Journal intime d'une abdication

[Nia_nia]

Coucou les ami(e)s !

Je suis contente de vous retrouver car j'ai eu des petits soucis à poster ses derniers temps. Du coup une séance de rattrapage s'impose...

Pour ne pas perdre une miette de l’évolution de mon abdication, je ferai différents post avec les dates réelles auxquelles j'ai écrit, ainsi vous comprendrez mieux et mon journal restera cohérent.

 

Au plaisir de te lire Nia_Nia

 

Merci Enola pour ton optimisme et tes encouragements !!! ça me donne la pêche tout ça :)

Beauté65 : Comme je te comprends ! J'ai aussi cette impression que plus le temps passe, plus on est impatiente d'aller mieux et moins ça va... On a pas le choix il faut prendre son mal en patience et juste avancer... Courage à toi et merci pour tout.

Marcus33: Mon post est toujours d'actualité, j'avais juste un peu moins de temps pour écrire et quelque soucis à poster. Merci pour tout soutien, le cœur en miette on connait tous ça par ici, j'en suis encore à en ramasser les morceaux... Les amies, je te dis pas la galère, cette impréssion qu'on a d'être vraiment le boulet qui ne fait que ressasser. Les gens ne comprennent pas qu'on parle d'une rupture qui date de six, quatre, deux mois et parfois même d'une semaine !!! A en croire qu'ils ne sont jamais passés par là ! Je suis d'accord avec toi sur le fait d'accepter les choses, je me demande si dans le fond je les ai vraiment accepté en fait :? ... En tout cas merci pour ton soutien et le partage de ton vécu, toi aussi tu iras beaucoup mieux car tu as l'air tout aussi géniale ;)

Merci Strass !!! L'humour est la seule arme dont je dispose actuellement pour faire face à la situation. En plus c'est un plaisir de décrocher un sourire à ses lecteurs de par ses écrits :) J'essaie de relativiser, rester pragmatique et d'avancer car il faut avancer...

PS: j'adore ta signature elle me redonne le sourire à chaque fois...

[Nia_nia]

Journal du Jeudi 22/08/2013

Aujourd'hui, c'est pas la forme, en fait c'est dernier temps c'est pas la forme... Je suis dans le brouillard complet et ce, bien qu'il y ait un peu de positif : eh oui les amis, je serai encore parmi vous 3 mois supplémentaires... Pour le retour en Afrique, le poids est déjà un peu moins lourd. J'ai en gros un peu moins de 90 jours pour un trouver un emploi digne de ce nom !

Côté emploi:

Je dois rester forte et me plonger à 100% dans mes recherches. Pour le poste d'Auditeur c'est définitivement mort (je l'ai appris aujourd'hui) donc petit coup au moral. Mais je ne vais pas baisser les bras, une recherche de travail ce n'est pas évident surtout avec un compte à rebours de déclencher... Je ne lâcherai pas, ne baisserai pas les bras, car mon bonheur y dépend et je suis l’architecte de ma vie, si je ne le fais pas, personne ne le fera pour moi !

Côté cœur:

Concernant l'ex: -->Toujours envahie par la nostalgie, le manque et surtout cette idée qu'il m'a zappé, qu'il est amoureux d'une autre et bla-bla-bla enfin... vous comprenez ! Comme des envies de craquage, mais à quoi bon ? Ce qui me déprime ? C'est que j'ai l'impression de subir cette abdication, alors qu'avant, du moins au début c'était mon choix !

Concernant le next:--> Il y a eu un bisou, mais surtout des larmes :? Je m'explique. Je devais le voir Dimanche (le 18/08/2013) pour notre premier vrai rendez vous en tête à tête, on avait prévu un ciné (juste pour info, le film american nightmare est à éviter...) un resto, puis une soirée à danser bref un beau programme ! Le hic, c’était mon état...

Dimanche toute la journée je n’étais pas dans mon assiette. La soirée de la veille, j'ai pensé à mon ex, et me suis une acharnée sur ce pauvre rosé qui ne m'avait pourtant rien fait. Je confesse, j'ai l'alcool facile en soirée :oops: . Donc le réveil dimanche pas top, la journée à la plage non plus, au retour, 3h avant le rendez vous , sans crié gare, je fonds en larme, j'ai un gros poids sur le cœur. ça faisait longtemps que je n'avais pas pleurer comme ça ! Ce n'était pas la petite larme qui s'échappe de l’œil, mais plutôt le torrent, le OK , la morve et les frissons... Mon amie n'a pas compris ce qui se passait et elle n'était pas la seule... On en a discuté, je lui ai dit que mon ex me manquait énormément que ça faisait mal, j'étais d'accord pour ce rendez vous, mais finalement étant donné ma réaction je n'étais clairement pas prête. On ne peut pas se mentir à soi même...

Le rendez vous...

Il c'est bien passé, il y a donc eu ce fameux baiser, mais pas là petite étincelle, mon cœur était en grève... J'ai donc avoué à mon futur next que je n'était pas prête, lui veut apparemment attendre (ce qui, je trouve me fou une pression supplémentaire). A ce jour, nous échangeons des textos sympa, il me soutien dans mes recherches et prie pour que je trouve un boulot lol, je le trouve adorable et je m'en veux de ne pas réussir à lui donner ce qu'il espère tant...

Bilan:

Je reste en France certes, c'est une bataille de remportée mais je suis loin d'avoir gagné la guerre n'est ce pas ? Il faut pas que je baisse les bras, à force de volonté je vais bien finir par y arriver. Pour le next, toujours en stand by, je garde le contact avec lui mais aussi mes distances, tant que ma vie reste "instable" je ne peux de toute façon pas me stabiliser dans une relation... Pour l'ex, je vis au jour le jour. Je pense que l'abdication est de plus en plus dur car ma vie n'est pas toute rose en ce moment. Je crois aussi qu'on a tendance à se tourner vers quelque choses qu'on connait quand les choses vont mal. Je dois m'en sortir, me plonger dans ces recherches explorer toutes les pistes...

Je suis belle, forte et intelligente, je dois m'en sortir...

[Nia_nia]

Journal du 27 /08/2013: Première nuit dans les bras d'un autre !

Ça y est mon futur next est mon next, du moins officieusement... Je lui ai dit que je n'étais pas prête pour parler de "nous" et que pour moi on est pas vraiment ensemble. Que des barrières que je me fou tellement j'ai peur de le faire souffrir.

Il est adorable, trop chou avec moi, je passe toujours un bon moment en sa compagnie. Cependant même lui a remarqué mes absences entre deux baisers. Il s'inquiète, veut savoir ce qui se cache derrière mon regard mélancolique, ce qui se dit dans mes silences. Il me demande, pose des questions au sujet de ma dernière relation mais ses questions raisonne en écho, sans réponse, car le est sujet tabou.

Que lui répondrai je ? "Mon ex ? Pfff ce gros con j'essaie désespérément de l'oublier, il arrive que j'en pleure encore de son manque toute la nuit !" Nooon vaut mieux ne pas répondre...

Il comprends qu'on ne peut pas forcer les choses mais espère énormément ! Moi je me sens un peu mal, mon cœur se traître est en panne il ne répond plus, peut être ne l'ai je pas assez bien réparer ou ramasser tous les morceaux ? Peut être que je suis finalement, malgré mes précaution, allée trop vite ? Peut être aurai je du laisser faire le temps ? Mais comment passer à autre choses en étant seule dans son coin, comment trouver la force d'avancer sans se bouger, rencontrer du monde ? Je me pose certainement trop de questions car pour moi c'est inédit. Mais bon là j'ai mal au crâne, j'arrête... Il y a un temps pour tout !

Bilan

J'ai passé une bonne nuit même ci ça fait vraiment bizarre d'être dans les bras de quelqu'un d'autre. Comment l'expliqué ? On ne se sent pas "chez soi" , je suis une Sdf, mon ex m'a mis à la rue, mon next m'a récupéré mais je m'y sens pas encore à ma place. Il me l'a dit au téléphone, à un moment dans la nuit j'ai repoussé sa main violemment (même mon inconscient s'y met :? ) ! Enfin bref, ce soir je dormirai seule et ce n'est pas plus mal. Je n'aurai pas besoin de cacher mes larmes...

Je suis belle, forte, intelligente et je vais m'en sortir...

Je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire !

Bonne soirée :)

[barbapapa2]

Bonsoir Nia_nia,

Je suis nouvelle ici. Je viens de découvrir ton histoire et ton journal et j'avoue que je te trouve pleine de courage et de force.

Les après ruptures se sont les montagnes russes, un jour ça va, un jour ça ne va plus et on voit mal la suite.

Je me suis séparée de mon "'ex" il y a 3 semaines et j'avoue que ton courage me donne l'envie de me battre. Jusque là je ne rêvais inconsciemment qu'à une chose : le récupérer, mais en lisant ton post, je me dis que j'aimerais avoir la même force en ce moment, la force de lui dire d'aller voir la bas si j'y suis, la force d'intégrer que moi aussi, "je suis belle, forte et intelligente".

Alors oui te lire me donne moi aussi la force de me battre.

Bonne soirée

[Nia_nia]

Merci Barbapapa2 et bienvenue sur le site :)

A 3 semaines c'est normal de penser à récupérer son ex, c’était pareil pour moi, pour rien te cacher même parfois j'y pense encore... Ce qui me fait tenir ? Le fait de me dire que je ne vais pas gâcher mon énergie à courir après un mec qui a pris une décision qui ne se prend pas à la légère. Alors non, malgré la peine, on avance à son rythme, on essaie d'aller mieux, on se trouve une vie, on se reconstruit tout simplement...

Beaucoup de courage à toi ! Car le chemin de la guérison est long :)

[Nia_nia]

Reprise du journal le 31/08/2013: une page se tourne...Une journée riche en émotion

Aujourd'hui les amis, j'ai plus que besoin de votre soutien car à 12h45 la France aura gagné un chômeur de plus :cry:

Coté boulot:

Eh oui c'est mon dernier jour de travail, avant un nouveau saut vers le vide. J'ai la boule au ventre, les larmes aux yeux, c'est tellement dure ! J'ai l'impression de vivre une deuxième rupture et l'ironie du sort veut que ce soit deux mois jour pour pour après que mon ex m'ait largué.

Mais qu'est ce qui m'arrive ? C'est quoi cette poisse internationale ? J'ai pas envie de sortir de chez moi, c'est idiot, je me dis que lorsque je rentrerai à la maison je serai une chômeuse qui n'aurait droit à aucune aide. Je trouve ça tellement injuste j'ai peur de sortir, j'ai peur d'aller bosser, peur que la matinée se termine...

Coté cœur

Vous pouvez me lapider à souhait pour ce que j'ai vais car je crois le mérite ! Après avoir tenu plusieurs jour sans voir la page Facebook de mon ex, j'ai craqué se matin. Pourquoi ? Besoin de me rassurer peut être, à défaut de lui parler, je verra une photo ou un connerie de ce genre... Eh bah ça n'a pas loupé ! Une photo oui j'en ai vu, celle de lui et de sa next en amoureux en profil !!! En me lapidant viser bien là tête que je crève sur place car je m'effondre complètement... Je ne suis qu'un débile, mais quelle idée ? Comment peut-on être aussi maso ?

Je ne comprends pas, pourquoi me fait-il ça ? Il ne l'avait jamais fait auparavant, il doit être très amoureux d'elle. J'ai l'impression qu'il me fou son bonheur en pleine gueule car cette photo est public, alors qu'il fait toujours attention à ce que des inconnus n'aient jamais accès à son profil. Bref c'est peut être égocentrique mais je le prends actuellement pour moi.

Alors oui, j'ai pleuré ce matin, et pour mon ex et pour mon boulot, je me suis effondrée dans la salle de bain, j'ai l'impression d'avoir perdu mes repaires. Mon ex ne le saura jamais, il ne saura pas que j'ai passé des nuits à pleurer pour lui, des journées à penser à lui, et que ses piques je les reçois en pleine gueule et que je fait semblant d'aller toujours mieux, je suis une nouvelle fois brisée. C'est dernier journée au boulot va m'achever, oh mon Dieu, qu'ai je fait pour mériter ça, je suis tellement désemparée, il faut que j'aille bosser...

[Enola]

Coucou petite Nia_Nia !

Courage ! Sois forte ! Tu as craqué avec Facebook, certes, ça arrive. Finalement, peut-être que cela t'aidera à tourner la page même si ca fait très mal.

Tu es dans quelle région et tu cherches du travail dans quelle branche ?

Je pense que pour ton bien il est très important que tu trouves quelque chose même si ce n'est pas dans ta branche, même si c'est bénévole, pour t'occuper !

[Eva6]

Bonjour Nia_nia...

J'ai lu ton journal jusqu'à ton dernier post.. J'ai mal quand je te lis... Car je ressens ta douleur. Voir l'homme qu'on aime dans les bras d'une autre, et qui plus est heureux... Quel horreur ! On a beau vouloir passer à autre chose, mais c'est trop dur, on se dit qu'on n'y arrivera jamais. En plus des autres problèmes au quotidien...

Courage, le temps fait son chemin. C'est long, pénible, mais au fond, le seul espoir dans tout ça c'est de positiver. En te lisant je vois qu'il y a des hauts et des bas... Suite à cette photo il faut remonter maintenant, et définitivement arrêter de regarder.

Si cet homme est avec quelqun d'autre, c'est qu'il n'était pas pour toi... Dis toi qu'ailleurs, quelque chose de mieux t'attends... Parfois on veut forcer les choses mais ça ne marche pas. Ne craque pas, tiens bon... Continues d'écrire... Et tu verras dans quelques mois l'évolution.