Sans début, sans milieu, sans fin mais c'est fini

[Rabiosa20]

Il vient de me rappeler ... :?

[emanuelle]

alors???

[Rabiosa20]

Alors, je n'ai pas répondu...

Je n'ai pas apprécié qu'il m'appelle alors que je lui ai envoyé un message ce matin disant que je l'appelle dès je peux.

J'admets que j'ai perdu mes moyens quand le téléphone à sonner parce que je ne m'y attendais pas.

Franchement, je ne me sens pas du tout prête à lui parler, aujourd'hui.
Je préfère l'appeler demain, je crois que c'est mieux pour moi. Ou peut-être aujourd'hui mais en fin de soirée.

Depuis cet après-midi, j'ai reçu 3 autres appels mais masqués et sans message. Je ne sais pas si ça vient de lui mais ce n'est pas habituel en tout cas.

[Rabiosa20]

Ca y est, on s'est parlé. J'ai appelé au moment où lui même était en train de me rappeler.
On a eu une conversation normale, uniquement concentrée sur le week-end et les endroits à visiter.
Finalement, ses messages n'étaient qu'un leurre ou un appât.
Il n'y a rien de changer dans l'organisation, il n'a même pas trouver de nouveaux endroits sympas à visiter. A mon avis, il m'a dit tout ça juste pour que je l'appelle.
Sinon, il est resté calme et moi aussi, on n'a pas parlé de nous. Même pas une petite allusion sauf qu'il a eu un peu de mal à ne pas m'appeler "ma chérie" (alors qu'en général il m'appelle "bébé") et s'est beaucoup intéressé à mes disponibilités pour les prochains jours... plus précisément le lendemain de notre retour de week-end.
Dans l'ensemble, il a l'air disposé à passer un bon week-end et moi aussi donc je pense que ça va être sympa mais que l'on sera un peu mal à l'aise pour se positionner l'un vis à vis de l'autre.
Mais bon, je vais tenter de ne pas me prendre la tête sur tout ça et profiter de l'instant présent.

[oyabun]

Alors, je vais essayer de t'éclairer du mieux que je peux. Saches que tu as été mon premier message après des semaines de glandage sur ce forum qui fait bien son boulot de psy. Pourquoi ton post? Parce que j'ai cru que c'était mon ex qui racontait son histoire.
C'est un peu le brin mais en gros, je sortais d'une relation de 8 ans à laquelle j'ai mis fin afin de voir si l'herbe était plus verte ailleurs (oui, je sais, je suis un âne, et je pense payer salement l'addition) courant 2010.
Donc mauvaise affaire. Par respect pour ma relation de 8ans, je l'ai laissé "partir", et l'herbe pas si verte, plus de contact.
J'ai donc rencontré celle qui m'amène là Décembre 2010 et nous avons rompu fin avril 2013. Actuellement, j'ai 36ans et elle 24ans.
Je ne voulais pas d'elle au début, elle m'a eu en me disant "mais vas y, laisses toi aller, on a le temps, on prend comme ça vient". Je n'avais pas trop fait le deuil de ma précédente relation, mais après tout pourquoi pas?
La relation me convenait. Chacun chez soi, le WE ensemble et la semaine, c'était quand chacun voulait voir l'autre (on habite à 5kms de distance). Vacances ensembles et tout...
De l'amour de mon côté et je pense que elle aussi.
Beaucoup de hobbies de mon côté que j'essaie de partager avec elle. Sa vie semblait se résumer à être moi et son ordi. Je m'y étais fait et je l'aimais pour ce qu'elle était (même si ca me gênait pas mal qu'elle passe sa vie sur son ordi).
Et puis, à un moment, elle a éprouvé le besoin d'avoir une vision des choses futures pour le couple. Je n'étais pas contre car mon passé était derrière moi mais pour moi, c'était encore tôt. Elle a voulu acheter une maison (mais trop tôt encore à mon gout).
Et là, escalade. Elle a intégré un groupe de gens qui se déguisent et qui se battent avec des répliques d'airsoft, et il y avait une personne avec qui elle correspondait beaucoup par sms (je n'étais pas jaloux au début mais à la fin, ca me gavait).
Elle a été voir une voyante pour son achat de maison qui lui a dit qu'entre nous, ça ne durerait pas (Si on y mettait du notre, ça durerait mais à la fin, ça ne lui conviendrait pas).
Elle m'a fait passé une semaine horrible, passive, tout le temps avec son téléphone (je devais déjà être cocu). La cata.
Une semaine après, on se séparait d'un accord commun, parce qu'elle était pressée d'avoir son histoire (couple, maison,mariage) et moi, je voulais encore attendre un peu.
Et deux semaines après, je suis revenu en pleurant, en disant que j'étais "prêt", que je me suis rendu compte de mes erreurs (un peu plus de gestes affectueux, des projets), que j'étais ok pour vivre à deux en permanence, mais elle m'a dit que c'était trop tard. Elle était déjà avec quelqu'un, en deux semaines, le fameux gars des sms.

Petite apparté les filles, dites moi pourquoi dites vous que vous détestez un type d'homme comme les roux par exemple, et que vous vous mettez avec par la suite????

Pourquoi j'étais distant? Parce ce que j'ai été trompé dans le passé, parce j'étais blessé des précédentes relations et, on aura beau dire ce qu'on veut, quand on est traumatisé, on peut pas faire semblant avec la prochaine. C'est un peu comme acheter une voiture qui a tapé un trottoir, elle ne roulera plus droit jusqu'à ce qu'on la répare. Bref la peur de ressouffrir (Mais de toute façon, même en ayant peur, on a mal).
Et depuis qu'elle est avec son mec, l'enfer, d'ou ma présence ici..

Pour toi Rabiosa20, je pense sincèrement que ton gars tient à toi. Vu comment j'ai réagi, si tu fais un SR strict ou que tu trouves un pansement, il va péter un GROS câble.
Et qu'on ne vienne pas me parler d'Ego. Tomber en dépression, plus aucun attrait pour les femmes, le sexe et les passions pour une seule femme, c'est plus de l'ego..
Si t'as des questions, hésites pas, je veux bien faire la balance...
Ah oui, on s'est vu une ou deux fois, courant Mai. Je faisais le fort, mais je peux te dire que je pleurais à l'intérieur...

[Rabiosa20]

Oyabun, je viens de te lire et on sent à quel point cette rupture t'affecte. Ton message montre tes regrets, ta peine et ton envie de la voir revenir malgré tout.

Je t'avoue qu'en voyant que ton message était ton premier, j'ai aussi cru que c'était lui. Mais en voyant ta date d'inscription sur le forum, j'ai supposé que ce n'était pas le cas.

Merci d'avoir pris le temps de partager ton histoire.

Quitter quelqu'un, même après 8 ans, ce n'est pas être un âne. Dans cette relation, vous étiez deux et c'était à vous deux de vous donner envie de rester l'un près de l'autre. Quand la routine s'installe, on imagine toujours l'herbe plus verte ailleurs. C'est humain. Malheureusement, au lieu de tout faire pour pimenter un peu son couple, on préfère aller se redynamiser tout seul ailleurs pour finalement se rendre compte qu'à la maison ce n'était pas si mal. Je te rassure, cela n'arrive pas qu'aux hommes; les femmes aussi vivent ce genre de situation et regrettent autant.

Avec ton autre amie, ça a commencé par quelque chose de léger sans prise de tête et ça t'a convenu au point de te laisser aller à essayer avec elle. Mais tu t'es bloqué quand les choses ont évolué pour elle. En fait, tu aurais préféré la maintenir dans cette légèreté du début, sans jamais faire évoluer les choses?
En te lisant, je réalise à quel point le changement fait peur au point de s'ancrer dans les habitudes, la routine liées aux moments agréables... tout en restant désengagé et éloigné des moments moins agréables. C'est un peu une façon de se dire: [i]"Si tout va bien et que rien ne change, tout continuera à aller bien donc pas de souffrance ni rien qui fait mal. Alors à quoi bon changer?"[/i]
Donc, si je comprends bien, le fait de laisser le couple sans mouvement, c'est rassurant pour celui qui a peur de souffrir?

Tu expliques tes réactions par le traumatismes des relations passées et ça semble justifié, d'autant plus que l'exemple de la voiture qui se prend un trottoir est très explicite.
Je comprends le raisonnement mais une question me vient. Cette voiture pour qu'elle roule droit, il faut qu'on la répare, comme tu dis. Mais dans la mesure où l'homme ne se laisse pas réparer, comment faire? Comment l'aider à se réparer? Et surtout, pourquoi l'homme semble réussir à se réparer tout seul, seulement quand c'est fini?
Si tu as des réponses, je veux bien ;)

Tu expliques que malgré ta phobie de l'engagement, tu étais prêt à faire tous les efforts possibles pour ne pas la perdre. Où et comment aurais-tu trouvé cette capacité, alors que ça n'a pas été possible pour toi, durant toute la relation? Est-ce que ça signifie que ce manque d'implication et d'engagement est un choix que tu peux et sais inverser? Est-ce que tes sentiments ont été plus forts que tes craintes? Comment aurais-tu fait pour changer pour elle? D'ailleurs, tu aurais changé pour elle ou pour toi finalement?

Elle t'a proposé de vrais projets concrets. Tu dis que c'était trop tôt. Finalement, ce n'était qu'une question de temps ou l'engagement lui même ne te semblait de toute façon pas envisageable? Est-ce votre relation te semblait pas assez sécurisante pour te laisser tenter par ses projets?

Quant au fait qu'elle soit allée ailleurs. J'admets que je la comprends un peu.
Lorsque tu fréquentes un homme avec qui tu couches, avec qui tu pars en vacances etc... tout en restant chacun chez soi et sans oublier le fait qu'il ne veut pas s'engager ni t'impliquer dans sa vie ... tu as vite l'impression de n'être qu'une simple distraction pour lui.
Moi, par exemple, j'en suis arrivée au point de me dire que je n'étais peut-être pas assez bien pour lui ou qu'il avait peut-être honte d'être avec moi. C'est atroce de ressentir ça.
Il suffit qu'à ce moment là, elle rencontre un autre homme plus impliqué et qui la considère plus comme une femme que comme une récréation, elle se sentira contrainte de se laisser séduire. Je t'assure que dans ces cas là, on s'en fout de savoir s'il est roux, petit, gros ou chauve. Tout ce qui compte c'est cette assurance, ces certitudes qu'il nous apporte et surtout cette impression qu'avec lui on peut vraiment avancer comme un couple normal.

Est-ce que le fait de la voir partir n'est pas rassurant finalement? Est-ce que tu t'es dit:[i]"Ben finalement, c'est bien ce que je pensais, heureusement que je n'ai pas changé pour elle vu qu'elle est partie" [/i]?

Je suis curieuse de connaître la recette miracle pour que mon homme se répare tout seul. :) Je l'aime vraiment mais même si je lis sur le forum que son attitude montre qu'il tient à moi, j'en doute énormément.
En tant qu'homme, qu'est ce qui te fait dire qu'il tient à moi? Qu'est ce que je devrai voir et que je ne vois pas?

Avec lui, SR strict c'est un peu compliqué étant donné notre départ ensemble pour ce week-end. Mais j'ai bien l'impression qu'un SR strict va s'imposer à moi durant tout l'été.

[oyabun]

Ouaa, joli pavé !
Je tiens à rectifier une chose surtout en ce qui concerne le manque d'engagement.
Pour quelqu'un de craintif, qui a vu ses parents divorcer avec perte et fracas, tous ses amis / connaissances se séparer, se déchirer, vendre leur maison, leurs biens, et les infidélités non révélées, s'engager, ca serait comme se tirer une balle dans le pied.
L'origine de la phobie, c'est de souffrir et de tout perdre à se retrouver à poil. Et quand tu as été trompé une fois, je peux te dire que la confiance a du mal à revenir. Le sentiment de jalousie, déception, qui engendre la perte de confiance en soi et l'envie de ne plus rien faire n'est pas mesurable.
Je pense que la plupart des gens qui sont sur ce forum et qui ont mangé par leur histoire seront sacrément vigilantes, surtout avec les sites de rencontres, les dragueurs et la société de consommation dans laquelle on vit...

J'ai bien fais attention à votre différence d'âge, mais quel âge avait vous? Parce qu'il y a un moment où, malheureusement, le décalage se fait sentir. J'aime beaucoup la déconnade, faire n'importe quoi, ca ne m'a pas empêché d'avoir eu des reproches comme quoi j'étais TROP gentil, je ne me foutais de la gueule de personne (surtout des handicapés), qu'elle aurait aimé que je mette des pétards dans les boites aux lettres des voisins, et d'autres trucs aussi tordus... à 36ans, j'ai plus trop l'âge et je trouve ça franchement débile.
Comme preuve d''engagement, je suis allé voir ses parents (sa mère me trouvait moche (je sortais d'une maladie grave)), j'étais à ses petits soins, mais elle n'a jamais été démonstrative sur ses sentiments. Perso, j'avais l'impression d'être là en pansement pour elle...
Ma première relation, j'ai mis 5ans avant de pouvoir m'installer et dire "couple". Pour un phobique, si il est sûr de sa compagne au niveau fidélité, feeling, attirance réciproque et qu'il ne va pas faire parti des murs au bout de x années, et qu'elle est AUSSI capable de se bouger pour faire avancer le couple, là le phobique se lachera totalement. Pourquoi 5? Je te dirais bien attente de la fin de l'amour "chimique" soit 3ans+ quelques temps pour voir comment l'amour change.
Je sais que certains doivent faire les gros yeux, ba j'y peux rien, l'amour, ca fait mal, on ne s'habitue jamais à cette douleur de mer** et à force de tomber sur des cons, on le devient surement soi-même.

Tu me poses pas mal de questions, et vu l'heure, je vais te répondre à celle où te me demande où j'aurais puiser la force de "changer".
Un homme, je dirais que c'est ON OFF. Avant la séparation, pas de manque, routine et cette drôle de sensation de "elle m'aime pas".
Pas envie de prendre de risques et de me planter
Après la rupture, j'étais content, puis douleurs de malade, un manque horrible, nostalgie fulgurante, bref, le truc qui me manquait : je l'aime et si j'attends de trop, c'est foutu.
Je suis revenu, boosté à fond, décidé à bousculer notre vie trop calme et à avancer, et là, comme dans Groland : TOUT BASCULE;
La force, je l'avais et j'étais même prêt à "pardonner" son plan Q... Mais bon trop tard...
Mais ne va pas croire que j'étais un bourreau, égoiste.
La distance, c'est un moyen de se protéger et c'est surtout un moyen d'observation en attendant que tous les paramètres soient au vert.
Pour ton voyage, ca peut être sympa, mais ne fait pas la femme acquise, la drague, c'est excitant, et le SR, pfiuuo, c'est radical
Bonne nuit.

[Rabiosa20]

:lol: ... et tu ripostes avec un autre pavé!

Merci pour tes réponses. Saches que mes questions sont de vraies interrogations et ne sont pas des jugements déguisés. ;)

J'ai 32 ans et deux enfants de 12 et 8ans. Lui a 44ans et deux enfants de 20 et 18ans.
Niveau maturité, on n'a pas de souci particulier ensemble. Il fait son âge et moi un peu plus que le mien étant donné mes obligations familiales, professionnelles et autres. On s'entend très bien. Il n'y a pas de décalage et la différence d'âge ne se ressent pas entre nous. En tout cas, pas pour le moment.

Dans ce que tu décris, je comprends que le manque d'engagement serait, en réalité, lié à la peur de l'échec. :?: Ce n'est que ça finalement?
En te lisant, je le comprends un peu mieux. Il sait ce que c'est d'avoir été trompé, trahi, d'avoir souffert, tout perdu jusqu'à se retrouver à poil comme tu dis. Pour faciliter les choses, tout son entourage est soit divorcé, séparé ou malheureux en amour. Il n'a pas d'exemple, autour de lui, de couple qui dure en étant heureux. Et je me rends compte que moi non plus d'ailleurs. Je connais des couples qui durent mais qui ne s'aiment plus depuis bien longtemps. :?

Quand tu dis: [quote]La distance, c'est un moyen de se protéger et c'est surtout un moyen d'observation en attendant que tous les paramètres soient au vert.[/quote] C'est exactement ça. Lui il me teste TOUT LE TEMPS. Il observe mes réactions. Il lui arrive même, parfois, de créer des situations compliquées ou me mettre face à des choix difficiles, juste pour voir. Il lui est déjà arrivé de ne plus donner de nouvelles pendant plusieurs jours pour finir par me demander si j'ai fait des rencontres entre temps. :roll:

Toi tu t'es quand même impliqué en allant rencontrer sa mère. Tu as fait un pas, malgré tout.
Pourquoi ta première réaction a été d'être "content" quand elle a rompu? Ca venait de quoi? Un soulagement? Ou peut-être l'idée qu'elle ne faisait que confirmer qu'elle n'était pas si différente des autres puisqu'elle part?

Bon, je restreins mon pavé pour te laisser le temps de répondre à mes 1001 questions.
;)

[Rabiosa20]

Là ça me gave!!!!
Il m'a appelé 9 fois aujourd'hui ... et il est à peine 14h00!
Ca m'énerve! C'est quoi cette envie soudaine de m'appeler toutes les 30min pour finalement ne rien avoir à me dire. C'est fou ça!
C'est la première fois en 1an qu'il m'appelle autant. Je ne comprends pas ce qui lui arrive :roll:

[u]1er appel:[/u] 9h30
Je n'ai pas pu répondre mais je n'ai pas rappelé.

[u]2ème appel:[/u] 10h00
Je réponds et il me dit qu'il a appelé les différents sites à visiter et me demande mon avis pour valider les réservations des restaurants. On finit la conversation en étant OK sur TOUT: visites, restaurants, heure et lieu de départ etc...

[u]3eme appel:[/u] 10h42
Je réponds, et à peine après avoir dit: "allo", il me demande de patienter et là, je l'entends finir sa conversation avec sa collègue, en riant avec elle. Après 1 minute et demi d'attente, je raccroche. Ben oui, je n'avais pas que ça à faire quand même!!!

[u]4ème appel:[/u] 11h20
Je réponds et il me reproche d'avoir raccroché sans patienter. Je lui demande en retour pourquoi il m'a appelé à un moment où il n'était pas disponible? Pourquoi ne pas avoir fini sa conversation avant de m'appeler? Ca l'énerve mais il s'excuse. Il ne comprend pas ma réaction parce que (selon lui), d'habitude je ne réagis pas comme ça. Il a peut-être raison.
Je préfère abréger la conversation et retourner à mes occupations.

[u]5ème appel:[/u] 11h53
Je ne réponds pas parce que ça commence à me gaver sérieusement. Il me laisse un message disant qu'il y a un changement de programme parce qu'il doit travailler samedi matin et me demande si ça ne me dérange pas de ne partir qu'à 14h00 finalement.

[u]6ème appel:[/u] 12h10
Je réponds et lui dis que ça ne me pose aucun souci de partir demain à 14h00. Bizarrement, il s'énerve parce qu'il ne comprend pas pourquoi ça ne me pose pas de souci de partir plus tard. Il me dit:[i]"Avoue que ça t'arrange, comme ça tu pourras sortir ce soir. Je suis sûr que tu vas prévoir quelque chose."[/i] Ca me gonfle mais je reste calme et lui dis :[i]"A demain"[/i]

[u]7ème appel:[/u] 12h23
Je ne réponds pas. Pas de message de sa part.

[u]8ème appel:[/u] 13h02
Je ne réponds toujours pas mais il laisse un message pour me dire qu'il m'appelle après son boulot.

[u]9ème appel:[/u] 13h30
Je ne réponds toujours pas, d'autant plus qu'à cette heure il n'a pas fini son boulot. Il laisse un message pour me dire qu'il a pu s'arranger avec ses collègues et que finalement rien n'a changé pour le week-end, on part à l'heure initialement prévue.

Tout ça pour ça!
C'est à ne plus rien comprendre!
Si le week-end se passe comme ça, ça risque d'être folklorique. :roll:

[oyabun]

""Il sait ce que c'est d'avoir été trompé, trahi, d'avoir souffert, tout perdu jusqu'à se retrouver à poil comme tu dis. Pour faciliter les choses, tout son entourage est soit divorcé, séparé ou malheureux en amour. Il n'a pas d'exemple, autour de lui, de couple qui dure en étant heureux. Et je me rends compte que moi non plus d'ailleurs. Je connais des couples qui durent mais qui ne s'aiment plus depuis bien longtemps""

Bon, je pense que tout est dit là dedans.
Etant actuellement en bas des "montagnes russes", je viens de lire une bonne histoire que j'ai beaucoup apprécié (elle conforte ce que je pense des couples actuels).
Personnellement, je pense que je suis foutu. A moins de trouver une autre phobique comme moi, pas fille unique et ayant subis des séparations lourdes, autant dire le Graal, je finirai vieux gars..

Pour ton cas, et à mon avis, tu subis ces phases de test parce qu'il lui manque un truc. Soit de ton côté, soit du sien.
Il attend d'en baver par ton absence pour savoir si il tient à toi (je répète que c'est mon avis, hein !)
Et ton dernier post me fait marrer, j'ai l'impression qu'il pête un plomb.
Ca en est où aujourd'hui?

[Rabiosa20]

Me voilà de retour!

Quand il est arrivé au lieu de rdv, j'ai eu l'impression de ne pas le reconnaître. On dirait qu'il s'est laissé aller. Il a pris au moins 5/6kg en une semaine, n'était même pas rasé et il était habillé en tenue pour rester à la maison. J'étais très choquée parce que ça ne lui ressemble pas du tout.

Malgré ça, on a passé un week-end super. C'était sympa. On a fait de belles visites, on a beaucoup rit ensemble. Franchement c'était génial.
Notre journée de samedi était vraiment bien. Le soir, il a eu envie d'aller plus loin sous la couette mais j'ai fait semblant de dormir.
Le lendemain matin, il a tenté à nouveau et j'ai refusé. Mais bizarrement 1h après, je me suis enflammée toute seule et bien évidemment, lui n'a pas refusé.

Durant tout le week-end, tout était positif entre nous même si, pas une seule fois, on a parlé de nous ou de la rupture. C'était un week-end super jusqu'à ce que je pète un plomb ce matin. A force de le voir agir comme si de rien n'était, l'écouter programmer notre prochain week-end ensemble etc... Ca m'a gonflé.
Au lieu de m'énerver, je suis allée prendre l'air mais à mon retour on a enchainé disputes sur disputes à propos de sujets futiles. Il n'arrêtait pas de me rappeler qu'il ne voulait pas se poser etc... J'ai vraiment eu hâte de partir, à ce moment là.
Ensuite il s'est calmé un peu pour me dire qu'il avait accepté de remplacer un collègue et qu'il part la semaine prochaine à l'étranger pour deux mois. Il m'a expliqué qu'il estime ne pas avoir besoin de discuter de quoi que ce soit avec moi parce qu'on avait seulement décidé de maintenir le week-end et rien de plus.
On s'est laissé avec cet état d'esprit.
Ses derniers mots on été:"on verra à mon retour dans deux mois mais sache que j'espère te revoir bientôt et si tu veux que l'on reparte ensemble, ce serait avec plaisir."
Il m'a tourné le dos et il est parti.

Le seul bémol, c'est qu'en rentrant chez moi, je cherchais mes clés et je me suis rendue compte que mon sac à main a été bouleversé ... pour ne pas dire fouillé. Rien n'était à sa place. Je me demande ce qu'il a bien pu chercher. :roll:

Voilà notre premier week-end.

[Chloé_soleil]

Il projette des week end avec toi puis t'annonce que finalement il part 2 mois...
"On verra à mon retour" "On reparte ensemble" => tu dois l'attendre ? Tu lui appartiens ? En gros, il te garde sous le coude car il aime ta compagnie mais sans engagement ?
Il fouille dans tes affaires... On trouve pas grand chose dans un sac, sauf si on tombe sur un portable !
Il veut être avec toi mais il ne veut pas :) Par contre, tu dois t'adapter et l'attendre !
Ça sent l'arnaque ton affaire :)

[Rabiosa20]

Oui il ne projette que des moments agréables et ponctuels avec moi mais rien de régulier et de sérieux. Ce week-end m'aura au moins confirmer ça.

Je ne regrette ni ma décision de rompre ni ces 3 derniers jours passés avec lui. Ça a été une belle relation malgré tout et un très bon week-end aussi.

Hier soir, j'ai été prise d'une vraie insomnie alors je lui ai envoyé un email pour lui dire tout ce que je pense de lui, de notre relation, notre rupture. C'est un email très positif, j'ai préféré de ne pas écrire de choses qui fâchent. Je l'ai aussi remercié pour cette année et ce week-end passés avec lui et aussi de m'avoir ouvert les yeux sur moi, sur mes qualités et mes défauts. Et j'ai fini cet email en lui disant que notre relation à beaucoup compter pour moi, que j'ai été sincère avec lui depuis le début et qu'aujourd'hui je maintiens ma décision car je suis décidée à passer à autre chose.

Cet email est un peu égoïste parce que finalement, je l'ai écrit juste pour me soulager et vider mon sac pour mieux passer à autre chose.

Voilà, mon histoire avec lui est définitivement terminée.
Ou plutôt, j'ai baissé les bras, j'ai abandonné ... j'ai arrêté de me battre contre lui juste pour être avec lui.

[Rabiosa20]

Je crois que j'ai fait un interdit... mais bizarrement, je ne me sens pas trop mal :?

[oyabun]

Et c'est ce qu'on peut penser?