Il m'aime encore mais refuse de réessayer.

[Annouche]

Bonjour à tous,

Ceci est mon premier message sur ce forum, que je zieute par ailleurs depuis plusieurs mois. Je m'excuse par avance pour la longueur du blabla...

Chronologie. En mai 2011, je rencontre la personne en question, au comptoir d'un bar. Le feeling passe immédiatement, nous nous lançons quelques regards, échangeons quelques mots. Quelques minutes plus tard, nous nous roulons des pelles dans la rue. Nous passons la nuit ensemble. Le lendemain, Jules (appelons-le ainsi) affiche un sourire béat, ne cesse de répéter que je lui plais, qu'il veut absolument me revoir. Bref, en l'espace d'une nuit, il semble être tombé follement amoureux. A tel point que je commence à m'interroger, je me demande s'il n'est pas juste un déséquilibré qui tente d'oublier une ex. Les jours passent et son intérêt reste intact. Je décide alors de me laisser aller. Je quitte mon compagnon du moment, renonce au projet de le rejoindre à Montréal pour, entre autres, rester auprès de ce nouvel amour.

Les mois passent et cette histoire me donne des ailes. Je me sens aimée comme jamais auparavant, il ne cesse de me répéter que je suis la plus belle, la nana la plus intelligente qu'il ait jamais rencontrée, que ça lui fait du bien. Et réciproquement, ce garçon est parfait, il me soutient dans tout ce que j'entreprends. D'ailleurs, il arrive à un moment où j'ai bien besoin de lui : je viens de terminer mes études, je suis sur le point de me lancer dans la vie active, je me sens comme un gros bébé qui a tout à apprendre. Parallèlement, on fait beaucoup la fête, Jules est un DJ rockabilly apprécié dans le coin. Ce qui n'est pas pour me déplaire. Mon homme est apprécié, convoité. Mais il est à moi ! Je lui fais confiance, comme à personne d'autre auparavant. Notre complicité est sans limite, notre connivence évidente. Ses amis viennent me voir pour me féliciter, me dire à quel point Jules semble enfin heureux et apaisé avec moi. Il possède une forte personnalité, a tendance à faire dans l'élitisme, ce qui parfois m'insupporte. Mais globalement, nous sommes dans un rapport d'admiration réciproque.

Les mois passent, je finis par trouver un job à une heure de chez moi. Je suis d'abord contente, j'ai décroché mon premier boulot. Mais peu à peu, ma vie commence à s'inscrire dans une certaine routine, le job n'est pas si exaltant que ça. Quelques soucis de santé viennent s'ajouter et je suis très souvent fatiguée. Je me couche de plus en plus tôt pour réussir à me lever, ce qui déplaît à Jules, animal nocturne. Bilan : on se voit de moins en moins. Notre vie sexuelle en pâtit également. D'autant plus qu'elle était déjà laborieuse, en raison d'un déséquilibre certain : Jules a un très gros (!) appétit sexuel tandis que mes soucis de santé ont tendance à réduire ma libido à néant. Il essaie souvent d'en parler, avec plus ou moins de tact. Je sens bien que je ne le satisfais pas et au fond, cela me fait honte : je coupe cours aux discussions en prétextant que le sexe n'est pas l'essentiel, je me défends en tentant de le faire passer pour un mec superficiel. Résultat : il fait de moins en moins d'efforts pour me plaire, commence à me négliger. En réaction, je lui rentre dedans toujours un peu plus. Notre couple bat de l'aile et Jules commence à faire part de ses inquiétudes à ses amis : il se demande si je ne suis pas sur le point de le quitter. Au fond, je m'interroge aussi. Je sens que je suis devenue un peu trop dépendante de lui. Je sens aussi qu'il me renvoie une image négative de moi (je ne le satisfais pas sexuellement, je ne fais plus assez la fête, bref, je ne suis plus assez drôle). Pourtant, l'idée de le quitter m'est insupportable et naïvement, je suis convaincue qu'il ne me quittera jamais non plus, que tout ceci n'est qu'une mauvaise passe. Étrangement, on commence à parler de la possibilité d'habiter ensemble. Sans doute parce que l'on sent que quelque chose de grave est en train de se passer, et qu'il faut réagir en entrant dans une nouvelle ère. En fait, il a envie de quitter la ville pour partir vivre à la montagne, il veut se mettre au vert. Je comprends l'idée, mais je viens à peine de démarrer ma vie professionnelle, pour moi ce n'est pas du tout le bon moment... Je lui dis que si c'est réellement ce qu'il veut, il peut le faire sans moi. Qu'au final, nous voir un peu moins serait peut-être salvateur. Il le prend mal, sans doute à raison. Il refuse de partir sans moi et renonce à ce projet. On parle finalement d'habiter ensemble, en ville. Je suis d'abord réticente (ben oui, notre couple est quand même en train de partir en sucette). Puis je reviens sur mes positions. Je m'entends encore lui dire : de toutes façons, il faut réagir, soit en habitant ensemble, soit en se séparant. Il me dit que si c'est ainsi que je vois la chose, ça ne l'intéresse pas. Il se met à sortir de plus en plus pour (je l'ai compris plus tard) noyer son mal-être. Il picole, se drogue. Je ne réagis pas vraiment, je connais l'animal, je me dis que s'il a besoin de renouer un peu avec son côté obscur pour aller mieux, je dois le laisser faire. Mon CDD touche à sa fin et mon employeur me propose un CDI. Concrètement, ce boulot me pompe l'air depuis un moment et j'ai le sentiment qu'il a sa part de responsabilité dans le délitement de mon histoire d'amour. Je refuse le CDI, je téléphone à Jules immédiatement pour lui faire part de la nouvelle. Il ne réagit pas vraiment, alors que de mon côté, je me réjouis déjà à l'idée du temps que je vais pouvoir passer de nouveau auprès de mon amoureux. Je commence à rêver de notre nouvelle vie, je suis graphiste et je veux devenir freelance, je sais qu'il pourra de nouveau m'épauler dans ce projet, j'ai hâte de vivre ça avec lui. Les jours passent... Comme nous partagions tout, il me laissait librement accéder à son facebook. Un jour, je tombe sur un message ambigu d'une nana. Je lui demande de quoi il s'agit, il me dit que ce n'est rien mais je sens qu'il se passe quelque chose, je sens qu'il me ment (c'est le pire dans tout ça, nous sommes tellement connectés que je le ressens mieux que quiconque). Quelques jours plus tard, je finis par apprendre qu'il m'a effectivement trompée. Nous sommes en décembre 2012. A partir de là, il me dit qu'il veut arrêter. Il m'a trompée pour ça. C'est un mec droit, fidèle. Me tromper était un acte de sabotage, il savait qu'en agissant ainsi, il ne reviendrait pas en arrière.

A partir de là, c'est le drame. Je ne comprends rien à ce qui m'arrive. Au risque de me répéter : je n'en avais pas conscience au moment des faits mais je pense qu'au fond de moi, j'étais convaincue que c'était le bon, celui qui ne me quitterait jamais parce qu'il m'aimait vraiment, et réciproquement. D'où la douche froide. Je lui fais une fausse tentative de suicide. Il l'utilise comme argument (au début, je me suis demandé si je faisais pas une connerie en te quittant, mais quand je vois à quel point tu es devenue dépendante, je me dis que je te rends service en partant). Dès le début (de la fin), il a cependant beaucoup de mal à me dire qu'il ne m'aime plus. Il se contente de dire que notre histoire a foiré, que c'est comme ça, qu'on n'a pas su réagir à temps, que maintenant c'est trop tard, qu'il ne veut plus avoir à se prendre la tête avec moi. Il continue de sortir beaucoup, sa carrière de DJ décolle pour de bon, les filles lui tombent dans les bras en un claquement de doigts. D'ailleurs, il les enchaîne et ne s'en cache pas. Il me dit qu'il n'est définitivement pas fait pour les histoires d'amour, qu'il n'est bon qu'à baiser. Un jour, il me laisse entendre que dans le fond, la vie qu'il mène le dégoûte, et qu'il reviendra sans doute vers moi après. Je suis à quelques jours de la fin de mon CDD et je tente quelque chose. Je lui explique que je vais avoir du temps, je lui demande de m'accorder un petit répit, je lui demande de partir avec moi quelques jours loin de cette ville et de cette vie de débauche, je lui dis qu'il me doit bien ça, que me le refuser serait une pure injustice. Il refuse.

J'entre dans une rage folle et dans la fameuse phase de harcèlement. Je passe mon temps à pleurer, à essayer de l'appeler. Je passe des heures à sonner en bas de chez lui alors qu'il est au pieu avec une autre... Il essaie de me tenir à distance et cela me rend malade, parce qu'au fond, je suis convaincue qu'il m'aime encore et qu'il est en train de faire une connerie. C'est une période très glauque. Pourtant, un jour, la situation bascule. Enfin pas exactement, mais c'est ainsi que mon cerveau malade l'interprète ! Je lui pose un ultimatum du genre : soit on réessaie, soit tu ne me reverras plus jamais. Et contre toute attente, il me fait une sorte de déclaration. Il me dit que oui, de fait, il m'aime encore beaucoup. Qu'il se sent toujours aimé par moi, et que c'est sans doute la raison pour laquelle il ne s'attache à aucune des autres pépettes qu'il fréquente pourtant depuis des semaines. Il me dit qu'effectivement je lui manque, qu'il aimerait repasser du temps avec moi mais qu'il ne sait pas comment s'y prendre. On se met alors à parler de l'éventualité d'une relation libre, parce que Jules redoute la pression (entre autres). Au final, on ne se voit plus que pour parler de ça, il est impossible de faire renaître quelque chose de simple et de naturel dans ces conditions. Bref : c'est un échec et cela me replonge dans ma névrose. Les semaines passent, je me vois faire des choses glauques, pathétiques et violentes, je ne cesse de me dire qu'il faut que ça s'arrête. Je décide alors de partir 1 mois et demi loin de notre ville, je vais voir famille et amis. Pour autant, nous échangeons encore quelques mails. A mon retour, je n'ai aucune idée de ce qui m'attend. Je tombe sur lui par hasard dans un bar et il me tombe dans les bras. Je comprends que je lui ai manqué. Il me dit que ça lui fait un bien fou de parler à quelqu'un qui le connaît vraiment, il me dit qu'il est fatigué, qu'il voudrait que cette vie de débauche finisse par le tuer, il me pleure dans les bras. Puis de nouveau, on s'engueule, avant de finalement rentrer ensemble. Cette nuit-là, en dormant, il m'a serré dans ses bras comme il ne l'avait jamais fait auparavant. Le lendemain, il se réveille en mode agressif, il semble en colère contre lui. Il tire une tronche d'enterrement, comme s'il venait de faire le truc le plus naze de sa vie. Je lui demande de se détendre un minimum, il me dit qu'il est désolé, qu'il ne peut pas décemment m'envoyer de tels signaux pour finalement me tenir à distance. Il me dit qu'il ne faut pas que je tienne compte de cette dernière nuit, il me dit qu'il va réfléchir. Cela me rend folle, comme toujours. Je vous épargne la suite de l'histoire, on tourne en boucle.

Au final, la situation est exactement la même depuis 7 mois : il m'aime encore mais refuse de réessayer car il ne souhaite pas se réinscrire dans un schéma de couple traditionnel. Parce que pour lui, cela reviendrait à sacrifier ce qu'il a obtenu ces 7 derniers mois (sa petite notoriété de DJ et des plans cul à n'en plus finir). Je lui réponds que ce n'est pas ce que je lui demande. Il me répond que je serais incapable de supporter un autre schéma que celui du couple traditionnel. En conséquence, il le fait avec une autre... Il a, depuis quelques semaines, une relation ouverte officielle avec une autre fille. Il m'a dit qu'il ne l'aimait pas, puis qu'il l'aimait, puis qu'il était en train de tomber amoureux, puis qu'il ne l'aimait pas... A un moment donné, je lui ai demandé de choisir entre elle et moi. Il m'a répondu que ma demande était légitime et qu'il allait réagir. Puis comme toujours, il n'a pris aucune décision, a continué à la voir elle en me laissant entendre qu'il tenait toujours à moi. J'ai vrillé de nouveau, je lui ai demandé de ne plus jamais m'adresser la parole. Un soir, il m'a vu quitter un bar avec un autre mec. La semaine suivante, c'est lui qui m'envoyait des messages sans arrêt pour me dire qu'il était désolé de me traiter ainsi, que je comptais toujours beaucoup pour lui mais qu'il était coincé (jalousie jalousie...). En fait, il réagit comme un enfant gâté, qui laisserait pourrir son vieux joujou au fond du jardin, tout en prenant bien soin qu'aucun autre enfant ne vienne jouer avec... Tandis que lui multiplie les nouveaux joujoux... Il n'aime pas quand je lui dis ça, il me répond qu'il n'est pas un pervers narcissique (pourtant il semble s'être beaucoup renseigné sur le sujet). Au final, sa non prise de décision a abouti à une décision : il la voit toujours elle, tandis que je le vois de moins en moins. Il me dit que cette relation lui convient parce qu'elle n'est pas passionnelle, parce que les sentiments sont sous contrôle. Et parce que cette fille est au courant de tout, qu'elle est intelligente et qu'elle comprend et accepte la situation. En gros, elle cadre parfaitement avec ce qu'il désire en ce moment : un peu d'affection mais pas trop, et surtout, une liberté sexuelle sans limite. Il dit qu'elle sait qu'il est encore amoureux de moi et qu'elle l'accepte (dois-je préciser qu'elle m'a pourtant déjà physiquement agressée en soirée...). Au final, je trouve son comportement lâche, injuste, voire idiot. J'ai le sentiment qu'il sacrifie un amour intense et sincère pour une relation superficielle basée sur un mensonge (elle supporte très bien la situation).

Au final, je ne sais même plus si je tiens à le récupérer. J'aime de tout mon cœur la personne qu'il était quand nous étions ensemble. Mais je lui ai dit il y a quelques jours que j'avais le sentiment que cette personne était morte et enterrée. A l'inverse, l'individu qu'il est devenu me dégoûte. Je le trouve pathétique, lâche, peureux. Je continue de penser qu'il m'aime encore mais suis de plus en plus persuadée qu'il ne me reviendra jamais. J'ai l'impression de n'avoir jamais vécu une situation aussi incohérente et cela me rend malade. Ce qui est certain, c'est que je ne veux plus avoir à subir ces montagnes russes. Aujourd'hui, je me suis jurée de ne plus sortir dans les mêmes endroits que lui, et surtout, de ne plus boire une seule goutte d'alcool. Parce que c'est toujours dans ces circonstances que les choses sont parties en sucette. Alors je compte sur vous pour m'aider à m'y tenir, il faut à tout prix que je m'en sorte... Ma vie (et en particulier ma vie professionnelle) est au point mort depuis le mois de décembre et cette situation ne peut plus durer. Merci à ceux qui auront eu le courage de me lire, vos remarques/analyses sont les bienvenues !

P.S.

Détail important, Jules est soupçonné bipolaire par quelques personnes... Et pour cause, ses relations amoureuses se sont toujours terminées de manière relativement désastreuse. Il semble fonctionner par cycles, être éperdument amoureux pendant quelques mois/années avant de tout envoyer péter sous prétexte que la nana est devenue chiante. De manière générale, il a des envies très contradictoires (partir se mettre au vert/vivre une vie de débauche en ville). Je crois qu'il en a désormais conscience, il s'est renseigné sur les traitements éventuels mais refuse de s'y soumettre de crainte de devenir un légume. Je suis moi-même convaincue que l'incohérence de son comportement trouve une part de son origine dans un trouble psychologique. Et je lui en veux énormément de négliger cette part du problème, parce qu'en attendant, il fait du mal aux autres.

Modifié le 1 juillet 2014 par Annouche

[JRME]

Salut Annouche!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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[Jojo84]

Wow quelle histoire....et quel courage je ne peux même pas imaginer la souffrance et la résilience dont tu as fait preuve sont juste hors du commun, mais bon quand on aime hein...

Pas vraiment de conseils que je pourrais me permettre de te donner tant même si j'estime moi bien en chier de ma rupture (5 ans avec ma copine qui voulait se marier) je suis sur le cul de ton histoire, et c'est vrai que le coeur a ses raisons que la raison ne connait pas et il est quasi impossible de se détacher de quelqu'un qu'on a dans la peau même si tout le monde te conseille de t'en séparer..

Si je devais te donner un avis perso, il semble que le silence radio malheureusement soit le conseil le plus répandu et passe partout un peu, mais tu t'es faite tellement de mal à cause de lui, je remets absolument pas en cause votre amour sincère profond réciproque, mais j'en suis venu à contre coeur de mon côté à me dire que, à la fois pour se protéger et pour provoquer un élétrochoc chez l'autre même si cela peut prendre malheureusement beaucoup de temps ou pas du tout c'est le risque, que s'éloigner est la meilleure solution..temporairement ou définitivement...

Tu l'as dit toi meme (et lui aussi) son mode de vie n'est pas sain et destructeur, (re)dis lui que tes sentiments sont clairs et que tu sais ce que tu veux (être avec lui et qu'un couple c'est donnant donnant et quelques sacrifices) mais que tu as besoin d'avancer, avec ou sans lui, en espérant que ça le fasse réagir...alors courage et essaie de tenir ce SR on en est tous rendus à ça malheureusement avec quelques interdits pardonnables et humains...

Il faut entammer le difficile processus de regain d'estime de soi meme qui ne devrait jamais être exclusivement du fait du couple...

Désolé si mes conseils et mon soutien ne sont pas ce que tu attendais...courage en tout cas..on est tous ici en souffrance ça nous unit..

[Annouche]

Je te remercie pour ta réponse Jojo84, ça fait un bien fou de se sentir soutenue :)

C'est vrai que j'ai le sentiment de l'avoir dans la peau comme tu dis. En revanche, je commence à me demander s'il est réellement sincère quand il prétend être toujours amoureux de moi, je me demande si ce n'est pas juste le fruit de son imagination, un simple délire de possession de pervers narcissique (j'y reviens). Sérieusement, quand on aime une personne et qu'on ne parvient pas à l'oublier après 7 mois et des dizaines de plans cul, on revient vers elle, non ? Du moins, quand on est sain d'esprit...

Comme toi, je pense qu'une vraie (et longue) période de silence radio s'impose. Je n'ai encore jamais réussi à m'y tenir car j'avais trop peur qu'il finisse par m'oublier. C'est un mec très sociable (en surface du moins), très apprécié, qui rencontre des dizaines de nouvelles personnes tous les week-ends, se fait draguer sans arrêt. Mais avec le recul, je réalise qu'il ne m'a toujours pas oubliée après 7 mois et que rester en contact avec lui ne m'aide ni à le récupérer, ni à me reconstruire (je le mets en gras pour essayer de me le rentrer dans le crâne pour de bon)... Le problème, c'est que si ce soir je suis lucide, je sais très bien que dans quelques semaines, la crainte de le voir m'oublier pour de bon risque de refaire surface :(

Je vais essayer de trainer régulièrement sur ce forum pour me donner du courage !

Modifié le 1 juillet 2014 par Annouche

[Gronours]

Jojo parle d'or, le SR y'a que ça de vrai.

Le monsieur est assez difficile à lire, mais je vois en lui un gamin immature, et ta métaphore du jouet est pas mal. Le fait de se trouver une nouvelle copine "moins impliquante" est une sorte de fuite, un équilibre bâtard qui lui convient, mais que je ne vois pas pérenne.

Ne te focalise toutefois pas sur lui. L'important, est que tu ne l'aimes plus en priorité, mais que tu t'aimes toi avant tout.

[zoa]

slt.

Comme je me retrouve ds ton histoire (enfin, à peu près)

2 ans...rupture pr se retrouver un peu chacun de son côté, chacun son appart, la 1ère rupture dure 1 semaine...ensuite on reprend. On s'engueule une fois (une semaine) et on reprend. Sauf que, quelques smaines plus tard jai trouvé une facture d'hôtel: durant notre séparation d'une semaine M. a baisé sa collègue (rugbywoman :lol: )

Et devine quoi? C'est lui qui décrete que c'est plus possible entre nous. PIRE, il m'ignore...

Le tien, pardonne moi mais il joue, alors tu sais quoi, toi, comme moi, on doit plus calculer, arrêter tout contact, il s'en battent les c******* mais clairement, ils ns ont pris pr quoi, des objets ??

NOn Non Non

Douleur, tristesse, pleurs, dégoût de la vie OK mais lerde, faut rien attendre de ses mecs là.

Le mien aussi : lunatique pervers narcissique, une fois la douceur, une autre la violence, je taime mais jte fais du mal et te laisse tomber comme une merde...;et ns imbéciles on pense qu'il se refuse de revenir car ils ont trop mal de nous avoir fait du mal....pffff. FOUTAISE.

Dslée je suis légèrement remontée mais là faut se faire VIOLENCE.

On papote qd tu veux ceci dit ;)

[Annouche]

Gronours, quand on lui dit qu'il est immature, il répond qu'il est hédoniste. Et qu'au final, ce sont les autres les plus cons, ceux qui se contentent d'une petite vie médiocre...

Zoa, je comprends ta colère, je la ressens également régulièrement, par vagues. Au final, je crois que mon problème est que je n'arrive pas encore à me décider sur un point : m'aime-t-il encore réellement ou est-ce une simple hallucination de son esprit malade ?!

Cela dit, je parle, je parle, mais ma dernière action de sabotage semble avoir porté ses fruits. Après une nuit entière à pleurer en bas de chez lui, voici un extrait de ce que j'ai reçu :

Si tu ne veux pas que cette affaire aille trop loin, je te conseille de faire un travail sur toi pour te détacher de moi et de tout ça et de reprendre ta vie comme si tu ne m'avais jamais connu. Sur ce, je te souhaite sincèrement une bonne continuation. Ne me donne plus jamais de nouvelles, ne t'avise plus jamais de m'adresser la parole, de faire sonner mon téléphone ou de venir sonner chez moi.

Il a déjà tenu ce genre de propos auparavant, mais jamais de manière aussi directe. Il faut dire aussi que je suis allée très loin la dernière fois que je l'ai vu, je lui ai d'ailleurs dit en partant que j'espérais être allée assez loin pour qu'il se décide enfin à réagir. Bilan, c'est la première fois que je ressens une forme de sincérité dans ses propos. C'est d'ailleurs ce que je lui ai répondu. Je lui ai aussi répondu que c'était probablement ce dont j'avais besoin. Il m'a finalement rerépondu pour me remercier de mon message (pour une fois, j'allais clairement dans son sens, reconnaissais être allée trop loin etc.) et pour me dire que le fait de devoir me menacer lui filait la gerbe...

Au fond, je sais qu'il a écrit cela sous le coup de la fatigue, de la colère, de l'exaspération. Il y a 3 semaines, c'est lui qui inondait ma messagerie facebook de petits mots d'excuse (parce qu'il m'avait vu quitter une soirée avec un autre). Mais certes, tout comme moi, il est épuisé de cette situation, et cet épuisement est bien sincère.

C'est quand même moche de devoir en arriver là. Si seulement j'avais eu la force de m'imposer un SR avant qu'il ne soit obligé de le faire lui-même...

Modifié le 1 juillet 2014 par Annouche

[Gronours]

Fais attention, tu es en train de le faire fuir.

[Annouche]

Effectivement Gronours. Et comme je l'explique plus haut, je crois que c'était un peu mon but (enfin non évidemment, mais tu vois ce que je veux dire). Anéantie de ne jamais le voir revenir, je crois que j'ai besoin qu'il se barre pour de bon pour réussir à me reconstruire. Son dernier message m'a mis une bonne claque dans la gueule... C'est la première fois qu'il me rembarre aussi fermement. Bilan : je pense que je vais enfin réussir à rentrer en SR. Pour me reconstruire au moins. Pour ce qui est de le récupérer... Modifié le 1 juillet 2014 par Annouche

[Gronours]

Ne te préoccupe pas de le récupérer pour l'instant. Tu y réfléchira en temps voulu. Reprends ta vie en main, change de look, pomponne-toi, trouve-toi un nouveau hobbie ou reprends-en un que tu avait négligé. C'est les conseils classique de la reconstruction.

[Annouche]

Fuck. Bientôt 3 semaines de SR strict (après 7 mois d'interdits me direz-vous) et bordel, il me manque toujours autant, si ce n'est plus.

Je réalise avec horreur que la grande majorité des gens m'emmerde. Et qu'au final, je prenais plus de plaisir à me prendre la gueule avec lui plutôt qu'à tenter de passer de bons moments avec d'autres... Je vous rassure, je ne suis pas (totalement) sociopathe, disons simplement que mes meilleurs amis sont éparpillés aux 4 coins de la France et que ça ne m'aide vraiment pas.

Et puis j'accepte toujours pas. Mon cœur est un éternel champ de bataille, une part de moi-même l'aime toujours éperdument, tandis qu'une autre lui en veut à mourir... Son égoïsme, sa lâcheté... Et puis je commence à culpabiliser sérieusement, à me dire que j'ai merdé sur toute la ligne ces derniers mois. Jusqu'à ce qu'une âme bienveillante me rappelle la chronologie des événements... Et de nouveau je lui en veux. Merde, est-ce que ça va s'arrêter un jour ?!

P.S.

Veuillez excuser mes quelques élans de vulgarité...

Modifié le 1 juillet 2014 par Annouche

[Rackham le rouge]

ouate a story!

 

Et puis j'accepte toujours pas. Mon cœur est un éternel champ de bataille, une part de moi-même l'aime toujours éperdument, tandis qu'une autre lui en veut à mourir... Son égoïsme, sa lâcheté... Et puis je commence à culpabiliser sérieusement, à me dire que j'ai merdé sur toute la ligne ces derniers mois. Jusqu'à ce qu'une âme bienveillante me rappelle la chronologie des événements... Et de nouveau je lui en veux. Merde, est-ce que ça va s'arrêter un jour ?!

 

Demain ça fera un an qu'elle est partie, et j'aurais pu écrire ta phrase!

je plussoie tambien quand tu écris que tout te semble médiocre autour, cette idée de perte

irréparable...

bon, ça va se réparer, mais je te confirme, c'est pas pour ce week end :oops:

En tous cas, sa demande a été claire; fiche lui la paix, n'essaie pas de décrypter

quelque chose dans son dernier courrier autre que ce voeu de silence.

Et puis, franchement, à l'idée de l'imaginer ramasser des pelletées de groupies chaque semaine, tu devrais pouvoir prendre le large plus facilement, non?

Il se dézingue la tête et le corps, et ça va faire des dégats chez lui pour un moment!

[annaislost]

Je comprends ce que tu dis quand les autres gens t'emmerdent...mais préférer se prendre la gueule avec lui c'est rentrer dans un cycle dont il est difficile de sortir...je t'aime moi non plus tu me manques dégage! C'est un jeu dangereux et si reconstruction du couple il y a, ça sera dur de sortir de ce schéma.

Pour le moment tu as la bonne attitude je trouve (le laisser tranquille, regarde la dernière fois il t'a sauté dans les bras!), ne lui courre plus après en mode psycho, laisse le dans sa merde avec ses pouffes pour voir à quel point c'est vide! Pense à toi, malgré tout pense à lui car on ne peut rien y faire, mais pense à toi avant tout!

3 semaines ça n'est pas grand chose (j'en suis là aussi, ça semble une éternité mais au final c'est peanuts)

Je trouve que c'est un gamin qui veut tout gâcher, et les discours sur l'hédonisme ça ne dure qu'un temps... mais j'ai peur en t'entendant que tu ne te confortes dans votre relation up and down, et qu'au final une relation posée t'ennuierait...en tous cas pour le moment

[Annouche]

Merci beaucoup pour vos réponses :)

Rackham le rouge a écrit:

Il se dézingue la tête et le corps, et ça va faire des dégats chez lui pour un moment!

Je sais tout ça, et pourtant... Lui et moi, on réagit de manières radicalement opposées. Il m'a déjà dit quelque chose comme : bien sûr que je t'aime encore mais les sentiments ne sont pas tout, il faut voir les choses dans le contexte. A l'inverse, je sais pertinemment que d'un point de vue purement rationnel, il me serait impossible de revivre quelque chose avec lui. Pourtant, je ne peux m'empêcher de le vouloir plus que tout...

annaislost a écrit:

j'ai peur en t'entendant que tu ne te confortes dans votre relation up and down, et qu'au final une relation posée t'ennuierait

Il y a sans doute un peu de ça oui... Là, je flippe surtout à l'idée de me mettre à l'idéaliser... Ben oui, si j'arrête de le voir, il arrête de me faire souffrir et s'il arrête de me faire souffrir, ce sont les bons souvenirs qui me reviennent... Attendez, le SR, il est pas censé agir en priorité sur lui ?! Franchement c'est assez badant, j'ai vraiment le sentiment que plus les jours passent, plus le manque grandit. J'espère que ça va s'arrêter vite fait et retomber aussi sec :/

Modifié le 30 septembre 2013 par Annouche

[Annouche]

Des nouvelles ! Un an après mon premier post ici... Et un an et demi après ma rupture...

Pour faire court : mon ex est toujours un grand malade... Depuis un an, les choses s'étaient clairement tassées, nous n'étions plus vraiment "en guerre". Nous entrecoupions de lonnngues périodes de silence par quelques conversations toujours très intenses... Au final, quelques jours après m'avoir annoncé qu'il projetait d'acheter une maison à la campagne avec sa next (celle dont je parle à la fin de mon premier post) d'ici un an ou deux, il me croisait au hasard d'une rue. Encore bourré/défoncé de sa soirée de la veille, il me confiait finalement ne pas être heureux, être toujours amoureux de moi, penser à moi tous les jours. Comme il était complètement déchiré, nous avions fini par aller dormir chez moi, et en se réveillant, l'un à côté de l'autre, nous nous sommes pris dans les bras, et nous avons fait l'amour. C'était le 31 mai.

Suite à cet épisode, il m'écrivait un long mail, pour me dire qu'il ne regrettait pas ce qui était arrivé mais que c'était tout de même "un peu faible" de sa part. Qu'il aurait toujours une "faiblesse" à mon égard mais que ça n'enlevait rien aux sentiments qu'il éprouvait pour sa next, "sentiments loin d'être sans intensité malgré ce que j'ai pu dire". Qu'il était désolée de me blesser de nouveau mais qu'en même temps, j'étais une grande fille et qu'en lui "mettant le grappin dessus à 4 grammes" je savais à quoi m'attendre. Bref, un subtil alliage de douceur et de mépris, de compréhension et de culpabilisation.

Aujourd'hui, ils ont emménagé ensemble. Pas à la campagne mais ici, dans la ville où nous vivons tous depuis 3 ans, dans un appartement... Si j'ai bien suivi, c'est une étape intermédiaire, avant de se lancer dans l'achat d'une maison et dans un "projet professionnel commun" à la campagne. C'est très difficile pour moi de résister à la tentation de tout balancer à sa next, ça me rend malade de penser que cette fille est en train de prendre un engagement avec un mec aussi peu au clair dans ses sentiments. C'est surtout difficile de constater que malgré tout, lui a refait sa vie, fait des projets tandis que moi, je n'ai pas avancé, ou plutôt très peu.

J'ai fréquenté quelqu'un pendant quelques mois, qui m'a fait beaucoup de bien, qui m'a fait réaliser que mon ex n'était peut-être pas tant l'homme idéal. Hélas, cette personne ne souhaite pas se mettre en couple avec moi... La situation est assez compliquée de son côté, il a 35 ans et vient tout juste de se séparer après 7 ans de vie commune. Il a des attentes très précises aujourd'hui et même s'il m'apprécie beaucoup, je pense que cette relation n'a aucune chance d'évoluer dans le bon sens (ce que je considère être le bon sens disons). Parallèlement, je fais un travail sur moi, je suis suivie par une psy depuis plusieurs mois également. Je pense que cela me fait beaucoup de bien malgré tout. Cela m'a aidé à relativiser l'importance de mon ex dans ma vie... J'ai réalisé que ma façon de lui donner autant de place était une manière de camoufler un vide plus profond, un mal être plus personnel...

En bref, je me sens encore et toujours en friche, mais je commence à entrevoir des possibilités de reconstruction. J'ai admis le fait que le comportement de mon ex serait probablement toujours incompréhensible à mon égard. Qu'un jour peut-être il ferait un travail sur lui pour tenter de se comprendre et de m'expliquer pourquoi il m'a tant blessée... Mais dans l'immédiat, je n'attends plus rien de lui, et je ne souhaite à personne de tomber sur quelqu'un d'aussi ravagé.

Merci \o/