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[quote="nadine"]Et zut mon message qui a disparu.

Je disais que pour le frigo on verra plus tard.
Pour les menues affaires, tu lui mets dans un sac ou tu zappes.
C'est important qu'il ne vienne plus chez toi même si vous restez sur des banalités.
Il faut qu'il se demande si tu as changé les meubles de place, si tu es allée chez le coiffeur, si tu as renouvelé ta garde-robe. Il faut que tu deviennes mystérieuse, il faut que tu lui manques.
Ce que tu fais pour l'instant, c'est cacher tes sentiments, ça n'a rien à voir avec un SR.

Et tu parles de le faire attendre une journée entière.
Mais c'est des mois qu'il doit attendre ![/quote]
Vraiment franchement Nadine : est-ce que tu penses sincèrement qu'après ce qui s'est passé et ce qu'il ma dit il est possible qu'il revienne en me disant que finalement il ne peut pas se passer de moi ??? dans ce cas là moi comment je pourrai penser que finalement il a le "feeling', finalement il est amoureux ??? je sais pas mais tu penses qu'on peut être des années avec quelqu'un qui ne correspond pas totalement à ce qu'on recherche mais rester avec car c'est quelqu'un de bien et aussi pour ne pas être seul et tout d'un coup se "réveiller" et réaliser qu'on est amoureux???

je te demande ça car je me dis qu'il est peut-être temps que je vois les choses en face et me dise qu'il ne m'aimera jamais vraiment... après si l'on me dit que c'est possible je veux bien garder un petit espoir ms pr l'instant personne ne m'a dit ça ...
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J'ai beau chercher, je ne trouve pas ce qu'il t'a dit. J'ai juste trouvé qu'on "t'avait dit que" s'il restait avec toi, c'est pour pas être seul. Seulement, d'une part c'est pas lui qui le dit, d'autre part, ça arrive souvent qu'on soit avec quelqu'un parce qu'on n'aime pas être seul, mais pas avec n'importe qui, ça veut pas dire qu'on ne l'aime pas cette personne.
Cela dit, je pense que quand il y a eu rupture, il serait préférable de tirer un trait. Il y a sûrement quelqu'un qui nous correspond mieux ailleurs. Je dis ça mais je vais sûrement reprendre avec mon copain. Seulement maintenant, je suis persuadée que ça va pas durer.
Ca c'est mon point de vue : si tu parviens à l'oublier, c'est ce qui peut t'arriver de mieux.
Mais si tu tiens à le récupérer, je ne trouve pas que tout ait l'air perdu.
Oui, il peut se rendre compte maintenant que tu n'es plus là qu'il ne peut pas se passer de toi. Oui il peut se rendre compte que même si tu n'es pas exactement conforme à ce qu'il recherche, c'est toi et toi seule qu'il aime.
Oui on peut réaliser qu'on est amoureux.
Seulement comme tu es trop aux petits soins il s'en rend pas compte.
Alors si tu tiens vraiment à le récupérer et s'il s'agit effectivement d'un mec qui ne se rend pas compte quand il a ce qu'il désire sous la main, il faut que tu te fasses désirer et que tu entretiennes ensuite ce désir, ce manque.
Bien sûr que ça pourrait marcher.
Personne ne peut te le dire parce que personne n'en sait rien
Seulement il n'y a rien de sûr et il faut effectivement que tu te mettes dans l'idée que peut-être, il ne t'aime pas et ne t'aimerai jamais.
Fais un SR, essaie de le mettre de côté, de respecter son désir de rompre et de t'effacer, tu as tout à y gagner. S'il ne revient pas, tu auras fait un grand pas en avant. Quand tu te sentiras forte dans ta tête, tu le contacteras, sereinement, tu verras bien, les choses vont aller tout seul. Seulement à ce moment-là, c'est peut-être toi qui n'en voudras plus.
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[quote="nadine"]J'ai beau chercher, je ne trouve pas ce qu'il t'a dit. J'ai juste trouvé qu'on "t'avait dit que" s'il restait avec toi, c'est pour pas être seul. Seulement, d'une part c'est pas lui qui le dit, d'autre part, ça arrive souvent qu'on soit avec quelqu'un parce qu'on n'aime pas être seul, mais pas avec n'importe qui, ça veut pas dire qu'on ne l'aime pas cette personne.
Cela dit, je pense que quand il y a eu rupture, il serait préférable de tirer un trait. Il y a sûrement quelqu'un qui nous correspond mieux ailleurs. Je dis ça mais je vais sûrement reprendre avec mon copain. Seulement maintenant, je suis persuadée que ça va pas durer.
Ca c'est mon point de vue : si tu parviens à l'oublier, c'est ce qui peut t'arriver de mieux.
Mais si tu tiens à le récupérer, je ne trouve pas que tout ait l'air perdu.
Oui, il peut se rendre compte maintenant que tu n'es plus là qu'il ne peut pas se passer de toi. Oui il peut se rendre compte que même si tu n'es pas exactement conforme à ce qu'il recherche, c'est toi et toi seule qu'il aime.
Oui on peut réaliser qu'on est amoureux.
Seulement comme tu es trop aux petits soins il s'en rend pas compte.
Alors si tu tiens vraiment à le récupérer et s'il s'agit effectivement d'un mec qui ne se rend pas compte quand il a ce qu'il désire sous la main, il faut que tu te fasses désirer et que tu entretiennes ensuite ce désir, ce manque.
Bien sûr que ça pourrait marcher.
Personne ne peut te le dire parce que personne n'en sait rien
Seulement il n'y a rien de sûr et il faut effectivement que tu te mettes dans l'idée que peut-être, il ne t'aime pas et ne t'aimerai jamais.
Fais un SR, essaie de le mettre de côté, de respecter son désir de rompre et de t'effacer, tu as tout à y gagner. S'il ne revient pas, tu auras fait un grand pas en avant. Quand tu te sentiras forte dans ta tête, tu le contacteras, sereinement, tu verras bien, les choses vont aller tout seul. Seulement à ce moment-là, c'est peut-être toi qui n'en voudras plus.[/quote]
pendant tout ce tps il y a eu un duel entre mes sentiments et ma raison, mes sentiments (d'amour envers lui, de mal-être, de manque de confiance en moi, de solitude) étaient tellement forts qu'ils prennaient tjs le dessus sur ma raison, surtout que lui faisait tt pr entretenir ça...

aujourd'hui ma raison prend petit à petit le dessus : je me rend compte de mes faiblesses, de ma dépendance affective, de mon manque de confiance en moi, de ma peur obsessionnelle et dévorante d'être seule.D'ailleurs moi aussi j'étais avec lui pour ne pas être seule, au début il ne me plaisait pas spécialement ensuite j'étais tellement contente d'avoir trouver qqu'un que je me suis énormément attaché (c comme lui ms ds le sens inverse en fait: au départ on était ds le même état d'esprit : pas trop attachés l'un à l'autre ms aimant être ensemble, puis moi je me suis attachée, pê trop, alors que lui s'attachait ms a, je pense, été effrayé par la force de mon attachement et s'est "braqué").ça ne pouvait pas durer éternellement comme ça et je pense que j'ai bien fait de pousser à la rupture car sinon ça me serait tombé dessus comme une massue et ça aurait été encore plus dur (style à 30 ans se faire larguer pour une autre, alors que là je l'ai bousculé, il s'est jeté aux bras de la première venue et ça a bien sûr foiré). Ensuite même si une partie de moi fait de la résistance il faut que j'accepte de passer à l'étape suivante : me retrouver, prendre plus confiance en moi (même si c vraiment pas évident après cet épisode), rencontrer d'autres mecs.

Lui doit faire son chemin de son côté, on se retrouvera pê après (pê ds pas si lgtps que ça d'ailleurs, il faut déjà que la coupure soit effective comme tu le dis, ça se trouve ça suffira à lui faire réaliser ses sentiments) même si bien sûr il y a plus de chances que la vie nous éloigne qu'elle ne nous rapproche : ts les deux on sait cela depuis des mois ms on avait trop peur de se quitter, on est trop attaché l'un à l'autre ms il le faut et je pense que maintenant on est prêt ts les deux car on sait que recommencer ne fera que me faire encore plus de mal (car lui a tjs cette envie d'aller voir ailleurs et ira forcément un jour tant qu'elle lui sera pas passé...ça me rend malade ms c comme ça).

ce que je dois me dire c'est qu'il faut que je me donne la chance de trouver le bonheur et pour cela (que ce soit avec ou sans lui) je dois le laisser partir ... je pense que lui a réalisé cela aussi et que par conséquent maintenant qu'on le "veut" ts les deux c ce qui va se passer et on verra bien si on se retrouvera...je me dis qu'on a qd même vécu pas mal de choses ensemble dc tt est tjs possible...
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[quote="StarDust"]J'ai pas trop suivit ces derniers temps Mimi, tu me fais un petit résumé.[/quote] coucou! c gentil de t'intéressé à mon histoire

ben en fait il s'est pas passé pas gd : j'ai vu la copine de son cousin qui m'a dit qu'ils n'appréciaient pas son comportement, qu'il sait pas ce qu'il veut, que s'il revenait avec moi ce serait pour pas être seul et que dc ils le souhaitent pas ...son cousin pensent en plus qu'il ne s'est pas remis de sa rupture avec celle qui m'a précédé (sa première copine)...c pas super sympa car en gros ils pensent qu'il s'en fout un peu de moi, qu'il hésite juste car il est paumé, triste et veut pas être seul...ça me rend très triste (surtout que du côté de ma famille ils me disent aussi de l'oublier).

Sinon lui m'a contacté (en général une fois par semaine), il faisait celui qui avait du mal et comme j'ai été froide il s'est excusé de m'avoir fait part de ça, qu'il voulait mon bien-être avant tout(c'est nouveau ça vient de sortir ! :roll: .

puis il s'est débrouillé pr venir me voir hier ms on est resté "distant", je crois qu'il a compris qu'il devait arrêté les gamineries et les contradictions...(c'est ce qu'il m'avait dit qd on a décidé qu'il valait mieux pas recommencer d'ailleurs).

Moi j'essaie de faire un vrai SR ms qd il me contacte je suis un peu trop sympa avec lui dc je vais essayer d'être plus "stricte" ms j'y crois plus trop ...je sais pas ce que t'en penses ms si l'amour vrai n'est pas là après 3 ans et tt ce qui s'est passé je me dis qu'il est plus sage de penser qu'il n'arrivera jms et qu'il vaut mieux arrêter les frais là...

J'essaie dc de rencontrer de nouveaux garçons ms je suis plus exigeante et j'ai peur de mettre lgtps à trouver, qu'il rencontre une fille et de ne jamais être aimée, j'ai même SUPER peur...
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[quote="StarDust"]SR continue.
Il t'appel et vient te voir, c'est déja pas mal.
Essaye d adopter la bonne attitude, détaché, trés détaché, et breve, evasive.

C'est cool que tu essayes de rencontrer quelqu'un lol
Ca lui fouttra les boules ;D

a chaques foies que j'ai eu une autre, mon ex revenait comme un toutou[/quote]
j'arrive à paraitre assez détachée (même si je sais bien qu'il se doute que c pas évident pour moi).

Ensuite on me conseille de faire un SR drastique or comme tu le dis c pas mal qu'il m'appelle et vienne me voir...j'ai qd même peur que l'en empêcher le fasse s'éloigner...Ms bon en même tps j'ai pas trop le choix...enfin bref c pas évident de trouver le juste milieu...
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[quote="nadine"]On a tous super peur de jamais plus rencontrer quelqu'un.
En fait si on était sur du contraire, on tirerait un trait plus facilement cela voila, on a l'impression que c'est lui et pas un autre..[/quote]
Oui c sûr ms moi en plus je sais que j'ai bcp de mal à trouver qqu'un (je suis pas canon et timide, pas sociable , coincée et un peu bizarre) ...

En plus ça me rend vraiment malade de l'imaginer avec une autre (déjà qd on était ensemble j'étais devenue hyper jalouse).
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Je peux pas juger si t'es super canon ou pas.
Mais regarde autour de toi, il n'y a pas que les filles super canon qui ont un mec. Que tu sois timide, pas sociable et bizarre, il y a quelqu'un quelque part que ça fera craquer.
J'ai de plus en plus l'impression que ton mec il est pas fait pour toi : il a pas su te rassurer.
Faut pas que tu te raccroches à lui parce que t'as peur de plaire à personne d'autre. Il y a quelqu'un quelque part pour toi, c'est sûr.
Moi aussi pour des raisons différentes des tiennes, j'ai peur de ne jamais retrouver personne. J'espère que je vais pas retourner avec mon copain à cause de ça.
Quand on est pas sûr de soi, on est jaloux, c'est sûr. C'est normal puisqu'on croit que tous les autres ont plus de valeur que soi. Faut que tu te sortes ça de la tête, absolument, avant de rencontrer le prochain. Les mecs ce dont ils ont envie, c'est de quelqu'un de bien dans leur peau, qui se prend pas la tête. essaye !
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C'est vrai que le fait d'être avec lui m'avait rassuré au début (il me disait souvent que j'étais belle), puis j'ai commencé à devenir jalouse (principalement car je sentais qu'il n'était pas aussi amoureux que moi) et je pense que j'ai eu la mauvaise attitude : par exemple un jour qu'il m'avait dit que j'étais belle je lui ai "non ne dis pas ça, c'est pas vrai", et à partir de là il me l'a presque plus dit, me disait juste "mimi"...je me dis que si ses sentiments ont eu du mal à s'épanouir c'est pê aussi à cause de ça...mon manque de confiance et tt ce que ça entrainait...

le pb c'est qu'ajourd'hui c'est encore plus dur car je repense sans arrêt à l'autre fille, à ce qu'il m'a dit sur elle (en gros qu'il la trouvait super belle...) et ça aide pas ... ms bon tu as raison je pense, ce qui compte ce le comportement en amour (bien sûr il faut prendre soin de soi ms c pas ça qui va créer de vrais sentiments), je vais vraiment essayé ms c loin d'être gagné...
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Lis donc "les hommes adorent les chieuses" ou un titre approchant. Depuis que je l'ai parcouru, je ne dis plus jamais à un homme : "non, je me trouve pas belle, non je me trouve trop grosse, non je me trouve trop vieille"... Si je reçois un compliment, je fais comme si cela allait de soi, comme si je le savais. Je ne mets plus ce qu'il dit en doute, je me dis que s'il le dit, c'est qu'il doit le penser, pas besoin d'aller chercher plus loin.
Quelqu'un qui se sent belle EST belle.
Je ne regarde plus les autres filles en remarquant ou en faisant remarquer qu'elles sont belles. Désormais je les ignore, comme si il n'y avait aucune raison que je m'attarde sur leur physique, que je n'avais aucune comparaison à craindre.
Je me rends compte qu'avant je les trouvais TOUTES ou presque mieux que moi. Aujourd'hui, je pars du principe qu'elles sont différentes, peut-être même mieux foutues ou plus belles mais en aucun cas mieux que moi.
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[quote="nadine"]Lis donc "les hommes adorent les chieuses" ou un titre approchant. Depuis que je l'ai parcouru, je ne dis plus jamais à un homme : "non, je me trouve pas belle, non je me trouve trop grosse, non je me trouve trop vieille"... Si je reçois un compliment, je fais comme si cela allait de soi, comme si je le savais. Je ne mets plus ce qu'il dit en doute, je me dis que s'il le dit, c'est qu'il doit le penser, pas besoin d'aller chercher plus loin.
Quelqu'un qui se sent belle EST belle.
Je ne regarde plus les autres filles en remarquant ou en faisant remarquer qu'elles sont belles. Désormais je les ignore, comme si il n'y avait aucune raison que je m'attarde sur leur physique, que je n'avais aucune comparaison à craindre.
Je me rends compte qu'avant je les trouvais TOUTES ou presque mieux que moi. Aujourd'hui, je pars du principe qu'elles sont différentes, peut-être même mieux foutues ou plus belles mais en aucun cas mieux que moi.[/quote]
j'ai lu ce livre justement qui m'a fait rendre compte de mes "erreurs" de comportement, justement ça me fait encore plus envie de retourner avec lui car je me dis que j'ai compris certaines choses (ne pas se rabaisser en disant du mal de soi ou se comparant aux autres filles, ne pas lui montrer qu'on ne vit que pour lui etc...) et j'aurais bcp aimé qu'on puisse justement se donner la chance de recommencer sur de nouvelles bases.
Mais il trouve que c'est trop risqué (car forcément on n'a pas eu la possibilité de justement de développer ça pendant le mois où se voyait qu'une fois par semaine), je le comprends aussi car moi aussi ça me fait très peur de prendre ce risque mais bon...si on le prend pas on rate qqch je pense (on le pense ts les deux d'ailleurs..).

J'espère que le SR va pê débloquer ça et dissiper ses doutes et ses envies "d'ailleurs". même si je sais qu'il y a peu de chances...

même si je sais que de ttes manière j'ai appris des choses avec cette histoire je trouve le prix à payer TRES TRES cher...
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pfff je suis nulle !

je suis vraiment trop nulle : il m'a appelé y'a 30 mn et comme une conne j'ai répondu, je sais pas je dois avoir un problème...

enfin bref il m'a dit qu'il s'excusait de me déranger ms qu'il arrivait pas à ouvrir ma machine à laver ( :shock: ), enfin bref j'ai été assez sympa ms bien sûr j'ai pas trouvé le pb ... qd il m'a dit "j'croyais qu'elle était trop simple à utiliser" (taquinerie car j'avais voulu à tt prix qu'on la garde plutôt que la sienne qd on avait emmenagé), j'ai juste pas pu m'empêcher de dire (avec le sourire) "tu dois pas aimer car c trop simple alors ! C pr ça que t'y arrives pas" (il sait que c une petite référence au fait qu'entre nous ça aurait pu marcher, que c'était "simple")
bon après il m'a demandé ce que je faisais , j'ai juste répondu "rien je mangeais un gâteau".

Bon je sais que c pas bien du tt, je devais pas lui répondre...en ts cas pas de suite, je sais pas ce qui m'a pris, j'ai hésité et j'ai pas pu m'en empêcher...en même tps je suis un peu rassurée ds le sens ou je sais qu'à 18h il est encore chez lui (à faire des lessives !lol), il a sûrement pas de R.V ac une fille...

enfin bon vous pensez que c grave ? (sachant que l'on s'est dit très peu de choses et que comme d'hab je suis restée forte et donné l'impression d'être bien), je regrette car j'aurais pu le rendre "jaloux" ms j'ai pas saisi l'occasion...je suis vraiment énervée contre moi, franchement je m'en veux
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J'm'en veux trop ... vous pensez que ça prête vraiment à conséquence que j'ai répondu ? Je sais pas ça m'a tellement surpris (surtout un samedi soir, je me suis dis il doit y avoir qqch, je sais pas c'est mon instinct qui a parlé) que ma curiosité a pris le dessus...

vous pensez quoi de cet appel ?
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Bon je confirme t'es nulle !
Ton allusion à votre relation, lui raconter que tu manges un gâteau, lui parler de machine à laver, c'est pire que si vous étiez un vieux couple. Bonjour la poésie, le mystère.
Bobonne qui attend seule à la maison en mangeant des gâteaux, ça donne pas envie de faire le détour.
Je plaisante bien sûr.
Des lessives, il doit en faire c'est normal, c'est pas pour ça qu'il voit pas des filles. Bref, ça servait à rien de répondre juste pour savoir qu'il faisait une lessive.
Sinon, si t'as donné l'impression d'être bien, c'est déjà ça. Quant à le rendre jaloux, attend d'être suffisamment bien dans ta tête pour le faire avec suffisamment de subtilité et de détachement.
C'est pas trop tard pour le commencer sérieusement ce SR.
Pour la machine à laver, je pense qu'il a pas réussi à l'ouvrir parce qu'il faut toujours attendre un peu avant d'ouvrir une machine à laver. Mais quand on ne les a jamais utilisées....
Ne va surtout pas le lui dire !
Pourquoi il t'a appelée ? Parce que quand il a besoin de quelque chose, il t'appelle sans se poser de questions.
Tu verras que si tu te fais plus discrète, il hésitera pour t'appeler et ce sera plus pour des conneries domestiques !
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[quote="nadine"]Bon je confirme t'es nulle !
Ton allusion à votre relation, lui raconter que tu manges un gâteau, lui parler de machine à laver, c'est pire que si vous étiez un vieux couple. Bonjour la poésie, le mystère.
Bobonne qui attend seule à la maison en mangeant des gâteaux, ça donne pas envie de faire le détour.

le pire c'est que je sais pas ce qui me prend à chaque fois : je suis "surprise" qu'il m'appelle alors ma curiosité naturelle prend le dessus je crois...Enfin je sais pas vraiment ms bon...je sais pas c'est comme si une part (très conne!) de moi-même s'imaginait qu'il va me dire que je lui manque trop etc...et que cette part prenait le dessus qd il se manifeste et que tout mon cerveau se brouillait. ça m'énerve vraiment d'être comme ça, je me déteste en fait. Même si tu le dis en plaisantant je sais que c'est un peu l'image qu'il a de moi (bobonne qui attend seule à la maison en mangeant des gâteaux!) et ça m'énerve tellement d'être comme ça, je peux plus me supporter en fait ... mais j'ai tellement peu de force...

Je plaisante bien sûr.
Des lessives, il doit en faire c'est normal, c'est pas pour ça qu'il voit pas des filles. Bref, ça servait à rien de répondre juste pour savoir qu'il faisait une lessive.
Sinon, si t'as donné l'impression d'être bien, c'est déjà ça. Quant à le rendre jaloux, attend d'être suffisamment bien dans ta tête pour le faire avec suffisamment de subtilité et de détachement.

Quand je disais que je voulais le rendre jaloux c'était simplement en ne répondant pas .... il se serait posé des questions...

C'est pas trop tard pour le commencer sérieusement ce SR.

Promis juré la prochaine fois je réponds que le lendemain.

Pour la machine à laver, je pense qu'il a pas réussi à l'ouvrir parce qu'il faut toujours attendre un peu avant d'ouvrir une machine à laver. Mais quand on ne les a jamais utilisées....
Ne va surtout pas le lui dire !

Je lui ai dis ! Mais en fait il arrivait même pas à l'ouvrir pour mettre son linge cet idiot ! lol pourtant il faisait ses propres lessives (c'était un vrai 50/50 dans notre couple niveau tâches ménagères)

Pourquoi il t'a appelée ? Parce que quand il a besoin de quelque chose, il t'appelle sans se poser de questions.
Tu verras que si tu te fais plus discrète, il hésitera pour t'appeler et ce sera plus pour des conneries domestiques ![/quote]
Ben je suis discrète qd même (pas un appel ni texto et quand il le fait je ne lui pose pas de questions et ne m'étend pas sur ma vie non plus et ne lui donne pas de vraies marques d'affection)...je tenais à le préciser! il manque juste le fait que je le fasse "mijoter" un peu pour un vrai SR je pense...je sais pas pourquoi j'ai tant de mal...
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je sais pas plus ça va plus je me dis qu'au fond je ne suis pas une fille intéressante et que c'est normal que personne ne veuille de moi : regarde il me traite comme de la merde et moi je suis même pas foutue de l'envoyer bouler...tout ce qui m'intéresse c'est d'avoir un copain, je n'ai pas de répartie, je suis pas vraiment drôle, je me laisse dominer par mes émotions, je suis bcp trop sensible et faible ... je sais pas comment m'en sortir...
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Le rendre jaloux en ne répondant pas, le faire se poser des question, c'est la base du SR.
Qu'est-ce que c'est que cette idée de répondre le lendemain. Un SR c'est sur la durée, ça peut durer des mois.
Surtout que la machine à laver finalement c'était sans doute un faux pretexte.
Bon sang tu l'as presque dans la poche, du moins t'as tous les arguments pour.
Quand il te demande ce que tu fais, tu réponds pas, tu restes évasive. De toutes façons quand on demande à l'autre ce qu'il fait on attend pas vraiment de réponse... sauf s'il veut pas répondre, ça énerve.
Ou bien tu réponds que tu faisais rien de spécial ou rien qui pourrait l'intéresser d'un ton d'un ton gai, joyeux qui en dit plus long qu'un discours
Bien sûr que tu espères qu'il va te dire qu'il te manque trop. On attend tous et toutes que ça.
Pour moi le problème maintenant que c'est arrivé, j'ai l'impression que je vais aussi manquer de force et accepter alors que j'en ai pas trop envie.
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[quote="nadine"]Le rendre jaloux en ne répondant pas, le faire se poser des question, c'est la base du SR.
Qu'est-ce que c'est que cette idée de répondre le lendemain. Un SR c'est sur la durée, ça peut durer des mois.
Surtout que la machine à laver finalement c'était sans doute un faux pretexte.
Bon sang tu l'as presque dans la poche, du moins t'as tous les arguments pour.
Quand il te demande ce que tu fais, tu réponds pas, tu restes évasive. De toutes façons quand on demande à l'autre ce qu'il fait on attend pas vraiment de réponse... sauf s'il veut pas répondre, ça énerve.
Ou bien tu réponds que tu faisais rien de spécial ou rien qui pourrait l'intéresser d'un ton d'un ton gai, joyeux qui en dit plus long qu'un discours
Bien sûr que tu espères qu'il va te dire qu'il te manque trop. On attend tous et toutes que ça.
Pour moi le problème maintenant que c'est arrivé, j'ai l'impression que je vais aussi manquer de force et accepter alors que j'en ai pas trop envie.[/quote]
dans la méthode ils disent de répondre mais plusieurs heures après ou le lendemain, c'est pour ça que je pense ça...

toi en fait si je comprends bien tu envisages de retourner avec ton ex alors que t'en as pas vraiment envie ? pourquoi ?
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Je ne suis pas aussi gentille que toi Mimijolie. J'ai du mal à pardonner. Et j'ai cette putain de fierté qui m'interdit de lui montrer mes faiblesses.
Depuis qu'il attend ma réponse, je me sens bien, il ne me manque plus, je ne sais plus si je l'aime. J'ai tout de même passé un an à essayer de me passer ses défauts en boucle, à force, ça ternit l'amour qu'on leur porte.
Seulement je ne parviens pas à déterminer si je me sens bien parce que désormais je sais que je peux le reconquérir ou parce que j'ai cessé de l'aimer...
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[quote="nadine"]Je ne suis pas aussi gentille que toi Mimijolie. J'ai du mal à pardonner. Et j'ai cette putain de fierté qui m'interdit de lui montrer mes faiblesses.
Depuis qu'il attend ma réponse, je me sens bien, il ne me manque plus, je ne sais plus si je l'aime. J'ai tout de même passé un an à essayer de me passer ses défauts en boucle, à force, ça ternit l'amour qu'on leur porte.
Seulement je ne parviens pas à déterminer si je me sens bien parce que désormais je sais que je peux le reconquérir ou parce que j'ai cessé de l'aimer...[/quote]
Ben je pense que la question qu'il faut que tu te poses alors c'est ce que ça te ferait si tu ne devais plus jamais le revoir ...

Moi malgré tout j'ai au fond de moi cette envie d'être avec lui entre autre car quand je me dis que je ne le verrai plus jamais, qu'on ne fera plus jamais rien ensemble j'ai l'impression de perdre tellement...

Après ce qui me fait tellement de mal et me rend folle à force c'est que d'une part je me dis qu'avoir été traité comme de la merde (y'a pas vraiment d'autre mot...) par la personne qu'on aime ne s'oublie pas et qu'il faudra que je vive avec ça (que je me remette avec lui ou pas), c'est tellement douloureux et decevant à la fois ... il me faudra tellement d'amour et d'attention pour arriver à surmonter tout ça que je me demande si j'y arriverai un jour. je me demande vraiment si quelqu'un tombera amoureux de moi un jour ... d'autre part j'ai l'impression de ne pas pouvoir vivre ni avec ni sans lui, que s'il revenait est-ce que son envie "d'ailleurs" sera passé pour autant ? pour combien de temps ? Et même si je ne me remettais jms avec lui et que j'arrive à retomber amoureuse de qqu'un avec qui j'aurais une relation stable, comment arriverais-je à lui faire vraiment confiance ? comment aurai-je confiance en moi ?
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bon je continue mon S.R (en faisant tout pour avoir la force de ne pas décrocher la prochaine fois), mais je me sens très mal : je me supporte vraiment plus, j'ai plus le goût à rien, tt me semble moche, sans intérêt, faire le moindre truc me demande une énergie colossale...enfin vous voyez le tableau... je me sens tellement mal que parfois je n'arrive pas à retenir mes larmes au bureau...demain je vais voir un nouveau psy (l'ancienne me disait rien et je n'avançais pas, j'ai l'impression que maintenant j'ai besoin qu'on me "guide", j'avais besoin de "vider mon sac" suite à la rupture ms maintenant que c fait j'ai besoin qu'on m'aide à trouver la force de m'en sortir). Je me sens tellement fragile...je souffre énormément. Le contact avec les autres ne m'aide pas vraiment car y'a tjs un moment où ils vont me blesser et je vais me sentir encore plus mal (c logique, je suis tellement fragile que je ne peux pas avoir de relations équilibrées avec les autres). Je me sens humiliée par rapport aux filles du groupe qui sont encore avec leur copain (les potes de mon ex donc), je me sens tellement moche que je n'ai même pas la force de prendre soin de moi et forcément je suis pas au top qd je les vois et ça me fait sentir encore plus mal ... je suis vraiment dans un cercle vicieux que j'arrive pas à briser...je sais pas comment faire...
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Hello mimijolie :D

Bon j'avoue je n'ai pas trop suivi ton histoire (y'en a tellement ici ;) ), juste les posts de cette page, et ton dernier message me donne envie de te répondre :)
D'abord la première chose que tu devrais faire justement, c'est prendre soin de toi, te faire belle. Tu te maquilles, tu t'habilles bien, çà prend pas beaucoup de temps et c'est déjà un petit plus pour le moral. Et puis avec tu auras des compliments, le regard des gens qui change peut être ("ah tiens t'es toute jolie aujourd'hui" :D ) et déjà çà aide à se sentir plus forte et mieux dans sa peau, c'est déjà un bon début pour que le reste suive et que tu avances ;)

J'ai lu aussi que tu disais être "timide" (?), sans intérêt... Sincèrement, c'est toujours ce que j'ai pu penser de moi, peur d'aller vers les gens, l'impression de ne plaire à personne... Mais depuis la rupture (et j'ai eu de sacrés coups durs) j'ai commencé à prendre soin de moi beaucoup plus, à changer (bon à l'origine c'était plus pour aller vers l'image que souhaitait de moi mon ex, mais ca évolue vers quelque chose de plus personnel ensuite). Et depuis je vois que je plais (bah oui en 5ans avec mon ex j'ai jamais vraiment fait attention à ce que pensaient les hommes de moi puisque le miens me suffisait :mrgreen: ), et je m'ouvre aux autres, j'ai l'impression de perdre peu à peu ma timidité et je me rends compte que les gens ne vont pas "me manger" :lol:
Et j'ai une vie qui me convient maintenant beaucoup plus que celle d'avec mon ex, comme quoi :mrgreen:
Alors ok, il faut du temps (plus de 2mois 1/2 pour moi) mais commence par te faire plaisir et t'ouvrir aux autres, et tu verras, c'est ensuite les autres qui viendront vers toi ;)
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C'est gentil d'avoir pris le tps de me répondre.

En fait j'ai l'impression que mon pb est plus profond, il remonte à bien avant ma rupture et même très lgtps avant que je rencontre mon ex.

Avant lui je n'avais jms eu de longue relation, très peu de copains (2 "vrais" de 6 semaines...) alors que j'avais 24 ans et demi...

La cause de tt ça est ancienne et remonte à mon enfance : j'ai un syndrome qui a eu pr csqce un retard de croissance important et une puberté TRES retardée et que je suis stérile (ça je l'ai bien accepté dès le début ms je pense que je l'ai pê "trop bien" accepté, et qu'en fait je me suis réfugié derrière des trucs "superficiels comme mon apparence et avoir un copain (surtout!) pour me sentir une vrai femme). En fait au fond je ne me sens pas une femme "entière", j'ai l'impression d'être une "imposture" et qu'un homme ne pourra pas m'aimer vraiment (ou alors qu'il faut que je lui apporte "plus" qu'une autre).

ça a pr csqce que je doute en permanence de ma capacité de séduction et que je me rends compte grâce à mon ex que je m'y prends pas de la bonne manière : ce qui séduit c'est qq'un qui est bien ds sa vie et ds sa tête OR moi je le suis pas...dc j'arrive pas à séduire... ms c tellement profond chez moi que des fringues et du maquillage ne suffisent pas ... j'espère vraiment que cette nouvelle psy va m'aider parce que je vois pas comment faire sinon...

j'ai été très blessée ds mon enfance (par les moqueries des autres surtout) et au fur et à mesure je me suis renfermée sur moi-même car je souffrais bcp, et là c'est très dur car ce sur quoi j'avais tout misé (être avec un homme qui me donnerait confiance en moi et me ferait me sentir bien) ne marchera pas...il faut que je me soigne ms c très dur qd on a une aussi sale image de soi que moi et qu'on est tellement triste...
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Je te comprend mimijolie. Effectivement l'apparence ne fait pas tout, mais des fois çà peut déjà contribuer à améliorer un peu l'image qu'on a de soi.
Moi aussi je vois une psy, et après avoir vidé mon sac à propos de la rupture, je m'attaque aussi à des problèmes plus profonds qui me gènent dans la vie de tous les jours. Comme toi je suis très sensible (hyperémotive est le terme adapté apparement), et j'ai aussi beaucoup souffert, de çà plus particulièrement, dans mon enfance (je me souviens encore du collège où tous les jours le jeu des garçons c'était à qui me ferait pleurer :? et c'était vraiment pas compliqué, du coup je m'en suis méfié pendant des années des mecs :) ) ce qui fait encore partie de moi aujourd'hui.
Je comprend aussi que si tu as d'autres problèmes qui sont plus de l'ordre du "physique" comme la stérilité, tu ais envie de donner plus à un homme. Mais y'a plein d'hommes qui ne recherchent pas forcément à avoir d'enfants (à en croire les histoires du forum surtout :lol: et de ceux qui ont peur de s'engager et tout le tralala). L'important est de t'accepter telle que tu es (et je suis sure que tu es quelqu'un de très bien ;) ), et j'espère que ce travail avec ta psy va t'y aider :D

Plein de gros bisous et de pensées positives à toi ;)
(et puis merci car ton post me permet de vider mon sac aussi :lol: )
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alors ce soir j'ai R.V avec ma nouvelle psy, j'espère vraiment qu'elle sera bien...

bon sinon pour revenir sur ce qu tu disais bidounette je crois que mon pb est que je suis hyperémotive (c'est vraiment le terme qui me convient : je ressens tout plus fort que les autres j'ai l'impression et surtout je n'arrive pas du tt à "canaliser" ce que je ressens) et je pense que c en partie ça qui fait que ça colle pas avec les mecs : j'ai lu "Pourquoi les hommes adorent les chieuses" que j'ai trouvé super réaliste et ds ce livre l'auteur dit entre autre que les hommes ne sont pas attirés par les femmes trop émotives. Je pense que c'est tout à fait vrai en observant la réalité : les filles qui attirent vraiment les mecs sont assez "maîtresses d'elle-même", je veux dire les hommes n'aiment vraiment pas les filles qui pleurent à tout bout de champ, piquent des crises pour un oui ou un non et qd ce "débordement d'émotion " les concerne ça les fait fuir, ils se sentent "pris au piège" et ça les repousse.en fait en gros on pourrait dire que les mecs sont attirés par les filles qui n'ont pas l'air trop amoureuses ms qui laissent penser que tt est possible.

Après je pense aussi que ce qui me nuit c le manque de confiance en moi : ds le livre là aussi l'auteur dit clairement que ce qui attire un homme c'est une femme qui se respecte, qui se comporte comme s'il avait "touché le gros lot" en étant avec elle. Là aussi j'ai un gros travail à faire...

En fait j'ai deux points à améliorer impérativement : ma confiance en moi et la gestion de mes émotions.

ensuite il faut que j'arrive à être bien ds ma vie, avoir des activités et ne pas tt laisser tomber pour mon copain, en gros ne pas en faire le centre de mon univers...

Je sais pas comment je vais faire tout ça mais bon je crois qu'un bon psy va m'être indispensable...

déjà j'ai compris où était le pb (je suis trop mal ds ma peau et ds ma tête pour qu'un homme tombe vraiment amoureux de moi), c'est déjà un début...j'ai aussi appris pas mal de choses sur l'attitude à adopter pour attirer vraiment un homme.
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coucou!

bon alors je vous donne un peu de mes nouvelles :

- J'ai vu ma nouvelle psy : elle l'air bien, je vais la voir une fois par semaine, affaire à suivre ...

- Je n'ai eu AUCUNE nouvelle pendant toute la semaine, le silence radio est dc plus facile à tenir mais je compte de toutes manières le tenir un mois, par contre ça va être dur car je pense qu'il va certainement trouver un prétexte pour me contacter cette semaine ou la semaine prochaine...il faudra que j'arrive à être distante ms aimable qd même et j'ai du mal à associer les deux ...

Mais bon en dehors de ça je me sens super mal : j'essaie de pas me laisser abattre (je continue le sport, voit mes copines (qui malheureusement font partie du "groupe" de mon ex ms bon...c tjs mieux que rien), essaie de me concentrer au boulot) ms j'arrive plus à avoir des relations avec ma famille (j'ai pas envie de faire semblant d'aller bien, je préfère avoir aucun contact) et j'arrive pas vraiment à trouver de nouvelles activités (pb d'argent depuis que je suis seule + grosse déprime qui me donne goût à rien en fait).j'essaie aussi de rencontrer qq'un ms bon, c pas si évident... et puis je suis encore amoureuse dc aucun autre mec ne m'intéresse vraiment, il va falloir que je rencontre qq'un qui me fasse un peu l'oublier...

et puis me dis que c'est vraiment mort et qu'il vaut mieux que je l'accepte en fait : s'il trouve qu'il n'a pas le feeling avec moi à quoi sert de vouloir qu'il revienne ???? même s'il réalise finalementque je lui manque trop et qu'il pense pouvoir s'engager avec moi honnêtement est-ce que ce "doute", ce "manque de feeling et de sentiments" ne sera pas toujours présent au fond et risque de surgir un jour ou l'autre ??? non je crois qu'il faut que je l'oublie mais le pb c'est que je n'imagine pas vraiment être avec un autre, avoir des sentiments pour lui, faire confiannce totalement et avoir confiance en moi... en plus l'idée qu'il puisse être avec une autre me rend vraiment malade...c'est atroce d'aimer qlqu'un et de savoir qu'il ne vous aime pas vraiment et qu'il partira forcément avec une autre un jour ou l'autre et que par conséquent mieux vaut le laisser partir...

J'arrive pas à clore cette histoire, à retrouver un minimum d'estime de moi.
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Vous me conseillez quoi maintenant ??? j'ai peur qu'il passe vraiment à autre chose (ça fait 6 mois qu'on a officiellement rompu qd même...on a même "reessayé d'essayer" et ça n'a pas marché c'est dire si ça parait compromis...), je n'ai plus de nouvelles et je sais que maintenant il sera "distant" et que l'on ne pourra pas se revoir "innocemment" ... enfin je sais plus...j'aurais juste besoin de votre avis sur ma situation et son éviolution...

MERCI BEAUCOUP
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En parcourant ton post, ce qui me vient à l'esprit c'est qu'avant de poursuivre la reconquête de ton ex, tu dois d'abord te pencher sur toi-même.
Peut être que tu devrais essayer de gagner un peu plus de confiance en toi grâce à ta psy, tes activités, tes amis etc juste en vivant pour toi. Bien sûr ça ne se fera pas un mois ni en deux mais je crois qu'au fur et à mesure tu sentiras une différence. Je suis d'une timidité maladive et je travaille depuis des années pour "guérir". C'est pas gagné mais c'est en essayant de progresser par moi même que je surmonte un peu mieux l'épreuve de la rupture. Je l'ai compris avec le sr. Il faut se sentir bien avec soi même avant d'envisager une quelconque reconquête. Et oui ça peut prendre des mois et des mois... dans certains cas des années...
Laisse ton ex de côté pour un temps, il ne t'oublieras pas c'est sur. Et puis tu auras l'effet de surprise à ton avantage quand tu reviendra ;)
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en fait ce qui est bizarre avec moi c'est que je ne me déteste pas d'une manière générale, ce qui me dérange bcp c'est que j'ai peur de ne pas arriver à séduire vraiment un homme, j'ai un problème par rapport au regard des hommes, pas forcément par rapport à mon regard sur moi (même si je sais que j'ai pê tendance à me sentir "exister" à travers le regard des hommes...), c'est dc pas suffisant pr moi de me recentrer sur moi car mon pb de fond reste le même... je vais en parler avec ma psy ms j'ai vraiment l'impression qu'il me faudrait trouver un homme bien qui m'aime vraiment pr me redonner la force nécessaire.
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bonsoir!

alors je vous écris pour avoir un peu d'aide car je suis à un stade délicat : en fait j'ai réalisé en parlant avec ma psy que je n'étais pas vraiment tombé amoureuse de mon ex moi non plus, en effet elle m'a expliqué que qd on rencontre qq'un soit on tombe amoureux assez rapidement soit non...or moi je n'étais pas amoureuse au début (ça c sûr et certain), je me suis en quelques sortes "conditionnée" tellement je voulais l'être pour finir par penser au bout de 6 mois à 1 an que je l'étais (comme je ne l'avais jamais été ça a été d'autant plus facile de me persuader que je l'étais).

Bon partant de ce constat je me suis dis qu'il fallait que je laisse tomber cette affaire et cherche qq'un d'autre...Hier j'ai rencontré qq'un d'ailleurs ms bon ... je doute qd même car depuis mon ex plus aucun mec ne me plait vraiment, il me manque bcp qd même et je me dis que tt n'est pê pas perdu...en effet on tombe amoureux au début ms ensuite on ne reste pas ds cet état tt le tps, ça dure qlques mois comme m'a dit ma psy, dc je me dis qu'il est pê possible de construire qqch avec mon ex qui serait basé sur un attachement fort (ce que l'on a assurément)...qu'en pensez vous ?? on aime être ensemble, on se plait et on peut dire qu'on s'aime (même si c'est pê pas un amour "fou" ms baser une relation sur ce genre de sentiment n'est pas forcément plus solide car de ttes manières il va disparaitre ou ds le meilleur des cas bcp s'atténuer...), je trouve que c'est qd même des bonnes bases pour fonder une relation...je sais que l'on ne trouve pas non plus qq'un avec qui on est bien comme on l'était aussi facilement...je sais que c'est un peu compliqué ms disons pour résumer que c'était un amour très tendre, que l'on se comprenait car on a ts les deux une grande sensibilité, c'est précieux je trouve aussi...Et pê même plus que craquer à fond sur qq'un qui ensuite nous lassera ou qu'on lassera...

je sais pas ça fait 2 semaines que je n'ai pas de nouvelles de lui, il me manque tant...je ne le contacterai pas avant qu'il le fasse et qd il le fera je ne répondrai pas de suite ms après...que faire ??? le zapper complètement ? essayer de garder tout de même un contact pour tenter une nouvelle reconquête ???

vous me conseillez quoi ????
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[quote="karen"]il y a un truc que je comprend pas mimi tu dis que tu t es rendue compte que tu n etais pas vraiment amoureuse de ton ex que tu t etais persuadee d etre amoureuse donc tu ne l es pas et au final tu dis qu il te manque et que tu veux le reconquerir???[/quote] je sais c super confus ds ma tête en ce moment...

en fait je me dis que je me suis rendue compte que j'étais pas vraiment amoureuse ms en même tps je pense encore tant à lui et j'ai tellement de mal à m'intéresser vraiment à un autre que je me dis que malgré tout c'est pê un signe ... je sais pas j'ai des sentiments pour lui, j'aime passer du tps avec lui, ça c'est sûr, je me dis cette recherche de l'amour fou c'est pê idiot...enfin je sais plus rien tout ce que je sais c'est que je suis triste, qu'il me manque énormément...
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[quote="karen"]allez ca va aller, essaie de t occuper l esprit. mais tu devrais essayer d approfondir le sujet avec ta psy, elle te guidera.[/quote] Oui je vais lui en reparler ms bon ... en fait ce que je me dis c'est que ce qu'il nous manque c'est la passion mais la passion ne dure pas et fait souffrir...dc est-ce vraiment indispensable ???
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La passion ne dure pas mais se remplace par la tendresse, la complicité.
Pourquoi cela ferait-il souffrir ?
D'avoir perdu quelque chose ?
Peu importe du moment que c'est remplacé par quelque chose de plus important, de plus fort.
Pour ton mec, c'est pareil.
Remplace-le.
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ben la passion fait souffrir par essence : ça vient du latin qui veut dire "souffrir" ça veut tout dire... ça fait souffrir car on ressent tjs un "manque" à un moment.

Après comme tu l'as dis ça se transforme en tendresse et complicité or ça mon ex et moi on l'a déjà...donc c'est pour ça que je me dis que c'est possible : on n'est pas passé par la case passion ms est-ce si important ??? pour lui oui apparemment ms ne serait-ce pas juste un manque de maturité ? on peut passer sa vie à passer d'une passion à une autre ms c'est pas vraiment ça l'amour je pense ...
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je crois que je suis en train de replonger : il recommence à me manquer de plus en plus, je me traine, n'ait le coeur à rien, ressens un énorme vide, j'ai trop envie de le voir, de l'entendre, le toucher...faut que j'arrête ms je me sens si triste.Pas évident de maitriser ses sentiments...je l'aime ! il était mon rayon de soleil sans lui tout me parait gris, triste et terne. ça fait plus de deux semaines que je ne lui ait pas parler et presque 3 semaines qu'on ne s'est pas vu, on est en train de battre notre record...
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courage je sais que c dur mais il faut lui laisser du temps.
ce silence te permettra de mieux le retrouver ( amoureusement ou non) .
puis quand tu lui reparlera tu auras pleins de choses à lui raconter, et tu seras plus forte face à lui donc :arrow: plus fatale!
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hello !

alors tjs pas de news...

bon il m'aide ds mon S.R en même tps ! 3 semaines de SR [u][b]TOTAL[/b][/u] c super ;)

autant la semaine dernière je m'étais détachée mais là depuis dimanche dernier je suis à nouveau très triste... la peine est lourde (ça fait vraiment un poids ds la poitrine) et la douleur au coeur refait surface par moments... mon sentiment de ne pas pouvoir retrouver qq'un qui me plaise autant refait surface aussi...

enfin bon cette fois je fais au moins un vrai S.R, je pense que c'est la seule solution pour que je me retrouve un peu (ce que je suis en train de faire), essaie de "m'améliorer" et que lui de son côté réfléchisse sérieusement et fasse un point sincère sur ses sentiments et ce qui compte vraiment pour lui...

bon en tous cas j'ai bien besoin de votre soutien et de vos conseils..

merci d'avance

biz.
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en fait j'arrête pas de penser à l'histoire avec "l'autre fille", c plus fort que moi, ça me fait bcp de mal ms je me dis qu'il vaut pê mieux que je laisse tomber définitivement...que même s'il revenait sûr de lui je sais maintenant qu'il est capable de me jeter pour une fille qu'il dira aimer bcp plus que moi etc..., et je me dirai tjs que s'il est avec moi c'est car elle n'a pas voulu de lui...en fait j'aurais pê préféré qu'il sorte vraiment avec, là au moins j'aurais su si au bout du compte il serait revenu car je lui manquais trop que c'était vraiment pr moi...alors que le fait qu'elle n'ait pas voulu n'a fait que le faire devenir obessionnel sur elle et par conséquent je pense que lui aussi doute à cause de ça : ça reste un "fantasme" non réalisé, tant qu'il ne l'aura pas réalisé il pourra pas savoir s'il m'aime vraiment ou s'il se "contente" d'être avec moi car il peut pas en avoir une autre...

qu'est ce que vous en pensez ?

comment pensez-vous que je dois réagir qd il m'appelera sachant comment il s'est comporté et le fait qu'il n'ait pas saisi la 2ème chance qu'il m'avait demandée et que j'étais prête à lui donner ???

je ne veux pas qu'il soit avec moi juste parce qu'il ne veut pas être seul...pensez-vous possible qu'il m'aime vraiment ??? qu'il s'en rende compte ?

aidez-moi svp j'en peux plus, 3 semaines sans nouvelles c'est si dur ! j'ai très peur au fond de moi ...
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