regretter d'avoir rompu et envie de se battre !

[serendipitist]

Bonjour à tous, j'ai regardé votre site plusieurs fois ces derniers temps et je me suis dit pourquoi pas poster mon histoire après tout.

Alors je suis un français vis actuellement au Pays de Galles depuis 2 ans, là où j'ai rencontré mon ex, une belge. Un amour assez international pour ainsi dire.

Nous faisions tout les 2 le même travail et nous nous sommes plus, la première fois où nous nous sommes rencontrés. Elle est plus agée que moi (30 ans cette année et moi je vais en avoir 24) et a toujours été sujette à des doutes, des peurs, des crises, à la limite de la dépression.

Quand je l'ai rencontré, j'étais plus ou moins avec une autre française depuis 2 semaines mais je m'en foutais, je voulais être avec elle, c'était devenu une certitude. Et j'ai du me battre en quelque sorte pour y arriver, la séduire et la mettre à l'aise. Et cela a fonctionné, nous avons passé 9 mois fabuleux ensemble. Il y avait certes des hauts et des bas, notamment à cause de ses crises que je trouvais difficile à gérer parfois (elle pouvait parfois dire des trucs méchants et le regretter, elle avait toujours des doutes), mais des moments magiques aussi. J'étais sur un nuage, mon avenir était sur des rails toute tracés. Et puis est venu le moment de la fin de l'année, de décider si je voulais qu'on me renouvelle mon contrat ou pas. Elle ne le voulait pas et allait donc rentrer en Belgique. Je voulais la rejoindre l'année d'après mais elle avait des doutes, elle ne savait pas.
Le temps a avancé, et le moment de me décider est arrivé un jour comme ça, comme une fleur, sans possibilité de réfléchir plus qu'une petite matinée.
Je l'ai donc appelé, je lui ai exposé la situation et elle ne savait pas, elle avait peur, et elle m'a donc dit que je devais peut être mieux rester une 2ème année. J'ai donc accepté de rester, me suis engagé à rester, à contrecoeur...
Puis les semaines ont continués, et tellement de moments passés ensemble, des rires, des sourires et des caresses qui me hantent encore même au moment où j'écris ces lignes.
Et un mois avant de partir, elle me dit qu'elle aurait aimé que je vienne avec elle en fait, mais je m'étais engagé auprès de mon travail et une part de moi avait peut être peur de ses doutes, du coup j'ai décidé que je devais me tenir à ce que j'avais dit.

2 semaines avant de rentrer, elle tombe gravement malade, une méningite foudroyante parmi les plus graves, elle se retrouve à l'aune de la mort. J'ai passé sans hésiter une des journées les plus horribles ce jour où j'ai du l'emmener aux urgences où j'ai cru qu'elle allait mourrir dans mes bras. Je me suis battu pour qu'elle s'en sorte (je me souviens encore de sa ponction lombaire où elle ne devait pas bouger alors que ça lui faisait un mal de chien : je lui ai prit la main et j'hurlais qu'elle me la broie mais qu'elle ne bouge pas, en boucle, en larmes. Tout l'hopital m'avait entendu je pense...), toujours là, j'ai géré l'administration et tout ça.

Ce moment intense avait renforcé l'amour que j'avais pour elle, je ne pouvais pas la perdre, c'était inconcevable ! Du coup je me suis battu pour essayer de la convaincre de tenter la relation à distance alors qu'elle n'y croyait pas el moins du monde. Et elle a accepté. ça a été dur, très dur mais elle tenait, m'a soutenu quand j'ai eu des problèmes de santé cette année, s'est ruiné pour venir me voir par surprise quand je me sentais mal. Et on essayait de se voir assez régulièrement.

Mais, les choses en ont décidés autrement...

Au mois de décembre, janvier quand on se voyait on s'engueulait, très souvent, et puis elle passe l'agrégation (équivalent CAPES en Belgique) cette année et ça lui faisait très peur, du coup elle était souvent stressé, m'écoutait plus et je devais lui remonter le moral en pleine crise, de plus en plus souvent.
De mon côté, une fille ici a commencé à me draguer, du flirt innocent pensais-je à ce moment, mais la vérité c'est que cette fille me plaisait, dégageait une sensualité sans failles et jouait avec mes faiblesses. Je décidais donc que je devais l'éviter comme je pouvais.

De l'autre coté j'essayais de faire comprendre à mon ex que j'aurais bien aimé être séduit, ne serait-ce qu'un petit message coquin de temps en temps, retrouver cette emphase sensuel, sexuel pour ainsi dire.
Elle disait qu'elle avait d'autres chats à fouetter, qu'elle était suffisament mal comme ça pour pas que je lui rajoute une couche en plus là dessus.

Et entre temps certains problèmes familiaux ont refaits surface, m'ont pas mal touchés mais je n'osait pas en parler à mon ex, trop accaparé par son stress, j'avais peur de lui rajouter plus qu'elle ne portait déjà. Donc je gardais ça pour moi, le laissant grossir à l'intérieur de moi.

Et cette autre fille continuait de jouer sur la corde sensible, savait comment m'attirer, me séduire et petit à petit je me suis laissé aller à jouer le jeu, Icare voulant voler un peu trop haut...

Rien de méchant mais je commençais à rentrer dans ce jeu de séduction, et de l'autre côté mon ex était mal, moi aussi et là j'avais cette euphorie, cette liberté.

Et puis mon ex est venu me voir, un week end qui s'est très mal passé où on s'est presque engueulé tout le week end. J'étais à plat après, blasé pour ainsi dire, et le week end d'après je me suis dit que merde je vais pas éviter tout le temps cette autre fille étant donné que je m'entends bien avec elle en plus ! Du coup je suis allé à une soirée, on a pas mal bu et du coup une chose en emmenant une autre on s'est embrassé avec cette fille, rien d'autres. Complètement saoul, je répétais à mon coloc (qui me rappelait que j'avais une copine), que j'avais juste besoin d'affection dixit ses propres mots.

Une semaine après, nous devions nous voir, à Budapest, pour la St Valentin, un voyage que je lui avais pris. je comptais là dessus pour nous retrouver, loin de tout, juste tout les 2. Et au final ce voyage s'est transformé en interminable calvaire où on parlait pratiquement que pour s'engueuler et rigolait à de rares fois. Et entre-temps je recevais des messages de cette autre fille qui me redonnait le sourire, coupable.

A la fin du séjour on est rentré, moi au pays de galles et elle en belgique et c'est la dernière fois que nous nous sommes vu en chair et en os...

Après ce séjour, j'étais presque content de rentrer, je me sentais mal, j'étais perdu. Je la sentais distante au téléphone, et puis moi aussi. Elle avait peur pour le futur, moi aussi je pense. En Juillet je devais venir à Bruxelles et nous devions amménager ensemble, un grand pas, peut être trop...

Du coup, après ce séjour, une soirée est arrivé très vite et cette autre fille était là, nous nous sommes vus et avons couché ensemble. Cela parraissait tellement bien sur le moment, tellement libre, tellement excitant. Et mon ex s'est douté qu'il s'était passé quelque chose à ce moment là. Du coup par skype je lui ai dit ce que j'avais fait, et que je me sentais mal vis à vis de ça, ce qui était aussi vrai au fond. Que j'étais dans une période très difficile, avec des trucs durs à gérer par rapport à mon passé qui ont refait surface dernièrement (des choses dont elle est au courant à la base), que j'étais perdu, que je me sentais juste mal et que je savais pas quoi faire. Après une longue discussion elle avait accepté de nous laisser une seconde chance quand même. Et puis le lendemain elle m'envoie un mail en me disant qu'elle savait pas trop si je devais venir le week end d'après comme c'était prévu en fait, qu'elle digérait peut être pas aussi bien que ça ce que j'avais fait au final.

Je me suis mis à paniquer, j'essayais de l'appeler presque tout le temps, je savais pas quoi faire. Je voulais même m'absenter à mon travail pour aller la voir mais on m'a dit que c'était peut être pas la bonne décision. Du coup je me suis calmé. mais je me sentais tellement mal, et cette autre fille qui voulait carrément sortir avec moi aussi, qui réveillait complètement mon coté charnelle. J'étais perdu, je me sentais tiraillé de toute part. J'en ai pleuré devant ma patronne, qui du coup m'avait laissé un jour de congé pour me changer les idées.
Je suis donc aller dans un coin de campagne que j'aime, qui m'apaise. Et là j'ai prit mon téléphone et j'ai décidé de rompre avec mon ex. Sur un instinct, instinct de survie pour ainsi dire, essayant de trouver le moyen le plus rapide, le plus facile d'apaiser la souffrance d'une manière ou d'une autre.

Je lui ai fait mal, très mal, et moi j'étais effondré aussi, je ne savais pas ce que j'avais fait, j'étais perdu. Mais je me disais que c'était peut être la bonne solution, qu'on s'engueulait beaucoup après tout. Et cette autre fille qui ne s'est pas fait prier pour venir à la charge. J'ai donc accepté de tenter quelque chose avec elle, j'ai passé un week end de rêve, surréaliste ou tout était tellement simple et idyllique mais malgré tout mon ex restait dans ma tête. Elle a essayé de me recontacté, une semaine après pour me dire si j'étais vraiment sûr, et, alors que je l'aimais encore et que je l'aime encore, je lui ai dit que oui j'étais sûr parce que c'était ce qu'il y avait de mieux à faire. Après ça, elle m'a supprimé de tout moyen de contact, plus aucun contact pendant un mois, ni du sien, ni du mien.

Entre temps avec cette fille, je l'ai revu le week end d'après et puis l'autre et je sais pas, quelque chose clochait, ça se passait bien en soi, mais trop bien. Je me suis rendu compte que j'agissais comme si c'était mon ex mais ce n'était pas elle, je n'étais pas avec la bonne personne.

Nous avons donc décidé d'arrêter tout les 2, je ne me sentais pas à l'aise dans cette situation, mais je me suis retenu de contacter mon ex. je me suis dit qu'il fallait d'abord que je comprenne comment on en était arrivé là, pourquoi tout ça c'était passé, pourquoi j'étais celui qui a rompu alors que là je ne voulais qu'une chose c'était etre avec elle ?!

J'ai donc pris du temps pour moi, juste moi, pour réfléchir, pour réaliser les erreurs que j'avais commis, mon immaturité sans bornes qui lui faisait peur alors que je ne m'en rendais pas compte, mon hyperdépendance qui lui donnait plus de responsabilités qu'elle ne pouvait en porter et provoquait en partie ses crises et mon côté irresponsable qui a eu peur d'assumer la faute qu'il avait commis.

Fort de cette réflexion sur moi même je me suis dit qu'il était temps de rompre le silence radio, 6 semaines après qu'on ai rompu, que je pouvais essayer de la reconquérir ! je l'ai donc appelé et elle allait très bien, elle semblait rayonnante au téléphone.
Je lui ai dit que je l'aimais comme un fou, que j'avais paniqué, je n'avais pas réalisé ce que je faisais, et que je ne voulais qu'une chose c'était faire ma vie avec elle.
Et je voulais juste qu'elle me donne une lueur d'espoir, quelque chose auquel m'accrocher mais elle m'a dit qu'elle ne croyait plus vraiment en nous, qu'il y avait vraiment peu de chances que ça se produise, qu'elle m'avait déjà donné suffisament de chances.
Elle m'a répondu qu'elle était retourné avec son plan cul de l'époque et qu'elle était bien comme ça, qu'elle ne voulait rien à voir affaire avec moi au moins jusqu'à fin mai quand elle aura fini son concours et que son plan cul sera partit.

J'ai ravalé ma fierté, je l'ai mérité pensais-je, surtout qu'elle savait que ce mec m'énervait.

Mais après coup je lui ai envoyé 2 mails à son boulot avec une photo, une petite anecdote, une vidéo. un sms une fois et une lettre avec des photos et des petites phrases qui avaient un sens pour nous, dans l'espace d'une semaine. J'ai fait complètement n'importe quoi et je le sais, je m'en mords les doigts !

Après coup du coup elle m'a envoyé un mail en me disant que je devais arrêter de la harceler comme ça, que je lui laissais même pas le temps de réfléchir, que ça se trouve elle aurait pu accepter si jamais je m'étais pas acharné comme ça, mais que là elle se rendait compte que mes messages et autres la rendait plus triste qu'autre chose et qu'elle n'en voulait plus. Que je devais faire ma vie et elle la sienne. Point barre.

Je lui ai donc renvoyé un mail cordiale en lui disant que je trouvais ça dommage avec tout ce qu'on avait construit, que j'aurais tout donné pour être avec elle mais que j'avais des plans de mon côté quand même, que j'espèrais la voir et être de nouveau avec elle mais que si cela ne se faisait pas c'est que ça ne devait pas se faire. J'ai pris sur moi pour écrire ce message, je ne voulais pas paraitre needy, je voulais qu'elle me voit comme quelqu'un capable d'avancer, de fort, plus l'homme dépendant.
Ce message a eu l'effet inverse...
Elle m'a rappelé en pleurs, en me disant que c'était sûr que moi j'allais m'en sortir j'étais jeune et plein de possibilités alors qu'elle elle était vieille et pouvait plus rien changer de sa vie, que j'étais un con, que j'aurais même pas du répondre à son mail. J'ai essayé de la remonter, de lui dire que c'était pas vrai, et pui sque je l'aimais, peu importe tout, e de lui expliquer pourquoi j'avais envoyé un tel mail. Mais rien n'y faisait. Elle m'a raccroché au nez.

Après plus rien pendant 2 semaines jusquà ce que je lui envoie un message pour lui parler de la guitare que je dois lui rendre, et que je voulais lui parler aussi, une vraie discussion.
J'ai essayé d'être posé, logique, réfléchi mais j'ai terminé en disant que de toute manière peu importe ce que je dis je m'enfonce, que j'étais perdu, que je creusais ma tombe plus qu'autre chose ces derniers temps. elle m'a dit que j'étais un gamin, que j'avais besoin que ce soit elle qui me dise quoi faire pour la séduire presque, et qu'elle a besoin de stabilité,de concret alors que j'avais rien fait dans ce sens. Qu'elle ne voyait plus d'avenir avec moi, qu'elle ne m'aimait plus et qu'elle ne voulait plus rien avoir affaire avec moi, qu'elle ne voulait même plus me voir.

ça c'était il y a 3 semaines de ça. Je m'étais presque résigné, difficilmement, mais à passer à autre chose. mais ce week end, je suis retourné dans des endroits qui m'ont rappelés des bons souvenirs passés ensemble et j'ai réfléchi. je me suis rendu compte que je l'aimais sincèrement, que je donnerais tout pour elle mais aussi et surtout que je m'étais battu pour elle, battu pour qu'on sorte ensemble, battu pour qu'elle vive, battu pour qu'on continu malgré la distance, pourquoi je devrais baisser les bras maintenant ?!

Mais j'aimerais savoir comment faire pour rattraper le coup, mais je ne sais pas, je suis perdu. Elle me manque terriblement et c'est dur.
J'ai encore sa guitare à lui rendre et je sais que ce moment là sera ma dernière carte et qu'il n'y en aura plus aucune après.

Désolé pour cet immense pavé et bravo à ceux qui m'ont lu en entier :)

Quoiqu'il en soit, je suis ouvert à tout conseil et vous remercie d'avance.

[JRME]

Salut serendipitist!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[serendipitist]

Si quelqu'un a connu une expérience similaire ou que vous avez des conseils qui pourraient m'aider, je suis preneur !

[serendipitist]

Est ce que vous pensez que c'est foutu ?

J'aimerais bien avoir un point de vue de quelqu'un d'extérieur, cela m'aiderait à y voir plus clair.

Merci

[déterminée]

Ton histoire m'a fait pleurer (en même temps, il me faut pas grand chose en ce moment...) !
Moi, il me semble que si elle t'aime comme tu l'aimes, vous devriez arriver à vous retrouver mais il va te falloir ramer !
Première chose, elle t'a demandé de la laisser tranquille jusqu'à la fin d ses concours, c'est à dire fin Mai. Il me semble que c'est la moindre des choses. C'est pas en la mettant dans un état peu propice aux révisions que tu vas marquer des points. Mais ça ne t'empêche pas de lui envoyer un ou deux petits messages juste pour lui souhaiter bonne chance, ça lui montrera que tu penses à elle, que tu es présent pour elle au moment de ses épreuves !
Et fin Mai, là, tu pourras mettre le paquet : elle sera soulagée par la fin des examens, plus disponible pour autre chose. Là, à toi de jouer, d'être capable de t'excuser pour le mal que tu lui as fait, de proposer des activités sortant de l'ordinaire auxquelles elle puisse prendre du plaisir (il semblerait qu'elle n'en ait pas trop eu ces derniers mois...

Alors, courage, rien n'est perdu mais t'as du pain sur la planche !

[serendipitist]

Merci pour ton message, ça fait chaud au coeur !

Mais elle m'a dit qu'elle ne m'aimait plus et ne voulait plus me voir la dernière fois que l'on s'est parlé au téléphone, j'ai peur d'avoir bravé trop d'interdits et de m'être tiré une balle dans les 2 pieds pour ainsi dire...

Tu as raison pour l'activité sortant de l'ordinaire, début juin je pensais descendre en Belgique pour lui rendre sa guitare/la voir.
j'aurais aimé faire quelque chose pour son anniv qui arrive dans 10 jours (ce sera ses 30 ans en plus !), mais j'ai peur que rien ne soit approprié pour le coup mis à part un petit message...

C'est juste frustrant d'être dans un pays différent, de savoir que là elle est avec son sex-friend, qu'elle galère avec ses exams et que moi je suis planté là sans marges de manoeuvres pour l'aider ou la reconquérir.

Et puis j'ai tellement été pathétique, needy ces derniers temps que je ne sais pas comment être honnête avec elle sur mes sentiments et mon désir d'être de nouveau avec elle tout en retrouvant ce charme et ce charisme qui lui a plu.

[déterminée]

Un sex friend, n'a jamais été un obstacle sérieux ! Surtout pour une femme.

En effet, ne laisse surtout pas passer son anniversaire sans te manifester mais essaie de le faire de façon légère, sans lui mettre de pression (sans t'en mettre non plus). Même si elle t'a dit ne plus t'aimer, elle ne peux pas ne pas apprécier que tu penses à elle en ce jour. Alors, juste un petit message n'appelant aucune réponse Et puis, à nouveau le silence jusqu'à la fin de ses examens. Et là, en effet, pourquoi pas faire un saut en Belgique mais à condition là aussi de rester léger, ne pas lui faire sentir que tu es là pour la récupérer (pas le cacher non plus hein) et qu'elle a une responsabilité vis à vis de toi.
Tu es là parce que tu as envie de la voir et de prendre du plaisir avec elle. Pour y arriver, détends-toi !

[serendipitist]

Il y a un autre truc aussi : ce n'est pas une grande amatrice de surprise (une fois par exemple l'été dernier, j'avais pris un covoiturage pour monter la voir à Bruxelles, presque 9h de route, par surprise, et elle était moyennement contente. Elle a besoin de temps pour se préparer à ce genre de situation), mais le truc c'est que si je la préviens que je vais monter descendre la voir pour lui rendre sa guitare vu qu'elle m'a bien dit qu'elle ne voulait plus me voir, j'ai peur qu'elle s'arrange avec une de ses amies pour que je lui passe et donc qu'elle je ne la voie pas.
Et si je la préviens pas, je ne sais pas comment elle va réagir....

Du coup je ne sais pas trop comment faire.

Situation merdique au possible...

[déterminée]

De toutes façons, tu as le temps d'y réfléchir puisque tu es en SR encore au moins 15 jours, alors, pose-toi et essaie de te mettre à sa place. Ca t'évitera de commettre des impairs.

[Vivix00]

Euh, j'te conseillerai d'attendre même début juin, t'as fait pas mal d'interdits là :-/ et arriver genre, ça y'est, t'as fini tes exams! Reviens maintenant. ça risque de pas le faire du tout.

[serendipitist]

J'ai vraiment peur d'être allé trop loin dans ces interdits justement et de ne plus pouvoir rattraper ça justement.

C'est dur d'accepter mais j'ai peur de l'avoir perdu pour de bon, et d'être celui qui a initié ça fait encore plus mal...

[Vivix00]

Relève la tête, et occupes toi en attendant 'la' date.Après faudra y aller tout doucement, pas la brusquer, ce genre de choses...

Bonne chance en tout cas ;-)

[serendipitist]

Hier c'était son anniversaire, je lui ai envoyé un texto du coup, simple et sympa pour dire joyeux anniv c'est tout, elle a répondu cordialement quelque temps après en me disant qu'elle espérait que j'avais passer de bons derniers jours au Pays de galles et en me souhaitant un bon retour en France pour l'anniv de mon filleul. Rien concernant la guitare que je devais lui ramener (et accessoirement mon excuse pour la revoir...).

Je lui ai renvoyé un message un peu plus tard du coup, lui demandant comment c'était passé ses examens, aucune réponse.

Et là ça fait quelques temps je craque complètement. J'allais beaucoup mieux paradoxalement il y a peu, une galloise ici m'a pas mal dragué et je me suis dit pourquoi pas, sans m'engager. Elle profite de son côté, j'ai bien le droit de profiter du mien après tout. Mais le truc c'est que rien y fait, je pense à elle à longueur de temps surtout cette dernière semaine, où je suis tombé sur des photos d'elle rayonnante via facebook (on a une amie en commun qui est allé la voir) et ça m'a fait complètement fondre en larmes. Et hier pour son anniversaire pareil, j'étais complètement bourré et effondré...

Dur, franchement dur là...

[Vivix00]

L'attention de l'anniversaire c'est bien. Par contre la demande sur les exams c'était pas utile. Reprends le SR et focalise toi sur ta propre vie ;-)

[déterminée]

Juste pour relativiser les photos : il y a 15 jours, j'étais au mariage d'une amie, j'avais les tripes à l'envers, l'impression que mes traits étaient crispés par la souffrance. Elle m'a appelée la semaine suivante en me disant "on t'a trouvée rayonnante !"... Tant mieux, c'était son mariage, le moins que je pouvais faire était de faire bonne figure...
Alors, je ne sais pas ce que peut ressentir ton ex mais...