Complétement paumé

[passage]

Bonjour LMR,
Je suis à peu près dans la même situation que toi, bien que je sois une femme, même durée de vie commune, même délais après la rupture. A la différence que cette rupture implique pour moi un changement de vie radical (géographique et professionnel).
Je comprends ta douleur, la tristesse et l’incompréhension, je trouve tu t’en sors bien.
Tu as l’impression de ne rien comprendre, et telle fût la mienne, lorsque la crise a éclaté subitement suite à un évènement réveillant des doutes et de la colère enfouie depuis l’enfance.
Ne serais-ce pas ta perte d’emploi qui aurait de par une modification de la relation, raviver davantage des peurs ?
Aujourd’hui je te livre un peu de ce que j’ai compris, peut-être que cela t’apaisera.
Je la lie


[i][i]« Tu me poses plein de questions, mais moi-même je n'y vois pas clair dans ma tête, comment veux-tu que j'y arrive en te répondant ? J'ai besoin de temps, je ne sais pas combien mais vu comme je suis perturbée je crois qu'il va me falloir beaucoup de temps pour retrouver ma sérénité.
Crois-moi que je ne le fais pas exprès et que je hais ces périodes de doute où je ne sais plus quoi faire de ma putain de vie. J'ai peur et je suis tourmentée mentalement, cela ne peut pas marcher en couple quand on est comme ça.
Je préfère quand c'est simple moi aussi, tu le sais. Je pense qu'être seule est mon unique solution, je ne veux plus te faire souffrir avec mes doutes, et je crois qu'ils ne vont pas disparaître en un jour malheureusement, je n'y crois pas trop. Cela me fait mal au cœur aussi car quoi que tu en penses, saches que moi aussi j'étais bien, dans notre vie, et que je tiens énormément à toi. Tu es et tu as été mon unique pilier dans ma vie depuis presque sept ans, comment pourrais-je bien le vivre de me retrouver sans aucune attache ? J'ai la sensation de me retrouver à poil sans rien, à zéro, encore une fois, et en plus c'est de ma propre faute car c'est dans ma tête... Oui j'ai envie de me foutre des baffes. Mais c'est comme ça, je ne contrôle pas tout, je n'y arrive pas, j'ai l'impression d'être redevenue très fragile mentalement et ça me fout en l'air. Ce n'est pas facile de se séparer après tant d'années mais j'ai aussi sous-estimé les difficultés, j'ai du mal à partir même si je sais que c'est la seule chose à faire pour l'instant, pour moi et aussi pour toi. »[/i][/i]

Il me disait à peut-prêt la même chose, nous avons communiqué la dessus et nous nous sommes fait aider par des professionnels. Et j’ai compris que durant des années il avait lutté contre ses peurs qui ne sont pas des peurs mais de véritables angoisses, que ses doutes étaient là, paralysant notre bonheur. Entre peur d’être abandonné et peur de s’adonner à l’amour.
Lorsque tu écris :
Même si j'ai toujours des sentiments pour elle je suis partagé et je crois qu'il vaut mieux qu'on fasse notre vie séparément parce qu[b]'elle ne s'est jamais livrée à moi à 100% en 7 ans.[/b]
Ce qu’elle écrit semble montrer effectivement qu’elle a toujours douté et eu peur.
Il a fait comme elle, « sous-estimer les difficultés » et surtout penser qu’elles se résoudraient au fil du temps. Sans m’en informer. J’ai pris la mesure de ces peurs et doutes, et des tensions que cela impliquait. C’est énorme, insoutenable (selon ses propos à lui) dans les moments ou cela arrive en fait, je l’ai compris en ressentant ses tourments. Si bien que s’extraire, être seul apparait au final comme la seule solution pour soi-même et pour l’autre que l’on a conscience de malmener. Tu lui poses des questions auxquelles elle est incapable de répondre, elle n’a pas compris d’où cela vient.

Quand elle te dit « je ne sais pas quoi faire de ma putain de vie », ce qu’il disait aussi, il fallait dans mon cas comprendre « je suis complètement perdu, je ne sais pas qui je suis, je ne m’aime pas, et j’aimerai tellement être comme les gens qui savent leur besoins et désirs et qui savent aimer simplement ». C’est un problème existentiel difficile à gérer, qui demande un véritable travail sur soi et qui use une énergie démentielle. Les doutes sont là en permanence. Et il n’y a plus beaucoup d’énergie pour s’occuper de son couple.
Elle te dit « tu as été un pilier », tout en se rendant certainement compte qu’un pilier n’est pas en elle, et que tant qu’elle ne sera pas stable elle-même, sa relation à un homme sera teintée de peur et de doutes.
« J’ai peur et je suis tourmenté, cela ne peut pas marcher en couple comme ça »…
Elle a raison.
J’ai compris les infidélités comme un moyen de se rassurer, affronter le grand vide mais avec un quart de pilier destiné à réduire ses peurs, lorsqu’il a pensé que si je savais ses peurs, j’allais partir. Elle a, à priori parfaitement conscience que « changer » d’homme ne résoudra rien, mais pas complètement le courage de se retrouver tout à fait seule
« J'ai du mal à partir même si je sais que c'est la seule chose à faire pour l'instant, pour moi et aussi pour toi. »
Je comprends, qu’elle est réellement perdue, a besoin de se sortir de ces tourments et une relation est ingérable pour elle.
Je ne crois pas qu’un SR puisse la faire revenir, et lorsque je la lie, j’ai l’impression qu’il lui faudra énormément de temps pour y voir clair. J’ai personnellement pris la décision de le laisser tranquille, il s’était engagé sur pas mal de choses vis-à-vis de moi et tout est parti en quelques jours, j’ai abandonné nos projets en cours. J’ai compris qu’il avait besoin de faire un long chemin, que sans cela ma relation à lui serait insatisfaisante, il a fait des efforts mais à un rythme trop soutenu puisque pression quant à nous, ce qui n’a fait qu’augmenter les tensions en lui et entre nous.
Je suis dans ta situation, nous avons un logement en commun et un compte commun aussi, je te comprends donc lorsque tu dis que ton appartement est aussi le sien. J’ai récupéré un logement disponible quelques semaines, après avoir fait un départ en urgence, et trouve normal, le temps de me retourner que mes affaires soit « chez moi ».
Je ne sais comment il le vit, j’ai néanmoins accéder à son souhait de se retrouver seul et j’ai donc fait ce que j’ai pu, à noter que j’ai préféré m’extraire moi que de rester dans ce qui a été chez nous. Je ne passe dans ce qui fut chez nous que lorsque j’ai vraiment besoin de quelque chose, en son absence. Je limite désormais les contacts avec lui, pour moi, parce que je me sens mieux ainsi. Je comprends que la présence de ses affaires te fasse mal, c’est un peu le lot des couples qui se séparent après avoir investi dans un logement commun, au moment où ça pette, il y a cette considération en plus. Quelques semaines ne suffisent pas pour tout régler. Pour ce qui nous concerne, je crois que nous avons tous les deux pris la décision de nous retrouver nous-même, chacun de notre côté avant de voir ce que nous faisons de l’immobilier, je crois que ce n’est pas le moment de prendre des décisions mais plutôt celui d’encaisser le choc, je suis dans ta situation au niveau de mon avenir professionnel, et prends le temps de me retourner dans de bonnes conditions.
Ton idée de mettre ses affaires dans tes cartons me semble bonne si tu veux tourner la page. Je comprends que son ambivalence te tiraille, j’ai vécu cela de long mois. Je crois que même si son comportement semble horripilant, il ne faut peut-être pas le prendre pour comptant, mais le prendre comme des actes d’une personne dans la tourmente. Essayer de ne pas non plus nous croire persécutés par l’autre, mais entendre que lui aussi est tiraillé, souffre, se perd.
Et puis n’a tu pas pris conscience qu’au final, votre relation ne te convenais pas tout à fait ?

J’espère que tes démarches d’emploi vont aboutir. Bon courage.

[Seigneur des Mouches]

Nous cherchons notre passage
Dans une tête où rien ne luit

[Lemoinsquerien]

Disons que pour moi c'est plus facile de rester, vu que chez elle il y a une vrai volonté de quitter la france. Après pour faire court, j'ai payé une plus grande part de cet appart qu'elle ne pourrait jamais rembourser vu qu'elle a toujours vécu au jour le jour contrairement à moi qui suit plutôt du genre à planifier. Là où je lui en veut vraiment c'est qu'elle me mente et se cache pour discuter avec un mec.

edit : De mémoire c'est "Dans le ciel où rien ne luit"

[Geoffrey]

Dégage-là, qu'elle subisse les conséquences de ses actes.

[Mephisto]

"Là où je lui en veut vraiment c'est qu'elle me mente et se cache pour discuter avec un mec."

Bah tu t'attendais à quoi en même temps, qu'elle l'invite chez toi pour coucher dans ton lit ? Qu'elle te fasse lire des textos sur lesquels il l'allume, voyant que c'est visiblement un bon public et qu'elle y est réceptive ? Non franchement, tu déconnes. Elle veut partir, n'arrive pas à se décidé et te prend comme roue de secours en attendant que.

Tu as eu une longue période de chômage, ce qui n'est franchement pas facile à vivre comme situation, alors ton égo à du prendre un coup ( Professionnel et Personnel ).

A ta place, et j'ai horreur de dire ou d'écrire ça, je ferais l'égoîste quelques temps. Le temps de retrouvé un travail déjà, c'est primordial, tu ne peux pas être bien dans ta peau sans le contact social que procures le travail. ( Même un boulot de merde sous payé... ).

Ta nana, elle va se barrée, c'est inévitable quoi que tu fasses et quelque soit les efforts que tu pourras déployer, c'est inéluctable. Elle a un nouveau "jules" qui lui proposes du rêve contre ta routine, t'as juste aucunes chances de pouvoir rivalisé. Comme toutes les femmes, elle est passionnée et adore les bouquins de gare ( 50 nuances de grey, pancol, etc... ), ce que tu ne lui procure plus, cause d'une routine parfaitement normale dans un couple.

Alors dans ces cas là, et si on a une once de sentiment pour la personne, on lui souhaite tout son bonheur et on la laisse partir. ( Bon toi, faut quand même que tu prennes la décision vu que madame n'est pas assez mature pour discuter, alors tu lui souhaites une bonne continuation ). Une fois ce problème résolu, tu te trouves de nouveaux amis avec ton futur boulot, tu te mets au sport, tu sors, etc... Et surtout, tu arrêtes de te morfondre.

D'ailleurs, tu devrais tout de suite changé de pseudo.

Dés que le moinsquerien sera devenu leplusquetout, alors tu verras qu'il y'a 4 femmes pour 1 homme sur terre, et que son départ t'as fait comprendre plein de choses sur toi, sur ce que tu attends d'une femme et surtout, ce dont tu ne veux plus entendre parlé.

D'ailleurs t'as quel age au juste ?

[Lemoinsquerien]

J'ai 32 ans, mais on a déjà parlé de mon pseudo, j'ai pris ça car j'étais vraiment mal quand je me suis inscrit. Pas besoin d'épiloguer dessus.

[Mephisto]

C'était pour te détendre :)

[Anonymous]

Ma conclusion sera la même, cher Monsieur...
Débarrasse-la de ton plancher, je crois pas que l'avoir toujours liée à ta vie de près, de loin ou de mi-distance t'aidera d'une quelconque manière.
Evidemment que tu lui en veux d'avoir menti...Je vais y aller direct, mais c'est un peu beaucoup classique. Encore une fois elle allait pas te le peindre en capitales sur le mur du salon, mais bon Mephisto a déjà tout dit.
Alors jarte-la, souhaite-lui bien de la jouissance et des clochettes en chocolat avec son nouveau flirt et occupe-toi de ta pomme, je pense qu'elle en a besoin vu que tu sembles te sous-estimer assez méchamment. Si je reprends la référence que j'ai cru deviner plus haut en paraphrasant je dirais que c'est peut-être temps de faire de ta vie un voyage.
Après reste à savoir lequel et dans quel sens, ça c'est ton boulot de le définir.

KmK.#

[Lemoinsquerien]

Ca fait chier, ce soir j'ai une petite baisse de moral, j'ai eu encore 1 réponse négative pour le boulot et c'est vrai que ça aussi joue sur mon moral. Je me sens seul même si mes connaissances et ma famille me soutiennent dans cette période difficile. C'est dur parce que d'un côté je suis content de sortir, de m'aérer mais d'un autre côté j'ai aussi besoin d'être seul pour me recentrer pour réfléchir à mon avenir.

Ca fait chier quand même de se sentir trahi par quelqu'un qu'on a soutenu quand elle n'allait pas. Je crois que c'est ce que j'ai le plus de mal à digérer. J'essaie de faire bonne figure car autour de moi j'ai toujours représenté cette personne solide qui tient debout coute que coute mais là ce soir je me sens lâcher prise. Ca fait du bien de pleurer aussi. Demain je remettrai mon masque de mec qui va bien.

[Mephisto]

J’ai lu et relu tout ton topic et je me suis permis d’y répondre, j’ai de la peine pour toi et je comprends ta situation, j’ai connu la même à quelques détails prés. Je suis sec dans mes réponses, je ne me relis pas, et je n’exprime pas beaucoup de sentiments dans le but précis de servir d’électrochoc à mes congénères. (Avec mes excuses par avance)

C’est très facile à dire ou à écrire mais tu ne dois plus te sentir trahi, avec des baisses de moral, etc… D’ailleurs, il est normal que tu pleures, ça n’a rien de tragique même pour un homme et ce serait dur de te jeté la pierre, Pierre ! Les larmes sont normales et je pense que ça fait parti du processus de rupture. Je crois d’ailleurs que nous ne sommes pas en couple uniquement pour en souffrir mais accessoirement pour y trouver des joies. Quand la relation apporte plus de peine que de joie, je crois qu’il faut savoir en tiré certaines conclusions que ton esprit aura du mal a accepté. (Et c’est bien normal).

Pour les larmes, ça ne durera pas, je peux te le garantir.
Bon courage à toi,

[Lemoinsquerien]

Oui les larmes dépendent des jours. Des fois j'ai envie de lui envoyer un mail d'insultes et de reproches. Des fois je tiens mon silence radio sans problème et des fois je craque. Ce qui est difficile aussi finalement c'est de se rendre compte qu'on a mal placé sa confiance, qu'on a finalement dû se tromper de personne car depuis la rupture on ne la reconnait plus. Il m'arrive même de me dire que j'ai gâché mes années de jeune adulte. Que plus jamais je ne pourrais avoir confiance en quelqu'un. Ça m'attriste car je pense être une sorte de misanthrope qui espère toujours se tromper. Alors oui les larmes sèchent mais quelque chose s'est brisé en moi. Pourtant ce n'est pas mon premier amour mais c'est vrai qu'il y a vraiment une différence quand on commence à vouloir construire des choses avec quelqu'un et un amour d'adolescence.
Je me sens tellement vide et pitoyable, c'est vraiment horrible la baisse d'estime qu'on peut avoir vis à vis de soi parfois.

[tnaker]

Tkt ce que tu ressens on l'a tous plus ou moins ressenti c'est normal ;) il faut serrer les fesses, être honnête envers soi-même, avoir conscience de sa valeur, c'est le plus important... A trop vouloir se focaliser sur l'ex, on s'oublie parfois. Cette expérience te servira de toute façon, le temps t'apportera le recul nécessaire, seulement le temps, sois patient et sois courageux ;)

[Lemoinsquerien]

Bon bah voilà, j'arrive déjà sur mes 2 semaines de SR et vu comme je suis encore en colère en fait je pense que ça va durer jusqu'au moment où on va se voir devant le notaire pour la séparation des biens.

[Lemoinsquerien]

Hop, 3 semaines de SR. Toujours énervé. Un peu peur de devoir la recroiser dans 2 semaines pour régler la paperasse. Est-ce que j'ai le droit de lui demander de me dire la vérité cette fois ?

[tnaker]

C'est pas mal 3 semaines de SR!! :) Pour les explications ça fait partie des interdits, et je pense qu'il est un peu tard. Si elle pense te devoir des explications elle t'en fera peut-être part... Mais ne sois pas à ses pieds surtout