les largeurs vs pouvez ns en dire + de vos ressentiments?

[vanille193]

Oui Prudent, je pense qu'il y a un moment où on sent que l'autre est sincère si toutefois il l'est vraiment. Le probléme c'est qu'il faut du temps pour ça, beaucoup de temps. Le temps qui passe peut effacer toute trace d'amour autant qu'il peut le renforcer. Donc c est un risque à prendre..
Moi je suis restée 5 ans parce que je suis trèèès patiente et surtout, je l'aimais à en crever, j'ai longtemps gardé une lueur d'espoir, j'espérais un déclic de sa part. Sauf que le déclic c'est moi qui l'ai eu.
Ton ex sortait d'une relation de 7 ans, peut-y a t'elle laissé des plumes et cherche-t'elle à se preserver. En tout cas, si ça peut te rassurer, je n'ai aucune haine contre mon ex, lassitude oui, mais pas de haine. J'espère que j'arriverai à lui reparler dans quelques mois. Pour l'instant je le fuis comme la peste.

[Hap]

Et bah c'est exactement ça, vous arrivez à mettre des mots là où j'ai jamais pu exprimer mes actes. Je passais mon temps à râler après mon ex, mais comme vous, je la croyais tellement acquise, tout comme je pensais l'être pour elle, que jamais je n'aurai cru qu'elle partirait, même si elle me disait parfois être mal. Je croyais, ou j'ai simplement voulu croire, que ce n'était que passager, alors je faisais quelques efforts pendant deux-trois jours, puis ça repartait comme avant...
Vanille193, moi elle a enduré ça pendant 7 ans... Enfin je dis 7 ans mais je sais pas trop exactement quand ça a commencé à se détériorer.
Et si après un mois toi tu le fuis encore comme la peste, j'ose à peine imaginer ce que mon ex ressent...
Bon bah encore plus motivé pour mon SR!

[Vanilla]

[quote="déterminée"]Je viens de tomber sur ce topic et j'ai l'impression d'avoir encore encaissé un coup !
Vanilla, on a déjà communiqué par MP et j'ai apprécié ta maturité, c'est peut-être pour ça que ton intervention m'a tellement bouleversée.
Je me demande maintenant si mon ex n'a pas été dans ton cas. Pourtant, je n'ai pas l'impression de l'avoir martyrisé pendant toutes ces années, je pense même avoir donné beaucoup mais je sais qu'il y a des domaines dans lesquels je n'ai pas été à la hauteur. Et je pense que je n'ai pas pris la mesure de ce que ça provoquait comme souffrance chez lui. Comme tu le dis, je n'ai pas su comprendre qu'il avait besoin que je change sur ces points-là. C'est vrai que je le considérais comme acquis mais de la même façon que j'étais acquise pour lui, je pensais qu'on s'aimait tellement que les petits dysfonctionnements n'étaient pas si importants.
Vous savez, quelque fois, quelqu'un que vous aimez a un défaut qui vous exaspère mais vous savez très bien que cela ne remettra jamais en question votre amour (amitié) pour lui (elle). Et bien, c'est ce que je pensais. Ce n'était pas de la suffisance mais de la routine...
Je n'ai pas su comprendre mais il n'a pas su non plus l'exprimer : il râlait régulièrement parce que la maison était bordélique mais jamais il n'a laissé entendre que ça pourrait remettre en question notre couple ! Il râlait d'ailleurs la plupart du temps après les enfants et c'était moi qui devais remettre les choses au point: tout n'était pas de leur faute !
Au moment de la rupture, il m'a dit qu'il n'avait rien à me reprocher mais quelque temps plus tard, il a dit à une amie "je n'y crois pas, les gens ne changent pas...".
Et puis, est-ce que ça justifie qu'il soit parti avec une "amie" à moi après m'avoir trompée avec elle pendant des mois ?
Je ne sais plus où j'en suis, je recommence à me torturer en me disant que je suis responsable de mon malheur. J'avais accepté mes torts au moment de la rupture, je lui avais écrit une lettre en ce sens mais maintenant, je me retrouve devant l'horreur absolue : c'est moi qui l'ai fait fuir ?[/quote] Rahhhh c'était exactement pour cela que j'ai hésité à poster cette réflexion par peur d'enfoncer des gens déjà à terre. Déterminé je ne pense que tu te flagelles déjà bien assez. Contrairement à toi je ne suis pas resté plus de deux décennies avec mon Ex, et à partir du moment ou le frisson des premiers temps à commencé à s'amenuiser il aurait fallu construire un amour plus mature, chose que ni lui ni moi n'avons su faire. De mon côté mes sentiments amoureux ce sont effrités avec la lassitude, c'est une certitude, mais le temps à aussi jouer en sa (notre) défaveur. Au bout d'un moment la biologie amoureuse s'arrête, les deux individus ne peuvent plus se cacher derrière le masque des endorphines et on est mit en contact avec les "altérités" de l'autre, je ne vous apprend sûrement rien. Dans mon cas je pense que c'est aussi cette succession d’événements qui a provoqué mon désamour.
Mais dans ton cas les choses sont différentes, si vous avez su rester ensembles si longtemps c'est bien que vous avez su faire perdurer votre amour, le transformer en quelque de chose de moins éphémère. Je ne peux pas croire que tu t'es conduite comme une horrible mégère pendant 20 ans, il ne serait pas resté si longtemps dans ce cas. Donc c'est peut être quelque chose qui s'est détraqué au fur et à mesure, peut être que son capital de patiente s'est amenuisé avec le temps et qu'il est devenu plus exigeant. Quand bien même il était de son devoir de t'en parler, au lieu de cela il a préféré fuir sous les jupes d'une autre. A mon sens quand on trompe son/sa partenaire c'est qu'effectivement il y avait des problèmes dans le couple, mais que l'on a préféré les ignorer, repousser les interrogations douloureuses.
Oui tu as sûrement tes tords dans la rupture, comme nous tous, mais pour autant tu n'en es pas l'unique responsable, ton Ex s'est enfui, lâchement, il t'a manqué de respect, t'a menti, t'a trahit. Alors non je ne pense pas que ton Ex a fait tout ce qu'il a pu pour arranger les choses, bien au contraire il s'est laissé porté par le courant.
[quote="bali196234"]Je me demande qu'est ce qui pourrait me faire dire qu'il n'en est pas arrivé au point de non retour comme vous?[/quote] Simplement parce qu'il a encore envie de te voir, je met peut être trop mon histoire en parallèle avec la tienne. Mais moi mon Ex a la fin je n'avais même plus envie de le voir, et c'est aussi le cas pour Vanille apparemment.
[quote="prudent"]bref nya til pas un moment et si tu sens que le mec est sincère a reflechi a ses erreurs ou la colere retombe et ou les bons souvenirs refont surface?[/quote] Pour ma part oui la colère est retombée depuis longtemps, et j'ai toujours en mémoire certains épisodes agréables de cette relation. Pour autant je ne veux plus vivre une histoire avec cet homme, trop d'eau à coulée sous les ponts depuis pour que je puisse l'envisager.

[Paul63]

Post hyper intéressant, qui pose un sujet fondamental dans une relation me semble-t-il : le manque d'écoute et de compréhension entre les hommes et les femmes.
Ca m'a fait du bien de vous lire, car ça remet en perspective l'histoire qui m'a amené ici (qui commence à dater maintenant...^^). Cette écoute, cette compréhension, cette attention que j'avais dans les débuts de cette relation a fini par s'étioler avec le temps.

Certaines d'entre vous ont dit qu'elles avaient prévenues leurs ex, en leur disant "je suis mal dans notre relation"....et bien, ça m'a rappelé un souvenir que mon cerveau avait complètement enfoui : l'ex qui m'a amené sur ce site m'avait prévenu 5 mois avant la séparation. Par un long mail, auquel je n'avais guère prêté attention à l'époque, faut bien le reconnaitre...

Et je pense que c'était à partir de ce moment là qu'elle a pris ses distances avec la relation, qu'elle est devenue, comme vous le dites, "spectatrice".

Vous avez éclairé aussi une chose, une des dernières questions auxquelles je n'avais aucune réponse (même si j'avais cessé d'y réfléchir, l'eau ayant couler sous les ponts depuis :-) ) : pourquoi mon ex m'avait littéralement haï les 8 mois suivant la séparation. Et bien vous l'expliquez très bien ici : lassitude, fatigue d'avoir attendue trop longtemps, perte de crédibilité.
La rupture date d'il y a un an et demi, j'ai bien sur fait un trait sur cette histoire, bien qu'elle ait été riche d'enseignements, cette histoire et cette fille me laisse un gout très amer...c'est la vie :-)

Autre chose : la haine ou la rancoeur post rupture du largueur/largueuse n'a effectivement rien à voir avec les sentiments de l'ex. La mienne, bien que cela puisse paraitre incroyable, avait encore des sentiments pour moi bien après la rupture,jusqu'aux tous derniers contacts sans toutefois désirer reprendre la relation.

Bien à vous tous :-)

[déterminée]

Merci Vanilla d'essayer de me réconforter. Tu sais, hier, c'était le jour anniversaire de son départ. Je pense que cette date joue aussi sur mon moral.
Quoi qu'il en soit, ton intervention est particulièrement intéressante. Ne la regrette surtout pas.

[riddick]

Tu voit Paul on attend toujours des réponses à nos question même quand l'histoire et la reconquête son classé au niveau archive. Pour récupérer son. ex au delà du SR il faut absolument comprendre son ex pour pouvoir être dans l'empathie et adopter les bonnes attitudes en rapport avec ses réactions. Sinon ça peut virer à la bataille d'ego quand l'ex à tellement été déçut, lassé iinconsciemment il va pas se comporter comme si rien ne s'était passé, il faut accepter de prendre des coups sans broncher et éviter de rentrer dans des discussions stériles jusqu'à ce que ça lui passe.

[Paul63]

[quote="riddick"]Tu voit Paul on attend toujours des réponses à nos question même quand l'histoire et la reconquête son classé au niveau archive.[/quote] Relis moi, déforme pas ce que j'ai écris.... ;) je n'attendais pas de réponses.
J'en ai eu sans les vouloir. Les choses sont venues à moi simplement.
La nuance est importante pour moi :)

[Max62]

oui il y a toujours des avant signe que l'on prend en compte ou pas, moi je l'ai ai pris zen compte et j'ai changé mais apparemment pas assez vite pour elle et au dernier "débordement" de jalousie,ce fut la goutte d'eau qui la fait me virer en disant des choses très méchante ... par contre quand je lui envoi un sms (1 seul interdit) elle me répond de suite. Pk ? comment savoir si c'est elle veux me garder en ami ou si elle regrette un peu ....

[vanille193]

Max, elle te répond parce que tu es important pour elle, c'est contradictoire, mais c'est comme ça.
Je l'ai dit dans d'autres posts, si mon ex me rappelait maintenant, je ne lui répondrais pas, mais plus tard, dans quelques mois, pourquoi pas... Lorsque j'aurai "digéré" tout ça.
Pour le moment, je suis égoïste, je pense à moi avant tout. Moi aussi je lui ai dit des horreurs au moment de la rupture, j'ai dit des choses que je n'imaginais pas pouvoir dire un jour à quelqu'un. Le trop plein sans doute... Le pétage de plomb ;)

[riddick]

Ce que je voulais dire Paul c'est qu'on aimerais toujours comprendre le comportement de ses ex, surtout quand on a été dans des situations ambigus comme tu a du en vivre également ;.
rien que par curiosité de la nature humaine.
Je voulais surtout pas laissé entendre que tu vivais encore aujourd'hui dans le passé ;), j'imagine bien qu'après tout ce temps tu sois passé à autre chose.

Ca parait tellement contradictoire de se comporter méchamment avec quelqu'un qu'on aime et pourtant ça peut arriver. On nous balance souvent des formules comme "si elle/il t'aimais elle/il te ferais pas ça, elle/il voudrais te voir heureus(e)".

Elle se comportais de façon horrible avec moi, me manquait de respect et pourtant je savais qu'elle m'aimait.. aujourd'hui je dis pas.. non d'ailleurs aujourd'hui je pense que non, j'en suis presque sure. Mais récupérer son ex c'est tellement difficile ça se limite pas qu'au SR même si dans un premier temps c'est la seul chose à faire. Il y a tellement de paramètre qui rentre en ligne de compte.

Bizarrement ce qui me blesse des fois c'est de voir qu'elle ne se comporte pas en ami avec moi et en même temps je suis presque sure que je m'en plaindrais si c'était le cas. Mais c'est juste que je trouve qu'une fois qu'on aime plus et qu'on a plus de sentiment ça coute rien d'offrir un peu d'amitié, de chaleur à un personne qu'on a aimé. C'est quand même au largué normalement d'avoir du ressentiment c'est lui qui se fait jeter.

[Vanilla]

[quote="déterminée"]Merci Vanilla d'essayer de me réconforter.[/quote] Tu sais je ne dirais pas cela si je ne le pensai pas, dans ton cas je pense que les choses sont réellement plus compliqué. Quoiqu'il en soit j'espère sincèrement que tu guériras de cet homme, que tu rencontreras quelqu'un qui partage ta vision des choses.
[quote="riddick"]Mais c'est juste que je trouve qu'une fois qu'on aime plus et qu'on a plus de sentiment ça coute rien d'offrir un peu d'amitié, de chaleur à un personne qu'on a aimé. C'est quand même au largué normalement d'avoir du ressentiment c'est lui qui se fait jeter.[/quote] Je ne suis pas d'accord, c'est comme tout, ça dépend des situations. Prend un homme ou une femme qui tromperait son partenaire, que celui ci l'apprenne et décide de mettre fin à la relation. Je pense que dans ce cas tout le monde comprendra que le largueur n'ai pas de tendresse a offrir a celui qui l'a trahi. Et bien il n'y a pas qu'en couchant ailleurs que l'on peut trahir quelqu'un. Moi même j'ai longtemps senti ce sentiment, quand il ne respectait pas ses promesses, qu'il me manquait de respect. Après personne n'est obligé de partager mon point de vue, mais je pense que c'est pendant la relation que l'on peut attendre quelque chose de l'autre, je ne pense pas que le largueur ait un impératif moral envers celui qui largue si ce n'est celui de le respecter, comme on doit le respect à autrui. Mais si le largué ne respecte pas le largueur (espionnage, hystérie, chantage, harcèlement...), même si ici on a tendance à diminuer l'impact de ce genre de pratique pour déculpabiliser le largué, qu'il ne s'étonne pas qu'il risque d'y récolter du mépris.

Regarde Vanille, sans trop m'avancer je pense pouvoir dire qu'elle est encore amoureuse (non ?) pourtant elle s'éloigne de son Ex et ne lui offre que son silence. Cette attitude peut paraître froide, mais elle est salvatrice pour elle, parce qu'elle doit se protéger. Et il est tout à fait normal que son bien être passe avant celui des autres.

Et puis il y a des cas, des personne pour qui tout simplement un Ex ne peut pas et/ou ne doit pas être un ami, qu'une fois la rupture amoureuse survenue il faut savoir lâcher l'autre pour oublier plus facilement.

Mais très sincèrement, quoiqu'il en soit, et tu l'as dis toi même, je pense que si ton Ex avait accepté ton amitié tu t'en serais aussi plains, parce que l'amitié n'est qu'un simulacre de relation quand on aime encore quelqu'un d'amour, et on ne peut s'en satisfaire qu'un temps.

[vanille193]

Hé oui Vanilla, je suis sur la voie de la guérison mais j'ai encore des sentiments pour lui, voilà pourquoi je ne veux pas le voir ni l'entendre. Je sais que si je le revoyais, il serait capable de m'embobinner et je replongerais.
Il commencerait par me montrer ses bons cotés, ceux qui m'ont faite craquer il y a 5 ans, mais le naturel reviendrait au galop et je ne veux plus de ça. Quelque chose s'est cassé en moi.
Pour donner un exemple à ceux qui ont du mal à comprendre, c'est un peu comme si pendant des mois, chaque jour vous alliez donner un coup de scie au pied du même arbre, même si celui-ci est un chêne centenaire il finira par s'écrouler.. Ben voilà, je suis tombée, j'ai eu trés mal et je ne veux plus revoir cette scie :)
Bon dimanche à vous...

[Hap]

[quote="vanille193"]j'ai encore des sentiments pour lui, voilà pourquoi je ne veux pas le voir ni l'entendre. Je sais que si je le revoyais, il serait capable de m'embobinner et je replongerais.
Il commencerait par me montrer ses bons cotés, ceux qui m'ont faite craquer il y a 5 ans, mais le naturel reviendrait au galop et je ne veux plus de ça. Quelque chose s'est cassé en moi.[/quote] Pourquoi forcément "embobiner"? Pourquoi le changement te paraît à ce point inconcevable? Peut-être que la rupture a eu l'effet d'un électrochoc et que ça lui a fait prendre conscience de ses erreurs et qu'il s'est réellement remit en question.
Tu dis que le naturel reviendrait au galop, et j'en suis sûr, c'est exactement ce que mon ex se dit aussi et c'est pour ça qu'elle ne veut pas me donner une autre chance.
Mais depuis qu'elle est partie, je me suis non seulement rendu compte de mes erreurs, mais j'ai aussi apprit que l'amour de quelqu'un n'était pas une chose acquise. J'ai pris connaissance aussi de l'importance qu'elle avait dans ma vie, et du fait que j'ai besoin d'elle pour être heureuse et avancé (ok je changerais peut-être d'avis après un SR plus ou moins long, mais pour le moment ça me paraît totalement inconcevable, c'est elle et uniquement elle). Et donc, si j'ai besoin d'elle à mes côtés, je ferrais forcément tout ce que je peux pour ne pas qu'elle me quitte encore une fois. Et ça passe logiquement par le fait de la rendre heureuse, chose que je suis capable de faire maintenant que j'ai pris conscience de mes erreurs et que je me suis remis en question.

Après je conçois que tout ça ait l'air de belles paroles, mais pourquoi ce serait impossible? Simplement parce que c'est trop beau pour être vrai?

[vanille193]

Hap, c'est impossible POUR MOI. Il m'en a tellement fait qu'à MES yeux il n'est plus crédible. Je ne veux pas parler de toutes les crasses qu'il m'a faites, non pas par pudeur, mais le fait d'en parler fait ressurgir des choses que je veux oublier.
Lis ton MP, tu verras que je ne généralise pas :)

[ptilapin]

[quote="riddick"]Eh ben comme toi vanille vu le comportement de mon ex 5 mois après la rupture elle doit être sacrément heureuse la mienne. Mais franchement au point d'être désagréable surtout quand la rupture est consommé c'est qu'il y a un profond ressentiment. Mais que faire dans ce cas.[/quote] la rupture est consumer... :) c'est bien dit, comme pleins de choses sur ce poste.
Et dans mon cas elle est bien consumer, mais il continue de croire qu'il me manque.
C'est aussi qu'il y a un ressentis? ou juste l'ego qui se gave? :/

[Anonymous]

Ce sujet est vraiment très intéressant.

De mon côté je pense avoir compris une bonne partie de ce qui a fait qu’on a rompu à force de me remettre en question, faut dire la rupture ne date pas d’hier, mais je ne m’étais jamais vraiment à son ressenti « post-rupture ».
Donc j’espère qu’il n’est pas trop tard et je vais la laisser souffler, e même pour moi et apprendre à être patient, vivant ma vie de mon côté, parce que c’est nécessaire.

A l'heure actuelle je ne sais pas ce qu'elle ressens, hormis qu'elle est retournée avec son ex quand on s'est engueulé (ça n'a pas duré), mais depuis c'est la première fois que le sr est aussi long, et aussi strict des 2 côtés.
J’en suis à 50-60j de SR (je ne compte plus), mine de rien ça faisais 8 mois que j’occupe plus ou moins ses pensées et qu’elle occupe constamment les miennes donc ça nous fera du bien.

Pour tout vous dire j’ai loupé une reconquête mais je tenterais à coup sûr de la revoir en juillet je pense, là dernière fois je ne peux m’empêcher de penser que j’étais bien partie (à moins que je sois aveuglé ?) même si certains de mes mauvais côtés ont vite refaits surface faute d’être suffisamment détaché.

Désolé de parler autant de moi, mais en ce moment "les coup de blues" sont légions.

[Paul63]

[quote="Hap"] J'ai pris connaissance aussi de l'importance qu'elle avait dans ma vie, et du fait que j'ai besoin d'elle pour être heureuse et avancé (ok je changerais peut-être d'avis après un SR plus ou moins long, mais pour le moment ça me paraît totalement inconcevable, c'est elle et uniquement elle). Et donc, si j'ai besoin d'elle à mes côtés, je ferrais forcément tout ce que je peux pour ne pas qu'elle me quitte encore une fois. Et ça passe logiquement par le fait de la rendre heureuse, chose que je suis capable de faire maintenant que j'ai pris conscience de mes erreurs et que je me suis remis en question.

Après je conçois que tout ça ait l'air de belles paroles, mais pourquoi ce serait impossible? Simplement parce que c'est trop beau pour être vrai?[/quote] C'est pas forcément impossible pour moi ^^ à mon sens, tout est possible et faisable. Seulement, on ne maitrise pas tous les paramètres dans une reconquête.
Pour l'ex qui m'a fait venir ici par exemple, je lui ai envoyé une magnifique lettre écrite avec l'aide d'un coach JRME, il y a un an...cette lettre, elle aurait pu faire craquer et revenir d'autres personnes. Pas mon ex.
Ce que je veux dire, c'est que ces choses là n'ont rien de scientifique, c'est le "paramètre humain" ^^ donc non ce n'est pas impossible, et pas trop beau pour être vrai.

Mais là ou je suis pas d'accord avec toi, c'est dans ta phrase "c'est elle et uniquement elle". C'est difficile à expliquer...disons que je crois que quand un mec veut reconquérir une fille (et inversement) pour mettre toutes les chances de son côté, je pense qu'il doit tout faire pour ne pas faire une fixette sur une seule et même nana (en l'occurrence l'ex ^^) mais avoir conscience qu'elle peut partir définitivement de sa vie (ça fait partie des "options" à ne pas négliger je pense)
La fixette, ça fait naitre des réflexions du genre "si je ne réussis pas à la reconquérir, je vais me suicider....elle est toute ma vie et j'ai rien d'autre...ce sms est DECISIF et si elle n'y répond pas c'est mort définitivement...." bref, le phénomène de la fixette, ça fait qu'on se met une pression de malade sur les épaules....et c'est pas bon.
La fixette fait grandir l'obsession, et ça donne souvent des choses négatives (comme le harcèlement, la déprime / dépression...)


Mais après...je peux me tromper, j'ai certainement pas la science infuse :-) ce n'est que mon opinion. Vous en pensez quoi ? ^^

[Hap]

Cet état d'esprit que tu décris, c'est exactement le mien. Je suis encore totalement dépendant de mon ex, et je sais qu'avant de tenter ma reconquête je dois passer au-dessus de ça, mais c'est hyper dur. J'y travaille mais j'en suis encore à un stade où quoi que je fasse je ne vois qu'elle.

Pour ce qui est d'un changement radical (je parle pas non plus d'une véritable transformation) bah ça me fait du bien de voir que je suis pas le seul à y croire. Après je suis d'accord avec toi, il y a ce "paramètre humain" qui entre en compte.

Un jour mon ex m'a dit qu'elle croyait à mes changements mais qu'elle s'en foutait, que c'était trop tard. Là on va sûrement me dire que du coup j'ai plus qu'à tourner la page, mais je veux croire qu'il reste un espoir. Peut-être que je me voile la face, peut-être (certainement même) que j'en souffrirai encore plus quand je me prendrais la vérité dans la tronche, mais je veux continuer à croire qu'il me reste une chance, même la plus infime.

Et on en revient au début de mon post, et à ce que tu disais Paul63: la fixette...

[Vanilla]

Je suis entièrement d'accord avec toi Paul (coucou au passage, j'espère que tu vas bien :D ).

D’où l'importance de RELATIVISER.
Sur ce forum on a tendance parfois à lire des posts inquiétants, ou la personne semble sur le point de se suicider, et c'est normal parce que ce site est avant tout un exutoire à la souffrance, il faut toucher le fond pour remonter. Mais une fois au fond faut arrêter de creuser. C'est sur un chagrin d'amour ça fait mal, on le sait tous, si on est sur ce site c'est que on doit, ou qu'on à du en gérer un (je ne cherche pas à niveler la douleur, je pense que quand il y a des engagements ça doit être naturellement plus douloureux). Mais bon sang au bout d'un moment, même si c'est dur il faut (ré)apprendre à vivre, et on a pas BESOIN de quelqu'un pour cela, on a besoin d'air dans nos poumons, d'eau et de nourriture, mais c'est tout. Parfois quand j'en lis certains j'ai l'impression d'être en face d'un personnage dramaturge grec, sur qui la fatalité et le destin s'acharne. Alors certes on peut avoir envie d'être auprès de quelqu'un mais ce n'est pas une absolu nécessité pour vivre, bah si la preuve on est tous encore vivant. Et je pense que c'est ça le principale, c'est que l'on est pas mort, que on peut encore vivre des choses passionnantes. Quand on en vient à se complaindre dans son malheur c'est que on ne veut pas non plus avancer, pas voir que le monde continue de tourner.

Alors oui certes ces grands moments vous ne les vivrez peut être pas avec vos Exs. Mais cela ne veut pas dire qu'il n'y en aura plus.
Attention je ne dis pas que ce n'est pas normal de souffrir et qu'il faut de suite commencer à guérir, ABSOLUMENT pas, chaque chose en son temps. Il y a un temps pour souffrir, se relever, réfléchir, guérir, avancer.

Et puis il faut aussi relativiser sur la relation. La relation était elle si épanouissant pour vous que pour l'autre qu'il n'y paraissaient ? A mon avis non (mais bon ça vaut ce que ça vaut). Et vous même est ce que vous vous y plaisiez tant que cela. Quand ils sont malheureux, les individus on tendance à se retourner vers des périodes plus heureuse et à les idéaliser, c'est un phénomène cognitif naturel, mais cela explique (en partie) pourquoi on a du mal à les lâcher nos Exs. C'est aussi là que réside l'intérêt du SR, réfléchir loin de l'autre a ce que fut véritablement notre relation pour nous, mais aussi pour l'autre, comment a t'elle évolué, qu'est ce qui a provoqué le désamour...

Mais quoiqu'il en soit je vous souhaite à tous beaucoup de courage, même si c'est dur, on fini toujours par guérir, faites vous confiance. Et tant pis si je passe pour une bien pensante, mais dans du négatif en cherchant bien on trouve toujours du positif.

[Paul63]

[quote="Vanilla"]Je suis entièrement d'accord avec toi Paul (coucou au passage, j'espère que tu vas bien :D ).[/quote] Ca va très bien Vanilla, et toi ? :-) J'en profite pour appuyer ce que tu as écris
[quote="Vanilla"]D’où l'importance de RELATIVISER.
Sur ce forum on a tendance parfois à lire des posts inquiétants, ou la personne semble sur le point de se suicider, et c'est normal parce que ce site est avant tout un exutoire à la souffrance, il faut toucher le fond pour remonter. Mais une fois au fond faut arrêter de creuser. C'est sur un chagrin d'amour ça fait mal, on le sait tous, si on est sur ce site c'est que on doit, ou qu'on à du en gérer un (je ne cherche pas à niveler la douleur, je pense que quand il y a des engagements ça doit être naturellement plus douloureux). Mais bon sang au bout d'un moment, même si c'est dur il faut (ré)apprendre à vivre, et on a pas BESOIN de quelqu'un pour cela, on a besoin d'air dans nos poumons, d'eau et de nourriture, mais c'est tout. Parfois quand j'en lis certains j'ai l'impression d'être en face d'un personnage dramaturge grec, sur qui la fatalité et le destin s'acharne. [/quote] 100 % d'accord, surtout pour le côté drame grec. Ok pour pleurer un bon coup, mais à un moment faut aussi commencer à revivre. Se forcer à faire des rencontres aident beaucoup (c'est du vécu^^), se ramasser des rateaux fait partie de la reconstruction lol ^^ mais ses mini échecs finissent toujours par payer :-)
[quote="Vanilla"]Alors certes on peut avoir envie d'être auprès de quelqu'un mais ce n'est pas une absolu nécessité pour vivre, bah si la preuve on est tous encore vivant. Et je pense que c'est ça le principale, c'est que l'on est pas mort, que on peut encore vivre des choses passionnantes. Quand on en vient à se complaindre dans son malheur c'est que on ne veut pas non plus avancer, pas voir que le monde continue de tourner.[/quote] Encore d'accord ^^ ou l'on ne veut pas tourner la page, et voir l'évidence. Je pense qu'il faut cesser, généralement, de prendre une rupture amoureuse subit pour un échec.
On devrait faire un sondage sur les gens qui ont tourné la page, je suis sur qu'on aurait un gros score de personnes qui affirmeraient que leurs vies est mieux après la rupture qu'avant.
C'est tout le paradoxe des ruptures....^^
[quote="Vanilla"]Alors oui certes ces grands moments vous ne les vivrez peut être pas avec vos Exs. Mais cela ne veut pas dire qu'il n'y en aura plus.
Attention je ne dis pas que ce n'est pas normal de souffrir et qu'il faut de suite commencer à guérir, ABSOLUMENT pas, chaque chose en son temps. Il y a un temps pour souffrir, se relever, réfléchir, guérir, avancer. [/quote] Oui, c'est ce que je disais au dessus, et pour mieux te rejoindre dans ton idée : pleurer, écrivez sur le fofo votre peine et votre douleur le temps nécessaire.
Puis avancez.
[quote="Vanilla"]Et puis il faut aussi relativiser sur la relation. La relation était elle si épanouissant pour vous que pour l'autre qu'il n'y paraissaient ? A mon avis non (mais bon ça vaut ce que ça vaut). Et vous même est ce que vous vous y plaisiez tant que cela. Quand ils sont malheureux, les individus on tendance à se retourner vers des périodes plus heureuse et à les idéaliser, c'est un phénomène cognitif naturel, mais cela explique (en partie) pourquoi on a du mal à les lâcher nos Exs. C'est aussi là que réside l'intérêt du SR, réfléchir loin de l'autre a ce que fut véritablement notre relation pour nous, mais aussi pour l'autre, comment a t'elle évolué, qu'est ce qui a provoqué le désamour... [/quote] Ce que tu racontes est source de richesses, quand on y répond aux dernières phrases que tu viens d'écrire, ça aide vraiment à avoir une vie sentimentale meilleure après la rupture.
[quote="Vanilla"]Mais quoiqu'il en soit je vous souhaite à tous beaucoup de courage, même si c'est dur, on fini toujours par guérir, faites vous confiance. Et tant pis si je passe pour une bien pensante, mais dans du négatif en cherchant bien on trouve toujours du positif.[/quote] Tu n'es pas du tout bien pensante. Pour avoir vécu ce que tu écris, tu dis exactement ce qu'il est nécessaire d'entendre ^^
A vous tous beaucoup de courage également. Dieu seul sait à quel point j'ai souffert, Vanilla pourrait vous dire dans quel état j'étais (n'est ce pas ? ;-) ) j'en ai bavé, mais on s'en sort. On finit toujours par s'en sortir :-)

[riddick]

Ça fait du bien de vous lire ! Beaucoup de sagesse dans vos propos!

[Vanilla]

[quote="Paul63"] A vous tous beaucoup de courage également. Dieu seul sait à quel point j'ai souffert, Vanilla pourrait vous dire dans quel état j'étais (n'est ce pas ? ;-) ) j'en ai bavé, mais on s'en sort. On finit toujours par s'en sortir :-)[/quote] Meuh non tu étais pas (si) pitoyable que cela :lol: . De toute façon on l'a tous été à un moment ou à un autre, moi aussi les premiers temps combien de fois je me cachais pour que personne ne me voit pleurer, combien de nuits passées sans trouver le sommeil, combien de kilos tonne de nutella, de kinder je me suis envoyé, j'aurai voulu m'en faire une perfusion et m'envoyer directement dans le bras toutes les cochonneries sucrées que j'aurai pu balader partout en écoutant "All by Myself", ma compil de scorpions et toutes ces autres chansons qui donnent envie de s'enfermer sous une couette pour pleurer jusqu'à désèchement complet des canaux lacrymales.

Mais un jour on en a marre de souffrir pour quelqu'un qui n'était manifestement plus heureux avec nous, et qui n'avait plus envie de nous garder dans notre vie (sauf si il/elle revient juste à temps) et on commence à tourner la page. Chacun son rythme.

Moi ça va, je t'envoi un MP.
[quote="riddick"]Ça fait du bien de vous lire ! Beaucoup de sagesse dans vos propos![/quote] Je sais que on vous rabâche beaucoup les oreilles avec ce foutu temps (moi aussi j'avais envie de l'envoyer se faire f*utre), mais ça dépend quand même en partie de lui. Le recul que l'on a part rapport à nos relations et séparations vient du fait qu'elles ont eu lieu il y a longtemps, que on en a guéri, ou que de l'eau à coulé sous les ponts. Un jour prochain vous aussi vous l'aurez ce recul, et si vous aurez eu la force de comprendre et d'apprendre de vos erreurs ce n'en sera que mieux pour votre avenir amoureux.

[Paul63]

[quote="Paul63"] A vous tous beaucoup de courage également. Dieu seul sait à quel point j'ai souffert, Vanilla pourrait vous dire dans quel état j'étais (n'est ce pas ? ;-) ) j'en ai bavé, mais on s'en sort. On finit toujours par s'en sortir :-)[/quote] [quote="Vanilla"]Meuh non tu étais pas (si) pitoyable que cela :lol: . [/quote] Lol ^^ c'est sympa :-)
Tu dis ça...mais c'est parce que tu ne sais pas exactement TOUT ce qui s'est passé et ce que mon ex m'a fait. Tu ne peux le savoir car je ne l'ai jamais raconté : la teneur des dialogues de la rupture en elle même... C'était...un cauchemar hyper violent.
Mais aujourd'hui je ne vois pas ça négativement. Je préfère avoir vécu ça que certains pour qui les ex sont partis sans rien dire...!
Et puis, quand un couple se déchire....il est très courant que des paroles blessantes volent.
Donc rien que du très banal, in fact...^^

[CatherineTramell]

BONJOUR A TOUS

mon histoire est la même sauf que cest LUI qui a explosé !!!!et il a deja quelqun en vue....
pour resumé 6 ans de relation et 3 ans de vie commune.... avec les memes raisons que Vanille !!!!!
le jour ou la bombe a explosé j'ai ouvert les yeux...au debut il ma dit que c'etait peut être trop tard et finalement ma bien fait comprendre que cetait trop tard...;aujourd'hui meme cest la guerre il faut se separer de l appartement se disputer tel meuble et voir comment gerer ce qui reste de NOUS (chien et amis communs...) je vois un psy depuis le debut de la rupture c'est a dire 1 mois et demi.... lui na cessé de me dire qu'il avait peur de souffrir encore si jamais il me redonnai une autre chance car pour lui je ne pourrais pas changer si vite..... sa souffrance est trop grande pour une autre chance mais la rupture pas defintitive selon ses paroles... puis mister part en vacances rencontre une fille toute mimie toute gentille qui lui plait bcp (elle represente alors tout ce que je ne suis plus ou que je n'ai pas su être) il n'est pas encore avec mais elle lui plait et je SAIS qu'il doit lui plaire ...... lui qui est si gentil, attentionné, devoué....charmeur !!!!! oui j'ai maissé filé l'homme parfait MA PERLE RARE l'homme de ma vie qui aujorud'hui ne cesse de me dire que NON IL NE REVIENDRA JAMAIS EN ARRIERE que lui et moi cest VRAIMENT terminé quil est mieux comme ca que je dois l'accepter !!!!! il ny aura pas de retour possible il ne se remet JAMAIS avec une ex !!!!

alors je vous demande votre avis..... sincèrement je suis deja en train de changer je sais que c'est long que je ne redeviendrai pas celle quil a connu et aimé du jour au lendemain mais est ce que j'ai un infime espoir de le reconquerir un jour ?