Presque 5 ans ... Et tout foire maintenant ...

[Die Närrin]

Et donc je suis supposée faire une croix sur le meilleur ami que j'ai depuis mon enfance, qui m'a aidée à tout traverser ces dernières années, et qui de plus est sans doute le seul vrai qui me reste ? Je ne vois que lui en ce moment, je n'ai pas beaucoup d'amis à voir, en plus de perdre une personne à qui je tiens vraiment, je vais perdre le semblant de vie sociale qui me reste.

C'est assez pathétique à dire, mais c'est réellement ainsi.

Je ne veux pas le perdre. Et je ne veux pas non plus me retrouver complètement seule avec mes enfants.

[Die Närrin]

Il est bipolaire ma parole. Y'a deux semaines il me dit de l'oublier, et aujourd'hui il m'invite à aller en ville avec lui ''comme avant'' LOL. Rend-moi donc plus folle que je le suis.

Sérieusement, je vois pas comment je peux le reconquérir ou l'oublier s'il veut rien savoir de moi mais est pas capable de me laisser tranquille. Je suis pas certaine de si c'est lui qui est perdu ou moi qui suis stupide.

[Vikky]

Oulah,je pense plus que c'est lui qui est totalement paumé..

[Die Närrin]

En tout cas il réussit à me paumer aussi !!!

Je suis contente lorsqu'il veut me voir, mais ça me fait chier en même temps, parce que je comprends pas ce qu'il veut. Il me repousse pour tout et n'importe quoi, même quand je lui parle amicale, par contre lui ça lui prend des envies de me parler une fois de temps en temps, de me voir, et à ce moment-là il est gentil. J'ai l'impression de tourner en rond et de vivre uniquement pour ces moments-là, que lui décide. Je déteste ne pas avoir le contrôle et encore plus avoir l'impression de dépendre de ses humeurs.

[lilydr]

En tout cas il réussit à me paumer aussi !!!

Je suis contente lorsqu'il veut me voir, mais ça me fait chier en même temps, parce que je comprends pas ce qu'il veut. Il me repousse pour tout et n'importe quoi, même quand je lui parle amicale, par contre lui ça lui prend des envies de me parler une fois de temps en temps, de me voir, et à ce moment-là il est gentil. J'ai l'impression de tourner en rond et de vivre uniquement pour ces moments-là, que lui décide. Je déteste ne pas avoir le contrôle et encore plus avoir l'impression de dépendre de ses humeurs.

 

C ets pour cela que l'ont te conseil de te mettre en SR miss ;)

Ce n'est pas fait pour le recuperer mais pour te proteger.

Tu vas bouffer ton energie et devenir chevre.

Limite les contacts au strict minimum pour les enfants et le reste du temps ignore le !

Au moins pour quelques semaines.

Quand tu seras plus en paix ou plus en colere, tu aviseras ;)

Courage, t es une super nana :)

[Die Närrin]

C'est ce que j'ai fait. Il m'a réinvitée depuis et j'ai refusé, je ne discute pas avec lui et ne réponds pas à ses messages s'ils ne concernent pas nos fils.

Mais je ne peux pas dire que je me sens mieux. J'ai essayé de voir des amies, et je vais sans doute sortir samedi. Mais bon, même si sur le coup ça fait du bien, je n'en reste pas moins toute seule et je trouve ça pénible de vivre sans personne avec moi.

[Die Närrin]

J'ai décidé de laisser tomber. J'vois absolument pas comment je pourrais le récupérer, et j'ai définitivement viré tout ce qui lui appartenait de chez moi, fait du changement dans mon appartement, je me suis réapproprié ma chambre, ça serait un retour en arrière probablement trop pénible. Je n'irai pas le chercher, tant mieux si un jour il revient de lui-même, sinon je suis tout aussi bien toute seule, avec mes enfants. :)

C'est vrai que de se détacher de son ex, ça permet de mieux vivre.

Merci à tous ceux qui m'ont répondue ici, et je souhaite bon courage à tout le monde.

[Die Närrin]

« Tu sais, je pensais que si tu ne passais pas ta vie avec moi, je ne pourrais plus la passer avec personne d'autre . Que toute ma vie ne mènerait plus nulle part , que je ne pourrais plus avoir de projets , que je n'aurais plus jamais d'enfants , que je n'aurais jamais de maison , que je ne serais plus jamais aimée , que je n'aurais plus personne sur qui compter inconditionnellement. En y repensant, je m'étais fait de fausses idées pour toi. Tu n' étais pas juste un mec comme les autres , tu n'étais pas qu'un simple ami et encore moins un simple amoureux , tu étais les fondements de toute ma vie, de ma confiance en moi et en les autres , tu étais un prince qui avait eu la drôle d'idée de faire de moi la reine de son petit univers . C'est peut-être cette proximité , ce concept imaginaire et naïf d'un cocon excluant le restant du monde qui a fini par t' étouffer et tuer tes sentiments . Je te voulais trop pour moi , au point d'en oublier que tu avais une vie à l' extérieur de la famille qu'on s'était construit. Je te devais tout, et tu me devais beaucoup aussi , mais cette relation de dépendance , elle n'était peut- être pas totalement saine. Je ne sais pas.

À une époque , je pensais qu' après m'être blottie dans tes bras toutes les nuits pendant près de 5 ans, je resterais dans des draps froids sans qui que soit qui pourrait me serrer aussi fort et me faire me sentir aussi bien . Je pensais qu' avec ton départ , c'était la fin de ma famille, parce qu'une famille, c'était deux personnes qui avaient des enfants, alors que la vie m'a prouvé que ce n'est pas avec simplement le sang qu'on forme des liens d' amour aussi forts . Après avoir goûté à tes lèvres , je ne pensais pas réussir à accepter en connaître d'autres. Je pensais que tu étais ma vie, mon sourire , mon bonheur , et que si tu m'abandonnais, je ne pourrais pas faire autrement que m' abandonner avec toi.

C'était pathétique de ressentir les choses ainsi, parce que ton départ, au fil des jours , m'a fait comprendre que je n'avais pas besoin de toi pour respirer, pour sourire, pour rêver , pour avancer et me fixer des objectifs . Je n'ai pas besoin de toi dans ma vie, parce que pendant ton absence , je survis, et je continue d'avoir envie de vivre , d'avoir envie d' aimer , d'avoir envie d'être heureuse . C'est incroyable , et pourtant , en ce moment , ça me paraît naturel , comme c'est sensé l'être pour tout le monde . Peut-être que tu m' as rendue service en partant . Et je crois que je t'ai rendu service en te laissant partir . On avait besoin de s' accomplir l'un sans l' autre, au lieu de l'un dans l' autre. Nous n' avons pas fait les choses de la bonne façon , et être trop fusionnels, ça mène parfois à l'auto-destruction.

Grâce à tout ça, je peux te remercier . Je te remercie , parce qu'avec toutes les armes que tu m'as donnée pour affronter la vie, j'ai enfin le droit de me sentir vivante, et fière de l'être. Je te remercie , parce qu'avec les traces que tu as laissées en moi, sur mon coeur et mon corps , je me sens guidée vers le meilleur de moi-même . Et je te remercie, surtout , pour m'avoir fait comprendre que je pouvais survivre seule . Je l'appliquerai le restant de mes jours , avec mon amoureux qui, je l' espère , m'épousera un jour. Je me souviendrai que le bonheur , ce n'est pas lui , c'est ce qu'on se construit à deux, et que je ne dépends que de moi- même. Merci d'avoir marqué mon existence ainsi . Tu sais, j'ai encore envie que tu y restes pour l' éternité . Et si ce n'est pas en partageant mon quotidien , que ce soit en tant qu'ami . Ça ne m'importe plus. J'ai besoin de toi, j' aurai toujours besoin de toi. Pas comme avant , mais je me sens toujours un peu mieux , un peu plus rassurée quand j'ai vu ton sourire.

Je vais vivre ma vie avec lui aussi longtemps qu'il voudra de moi.

Je n'ai plus aucun doute là- dessus.

Après plus d'un an et demi et une nouvelle histoire qui dure depuis plusieurs mois, j'accepte finalement que nous deux , c'est fini, pour la vie et que ça ne reviendra jamais.

Mais quoi que lui ou le reste du monde en pense , j'espère que tu seras toujours là, quelque part pas si loin de moi. »

Bonjour à tous.

Ça fait une éternité que je n'étais pas venue sur ce forum, j'ai trouvé de l'aide un peu autour de moi quelques temps après ma rupture, et cette aide à changer beaucoup de choses pour moi. J'ai écrit ce texte il y a quelques temps pour mon ex, et j'ai pensé le partager ici pour vous remercier de m'avoir écoutée et conseillée sans me juger, alors que vous ne me connaissiez pas du tout. Je l'apprécie énormément, vous savez. Et je pense que beaucoup de gens ici sont aussi reconnaissants, pour ce que les gens de ce forum font pour eux, simplement en lisant et en répondant aux messages de détresse. Ça permet d'avancer, ou de trouver le courage de s'ouvrir aux gens autour de nous qui peuvent nous tendre la main plus ... directement.

Bref, je vous souhaite à tous une bonne continuation !

J'ai vécu mon happy end malgré tout et peu importe dans quelles circonstances, je vous souhaite d'en vivre tout autant.

[Diane99]

Bonsoir,

Je me souviens bien de toi pour avoir suivi ton histoire, sans intervenir. Je t'avais même attribué secrètement le nom de ptite mère courage tellement tu m'as impressionnée du haut de ton jeune âge. Je suis ravie que tu sois heureuse aujourd'hui et te souhaite de l'être pour de longues années encore!

[louma]

...quand tu commenceras à regarder l'extérieur avec plus d'appétit qu'aujourd'hui...

 

J'ai pioché une ligne de ce que je t'avais écrit quand tu es arrivée sur le forum... Ton appétit fait plaisir à lire.

Je ne doutais pas à l'époque que tu saurais t'éloigner de lui avec amour pour te rapprocher d'une autre histoire, prometteuse.

Merci pour ce partage, pour tes bonnes nouvelles, ta lettre est touchante. Quand on le reçoit, j'imagine que c'est le genre de papier qu'on garde froissé dans une poche de sa veste pendant des années, comme un petit condensé d'amour, le condensé d'un fragment de sa vie, à peine commencée, déjà si riche. Suerte

Modifié le 20 décembre 2014 par louma

[jojo78]

J'ai lu ton histoire, elle était vraiment bouleversante.

Chapeau bas pour le courage dont tu a su faire preuve.

Merci d'avoir donné des nouvelles.

Beaucoup de bonheur à toi, tu l'a bien mérité :)