Presque 5 ans ... Et tout foire maintenant ...

[Die Närrin]

C'est vraiment gentil de me dire ça. :)

Mais vous vous trompez tous sérieusement.

Je n'ai jamais eu une grande confiance en moi, c'est mon ex qui réussissait à me faire sentir plus forte et à m'aimer un peu. Maintenant non seulement il n'est plus là, mais lorsque je le vois, ce qui est totalement inévitable, il s'amuse à me faire sentir comme une merde. Et il me fait me sentir coupable de tout ce qui s'est passé, c'est moi la cause de notre rupture, c'est à cause de moi qu'il s'est lassé, c'est à cause de moi qu'il avait des problèmes, et il est très convainquant. Et je sais pas comment il fait, mais il réussit toujours à foutre des propos sur sa ''nouvelle vie'' quand on parle de choses absolument pas personnelles pourtant.

Il est ô combien heureux de pouvoir sortir les soirs et les week-ends avec des amis au lieu que je le force à rester passer du temps avec moi à la maison, il a tellement plus de temps à consacrer à ses études maintenant qu'il n'a plus à s'occuper des enfants pendant que je fais autre chose, il a une nouvelle copine qui est vraiment plus jolie que moi et qui baise bien mieux, qui fait plus d'expérience, qui est moins chiante, qui a plus de temps pour déconner avec lui, qui est moins timide, moins coincée, qui lui correspond bien mieux quoi. Donc en gros la première guidoune de son école qu'il a trouvé pour baiser alors qu'on avait même pas encore rompu lui rend la vie bien plus merveilleuse depuis 2 mois que moi en 5 ans ...

C'est bien de savoir que la première fille qui passe devant lui est forcément meilleure que moi dans tous les domaines de la vie. J'espère qu'elle l'aime aussi fort, qu'elle l'écoute et l'encourage tout autant, qu'elle passe autant de temps à essayer de lui rendre la vie plus facile quand il revient de l'école et qu'il lui fait assez confiance pour lui parler quand ça va pas.

Il me fait presque sentir comme une grosse égoïste de ne pas être heureuse que lui soit FINALEMENT heureux et qu'il ait trouvé mieux.

En plus de m'avoir créer plein de problèmes, de m'avoir à moitié ruiné mes rêves d'avenir, de me laisser gérer toute seule son absence devant nos fils et de me faire sentir comme de la vieille bouffe pourrie, il me fait sentir en parfaite accord avec tout ça. Ma logique voudrait que personne ne mérite de se faire traiter ainsi. Puis j'me suis que pourtant, contrairement à moi, il a toujours été un mec bien, que c'est lui qui m'a récupérée, et que s'il me descend plus bas que terre, je devrais pas me demander pourquoi. BREF.

Au moins j'ai mes fils. J'imagine que je devrais ne pas me plaindre vue que j'ai le meilleur dans ma vie.

Merci d'avoir pris le temps de m'écrire.

[Stark1978]

Tu as une façon de t'exprimer et de raconter ton histoire qui me scotch ! J'ai du mal a croire que tu sois si jeune !

C'est compliqué ton histoire, mais je pense que ton ex a du inconsciemment accumuler les frustrations et aujourd'hui tout ressort. Alors il t'a aimé, aidé, soutenu, porté etc ... Mais sa soif de liberté est beaucoup trop forte aujourd'hui. Tu représentes tout ce qu'il ne peut plus supporter, mais ne te dit pas que ça vient de toi et de ton attitude. Vous êtes beaucoup trop jeune pour avoir une vie aussi compliquée et remplie de contraintes.

Il faut arrêter de croire qu'il est le seul a avoir fait avancer votre couple. Tu as des défauts comme tout le monde mais également d'énormes qualités, j'en suis certain. Essaye d'améliorer chez toi ce qui ne va pas et continue d'avancer, la vie réserve d'énormes surprises.

C'est con a dire mais ça me parait inévitable comme conclusion. Y en a qui flippe d'avoir des enfants a 30 ans alors a 15 ans !! Et 2 en plus !! Même moi ça m'aurait fait flipper ! Et c'est la qu'est toute ta force ! Tu assumes totalement et tu en parles avec une telle maturité, c'est impressionnant.

Ne laisse jamais personne éteindre cette lumière dans tes yeux et te faire perdre ton sourire. Fais tes choix, vis avec tes erreurs, fais face a tes peurs, laisse le passé derrière, avance sans te retourner et dis toi que le meilleur est à venir ... Et si tu penses avoir perdu un petit bout de bonheur, ne t'en fais pas ! Quelqu'un t'en donnera le double !

Surtout arrête de te rabaisser, franchement c'est pas la bonne méthode.

Pour être magnifique, il suffit d'être soi-même. Tu n'as pas besoin d'être accepté par les autres, tu as seulement besoin de t'accepter telle que tu es.

Je suis de tout cœur avec toi. Ne perd surtout pas courage, car la roue tourne toujours. Tu es tellement jeune, le meilleur est a venir !

[Die Närrin]

Ma manière de m'exprimer, elle relève seulement d'une facilité en français en réalité. ' ^^

Je suis d'accord que nous sommes jeunes pour tout ça, que ça peut être difficile à supporter pour lui et qu'il ait accumulé des frustrations ... Mais il n'est pas le seul ! Ni le pire des deux. Ces dernières années, on a fait tous les deux beaucoup de sacrifices, mais c'est moi qui ai renoncé à aller à l'école pour faire mes cours à la maison et m'occuper de notre bébé. C'est moi qui peux compter le nombre de sorties que j'ai pu faire ces 4 dernières années sur mes doigts. Lui il a gardé une vie sociale, il a pu faire la formation qu'il voulait pour un métier qui lui plaira, je ne l'empêchais pas de sortir parce que je savais qu'il en avait besoin, je ne lui demandais pas la lune. De m'aimer et d'aimer ses enfants, c'est tout. Je sais qu'il en faisait beaucoup plus que ça, qu'on les élevait à deux, qu'il devait quand même travailler, qu'on devait tous les deux gérer notre chez nous et notre vie de famille ... Mais je ne le tenais pas prisonnier non plus. C'est un choix de vie qu'on a fait à deux, et je m'investissais dedans à fond parce que je savais qu'il avait BESOIN de respirer et de temps à lui.

Ce que j'y ai gagné ... C'est de le perdre, et de perdre tout moment que je pouvais avoir pour moi en tant qu'adolescente. Je suis heureuse d'avoir mes fils et je ne changerais ça pour rien au monde. Mais j'ai vraiment du mal à lui accorder l'excuse du ''cette vie était trop dure pour moi'' alors que je faisais mon possible pour qu'un de nous deux puisse vivre un semblant d'adolescence normale.

C'est bien pour ça que je me considère comme le problème. Parce qu'il a beau avoir remplacé notre situation pour une autre qui lui est propre à lui ... C'est moi qu'il a éjectée. Il vient encore voir ses enfants, s'occuper d'eux quand il le peut, ce n'est pas à eux ou à la vie qu'il fait des reproches, c'est uniquement à moi. Et je ne comprends pas ce qui a pu tellement changer pour qu'il en vienne à autant m'en vouloir après tout ça.

 

Ne laisse jamais personne éteindre cette lumière dans tes yeux et te faire perdre ton sourire. Fais tes choix, vis avec tes erreurs, fais face a tes peurs, laisse le passé derrière, avance sans te retourner et dis toi que le meilleur est à venir ... Et si tu penses avoir perdu un petit bout de bonheur, ne t'en fais pas ! Quelqu'un t'en donnera le double !

 

Merci beaucoup. =)

C'est ce que j'essaie de me dire. J'essaie de me créer des projets juste à moi. De penser à ce que je vais faire dans les prochains mois, les prochaines années, à ce que je peux bien vouloir maintenant et à comment je vais pouvoir y arriver. Ça me motive assez.

J'ai l'impression d'avoir perdu la moitié de moi-même.

Je ne crois pas que quelqu'un pourra m'apporter ce que lui m'a apporté un jour. Et moins, ça me semble trop fade pour en valoir la peine.

Il va falloir que je m'habitue à être seule, si mon ex n'a pas envie de me revenir !

J'ai beaucoup de travail à faire sur moi-même pour m'accepter. Mais j'ai le reste de ma vie pour y parvenir de toute façon. ' ^^

Ça se fera quand j'aurai définitivement la conviction d'avoir pris ma vie en main et que je serai à fond dans mes projets, probablement. Puisque je ne pourrai compter que sur moi-même, ça doit aider à l'estime de soi !

[Stark1978]

Quand je parlais de frustrations, c'était autant pour lui que pour toi ! Mais du coup la relation de couple se dégrade. Tu dis que tu essayes de te projeter dans le futur etc ... C'est très bien, mais pas la peine d'aller aussi loin que dans des années lol. Pense juste a ce que tu feras demain c'est déjà pas mal ;).

En tout cas s'il reste sur cette positon de dénigrement constant et de mauvaises pensées a ton égard, évite le, le plus possible, car il sera véritablement toxique pour ta reconstruction. Il ne te sera plus d'aucune aide, au contraire.

Quand a savoir si tu pourras ou non ressentir autant d'amour pour un autre ou pas, ça ma petite tu ne peux pas le savoir ! Aujourd'hui tu dois faire un travail de deuil, mais tu pourrais être très surprise de ce que te réserve l'avenir !

Courage !

[Die Närrin]

J'imagine que tu as raison, et c'est ça qui est le plus difficile. :/

Ça ne fait que quelques mois, et j'espère juste qu'un jour ou l'autre il ait le goût de rentrer chez nous et d'y rester, qu'il aura eu ce qu'il voulait ailleurs, mais qu'il se rendra compte qu'il n'était pas si malheureux avec moi.

J'essaie de me projeter si loin dans le futur pour me stabiliser, si je reste dans cet état d'esprit, je vais faire du surplace très longtemps, malheureusement ! C'est sûr qu'il me faudrait apprendre plus à vivre au jour le jour. ' ^^

Le problème c'est que j'pense aux répercussions de tout ce que je fais. J'ai peur de vivre au jour le jour, au cas où ça me créerait des problèmes. Je me dis que si je gère, peut-être que ça redonnera confiance à mon ex et qu'il finira par revenir de lui-même.

C'est un peu con, je sais, mais tant que je ne comprendrai pas pourquoi il a si radicalement changé d'un coup, je ne peux pas tourner la page et abandonner. Ou plutôt arrêter d'espérer, parce que je ne fais pas grand chose ... ahah. ' ^^

Tu as raison pour ça aussi.

Le plus juste serait de dire que je refuse d'aimer quelqu'un d'autre aussi fort, et donc je ne peux m'attendre qu'à du fade. Je ne peux pas prévoir ce que l'avenir me réserve ... Mais j'imagine que j'ai le choix d'accepter ou non ces surprises dans ma vie. ' ^^

Le fait est aussi que je refuse de faire entrer un autre homme que leur père dans la vie de mes fils, maintenant ou plus tard, ça sera la même chose.

[Stark1978]

Je suis passé par la même chose que toi a quelques détails près, et j'avais le même discours que toi en plus radical encore et si y a bien un truc qu'on peut pas prévoir c'est ce que l'avenir nous réserves. En tout cas évite de l'idéaliser ça ne t'apportera rien ! Et ne ferme surtout pas les portes qui vont s'ouvrir devant toi ... Soit positive et vis ta vie a fond !! Celle ci est trop

courte pour se prendre la tête.

Tu souffres et c'est normal, mais relève la tête et ne vis surtout pas dans la nostalgie du passé !

Si une personne est assez forte pour te briser, montre lui qui tu es assez forte pour te relever !

Moi je suis persuadé que tu vas rebondir et être plus heureuse que tu ne l'as jamais été !

Les gens les plus heureux n'ont pas tout ce qu'il y a de mieux ... Ils font juste de leur mieux avec tout ce qu'ils ont.

Bise

[Akarash]

Salut !

Tout d'abord, laisse-moi te dire que tu es une mère courage. Et qui a, qui plus est, une analyse assez pertinente de sa situation. Je suis de l'avis des autres jrmistes, c'est la crise de la quarantaine en avance. Je me permets d'avancer une explication en plus, pour avoir vécu une rupture qui s'accompagnait également d'humiliations : Le fait que ton compagnon te dénigre est, j'en suis persuadée, une façon de se déculpabiliser. De manière inconsciente bien sûr. Vous avez tous les deux beaucoup donné pour votre couple, pour vos enfants, et tu as fait le "sacrifice" de mettre ton individualité entre parenthèse pour laisser une bulle d'oxygène à ton copain. Si la situation s'y prêtait, le geste n'en reste pas moins admirable. Sauf qu'en lui permettant de vivre un semblant de vie adolescente tu as pris le risque de le voir envisager une autre vie, la vie qu'il aurait pu avoir sans toi, sans vos têtes blondes. Il a cédé à cette illusion, mais ils vous aiment sincèrement, donc il culpabilise de s'être échappé. Et donc il te rabaisse pour se prouver qu'il a le droit d'aspirer à quelque chose de différent.

Voilà pour expliquer son comportement. Quant à toi, c'est plus compliqué, car tu portes un poids que beaucoup d'entre nous n'avons pas - encore - la chance de connaître, c'est-à-dire les enfants. Tu es forcément restreinte dans tes mouvements, et dans tes choix. On ne peut pas vraiment te conseiller de sortir, de faire du sport, de te livrer à une activité chronophage, sachant que tu dois assumer la charge de tes fils. Cependant, peut-être pourrais-tu les confier au papa, histoire de voir autre chose. D'essayer de te recréer une vie sociale. Un jour par semaine, ou une après-midi, pour aller au gymnase, dans un atelier de peinture, quelque chose qui te ferait rencontrer des gens. Je crois que c'est primordial, il faut que tu regagnes ton individualité, que tu poses la casquette de maman de temps en temps, afin de pouvoir mieux vivre la séparation et ta vie de jeune adulte.

[Die Närrin]

Bonsoir à tous,

Stark1978, tu es bien courageux d'avoir appris à penser ainsi, si tu en étais venu au même mode de penser que moi ! Je ne sais pas pour toi, mais c'est dans ma nature de penser ainsi. Je suis pessimiste de nature, je m'accroche beaucoup au passé, soit parce que j'ai mal et qu'il ne veut pas se décrocher, soit parce que j'ai peur de l'avenir et que je veux rester là où j'étais bien.

Je suis chrétienne et selon les principes familiaux, j'étais sensée ne construire ma vie qu'avec un seul homme ; c'est là que je me dis que j'ai été stupide de ne pas avoir attendue d'être mariée, ça ne se serait sans doute pas passé ainsi. Je ne me ferme pas de porte, je veux juste respecter mes principes. Et je pense que je me sentirais encore plus mal à trahir mes principes qu'à rester seule toute ma vie.

J'essaierai d'apprendre à positiver toute seule ! Je n'ai plus le choix et je n'ai pas envie de rester sur place. Je me crée des projets, comme je disais. Mes buts me permettent de me changer les idées et ne pas tant me morfondre. :)

« Les gens les plus heureux n'ont pas tout ce qu'il y a de mieux ... Ils font juste de leur mieux avec tout ce qu'ils ont. »

Comme je suis d'accord avec ça.

Et c'est ce que je vais faire. Me reconstruire avec ce que j'ai, mes enfants, mes projets et notre avenir à tous les trois. :)

Merci beaucoup, et je te souhaite également bon courage au besoin, ou plein de bonheur si tu as de nouveau quelqu'un dans ta vie !

Akarash, je suis un peu scotchée devant ton message, parce que j'ai l'impression que tu l'as parfaitement cerné. J'ai aussi beaucoup l'impression qu'il s'est laissé aller parce qu'il entrevoyait une vie normale et qu'il culpabilise de nous avoir laissés derrière lui. J'ai d'autant plus cette impression depuis la semaine dernière. Il m'avait invitée à prendre un café pour discuter, et moi, un peu conne que je suis, j'ai arrêté d'hésiter en me disant qu'il voulait qu'on se retrouve un peu ''en tant qu'amis'' au moins. Mais finalement, tout ce qu'il voulait me dire en bout de ligne, c'est qu'il se sentait mal pour moi et tout le tralala et il m'a pratiquement ordonné de passer à autre chose et d'arrêter de penser à lui.

Ça m'enrage qu'il puisse oser me dire des conneries comme ça, je ne peux pas aller contre mes sentiments non plus ... Et comme je ne le harcèle pas, que je ne lui parle pratiquement pas en dehors de ce qui concerne nos fils et notre situation financière, que c'est lui qui demande de mes nouvelles en me ''donnant des siennes'' et tout ça ... Je vois rien d'autre que la culpabilité pour expliquer ce qu'il m'a dit. Et c'est vraiment insultant qu'il demande à me voir uniquement pour ça. Il a pris ses fils pour la nuit après ce café, et heureusement parce que j'ai mis du temps à m'en remettre, j'ai eu l'impression qu'il rompait une deuxième fois et qu'il tournait le couteau dans la plaie. Ça ne fait pas longtemps, je ne le harcèle pas, c'est vraiment de mauvaise foi de venir me dire de lâcher prise !!!!

Je te remercie pour ce que tu as dit sur moi, comme les autres d'ailleurs.

J'apprécie que vous ayez cette vision de moi, parce que je ne vois pas du tout les choses ainsi et c'est réconfortant à quelque part de donner cette illusion à d'autres. Pour le moment, je suis essentiellement maman. Peut-être qu'à un moment donné je vais réapprendre à être une jeune fille, une adolescente ou adulte ''normale'', mais pour le moment, j'aime mieux refuser les sorties et les activités qu'on me propose parce que je n'ai pas tant envie de sortir (même si des fois je le regrette un peu quand mes fils sont couchés).

J'essaierai aussi de faire ça. J'espérais retourner à l'école l'année prochaine si c'est possible, ça m'obligerait à voir des gens et j'y reprendrais sûrement goût ! J'ai conscience que ça me ferait du bien, il faut que je me donne un coup de pied au derrière pour ça. ' ^^

[faithless]

Ton histoire me rappelle la mienne.

A quelques détails près: je n'ai pas deux enfants mais un seul, je n'ai pas 18 ans mais 26 et surtout je n'aurai jamais pu raconter mon histoire comme tu as raconté la tienne même si sur beaucoup de points elle ressemble à mon histoire (fille dépressive qui considère son chéri comme son meilleur amie, celui qui l'a sortie de la souffrance, qui lui donnait confiance, avec qui elle a eu un enfant "par accident" mais que le père était ravie, etc...).

alors tout d'abord: chapeau bas pour ta narration et ton orthographe: c'est très agréable à lire

Ensuite, en lisant ton histoire, je me suis revue il y a un an quand le père de mon enfant nous a quitté pour une autre et qu'il me faisait porté le chapeau: son souhait de partir était uniquement de ma faute. Et j'ai eu ce déclic: même s'il revenait aujourd'hui, je ne pourrai plus jamais retrouver cet homme. En me quittant, il a cassé quelque chose qu'il ne pourra plus recoller. Il ne pourra plus être celui dont j'avais entièrement confiance: il est parti pour une autre, il m'a mis plus bas que terre pour se déculpabiliser de son choix d'aller ailleurs... Il n'est donc pas cette personne si merveilleuse que j'ai cru qu'il était.

Alors merci à toi pour cette prise de conscience. J'espère que tu l'auras aussi et que tu arriveras a passer outre.

Je peux te l'assurer qu'avec le temps on va mieux, qu'on arrive à se relever un peu plus tous les jours (même si parfois c'est plus dure que d'autre), on y arrive.

Donne nous de tes nouvelles!

Au plaisir

[Die Närrin]

Bonjour Faithless !

Merci beaucoup pour ton message.

Ça fait du bien à quelque part de voir que je ne suis pas la seule à avoir traversé cette épreuve ; tu as bien raison, nos parcours se rejoignent sur bien des points ! J'en suis même assez impressionnée, c'est vrai, j'ai un peu la sensation de me relire avec ton message.

Est-ce que ça fait longtemps que tout ça s'est produit de ton côté ? Combien de temps as-tu pris avant de prendre conscience de tout ça ? Je t'avoue que je te trouve vraiment courageuse d'avoir réussi à te faire à l'idée, à accepter la séparation et à te sentir mieux avec toi-même. Je suis très loin d'en être là, et à quelque part je n'ai pas envie que ça change. Je veux lui, ou simplement personne. Et ses paroles me font mal, parce que je ne vois pas de raison de ne pas y croire. Il a toujours vu chez moi des choses qui étaient invisibles à mes yeux, et réussissait à m'y faire croire aussi. Si lui ne parvient plus à voir quoi que ce soit de beau chez moi, je ne peux pas y arriver non plus, et plus personne d'ailleurs.

J'espère que tout va pour le mieux pour toi et ton petit, et si tu as envie de discuter, pas forcément uniquement de ça, mais de la vie quotidienne, ça me ferait plaisir.

Je n'ai pas beaucoup de gens qui comprennent ma manière de voir mon parcours dans mon entourage, et encore moins de mamans, alors ça pourrait être vraiment bien !

Bises

[Die Närrin]

Ça aurait fait 5 ans aujourd'hui qu'on était ensemble ... J'espère qu'il y pensera et m'appellera au moins pour prendre des nouvelles.

[Die Närrin]

Je me hais.

[Gronours]

Explicite... rupture de SR ?

[Die Närrin]

Non, je crois qu'il n'y a jamais vraiment eu de SR, il me contacte toujours, c'est normal, et je n'essaie pas de l'ignorer ou quoi que ce soit. De toute façon, il s'en fout, je ne crois pas que le SR pourrait jouer en ma faveur même si j'essayais.

Non, en réalité, je m'en veux beaucoup du comportement que j'ai quand je le vois ou que je lui parle. Ça finit souvent en colère ou en larmes parce qu'on ne se regarde plus de la même façon et que je suis susceptible, et je déteste ça, parce que ça reste mon meilleur ami à mes yeux et je ne veux pas le perdre en plus en tant qu'amis.

J'sais vraiment plus comment agir avec lui. Je n'arrive pas à agir comme une amie totalement détachée ; je ne le suis pas, je l'aime. Je suis totalement instable émotionnellement quand il est là, et je sais qu'il trouve ça difficile de me voir quand je suis dans cet état. C'est bête. Je suis probablement très désagréable, et sans le vouloir.

[Gronours]

parce que ça reste mon meilleur ami à mes yeux et je ne veux pas le perdre en plus en tant qu'amis.

Ca c'est une erreur. Tu auras de toutes façons tjs un lien avec lui, et l'amitié en l'état, c'est du masochisme. Quand tu auras vraiment fait le deuil, tu pourras envisager ça, mais pas en attendant.