24 ans, un bébé et une séparation

[Alone1]

La seule question que je me pose c'est : dois-je quand même porter plainte si ma compagne décide suite à l'ultimatum que je lui ai lancé (7 août 2013) de revenir à quelque chose de plus "normal", afin de m'assurer que tout se déroulera comme prévu ?

[lilydr]

Tes demarches sont effectivements à ton avantage et j avoue que ton cas semble déjà se presenter bien mieux que ce que pouvait laisser envisager ton topic.

Je n y avait pas vu mention d une aide financiere à ton Ex.

Je sais que tu es sur JRME pour recuperer ton ex et que tu n y es pas pour recevoir des conseils sur la garde de ton enfant...

Le truc c est que pour le moment ta fille c est ça la priorité de ton Ex pas la reconquete.
Son nouveau statut de maman est le seul à prendre en compte...

Un enfant ca change une femme... Sutout si elle l assume seule...

Le fait que tu participes financierement c est avant tout un gage d implication...
Le fait que tu fasses ce genre de demarche la rassure sur ton état d esprit.
Ca a du être un sacré traumatisme pour elle que tu l as quitte comme ça avant cette étape si importante de sa vie.

Pour elle c est une nouvelle vie qui commence... Et pour avoir des chances d en faire partie il faut que tu te prepares à être pere et oui à te battre au besoin.

Les conseils de Calinours sont ceux d une mere...
Tu dois les prendre en compte et pas juste les survoler...

Et quand je dis aller à l abattoir (je me repete d ailleurs) c est que trop souvent les hommes dans ta condition ne sont absolument pas preparés à la personne qu ils vont avoir en face d eux... Leur Ex qui est devenue maman et ça change tout !!!

[lilydr]

[quote="Alone1"]La seule question que je me pose c'est : dois-je quand même porter plainte si ma compagne décide suite à l'ultimatum que je lui ai lancé (7 août 2013) de revenir à quelque chose de plus "normal", afin de m'assurer que tout se déroulera comme prévu ?[/quote] Ta plainte est pour non presentation d enfant ?

Si c ets le cas et qu elle refuse toujours de te permettre de voir ta fille tu passes par ton avocat avant de passer par la Gendarmerie...

Tu laisses le sale boulot à l avocat qui va être ton mediateur... Il va lui redemander de t accorder un droit de visite... Si elle s entete et refuse que tu vois ta fille, oui portes plainte ! D ailleurs ton avocat lui preciseras que sa demarche se fait dans le cardre d une demarche à l amiable mais qu en cas de refus, il se verra dans l obligation de saisir les autorités competentes...

A toi aussi de lui faire voir qu il y à d autres solutions au probleme... Plus pacifique et moins destructrices...

[Alone1]

Oui complètement, mais je peux me constituer partie civil il me semble.

Je ne survol aucun conseil, au contraire, je prends bien note pour chaque conseil qu'on me donne. Ceci dit, même si être maman ça change une femme, je ne tomberai pas dans le "mythe", et je démystifie automatiquement ce genre de "cliché". Chaque femme est différente. Ma soeur est maman depuis 5 mois et ça n'a pas du tout changer la personne qu'elle est, malgré les difficultés qu'elle peut rencontrer. Idem pour ma cousine maman de deux enfant (1 an et demi et 5 mois). Certes, ça fait mûrir, ça donne un instinct supplémentaire, mais ce n'est pas une métamorphose, et en ce sens je ne tomberai pas dans la légende qui fait qu'une fille fragile, douce et assez peu sur d'elle comme mon ex devienne une amazone en l'espace de 9 mois.

Ceci dit je tiens compte du fait qu'il y a du changement, c'est normal.

Bien sûr, ma fille est ma priorité, mais si mon ex relit 20 fois par jours mes mails, c'est qu'elle a je pense encore des sentiments. Je ne pense pas qu'on puisse parler de "nouvelle vie" non plus, c'est comme sa vie d'avant, en plus dur.

Moi c'est simple, je suis solide à l'heure actuelle sur le plan juridique, et mes démarches sont toute faite dans un esprit positif. J'ai averti mon ex que j'allais porter plainte, mais sans nullement lui mettre la corde au cou, je lui ai bien dit que je ne dirai jamais qu'elle a essayé de me priver de notre enfant, que je mettrai simplement sur la table le fait que la situation aujourd'hui ne nous permet pas de trouver de solution sans mettre en péril l'équilibre de notre fille. En ce sens, je lui ai indiqué agir en papa, et que ça n'enlevait rien à l'amour que je porte à ma fille et à elle-même, qu'il s'agissait simplement d'une corde de sortie à cette situation trop délicate à gérer, avec les sentiments se mêlant au besoin de l'enfant.

Voilà, je pense pas que ma démarche puisse être prise d'une mauvaise façon. Ceci dit, je ne sais pas si je dois porter plainte même si elle décide de finalement me laisser voir notre fille de façon normale. Je suis quelqu'un de raisonnable et de raisonné, et en ce sens, je ne fais rien dans la précipitation et surtout j'évite de "brusquer" les choses, mon but n'est pas d'enfoncer mon ex encore plus dans la situation où elle est.

[lilydr]

Ben à partir du moment où elle te presente l enfant... Effectivement porter plainte pour non presentation d enfant ne me semble pas judicieux :)

Pour ce qui est du fait que je rabache sur la maternité et le changement que cela a opperé c est également par rapport à ta reconquete...

Elle à coupé les ponts car tu n as pas été à la hauteur en tant que pere.
Elle se sent donc l obligation d assumer seule l enfant qu elle aurait voulu assumer à deux.

Evidement qu elle est nostalgique ! Au moment où vous avez apprit la grossesse elle ne s est pas imaginé devoir traverser tout ça toute seule !
En plus tu as notté que sa soeur etait également enceinte et qu elle passe beaucoup de temps chez elle où elle relit vos emails...

Option 1) Sa soeur est mere celib aussi et là à la maison les hommes en prennent pour leur grade ;)
Option 2) Son conjoint est à ses côtés et cela renvoie à ton ex l image de ce que cela aurait pu être entre vous...Elle relit tes email 20 fois par jour... Elle est à la fois en colere, triste et nostalgique...

Appaises la situation au mieux et supportes la au max pour l education de votre fille.

Lui envoies tu toujours des emails ? Je n en ai pas vu poster ici... POurtant tu as des mamans sur ce formum dans la situation de ton Ex qui pourraient bien te conseiller sur la maniere d aborder ton ex. En te disant par exemple ce qu elles auraient aimés que leur ex leur disent à ce moment de leur vie ;)

[Alone1]

Alors pour sa soeur, c'est l'option numéro 2. Et ayant été "bête" de ne pas vouloir la connaître durant notre longue relation, elle ne connaît de moi que les éléments négatifs qui ont amenés à cette situation. Donc j'imagine que je dois en prendre pour mon grade non-stop, et qu'en même temps mon ex-compagne voit tous les jours ce qu'elle rate au niveau de la vie de famille, et de l'allègement des "charges" qu'implique un enfant. Par exemple, sa maman que je connais (contrairement à sa soeur), je l'ai eu au téléphone pas plus tard qu'il y a deux jours et elle me répétait "ça va s'arranger" "faut être patient" "faut garder le moral", je pense que si j'avais connu la sœur, les choses auraient été plus faciles, aujourd'hui c'est un mur en plus pour une remise ensemble, mais ça ne m'effraie pas.


Oui, je lui envoies des mails, de façon raisonnable et sans tomber dans le harcèlement sourd. J'ai un discours tout à fait posé, je reconnais l'intégralité de mes erreurs sans pour autant trop remuer le couteau dans la plaie en ne parlant que de ces dites erreurs. Je mets surtout en avant l'amour que j'ai pour elles (au pluriel), que le temps ne fait pas s'estomper. L'envie que j'ai d'assumer notre enfant, de voir ma compagne heureuse et de la voir réaliser ses rêves personnels et les rêves que nous avons/avions en commun. Je lui parle des projets que j'ai en cours (je monte une entreprise en ce moment), des anciennes passions que l'on partageait (le dessin par exemple), et j'insiste sur le fait qu'une erreur comme celle là est certes grave à nos yeux aujourd'hui, mais qu'en l'a surmontant et en vivant des joies d'autant plus grandes, nous finirons par gommer le mal qu'elle a engendrée. Je lui précise également que je ne souhaite pas oublier cette erreur, mais qu'au contraire je souhaite m'en rappeler afin de ne pas commettre les mêmes bêtises à l'avenir.

Voilà mon discours en gros : nous avons de l'amour l'un pour l'autre, nous avons un magnifique bébé, nous avons la santé, j'ai une situation plus que confortable qui nous permettrai de réaliser n'importe lequel de nos rêves, et qu'il ne faut pas qu'on reste bloquer là dessus. Je lui dis également que je lui suis fidèle depuis notre rupture (ce qui est vrai), et que j'attendrai le temps qu'il faut pour que sa main se tende vers moi à nouveau.

Le terrain est difficile mais je fais l'équilibriste, je tente de dédramatiser sans minimiser, et en même temps de pousser pour que notre enfant ait un papa, sans pousser trop fort pour ne pas brusquer la maman.

J'envois également régulièrement des cadeaux, à notre enfant avec de temps en temps un petit quelque chose pour la maman (pas trop pour ne pas l'offenser), et les deux visite durant lesquelles j'ai pu voir ma fille, il a fallu 4 employés du centre médiatisé pour porter tous les cadeaux. Ceci dit, je lui ai bien précisé ne pas avoir envie d'être juste "le papa qui s'en fout et qui ramène juste des cadeaux de temps en temps" mais que je souhaite assumer notre petite au quotidien, financièrement, affectivement, sur le plan éducatif également.

Voilà en gros.

[lilydr]

Ben franchement dit comme ça t as tout bon !

Il y a vraiment pas d ouverture de son côté pour que vous puissiez avoiur une veritable conversation de visu ???

Non parce que honnetement c est dommage d avoir les services juridiques comme mediateur si il y a de l amour entre les deux parents....

Je comprends qu elle soit furax, mais à un moment il faut qu elle s appaise et se rende compte que malgré tout tu tiens à elle, reste present et ne la lache pas malgré tout....

Vraiment pas d ouverture ?

[Alone1]

Je ne compte pas lâcher, et ce même si elle me dit "c'est fini" par mail etc.

Disons qu'au niveau de l'ouverture, si on regarde uniquement notre situation actuelle on pourrait trouver ça fermé. Ceci dit, en faisant l'analyse des 9 derniers mois, on est passé de : Réponse a aucun mail, aucun signe de vie à communication par mail régulière (de plus en plus) et volonté de sa part que je vois l'enfant (les rencontres en centres sont à son initiative).

Il faut prendre en compte que c'est une personne très douce, très amoureuse (à l'époque en tout cas, et pas seulement dans les mots mais dans les actes), un brin influençable de par le peu de confiance qu'elle a en elle.

Mon interprétation est que sa position actuelle est d'une part due à la déception qu'elle à eu vis à vis de mon comportement, mais également du fait qu'elle fréquente énormément sa grande sœur (trentenaire) qui doit lui rabâcher de ne pas faire l'erreur de se remettre avec moi à grand coup de "il recommencera" "c'est un salaud" et j'en passe. Les employés d'un centre médiatisé m'ont d'ailleurs dit (en toute confidentialité car ils n'ont théoriquement pas à le faire dans le cadre d'une rencontre parent-enfant) que sa sœur leur paraissaient très impliquée voir trop impliquée. Pour vous dire, elle l'accompagnait systématiquement aux visites en centre.

Je ne pense pas qu'elle soit foncièrement opposé à se remettre avec moi, je la sent plutôt déçue, craintive de perdre le peu de repère qu'elle a trouvé en Bretagne (appartement, sa sœur pas loin) d'une part pour elle et d'autre part pour notre petite.

Je ne peux qu'être opiniâtre et continuer de la rassurer jusqu'à ce qu'elle se rende compte qu'elle ne fera pas sa vie avec sa sœur et le mari de sa sœur, qui eux en auront sûrement aussi ras le bol de l'épauler puisqu'ils viennent d'être parent et ont sûrement d'autre priorités. Pour preuve, ils ne souhaitaient plus l'accompagner au centre car cela signifiait un déplacement en voiture assez long (3h) pour leur enfant de 6 mois.

Maintenant 9 mois c'est long, pour moi, mais quand on vient d'être maman, qu'on se retrouve trimbalée à droite à gauche, qu'on doit trouver un appartement, apprendre à s'occuper de son nourrisson, faire tourner la "baraque" etc.. je pense que le temps passe beaucoup plus vite. Donc je ne crois pas qu'elle ait encore conscience que l'issue de cette histoire est un point déterminant dans nos vie à tous les trois, qu'elle n'aura pas les même perspectives d'avenir pour elle et notre enfant en étant seule. Et je sais que cela pourra être pris pour de la prétention, mais ce n'est nullement le cas, mais j'estime que les chance de trouver quelqu'un qu'on aimera autant que celui qu'on a connu à nos 15 ans, qui l'aimera autant que je l'aime, qui sera d'accord pour assumer un enfant qui n'est pas le sien et toutes les contraintes que ça implique, et qui aura une situation comme la mienne pour subvenir aux besoin d'une famille, les chances sont réellement minces. Je dis réellement cela de manière objective, on est en 2013 et je ne vois que trop bien le comportement des papa de nos jours. Et de mon côté c'est pareil, je suis vraiment pas sûr de trouver une fille comme elle à notre époque, et je n'aurai jamais le même lien avec une autre en étant objectif, et la comparaison sera inévitable même si je me remet avec quelqu'un a terme.

Voilà, je vais continuer sur ma lancée et ne rien lâcher, en espérant que ça se débloque et qu'on puisse renouer un vrai dialogue de visu. Ceci dit, pour notre enfant, je vais agir et non pas attendre désormais.

[calinours]

Je te réponds encore une fois pour t'aider. Quand tu dis "je ne veux pas tomber dans le mythe de la mère..." Oublie ça et tombe dedans. Avant d'avoir ma petite bonne femme moi aussi je pensais que c'était un mythe (et bien d'autres choses aussi) et maintenant depuis un an qu'elle est là, j'ai totalement changé, je ne me reconnais même plus. Donc crois y à ce mythe car dans 90% des cas il est vérifié!

J'edite parce que j'ai vu que tu parles de ta sœur et ta cousine. Tu dis qu'elles n'ont pas changés mais tu te trompes! Elles n'ont pas changé avec TOI car tu n'as pas changé de statut auprès d'elles (frère et cousin) mais demande à leurs conjoints et si ils sont honnêtes ils te diront que ce sont des femmes "différentes" désormais.
C'est difficile de t'expliquer ça dans un post, et c'est déjà difficile pour une femme d'expliquer ça à son conjoint. J'essaye de te faire un mp quand j'ai le temps parce que ce que je n'ai pas dit c'est que je suis maman ok mais je suis aussi la petite fille "abandonnée" par son papa.

[Alone1]

Je ne souhaite pas vous contredire à tout prix, mais honnêtement je reste pas convaincu de la métamorphose, mes soeurs/cousines ne se sont pas mise à détester leurs conjoints ou à devenir des super-guerrières depuis qu'elles sont mamans. Ce sont sensiblement les mêmes qu'avant leur naissance avec des responsabilités en plus.

Mais bon, chacun est différent et je veux bien croire que chez certaine femme cela entraîne de plus gros changements.

[calinours]

Bon ok c'est peine perdue. Tu dois avoir raison donc tout est bien t'as la certitude de retrouver ta femme et ta fille très bientôt. D'ailleurs je vois pas pourquoi tu viens demander des conseils si t'as réponse à tout et que tu es dans la tête et le corps de toutes les femmes qui deviennent maman. Ciao et bon courage, tu vas y arriver c'est certain!

[Alone1]

Non du tout, je prends bien en compte ce que tu écris. Mais comme tu le dis, nulle n'est dans la tête et dans le corps d'une personne, et à ce compte la je ne peux pas boire tes paroles. Tu as peut-être/sûrement raison comme peut-être/sûrement tort.

En tout cas ton avis me fais avoir une vision plus large des possibilités de changements.

Je ne suis pas facile à convaincre, tout simplement car il n'est pas ici question de convaincre mais d'élargir le champs de vision d'une personne, si en effet ton but est d'extrapoler ton cas pour en faire une norme c'est peine perdue puisque chacun est différent. J'attends de voir de mes yeux, mais ce que tu me dis me permet d'anticiper une autre perspective, pas plus.

Il y a toujours des constantes imprévisibles dans les relations humaines, et tes conseils valent ce qu'ils valent, ni plus ni moins, sont à prendre en compte pour former un tout avec les conseils et l'expérience d'autres personnes. Si en effet ton but est de me faire adopter de façon stricte ton point de vue, tu peux en effet t'épargner de poster ici :)


Edit :

Y'a énormément de parents dans mon entourage : mes deux soeurs de 25 et 32 ans toutes les deux mamans, ma mère de 60 ans maman 3 fois, ma tante maman trois fois, ma cousine maman deux fois. Permets moi de prendre également en compte leurs conseils et leur point de vue, qui diffèrent sensiblement du tiens.

[calinours]

Tu manques tout simplement d'empathie Alone1. C'est pas une critique c'est juste que dans ce cas on ne peut pas vous expliquer. Et tu ne peux même pas expliquer à une nullipare (quel mot horrible).
Je ne me base pas par rapport à mon cas car mon compagnon est toujours avec moi il ne m'a jamais quittée. On a eu ce que tous nouveaux parents ont en général après la venue d'un bb, c'est à dire des engueulades des bouleversements dans nos fonctionnements de couple mais rien de comparable à ton cas. Mon chéri est un papa extraordinaire, et même je peux te dire que c'est une vraie maman parfois.
Moi aussi dans mon entourage on est tous parents (normal j'ai pas le même âge que toi).
Ce qui me pousse à te répondre c'est que tu rates tellement de choses avec ta poussinette. Je sais que c'est pas "réellement" de ta faute mais tu y es pour quelque chose car tu as fais une vraie grosse connerie. Maintenant tu veux réparer cette bêtise et c'est pourquoi je te réponds parce qu'au fond j'ai pris partie pour ton ex Alone1. J'ai plus d'empathie envers elle qu'envers toi. Je peux dépasser ça car c'est pas à moi que tu l'as fais donc je peux quand même t'encourager pour ta chouquette. Elle a rien fait la chouquette et quand je vois ma fille avec son papa j'ai une pointe de jalousie mais je suis tellement heureuse pour elle, pour eux que ça va au delà. Tout ça est très dur à expliquer par écrit. En gros, quand t'es pas maman y'a pas vraiment d'ambivalence dans ton caractère mais ensuite ça change

[Alone1]

Oui je comprends complètement ton point de vue et je n'ai jamais osé dire que tu étais dans le faux.

Simplement je me laisse une "marge de manœuvre" pour ne pas me dire "elle n'a pas changé du tout" ou "elle a complètement changé".

Honnêtement je ne vois pas en quoi je manque d'empathie, si faire les choses calmement c'est manquer d'empathie alors oui. Mais je fais le maximum de ce que je peux faire pour changer cette situation, car je ne pense pas que pleurer sur son sort va arranger quoi que ce soit.

[calinours]

Tu ne manques pas d'empathie "en général" et ce n'était pas une critique c'était juste pour t'expliquer qu'il est très dur d'avoir l'empathie nécessaire envers une jeune maman, voir quasi impossible car les hormones tu peux pas t'y substituer.
Avant d'être maman, les hormones pour moi c'était un gros mythe voir limite de la mytho! Mdr! Depuis j'ai bien changé d'avis car elles me jouent des tours ces petites saloperies!!!!! Je vais te faire une confidence pour que tu comprennes. Des fois elles prennent tellement le pas que je ne me reconnais même plus ): Je sais que ça n'arrive pas à toutes les femmes mais ça arrive beaucoup et bien souvent en société on cherche à le cacher car la bienséance nous pousse à dire "un bébé?! Mais c'est QUE du bonheur!". Et bah non c'est pas que du bonheur, et l'avouer pour beaucoup de femme c'est faire preuve de faiblesse. Alors ton ex relit tes mails des centaines de fois mais crois moi même si elle hésite, elle a sûrement quelque part une petite fierté à se débrouiller seule pour votre fille. Ça doit sûrement la consoler de se dire qu'elle n'a pas de "faiblesse" ( encore une fois ce sont des sentiments ambivalents donc super durs à t'expliquer).

[Alone1]

Oui je comprends ce que tu me dis.

Mais bon, refuser un avenir meilleur pour elle et notre enfant par "fierté" je trouve quand même ça sensiblement immature (même si je suis mal placé pour le dire). Car il y a une chose que j'entends souvent c'est "avec ou sans papa c'est pareil", alors que j'estime que c'est quand même légèrement faux. Ma mère qui a connu ça me dit que c'est loin, très loin d'être une partie de plaisir.

Je pense qu'il faut apprendre à pardonner les fautes de l'autre, que des épreuves il y en a tout le long d'une vie et que tout envoyer balader à chaque épreuve ne mène pas à grand chose. Je dédramatise dans le sens où, certes ce par quoi elle est passé est très grave, mais peut-être pas au point de mettre en péril le bien être et l'avenir de notre enfant, et son avenir à elle également. Car son choix sera quand même lourd de conséquence, les perspectives n'étant plus du tout les même.

[calinours]

Alors là le coup de "avec ou sans papa c'est pareil" je suis totalement d'accord avec toi c'est une grosse connerie. Après moi j'ai une vision idéalisée de la famille (le papa la maman et les enfants) que tout le monde n'a pas hélas.
Le truc c'est que ton ex a l'air dans cette optique là, l'optique "papa en option une fois de temps en temps pour me donner bonne conscience et dire: voyez je l'empêche pas de la voir". T'es vraiment dans une situation compliquée et c'est ce que j'essaye de te dire. Peu importe que j'ai raison ou tort sur ton ex. D'abord "récupère" ta fille car tu récupéreras ton rôle même si c'est sur papier. Ta femme elle va t'en vouloir des démarches etc mais un jour elle va se réveiller et elle va se dire "mince mais en vrai celui là il assume vraiment! Il m'a fait du mal mais c'était pour le bien de notre enfant!" Et le jour oû ce genre de pensée va surgir dans sa tête c'est LÀ que tu pourras penser à la reconquérir si tu en as encore envie. Pour l'instant oublie ce plan là et récupère et assume ton rôle de papa!

[Alone1]

Oui c'est ce que je compte faire, ma fille passe avant tout.

Pour ce qui est mon ex, elle est justement hyper conservatrice, pour elle une famille c'est papa et maman, elle a de vraies valeurs. C'est pour ça que je pense que la situation d'aujourd'hui est certes de son fait, mais qu'il y a pas mal d'influence extérieur pour la pousser dans cette voie.

En tout cas tu l'as bien dit Calinours : Notre enfant -> Ensuite la maman, et je suis dans cette optique depuis toujours. Je dois aller faire constater la non présentation d'enfant et déposer plainte le cas échéant Mercredi prochain.

[Mzelle Loutre]

Jeune maman depuis 4 mois je confirme ce qu'ont dit les filles. On change.

Sans vouloir rentrer dans les "clichés" comme tu dis de la mère louve qui est prête à déplacer des montagnes pour son gosse (même si je pense quand même que dans le cas de ton ex c'est un peu ce qu'elle a fait pcq réussir à mettre en place toutes ces démarches, même avec de l'aide, alors qu'elle venait d'accoucher, faut un sacré courage... vraiment) je disais donc, sans vouloir rentrer dans les clichés : on change !
On ne pense plus à soi en priorité mais à cet autre, notre enfant, qui nous prend tellement de temps mais qui nous remplit d'amour à un point qu'on ignorait que c'était possible. Alors certes, souvent, on reste la même personne pour l'entourage (je vois bien que la relation avec mes amis est tjs la même, avec ma famille aussi, je n'ai pas d'un coup tout changé) mais il se construit un lien infiniment plus fort et plus ancré au fond de nous entre ce petit bout de vie et nous et ce lien est + important que tous les autres.

Et puis, outre le fait de devenir mère, il y a le corps de la femme qui change. On est marqué à vie par nos grossesses, même si c'est parfois infime. On a été touchée dans notre corps et dans notre coeur en donnant la vie et ça peut parfois être très compliqué à gérer.

Donc je dirais vraiment comme les filles, essaye de toucher son coeur de maman en priorité. La femme en elle est loin derrière la maman pour l'instant, c'est trop tôt et elle a trop dû se battre durant les premières semaines de votre fille pour laisser de si tôt la place à la femme, bien trop occupée à être mère.

[Alone1]

Merci pour ton témoignage :)

Mais c'est ce que je trouve paradoxal : La maman relis mes mail sans cesse, comme si elle hésitait, ou était nostalgique. Elle ne me prive pas de notre enfant mais ne me laisse pas la voir de façon "normale", et donc la prive d'un papa qui souhaite être présent sur tous les plans, ce qui me fait penser qu'elle fait passer son intérêt avant celui de l'enfant. Après la connaissant, je pense que ce n'est pas une position égoïste qu'elle a, mais c'est une personne sensible et fragile, je pense qu'elle se met une barrière peut-être pour ne pas "replonger" et risquer que ça recommence, peut-être d'elle même ou peut-être boosté par les "bons conseils" de son entourage.

Je ne sais pas, en tant que maman : le papa exprime son regrets depuis des mois, proposes des solutions solides (et je ne suis pas figé sur "reviens on se remet ensemble" je propose des premiers pas comme discuter de visu, voir mon enfant normalement etc.), un avenir plus stable pour notre petite, de faire les choses petit à petit.

C'est complexe, car elle n'est pas ouverte, mais est loin d'être totalement fermée. En attendant les mois passent.

[Mzelle Loutre]

En tant que maman je retiendrais surtout que tu l'as quittée une semaine avant l'accouchement. J'aurais la trouille que ma fille apprenne à te connaître, s'attache à toi et que d'un coup tu re-pètes un plomb et que tu nous plantes à nouveau. Sauf que ce coup-là elle serait pas la seule à souffrir mais sa fille aussi... Et ça c'est un truc très très très difficile à admettre pour une maman. Déjà qu'elle élève sa miss sans père mais si par la suite elle lui fait connaître son père pour qu'il reparte ça fait un double abandon.

A sa place je sais pas si je reviendrais vers toi, j'hésiterais bcp mais en tant que maman je suis vraiment pas sûre que je prendrais le risque...

[Alone1]

Bah, pour ce qui est de notre enfant ce n'est pas de son ressort, c'est notre enfant. Si je souhaite la connaître je la connaîtrai, si je re-pète les plombs un jour (ce qui n'arrivera sûrement pas vu la leçon de vie que je viens de prendre en pleine face) ben ma fille sera quand même affecté.

Si elle a une décision à prendre c'est en tant que femme je pense (pas de suite), de savoir si oui ou non elle souhaite tirer un trait sur une vie, pour une erreur qui nous a coûté quelques mois.

Son statut de maman équivaut à mon statut de papa, nous sommes égaux à ce niveau. Et c'est là que je dis qu'il y a un amalgame entre mauvais compagnon et mauvais père, sauf que la justice elle, dissocie clairement les deux. En ce sens, ma fille apprendra à me connaître et s'attachera à moi avec ou sans le consentement de la mère.

Bien sûr je ne lui parle pas de façon aussi sèche, mais c'est la réalité, et je ne souhaite pas entrer dans ce conflit et faire payer les pots cassés à notre petite.

[Mzelle Loutre]

Bien sûr que ta fille apprendra à te connaître si tu es déterminé pour cela. Mais, si jamais tu "fautes" à nouveau ton ex pourra s'abriter derrière le fait qu'elle a tjs su que tu n'étais pas stable et que c'était bien pour ça qu'elle a tjs refusé que vous vous remettiez ensemble. Sa culpabilité de mère sera + en paix que si elle revient pour que tu repartes.

Je tarabiscote un peu mais c'est pour dire ce qui lui passe par la tête à mon avis ;)

Après je veux bien te croire quand tu dis que tu as changé. Je pense que tu as reçu un choc suffisamment important pour ça. Être privé de son enfant durant 9 mois c'est qqch de très difficile à vivre je suppose.
Tiens je rebondis sur ça, tu dis que tu ne penses pas qu'elle a tant changé que ça en devenant mère mais regarde toi : tu fais des démarches, tu essayes depuis des mois de renouer le contact etc... pourquoi ? Pcq tu es père. Et tu le dis toi-même que même si jamais ça ne devait plus fonctionner entre ton ex et toi tu as de toute façon envie de faire partie de la vie de ta fille et tu es prêt à te battre. Ca prouve bien que toi aussi cette naissance t'a impacté ;)

Je te souhaite bcp de courage en tout cas

:bisou:

[Alone1]

Merci c'est très gentil.

Dans mon cas oui j'ai énormément changé en 9 mois, et bizarrement cette situation difficile ne m'as pas écrasé, mais m'a au contraire donné confiance en moi et m'a rendu sûr de mes sentiments envers mon ex compagne (je n'en doutais pas, mais la c'est clair). Ce n'est pas de l'idéalisation due à la distance, puisque je l'ai recroisée, ni un désir égoïste de réparer les choses pour soigner ma culpabilité, non, c'est de l'amour du vrai.

C'est vrai que devenir papa m'a boosté, que cette rupture m'aurait sûrement anéanti si je ne trouvais pas la force au fond de moi de me battre pour que ma fille connaisse les joies de grandir avec papa et maman. Mais je ne souhaite pas renouer uniquement pour cela, j'aime profondément mon ex compagne.

Personnellement je part du principe qu'il faut fauter, une fois, pour apprendre. Si nous condamnons une personne à chaque fois qu'elle faute une fois, nous n'arrivons nulpart. Il faut faire des fausses notes pour apprendre à jouer correctement d'un instrument.

Et je pense que c'est dans notre intérêt à tous les trois d'essayer de pardonner, petit à petit, sans tout chambouler d'un coup. Après ce n'est que ma vision, mais je pense que le jeu en vaut la chandelle.

Merci M'zelle loutre !

[Alone1]

Pour le moment pas de nouvelle depuis l'ultimatum, elle a vraisemblablement fait lire le mail à quelqu'un (merci la technologie).

J'attends donc si elle est d'accord (j-4) pour une alternative "normale", sinon plainte, ça m'embête quand même mon but n'étant pas de la mettre dans des ennuis.

[Maria2219]

A mon avis montre lui déjà que tu es la pour votre enfant, essaye de voir ta fille au maximum et d'être un bon père...
Ensuite si tu le sens essaye de prendre contact avec elle directement (pas par mail), si vous pouvez avoir une conversation posée et constructive, sans reproche, en admettant tes erreurs et ensuite laisse la y réfléchir, je pense que ce serait la meilleure des choses a faire, enfin moi c'est ce que j'aimerai qu'on fasse, qu'on me prouve qu'on m'aime et qu'on peut être un bon père!

[Alone1]

Merci pour ton conseil Maria :)

Je me dirige complètement dans cette voie, je pense qu'en effet c'est la plus sage.

[Maria2219]

Par contre en tant que maman, je peux te dire qu'on change...
Mon ex m'a quitté, je l'aime comme une folle, mais je l'ai trainé devant le tribunal, je me suis battue comme une lionne pour ma fille, je lui ait tenu tête face a la justice, je me suis battue, sans aucun remord pour ma fille, même le voir pleurer quand il a reçu la première lettre de mon avocate ne m'a pas fait flancher, j'ai demandé des témoignages, préparé un dossier en béton armé pour être sure qu'il ne puisse pas avoir la garde alternée qu'il demandais, jamais il ne m'a vu comme ca, malgré mon amour pour lui qui est immense, ma fille passait avant tout!
Tu dois faire ce qu'il faut pour ta fille avant de faire ce qu'il faut pour ta reconquête...

[Coeur grenadine]

Coucou (re) Alone

J'arrive un peu tard. Peut être que les chose ont évoluées depuis... Je viens de lire ton histoire et tu vis vraiment qque chose de dur.
Je suis maman d'une petite de 5 ans qui ne connais pas son père (il est parti j'avais 4 mois de grossesse). Je lui en veux encore... Mais s'il avait fait la moitié des choses que tu as faite et que tu t'apprêtes encore à faire pour ta fille, je pense que ni ma famille ni personne ne m'aurais empêché de renouer avec le père de ma fille pour le bien de cette dernière.
Je pense que tout n'est pas perdu! Un enfant ça change une femme. Et quand ça se passe mal avec le père, on en veut à la terre entière!!

Courage à toi. Prends les avis de professionnels comme tu peux mais bats-toi!!

[Alone1]

Merci Grenadine, je me donne a fond :)

[Alone1]

J-2, pour le moment pas de réponses, mails pourtant lus et re-lus (même de très anciens).

On verra, espérons que je n'ai pas à la mettre dans des ennuis.

[Chouquette]

Bon je te retrouve Alone ... j'avais lu ton histoire quelque part et puis j'avais reperdu, je crois que tu as fais plusieurs posts ... bref .. moi je voudrais te poser une question, pourquoi être parti une semaine avant l'accouchement ?
C'est horrible ce que ton ex a subi ... elle est vraiment très forte pour avoir surmonté tout ça, en tout cas pas aussi fragile que tu nous l'as décrite ...
Si j'avais un conseil à te donner, c'est de faire attention à tes certitudes ... ça pourrait te jouer des tours ;)

[Alone1]

Je n'ai pas vraiment de certitudes à vrai dire, si ce n'est sur un plan juridique. Le reste je laisse faire.

Sinon pour la rupture, c'était du au stress, j'ai très mal géré, j'ai regretté le lendemain d'ailleurs mais son entourage avait mit le grappin sur elle. Et c'est en effet quelqu'un de fragile, elle n'a juste pas eu le choix de surmonter tout ça, et elle est loin de l'avoir surmonté seule.

Ceci dit je suis rassuré par le point de vue des mamans qui ont posté.

[Alone1]

Petit résumé de ma journée :

Aller-retour Paris-Bretagne Bretagne-Paris. Je me suis rendu au domicile de mon ex, elle n'y était pas étant donné que je l'avais prévenue de mon arrivé (je suis quelqu'un d'honnête et je ne souhaite pas lui tendre de "piège"). Idem au domicile de sa soeur, soit disant en vacances mais laissant tous les volets ouverts.

J'ai déposé une main courante, qui ne servira pas à grand chose.

Pour ce qui est du lieux de résidence de mon ex, c'est un genre de résidence pour "cas sociaux", c'est limite insalubre, que des mamans célibataires vivant d'aides sociales. Vraiment glauque comme endroit.

Je pense prendre le large quelques temps, car je me vois mal jouer au chat et à la souris, ou a enlever ma fille (ce dont j'ai le droit en l'absence de jugement selon la police qui m'a limité invitée à le faire). Faire une sorte de "SR", lui laisser le temps de se rendre compte qu'elle ne va nul part en l'état actuel des choses, qu'elle prive notre fille d'un papa qui a beaucoup à donner sur tous les plans, et qu'elle se prive elle même de beaucoup de chose en faisant le choix d'être maman seule dans un cadre pareil.

On m'a bien conseillé de lui tendre un guet-apens, ce qui n'est pas très difficile, d'attendre de la croiser et de partir avec la petite, qu'elle comprendrai ce que c'est d'être à ma place et que ça ouvrirait le dialogue. Mais c'est un traumatisme que je me refuse d'infliger.

Je vais laisser le temps faire, si elle aspire à des perspectives d'avenir aussi basses, grand bien lui fasse, si elle ouvre les yeux et qu'elle arrive à pardonner la lâcheté dont j'ai fait preuve, tant mieux. Mais ça me semble inévitable qu'une prise de conscience se fasse à un moment ou l'autre.

Wait and See, en attendant je prends le large.

[Maria2219]

Dommage que tu n'ai pas pu le voir, ca aurait peut être pu améliorer les choses mais bon...
Pour ce qui est d'arracher ta fille a sa mère je pense que tu as raison et que ce n'est pas une bonne idée car c'est a ta fille que tu risque de faire du mal et surtout méfie toi des gens qui te conseillent alors qu'ils n'y connaissent pas grand chose (tu verrais les conseils que j'avais reçu d'une assistante sociale et c'était complètement aberrant)...
Je te souhaite que tu puisse récupérer ta place auprès de ton enfant ce qui pour le moment a mes yeux est le plus important, pour le reste oui tu n'as plus qu'a attendre qu'elle se décide...

[Alone1]

Exactement,

Quoi qu'il en soit, je "tourne la page", on verra si les choses se refont naturellement, sinon je ferais avec/sans.

[Alone1]

Bonjour à tous, je remonte ce topic pour donner quelques nouvelles et avoir vos avis sur la situation.

Il y a quelques mois, je partais pour la Bretagne pour essayer de renouer le contacte et apaiser la situation, sans succès. Je pensais qu'après cette initiative de ma part je n'aurai plus de nouvelles de mon ex-compagne, je me trompais.

Je suis parti à l'étranger durant les 3 derniers mois et reviens tout juste en France depuis 2 semaines. A ma grande surprise à mon retour, je trouve une lettre d'un énième centre médiatisé à l'initiative de mon ex-compagne pour que je puisse voir ma fille, j'y répond favorablement en attendant rien de plus. Je reçois un appel quelque jours plus tard pour me dire qu'un entretient conjoint sera réalisé préalablement, petite surprise donc, le 26 octobre soit 1 an et 2 jours après notre rupture et sans avoir été face à face durant toute cette année, nous allons nous retrouver pour parler. Je me dis, tant mieux ça ne peut pas réellement faire de mal.

Me voilà donc en Bretagne, prêt pour aller au rendez-vous, je m'y rend et patiente un peu devant l'établissement et voilà que mon ex-compagne pointe le bout de son nez. Elle me salut en premier, ni chaleureusement ni froidement, juste un bonjour de courtoisie. Je tente d'échanger quelques brèves paroles avec elle, mais rien de bien folichon. Nous nous rendons donc à l'entretient, et je peux enfin parler de ce qui me turlupine depuis un an, des incohérences dans sa manière d'agir et de l'amalgame qu'elle semble faire entre notre relation passée et la relation parentale que j'ai à nouer avec notre fille (et un petit peu avec sa mère, les parents c'est sensé communiquer un minimum). Je la sent très froide au début de l'entretient, dans la contradiction, dans le "ça ne te regarde pas" quand j'aborde des questions telles que "pourquoi n'encaisses-tu pas l'argent que je t'envois ?", mais je la sent surtout très peu fidèle à l'image qu'elle tentait de renvoyer le matin en arrivant. Une image d'assurance un peu forcée comme pour me prouver qu'elle s'en sort très bien, qui va s'estomper au fil de l'entretient, étant moi même quelqu'un qui est de nature à défendre ses idées à et argumenter de manière cohérente et détaillée, ce qui n'est (en tout cas n'était) pas son cas durant nos 3 ans de vie commune. Le masque tombe donc petit à petit et à la fin de l'entretient le ton à très légèrement évolué, elle me répond de manière beaucoup plus naturelle et semble avoir été rassuré de me voir "en vrai" exprimer mes idées, peut-être que ce que son entourage lui a mit dans la tête au cours de cette année n'était pas si horrible qu'elle le pensait, on se fait vite de fausses idée avec le temps et la distance ponctué de bourrage de crâne. Je lui pose également la question du "pourquoi un centre médiatisé ? N'ayant aucun passif le justifiant" à laquelle elle ne parvient pas à répondre. Je précise que nous passons par ces centres à l'amiable et que ce n'est nullement une obligation juridique.

Nous avons rendez-vous l'après-midi pour que je puisse voir ma fille au sein de ce même centre, je me prépare à ce que le ton soit sensiblement le même que le matin, assez voire très froid. A ma grande surprise, l'ambiance à radicalement changée, elle ne me saute pas non plus dans les bras, mais elle est chaleureuse, souriante et nous échangeons quelques paroles. Nous nous retrouvons pour la première fois papa+maman+bébé et elle me met elle-même ma fille dans les bras (alors que l'intérêt d'un centre médiatisé est que les parents n'aient pas à se croiser), reste un petit quart d'heure avec nous puis s'en va pour revenir une heure plus tard. Là encore souriante, quelques regards yeux dans les yeux assez insistants (sans se faire de film ou d'illusions), et elle reste une fois de plus un bon quart d'heure supplémentaire. Je lui pose l'ultime question concernant l'anniversaire de ma fille et est-ce qu'elle serait d'accord pour que je puisse y assister. Elle est incapable de me répondre "oui" ou "non", elle bégaye mais ne m'annonce pas sa réponse. Bon le résultat est que je n'ai pas pu y assister (1er Novembre), mais tout de même cette incapacité à affirmer sa position me trouble. Je repars tout de même satisfait de cette journée dont je n'attendait rien de spécial hormis la joie de voir ma petite fille.


Maintenant plusieurs points sèment toujours le trouble dans mon esprit et je vais vous les expliquer et d'avoir votre point de vue :

- Cela fait des mois qu'elle m'annonce qu'une requête est en cours pour mes droits de visite, ce qui, après plusieurs vérification auprès du JAF au cours des 6 derniers mois, est faux, elle me l'a soutenu à nouveau il y a une semaine lors de l'entretient en me répondant "ça ne te regarde pas" au moment où je lui ai demandé "depuis quand est-elle en cours cette requête ?". Je pars du principe où, lorsqu'on à définitivement tourné la page et tiré un trait sur son ex et père de sa fille, il est plus simple pour elle de faire une requête, qui sera synonyme de temps libre (week end, moitié de vacance) et d'argent qui rentre de manière régulière et officielle. Mon entourage me dit ne pas y voir d'autre raison qu'une peur (ou une hésitation) à acter la séparation officiellement, ce qui lui donnerait un caractère réellement définitif. J'ai tourné la question dans tous les sens, j'ai tenté d'y voir une vengeance personnelle en me "privant" de ma fille, mais les visites qui me permettent de la voir son complètement à l'initiative de mon ex-compagne et elle n'a aucune obligation de me la présenter actuellement. Que faut-il y voir ?

- Paradoxalement, elle n'a pas souhaité que j'assiste à l'anniversaire de ma fille, sans réelle raison évoqué et sans me dire clairement non, que ce soit en face ou par sms/mail. Ce qui pousse encore l'ambiguïté avec le point précédent, puisque cela ne montre pas vraiment une envie de renouer quoi que ce soit. Je me dit qu'il est aussi possible que ce soit la "crainte" de retrouver une intimité et un lien qui la ferait "replonger".

- L'argent, qui n'est pas encaissé. Mon ex-compagne n'a pas de "bagage" qui lui permette d'asseoir un statut professionnel solide, pas de revenus démentiels (aides sociales/logement social pour mères isolées). En partant du principe qu'elle a tourné la page, je ne vois pas de raison de ne pas encaisser les sommes conséquentes que je lui fait parvenir, d'autant qu'elle ne m'avait pas dit non une fois de plus lorsque je l'ai sondé pour avoir son avis avant de lui envoyer ces sommes régulières. Quelle raison ? De la fierté ? Peut-être, une peur de voir cela comme un pas vers une séparation définitive ? Peut-être également. De plus, je pense qu'aucune mère dans sa situation ne cracherai réellement sur une entrée régulière pour lui alléger la charge financière que représente un bébé.

- Pourquoi être venue me parler et m'avoir mis notre enfant dans les bras ? Si réellement elle ne souhaite plus me voir en peinture, ni m'adresser la parole, rien ne l'empêchait de suivre les "procédures" du centre, c'est à dire là remettre à un tiers qui me la remet, ce qui est l'essence même et le but de ces centres.


Voilà, pas mal d'ambiguïté qui sèment le trouble. Il faut savoir qu'aujourd'hui j'ai de tout autres projets en têtes, que j'ai pour ma part tourné la page même si je suis toujours amoureux de mon ex-compagne, mais qu'il n'a jamais été question dans mes propos de renouer une relation autre que celle de parents séparés normaux. J'ai aujourd'hui une next, avec qui j'ai des projets, ce qui me chagrine c'est qu'au rythme actuel (1visite/mois) je ne peut pas me permettre de sacrifier ces dits-projets face à une situation qui ne s'améliore que très lentement. Je pars vivre à l'étranger en 2014 ce qui sera synonyme bien sûr de trait tiré sur cette "ancienne vie/ancienne relation".

Le plus dur c'est, après avoir encaissé la rupture cette année, après m'être torturé l'esprit a cause de la culpabilité que j'éprouvais d'avoir rompu avec mon ex-compagne à quelques semaines du terme de sa grossesse, une autre forme de culpabilité me guette aujourd'hui : Et si elle avait simplement besoin de temps (1an je trouve ça quand même très long pour ma part) avant un potentiel retour vers moi ? Et à ce moment la ma réponse sera hélas négative je pense ayant pris une autre route aujourd'hui.

A noter que j'ai moi même entrepris les démarches pour avoir mes droits de visites de manière accélérée, ne pouvant plus sacrifier l'équilibre de ma fille qui vient de fêter sa première année, au profit de la reconstruction sentimentale/morale/amoureuse de mon ex-compagne.

Voilà, je suis preneur de vos avis/points de vue sur ce comportement ambivalent, car dans mon entourage j'entends de plus en plus de "On a jamais vu ça", et je peux vous dire qu'ils en ont vu d'autres (Divorces multiples, séparations avec enfants, remise ensemble etc..).

Je vous remercie de m'avoir lu, bonne journée :)

[Alone1]

Si quelqu'un à un point de vue/Avis je suis preneur :)

[calinours]

Est ce qu'elle est au courant que tu pars vivre à l'étranger? Si tu y vas tu verras ta fille comment? Au lance pierre? Désolée je compare toujours avec ma fille et ce que je ferai moi si j'étais ton ex compagne car ma fille est à peine plus âgée que la tienne. Vraiment je suis embêtée pour toi parce que quand je vois mon bébé, la relation qu'elle a avec son papa, comment elle a besoin de repères et de stabilité...
Ton ex elle doit savoir que c'est pas bien de priver votre fille de son père, elle a des relents de culpabilité probablement, ce qui explique ses démarches. D'un autre côté elle doit avoir la haine contre toi et une fierté à assumer sa fille seule. Je sais pas comment t'expliquer ça, elle doit se dire "c'est MON bébé, on me le prendra pas". Ça expliquerait aussi pourquoi elle veut pas de tes sous. Comme ça elle peut se dire qu'il n'y a qu'elle qui assume.

[Alone1]

Hello Calinours, merci pour ta réponse et ton point de vue.

Je l'ai mise au courant récemment, mais nous n'avons que très peu de contact. Je verrais ma fille le plus régulièrement possible, mais certainement pas autant que je le souhaiterai, mais il faut aussi faire des choix et je ne pense pas que le mieux pour elle est que je mette mes projets personnels de côté pour un rythme qui est difficilement acceptable dû au déplacement en province de mon ex-compagne (12h de train un week end sur deux). La situation est assez bancale à cause de la position ambiguë de mon ex-compagne.

Je ne peux pas vraiment lui reprocher de me "priver" de ma fille, car ce n'est pas ce qu'elle fait. Disons que j'ai l'impression qu'elle est encore sous les échos de notre rupture (de la rancune, de la rancoeur, peut-être également un mélange d'amour et de haine, sans compter le questionnement potentiel) et qu'elle à du mal à dissocier notre relation passée, donc en couple, et celle que nous devons construire, strictement parentale, pour le bien de notre petite. Honnêtement en l'absence de jugement, si elle souhaitai me priver de ma fille je ne la verrais pas du tout, les démarches sont à son initiative, c'est louable.

Je comprends également qu'elle puisse avoir de la fierté, mais ayant fait complètement le deuil de notre relation j'ai du mal à comprendre son positionnement actuel qui est assez ambivalent. Disons que j'aurai souhaité une prise de position plus tranchée de sa part, qu'elle soit positive ou négative, mais au moins claire. Le fait qu'elle soit venue me parler lors de mon dernier séjour pour voir ma fille m'a troublé, étant moi même dans l'optique où seule ma fille compte désormais et que je tente de tirer ce qu'il reste à tirer de bon de la situation, pour elle.

Le référé est en route et mes droits de visites seront valides d'ici janvier maximum, mais même mon avocat qui en voit des vertes et des pas mûres reste pantois devant la prise de position de mon ex-compagne, qui ne sert définitivement personne : ni notre petite, ni moi, et encore moins elle, qui s'impose des difficultés sur des bases pas très claires. D'après moi, si elle avait clairement tournée la page, elle n'aurait aucune difficulté à ce que nous communiquions sur notre enfant et ne m'aurait pas menti sûr la requête (qui n'était pas en cours contrairement à ses dire) qui ne lui apporte que du bon sur tous les plans en terme de qualité de vie. Si encore elle avait une situation solide, mais c'est -très- loin d'être le cas, et forcément ça me titille que ma fille grandisse dans un environnement précaire.

Finalement je la trouve assez immature dans ses agissements, bien que cela soit ridicule venant de moi qui suis quand même responsable de sa situation actuelle.

Bref, je verrais si elle s'ouvre un peu plus dans les prochains mois, mais ça m'est égal au final puisque j'ai fait le nécessaire pour assurer un minimum de "normalité" pour le futur de ma fille. Quant à elle, j'espère clairement qu'elle ne reviendra pas vers moi pour qu'on reprenne ou recommence une histoire tous les deux, je serai réellement dans l'embarras de devoir lui dire non.

En fait je crois que je devrais commencer à poster dans "Je ne veux plus récupérer mon ex" lol !

[Alone1]

Je m'étais promis de tenir à jour mon topic et me voilà donc pour donner des nouvelles, pour ceux qui ont suivi mon histoire rocambolesque.

Ma deuxième petite est née :-Lov il y a maintenant 4 mois avec ma next (terme horrible mais je suis arrivé sur ce site en cours de rupture avec mon ex. C'est donc ma "next"). C'est que du bonheur et après une année 2013 catastrophique et un début d'année 2014 mouvementé, les choses commencent à trouver leur place petit à petit.

Avec mon ex pas de contact, SR depuis quasiment 1 an. On a de nos nouvelles respectives via avocat/juge/assistante sociale puisque nous réglons les derniers détails pour les droits de visite de ma première petite (2 ans depuis peu).

Petit sentiment de culpabilité puisque les retour que j'ai sur elle sont assez négatifs, l'assistante sociale m'ayant confié qu'elle ne s'était toujours pas totalement remise de cette histoire.

Elle m'a également fortement conseillé -puisque nous avons du justifier de nos situation respectives- que mon ex et ma "next" fassent, à terme, connaissance afin de rassurer mon ex vis à vis des droits de gardes qui seront prononcés en février. De son côté elle n'a personne et c'est ce qui rend la chose délicate, [b]voilà donc le point sur lequel j'aurai besoin de vos conseils[/b] :

- Faut-il attendre que les choses soient bien détendues (quitte à attendre des années) afin d'essayer d'établir des rapport normaux et cordiaux entre ex et next (pour que la relation belle-fille > next se passe au mieux) ? Faut-il prendre l'initiative et proposer cela au risque que ça soit mal interprété ? Je vous avoue être assez bloqué et j'aurai aimé que mon ex ait un next afin de faire le premier pas mais la je ne peux que lui proposer quelque chose que j'imagine être "pénible" (le mot est peut-être faible) mais pour le bien de ma première petite.


Voilà voilà ! Bonne année à tous et gardez la foi, le temps fait bien les choses !