Je l'ai quittée, maintenant je veux la récupérer

[Dean]

Bonjour tout le monde,

8 mois auparavant, j'étais encore avec mon ex, nous avions pris un appartement ensemble, entamant tout deux notre deuxième année de master. Cela faisait 2 ans que nous étions ensemble. Les derniers mois de notre relation étaient particulièrement difficiles. La raison en est que j'étais frustré sur le plan sexuel.

Je pensais que le fait de se mettre en ménage, ce que nous attentions avec impatience depuis longtemps, allait permettre de débloquer la situation. Mais cela n'a fait qu'empirer. Je me renfermais de plus en plus sur moi-même, bien que nous ayons de nombreuses discussions sur le sujet durant lesquelles je lui exprimais mon ras-le-bol ; cela n'a fait que la bloquer. L'engrenage s'est enclenché !

Il s'en est suivi que j'ai pris la lourde décision de la quitter. Elle m'aimait plus que tout. Je l'aimais aussi, mais j'en étais arrivé à un point où je ne parvenais plus à le lui dire. Et même à un point où je doutais l'avoir réellement aimé un jour !

Nous nous sommes séparés. À partir de là je suis allé voir ailleurs plusieurs fois. Entre temps, je suis sorti avec 4 filles différentes, sans compter les relations d'un soir. J'ai changé du tout au tout. Moi qui étais on ne peut plus lancé dans une relation sérieuse, avec des projets bien concrets que je comptais réaliser avec elle.. Me voilà séducteur à temps plein. Je ne voulais surtout pas recommencer quelque chose à long terme, j'ai donc annoncé à chaque fois les couleurs pour éviter de faire souffrir d'autres filles.

Je pensais être bien. Je pensais peut-être trouver mieux. Une âme soeur avec laquelle il n'y aurait aucune difficulté à surmonter.. Quelle bêtise, quelle faiblesse.. Tout allait bien pour moi, que ce soit sur le plan intellectuel, sportif, physique.. Je pensais tout maîtriser. Que rien ne pouvait m'atteindre. Or, tout ce que j'ai fait, c'est laisser derrière moi une perle rare, avec ses qualités et ses défauts, n'étant en réalité pas assez fort pour surmonter notre problème de couple.

Durant tout ce temps, j'avais encore mon ex en tête. Je savais qu'elle souffrait énormément de notre rupture. Pendant ce temps moi je m'envoyais en l'air avec d'autres. Je pensais encore à elle, et maintenant je comprends parfaitement pourquoi. Au lieu de me ressaisir, de revenir vers elle tant qu'il était encore temps, je me disais en gros "pourquoi pas encore un peu plus dans ma débauche, de toute façon elle m'attendra".

Je ne parlerais pas de "débauche" si je ne l'avais plus en tête. C'est un mode de vie que je respecte quand ça ne fait souffrir personne. Mais force est de constater que quelque part je comptais déjà me remettre avec, et que je n'ai fait que prolonger mes plaisirs charnels pendant que je prolongeais par la même occasion sa souffrance.

Aujourd'hui, vous devinez que si je me mets à écrire ces lignes, c'est qu'elle ne veut plus de moi, car je lui rappelle trop de souffrance.

Nous sommes passés par plusieurs phases :
a) Nous nous sommes retrouvés. Nous avons dormi ensemble quelques fois, avec préliminaires, mais sans s'embrasser.
b) Elle m'annonce qu'elle ne sait vraiment pas, qu'elle a une barrière, que derrière elle est toujours en mille morceaux, qu'elle ne me fait plus confiance (on ne dort plus ensemble).
c) Elle vient m'annoncer en face qu'il n'y a plus aucun espoir, que c'est fini. Je sors le mouchoir, et elle reste de marbre. Et pour terminer, la phrase ultra typique : "on reste amis" ? Je n'imagine pas ne plus avoir de tes nouvelles... etc.

d) Situation actuelle :
Après réflexion, je me suis dit qu'il serait intéressant d'être son "ami". J'ai lu John Alexander (comment récupérer..), le problème c'est qu'il focalise sur celui qui s'est fait largué et non l'inverse. Il s'y penche que très légèrement en fin d'ouvrage. Je lui ai dit qu'elle était la femme de ma vie, je lui ai écrit plusieurs lettres, fais des dessins, accroché une rose sur sa porte, rien n'y fait.

De plus, cette froideur avec laquelle elle me regardait m'a fait pensé à une chose "peut-être sort-elle avec quelqu'un d'autre ?" Ce que je lui ai demandé par sms quelques heures plus tard. Intuition confirmée...

Nous sommes "amis", en même temps elle sait pertinemment que j'aimerais être de nouveau avec elle. Les rares fois où nous nous voyons, j'essaie d'être le plus positif possible, de ne pas parler du passé, mais je craque très souvent en lui avouant mes sentiments : est-ce une chose à éviter ? Je lui ai promis de ne plus l'abandonner, d'être là pour elle. Sachant qu'il me faut regagner sa confiance (car en fin de relation elle a découvert que je commençais à lui mentir, sms par-ci, facebook par-là... Sans pour autant la tromper. J'avais perdu sa confiance par le mensonge).

Le problème c'est que je sais que j'en ai fait certainement trop... Je me retrouve coincé quelque part, ne pouvant plus laisser trop de distance pour jouer la séduction. En lui disant que je ne l'abandonnerais plus, quelque part je lui ai montré ma dépendance vis-à-vis d'elle ce qui tue la séduction... Surtout que je lui ai dit (trop honnêtement) que je ne sortirais plus avec d'autres filles, que je l'attendrais, etc. Malgré mes connaissances accumulées en séduction, je n'ai pu m'empêcher de la jouer instinctivement... En même temps la situation est difficile, dois-je toujours réagir comme celui qui l'a largué ou celui qui s'est fait largué ? Certainement entre les deux ? Et le fait qu'elle ait un copain n'arrange vraiment pas la situation.

Lorsque je sortais avec d'autres filles, et que je lui avouait qu'elle était mieux qu'elles toutes, tout en restant avec ces filles au lieu d'essayer de me rapprocher d'elle, elle me disait "ce serait mieux que tu sois seul pour réfléchir vraiment sur nous deux non" ? Hier soir, je lui sors la même question en lui rappelant qu'elle me l'avait posée et qu'à présent je suis seul, réflexion faite, voulant me remettre avec elle. Elle me répond qu'elle n'a pas de réponse à me donner, qu'elle n'a pas la tête à ça... Qu'elle ne veut plus parler de ça... Et que la seule chose qu'elle ressent en ce moment c'est de la tristesse.

J'espère ne pas avoir été trop long, et si vous avez tout lu, merci !
Vos considérations et vos conseils sont les bienvenus !

Dean

[JRME]

Salut Dean!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Frimousse20]

Bonjour,

J'ai lu ton histoire et crois-moi, beaucoup de personnes sur le forum ( dont moi ) aimeraient que leur ex réagissent comme toi :) Je parle du déclic que tu as eu après avoir quitté ton ex, après avoir "profité" de ton célibat puis revenir car tu t'es rendu compte que c'était la bonne. Il faut une bonne remise en question, de la volonté et de la maturité et je t'en félicite :)

Ta situation et la mienne se ressemblent beaucoup, à quelques détails près. Mon ex m'a dit qu'il croit n'avoir plus de sentiment pour moi, qu'il était perdu et que le mieux pour lui serait la nouveauté, la drague etc. Je me mets donc à la place de ton ex : si mon copain me quitte car il ne se sent pas totalement épanoui et qu'après il va voir ailleurs, qu'il s'éclate pendant que moi je souffre, bah je n'espère pas qu'il revienne de si tôt, ni le reprendre. Surtout que maintenant ton ex a un next, elle voudra protéger sa nouvelle relation plus qu'autre chose vu qu'elle connaît les risques qu'elle prendra si elle revient avec toi.


Pour ce qui est de ta reconquête, il faut que t'y ailles molo. 1) Parce qu'elle a un next. 2) Elle est encore fragile psychologiquement par rapport à votre rupture qu'elle ne semble toujours pas avoir digéré malgré la présence du next ( tristesse que tu as mentionnée ). Si elle ressent de la tristesse, c'est que ça cogite en elle. Tu as eu des contacts fréquents avec elle ces derniers temps ? Si oui il faut que tu lui laisses du temps pour respirer et réfléchir : SR d'une ou deux semaines pour le moment. Elle se dira "tiens, il ne me dit et ne fait plus rien, bizarre..." ;)

[Dean]

Bonjour,

Oui nous nous sommes revus. Le problème c'est que c'est toujours moi qui fait la démarche, avec beaucoup de "ce sera pas possible ce soir", ce qui me fou en rage je dois l'avouer. En fait, vu que c'était moi qui l'avait largué je pensais que la meilleure chose à faire c'est l'inverse d'une reconquête "normale" suite à une rupture malgré soi. C'est-à-dire se montrer prêt à tout. Or, je me rends compte que ce n'est peut-être pas la meilleure solution.

De fait, elle a refusé de se remettre avec moi. Je pense aussi qu'un SR serait la bonne solution pour l'instant. Surtout que lorsqu'on discute de nous deux, elle n'arrête pas de contourner le sujet en me disant qu'elle n'a pas la tête à ça et qu'elle doit se concentrer à 200% sur son mémoire. Moi perso j'ai du mal à m'y mettre à cause de ça justement. Voilà toute la différence.

Merci pour ta réponse :)

[marvelous]

SR ? non mais ... :D n'importe quoi ! T'as fait la gaffe de ta vie le minimum serait de courir après elle 3 ans pour qu'elle revienne, non en fait moi ça me prendrait 20 ANS pour pardonner un tel truc. UN SR serait particulièrement inutile dans ton cas.

[Dean]

C'est pire que "oeil pour oeil, dent pour dent" avec toi :)
En tout cas c'est franc.

[Alienor]

Si elle demande un peu de distance il faut lui laisser, elle n'a pas l'air hostile.
Il faut peut-être du temps tout simplement.

[Gronours]

L'intérêt de ton témoignage, si je peux me permettre, c'est qu'on voit bien la psychologie du largueur. Malgré le fait que "socialement" tu aies l'air de t'éclater, en fait, tu n'en savais pas vraiment où tu en était, et au final, tu te sens misérable. Il serait de bon ton que toutes les femmes sur ce forum lise ton histoire.


Pour essayer de te donner des pistes, et ce, même si ici on est tous plutôt dans la situation de ton ex, à mon avis, il faut la laisser respirer. Prends contact avec elle sans pression à peu près une fois toutes les 2 ou 3 semaines, propose-lui quelque rendez-vous, essaye de faire pénitence. Et évidemment, oublie ta libido. C'est un obstacle à ta reconquête.

Je profite de l'anonymat pour me confier à toi, mais dans les premier temps de ma relation avec mon ex, j'ai failli faire comme toi, et me séparer d'elle parce qu'elle me frustrait (et quand tu as la 20aine, faire l'amour une fois par mois, tout en dormant à côté d'elle, ça te bouffe à l'intérieur). J'ai trouvé une béquille pour palier à cela, via les jeux vidéo, et pendant un temps, j'ai privilégié ma vie virtuelle à ma vraie vie. Mais du coup, je me sentais mieux à côté. On a pu faire durer notre couple presque 10 ans avec ce contrat de dupe.

Bonne chance dans ton entreprise, on tentera tout pour que ça se passe correctement et que tu ailles mieux.

[Tatiju]

Bonjour Dean.
Ma première réaction serait aussi de te conseiller de la laisser réspirer, ne pas la brusquer mais surtout lui montrer que tu as changé. Pour avoir de nouveau confiance en toi il faut que tu sois sûr que tu ne réagiras plus comme ça et le lui montrer.
Peux tu donner un peu plus d'information sur votre histoire: la durée, vos ages.
Au bout de combien de temps tu as réalisé que c'était elle et pas une autre? Quel a été le déclic? Comment as tu réalisé que finalement tu pensais toujours à elle?

[Vaïmiti]

[quote="Dean"]Au lieu de me ressaisir, de revenir vers elle tant qu'il était encore temps, je me disais en gros "pourquoi pas encore un peu plus dans ma débauche, de toute façon elle m'attendra".[/quote] Moi ça me pique les yeux quand je lis ça. Dit avec un tel naturel, comme si c'était "normal" en fait.

Je veux bien comprendre que tu aies été perdu, croire que tu l'aimes plus etc... Mais faut résoudre ça dans ton coin seul et pas aller coucher à droite à gauche car tu as été frustré sexuellement, ce que je peux comprendre. Mais quand je te lis, ça donne plutôt : "je me suis rassasié sexuellement, je veux revenir avec toi" :roll:

Malgré le fait que tu l'aies quittée, tu t'amusais avec d'autres filles alors que tu savais pertinemment que tu voulais revenir vers elle. Pourquoi ? C'est comme si tu la trompais mais pas totalement puisque vous n'étiez plus ensemble. Pour moi, c'est presque assimilable à de la tromperie. Je me verrais mal "reprendre" un mec qui a été trempé sa nouille ailleurs (et pas qu'1 fois) puis faire genre "tu es celle que j'aime plus que tout", c'est trop facile.

Quant à elle, elle a eu le temps de digérer tout ça, de faire le point sur vous, sur elle et conclure que finalement c'était pas une si mauvaise chose. Et même faire une rencontre ! Je pense qu'elle est assez intelligente pour ne pas retomber dans tes filets.
[quote="Dean"] En même temps la situation est difficile, dois-je toujours réagir comme celui qui l'a largué ou celui qui s'est fait largué ? Certainement entre les deux ?[/quote] Certainement pas les deux. Seulement comme celui qui l'a largué ! Car c'est ce qui s'est passé, tu l'as largué, tu t'es amusé et tu veux te sentir victime car elle ne revient plus vers toi. Tu n'as pas pensé aux conséquences émotionnels que tu as fait subir à ton ex.

Ce que tu peux faire, c'est de la laisser tranquille avec son chéri, la laisser vivre sa vie. Toi tu peux juste te reconstruire, à savoir pourquoi tu as voulu te remettre avec ton ex alors que ça n'a pas marché 8 mois avant, faire des rencontres, trouver une fille etc... Ensuite quand de l'eau aura coulé, peut etre que vous pourriez redevenir amis.

[Dean]

Bonjour tout le monde,

J'aimerais tout d'abord répondre à [b]Vaïmiti[/b] dont le message a été le plus virulent. Je respecte tous les points de vue, dans un sens ou dans un autre, mais je pense que si nous sommes ici dans ce forum c'est qu'il y a bel et bien le présupposé que les erreurs sont humaines, qu'elles sont surmontables et que l'homme est capable de changement. Ce n'est pas une question de culpabilité, de confession ou de justification. Je suis conscient de mes erreurs et des dégâts que j'ai pu causer auprès d'elle.

Nous ne pouvons jamais nous mettre totalement à la place d'une personne, néanmoins si j'expose mon histoire c'est que je fais le pari que certaines personnes pourront le faire et m'aider dans ma démarche.

Ces 2 ans de frustration sexuelle ont été 2 années d'abstinence à dormir auprès de la femme que j'aime sans pouvoir ne rien faire. Peut-être que ce n'est compréhensible que pour les mecs ? Quoiqu'avec un peu d'honnêteté, je n'en suis pas si sûr.

Tu as l'impression que "je me suis rassasié sexuellement". Tu sembles être quelqu'un d'intelligent, tu devrais savoir que la sexualité n'est pas une chose qui se consomme, elle fait partie de l'être tout entier. Je ne suis pas encore croulant pour être rassasié de sexe. Par contre, tout en étant jeune, j'ai pu prendre une décision : celle de sublimer ma libido, du moins la mettre en veilleuse le temps que la bonne personne, en l'occurrence mon ex, soit prête. Cela a pris plusieurs mois, et il aura fallu que j'aille ailleurs, oui, ce n'est pas une prise de conscience et de décision qui se fait au coin d'un feu... Il a fallu que je vive une sexualité épanouie pour me rendre compte que j'aurais pu faire le ciment de notre couple avec quelque chose de moins "matériel".

[b]Tatiju[/b]
Nous sommes restés ensemble en tout 2 ans. J'ai 25 ans et elle en a 23. Le déclic a été l'oeuvre du temps, car bien que rationnellement elle marquait énormément de points, sentimentalement la situation m'avait progressivement éloigné d'elle jusqu'à l'ultime : notre rupture. Les sentiments blessés ont été pansés avec le temps, avec le maintient rationnel de sa valeur inestimable, et le sentiment d'échec personnel de n'avoir pu surmonter la situation.

[b]Gronounous[/b]
Tu le faisais une fois par mois.. Je pense que ton vécu te permet déjà de comprendre que l'avoir jamais fait avec celle qu'on aime en dormant près d'elle est la pire des tortures. Le pire dans tout ça c'est qu'elle me reproche d'avoir volé "nos rêves". La situation était tellement grave, que j'ai préféré tout abandonner plutôt que de réaliser ces rêves en étant un monstre invivable. De toute manière, je n'écris pas ces lignes pour être jugé favorablement par qui que ce soit : le fait est que j'ai intégré tout cela, que je suis en paix avec moi-même en quelque sorte avec toute cette histoire, ce n'est donc pas de la nostalgie passagère, sinon je continuerais d'aller voir ailleurs. Quant à la béquille, je fais énormément de sport, 5x semaine en moyenne depuis des années : effectivement cela a aidé, mais je suis désolé après un certain temps ce n'est plus qu'une barre chargée que j'ai envie de tirer...

En tout cas merci pour vos réponses,
Au plaisir,

Dean

[Gronours]

Une mise à jour quelconque de ta situation ?

[Tatiju]

Dean

Je comprend un peu Vaïmiti car je pense que je ne pourrai jamais pardonner à mon ex d'avoir coucher avec d'autres filles surtout pendant notre rapprochement "amical" de près de six mois. Je dis ça parce que c'est aussi surement ce que doit ressentir ton ex. Donc à prendre en compte dans ton approche vis à vis d'elle.
Je trouve aussi très honnête de ta part de reconnaître que finalement tu l'aimes toujours alors que tu étais persuadé du contraire. Il n'y a pas assez de largueur suffisament honnête pour le reconnaitre.
Maintenant le problème c'est qu'elle a un next et là pour moi le mieux à faire ets justement de ne rien faire. Elle sait ce que tu ressens et ce que tu veux alors pour le moment laisse la tranquille.
Courage.

[déterminée]

Je vous trouve un peu dures les filles !
Bien sûr, difficile de pardonner la tromperie mais la situation est un peu particulière : imaginez-vous vivre avec quelqu'un qui refuse totalement (si j'ai bien compris) d'avoir des rapports sexuels. Dean a eu l'honnêteté de quitter sa dulcinée avant- d'aller voir ailleurs...
Bien sûr, on aimerait croire que l'amour est tellement fort qu'il peut passer au-dessus de tout mais quand même !
J'ai moi-même fait cette erreur puisque mon manque de libido est, je pense à l'origine du départ de mon mari alors que je pensais qu'il m'aimait assez pour le supporter mais nous avions quand même une vie sexuelle !

Je dirais même à Dean : attention, comment envisages-tu la suite si elle acceptait de reprendre votre histoire ? Comment peux-tu envisager de te passer complètement de sexe pour des années ? Parce que si elle ne fait rien pour arranger la situation, c'est ce qui va se passer ! Je pense que dans ce cas, il faudrait vraiment que vous alliez consulter un sexologue si elle est d'accord bien entendu...

[Vaïmiti]

[quote="Dean"]Peut-être que ce n'est compréhensible que pour les mecs ? Quoiqu'avec un peu d'honnêteté, je n'en suis pas si sûr.[/quote] Une femme n'a pas la même libido qu'un mec. On est plus sujette à un baisse de libido pour n'importe quel situation plus facilement : une mini contrariété, le ménage pas fait, le mec qui la soule pour un rien... Alors qu'un mec peut plus facilement faire abstraction entre la libido et le reste (sauf si problèmes plus importants)

Donc nous, les filles, on est moins "au taquet" que vous.
[quote="Dean"]Il a fallu que je vive une sexualité épanouie pour me rendre compte que j'aurais pu faire le ciment de notre couple avec quelque chose de moins "matériel".[/quote] C'est là où je pense que tu te trompe. Comment après avoir eu une sexualité plus épanouie ailleurs, penses-tu que ça va arranger ton couple ? Si elle a toujours la même libido que lorsque tu l'as quittée... je vois pas comment toi tu réussiras à "survivre sexuellement" !

D'où le fait que je parle de "rassasiement sexuel", car oui tu as pu avoir une sexualité épanouie en gardant tes sentiments pour elle. Comme tu as comblé le côté sexuel, il manque que le coté sentimental si je puis dire. Et donc l'envie que tu as, de revenir vers elle. Mais en revenant vers elle, tu auras le côté sentimental mais peut etre qu'elle n'a toujours pas cette libido qui fait que tu puisses t'épanouir aussi sexuellement avec elle et donc rebelotte... Je sais pas si j'ai été clair.

On sait tous que sans une part de sexualité plutôt régulière, ça crée des tensions au sein du couple !

C'est juste ça que je comprends pas dans ta démarche.