ma compagne décide suite à l'ultimatum que je lui ai lancé (7 août 2013) de revenir à quelque chose de plus "normal", afin de m'assurer que tout se déroulera comme prévu ?

[lilydr]

Tes demarches sont effectivements à ton avantage et j avoue que ton cas semble déjà se presenter bien mieux que ce que pouvait laisser envisager ton topic.

Je n y avait pas vu mention d une aide financiere à ton Ex.

Je sais que tu es sur JRME pour recuperer ton ex et que tu n y es pas pour recevoir des conseils sur la garde de ton enfant...

Le truc c est que pour le moment ta fille c est ça la priorité de ton Ex pas la reconquete.
Son nouveau statut de maman est le seul à prendre en compte...

Un enfant ca change une femme... Sutout si elle l assume seule...

Le fait que tu participes financierement c est avant tout un gage d implication...
Le fait que tu fasses ce genre de demarche la rassure sur ton état d esprit.
Ca a du être un sacré traumatisme pour elle que tu l as quitte comme ça avant cette étape si importante de sa vie.

Pour elle c est une nouvelle vie qui commence... Et pour avoir des chances d en faire partie il faut que tu te prepares à être pere et oui à te battre au besoin.

Les conseils de Calinours sont ceux d une mere...
Tu dois les prendre en compte et pas juste les survoler...

Et quand je dis aller à l abattoir (je me repete d ailleurs) c est que trop souvent les hommes dans ta condition ne sont absolument pas preparés à la personne qu ils vont avoir en face d eux... Leur Ex qui est devenue maman et ça change tout !!!

[lilydr]

[quote="Alone1"]La seule question que je me pose c'est : dois-je quand même porter plainte si ma compagne décide suite à l'ultimatum que je lui ai lancé (7 août 2013) de revenir à quelque chose de plus "normal", afin de m'assurer que tout se déroulera comme prévu ?[/quote] Ta plainte est pour non presentation d enfant ?

Si c ets le cas et qu elle refuse toujours de te permettre de voir ta fille tu passes par ton avocat avant de passer par la Gendarmerie...

Tu laisses le sale boulot à l avocat qui va être ton mediateur... Il va lui redemander de t accorder un droit de visite... Si elle s entete et refuse que tu vois ta fille, oui portes plainte ! D ailleurs ton avocat lui preciseras que sa demarche se fait dans le cardre d une demarche à l amiable mais qu en cas de refus, il se verra dans l obligation de saisir les autorités competentes...

A toi aussi de lui faire voir qu il y à d autres solutions au probleme... Plus pacifique et moins destructrices...

[Alone1]

Oui complètement, mais je peux me constituer partie civil il me semble.

Je ne survol aucun conseil, au contraire, je prends bien note pour chaque conseil qu'on me donne. Ceci dit, même si être maman ça change une femme, je ne tomberai pas dans le "mythe", et je démystifie automatiquement ce genre de "cliché". Chaque femme est différente. Ma soeur est maman depuis 5 mois et ça n'a pas du tout changer la personne qu'elle est, malgré les difficultés qu'elle peut rencontrer. Idem pour ma cousine maman de deux enfant (1 an et demi et 5 mois). Certes, ça fait mûrir, ça donne un instinct supplémentaire, mais ce n'est pas une métamorphose, et en ce sens je ne tomberai pas dans la légende qui fait qu'une fille fragile, douce et assez peu sur d'elle comme mon ex devienne une amazone en l'espace de 9 mois.

Ceci dit je tiens compte du fait qu'il y a du changement, c'est normal.

Bien sûr, ma fille est ma priorité, mais si mon ex relit 20 fois par jours mes mails, c'est qu'elle a je pense encore des sentiments. Je ne pense pas qu'on puisse parler de "nouvelle vie" non plus, c'est comme sa vie d'avant, en plus dur.

Moi c'est simple, je suis solide à l'heure actuelle sur le plan juridique, et mes démarches sont toute faite dans un esprit positif. J'ai averti mon ex que j'allais porter plainte, mais sans nullement lui mettre la corde au cou, je lui ai bien dit que je ne dirai jamais qu'elle a essayé de me priver de notre enfant, que je mettrai simplement sur la table le fait que la situation aujourd'hui ne nous permet pas de trouver de solution sans mettre en péril l'équilibre de notre fille. En ce sens, je lui ai indiqué agir en papa, et que ça n'enlevait rien à l'amour que je porte à ma fille et à elle-même, qu'il s'agissait simplement d'une corde de sortie à cette situation trop délicate à gérer, avec les sentiments se mêlant au besoin de l'enfant.

Voilà, je pense pas que ma démarche puisse être prise d'une mauvaise façon. Ceci dit, je ne sais pas si je dois porter plainte même si elle décide de finalement me laisser voir notre fille de façon normale. Je suis quelqu'un de raisonnable et de raisonné, et en ce sens, je ne fais rien dans la précipitation et surtout j'évite de "brusquer" les choses, mon but n'est pas d'enfoncer mon ex encore plus dans la situation où elle est.

[lilydr]

Ben à partir du moment où elle te presente l enfant... Effectivement porter plainte pour non presentation d enfant ne me semble pas judicieux :)

Pour ce qui est du fait que je rabache sur la maternité et le changement que cela a opperé c est également par rapport à ta reconquete...

Elle à coupé les ponts car tu n as pas été à la hauteur en tant que pere.
Elle se sent donc l obligation d assumer seule l enfant qu elle aurait voulu assumer à deux.

Evidement qu elle est nostalgique ! Au moment où vous avez apprit la grossesse elle ne s est pas imaginé devoir traverser tout ça toute seule !
En plus tu as notté que sa soeur etait également enceinte et qu elle passe beaucoup de temps chez elle où elle relit vos emails...

Option 1) Sa soeur est mere celib aussi et là à la maison les hommes en prennent pour leur grade ;)
Option 2) Son conjoint est à ses côtés et cela renvoie à ton ex l image de ce que cela aurait pu être entre vous...Elle relit tes email 20 fois par jour... Elle est à la fois en colere, triste et nostalgique...

Appaises la situation au mieux et supportes la au max pour l education de votre fille.

Lui envoies tu toujours des emails ? Je n en ai pas vu poster ici... POurtant tu as des mamans sur ce formum dans la situation de ton Ex qui pourraient bien te conseiller sur la maniere d aborder ton ex. En te disant par exemple ce qu elles auraient aimés que leur ex leur disent à ce moment de leur vie ;)

[Alone1]

Alors pour sa soeur, c'est l'option numéro 2. Et ayant été "bête" de ne pas vouloir la connaître durant notre longue relation, elle ne connaît de moi que les éléments négatifs qui ont amenés à cette situation. Donc j'imagine que je dois en prendre pour mon grade non-stop, et qu'en même temps mon ex-compagne voit tous les jours ce qu'elle rate au niveau de la vie de famille, et de l'allègement des "charges" qu'implique un enfant. Par exemple, sa maman que je connais (contrairement à sa soeur), je l'ai eu au téléphone pas plus tard qu'il y a deux jours et elle me répétait "ça va s'arranger" "faut être patient" "faut garder le moral", je pense que si j'avais connu la sœur, les choses auraient été plus faciles, aujourd'hui c'est un mur en plus pour une remise ensemble, mais ça ne m'effraie pas.


Oui, je lui envoies des mails, de façon raisonnable et sans tomber dans le harcèlement sourd. J'ai un discours tout à fait posé, je reconnais l'intégralité de mes erreurs sans pour autant trop remuer le couteau dans la plaie en ne parlant que de ces dites erreurs. Je mets surtout en avant l'amour que j'ai pour elles (au pluriel), que le temps ne fait pas s'estomper. L'envie que j'ai d'assumer notre enfant, de voir ma compagne heureuse et de la voir réaliser ses rêves personnels et les rêves que nous avons/avions en commun. Je lui parle des projets que j'ai en cours (je monte une entreprise en ce moment), des anciennes passions que l'on partageait (le dessin par exemple), et j'insiste sur le fait qu'une erreur comme celle là est certes grave à nos yeux aujourd'hui, mais qu'en l'a surmontant et en vivant des joies d'autant plus grandes, nous finirons par gommer le mal qu'elle a engendrée. Je lui précise également que je ne souhaite pas oublier cette erreur, mais qu'au contraire je souhaite m'en rappeler afin de ne pas commettre les mêmes bêtises à l'avenir.

Voilà mon discours en gros : nous avons de l'amour l'un pour l'autre, nous avons un magnifique bébé, nous avons la santé, j'ai une situation plus que confortable qui nous permettrai de réaliser n'importe lequel de nos rêves, et qu'il ne faut pas qu'on reste bloquer là dessus. Je lui dis également que je lui suis fidèle depuis notre rupture (ce qui est vrai), et que j'attendrai le temps qu'il faut pour que sa main se tende vers moi à nouveau.

Le terrain est difficile mais je fais l'équilibriste, je tente de dédramatiser sans minimiser, et en même temps de pousser pour que notre enfant ait un papa, sans pousser trop fort pour ne pas brusquer la maman.

J'envois également régulièrement des cadeaux, à notre enfant avec de temps en temps un petit quelque chose pour la maman (pas trop pour ne pas l'offenser), et les deux visite durant lesquelles j'ai pu voir ma fille, il a fallu 4 employés du centre médiatisé pour porter tous les cadeaux. Ceci dit, je lui ai bien précisé ne pas avoir envie d'être juste "le papa qui s'en fout et qui ramène juste des cadeaux de temps en temps" mais que je souhaite assumer notre petite au quotidien, financièrement, affectivement, sur le plan éducatif également.

Voilà en gros.

[lilydr]

Ben franchement dit comme ça t as tout bon !

Il y a vraiment pas d ouverture de son côté pour que vous puissiez avoiur une veritable conversation de visu ???

Non parce que honnetement c est dommage d avoir les services juridiques comme mediateur si il y a de l amour entre les deux parents....

Je comprends qu elle soit furax, mais à un moment il faut qu elle s appaise et se rende compte que malgré tout tu tiens à elle, reste present et ne la lache pas malgré tout....

Vraiment pas d ouverture ?

[Alone1]

Je ne compte pas lâcher, et ce même si elle me dit "c'est fini" par mail etc.

Disons qu'au niveau de l'ouverture, si on regarde uniquement notre situation actuelle on pourrait trouver ça fermé. Ceci dit, en faisant l'analyse des 9 derniers mois, on est passé de : Réponse a aucun mail, aucun signe de vie à communication par mail régulière (de plus en plus) et volonté de sa part que je vois l'enfant (les rencontres en centres sont à son initiative).

Il faut prendre en compte que c'est une personne très douce, très amoureuse (à l'époque en tout cas, et pas seulement dans les mots mais dans les actes), un brin influençable de par le peu de confiance qu'elle a en elle.

Mon interprétation est que sa position actuelle est d'une part due à la déception qu'elle à eu vis à vis de mon comportement, mais également du fait qu'elle fréquente énormément sa grande sœur (trentenaire) qui doit lui rabâcher de ne pas faire l'erreur de se remettre avec moi à grand coup de "il recommencera" "c'est un salaud" et j'en passe. Les employés d'un centre médiatisé m'ont d'ailleurs dit (en toute confidentialité car ils n'ont théoriquement pas à le faire dans le cadre d'une rencontre parent-enfant) que sa sœur leur paraissaient très impliquée voir trop impliquée. Pour vous dire, elle l'accompagnait systématiquement aux visites en centre.

Je ne pense pas qu'elle soit foncièrement opposé à se remettre avec moi, je la sent plutôt déçue, craintive de perdre le peu de repère qu'elle a trouvé en Bretagne (appartement, sa sœur pas loin) d'une part pour elle et d'autre part pour notre petite.

Je ne peux qu'être opiniâtre et continuer de la rassurer jusqu'à ce qu'elle se rende compte qu'elle ne fera pas sa vie avec sa sœur et le mari de sa sœur, qui eux en auront sûrement aussi ras le bol de l'épauler puisqu'ils viennent d'être parent et ont sûrement d'autre priorités. Pour preuve, ils ne souhaitaient plus l'accompagner au centre car cela signifiait un déplacement en voiture assez long (3h) pour leur enfant de 6 mois.

Maintenant 9 mois c'est long, pour moi, mais quand on vient d'être maman, qu'on se retrouve trimbalée à droite à gauche, qu'on doit trouver un appartement, apprendre à s'occuper de son nourrisson, faire tourner la "baraque" etc.. je pense que le temps passe beaucoup plus vite. Donc je ne crois pas qu'elle ait encore conscience que l'issue de cette histoire est un point déterminant dans nos vie à tous les trois, qu'elle n'aura pas les même perspectives d'avenir pour elle et notre enfant en étant seule. Et je sais que cela pourra être pris pour de la prétention, mais ce n'est nullement le cas, mais j'estime que les chance de trouver quelqu'un qu'on aimera autant que celui qu'on a connu à nos 15 ans, qui l'aimera autant que je l'aime, qui sera d'accord pour assumer un enfant qui n'est pas le sien et toutes les contraintes que ça implique, et qui aura une situation comme la mienne pour subvenir aux besoin d'une famille, les chances sont réellement minces. Je dis réellement cela de manière objective, on est en 2013 et je ne vois que trop bien le comportement des papa de nos jours. Et de mon côté c'est pareil, je suis vraiment pas sûr de trouver une fille comme elle à notre époque, et je n'aurai jamais le même lien avec une autre en étant objectif, et la comparaison sera inévitable même si je me remet avec quelqu'un a terme.

Voilà, je vais continuer sur ma lancée et ne rien lâcher, en espérant que ça se débloque et qu'on puisse renouer un vrai dialogue de visu. Ceci dit, pour notre enfant, je vais agir et non pas attendre désormais.

[calinours]

Je te réponds encore une fois pour t'aider. Quand tu dis "je ne veux pas tomber dans le mythe de la mère..." Oublie ça et tombe dedans. Avant d'avoir ma petite bonne femme moi aussi je pensais que c'était un mythe (et bien d'autres choses aussi) et maintenant depuis un an qu'elle est là, j'ai totalement changé, je ne me reconnais même plus. Donc crois y à ce mythe car dans 90% des cas il est vérifié!

J'edite parce que j'ai vu que tu parles de ta sœur et ta cousine. Tu dis qu'elles n'ont pas changés mais tu te trompes! Elles n'ont pas changé avec TOI car tu n'as pas changé de statut auprès d'elles (frère et cousin) mais demande à leurs conjoints et si ils sont honnêtes ils te diront que ce sont des femmes "différentes" désormais.
C'est difficile de t'expliquer ça dans un post, et c'est déjà difficile pour une femme d'expliquer ça à son conjoint. J'essaye de te faire un mp quand j'ai le temps parce que ce que je n'ai pas dit c'est que je suis maman ok mais je suis aussi la petite fille "abandonnée" par son papa.

[Alone1]

Je ne souhaite pas vous contredire à tout prix, mais honnêtement je reste pas convaincu de la métamorphose, mes soeurs/cousines ne se sont pas mise à détester leurs conjoints ou à devenir des super-guerrières depuis qu'elles sont mamans. Ce sont sensiblement les mêmes qu'avant leur naissance avec des responsabilités en plus.

Mais bon, chacun est différent et je veux bien croire que chez certaine femme cela entraîne de plus gros changements.