Journal intime d'une abdication

[strass]

Décidément, un emmerd' n'arrive jamais sans un autre ...

Fais des pieds et des mains pour trouver un CDI ailleurs, tu peux y arriver, rien n'est impossible !!!

Courage Nia_nia, je ne sais pas quoi te dire d'autre, c'est touchant ce qui t'arrive :(

[Nia_nia]

Bonsoir !!!!

Je vous remercie une fois de plus pour votre soutien !! Franchement c'est une véritable bouffé d'oxygène qui me rend instantanément le sourire...

Merci Miss Brookner. Tu as raison, je dois garder de la force pour trouver un plan b. Mon employeur est au courant de la situation... Ils ne veulent pas me garder en tant que commerciale, mais me veulent au siège (ce qui est plutôt flatteur). Le problème est que pour l'instant, il n'y a pas de poste de dispo, et surtout que je ne sais pas s'ils me l'ont dit juste pour me consoler ou s'ils le pensaient vraiment... Quoiqu'il en soit mon titre de séjour expire dans 1 mois, le compte à rebours est lancé, je ne peux le renouveler qu'avec un contrat de travail dans mon domaine, soit la banque... Mais bon je ne baisse pas les bras, comme tu le dis si bien j'envisage encore que ça puisse s'arranger et je vais postuler ailleurs. Je ne pense pas que ça puisse porter ses fruits en 1 mois mais au moins ça va me changer les idées :)

Oui Strass, une emmerde n'arrive jamais seule... Aujourd'hui ça fait un mois jour pour jour que mon ex m'a quitté et le boulot m'a un peu lâché, j'espère que le cycle va s’arrêter là, car pour l'instant je suis à bout.

[Nia_nia]

Reprise du journal : Week end du 26 au 29 juillet...

Aujourd'hui je vais bien... Je relis les mots de mon poste de vendredi et je vois à quel point j'étais dévastée, mais aujourd'hui je vais mieux. Je viens de passer un des meilleurs week end de ma vie, j'ai dansé pendant près de 7h samedi dernier, c'était le bonheur totale et cette coupure Dieu sait que j'en avais besoin...

Lorsque je ne dansais pas, je me reposais dans un gîte vraiment sympathique dans le sud ouest. J'avais l'impression d'être au paradis et d'avoir ranger tous mes problèmes dans un sac. Aujourd'hui c'est retour à la réalité, mais avant de faire mon bilan, laissez moi vous raconter ce week end de salsa... :)

Vendredi 27 juillet 2013

La nouvelle tombe, je n'aurai pas de cdi sur ce poste, moi qui espérais tant, je suis effondrée , je pleure toute la journée essayant tout de même de garder le peu de dignité qui me reste pour mes clients. Leur problème de carte bloquée, de réclamation contre ci ou contre me laisse de marbre. J'envoie un message à mon ex ( besoin de soutien peut être ?) je lui demande juste comment il va, il me répondra 10ans plutard "très bien et toi ?" Pfff j'ai les boules pourquoi lui ai je envoyé ce foutu texto ? En plus il n'était pas obligé de me foutre le "très" en pleine figure, enfin je lui dis que ça va et je lui souhaite un bon week end, message auquel il n'a pas pris la peine de répondre(re-pff bien fait pour moi).

Bref revenant au boulot, Je ne ris pas, je ne pleure plus, l'ambiance est lourde j'étouffe, je veux m'enfuir et justement je réussi à me sortir de là... En effet, j'étais sensée partir plus tôt, ayant posé mon samedi, j'avais un train vendredi à 17h. Donc je me sauve à 16h30, je cours prendre mon train... Je rejoins mes amies et en route pour le festival de salsa :)

Arrivée au gîte, on pose nos affaires, on se prépare pour aller danser, la soirée se passe globalement bien retour à 3h du matin dodo à 4h, trop épuisée pour réfléchir à quoi que ce soit...

Samedi 27 juillet 2013

Superbe journée avec mes amies, on forme un magnifique quatuor. On profite d'être dans la région pour visiter un vignoble et goûter les spécialités du coin. Quand vient le soir, on se fait belle, motivées à passer une bonne soirée, nous voilà sur la route à chanter en espagnol des chansons qu'on ne comprends même pas... La soirée est géniale !!! J'ai fais la paix avec moi même, ça faisait longtemps que je n'avais plus montrer cet aspect aussi enjoué de ma personnalité, on ne m'arrêtait plus, je me faisais inviter et lorsque ce n'était pas le cas j'allais inviter. Je me défoulais, j'étais tout simplement heureuse...

Avez vous remarqué la beauté des gens heureux ? Eh bah, moi je peux vous confirmer que ce n'est pas un mythe car 3 prétendants en une soirée ça faisait longtemps que cela ne m'étais pas arrivé (ma meilleure amie me dit qui la mini jupe y était aussi pour quelque chose, c'est peut être pas faux après réflexion :lol: ) !!!

Avec les soucis que j'ai actuellement, je ne me vois pas m'engager dans une relation, mais je reste épicurienne et essaie de profiter au max de ce que la vie m'offre. Alors pourquoi pas ? Je verrai s'il y a possibilité pour un flirt, c'est une affaire à suivre... :)

Retour au gîte à 4h du matin, après avoir dansé entre 19h et 3h du matin quasi non stop, j'ai mal partout, mes jambes pèsent 3 tonnes chacune. Une bonne douche pour une bonne nuit de sommeil, la journée était parfaite...

Dimanche 28 juillet 2013

Réveil difficile à cause des courbatures et déjà un peu nostalgique de ce week end qui s'achève... Petit retour à réalité, on fait un dernier tour au festival, on se prend quelque souvenirs, quelque danses puis nous voilà parti... Arriver vers 21h on décide tout de même de prolonger l'ambiance en passant la soirée ensemble à écouter de la musique latine.

Entre temps moi, je retrouve internet, ses plaisirs et ses tristesses... je m'explique: je me connecte sur Facebook, histoire de mettre les photo du festival et la je vois qu'on me propose de rajouter Mr mon ex en ami car il nous reste 3 amis en commun. La claque que je me suis prise qu'on j'ai vu qu'en photo de profil il y avait lui et sa next !!! J'étais obligée de verser une larme, faut se rendre à l'évidence ça fait toujours mal. Et je l'ai presque cru lorsqu'il me disait ne plus être avec, mais bon, bien que je tiennes encore visiblement à lui, actuellement il est le cadet de mes soucis... La soirée avec mes amies c'est bien passée, je ne vous cache pas que j'ai quand même un peu monopolisé la bouteille pour oublier ma peine et accepter ce retour à la réalité :oops:

Aujourd'hui, lundi 29 juillet 2013

De retour dans ma campagne, je lis vos messages et ça me fait du bien. Je vais avancer, j'en meurs d'envie, de toute façon les jours passes et qu'on le veuille ou non. Alors autant se faire une raison...

:arrow: Mon nouveau plan (20 jours)

Pourquoi 20 jours ? C'est le temps que je me donne pour essayer de trouver une solution avant le rapatriement des troupes (soit mon retour en Afrique). Je dois faire de mon mieux pour soit gagner du temps (un moyen de prolonger mon séjour pour mieux chercher), soit en cas de retour faire les choses comme il se doit (vente des meubles, organisation...). Si je n'ai toujours rien le 20 août je mets en vente mes meubles sur le bon coin d'ailleurs si vous êtes intéressés faites le moi savoir ;)

Mon bilan ?

Malgré les moins bonnes nouvelles, la vie continue. Même si c'est dur, entre pleurer à s'en rouler par terre pendant trois mille ans et se relever, je choisi la deuxième option. La vie est réellement trop courte pour ne pas faire de son mieux et regretter plus tard.

C'est qui m'effraie pour l'instant, c'est de reprendre le travail demain (ou tout à l'heure). Comment continuer à faire comme si de rien était alors que ses jours sur le poste son comptés ? Pas évident, mais j'espère tenir le coup durant 1 mois encore.

Le bon coté de mon plan de 20 jours, c'est que j'ai décidé de ne plus contacter mon ex durant cette période. Je vais pas super bien, il ne faut en aucun cas qu'il l'apprenne. Je ne veux pas qu'il me voit faible et mal dans ma peau, je ne veux pas inspirer de la pitié et le conforter dans sa décision qui m'a fait si mal... Et puis si je rentre en Afrique, à quoi bon lui reparler ? Je suis belle, forte, et intelligente et quelque soit ma situation, je vais m'en sortir...

Merci de m'avoir lu, bonne soirée à vous :)

[miu]

Salut Nia, j'ai lu ton journal intime depuis quelques jours. ça me touche pas mal. Je suis étrangère comme toi, donc je comprends bien ta situation difficile, l'amertume de quitter, l'espoir de vivre encore à l'étranger pour éblouir la jeunesse et pour accumuler des expériences intéressantes dans la vie. Mais bon, où qu'on soit, quoi qu'on fasse, on se sent heureux, on profite de chaque moment précieux, c'est déjà trop bien :- )

Je te souhaite forte, courageuse et posée, je sais que tu vas t'en sortir de cette période difficile. La barrière est faite des fois comme ça pour nous faire l'épreuve. Moi aussi, je suis en train de traverser une période très difficile, des larmes, la tristesse, la solitude, la pauvreté, l'indécision...mais bon, je croise deux doigts pour que tout aille bien, pour que je sois forte, courageuse et patiente dans toutes les situations.

Courageuse, Nia ^^

[pepper16]

Nia Nia bravo pour ton courage !!!!!! Je sais que c'est plus facile à dire mais concentre toi sur ton travail, tes amies, ta détermination à rester en France, car c'est cela au fond qui est important ! Pourquoi ? Car c'est ta vie tout simplement... Ne te laisse pas sombrer pour quelqu'un qui n'en vaut pas la peine, le centre de ta vie, c'est toi et toi même ;-)

[Enola]

Coucou Nia Nia, je lis régulièrement ton journal.

Tu écris non seulement super bien mais en plus tes réflexions sont très intéressantes.

Je suis admirative de ta force et j'espère que tu vas remonter la pente ( amoureuse, professionnelle,...)

Je t'embrasse.

[Nia_nia]

Mes chers JRMISTE ! Me voilà de retour sur ce site après une petite semaine d'absence. J'ai en quelque sorte fais un SR à la maison mère du SR :) .

Bref juste une envie de prendre un peu de recul, de souffler par rapport à tout (même à ce site). Envie de ne plus compter les jours qui passent mais plutôt de les voir défilés sans s'y prêter attention... Ainsi nous sommes déjà le 05 Août ! J'ai tellement de chose à vous raconter mais je vais essayer de ne parler que de l'essentiel.

Avant la reprise du journal évidemment un grand merci s'impose pour votre soutien ! Votre compréhension par rapport à ce que vis. Ce que j'aime sur ce site, c'est vraiment cette notion de partage, chaque histoire est différente mais on a tous à gagner des expériences des autres.Ainsi , grâce à vous, je suis motivée à écrire et à raconter ma petite progression :)

PS: Miu merci pour de ton soutien n'hésite pas à m'écrire en MP si tu veux (ne dit on pas que aider les autres c'est s'aider soi même ?)

Merci pour ces compliments Enola, j'espère que t'as un peu de temps devant toi pour lire le pavé qui suit ;)

[Nia_nia]

Reprise du journal du 30 juillet au 05 aout (Récapitulatif des émotions de la semaine)

Mardi, Mercredi → Franchement journées de m**de

Très difficile de travailler dans l'incertitude. Triste, je ressasse à peu près tout ce qui a foiré dans ma vie, du moins ces dernières semaines (conseil: ne jamais ressasser ses erreurs quand les choses vont mal ). Je me couche à 4h30 à cause de l'angoisse de reprendre le boulot et me lève à 8h du matin sachant que j'embauche à 8h15. Inutile de vous préciser que je zappe totalement le maquillage (adieu le regard de biche, bienvenu aux valises sous les yeux), je fais le strict minimum (douche, brossage de dent) en un temps record et me voilà partie pour une journée de travail. Évidemment durant la journée je me sens moche, fade, et je déprime encore plus. Bref je ne vis plus, je « zombite » !

Ces 2 jours c'était l'enfer, mon ex me manquait, j'ai commencé a culpabilisé de la rupture. Facebook n'est certes pas la vrai vie mais impossible de me décoller de cette fichue photo de profil avec sa next, à en croire que je suis maso. Son bonheur, me renvoyait à ma propre tristesse alors que logiquement pour ne pas dire scientifiquement il n'y a aucun lien entre les deux... Je prends peu à peu du recul par rapport à notre rupture et je ne lui en veux presque plus, la peine s'atténue et je trouve que c'est déjà un grand pas :)

Jeudi, Vendredi → Il est temps de sortir la tête de l'eau

Ma chef m'a la veille foutu un gros coup de pied au derrière (façon de parler hein) pour me sortir de ma léthargie. Elle m'a dit que le négatif n'attire que le négatif. Que si je compte rester dans l'entreprise, je dois préserver mon image, histoire qu'on garde de moi que le positif. Je pense sincèrement que c'est comme une rupture. Lorsqu'on est plaqué on a tendance à vite devenir une loque et nous savons maintenant qu'il faut se ressaisir, prendre soin de soi, penser à soi et trouver des plans pour s'en sortir. Alors, c'est ce que j'ai fais avec mon boulot!

L'évènement important de ses deux jours, c'est le poste Auditeur à pourvoir en interne dans mon entreprise. Alors vous me direz comment fait-on pour passer de l'accueil d'une banque à un poste d'auditeur ? Eh bah je vous répondrai que je me pose exactement la même question ! Mais bon, je veux croire que mon bac+5 puisse servir à quelque chose et que j'ai mes chances. Quoi qu'il en soit, j'ai postulé, et puis comme une drogue j'ai étendu mes recherches sur d'autres banques, me revoilà lancée :)

Je fini donc ma semaine, dans un élan d'optimisme. Ma nouvelle activité au boulot ? Me chercher un nouveau boulot :)

Samedi → Un léger coup de blues... un éventuel next

J'ai fait le choix samedi d'aller danser au lieu de monter voir ma famille sur la région parisienne (famille que je n'ai pas vu depuis 10 semaines :oops: ) Prise de remord j'ai quand même reporter mon voyage au week end prochain...

Comme à mon habitude je débarque en ville avec mon petit sac de voyage en mode SDF pour aller poser mes affaires chez une pote, pote avec qui il était prévu d'aller danser par la suite. Le hic, est qu'en fait son programme avait changé... Elle avait prévu une autre soirée et du coup n'était plus dispo. Mon autre amie qui devait nous rejoindre elle aussi avait changé ses plans. Sur le coup, je me suis sentie mal ! Loin de moi l'envie d'endosser le rôle de Caliméro, mais à ce moment là j'ai ressenti une grande solitude; ma famille me manquait :( . Je n'en veux pas à mes amies, elles ont leur vie après tout ! Sans pieds à terre dans la ville de mon ex , je me suis prise la réalité de ma rupture en pleine figure, j'ai juste eu l'impression d'être une sorte de boulet pour elles, et surtout une véritable SDF...

Je serai bien retournée dans ma campagne mais plus de train pour le retour. J'ai donc fini par trouver un plan B, invité à la dernière minute un pote qui m'a dit oui :D La soirée était sauvée !

A la fin de la soirée c'est à dire vers minuit je revois mon prétendant n°3 du week end précédent. Il a l'air toujours aussi intéressé par moi voir plus. On fait la route ensemble, du moins il me raccompagne, on discute, rigole, je lui propose de venir danser le lendemain il accepte, il demande mon numéro de téléphone, on se fait la bise et se quitte, le rendez vous est pris pour le lendemain :)

Dimanche → Entre ex et next

Cinq semaines jour pour jour depuis la rupture, j'ai revu mon ex, et vous savez quoi ? J'étais au top de ma forme :D

Je vous explique: pour la soirée de dimanche j'ai décidé d'être en mode fatal et ce, pas pour les autres mais pour moi. Me voilà donc vêtue d'un adorable mini short qui mets en valeur mes formes, d'un haut qui n'a rien d'exceptionnel, de chaussure à talon de 10cm et une fleur dans les cheveux car je suis une véritable salsalera ;) Je tiens à préciser que malgré la taille de mon short et la longueur de mes talons je ne ressemblais en rien à une prostitué :lol:

Enfin bref je danse, je profite de la soirée quand je reçois le message suivant:

« je t'ai vu danser à tel endroit ;) Bonne soirée »

ma réponse «  :) merci ! Bonne soirée à toi aussi »

sa réponse « merci ;) »

Il était là ! Mon ex qui ne m'avait plus donné signe de vie !!! Je panique légèrement, me regarde t-il en ce moment ? Je le cherche du regard dans la foule et ne le voit pas. Je me fais inviter à danser, n'hésite pas à dire oui, je range mon ex dans le coin de ma tête d'où il a failli s'échapper et retourne à mes occupations.

Entre temps mon futur next est là, je profite de la soirée avec lui il est jaloux de me voir danser avec autant de mec, me dit que je me fais dragué à chaque fois, le problème c'est que je m'en rends pas compte. Je trouve cela mignon, sa jalousie, son regard sur moi lorsque je suis sur la piste, le fait qu'il s'inquiète lorsque je tombe sur un bon danseur, j'adore son coté doux, son humour, sa façon d’être à la fois direct avec moi mais tout en restant timide, bref je fonds (mais ça il l'ignore...)

Fin de soirée:

Après une pause restaurant avec mon futur next et mes amies on retourne à la soirée qui tends à sa fin. Le petit monde se disperse, et là je vois à quelque mètre de moi mon ex...

Nos regards se croisent mon sang ne fait qu'un tour ! Je le trouve beau, soigné comme à son habitude, mon cœur s'emballe, en même temps je ressens une forme de tristesse de ne pas être à ses cotés.

Sinon ma réaction ? Un petit sourire timide, et un salut de la tête qu'il me rend. Puis sa meilleure amie qui doit surement me détester, je ne sais pour quelle raison lui à fait comprendre qu'ils s'en foutent du fait que je sois là. J'ai alors détourné mon regard continuer la conversation avec mes amis, comme ci de rien n'était, puis dans la minute qui à suivi (pour m'enfuir en fait) j'ai décidé qu'on était crevé et qu'il était sage de rentrer. Mon futur next n'a pas compris mon changement d'humeur. On s'est tous dit au revoir, je suis restée souriante, puis avec ma pote nous sommes rentrées nous coucher.

Bilan:

Ce matin (lundi 05 Aout), j'ai couru à la librairie du coin, car de vous à moi je ne connais pas grand chose à l'audit en fait. J'ai donc pris un bouquin pour me préparer au cas où j'aurai un entretien (sait on jamais)

→ Plus de nouvelle de mon ex depuis nos derniers messages, sincèrement je n'en désirai pas. Je vous cache pas ma joie de l'avoir vu, surtout que j'étais pleine de vie heureuse et rayonnante. Je suis contente car mon indépendance est une chose que j'avais perdue lorsque j'étais en couple avec lui. Et la il m'a vu en Miss Independant (comme le chante NE YO), bien dans ses talons et surtout sexy.

→ Ma nouvelle philosoplie "carpe diem" , je vous annonce donc que je laisserai sa chance à mon futur next ! Je suis bien avec lui, il me fait rire, même ci pour l'instant ma situation en France est encore floue je veux croquer de la vie à pleine dent. Pour rien vous cacher je pense de plus en plus aux moments partagés avec mon futur next (combien j'aurai aimé l'embrasser) et moins à mon ex !!!

Sur la route de l'abdication, est ce une lumière que j'aperçois au bout du tunnel ?

Je reste dans l'incertitude côté emploi (je ne perds pas le nord). Mais je me bats, fais de mon mieux j'essaie de trouver vraiment quelque chose. Cette semaine c'est repartie pour les recherches, je vous tiendrais au courant évidement ;)

Côté cœur, je me donne le temps, advienne que pourra.

Je suis belle, forte et intelligente et je vais m'en sortir !

Merci pour tout ceux qui ont eu le courage de lire ce pavé. Bonne soirée à vous !!!!

[strass]

Je tiens à préciser que malgré la taille de mon short et la longueur de mes talons je ne ressemblais en rien à une prostitué :lol:

:lol: En tout cas tu n'as pas perdu ton humour, tu es géniale Nia ;)

Je reste dans l'incertitude côté emploi (je ne perds pas le nord). Mais je me bats, fais de mon mieux j'essaie de trouver vraiment quelque chose. Cette semaine c'est repartie pour les recherches, je vous tiendrais au courant évidement ;)

Côté cœur, je me donne le temps, advienne que pourra.

Je suis belle, forte et intelligente et je vais m'en sortir !

C'est tout ce qu'il faut retenir !!! Et en plus tu relativises, c'est parfait ! :)

[Enola]

Je suis belle, forte et intelligente et je vais m'en sortir !

 

 

Nia_nia a tout compris !

Évidemment toujours un plaisir de te lire. Très intéressant de voir ton cheminement et de constater que, même si ce n'est pas tous les jours rose, il y a beaucoup de choses positives. Et je suis d'accord avec ta chef, le positif attire le positif et le négatif attire le négatif.

Je suis donc sûre que de très bonnes choses t'attendent encore. Le top se serait pour ton boulot là !

Et pourquoi pas un petit next ! :)

P.S : pour ce qui est de prendre des distances avec le site, je pense aussi que c'est important. Histoire de se permettre de ne plus réellement penser à la rupture mais d'avancer. Mais si on a des nouvelles de temps en temps de toi c'est cool

Profite bien !

Je t'embrasse!

[marcus33]

bonjour Nia

Je ne sais si ton post est toujours d'actualité

j'ai beaucoup aimé la façon de décrire ta douleur, celle qui te brise le coeur et ta façon de réagir, de te battre.

Saches que je suis de tout coeur avec toi , moi aussi je suis en train de vivre cette phase et j'ai l'impression que mon coeur est en miette, je ne dors plus , je dois faire face devant les autres

j'emmerde toutes mes amies avec mon histoire ( je verrai bien celles qui resistent lol)

Oui pour facebook il faut le supprimer , de skype aussi, de son reprtoire

il faut accepter les choses , c'est dautant plus dur que vous avez vecu une belle histoire

mais accepter c'est déjà le debut du renouveau qui s'entrouvre, et a force de regarder une porte qui se ferme on ne voit pas celle qui est en train de s'ouvrir

Tu iras bientôt mieux et tu retrouveras ton sourire car effectivement tu es la plus belle la plus forte et la plus sympa!! ( si ce b'est déjà fait)

un ami

[Nia_nia]

Reprise du journal du 06 au 17 Août 2013

Bonsoir à tous !

Il était temps que je remonte un peu ce post car aujourd'hui je fête mes 1 mois d'abdication ! Suite à mon dernier post, on aurait pu croire que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, que je vis quelque chose de beau avec mon futur next, que j'ai totalement oublié mon ex, raison pour laquelle j'aurai déserté le site... Malheureusement ce n'est pas le cas.

Eh oui les amis , je suis en phase down et ce n'est pas drôle du tout :(

Je ne vais pas faire de résumé chronologique aujourd'hui, comme à mon habitude, mais plutôt un résumé de ce que j'ai pu ressentir globalement durant ma période de silence.

L'angoisse...

Une angoisse due aux soucis d'ordre professionnel que j'ai actuellement. Vous souvenez vous ? Je parlais dans un précédent post de mon plan de 20 jours, 20 jours au bout desquels je serai fixée sur mon sort (à savoir si je reste encore quelque temps en France ou si je dois rentrer dans mon pays). Lundi j'irai à la préfecture ne sachant pas l'issue, je vous dis pas dans quel état je suis...

Par ailleurs, pour le poste d'Auditrice dans mon entreprise, toujours pas de nouvelle (même pas pour un entretien), je postule ailleurs pour l'instant que des retours négatifs du coup j'angoisse...

Le doute...

Dans ce climat très joyeux, il y a quand même mon éventuel next, seulement voilà je doute, et ça me bouffe. On s'est échangé des textos durant ses 10 derniers jours et on se voit demain. Il est impatient de me voir , je l'étais aussi ,mais d'un coup je me sens totalement vide. Plus de sourire niais quand je lis ses messages, pas forcement envie de répondre, et je m'en veux. C'est quelqu'un de bien mais suis-je vraiment prête ? Pour cause, mon ex squatte de plus en plus mes pensées, les barrières que je me mettais par rapport à lui tombent, je n'ai presque plus de système immunitaire face à lui. J'ai l'impression d'être face à un dilemme qui n'en est pas un, c'est pas comme ci mon ex avait encore sa place dans ma vie, ma tête l'a compris mais mon cœur ne s'y résout … Pour compliquer l'équation, c'est là que se pointe la nostalgie.

Nostalgie quand tu nous tiens...

J'ai fais une recherche sur google "remède contre là nostalgie" et devinez quoi ? Je n'ai rien trouvé ! Comme quoi Google n'a pas réponse à tout. Ma meilleure amie me dit qu'à part se faire lobotomiser elle ne voit pas d'autres solutions, je le ferai peut être un de ces jours :? Plus sérieusement, je repense de plus en plus à ma précédente relation. Lors de la rupture, bien que larguée, je ne vous cache pas que j'ai ressenti dans le fond un grand soulagement, car la relation devenait malsaine pour nous deux. J'étais à bout tout comme lui, plus de communication, trop de disputes... Mais aujourd'hui je suis en mode flash back, les mauvais souvenirs de la relation s’effritent, je n'idéalise pas, loin de là, mais je prends conscience que mon histoire n'a pas été que souffrance, que je ne hais finalement pas mon ex. Certes je veux toujours avancer, mais seraient-ce des regrets qui me guettent ?

La peur...

C'est idiot mais j'ai peur ! Peur de ne pas pouvoir tourner la page (de ne pas vouloir tourner la page ?) . Je ne veux pas faire de mal à un mec qui s'attacherait à moi alors que dans le fond je pense à quelqu'un d'autre. Je ne veux pas augmenter la population de ce site bien que sympathique ;) . Je ne veux pas non plus laisser filer cet éventuel next que j'apprécie et risquer de me bloquer pour un ex qui ne reviendra pas. Par dessus tout je ne veux pas d'une relation pansement, car je trouve ça injuste de jouer avec les sentiments des autres... Bref je suis tout simplement perdue...

Bilan: Le chamboule tout émotionnel

En me relisant, je comprends mieux pourquoi je suis en phase down. C'est vraiment une thérapie d'écrire. Je me sens comme affaiblie par cette abdication, rien ne se passe comme prévu pour l'instant, je ne compte pas baisser les bras, mais croyez moi l'abdication est vraiment difficile même quand on est décidé.

J'aurai une question à vous poser : depuis ma rupture soit le 30 Juin, il ne s'est pas passé une semaine sans que je ne reçoive un texto de mon ex (certes banal mais tout de même un texto). Je voulais être en SR, pour me reconstruire et pour passer à autre chose, par contre je me vois mal ne pas répondre à un message, je réponds donc par politesse parce que je pense qu'il n'y a pas d'animosité entre nous mais finalement est-ce une bonne chose ?

Tout à l'heure, je serai en week end, je verrai mon futur next et mes amies, j'irai peut être danser. J'essaierai de profiter et croquer là vie à pleine dent histoire de déstresser . Lundi, je serai fixée par rapport à mes papiers, que le ciel entende mes prières parce qu'il ne me reste plus que ça, une petite dose d'espoir qu'on appelle la foi... Je suis belle, forte intelligente et j'espère m'en sortir !

Je vous tiendrai bien évidement au courant, en attendant bon week end à vous :) Bisou

[Anonymous]

bonjour Nia Nia, comme je me reconnais dans tout ce que tu as écrit !!

Je te comprends si bien car je vis exactement la même chose que toi ! Moi aussi je suis dans la nostalgie alors que je sais que cette relation est définitivement terminée (il a une next et seulement 15 jours après la rupture et il est en vacances avec elle ...) Moi aussi, j'ai envie de m'en sortir mais plus les mois avancent (bientôt 3 mois) et moins je vais bien... c'est étrange alors que je pensais que plus le temps passerait, mieux j'irai ! eh oui, rien ne se passe comme prévu !! Je me dis tous les jours que pour lui, c'est le bonheur et je l'envie de s'en sortir si bien. Je te souhaite d'aller mieux, d'avoir tes papiers, la réussite dans ton job et bien sûr l'amour !!!

[Nia_nia]

Bonjour mes chers jrmistes !

Ça fait un bail ! Les jours passent si vite... J'essaie de m'occuper au max (de chercher du boulot hein) de voir des proches et surtout de ne pas déprimer. C'est deux dernières semaines j'ai reçu le visite de ma mère (6 jours) puis de ma meilleure amie (5 jours) dans ma campagne. Je dois avouer que ça fait du bien de ne plus être la seule black du bled :)

Aujourd'hui ça se calme, je suis seule et je replonge un peu, mais ça, je vous le raconterai dans le post qui suit...

Je tiens à vous remercier d'être présent et de suivre ce post, quelque part c'est de vous que je tire ma force mon envie de me battre. De savoir que je peux avoir votre soutien dans toutes ses épreuves me rassure. Je me sens toujours mieux après avoir posté ... Une véritable thérapie !

[Enola]

Au plaisir de te lire Nia_Nia