Besoin de votre aide

[Anonymous]

Ok... Bon ben je vois qu'il s'est passé pas mal de chose... Je vais donc apporter mon point de vue masculin : écoute le point de vue féminin.

Heu....ben oui hein !! Si ! J'ai le droit de faire ça!!!

Je rajouterai néanmoins deux trois choses.

Il faut à mon avis ABSOLUMENT que tu gardes une chose dans ta ligne de mire : tu vis pour toi et c'est donc pour toi que tu dois vivre. Je m'explique. Sauver ton couple sera en fait un bonus de ton apprentissage à la vie. Si tu arrives à vivre pour toi, sans te soucier de l'image projetée de ta personne, alors tu dégageras un charisme que tu ne soupçonneras pas. Rien n’est plus beau qu’une nana/mec qui est sûr(e) d’elle/lui. Je préfère de loin une nana au physique « normal » qui est drôle et sûre d’elle à une bombe atomique qui est introvertie.

Rappelle toi que tu dois vivre avec et avoir des interactions dans la vie, pas la mettre sous clef et la regarder… C’est vrai aussi pour ta nana, elle n’a pas envie de vivre avec son serviteur qui se plie à ses exigences, elle veut vivre avec son mec qui envoi le bois…

Exemple et métaphore dansée : le mec en boîte qui danse comme un taré et qui n'en a rien à foutre de ce que pense les autres non seulement passe une bonne soirée mais en plus est admiré parce que LUI il sait vivre et se marrer. Il a tout compris et se tapera la nana à la fin. Le mec qui reste à dire "c'est naze les boîtes" en tirant la tronche passera pour un gros con puisque

1/ tout le monde se demandera ce qu'il fout là

2/ il n'y a rien de pire pour emmerder que les gens qui se font chier. Il ne rencontrera même pas la nana parce qu’elle le fuira comme la peste. Ce genre de mec fait en plus de la délectation morose…

Reste à ne pas être le mec ridicule qui fait semblant de s’éclater alors qu’il ne sait pas danser… Lui il sera juste ridicule…

Bon c’est très caricatural mais il y a du vrai.

Bref toi, dans ta philosophie de ta vie, soit tu es le mec qui danse, soit tu es le mec qui déprime soit tu es le mec ridicule qui fait semblant de savoir danser.

Apprend donc à danser / vivre c’est à dire être bien dans tes baskets ; ce n’est pas si dur que ça, il faut juste apprendre à se connaître et oser faire des trucs… Le seul risque c’est de finalement bien se marrer et faire des trucs interessants.

En somme aime-toi parce que tu le mérites et les autres t’aimeront. On ne peut – généralement - pas tomber amoureux de quelqu’un qui se sous-estime quand on a un ego normal. Donc soigne ton ego et les gens t’aimeront plus. Je ne te dis pas de devenir un gros con prétentieux et imbu de lui-même, mais bien d’être conscient de tes défauts et de tes qualités et de prendre tes défauts comme une part de toi qui a le droit d’exister !!! Alors ces défauts ne seront plus aussi handicapants.

Bref après cette métaphore dansante sur la vie (dont je suis très fier), j’en ferai une marine : construit ta propre barque !! (Oui je sais j’ai honte d’écrire des trucs comme ça, mais bon).

Il faut que tu sois indépendant dans ta vie d’adulte pour pouvoir aimer. Tu dois être capable de rebondir et de gérer n’importe quelle situation. Tu dois t’autosuffir pour que rien ne t’atteigne gravement.

Et là je suis d’accord avec Pénélope (je pensais exactement la même chose en lisant ton mail), je pense que tu es encore trop dans l’autre. Tu penses encore comme quelqu’un qui doit se sacrifier pour l’autre.

Non, l’amour ce n’est pas comme ça que ça doit marcher. Je suis persuadé que tu aimes, mais si tu es trop dans le sacrifice tu aimes de la mauvaise façon. Tu connais certainement cette phrase de Saint Exupéry (me semble-t-il) : « l’amour ce n’est pas se regarder droit dans les yeux, c’est regarder ensemble dans la même direction ». Je crois que c’est une image assez vraie.

J’ai fait les mêmes conneries que toi, je suis aussi du type « trop gentil ». Et je te raconterai une expérience que j’ai vécue :

je suis sorti avec une nana qui avait deux enfants. Moi, finissant plus tôt qu’elle, j’allais donc tous les soirs chercher le plus petit à la fin des cours. Au bout d’un moment elle me l’a reproché. Moi ça me paraissait normal et surtout sympa de ma part d’aller chercher le gamin, parce qu’en plus lui, ça lui évitait de rester à l’étude.

Mais elle a finit par me le reprocher, en me disant que ça lui manquait d’aller chercher son gosse et que j’en faisais trop. Que son ex (haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa putain les ex !!!) lui il y allait une fois tous les 6 mois mais que quand il le faisait c’était magique…parce que comme il ne le faisait jamais…. Hé oui mon pauvre ami, tout ce qui est rare est cher… Ca ne l’a pas empêché d’être un ex lui aussi – donc ce n’est pas une solution – mais il avait son caractère et je crois qu’elle l’a finalement plus aimé que moi…

La question n’est pas de savoir si elle ou moi agissions bien. Moi je pense que j’avais raison, que son gosse était plus content comme ça etc. etc. Par contre, sa vision est aussi tout à fait compréhensible !!

Retiens bien la leçon mon ami : il ne faut pas trop en faire. Quand je dis trop, c’est trop au sens d’étouffer l’autre dans une grosse bulle de chamalow rose. Il ne s’agit pas d’être un gros bourrin insensible non plus.

Mais les attentions se galvaudent très vite car elles n’ont un sens qu’à partir du moment où elles sont spontanées et donc vraies ; sinon ce sont des automatismes et elles perdent leur valeur. Il ne faut pas trop en faire parce que les filles ont aussi envie de s’occuper de nous, nous montrer qu’elles sont utiles. C’est logique d’avoir envie d’être utile, non ?!!

Et si tu es comme moi - et je crois que tu l’es - alors tu n’arrives pas à rester en place si on débarrasse la table, si on fait la bouffe etc. Et bien dis-toi que si elle ne bougeait pas son fiack quand tu débarrasses, ça ne te choquerait pas plus que ça si c’est une fois de temps en temps. Il ne faut pas faire exprès de ne pas être sympa, il faut savoir parfois se reposer sur l’autre, c’est très valorisant pour la personne qui aide – c’est ce qui nous fait plaisir quand on écrit sur un forum comme celui-ci, on a l’impression d’être utile et on attend les compliments des autres lecteurs (si, si, ne mentez pas on est tous comme ça !!!)

Bref, trouve ton propre équilibre arrive à être toi-même et tu seras quelqu’un de désirable. Pour t’ider à faire ça as-tu envisagé la possibilité d’aller voir un psy de ton côté ? Quelqu’un de complètement extérieur à votre relation !!! Ca peut t’aider ! Même si tu n’as pas de vrai problème tu peux aussi agir toi !! Ca peut être une bonne aide pour traverser ce genre de situation difficile…

Un dernier conseil, ne cherche pas trop à savoir ce qu’elle pense, ça risque de la gonfler sévère !!! Je serais à sa place, je n’apprécierais pas trop que ma nana aille demander à la nounou dans mon dos ce qui s’est dit.

D’autre part ARRETE d’analyser tout ce qu’elle dit (c’est vrai pour tout le monde sur ce forum). C’est un piège !! On se trompe à chaque fois et elle ne calcule pas tout ce qu’elle dit et à qui à la virgule prêt. De plus dans ces cas là, on change d’avis d’un jour à l’autre.

Toi tout ce que tu peux faire c’est bomber le torse, avancer la tête haute et être sûr de toi. Fais ton bulldozer !! Si elle revient, si tu la re-séduit tant mieux, sinon tu auras appris des choses pour une autre. Fais en sorte que quoiqu’il arrive tu en sortes grandit, alors tu auras gagné…

Prends soin de toi, j’espère ne pas avoir été trop moralisateur, j’ai des fois un côté Schtroumpf à lunette (tu vois, ça ce que je fais là, c’est de l’auto-flagellation gratuite – exactement le genre de trucs que tu dois éviter de faire…tu as l’air sympa en faisant ça, mais tu passe pour une fiotte. Moi j’ai le droit parce que tu n’es pas ma meuf. Mais toi, à partir de maintenant tu oublies ce genre de phrase).

Bon courage mon ami !

[napollon]

Ecoute Doum, je viens de lire ta réponse et les bras m'en tombent...Tu m'a l'air d'être vraiment quelqu'un de bien, de grand, et je m'étonne que tu aies besoin d'être dans ce forum lol...

Ta réponse est si grande, si profonde que je préfère mûrir la mienne et te répondre un peu plus tard, j'ai besoin de réfléchir à tes propos....

merci.............

[Anonymous]

Hahaha !! Merci c'est gentil. Mais tu sais on a tous nos failles, et on a tous besoin d'éliminer des trucs d'une façon ou d'une autre...d'où ma présence sur ce forum.

Perso je me suis fait une grosse période de célibat après ma rupture avec la fille dont je te parlais... J'essaye de voir quels ont été mes erreurs. Mais ça fait un an et demi que je suis seul. C'est long mais ça fait du bien, je pense que quand je me serai reconstruit ça viendra tout seul, il ne me reste qu'un détail à régler je crois et je me relance dans l'aventure... Mais tu vois, moi aussi j'ai mes propres démons mes contradictions, mes incapacité à agir... On est tous pareils, de différentes façons (hou la...je me comprends) donc ne t'en veux surtout pas d'être comme ci ou comme ça.

On va s'en sortir !!! Promis !!

[napollon]

Bonjour les amis,

alors voilà, je vous raconte la séance d'hier soir...Après avoir fait notre "génosociogramme" à tous les deux et "fait connaissance" avec la professionnelle, elle a tout de suite cerné pas mal de difficultés individuelles et collectives...Ce qui l'a fait bondir c'est d'entendre mon amie dire "je n'ai jamais aimé, je suis incapable d'aimer, je ne m'aime pas,..."...

Ce qu'il en est ressorti ?!!.. Pendant l'entretien, R... m'a dit qu'elle ne m'aimait plus, mais d'un ton haineux ! En plus, ce qui l'a fait se rapprocher de moi à notre rencontre c'est parce qu'elle était à la recherche de la sécurité...(Comme bcp de monde dit la pro)...Et vu que nous avons traversé une grosse crise financière, et en plus à cause de mes soucis, elle m'a dit d'un ton sec : "tu as failli", comme si elle ne pouvait pas pardonner...

A la fin de la séance, qui a duré presque 2h au lieu d'1 lol, la pro lui a dit et fait comprendre de ne pas prendre de décision trop hâtive, de prendre bien son temps...Elle a même dit que rien n'était perdu...Là je ne comprends plus, si R me dit qu'elle ne m'aime plus, qu'elle ne voulait plus faire l'amour avec moi, etc, la pro arrive à dire que rien n'est perdu ?!!...J'aimerais tellement le croire mais R est très sceptique, très décidée...

De plus, la pro nous a dit de ne plus en parler ensemble, que ce qui est dit ici, doit rester ici, donc de continuer notre petite vie normalement et de réfléchir...

Je ne sais vraiment pas quoi en penser, après l'histoire de la seconde chance dit à la nounou, et son air très décidée et haineux lors de l'entretien?...J'y suis allé très confiant sachant cela mais lors de l'entretien j'ai senti mes espoirs vraiment diminuer, voire disparaître...Je ne l'ai pas montré mais j'étais très abattu...

A l'issue, je lui ai demandé si elle voulait rentrer directement ou aller manger un morceau dehors? On a été manger au resto chinois....La soirée s'est passé , sans bcp se parler...

Par contre, je lui ai demandé si dimanche elle avait prévu quelque chose avec ses enfants, et comme elle m' répondu que NON !! je lui ai dit que je rentrerai que vers 18h30 (je suis de garde samedi 24h00 jusque dimanche 07h00 du mat), parce que comme toutes les fois où il y en eu, je resterai donner un coup de main aux portes ouvertes de la caserne...j'ai eu droit à un petit ok...Je n'en avais pas vraiment envie mais je veux lui montrer que je profite moi , pour moi...Ai-je bien fait d'après vous ? Que pensez vous de l'entretien?...

Biz à toutes et à tous...

[Anonymous]

Salut,

Ecoute le premier truc que j’ai envie de te dire c’est que je la trouve très dure avec toi et même carrément pas sympa du tout. On ne dit pas aux gens « tu as failli » parce qu’ils traversent des crises. Une personne normale doit faire face à la crise et aider son conjoint, pas l’accabler !!! La plus grande force de quelqu’un à mon avis ce n’est pas de jamais chuter mais de se relever de chaque situation (je crois que je vais écrire un petit livre de mes meilleurs citations huhuhuhu) – parce qu’on se vautre tous un jour ou l’autre…Donc FUCK OFF Simone !!! On ne dit pas ça c’est interdit par les conventions de Genève du couple !! (Putain ça aussi il faut que je le note…)

D’autre part j’ai aussi le sentiment qu’elle s’en veut plus à elle qu’à toi finalement, que quand elle te dit « tu as failli » ça sous-entend « je me suis planté – moi – de m’être mise avec toi et je t’en veux de ça parce que je ne peux pas m’en vouloir à moi-même ». Elle me rappelle ma belle-sœur…

En somme elle n’assume pas ses actes et c’est elle qui a failli plus que toi – de mon point de vue. Si elle est vraiment intelligente, elle se rendra compte des énormités qu’elle te sort, et si elle ne s’en rend pas compte alors tu verras dans quelques mois, quand tu te seras remis avec une autre personne, ce que c’est d’être avec une fille qui t’aime vraiment toi. Ca n’a rien à voir. Normalement la vie de couple est agréable, sinon on ne serait pas là pour en parler….

Après dans les séances psy telles que celles-ci, j’imagine que les sentiments sortent et sont donc décuplés… Il ne faut pas non plus trop se focaliser sur ce qu’elle dit et suivre les conseils de la psy qui n’a pas l’air si mal que ça finalement.

Là le problème c’est que tu es dans la cage au fauves et qu’ils n’ont pas été nourris depuis longtemps, il va falloir te faire tout petit tout plat et en profiter pour vivre ta vie. Je pense que tu as doublement bien fait de ta barrer, parce que ça lui donne de l’air et que toi tu vas aaussi pouvoir respirer un peu.

Bon courage, profites-bien !! Prend du recule, tu es sûr qu’elle est vraiment sympa cette fille ? J’imagine que oui parce qu’on ne reste pas avec des gens casse-couille…encore que moi je suis resté 3 ans avec une nana pas sympa, lymphatique…quand elle m’a largué pour son boss alors que je venais d’être opéré d’un cancer (véridique !!) j’ai cru mourir. J’ai tout tenté – j’ai fait tous les trucs à ne pas faire (SMS bourré, pleurs – devant mes potes un 1e Janvier, la grosse classe !!! demande en mariage…) et finalement 8 mois après, je me suis rendu compte que j’étais bien mieux sans elle !! Que putain en fait elle me bouffait mon énergie et que j’étais libre !!

Mais tu vois on se remet de tout même si ça fait mal à la tronche… Pose-toi la question de savoir si elle vaut tout ce qu’elle te fait subir. Si oui, fais tout pour la récupérer, sinon laisse la tomber (le comble c’est que si ça se trouve, c’est elle qui reviendra te chercher – c’est fou ce que l’ego peut faire faire !!!)

Bon courage !!

[napollon]

Salut Doum,

comme d'habitude ton retour des choses est tellement impressionnant...(quel est ton âge ? Moi 38ans)

je veux juste préciser que la psy en question est une autre que celle qu'elle voit ELLE....J'y tenais vraiment car je lui en veux de m'avoir évincé et de ne pas avoir su déceler ce système de réparation dans lequel j'étais et qui aurait pu "désarmorcer la bombe" dès janvier quand nous sommes allés la voir... Je dis cela car ce n'est pas pour me jeter des fleurs mais tu vois, il a fallu cette crise pour que JE me rende compte de l'erreur dans laquelle j'étais (la réparation) et sans psy !!....Je suis capable de réfléchir, analyser les choses et me remettre en question...Peut être trop tard maintenant...

En plus, elle m'a été conseillée par mon ex lol.....

Honnètement je suis très mal car j'ai l'impression que tout est fini et je peux t'assurer que si c'est fini, ce sera vraiment FINI pour moi...Ma décision est prise...Je suis sûr qu'au vu de tes remarques et reflexions que tu vas bien avancer dans la vie et trouver celle qui te méritera "VRAIMENT"

NB : je viens de m'apercevoir en parcourant ce forum que mon histoire a largement battu le nombre de pages, donc apparemment aurait suscité un vif interet. Est ce parce que mon histoire n'est pas banale je ne sais pas, en tout cas MERCI à tous!!!....

[Anonymous]

Hahaha, merci c'est très gentil, mais je peux te retourner le compliment : rare sont les personnes qui arrivent à se remettre en question comme toi, bravo je pense vraiment que tu es un type bien et que tu mérites une fille qui t'aime de façon inconditionnelle !

Je pense que tu avances, que tu te poses les bonnes questions et que tu es en train de sortir la tête de l'eau. Et sâche que des fois ce sont les gens qui quittent qui se mordent les doigts de leurs erreurs plus tard, et il n'est pas impossible qu'après une période de deuil tu ne sois pas surpris de la sensation de bien être que te procureras un célibat...pour mieux retrouver l'âme soeur ensuite.

Donc si ton histoire se finit (ce qui n'est pas sûr), soit certain que cette expérience te servira. Et que ça ne sera finalement qu'un commencement !!!

Tiens-nous au courant des évolutions !

Ps. J'ai 31 ans...

[Anonymous]

Help help Doum!! Peux tu me donner ta vision des choses concernant mon histoire :) Mille merci à toi

[lillyroz]

et à moi aussi Doum, sur "votre avis : reste-t-il de l'espoir?".

Je suis tres mal et j'ai mes concours dans 5 jours ! Tu crois que je devrais l'appeler avant? ou dois-je l'exclure de tout ce qui m'arrive? (épreuves, stress, résultats..., dois-je les vivre sans lui? ne se sentira -t-il pa exclu? n'est-ce pas le but?)

merci d'avance. Je suis à 19 jrs de silence radio!

[napollon]

Ohlala, il est très sollicité Doum à ce que je vois lol :o

J'aimerais bien avoir un retour "féminin" sur mes derniers évènements?.......

[YAP]

Bonjour,

A mes yeux ton histoire est l'Histoire des couples justement.

Le problème de l'individualité dans le couple.

Quand je lis tout cela ce que je vois moi là dedans c'est qu'effectivement elle traverse une grosse période de remise en question voir de dépression et que la première psy que vous avez vu l'a senti tout de suite.

Je crois que c'était son rôle de s'occuper de ton amie car elle vu qu'elle était fragile.

Votre couple souffre des conséquences des troubles personnels de ta copine et du coup tu souffres aussi.

Ca doit être pour cela qu'elle te dit "je ne sais pas aimer je n'ai jamais aimé etc." Elle culpabilise certainement de ce qu'elle fait subir à votre couple mais elle doit s'occuper d'elle d'abord.

Je crois que ce que Doum te dis est aussi valable pour elle.

Je pense que si j’étais sa copine je lui dirais de se connaître d’abord et de se reconstruire toi tu verras ensuite si vous pouvez rester ensemble.

Cette histoire explique pourquoi la phrase "c'est pas toi c'est moi" est dans le top 3 des phrase de rupture.

Quand on se sent mal on n'est plus disponible pour les autres.

Quand on commence une thérapie on remet tout en question et notre vie change...

Ca ne signifie pas que votre histoire est finie mais effectivement laisse la se construire et se mettre en colère contre sa vie, ses choix ses peurs etc et toi vis ta vie pendant ce temps là.

[napollon]

Merci YAP,

il t'en a fallu du courage pour lire toutes les 4 pages lol; merci

c'est sûr qu'elle est très perturbée et que ça influe sur notre couple mais elle dit que ça n'a rien à voir, c'est des problèmes à elle, que ça ne change rien avec moi....

De plus, as-tu lu mon post quand je parle de "réparation" ? En croyant bien faire je l'ai étouffé, d'ailleurs quand ça a été évoqué lors de l'entretien de lundi la psy et elle, elles ont toutes les 2 acquiéssé...

Là où j'en veux à la 1ère psy c'est de ne pas avoir vu que j'étais dans ce fonctionnement là, ça aurait évité bien des tracas et des disputes et on en serait sûrement pas là...Elle aurait dû lui dire d'entamer une thérapie de son côté, on venait quand même pour sauver notre couple !!...

Maintenant voilà, elle est en colère contre sa vie, contre moi aussi, et elle est convaincue de ne plus m'aimer...elle ne veux même plus faire l'amour avec moi...

[YAP]

Oui pour l'instant... mais ça peut changer

Et justement si cette phase vous permet à l'un comme à l'autre de vous positionner différement dans votre vie et dans les échanges que vous avez l'une envers l'autre ça vous laisse une chance d'être heureux ensemble.

Rien n'est assuré mais si elle essaye de s'échaper un peu de ton "couvage" et que toi tu change de regard et que tu deviens plus indépendant...

Je vous le souhaite en tout cas.

Juste pour info : quand tu commences une thérapie tu remets tout en question et tu es en colère tu veux tout rejeter etc. mais au final tu ne changes pas forcément de vie mais ta façon de concevoir les choses. Alors courage :)

[napollon]

Ben elle en tout cas si !!.. Elle veut s'installer toute seule avec ses enfants, prendre un "mec" de tps en tps pour "l'hygiène" si tu vois ce que je veux dire....Elle veut être tranquille quoi...

Alors j'espère vraiment qu'elle va accepter de continuer les entretiens avec la thérapeute de lundi....Et en lui montrant effectivement que je ne suis plus autant demandeur et "couveur", (parce que c'est quelqu'un de très indépendant, limite individualiste) qu'elle se débloquerai vis à vis de moi?!....si seulement....

[unmasked]

Wow en effet, ton cas est bien plus complexe (et ouvert) que le mien...

A l'évidence, ta compagne a fait passer ses problèmes avant ton couple et évidemment, le met en danger en même temps... mais doit-on lui jeter la pierre ? Beaucoup de gens se renferment sur eux-mêmes quand ils souffrent, quitte à détruire des relations (amicales, amoureuses, familiales...). C'est à la fois égoïste et logique...

Je pense qu'un électrochoc pourrait débloquer la situation... mais le risque est gros vu son état psychologique. Dans tous les cas, je suis assez d'accord avec les autres avis, il faut mettre de la distance pour ne pas l'étouffer voire même pour créer un manque.

Sa thérapie pourrait indirectement vous servir si cela lui permet d'ouvrir les yeux sur ses sentiments et surtout sa vision de l'amour... mais les résultats mettent longtemps à venir.

Ce qui m'inquiète, c'est quand tu dis : "Je lui ai dit pourtant que ma vision du couple avait changé, que j'étais heureux, que je l'aime telle qu'elle est , car j'ai compris et décidé de de ne plus avoir de maman à côté de moi, donc les câlins rares me suffisent."

Pour être tout à fait sincère, je pense que tu dois aussi penser à toi. Ne change pas ce que tu es, même pour la femme que tu aimes ! Ok, ça ne t'avance pas beaucoup. Mais je pense que tu devrais toi aussi lancer une réflexion sur ce que TU éprouves. L'aimes-tu ou éprouves tu une certaine dépendance psychologique vis à vis d'elle ?

Si tu l'aimes, tu sais que ça va être dur, mais ne perds pas confiance...si elle a d'abord accepté de suivre la thérapie de couple -même sans y croire-, c'est bien qu'elle n'est pas totalement sûre d'elle et n'exclut pas à 100% que ça s'arrange...

Le situation semble bloquée mais pas spécialement perdue. Ce spleen, cette déprime, tu l'appelles comme tu veux est bien la clef de tout. Car soit sous toute cette couche de tristesse se cache son amour pour toi et tout peut repartir... soit il n'y a effectivement rien et tu ne pourras pas la forcer à t'aimer... l'amour n'est un plaisir que s'il est partagé non ?

Courage et surtout laisse la respirer sans la laisser tomber !