24 ans, un bébé et une séparation

[Alone1]

Bonjour à tous,

Je me permet de venir ici pour vous décrire mon problème et ma situation qui me semble vraiment complexe. J'ai généralement un bon recul sur moi même mais il est toujours mieux d'avoir des avis/conseils extérieurs.

Alors voilà mon histoire :

J'ai connu une fille à 15 ans, nous nous sommes tout de suite plu physiquement et intellectuellement, nous avons passé beaucoup de temps ensemble. Puis j'ai déménagé et perdu de vue cette fille durant 4 ans. Nous nous sommes retrouvé à la vingtaine et avons décidés petit à petit de nous mettre ensemble. S'en suivent 3 ans et demi de vie commune avec d'immense joie et une symbiose parfaite. Au fil de la relation, ma frustration de ne pas avoir plus à lui offrir me rendaient parfois irritable et lunatique, mais mon amour restait solide. Nous partageons tout ensemble, nous voyageons ensemble, nous rions, tout ce qui est possible de faire. Puis un jour elle m'annonce sa grossesse que l'on découvre tardivement (5ème mois), après une semaine pour encaisser le choc, je suis ravi et tout se déroule comme il faut pour accueillir notre petit trésor.

Durant nos années ensemble, je fais une erreur conséquente qui est de ne pas vouloir connaître sa famille (ce qui jouera contre moi), alors que je lui présente l'intégralité de la mienne. Tout le monde l'adore, est content pour le bébé, et elle est très attachée à ma famille.

Alors que tout se passait bien, à l'approche du terme de la grossesse (1 semaine avant), je suis pris de panique devant toutes ces choses qui se concrétisent. Je ne saurai mettre de mots sur ce sentiment, mais il me fait littéralement perdre les pédales. S'en suivent des disputes au long de cette semaine, alors que c'est la personne la plus douce que j'ai rencontré, puis je lui demande de partir et que je souhaite la quitter. Cette décision immature sera la cause de beaucoup de choses que je vis aujourd'hui. Sa mère vient la chercher, souriante, m'annonçant juste "qu'elle a besoin d'un peu de repos avant l'accouchement et que je vous appellerai le jour J". Voilà donc ma femme qui disparaît avec sa maman ce jour là, et je patiente en attente du coup de fil : 1 semaine, rien... 2 semaines, rien... Je commence à douter et me rend chaque jour à la maternité en demandant si elle a été reçue, on me dit que non. J'apprendrai plus tard qu'elle était bien là mais que la consigne avait été donnée de ne pas me laisser entrer. Les semaines passent sans nouvelles, et j'apprend la naissance de ma fille le 1er novembre, sans savoir où est ma compagne. Je fais le tour de sa famille, laissant des lettres, mais aucune réponse. C'est là que je regrette d'avoir refusé à les connaître.

Je fais donc une assignation en référé qui me permet de savoir que sa mère ne l'aurait pas accepté chez elle et l'aurait déposé dans un centre social, puis elle a accouché a la maternité, et retour au centre social. Ne trouvant pas de logement sur la région parisienne, elle quitte ce centre et est recueillie par sa sœur récemment installée en Bretagne et enceinte également à ce moment là. Elle y reste 3 mois, sa soeur accouche également dans cette période, puis trouve un logement social à loyer modéré à quelques minute de chez sa soeur. Ma réaction à ce moment la, dans l'immaturité et la panique, est d'envoyer des mail pas très agréables (mais tout en restant correct dans mon langage) durant les 3/4 premiers mois. Aucune réponse, silence radio, rien. Puis, le temps passant, la maturité venant et me rendant compte que je suis la cause de tout ça, mes mails et ma façon d'aborder les choses sont plus saine et sereines, et à partir de là je commence à recevoir des réponses. Je vois pour la première fois ma fille à son 7ème mois dans un centre médiatisé à l'initiative de mon exe compagne (pas du juge) mon exe assurant ne plus vouloir me voir. Nous discutons du problèmes par mail pendant quelques temps, je m'excuse et lui montre que j'ai fauté, de mon côté je corrige tout ce qui a pu mener notre relation ici (je passe mon permis je l'obtient, trouve un bon travail, une bonne maison etc.) et plus le temps passe plus les échanges sont fluides. Je lui demande si ses sentiments sont effacés, elle dit que non mais que c'est complexe avec le comportement que j'ai eu, qu'elle laisse le temps faire. A côté de ça, j'ai un logiciel qui me permet de savoir quand elle lit les mail, et à quel endroit ils sont lus. Et c'est là que je reste perplexe, elle relit mes mail quasiment tous les jour, avec en moyenne 20 lectures par jour, mais l'élément le plus troublant : toutes les réponses sont envoyé depuis l'adress IP de chez sa sœur. Et les centres ou je vais voir ma fille m'ont dit "sa soeur semble très impliqué". Ne me connaissant pas, j'ai peur que sa soeur soit entrain d'être un mur entre moi et la mère de ma fille, ayant une emprise sur elle, des préjugés sur moi, et trouvant son intérêt à garder sa soeur en Bretagne puisqu'elle est installée depuis peu et ne connait pas grand monde et vient d'être maman. Ce qui est dur c'est de me dire que si elle me connaissait elle n'aurait sûrement pas ce partis pris aussi tranché.

Voilà, je viens vers vous car je ne sais pas trop quoi faire, silence radio c'est délicat nous avons un enfant, continuer et rester Perceval pour la rassurer ? Je ne sais pas. Le bilan : Je l'aime, elle m'aime, nous avons une petite fille de 9 mois que je n'ai vu que deux fois, elle est dans une région qu'elle ne connaît pas, sans réelle situation financière, elle relit mes mail des dizaines et des dizaines de fois sur ses appareils personnels mais les réponse envoyé de chez sa sœur ont l'air de figer la situation, son entourage lui interdit sûrement de se remettre avec moi, et notre petite est entrain de payer tout ça. Le plus triste dans tout ça c'est que nous n'avons même pas eu la chance d'essayer d'être parent et d'avoir une petite vie de famille. Je ne la sent pas fermée, elle a fait elle même les démarches pour que je puisse voir ma fille car rien ne l'y oblige (les droits de visites n'ont pas été établis), à côté de ça elle ne veut pas (ou on lui interdit) me voir en vrai, ce qui sera inévitable une fois les droits de visites établis, elle ne veut pas de pension alimentaire ou d'argent alors qu'elle est en situation précaire, et elle indique avoir besoin de temps.

Que faire ? La situation est complexe, j'ai peu de moyen de faire vraiment avancer les choses, je ne veut pas lui faire une visite surprise sur place car je ne sais pas comment ce sera interprété, je sent qu'elle m'aime mais qu'on la garde loin de moi jusqu'à ce qu'elle étouffe ses sentiments.

Ce qu'on me dit le plus souvent : "Je suis sur que ça va s'arranger il lui faut du temps, ça fait que 9mois tu dois prendre en compte qu'elle vient d'être maman, qu'elle a du se débrouiller pour trouver un toit, et que la façon dont ça évolue ne peut qu'aboutir vers une remise ensemble" ; "elle t'en veux, elle se venge un petit peu mais dis toi qu'une autre femme t'aurais peut-être complètement effacé de sa vie" ; "les personnes qui influencent ça n'a qu'un temps, tu verras elle va ouvrir les yeux, aucune femme ne peut dire non quand y'a un homme qui l'aime et qu'elle aime, qui est le père de sa fille et qui a tout pour assumer tout ça" etc...

Je culpabilise de lui infliger ce statut de mère célibataire à 24 ans, sachant toutes les difficultés que ça comporte et les perspectives d'avenir que ça remet en jeu. Quand de mon côté j'ai une chance incroyable de ne manquer de rien et d'avoir tout ce qu'il faut.

Qu'en pensez vous ?

Bonne journée,

Alone1

[admin1760294668]

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[mojitogirl]

ton histoire me fait beaucoup penser à la mienne, j'ai 24 ans et un fils de deux ans et demi et à la naissance de mon fils ça a pété avec le père de mon fils ...un bébé ça secoue pas mal, on a été influencé par plein de proches autour de nous qui disaient et interferaient dans notre vie
essaye de te concentrer sur ta fille serait mon conseil, fais tout ce que tu peux pour la voir un maximum , elle a besoin de son père , c'est elle qui est le plus importante à présent. n'écoute pas les "bons conseils" de tes proches , ce n'est pas eux qui ressentent ou pas ton amour et qui vivent vraiment ta situation et essaye de prendre un peu tes distances vis-à-vis de la maman pour qu'elle puisse réfléchir à votre famille et toi de même .. voilà courage, ton histoire m'émeut beaucoup!

[mojitogirl]

montre que tu es présent pour tes deux femmes quand elles en ont besoin mais ne sois pas lourd et pusi sois fort pour ta fille et pour toi-même aussi! ;)

[Gronours]

Salut Alone,

Je suis partisan quand on est le largueur, de ne pas faire de SR, et d'au contraire être romantique au possible et de faire amende honorable.

Fais-lui comprendre que tu as paniqué et que ce ne sera plus le cas. Analyse bien tes erreurs, un peu d'introspection ne fais pas de mal, et cherche à les effacer.

[Alone1]

Je vous remercie pour vos conseils.

Vous pensez que la situation peut s'arranger alors ?

9 mois c'est long et ça me fait douter mais mon amour reste très fort.

[Gronours]

Moi je pense que c'est faisable. Tu devrais vite la contacter.

[Alone1]

Je m'efforce de le faire, mais avec les mail pour seul contact c'est dur.

[mojitogirl]

on oublie jamais le père de son enfant ..... à toi de montrer que tu es là pas seulement pour les beaux jours de soleil mais aussi en pleine tempête pour les outenir ...Trop de gens estiment que l'amour c'est etre là juste quand tout est beau et joli et rien ne coince .... Montrer-leur un premier remous et ils s'en vont en courant ... AIe un amour véritable please ! ;)

[Alone1]

Justement c'est vraiment un amour véritable.

Si aujourd'hui être avec elle signifie partir ailleurs je pourrais le faire. J'étais quelqu'un qui se reposait un peu sur ses acquis car j'ai la chance d'avoir une famille "à l'aise" et que comparé à beaucoup d'autre couple jeune nous n'allions pas avoir "la corde au cou" avec l'arrivé de notre enfant. J'ai passé mon permis, réellement trouvé un travail, j'ai hérité du bel appartement familial avenue foch, honnêtement me dire que mes deux amours (ma compagne et ma fille) passent à côté de tout ça me fait peur. Il y a tout pour avoir un bon équilibre en tant que couple, en tant que parents et en tant qu'êtres individuels.

C'est sur qu'on oublie jamais le père de son enfant (même si je ne suis pas une femme pour le savoir), mais j'aimerai lui montrer qu'en plus de ça, je l'aime, non pas a la folie, mais d'un amour raisonnable et raisonné et je suis convaincu que je vois ma vie avec elle et notre enfants. Elle voulait elle même enchaîner sur un deuxième enfant quand elle était enceinte. Mais son entourage est aujourd'hui une vraie barrière.

J'aimerai l'avis de femme justement, lire mes mails quasiment 200 fois par mois au total (même de très vieux datant de plusieurs mois), qu'est-ce que cela peut signifier ? Et 9 mois n'est-ce pas trop long pour espérer une fin heureuse ?

Je vous remercie une fois de plus pour vos réponses.

[Alone1]

Pas d'avis de jeunes filles/femmes ?

[Alone1]

On y croit !

[Licia]

Je vais te donner mon avis de femme, qui s'est également retrouvée seule avec un bébé.
C'est terrible de se retrouver mère célibataire, la fatigue te ronge, la peur aussi, tu ne voulais pas offrir cela à ton enfant, quel début dans la vie un père qui se barre ainsi, puis les tâches du quotidien qui t'essouflent, te minent, peu ou pas de temps pour toi, pour souffler ou même penser à ton histoire passée.
(Bon, à côté il y a merveilles de moments fabuleux hein, mais j'essaie de te décrire ce que moi j'ai ressenti à côté des aspects merveilleux d'avoir un enfant). Dans ces conditions, en tous cas moi, je n'avais que peu de temps pour repenser à mon ex, revenir sans cesse sur notre histoire. Mais souvent, tous les jours, je me disais qu'on aurait du vivre ces instants à trois et pas moi seule avec ma fille.
Et à côté, je le détestais de nous avoir laissées et de me laisser gérer seule.

Alors, je te conseillerai de t'impliquer plus pour ta fille, de demander plus de nouvelles, de montrer de l'intérêt et un début d'attachement. Je crois qu'avant de rassurer et d'éventuellement reconquérir la femme, tu devras apaiser la maman. Mais ne le fais pas par calcul, fais-le si tu le sens...

Et je pense que tout ne doit pas se mélanger, tu devras rattraper ta place de père, ce qui aura j'en suis certaine, beaucoup d'importance pour elle, mais tu vas devoir la rassurer elle, en tant que femme, qui a été blessée et meurtrie.

Bonne chance

[Alone1]

C'est ce que je tente de faire (à fond) même si la distance aide peu, je vois ma fille une fois par mois, alors pour prouver y'a mieux...

Mais bon je m'accroche.

La situation est rattrapable vous pensez ?

[Gronours]

Personnellement, je le pense.

[Alone1]

Ok c'est rassurant.

En tout cas je donne de ma personne, j'espère que le temps fera son travail, car j'ai très peu de moyen réels de la rassurer.

[Alone1]

Je me pose une question, étant donné que 500km nous sépare, serait-ce une bonne chose de me rendre sur place pour aller la voir et parler ? Ou est-ce que cela risque d'être mal interprété de sa part ?

[Gronours]

Je suis pour. Pour moi, tu dois faire amende honorable.

[Alone1]

Même si elle dit ne pas vouloir me voir ? J'ai peur que ce soit pris comme un mauvais geste ou qu'elle sente que je lui "impose" notre rencontre.

[Gronours]

Avec un bouquet, un poème, des chocolats, et la promesse que tu ne restes pas longtemps, ça devrait passer.

Par contre, il faut être capable d'avoir une retraite si elle n'accepte que de te voir 2 minutes. L'idéal est de prendre quelque jours à l'hôtel et d'attendre qu'éventuellement elle te rappelle.

[Alone1]

Ok je vais sûrement faire ça, mais j'ai peur que ça lui fasse un blocage de me voir "forcer le destin" comme ça.

[Gronours]

Ce n'est pas à exclure. Mais normalement le geste devrait la toucher. Essaye de ne pas lui mettre trop de pression.

[calinours]

Alors moi je vais te dire un petit truc qui me fait tiquer. Ta compagne n'a pas voulu partager avec toi son accouchement, la naissance de votre enfant, de votre fille. Pour moi elle t'en veut énormément d'autant plus qu'elle ne t'a même pas appelé les jours/semaines/mois qui ont suivi.
Je te donne mon expérience de jeune maman (ma fille a un an), pour moi c'est mort dans sa tête. Si tu veux tenter de la "reconquérir" va falloire t'occuper de ton bb plus d'une fois par mois! As tu reconnu ton enfant seulement? Si non, tu devrais en parler avec elle, elle attend peut être ça. Il faut t'impliquer dans la vie de ton enfant, pas pour la reconquérir mais pour ta fille et pour toi. Si tu te forces ta compagne le verra et elle n'aura plus jamais confiance. La question que tu dois te poser c'est "est ce que je peux et j'ai l'envie de m'occuper de mon enfant quoiqu'il arrive? Même si ma compagne ne revient pas". Si tu commences pas par "aimer" ta fille tu retrouveras jamais la mère. Et si tu ne te sens pas prêt à t'impliquer et prendre ton enfant sans ta compagne alors je te conseille de les laisser tranquilles car ta fille en souffrira plus que de ton absence.

Elle relit tes mails, pour moi elle a les rêves brisés. Je ne sais pas ce que tu lui dis dans tes mails. Peut être lui promets tu la vie de famille dont on rêve toutes. Elle doit lire et relire en pensant à tout le gâchis. Je pense qu'elle a envie d'y croire mais que sa raison l'en empêche. Je pense pas que sa famille la manipule, elle reste prêt de sa sœur pour ne pas craquer car sa décision est prise (chose que je ferai aussi avec ma propre sœur). C'est mon avis. Tu en penses ce que tu veux mais tu as un gros boulot à faire avec ton bb d'abord avant de penser à un retour de ta compagne (faut te battre pour ta fille dediou!!! On attend que ça, nous les filles que vous fassiez les lions comme nous on fait les lionnes avec nos bb!)

[Scarlett31]

Je pense que tout n'est pas foutue.
Elle doit t'en vouloir de l'avoir "abandonné" à un cap si important de sa vie : devenir maman.
Votre stress à tous les deux à du empirer la situation.
Elle doit être perdue entre son envie d'offrir une vie de famille à votre enfant, son attachement pour toi mais aussi et surtout sa rancœur envers toi qui l'a laissé à ce moment si important.

Essaye peut être de te livrer un peu plus à elle en la rassurant.
Concentre toi sur ta fille sans pour autant la laisser de coté.

Je pense que dans ton cas le danger est qu'elle croit que tu reviens pour le bien de ta fille mais pas pour le votre, rassure là à ce sujet.
Bon courage

[Alone1]

Merci pour vos conseil.

J'aimerai m'occuper de ma fille mais c'est elle qui me limite à une fois par mois, d'ou le paradoxe. Je n'ai pas encore mes droits de visites actés.

Que faire dans ce cas ? Je ne demande qu'a être un bon papa mais dans ces conditions c'est compliqué.

Je me suis énormément livré dans mes mails, et elle n'a jamais mis le point sur le caractère définitif de la séparation. De plus, elle doit énormément galéré vu l'endroit où elle a fini.

Quant a ma fille, bien sûr que je suis prêt à m'occuper d'elle, j'ai tout ce qu'il faut, de l'amour pour elle, l'argent pour l'assumer, et l'envie de partager plein de choses avec elle et mon ex compagne.


Pour ce qui est de son entourage, sa soeur lui met bel et bien une pression car j'ai eu les éléments qui le confirment, elle n'est pas juste un "soutien".

Du coup je suis un peu bloqué, je ne revois ma fille qu'en septembre, ce qui n'est pas facile pour lui prouver que je suis un bon papa.

Et je ne vois pas quelles perspectives d'avenir elle peut avoir désormais, elle qui avait vraiment de grand rêves, de vivre de sa passion etc... En étant seule, sans réels revenus, dans une ville qu'elle ne connaît pas, ça me semble compliqué.

[calinours]

Qui a décidé que tu ne verrais ton bb qu'une fois par mois? Un juge? Les flics? L'assistante sociale?
Si tu préfères écouter l'avis des mecs t'es pas sortis d'affaire! T'as le témoignage de 2 mamans sur ce qu'on attend du papa et tu fais le sourd. Je vais te le dire autrement: ce que j'attends de mon chéri en ce qui concerne notre fille c'est qu'il ressente comme moi, qu'il pourrait mourir pour elle. Que le simple fait que je puisse l'emmener le pousse à se battre pour elle même si ça signifie me foutre au tribunal! Tu vois la nuance entre "je suis un peu bloqué" et "je m'en fout, je débarque je vais chez les flics pour qu'elle me rende mon bb!". Tu ne m'as pas répondu d'ailleurs. As tu déclaré ton bébé? (C'est très important)

[Licia]

Je suis assez d'accord.
S'il n'y a pas de décision de justice et que tu as reconnu ta fille tu as évidemment le droit de la voir plus qu'une fois par mois... Ne reste pas là les bras ballants. Pour ta fille avant tout, pas pour reconquérir sa mère.

Aller la voir à l'improviste perso j'aurais sans doute détesté ça. Tâte peut-être le terrain avant?

[Alone1]

Bien sûr que j'ai reconnu mon enfant, dès que j'ai appris sa naissance (environ 1 semaine après).

Le fait est que : Sans droits de visite actés par le juge aux affaires familiales, mon ex compagne est en droit de me montrer l'enfant quand elle le désire. De ce fait, je n'ai vu ma fille que deux fois (2h30) en 9 mois et dans des centres médiatisés. Je tiens à préciser que cette démarche est à l'initiative de mon ex compagne (ne pouvant pas le faire moi même n'ayant pas son numéro de téléphone) et qu'elle n'est nullement fixé par un juge, la police ou autre.

Pour ce qui est de son entourage, il est très présent et très influent puisque j'ai essayé de les contacter et qu'ils sont complètement hostile à une remise ensemble.

J'ai également fait une assignation en référé il y a 7 mois pour obtenir mes droits, mais une erreur de la greffière à repoussé l'audience de Mars à une date indéfinie pour le moment. Je suis en attente de l'attribution de mes droits de visite par le J.A.F ce qui est extrêmement long et ne se fera sûrement pas en Août, avec un peu de chance avant la fin de l'année mais rien de sûr. Cette assignation n'avait pas trop plu à mon ex compagne.

Donc voilà, que faire ? Aller sur place avec les risques que ça comporte (que ce soit mal pris, voir pire que son entourage la pousse à voir ça comme un harcèlement etc..) ?

Nos contacts se limitent aux mails, et bien qu'on ait parlé de notre relation par mail assez régulièrement et qu'elle ait insisté sur le comportement que j'ai eu et la confiance perdue, aujourd'hui nous nous limitons à la petite et je dois me contenter d'un mail par semaine (même si elle continue à relire de très vieux mail très régulièrement).

Dans mes mails, je lui ai dit tout le positif que cette séparation m'a apporté (le recul, la maturité), mon envie d'assumer et d'élever notre enfant, mon amour pour elle et notre enfant, ainsi que des choses plus personnels que je fais pour qu'elle sache que je continu à construire en attendant son retour potentiel. Mais que valent de simples mails face à une pression de son entourage et une déception amoureuse ? Quasiment rien. Si nous pouvions ne serait-ce qu'avoir une discussion face à face ou même par téléphone cela simplifierai les choses.

J'ai bien envie d'aller sur place mais bon, comprenez que c'est "quitte ou double" et qu'il faut mûrement y réfléchir avant.

[calinours]

Ta copine te raconte n'importe quoi! Si t'as reconnu ton enfant et qu'elle n'a aucune décision même provisoire du JAF alors elle ne peut pas te laisser voir ta fille uniquement quand elle le désire. C'est à toi d'aller au commissariat déposer une main courante ou une plainte. Là elle va te la mettre à l'envers un de ces 4.
Elle va dire "voyez il s'occupe pas de sa fille! Il demande pas à la voir c'est même moi qui a fait les démarches pour qu'il puisse la voir une fois de temps en temps, lui il a rien demandé". Tu vas te retrouver sans droit parental à verser une pension pour un enfant que t'auras jamais le droit de voir. Crois moi tu te montes le bourrichon en croyant que c'est "les autres" qui l'influencent. Moi j'me mets à sa place. Mon mec me jarte de l'appart une semaine avant l'accouchement mais évidemment que j'ai la rage contre lui et évidemment que j'ai un pincement au cœur mais ma "vengeance" serait terrible!

[Alone1]

Si je parle de son entourage c'est que j'ai des éléments concrets. Après certes y'a de la vengeance, mais elle est accentuée par l'entourage.

Par contre, mon avocat m'a clairement dit que tant que je n'ai pas de droits de visité actés par le JAF je ne peux pas voir ma fille quand je veux. Si je vais la bas elle est en droit de refuser de me la présenter.

[Licia]

Tu ne prendrais pa sun deuxième avis?
Les procédures en affaires familiales prennent du temps, mais il y a d'autres options provisoires en urgence.
Et pour être mère d'un enfant en bas-âge et vaoir lu des tonnes de trucs sur la séparation, etc. je peux te dire que c'est essentiel que ta fille te connaisse des maintenant, une fois par mois c'est n'importe quoi. Une fois par semaine c'est même limite pour qu'un enfant reconnaisse le parent et noue une relation.

[calinours]

Oui elle peut refuser mais si tu te pointes pas au commissariat derrière pour faire constater. Enfin bref tu verras par toi même. Après tout c'est toi qui l'a foutu dehors une semaine avant d'accoucher. Et si elle préfère rester avec peu d'argent, éloignée de tous et tout c'est sûrement que tu as du lui faire beaucoup de mal. Je suis pas si sûre qu'elle te le pardonnera c'est pour ça que je te recentre sur ta fille car si tu veux faire parti de sa vie à elle c'est maintenant que ça se joue. Ne surtout pas croire que comme c'est un bb elle ne comprend rien (tu verrais ma fille avec son papa tu comprendrais, elle a un an et elle est gaga de son papa qui le lui rend bien).

[Alone1]

Je pense personnellement qu'elle me pardonnera avec le recul nécessaire, chaque individu est différent et la connaissant je sais que c'est quelqu'un de peu assuré qui a besoin de temps pour faire les choses. Et puis nous avons vécu une très belle relation (connu depuis nos 15 ans).

Mais je vais aller sur place, faire cette démarche et constater le refus (si refus il y a).

Je vous tiendrais au courant.

[Gronours]

Bon courage !

[calinours]

Je te souhaite bon courage pour la "reconquête" de ta femme mais surtout pour la conquête du cœur de ta fille.

[Alone1]

J'ai pu avoir mon ex au téléphone aujourd'hui, le temps d'un "allo" avant de raccrocher.

Je pense qu'il serait de mauvais goût en fin de compte de me rendre sur place, j'ai l'intime conviction que la voir face à face sans qu'elle y consente ou soit prévenue sera pris comme une "agression" (le mot est fort mais c'est pas loin).

M'est avis qu'il faut que je soit patient, pour lui laisser le temps et l'espace pour prendre du recul. Avec notre enfant c'est délicat, puisque d'un côté je dois lui laisser l'espace pour prendre assez de recul et que d'un autre côté cet espace signifie un éloignement prolongé avec ma fille.

De son côté elle semble encore faire l'amalgame entre notre relation et mon rôle de papa, et puisque les centre médiatisé sont fermés en Août elle estime que c'est normal que je patiente jusqu'en septembre.

...

[Gronours]

Si tu la contactes, explique-lui que tu comprends, mérite et accepte toute punition venant de sa part, et ce par amour.

Explique-lui aussi qu'en revanche, votre fille ne dois pas en souffrir et qu'elle mérite un père, d'autant plus que tu meurs d'envie de la voir. Modifié le 31 juillet 2013 par Gronours

[calinours]

Si tu veux mon avis (t'en fais ce que tu veux) tu te berces d'illusions avec ton ex. Elle reviendra pas donc pour ta fille va au commissariat près de chez toi et dépose une plainte pour non présentation d'enfant. Tu expliques qu'elle l'a emmenée loin et t'empêche de la voir. Ta fille à 9 mois tu peux très bien l'accueillir quelques jours chez toi, elle n'est plus trop petite. Ton histoire m'énerve parce que j'ai peur pour toi que très bientôt on te supprime ton enfant. Méfie toi.

[Alone1]

Je ne suis pas trop d'accord avec toi Calinours, je ne me berce pas vraiment d'illusion et je ne m'avancerai pas sur un "elle ne reviendra pas", chaque couple est différent et je ne vois pas comment tu peux juger et prévoir la suite sur un simple post.

Elle ne m'empêche pas du tout de voir mon enfant, seulement elle souhaite le cadre du centre médiatisé. De plus je ne pense pas que déposer plainte contre elle n'arrange quoi que ce soit.

Et qu'appelles-tu "supprimer ton enfant" ? Cela n'a jamais été sa position, au contraire elle souhaite qu'elle aie un papa. Et ce n'est pas dans son intérêt de l'assumer seule de toute façon.

Merci pour tes conseil Gronours, j'ai déjà fait ça, mais je pense qu'elle a besoin de temps pour ouvrir les yeux.

[Licia]

Si elle souhaitait que ta fille connaisse son papa elle te laisserait la voir plus...
Je crois que tu as peur de la brusquer et de la perdre en entamant des démarches encore plus concrètes pour ta fille.

"C'est pas dans son intérêt de l'assumer seule"... Ne pense pas comme cela. Ton ex peut très bien s'en sortir sans toi, ou rencontrer quelqu'un d'autre.

[Alone1]

Oui bien sûr, ça reste plus difficile ceci-dit, bien que pas impossible. Après le fait de lire mes mails des dizaines de fois par jours, je comprends toujours pas, je ne vois pas l'intérêt si elle est détachée de tout ça.

En effet j'ai peur de la perdre via ces démarches, je l'ai contacté aujourd'hui pour lui dire que je faisais ça uniquement dans l'intérêt de notre enfant, et qu'il ne fallait pas qu'elle le prenne comme une attaque.

Je me rendrai là bas le 7 août et je ferais constater ce qu'il y a a faire à constater.

Pas évident...

Y'a des maman dans le coin ? Vous prendriez comment ce genre de démarche ? Sachant que je lui explique bien que je l'aime et que je ne fais pas ça pour lui attirer des ennuis.

[Alone1]

J'ai quand même envoyé un mail pour lui placer un "ultimatum" (le mot est grand) et lui proposer une solution plus normale/amiable dans l'intérêt de notre petite. En précisant que cette plainte ne sera pas une attaque envers elle, mais une manière de trouver une solution dans une situation que nous n'arrivons pas à gérer de manière correcte sans aide extérieur.

On verra si ça bouge d'une manière ou d'une autre d'ici mercredi, sinon je ferais ce qu'il faut juridiquement.

Voilou

[lilydr]

Alone,

Je t avais ecrit un pavé (si si vraiment au moins 3 pages lol)... Mais je l ai perdu grrrrr...

Je vais donc faire plus que succint ! Bouges toi ! Vraiment ! Ca urge !!!
Je suis pas vraiment sure que tu te rendes comptes que tu vas au massacre...

[Alone1]

C'est à dire au massacre ?

[lilydr]

Ben je suis à la fois une femme et une avocate...

T es partie pour te faire bouffer face au JAF.

Oublies qui elle est... Car elle n est plus... La jeune fille insouciante que tu as connu avec qui tu riais et voyageais est desormais mere celibataire à 24 ans sans un sou en poche. Elle vit dans un HLM à accouché dans un foyer...pendant que son Ex vit Avenue Foch....

C est plus ton Ex c est une maman.... Et elle va se battre !!!

Pour moi c est du 80-20... T as 20% de chance de la recuperer et de vivre dans le rose bonbon et 80% de chance d aller à l abattoir....

[Alone1]

Non, je suis très touché par la situation, mais elle n'est pas dramatique à ce point. Je ne me suis juste pas aventuré à mettre 100% des détails dans mon post.

Ce n'est pas aussi tendu que tu semble le croire, elle refuse simplement de me voir et il n'est nullement question de se battre. Qui a parlé de se battre d'ailleurs ? Il n'y a jamais eu de conflit sur l'enfant, elle ne souhaite juste plus me voir, et c'est donc délicat de voir la petite dans ces conditions.

Bref nous verrons, mais je pense que tu dramatise pas mal car tu vois la situation en surface, il y a beaucoup de détails qui rendent cela moins "froid" que la façon dont c'est présenté.

Et je ne vois pas de quel abattoir tu parles ?

[Alone1]

Parce qu'en ayant le dossier sous les yeux, mon avocat et ma soeur (avocate au bareau de Paris) sont loin d'afficher ton pessimisme.

Je m'inquiète seulement pour la reconquête de mon ex, pour ce qui est de l'enfant ce ne sera pas très difficile d'avoir gain de cause.

[lilydr]

Ok...

Ta copine va avoir une aide juridique si elle n a pas d avocat elle va faire une damande et en avoir un commit d office.

Son avocat va lui tenir à peu pres ce discourt:

Vous n etes pas en froid avec votre ex mais il n est pas là.
Vous elevez seule votre enfant dans des conditions largement moindre que celle auxquelles vous pourriez avoir acces... Je ne vous parle pas de votre confort à vous mais de celui de votre fille.
Lui il est parti et vous à laissé vous debrouiller seule apres l accouchement.
Cela fait 7/8 mois maintenant que vous avez du mal à joindre les deux bouts ou qu en tout cas vous vivez dans une situation largement plus precaire que celle à laquelle vous pourriez pretendre... Si vous m ecoutez !

Votre Ex à effectivement des droits mais il a avant tout des devoirs... Jusqu à present il ne les à pas respectés (as tu ne serait ce qu envoyer un cheque pour l aider face aux depences ?)...

Maintenant c est à vous de voir, vous avez les cartes en main... Le confort de votre Ex ou celui de votre fille ????

Tu peses pas lourd face à ça... Peut importe votre passé... Le passsé c est le passé, là elle va penser en maman responsable et essayer d assurer l avenir de son enfant... Et oui ! Même si cela implique de te descendre...

La justice c est FROID et surtout c est FACTUEL.

Tu as 24 ans tu as un boulot tu es issu d une bonne famille, tu as un logement.... Tu as abandonné la mere de ton enfant avant l accouchement.

Elle à ton âge à accouché en foyer, vis dans un logement à loyer moderé, n a pas d emploi, est mere celib mais pourtant c est elle qui à fait les demarches pour que tu puisses voir ton enfant au bout de pres de 7 mois, elle t a trouvé le lieu pour le faire... Elle assume seule !

A ton avis et sachant que le but du JAF est de privilegié l interet de l enfant, dans quel sens va pencher la balance ???

Vers la mere courage qui se bat, ou le fils de bonne famille inconscient ?

J aimerais me tromper et je te le souhaite. J aimerais que ta copine revienne et que tout reprenne sans passer par la case justice.... Le truc c est que je suis dans ce monde là... Tu serais etonné de voir ce qu il s y passe... Et ce dont une mere est capable pour offrir un avenir meilleur à sa progeniture...

Quand je dis que tu vas au massacre ou à l abattoir c est que tu ne sembles même pas enviosager ce senario, alors que concretement, j ai pu constater que ce senario est la majorité.... Et la majorité des hommes se retrouvent le bec dans l eau car ils arrivaient pleins de convictions sur leur Ex... Non pas elle, je l a connait, elles te douce, elle ne ferait pas de mal à une mouche... Et elle ne me ferait pas ça à moi.... Grosse erreur ! Parce que le jour J elle est prete et toi non !

[lilydr]

[quote="Alone1"]Parce qu'en ayant le dossier sous les yeux, mon avocat et ma soeur (avocate au bareau de Paris) sont loin d'afficher ton pessimisme.

[b]Je m'inquiète seulement pour la reconquête de mon ex, pour ce qui est de l'enfant ce ne sera pas très difficile[/b] d'avoir gain de cause.[/quote]
Les deux sont liés Alone !

Tu penses encore trop en terme de copine puis d enfant... Alors qu il n y à qu un seul concept desormais... Celui de maman !

Ta reconquete passe avant tout par la conquete de ta fille et de ta paternité.
Elle doit voir le pere en toi !
L homme sur lequel elle peut compter et qui se battra corps et âme pour sa fille.

Pour le moment tu lui as demontré que tu as pu être un bon petit copain mais que tu n assures pas en tant que pere... En tant qu homme !

Bats toi pour ta fille... Vous avez ça en commun ! C est sa priorité et cela doit devenir la tienne.... Etrangement même en etant dans des camps adverses elle va te respecter car au bout du compte tu te battrais pour la même chose qu elle... Le bonheur de votre enfant...

Il faut qu elle puisse voire l homme responsable en toi...
Qu elle puisse être rassurée... Elle en a besoin...
A partir de là, pour moi, ta reconquete sera déjà en meilleure voie....

Apres effectivement si tu as :

Envoyé les lettres à sa famille en LRAR
Envoyé des cheques pour l aider à faire face à ses besoins.
Entamé de vraies demarches pour la garde de votre enfant....

Et que tu n as pas:

Reellement herité de l appart (qu il ne figure pas dans ton patrimoine perso)...

Ca peut aider le jour de l audience...

[Alone1]

Du tout.

Je suis complètement prêt.

D'ailleurs c'est elle qui est partie chez sa mère, et non pas moi de notre logement. Sa mère a décidé de la mettre en foyer, ça la regarde.

J'ai participé financièrement.

J'ai l'avis de recherche pour ma compagne datant de Decembre 2012, l'assignation en référé datant de février 2013. Des lettres conciliantes dispatchée sur les 9 derniers mois, où j'exprime l'envie de voir mon enfant, mes regrets sur cette rupture.

Comme tu l'as dis (et comme ceux bien placés pour me conseiller) le JAF va regarder l'intérêt de l'enfant, et la personne en position délictueuse depuis 9 mois c'est ma compagne et pas moi.

Sur le plan juridique je ne m'inquiète pas.

Tu ne m'as toujours pas donné de définition exacte de ce que tu appelle "abattoir" ceci dit ?


Pour répondre à ton deuxième post :

Je n'ai pas hérité de l'appartement, c'est un héritage moral, il n'est pas à mon nom.

Et c'est justement en faisant cette démarche la semaine prochaine que je compte lui prouver que j'ai réellement envie d'assumer notre enfant.

Si je ne dramatise pas, ce n'est pas par inconscience, au contraire je suis très au fait de tout ce qui est juridiquement possible dans notre situation.

Ce qui m'inquiète c'est uniquement le plan sentimental, que j'ai privilégié en ne brusquant pas ma compagne. Mais j'ai largement tous les éléments qu'il faut sur le plan juridique pour ne pas être inquiété.