Douleur après 3ans(1er amour-fois pr elle), elle m'a quitée

[KarMin]

Bonjour,

Ma copine (dont j’ai été la première fois, premier amour et première relation longue) m’a quittée en décembre dernier(déjà 6 mois donc), après 3 ans de relation (avec des hauts et des bas, comme dans toute relation je pense).

1 mois et demi avant nous avons perdu un ami commun cher (en couple jusque la avec une très bonne amie à nous, en particulier de M et l’une de mes ex en l’occurrence), évènement que j ai assez mal vécu, se répercutant dans divers domaines (moral, motivation, suivi des cours, travail..) me rendant a vif pour un rien, moins compréhensif, plus irritable voire parfois dur avec elle, pour des choses souvent sans importance.

(comportement mal placé certes que je rattache à l’expression de ma souffrance suite à cette perte, et a l’inquiétude pour le moindre détail que ELLE puisse ne plus être la dans ce moment difficile, lui reprochant inconsciemment de ne pas être la pour me soutenir alors qu’elle a aussi à le gérer de son côté, ce qui n’est que mon interprétation).

La rupture (un dimanche midi de début décembre) est arrivée le lendemain du samedi soir où elle a appris un autre décès, dans sa famille cette fois. Ce même soir, une fois ‘sous la couette’ je lui ai pris la tête comme rarement sur des blocages personnels que je n’ai pas du exprimer comme il fallait et sujets futiles où j’ai pu être de mauvaise foi en lui faisant des reproches hors contexte . (je reconnais- plus gros regret à l’heure actuelle- que mon pétage de câble de ce soir-la soit survenu au moment le plus innaproprié, de façon abusée et qu’elle n’avait pas à pâtir de ma souffrance personnelle, elle ayant aussi la sienne, qui plus est ce soir- la)

Le lendemain matin elle a voulu avoir une discussion, suite à laquelle elle m’a dit qu’elle était jusque là accro à beaucoup de choses, mais n’était plus être amoureuse, se posant des questions depuis le décès de notre ami (d’après ses dires), avec le besoin d’évoluer, s’épanouir (ça fait MAL à entendre) et ne trouvant plus cette complicité qui était la notre jusque là (en me demandant même si j’étais moi-même encore amoureux, et qu on resterait ‘A LA RIGUEUR amis’ (2 propos qui m’ont blessé profondément venant d’elle nous étions notamment amis et complices bien avant de se mettre ensemble).

La veille encore, les ‘je t’aime’ fusaient et m’avait proposé un ciné en amoureux, annulé suite à la nouvelle familiale qui lui a miné le moral).

Suite à une fin d’année difficile (3 décès de proches dans l’année suivi de notre rupture),

Notre séparation m’a complètement mis à terre, perdant la personne qui comptait comme nulle autre et dont j’avais besoin du soutien, à ce moment en particulier.)

S’en est suivi une démotivation globale (dépression je crois), perte de repères, d’appétit de sommeil et de confiance en moi (ce qui déjà n’est pas mon fort, et qui m a fait m en éloigner quelques fois durant notre relation, par envie de la re-séduire, de peur -apparemment injustifiée- qu’elle ne se désintéresse par lassitude ou routine, et pour me faire réaliser que l’amour et l’attachement que j avais pour elle était réciproque, ce que j’ai réalisé une fois qu elle m a dit que ce n’était plus le cas)

Je me suis vu dans un état de panique et de solitude (quelqu’un en particulier s’en va et le monde paraît dépeuplé).

Je n’ai instinctivement cherché qu une chose, la retrouver, m’excuser le plus sincèrement et lui faire comprendre mon envie évidente de m’impliquer envers elle (‘non-engagement’ qu’elle a pu me reprocher par la suite, notamment par ces pauses-ruptures de ma part, quand je l’ai revue un mois et demi après pour ‘comprendre’ pourquoi son départ) ce qui m’a amené à ‘insister’ au début (la panique de perdre celle que j’aime) et vouloir m’excuser pour mes comportements avant la rupture , lui faire comprendre que j’avais réalisé mes erreurs et mon ‘manque’ d’engagement (encore une fois cette peur trop fréquente de s’impliquer, de peur de voir partir la personne que l’on aime plus que tout avec ce que l’on ‘donne’ de soi, alors que c est à elle qu’on veut le donner et qu’elle ne demandait que ça, et dans tous les domaines.. manque de confiance quand tu nous tiens..)

Nous nous sommes revus à diverses occasions depuis.

Au début de l’année à ma demande donc, pour ‘comprendre’ les raisons de son départ (elle m’a parue parfaitement sûre, détachée, et décidée de son choix. Elle m’a demandée presque avec cynisme et sourire charrieur si j’étais venu pour essayer de la récupérer (une sale impression à ce moment de n’être plus rien, puisque plus rien à ses yeux), puis m’a dit qu’on serait encore surement ensemble si je n’avais pas pété mon cable et le fameux samedi soir veille de la rupture.

une autre fois ou l’on s’est revu tous les deux en bon termes vers la fin mars (je l ‘ai appelé, en décrochant elle me dit qu elle pensait justement à moi, et suite à ma demande que je pouvais la rejoindre chez elle ; une après-midi entière et agréable ou elle avait une attitude un brin séductrice {très souriante, elle portait sa queue de cheval qui elle le sait me rend fou dingue, me regardant dans les yeux tout en touchant ses cheveux ou ses épaules sous son haut.. un test ? si oui je suis tombé dans le panneau .. Si rien de volontaire dans son comportement alors elle a fait preuve d’un détachement impressionnant ne tenant même plus compte de tout notre passé).

Juste avant de repartir de chez elle je lui ai proposé de nous ‘revoir’, ce qu elle a refusé disant à la fois qu il était trop tôt et qu elle ne voulait pas de ça, me demandant même si sa réponse négative m’avait déçu (!). Après ça je n’ai évidemment plus rien tenté en ce sens.

Je la recroise de temps en temps à différentes soirées ou anniversaires (notre groupe d’amis étant commun, sois j’accepte sa présence en essayant de rester moi-même, ce qui est compliqué, ou alors je me prive de ces moments avec mes amis et fait d’elle un obstacle à ma vie quotidienne.

D’un coté elle ‘refuse’ que l’on se voit à deux quand je lui en parle ou par sms (Elle n’a pas le temps, est occupée ou ne répond pas.. le but n’étant pas d’insister mais de la Voir de temps à autre, elle compte pour moi au delà de notre ex relation, c est quelqu’un a qui je tiens et qui compte pour moi). D’un autre elle peut liker des photos miennes ou des posts sur FB, si elle a besoin de quelque chose, d’une info quelconque, elle a su m’envoyer un sms avec smiley, en soirée ou quand on sort en groupe, elle sait venir me demander le joint qui tourne avec un grand sourire.

Il lui arrive en groupe de faire des alusions à notre passé (ou d’autres pouvant y être rattaché..), comme si je n’étais pas la ou que ce passé lui appartient a elle seule (mon impression) ce qui est assez destabilisant.

Elle a une certaine capacité a faire abstraction des choses (c est quelqu’un de fort, décidée, soit noir soit blanc, mais pas gris..qui peut vouer un amour sans limites, comme vous faire sentir moins que rien par le peu d’interêt qu’elle vous porte, du jour au lendemain).

J’ai fait l’erreur il y a une semaine, en fin de soirée d’anniversaire d’une amie commune de lui demander pour des raisons strictement pratiques de DORMIR chez elle (Il devait être 2h du matin, et habitant hors de Paris, c’etait le plus pratique pour mon rdv tôt du lendemain pas loin de chez elle, j’avais auparavant demandé à une amie habitant dans les environs ms qui était occupée ce soir la, faute de quoi j’ai du demander à mon ex, sans même envisager une quelconque ambiguité. Si c’est clair pour moi (dans la mesure ou je ne tenterai plus rien,ce qui n’enlève rien de mes sentiments) je me suis dit que ça l’était pour elle, apparemment pas.

Voilà pour le contexte, un peu longuet je sais.

Pour en revenir à l'idée qui m'amène ici, retrouver (ou savoir oublier..) celle que j'aime depuis 3 ans,

je n'ai evidemment pas respecté ni même pensé au SR (j ai pris connaissance du concept il y a peu en réalisant peu à peu qu'elle ne faisait plus partie de ma vie, faisant d’elle une ex), incapable à ce moment de concevoir son départ. Le sachant déjà, J'ai REALISE qui elle est pour moi, quand j'ai vu mon état après la rupture, prise de conscience recherchée par mes quelques pauses de ma part durant notre relation)

Entre la dureté de mes propos lors de notre prise de tête ce fameux samedi soir de décembre, l'insistance due a mon sentiment de panique (l'impression de perdre quelque chose, quelqu'un de vital, par ma propre faute) et de culpabilité et de honte (quand j’ai réalisé l’état dans laquelle je l’ai mise ce soir là), puis la difficulté à couper tout contact avec elle (je ne concevais pas de perdre du jour au lendemain tt lien avec quelqu'un d'aussi proche et important pour moi, nous connaissant depuis le lycée, devenu des amis complices au fil du temps suivi de 3 ans de relation),

J'ai bien conscience de pas avoir agit en ma faveur, et j'ai peur ne plus avoir aucune carte en main pour la retrouver, ni elle de raisons de revenir (comme si tout ce qu'on partageait n'avait d'un coup plus aucune importance ni intérêt et devenait une page tournée de son histoire). J'ai l'impression d'avoir franchi une limite de non retour.

Comme elle m'a dit au moment de rompre ce fameux dimanche, ''j'étais accro à tout un tas de choses mais j'ai envie d'évoluer et m'épanouir'' et puis ''il fallait bien que ça s'arrête un jour'' (J ai eu l'impression qu'elle discréditait en 30 secondes 3 ans de relation, et de n’être tt à coup qu’une simple étape de sa construction perso, bien que l’on ai passé 3 ans ensemble, ressenti qu'elle ne m'avait jamais renvoyé)

J'ai cette angoisse qu'elle soit (qu’elle est..) sincèrement passée à autre chose, avec l'envie de batifoler, vivre sa vie, sortir entre copines sans plus d’intérêt à ce qu’on a pu vivre ensemble, et moi de ne plus avoir aucune ‘influence’ ni intérêt pour elle..

J'ai comme réalisé trop tard que c'est moi qui y suis accro, et qu'elle celle que je veux (jamais trompée malgré des avances d'autres, confiance totale, jamais de fouille portable ou FB, vivre sans elle me bouffe, c est le mot, passer de tout a rien dans ce que je représente pour elle, elle me manque comme personne depuis qu'elle est partie, je ne vois même pas les autres filles) l'impression d'avoir franchi une limite de non retour.

Au vu de mes maladresses post-rupture, l’evidence apparente de sa décision, et mon statut de première mec pour elle, (les filles, vous est-il arrivé de revenir vers votre première relation) dois je me considérer comme le ‘tremplin’ qui lui fait maintenant prendre son envol ?

Ai je perdu toute légitimité et dois-je l’oublier définitivement ou espérer quoi que ce soit ?

En m’excusant de la longueur du texte (si besoin d’une version ecourtée n’hésitez pas),

mais ça fait un grand bien de sortir ce qu’on a sur le cœur, merci d’avance pour vos avis vos conseils.

KarMin

[JRME]

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[KarMin]

Pour ceux qui liront mon précédent post jusqu'au bout,

ma question reste de savoir si les sentiments q'une jeune femme (22ans) pour quelqu'un(moi) avec qui elle a passé 3 ans (première fois et relation longue) peuvent s’éteindre comme ça, sans plus aucune envie de partager quoi que ce soit, est ce chose fréquente (elle etait du genre accro et passionnée) ?

(svp vos avis mesdemoiselles) j'ai cette fille dans la peau, elle représente tout pour moi, je n'imagine pas vivre sans elle (bien que me sois préparé a son départ pour l'étranger en septembre prochain) et le fait qu'elle puisse ne plus rien attendre de moi, me bouffe depuis 6 mois.. (l'idee de plus la voir, ne plus pouvoir être la pour elle, son contact physique, partager ma vie avec elle, tout me manque) comment lui faire comprendre ce qu'elle représente pour moi et ce que je veux mettre en oeuvre pour la rendre heureuse et l'être avec elle, sans être cet ex qui se raccroche à ce qu'il peut (me vient même pas l'envie de me tourner vers d'autres filles même pour m'amuser, ca me semble insipide par rapport a ce j'avais et que je veux avec cette fille..)

dois je tirer un trait sur cette partie de moi, me 'forcer' a développer une nouvelle relation amicale (même si elle n'est plus de nature amoureuse, j'ai du mal a concevoir de rompre tout lien avec elle..) ou ne plus jamais chercher à la recroiser (pas simple, pour ceux qui ont lu mon 1er post)?

Merci de vos avis ou vos questions s'il y en a.

[WhateverTheCaseMayBe]

Coucou ,

que d'émotions à travers tes écrits ... je pourrais presque ressentir ta peine , vu comment tu décris ton manque d'elle ! ecoutes un seul conseil , ne pas te laisser dépérir , à toi de te gérer , prendre soin de toi , ne pas sombrer . Si elle t'aime et réalise qu'elle a perdu l'amour de sa vie , elle reviendra.

22 ans c'est jeune , premier amour dur difficilement face à l'épreuve du temps , et les tentations de vivre de nouvelles expériences ... Mais qui sait ... souvent on réalise qu'on touchait le bonheur , une fois l'avoir perdu ..

bon courage , elle est belle ta façon de l'aimer ( ^^ )

[KarMin]

Merci pour ton soutien,

même si ton ''et puis les ex c'est comme la prison si tu y retournes c'est que t'as pas compris la leçon !'' me rassure pas :/

je garde juste un sentiment de reproche envers moi par rapport a son départ, (sachant que j'étais son premier homme, j ai toujours eu plus ou moins inconsciemment la peur qu'elle 'ouvre les yeux' et veuille vivre autre chose, alors qu'elle s'est impliquée dans notre relation comme personne et c'est d elle qu on pu venir les 'reproches' de non engagement de ma part..), tout etait évident avant ce moi de septembre j'ai l'impression de pas avoir mesuré ma manière d'être (mm si le contexte a pas aidé) et d avoir foutu en l'air une relation évidente de ma vie. Je sais bien qu' elle doit partir en fin d'année, mais ca se gere autrement.

c est a sa réaction du lendemain que j ai réalisé le poids de mes propos de la veille dans sa décision, alors qu'elle s appuyait encore sur moi dans le metro la veille, et me sautait dessus les yeux brillants une fois tous les deux, me demandant son avis sur ci ou ça.. bref les petits signes de bien être av l'autre du coup j ai eu l'impression d'un on/off, presque du jour au lendemain, a cause de mes propos et ma maniere d'etre .

C est sans doute pour ca aussi que le silence radio m est même pas venu a l'esprit.

Au vu de ses attitudes depuis,(1er post) j'aimerai comprendre sa manière de voir les choses (même la complicité d'avant couple a disparue?) et savoir comment la considérer, mon souhait étant de reprendre contact et complicité et lui redonner gout a ce que j'ai gâché

Si je veux l'oublier je dois m'interesser a quelqu'un d'autre, et pour ça je dois l'oublier..

Tout en 'prenant soin' de moi entre temps

La seule façon d'être pour moi quand je la vois en groupe (c est beaucoup plus simple quand ca m'est arrivé de la croiser elle seule) est de la considérer presque comme une inconnue, avec qui j'ai pourtant un passé dense. J'ai d'un coté un sentiment de sérénité quand je la vois, et a la fois le regret de plus pouvoir etre moi même vis a vis d'elle, de la voir rentrer de son coté ou entre copines (j'ai pas encore eu le problème de la voir rentrer 'accompagnée..)

[KarMin]

StupidGirl es tu sur la region parisienne?

Si possible ça me ferait plaisir de se croiser, je ne connais pas ton histoire mais je trouve ton regard positif (même si dur à appliquer) et un avis féminin exterieur, échanger av quelqu'un/une que je ne connais pas et qui surtout ne LA connais pas (en 3ans de relation c'est le cas d'une majorité de gens autour de moi et y a mieux niveau objectivité) serait le bienvenu..

Sinon, peux tu me donner ton avis-de femme concernant la manière de la considérer et surtout de comprendre ça façon d'être avec moi au vu de ses attitudes(cf. 1er post) ?

Hier encore, ironie du sort, nous étions à un anniversaire d'une amie commune de longue date; m'étant occupé du cadeau, elle est venue me voir toujours aussi curieuse, chose qui n'a pas changé, pour y jeter un coup d'oeil avant de l'offrir (elle n'avait pourtant qu'a attendre quelques minutes le temps que notre amie l'ouvre..) et a pas hésité un peu plus tard a me retirer, du bout des doigts et avec un joli sourire attendrissant, le joint du bec (quelque chose qu'on aimait partager à l'époque du Nous);

Ces marques de proximité ne sont pas désagréables en soi, tout au contraire (le simple fait de communiquer avec elle et la revoir me sourire me fait chaud au coeur, amoureux ou accro je sais plus le mot qu' il faut) même si j'ai l'impression d'espérer malgré moi quelque chose qui n'a plus lieu d'être.

Une fois encore, quand je la croise en collectif l'ambiance n'est pas tendue, le contact semble là mais et je trouve compliqué de sa part d'entretenir ce lien en groupe, que je n'ai pas demandé, mais qui n'a apparemment plus de fondements puisque toujours 'difficile'(occupée ou pas de réponses) pour elle d'accepter de nous voir elle et moi, quand qu'il soit, peut importe l'occasion ou le moment..

[WhateverTheCaseMayBe]

ahhhh desolée , pas vu que tu m'avais adressé un message ! oui je suis sur paris ! pourquoi pas en discuter ?

tu sais elle est jolie ta façon de l'aimer , j'aurais aimé marqué les esprits comme cela , mais bon moi j'ai pas eu cette chance !

sinon concernant ton ex , je pense que son attachement envers toi est toujours aussi fort , on n'efface pas 3 ans comme ça d'un trait de typex !

il se pourrait qu'après quelques temps , le manque de toi se fasse ressentir , les souvenirs communs , la maturité affective ayant travaillé en ta faveur puisse la faire revenir !

mais halte aux faux espoirs ! avant toute chose continues SR , reprend le cours de ta vie !

tu sais " les ex c comme la prison si on y retourne c'est qu'on a pas compris la leçon !"

c'est ce que je pense , parfois persisister ne sert à rien , mais parfois ça peut apporter de belles suprises ! dans tous les cas il y a eu une vie avant / pendant et apres ton ex !

courage :)

[Seigneur des Mouches]

Wow ... Se peut-il que nous soyons en train d'assister à la gestation du tome 2 de "Douleur après 3 ans" ?

[WhateverTheCaseMayBe]

seigneur des mouches , si une nana t'a brisé au point de changer l'être que tu es , en te rendant aigri et sarcastique alors elle t'a tout prix , et il ne te reste rien , même plus ta propre identité ...

elel a gagné sur tous les fronts ! ne la laisses pas te rendre méchant ! sois plus fort que ça !

[Seigneur des Mouches]

seigneur des mouches , si une nana t'a brisé au point de changer l'être que tu es , en te rendant aigri et sarcastique alors elle t'a tout prix , et il ne te reste rien , même plus ta propre identité ...

elel a gagné sur tous les fronts ! ne la laisses pas te rendre méchant ! sois plus fort que ça !

C'est mignon ... A vrai dire, j'ai déjà pris la peine de sonder un peu mon "entourage" à ce sujet. Le consensus actuel, c'est que j'ai toujours été aigri et sarcastique, faible et méchant, comme Papa et Grand-Papa.

Je te tiens au jus, si j'arrive à me blanchir et à faire porter le chapeau à une fille. En effet, je pense que ça redorerait un peu mon blason d'être un jeune premier déglingué et transi plutôt qu'une raclure de base. Ne reste plus qu'à trouver mon "bourreau" pour la postérité. Le poste t'intéresse ?

[Seigneur des Mouches]

Je vais d'ailleurs ouvrir l'appel d'offre :

"Poste de salope sans coeur à pourvoir. Rémunération au mérite. Le syndrome bipolaire est un plus. Possibilité de logement et de paiement-nature. Défrayé. CDD non-renouvelable de 2 mois.

Toute candidature sérieuse sera dûment étudiée. Les CVs seront envoyés directement sur ma boîte MP.

Merci"

[KarMin]

Salut stupidGirl,

J'en suis presque à vouloir l'oublier que de lui courir derrière et la faire fuir..

L'exemple type de ce qui me fait mal dans tout ca est cet été;

Pour cause d'operation prévue de longue date elle sera en chaise plusieurs semaines (l'occurrence interdiction totale de nicotine pour elle, j'aimerais pas être à la place de son mec.. ok un peu d'humour mais il en faut hein : )

l'idée première pour moi serait evidemment d'aller la voir, lui amener ce qu'il faut, bref qu'elle soit au petits soins. Une chose que je ne pourrai pas faire, parce que plus ensemble, et qui me mettrait à cette place qui n'est plus la mienne.

Devoir simplement limiter l'intérêt et l'attention qu'on a pu porter a quelqu'un, je connaissais pas et je trouve ça douloureusement facile.

Je suis donc favorable à l'idée du silence radio seulement,

je suis amené a la croiser de temps en temps. Je ne sais pas toujours comment la comprendre quand elle interagit avec moi, alors qu'a mon sens c'est elle qui devrait pauser une distance entre nous (autant physique que verbale), ca ne lui coute rien et elle est sur que je n'interprete rien (et puis moins douloureux ms là j'en demande trop).

L'un des exemples que j'ai donné, mon erreur le soir d'un anniversaire d'une amie, ou faute de possibilité autre à ce moment, c est à elle que j'ai demandé de m'héberger pour la nuit (lui précisant tout sincèrement le caractere utilitaire de la démarche).

Ce qu'elle a évidemment refusée ( avec un cet air de 'ce n'est pas une bonne idée', elle rentrait avec une copine (en l'occurrence une amie à nous, habitant dans le même immeuble et qui partait le lendemain quelques jours pour le sud, ce qui était tout à fait vrai pour le coup..Elle sont d'ailleurs tranquillement rentrées en noctilien au petit matin), tout en me demandant si je ne trouvais pas ca bizar.

J ai simplement et surement bêtement répondu que non, presque étonné de sa question, que j'étais passé à autre chose (je parle des agissements et attitude que j'ai, ou n'ai plus avec elle, evidemment pas des sentiments)

et qu'elle me rendait aussi et surtout un service. Je n'allais certainement pas lui sauter dessus, deja conscient de ma demande, même si ca me faisait du coup aussi plaisir de la voir (moment presque douloureux quelques secondes je crois que ELLE puisse douter de moi, ou de mes intentions)

Elle m'a répondu que c'était pas le meilleur moment pour en parler, ce en quoi elle avait raison, je lui ai dit que ce serait juste bien d'en parler un de ces 4 (ou alors elle assume son choix, m'ignore et je sais à quoi m'en tenir, j'essaye d'en faire autant depuis des mois.). pas de réponse, ce qui ne l'a pas empêchée de passer à autre chose et d'être sympa le reste de la soirée.

Silence radio oui,

plus pour mon propre bien que dans la stratégie de la reconquérir, si quelqu'un sait ce qu'elle veut en général c'est bien elle,

je ne m'amuse plus a lui envoyer un message si c'est pour recevoir une réponse de surface ou distante (le dernier concernait ses partiels de master de droit, forcement je lui ai envoyé un sms de soutien, auquel elle a répondu le plus gentiment du monde, smiley et bisous, agréable quoi .., lorsque qu'on a réabordé le sujet elle et moi chez une amie avec d'autres amis-en groupe donc- elle m'en a peine parlé. et pas vrmt de news de sa part lors de mes exams, ce que je lui reproche pas non plus)

mais je m'y perd dans le comment gérer notre contact quand il arrive, elle peut desfois faire preuve d'une sympathie souriante ou 'smylante' soudaine qui me déstabilise (non pas que je prenne ca comme une envie de retrouver une intimité quelconque, mais ca fait toujours plaisir d avoir de ses nouvelles, savoir comment elle va, mais ca fait mal alors que ca ne mène à rien) à l'inverse la moindre marque d'attention que je lui porte elle peut devenir rapidement distante.

J'en viens presque à dire que j'ai fini par intégrer son choix, mais qu'elle ne facilite pas toujours les choses, entre silence radio entre nous pseudo amicalité qui se refermer en un rien, et sympathie complice quand elle le veut je sais plus sur quel pied danser..

Je me connais un peu et je sais que je peux pas l'ignorer quand on se voit (la laisser dans un coin.. de la tête, donc l'avoir en tête en permanence)

Dois je 'gentiment' la renvoyer dans ses buts quand j'ai l'impression qu'elle touche ma corde sensible quand elle m'aborde pour quoi que ce soit (la dernière personne que j'aurais envie d'envoyer bouler volontairement) ?

Ou bien me dire qu'elle ne ferait pas autrement si elle voulait instaurer une simple relation sans ambiguité et purement amicale et qu'elle gere ce que j'exprime 'en trop' comme elle peut?

et dans ce cas lui dire qu'elle abuse trop (peut être même involontairement) à mon goût de la complicité que l'on s'ai connu, alors qu'a mes yeux d'après ce qu'elle fait ressentir (mon interpretation, amoureuse, subjective, je lui jette pas la pierre), aucune relation clarifiée, quelqu'elle soit ne se semble reprendre forme en dessous de manière stable?

Désolé pour la longueur, mais il fallait que ca sorte !