Besoin de votre aide

[napollon]

Bonjour à tous,

je me propose de vous raconter mon histoire car je suis très mal, espérant vos impressions et des conseils pour essayer de sauver mon couple, même si ça me paraît fortement compromis.

Je suis en couple depuis 2ans avec mon ami, qui a 2 enfants, 35ans et moi 38. Nous vivons dans une maison depuis octobre 2007 que nous avons acheté.Auparavant nous vivions en location dans un appartement depuis decembre 2006.
Ce week end, cette dernière m'a annoncé qu'elle voulait rompre. Elle a même entamé des démarches pour acheter un appartement.
Quand je lui demande pourquoi, qu'est ce que j'ai fait, ou qu'est ce qu'elle me reprochait elle me répond : "Rien, c'est pas toi, c'est moi, je ne suis pas fait pour vivre en couple, tu es quelqu'un de bien, tu mérites mieux, je te fais perdre ton temps..."J'ai beau lui dire qu'elle se dévalorisait, que j'etais heureux à ses côtés et surtout que c'est à moi de décider ce qui est bon pour moi mais rien n'y fait...
En janvier nous avons eu des soucis et on étais allé voir une thérapeute de couple qui n'a pas souhaiter me revoir mais seulement elle seule. Une thérapie individuelle qu'elle suit depuis janvier. Elle est très perturbée, à chaque fois elle rentre en pleurant. Elle s'est convaincue qu'elle n'a jamais aimé personne, qu'elle ne sait pas aimer, etc...Sa vie de m..., elle ne s'aime pas non plus, etc...J'ai vraiment l'impression qu'elle deprime.
Je lui ai dit pourtant que ma vision du couple avait changé, que j'étais heureux, que je l'aime telle qu'elle est , car j'ai compris et décidé de de ne plus avoir de maman à côté de moi, donc les câlins rares me suffisent. Mais elle n'y croit pas...

Je lui ai proposé de consulter une autre thérapeute familiale lundi soir ensemble, elle a accepté mais : "si ça peut te faire plaisir, mais bon........." voilà ce qu'elle m'a dit.

Je voudrais tellement qu'elle nous donne une seconde chance, la reconquérir avant qu'on vende la maison car là ce sera encore plus dur, voire impossible de revenir en arrière pour elle.

Qu'en pensez-vous, est-ce vraiment perdu, que faire ou ne pas faire alors qu'on est sous le même toit? (je ne peux pas faire de break temporaire car moi aussi j'ai des enfants, et pas de famille à proximité). Comment faire pour la reconquérir, sauver mon couple? Aidez moi s'il vous plait, j'en ai vraiment besoin..

[admin1760294668]

Salut napollon!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Anonymous]

deja pour moi c'est escuse de sont que des escuse.il doi i avoir un autre probleme quelle ne te dis pa.essai de creuser pour savoir vraiment ce qu'il en est parceque ta quand meme le droit a une vraie raison.
en discutant reelement pe etre qu'elle te dira son malaitre et que vous pourrier aranger les choses ensemble.
il c'est pe etre passer quelque chose,un bouleversement dans sa vie ou pe etre qu'elle se sent juste delaisser par raport a toi mais tu doi savoir pour essayer une tentative.
si tu tien vraiment a sauver ton couple je pense que pour toi le dialogue est la seul solution.
de plus vous viver sous le meme toit et pour toi je ne pense pa que se soit un obstacle mais plutot une chance.

est-ce-qu'elle ta di clairement que c'etait fini et qu'elle ne t'aimai plu?

[napollon]

Merci à toi Heartache de me répondre,

pour te répondre, c'est imposible qu'elle se sente délaissée par moi car je suis quelqu'un d'aimant et attentionné à ses côtés...
Par contre, oui, elle m'a dit clairement qu'elle voulait rompre et qu'elle ne m'aimait plus assez....

Je ne sais pas si c'est une chance de vivre sous le même toit car j'aurais voulu faire un break temporaire, pour essayer de raviver ses sentiments par le manque..Mais avec mes enfants je les accueille où, c'est ça le problème...En plus d'etre bahuté à gauche et à droite ça va les perturber...

Je pense que ^pour le moment je ne dois pas avoir de geste d'affection envers elle, me montrer souriant, plaisantin...Je l'aime terriblement....Je compte vraiment sur l'entretien de lundi pour désengorger la situation....Et qu'elle nous accorde une dernière chance...

[Anonymous]

c'est vrai que pour tes enfant si ta nul par ou aller c pa genial

ta solution est pa mal essai de pa avoir de geste enver elle mais sa risque d'etre tré dur toi alr des que ta envie de craker vien sur le site et reli le passage de comment faire quand on a pa le choix de vivre ensemble

moi jle fais pour me rapeler les benefice du silence radio ^^

en tou cas jte souhaite bnne chance et donne nous des nouvelle pour le render vous de lundi si sate di

[napollon]

C'est fou ça, on a tous le même problème et on essaie de s'entraider....Comme quoi il existe un peu d'altruisme encore...

Sinon, au mois de juillet je n'ai pas mes enfants, peut etre faire ce break?.......J'ai un copain qui peut m'heberger....Je ne sais pas si c'est bon ou pas....

Bien sûr que je vous tiendrai au courant pour l'entretien familial....

Il y a un truc qui me fait tilter, elle m'a dit plusieurs fois :"même si je vais le regretter plus tard" ou quelque chose comme ça...

J'attends vos réponses à tous

[Anonymous]

oui c vrais qu'on s'entraide on est tous dans la meme galere la ^^

si elle a sous entendu qu'elle aller le regretter laisse pa tomber

elle c'est pe etre pa juste ou elle est en est

c'est une bonne idée de partire aux mois de juillet

elle s'apercevra pe etre de ce qu'elle est en train de perdre

[pénélope33]

Bonsoir,

Je ne peux qu'émettre des hypothèses mais tu as besoin de récolter beaucoup d'avis différents pour pouvoir y voir plus clair, comme nous tous sur ce forum.

Je t'imagine sincère, droit, aimant, prêt à beaucoup pour elle et pour votre couple. Tu lui offres beaucoup, peut être trop.

Je pense à beaucoup de "peut être" (ne sois pas trop effrayé par la liste, ce ne sont que des "pistes" !) :
- peut être qu'elle n'a plus rien à désirer parce que tu anticipes ses désirs
- peut être que lorsqu'il y a un problème tu es le premier à proposer une solution
- peut être qu'elle s'ennuie parce que tout roule, tout est trop huilé
- peut être que tu te conformes trop à ce qu'elle souhaite, que tu es trop un "bon garçon"
- peut être que ses besoins passent systématiquement avant les tiens, que les siens sont comblés, qu'elle doit donc désirer "autre chose"
- peut être es tu trop "aimant" et qu'elle étouffe un peu

Je ne sais pas si tu connais ce livre : 'le syndrome du chic type" ? Il y avait un site sur ce sujet mais il est momentanément indisponible, je crois que l'adresse est : www.tropgentilpouretreheureux.com

Si tu penses que c'est quelque chose comme ça, il faut que tu recrées un peu de distance. C'est facile (à dire) : pense plus à toi, consacre toi plus de temps, apprend à dire "non, je suis désolé" en ne craignant pas de la perdre parce que tu ne seras pas aussi parfait que tu crois devoir l'être. C'est terrible à dire, mais peut être que tu veux trop bien faire.

Il y a d'autres "peut être", bien sûr, mais s'ils ne dépendent pas de toi.... tu ne peux que lâcher prise.
Elle veut rompre mais elle n'a rien à te reprocher ? Comment comprends tu cela ?

Je voudrais ajouter qu'il n'y a pas que les petits garçons qui reçoivent des calins...les hommes aussi !
Recevoir des marques d'affection n'enlève rien à la virilité et une amante ne devient pas "maman" parce qu'elle caline son homme. Enfin, c'est ma vision des choses.

J'attends tes réactions et tes précisions.
Tiens bon, ce n'est PEUT ETRE qu'un (mauvais) passage.

[Anonymous]

Je pense que Pénélope analyse bien la question...

[napollon]

Bonsoir,[color=#4040FF] Bonjour pénélope, merci pour ta reponse et je vois que mon impression sur toi était bien fondée, tu as un retour sur les choses assez réfléchi...[/color]

Je ne peux qu'émettre des hypothèses mais tu as besoin de récolter beaucoup d'avis différents pour pouvoir y voir plus clair, comme nous tous sur ce forum.

Je t'imagine sincère, droit, aimant, prêt à beaucoup pour elle et pour votre couple. Tu lui offres beaucoup, peut être trop. [color=#4040FF]Oui, en fait je pense que mon Amour l'a étouffé et qu'elle a besoin d'espace, de respirer...[/color]

Je pense à beaucoup de "peut être" (ne sois pas trop effrayé par la liste, ce ne sont que des "pistes" !) :
- peut être qu'elle n'a plus rien à désirer parce que tu anticipes ses désirs en général, [color=#4040FF]oui c'est vrai, faisant passer son bien-être tjs avant moi...[/color]- peut être que lorsqu'il y a un problème tu es le premier à proposer une solution [color=#4040FF]Non, pas tjs, nous avons traversé une dure période de soucis financiers et moi ça me minait bcp mais comme je savais que pour elle c'est horrible, perturbant, stressant j'ai pris sur moi et elle a pris ça pour du "jmenfoutisme"...Alors que c'était pour la préserver...[/color]
- peut être qu'elle s'ennuie parce que tout roule, tout est trop huilé [color=#4040FF]Non, nos soucis d'argent l'ont bcp tracassé..De plus, à cause d'un "ami" que nous avons hébergé et qui a foutu la zizanie dans notre couple il y a eu une grosse période de doutes, de soupçons des 2 côtés et ça, je ne sais pas comment dire, ça l'a marqué, elle dit "comment on peut aller si loin ds la suspiscion?!!...En fait beaucoup de rancoeur par rapport à ça et à nos disputes ces derniers temps "trop fréquentes"...[/color]
- peut être que tu te conformes trop à ce qu'elle souhaite, que tu es trop un "bon garçon"
- peut être que ses besoins passent systématiquement avant les tiens, que les siens sont comblés, qu'elle doit donc désirer "autre chose" [color=#4040FF]Oui, ça reviens à dire comme plus haut, j'ai aussi fait passer les siens avant les miens, et je me suis oublié là-dedans....[/color]
- peut être es tu trop "aimant" et qu'elle étouffe un peu [color=#4040FF]Effectivement, c'est ce que je réalise, mais je lui avais dit que nous n'étions pas "incompatibles", mais que nous avions une vision différente de la vie de famille, du couple parce que moi j'ai oublié qu'elle avait besoin de se retrouver, de souffler...sans moi...et que maintenant j'avais compris cela et que j'avais changé ma vision des choses..Et ce, avant qu'elle me dise "je veux rompre"...mais elle ne crois pas cela, elle croit que je me sacrifie, alors que c'est faux !!...[/color]

Je ne sais pas si tu connais ce livre : 'le syndrome du chic type" ? Il y avait un site sur ce sujet mais il est momentanément indisponible, je crois que l'adresse est : http://www.tropgentilpouretreheureux.com

Si tu penses que c'est quelque chose comme ça, il faut que tu recrées un peu de distance. C'est facile (à dire) : pense plus à toi, consacre toi plus de temps, apprend à dire "non, je suis désolé" en ne craignant pas de la perdre parce que tu ne seras pas aussi parfait que tu crois devoir l'être. C'est terrible à dire, mais peut être que tu veux trop bien faire.

Il y a d'autres "peut être", bien sûr, mais s'ils ne dépendent pas de toi.... tu ne peux que lâcher prise. [color=#4040FF](Tiens, c'est le nom du cabinet où elle va consulter lol...là aussi je crois que la psy a fait une grosse ereur, celle de m'évincer...on voulait y aller en couple au début...)[/color]
Elle veut rompre mais elle n'a rien à te reprocher ? Comment comprends tu cela ?[color=#4040FF] Elle dit qu'elle est incapable d'aimer quiconque à part elle même et ses enfants (dailleurs elle dit qu'elle n'aime pas sa vie, elle ne s'aime pas elle-même=résultat temporaire de la thérapie ?..), qu'elle n'est pas faite pour la vie de couple, que je mérite mieux, que je perds mon temps avec elle..Qu'elle doit faire son chemin SEULE pour se retrouver......à côté de ça elle dit qu'elle va le regretter sûrement....elle m'annoncé cela samedi soir et lundi j'etais de garde 24h00..Le soir elle m'a envoyé un texto : "bonne nuit quand même, à demain"...Quand je suis rentré mardi matin, c'est elle qui partait au boulot et elle m'a fait un baiser sur la bouche?!!...elle dit que c'est par habitude...Est-ce que vous pensez, surtout vous les femmes que quelqu'un qu'on n'aime plus, avec qui on veut rompre, une femme lui ferait encore un bisou sur la bouche ?....[/color]
Je voudrais ajouter qu'il n'y a pas que les petits garçons qui reçoivent des calins...les hommes aussi !
Recevoir des marques d'affection n'enlève rien à la virilité et une amante ne devient pas "maman" parce qu'elle caline son homme. Enfin, c'est ma vision des choses. [color=#4040FF]Non, mais peut être que j'en demandais de trop, et que sachant qu'elle était perturbée face à sa thérapie, que j'aurais dû être plus conciliant....Mais comme je la sentais plus distante, j'ai pris ça pour moi et me suis montré peut être trop pressant?...[/color]
J'attends tes réactions et tes précisions.
Tiens bon, ce n'est PEUT ETRE qu'un (mauvais) passage. [color=#4040FF]Je l'espère vraiment du fond du coeur, et qu'elle va nous laisser du temps pour se retrouver...
En attendant je suis à l'écoute de vos conseils pour savoir comment reconquérir une femme qui vous a aimé et qui "apparemment" ne vous aime plus?!.[/color]

[napollon]

Je suis même prêt à recopier sous word la lettre d'explications de la rupture qu'elle m'a écrite lundi soir, lorsque j'étais de garde.....Je me sens si mal que je suis prêt à n'importe quoi........

[Anonymous]

Je rejoins la bonne partie du forum...

Je pars ce WE, donc tiens-nous au jus !

Bon courage, amigo ! Soi toi-même, elle t'a aimé pour ça et je suis sur que tu es un type bien !!

[napollon]

Merci et bon week end à toi Doum...

Tu sais, c'est vrai qu'elle n'a rien à me reprocher dans notre relation....C'est elle qui le dit maismoi je veux qu'elle sache que je viens de comprendre quelque chose :

Elle n'est pas seule responsable là-dedans, j'ai ma part de responsabilités...Même si elles sont honorables...Avant elle j'ai vécu 10ans avec une femme que j'aimais vraiment mais à qui je n'ai pas su le montrer pour plein de raisons :

je l'ai considéré plus comme la maman de mes enfants plutôt qu'une femme, je l'ai délaissée, n'ayant plus bcp de gestes d'affection, d'attention envers elle et puis j'en passe et des meilleurs comme on dit...Et puis elle m'a quitté pour un autre, qui a su lui dire les mots qu'il fallait, etc...
Alors quand j'ai rencontré Rena, mon amie actuelle je crois que j'étais dans la "réparation", c'est à dire que toutes les reproches que me faisaient mon ex(la mère de mes enfants) je ne voulais pas les reproduire avec Rena et je me suis montré à l'excès inverse, faisant fi de ce qu'elle attendait de moi, l'étouffant de mes marques d'amour ou d'attention alors qu'elle même n'était pas du tout dans cette demande là, plutôt qu'elle avait envie qu'on lui foute la paix, que je la laisse se retrouver, faire le deuil d'expériences antérieures vécues, ne pas avoir quelqu'un qui, à ses côtés était plus en demande qu'un fardeau pour elle....Tu vois j'ai 38ans et je vais m'arreter là car les larmes embruMissent mon esprit et ma vision du clavier lol..Tout ça pour dire que je la traitais d'égoîste dans notre relation et qu'en fait, C'ETAIS MOI L'EGOISTE !!!!!!Je lui ai fait porter un fardeau qu'elle ne pouvait pas supporter avec ses propres soucis....Lundi soir je compte lui demandaer pardon de tout ça car au lieu de la rendre heureuse j'ai contribué à son mal-être....

[pénélope33]

Ne fait-elle pas tout simplement (si on peut dire "simplement") une dépression ? Cela justifierait que le thérapeute veuille la suivre, elle, et non le couple.
Cela expliquerait aussi son retrait affectif (une sorte d'incapacité à aimer) et cela expliquerait enfin son manque d'estime de soi.
Dans ce cas peut être peux-tu, individuellement, demander à voir son thérapeute pour discuter de la conduite à adopter en tant que conjoint ? Je ne sais pas s'il acceptera, mais tente quand même.
Faire une dépression c'est à la fois avoir besoin des autres mais ne pas vouloir être aidé car cela nous rappelle à chaque instant que l'on n'y arrive pas tout seul, et c'est un cercle vicieux. Je suis nul, je ne vaux rien, je n'y arriverais jamais.
Vouloir à tout prix aider un dépressif c'est alimenter sa dépression.

Elle a peut être besoin d'être seule pour se reconstruire (je ne sais pas ce qu'elle a vécu avant toi) et régler ses problèmes individuels avant de se sentir capable de s'engager véritablement dans un couple et de pouvoir se projeter dans l'avenir.
Vouloir être seule ce n'est pas vouloir te rejeter (même si effectivement le rejet existe pour toi) . Le baiser sur la bouche ne ressemble pas beaucoup à un geste de rejet.

Je pense qu'il faudrait trouver exactement la cause de sa décision. L'interroger ne sert à rien, je crois. Cherche seul. Explore peut être cette piste, informe toi. C'est si difficile de donner un avis quand on est si étranger au problème !

[napollon]

Ne fait-elle pas tout simplement (si on peut dire "simplement") une dépression ? Cela justifierait que le thérapeute veuille la suivre, elle, et non le couple.
Cela expliquerait aussi son retrait affectif (une sorte d'incapacité à aimer) et cela expliquerait enfin son manque d'estime de soi. [color=#4040FF]J'en suis convaincu aussi, d'ailleurs ces phrases là venant d'elle me conforte dans cet opinion :
"ma vie de mer.."
"je ne m'aime pas moi-même"
"je n'ai jamais aimé personne, je suis incapable d'aimer"...
"Quand je me regarde ds la glace, je me dégoute" (elle a pris quelques rondeurs..mais vraiment pas grand chose)[/color]

Dans ce cas peut être peux-tu, individuellement, demander à voir son thérapeute pour discuter de la conduite à adopter en tant que conjoint ? Je ne sais pas s'il acceptera, mais tente quand même. [color=#4040FF]Oui, c'est une bonne idée, je la contacterai plus tard parce qu'elle a rdv en ce moment (à 11h00...)[/color]


Faire une dépression c'est à la fois avoir besoin des autres mais ne pas vouloir être aidé car cela nous rappelle à chaque instant que l'on n'y arrive pas tout seul, et c'est un cercle vicieux. Je suis nul, je ne vaux rien, je n'y arriverais jamais.
Vouloir à tout prix aider un dépressif c'est alimenter sa dépression. [color=#4040FF]de toute façon, je lui ai proposé de l'épauler, mais elle a refusé catégoriquement....[/color]

Elle a peut être besoin d'être seule pour se reconstruire (je ne sais pas ce qu'elle a vécu avant toi) et régler ses problèmes individuels avant de se sentir capable de s'engager véritablement dans un couple et de pouvoir se projeter dans l'avenir. En fait, elle n'a pas fait le deuil de ses ex....[color=#4040FF]Je lu ai proposé de prendre de la distance vis à vis d'elle, de lui foutre la paix en gros jusqu'à ce qu'elle se retrouve...mais elle croit que je vais souffrir et encore perdre mon temps avec elle...[/color]

Vouloir être seule ce n'est pas vouloir te rejeter (même si effectivement le rejet existe pour toi) . Le baiser sur la bouche ne ressemble pas beaucoup à un geste de rejet. [color=#4040FF]Oui, je ne comprends plus rien...je voudrais tant qu'elle temporise, qu'elle nous redonne une chance?......Ce baiser sur la bouche n'est elle pas la preuve d'un reste d'amour pour moi quand même?!!...Depuis que j'en ai parlé, je m'en doutais, elle ne le fait plus d'ailleurs...[/color]

Je pense qu'il faudrait trouver exactement la cause de sa décision. L'interroger ne sert à rien, je crois. Cherche seul. Explore peut être cette piste, informe toi. C'est si difficile de donner un avis quand on est si étranger au problème ! [color=#4040FF]Je sais bien, j'ai fait la reflexion là sur d'autres sujets...Avant tu avais l'air de dire que rien n'est perdu mais là, j'ai l'impression que tu penses le contraire?...
Peux tu me donner des pistes pour reconquérir la femme qui t'a aimé et qui "apparemment" ne t'aime plus, ou plus assez?...[/color]

[lillyroz]

D'abord, bravo à Pénélope pour son analyse!

Ensuite, je dirais qu'à être avec quelqu'un de trop "parfait", trop gentil, on finit par ne plus se sentir à la hauteur... ou de se dire que la personne manque de caractère... ou que c'est nous qui sommes égoïstes, dans ce cas, une prise de distance lui fera prendre conscience qu'elle t'aime encore et la fera revenir.
POur le baiser sur la bouche, je ne pense pas que ce soit l'habitude, ce n'est qu'un prétexte à justifier un comportement dû à son indécision. Elle essaye de te convaincre qu'elle ne t'aime plus avec les mots puisque son attitude dit le contraire et par la même occasion, elle essaye surtout de se convaincre elle même surtout. Ce qui agace le plus une femme, c'est de voir qu'on peut vivre sans elle, si tu arrives à lui donner cette impression, elle tentera de se rendre indispensable!
J'espère ne pas troptaper à coté.
Bon courage.

[Anonymous]

D'abord, bravo à Pénélope pour son analyse! [color=#4040FF]Oui, c'est quelqu'un qui a une sacré analyse des chose lol[/color]
Ensuite, je dirais qu'à être avec quelqu'un de trop "parfait", trop gentil, on finit par ne plus se sentir à la hauteur... ou de se dire que la personne manque de caractère... ou que c'est nous qui sommes égoïstes, dans ce cas, une prise de distance lui fera prendre conscience qu'elle t'aime encore et la fera revenir. [color=#4040FF]Là dessus, je crois que tu as à 100% raison, et que malgrès mon mal-être (j'étais ds la réparation) j'ai contribué au sien, puisqu'elle croit que je suis ds le vrai et que mes paroles sont celles d'evangile comme on dit....C'est peut être pour ça qu'elle me dit qu'elle n'est pas capable d'être la femme aimante à mes côtés, que je mérite mieux, etc...J'aimerais tellement qu'elle prenne conscience qu'elle n'ést pas là pour réparer mes erreurs passées...Ce matin et hier soir elle m'a parlé comme si nous étions un couple normal....Nos nuits et surtout nos matinées dans le même lit sont comme une prise de position ds une guerre des tranchées...J'ai envie d'elle mais je veux essayer dene pas la brusquer...Parfois je me colle à elle dans le lit et elle ne s'éloigne pas pour autant?...Elle, ne vient plus comme avant pour me faire l'amour ou pour me faire des câlins, mais j'ai l'impression que c'est tjs dans ce système de contrôle dont elle est rentrée....[/color]

POur le baiser sur la bouche, je ne pense pas que ce soit l'habitude, ce n'est qu'un prétexte à justifier un comportement dû à son indécision. Elle essaye de te convaincre qu'elle ne t'aime plus avec les mots puisque son attitude dit le contraire et par la même occasion, elle essaye surtout de se convaincre elle même surtout. Ce qui agace le plus une femme, c'est de voir qu'on peut vivre sans elle, si tu arrives à lui donner cette impression, elle tentera de se rendre indispensable! [color=#4040FF]Donc de prendre de la distance et qu'elle voit que je ne suis pas aussi dépendant affectivement alors?!....Hier soir, alors que je me fous éperdumment du foot, j'ai fait exprès de dire qu'avec mon fiston de 6ans nous allions regarder le match de l'euro2008 avec la France, alors elle est partie avec son vélo d'apart dans la salle de jeu pour regarder bones, une série policière...elle n'apas arrété de venir ds le salon, avec plein de prétextes, boire, aller ds la salle de bain, etc...elle a pris ça avec le sourire de voir que j'allais regarder le match.....qu'en pensez vous?!.... C'est vrai aussi que depuis le début de la crise j'ai l'impression qu'elle n'est pas sûre d'elle et qu'elle essaie de se convaincre qu'elle ne m'aime plus ou qu'elle est incapable d'aimer?...[/color]
J'espère ne pas trop taper à coté Bon courage.

[napollon]

On voit que c'estle week end lol.................

Elle est rentrée vers 14h30, et assez agressive avec moi et distante, je n esais pas ce qui s'esrt passé à sa thérapie mais elle a l'air très en colère.....ça n'arrange rien pour mes affaires ça.....

[pénélope33]

Bonsoir,

Je suis d'accord avec Lilyroz. Tout à fait d'accord.

Napollon, tu aimerais avoir une sorte de garantie ? Tout est perdu ? tout n'est pas perdu ?
Tu n'en n'obtiendras pas. Renonce à te poser la question. Il n'y aucune garantie. Oublie !!

Dis toi plutôt : je veux ça, la meilleure façon de l'obtenir c'est comme ça et ensuite : agis.
(Je donne facilement des tas de conseils mais sache que je suis loin de les appliquer tous dans ma propre vie, si ça peut te rassurer !!)

Je ne dis pas que "tout est foutu", loin de là. Je te disais simplement dans mon message que si elle entame une dépression, le travail de "je remonte à la surface" ne peut se faire que [u]seule.[/u] Malheureusement pour toi qui veut tant l'aider.

Je crois qu'il faut que tu prennes de la distance. A toi de mesurer cette distance. Le couple est une danse : trop près, l'autre te repousse. Trop loin, il vient te chercher.

N'attends pas des résultats immédiats mais commence à vivre un peu plus pour toi . Par petites touches, puis de plus en plus. Elle va sentir ton éloignement progressif ....
Ne lui dis pas que tu as décidé de "la laisser respirer afin qu'elle aille mieux" (toujours ce rôle d'aidant), dis lui plutôt que tu as décidé "de t'occuper un peu de toi à partir de maintenant" (image d'un homme qui se prend en charge, lui).

Tu sors une ou deux heures faire un tour : [i]"je reviens vers 16 heures, à tout à l'heure" [/i]sans plus d'explications. Puis peut être une soirée avec des amis :[i] "je sors ce soir, tu peux me joindre si tu veux, je ne coupe pas mon portable, je rentrerais à telle heure" [/i]etc....puis de plus en plus : un week end entier avec un ami que tu n'a pas vu depuis longtemps :"[i]j'ai besoin d'un week end pour décompresser, j'espère que tu le comprends. Appelle moi si tu le souhaites" [/i]etc...que sais je ?!
Il y a obligatoirement un moment où la bonne distance sera atteinte et elle t'en parlera.

Je pense que tu ne pourras la reconquérir qu'en pensant à TOI en ne te justifiant pas et en ne présentant pas tes décisions et tes comportements comme des actes pour "l'aider" ou pour "faire le maximum pour le couple". Pas pour elle, pas pour le couple mais pour TOI. Ce n'est pas de l'égoïsme.
Bien sûr, à chaque fois, rappelle lui que si elle veut te joindre ou si elle a besoin de toi : tu es là pour elle.
C'est un avis féminin. Lilyroz peut être.....pour un autre avis de femme ?

[napollon]

Merci Pénélope et lillyrose pour votre avis qui m'est si précieux!!... Je vais donc mettre à éxécution vos suggestions et installer progressivement la distance....

Hier après-midi la nounou de ses enfants est venu pour discuter d'un sujet qui était prévu depuis au moins 2mois : au mois de septembre elle voudrait que mon amie récupère ses enfants à 17h30 au lieu de 18h15 actuellement. C'est là que normalement je devais intervenir car c'était prévu que quand j'étais là c'était moi qui les récupèrerai..Elle a donc abordé les 2cas de figure, ceux où c'était moi qui les prenais, ou les mettre en périscolaire...Elle m'a juste fait une plaisanterie "si on est encore ensemble d'ici là"...Je me dis qu'elle n'est pas encore sûre, sinon elle aurait dit à sa nounou "NON, car l...... et moi on se sépare.."
De plus hier soir nous sommes sortis chez des amis, avec les hommes nous sommes partis dehors discuter de projets de construction et elle est resté avec les autres femmes : elle n'en a pas parlé de notre rupture...
On est rentrés à 02h00 et elle m'a répondu à mon "bonne nuit" et puis ce matin c'est elle qui m'a réveillé car j'ai loupé mon réveil à 05h45 : dans le gaz, je me suis rapproché d'elle, elle a râlé bien sûr, croyant que je voulais faire l'amour, mais quand je lui ai dit que je désirais juste un tit bisou, elle me l'a fait...

Que pensez-vous de tout ça ?

[lillyroz]

ELle n'est meme pas sure du tout ! Ya des mots qui trahissent comme ca! (Comme mon ex, qui, me raccompagnant un soir chez moi, respire une odeur d'herbe mouillée et me dit : ca sent comme chez mes grands parents, il faudra que je t'y emmène un jour... [ss secondes de silence]... mais c'est trop maintenant!).
Alors persévère. Ne serait-ce que de ne plus faire trop attention à elle, elle se reprendra en main pour que tu la regardes de nouveau... Reste aimable et respectueux mais vis pour toi. Je dirais fais comme si vous étiez en coloc! Donc juste ce qu'il faut d'explications (je rentre à telle heure. Tu préviens par respect parce que vous habitez sous le meme toit).
Il faut ABSOLUMENT que tu vois le psy, parce que tu es concerné par ce qui se passe, tu ne peux pas rester à l'écart. Si ses crises de colère sont provoquées et font partie de la thérapie, il serait de bon ton que tu le saches et qu'il te donne des conseils pour l'accompagner au mieux. L'objectif initial de la consultation était bien votre couple! Et il ne t'a pas dit pourquoi il ne souhaitait pas te revoir?
Bon courage.
Une question : au bout de combien de temps sans nouvelles, les sentiments qu'on a pour une personne s'estompent-ils? (j'ai peur qu'il m'oublie :cry: )

[napollon]

merci lillyrose, (reste à savoir ce qu'en pense Pénélope aussi)

le psy n'a pas souhaité nous revoir ensemble parce qu'elle a dit qu'elle avait besoin de voir madame toute seule avant qu'on se revoie......je crois que ça nous a fait du tort aussi ça...

Concernant ta question, je ne sais pas...Je crois que ça peut prendre très longtemps avant que les sentiments de quelqu'un arrète vraiment d'aimer, faire son deuil je crois.
R..., mon amie, a reconnu qu'elle n'avait pas fait le deuil de son ex, ça aussi ça joue en notre défaveur non?!!...

[Anonymous]

Bonjour à twa !

Je vais te faire part d'une petit expériance personelle.
Il m'est déjà arrivé d'être "agacée" par trop d'amour de la part de mon chéri. Aparamment trop d'amour tue l'amour. Quand il lui arrive d'être trop attentionné, j'ai tendance à m'éloigner de lui. Et oui de temps en temps un "non" ou un "j'ai pas envi" ou encore "je suis occupé pour le moment" ne fait pas de tord à un couple au contraire !
Peut-être as-tu été trop attentionné durant ces deux et forcément... Elle a l'impression d'en recevoir trop... Et de ne pas être à la hauteur de cet amour, même si elle t'aime réellement !
Si c'est le cas, un silence radio lui fera rendre compte de son erreur. Et là tu pourras te rattraper !
Enfin, donne nous de tes nouvelles si quelque chose bouge !
Je pense à toi ;-)

[lillyroz]

Nomany a raison. Je connais cette impression! Par contre, pour l'ex, surement que ca joue en votre défaveur mais je ne peux pas trop en parler puisque mon seul ex est celui dont je parle! J'avais oublié de vous dire, c'est mon premier amour (enfin si on ne compte pas les fois où on croit etre folle de quelqu'un à 14 ans!)! Par contre lui, a conne des filles avant moi mais n'a jamais été amoureux! C'est pour ca que 5 ans, ca vaut quand meme la peine ! Un premier amour, c pa forcément fait pour etre suivi d'un second?!

[napollon]

Merci du fond du coeur vous tous qui essayez de m'aider à espérer...

Oui c'est tout à fait ça, je l'aime de trop, et SURTOUT je l'ai trop montré...Elle le dit elle-même : je ne suis pas la femme aimante qu'il te faut, tu mérites mieux, je ne suis pas asez bien pour toi, etc.....
C'est pour ça que je vais mettre de la distance progressivement, qu'elle voit que je me consacre à moi, pour moi. Je serai donc moins "étouffant" et aussi moins dans l'attente de marques d'affection ou d'interet de sa part...
C'est ce que je vais tâcher diplomatiquement de lui faire comprendre demain soir à l'entretien. Que si ellenous redonne une chance, que notre relation va repartir sur d'autres bases....Donc les sujets "de disputes et de conflits permanents n'auront plus lieu d'exister"...J'espère qu'elle va vouloir encore y croire....

En ce qui te concerne lillyrose, "le premier Amour" ce n'est pas forcemment le plus beau, le plus fort, on s'en rappelle parce que c'est le premier...
tu tiens le coup dans le silence radio ? Et lui?

[Anonymous]

Si elle même le reconnaît alors tout est à ton avantage ! Tu as toutes les cartes qu'il te faut entre tes mains ! Essaye de trouver un juste milieu affectif et donnez vous le temps de vous redécouvrir.

J'espere de tout coeur que ta bien aimée se sentira enfin épanouie avec twa, et que tu sois ainsi soulagé de l'avoir dans tes bras ^^

Donne nous de tes nouvelles surtout !

[lillyroz]

je tiens le coup comme je peux, avec des passages à vide par moments. Je pense encore à lui du matin jusqu'au soir, meme la nuit... Je n'arrive pas à penser à autre chose. Parfois, je lui en veux, parfois je le hais mais le plus souvent il me manque car avant tout je l'aime ! Je me dis qu'un premier amour qui dure 5 ans, c'est peut-etre qu'il est fait pour durer. En tout cas, si je n'y crois pas, il ne risque pas...
De son coté, je n'ai aucune nouvelle mais je pense que meme s'il voulait me recontacter il ne le ferait pas pcq je lui ai demandé de me laisser, il ne voudra donc pas me perturber avant la fin de mes concours... il en a assez fait comme ça de ce côté là!
On verra à l'issue de ce mois! Déjà, je remange normalement et je dors la nuit, c'est un premier pas.
Bon courage à tous

[napollon]

Tant mieux, suis content de voir que tu reprends le dessus et que tu prends soin de toi...

Continues sur ta lancée.

Quand à moi, je verrai bien demain à l'entretien...Par contre, j'ai eu une info assez surprenante, je ne sais pas quel interet lui porter.
En effet j'ai telephoné à la nounou pour avoir ses impressions suite à notre discussion de samedi (voir plus haut) et elle m'a dit que pendant que j'étais parti prendre ma douche R.... lui aurait dit qu'effectivement "il y avait des tensions" mais qu'elle me ou nous laissait une dernire chance... Je lui fait entièrement confiance, ce n'est pas le genre à me dire des choses qui ne seraient pas vraies...Je ne veux pas me réjouir parce que si c'est à tort alors là me ferait sombrer plus encore...

Qu'en pensez-vous ?

[lillyroz]

C plutot bon signe, mais de 2 choses l'une :
-soit elle n'assume pa de ne pa laisser une 2nde chance et elle lui a dit ca pr faire bonne impression... ms vu ce kel avé di pr les enfants, je doute.
-soit elle veut laisser une 2nde chance ms elle se di ke si elle te le di, ca fera artifisiel et forcé donc elle ne di rien...mnt tu la sais à toi de jouer.
Tiens nous au courant pr le psy.
Bon courage et bonne journée.

[napollon]

Oh que oui, bien sûr que je vous tiendrai au courant car je vous dois bien ça...

Bonne journée à toutes et à tous..

[Anonymous]

Ok... Bon ben je vois qu'il s'est passé pas mal de chose... Je vais donc apporter mon point de vue masculin : écoute le point de vue féminin.

Heu....ben oui hein !! Si ! J'ai le droit de faire ça!!!

Je rajouterai néanmoins deux trois choses.

Il faut à mon avis ABSOLUMENT que tu gardes une chose dans ta ligne de mire : tu vis pour toi et c'est donc pour toi que tu dois vivre. Je m'explique. Sauver ton couple sera en fait un bonus de ton apprentissage à la vie. Si tu arrives à vivre pour toi, sans te soucier de l'image projetée de ta personne, alors tu dégageras un charisme que tu ne soupçonneras pas. Rien n’est plus beau qu’une nana/mec qui est sûr(e) d’elle/lui. Je préfère de loin une nana au physique « normal » qui est drôle et sûre d’elle à une bombe atomique qui est introvertie.

Rappelle toi que tu dois vivre avec et avoir des interactions dans la vie, pas la mettre sous clef et la regarder… C’est vrai aussi pour ta nana, elle n’a pas envie de vivre avec son serviteur qui se plie à ses exigences, elle veut vivre avec son mec qui envoi le bois…
Exemple et métaphore dansée : le mec en boîte qui danse comme un taré et qui n'en a rien à foutre de ce que pense les autres non seulement passe une bonne soirée mais en plus est admiré parce que LUI il sait vivre et se marrer. Il a tout compris et se tapera la nana à la fin. Le mec qui reste à dire "c'est naze les boîtes" en tirant la tronche passera pour un gros con puisque
1/ tout le monde se demandera ce qu'il fout là
2/ il n'y a rien de pire pour emmerder que les gens qui se font chier. Il ne rencontrera même pas la nana parce qu’elle le fuira comme la peste. Ce genre de mec fait en plus de la délectation morose…
Reste à ne pas être le mec ridicule qui fait semblant de s’éclater alors qu’il ne sait pas danser… Lui il sera juste ridicule…
Bon c’est très caricatural mais il y a du vrai.

Bref toi, dans ta philosophie de ta vie, soit tu es le mec qui danse, soit tu es le mec qui déprime soit tu es le mec ridicule qui fait semblant de savoir danser.
Apprend donc à danser / vivre c’est à dire être bien dans tes baskets ; ce n’est pas si dur que ça, il faut juste apprendre à se connaître et oser faire des trucs… Le seul risque c’est de finalement bien se marrer et faire des trucs interessants.
En somme aime-toi parce que tu le mérites et les autres t’aimeront. On ne peut – généralement - pas tomber amoureux de quelqu’un qui se sous-estime quand on a un ego normal. Donc soigne ton ego et les gens t’aimeront plus. Je ne te dis pas de devenir un gros con prétentieux et imbu de lui-même, mais bien d’être conscient de tes défauts et de tes qualités et de prendre tes défauts comme une part de toi qui a le droit d’exister !!! Alors ces défauts ne seront plus aussi handicapants.

Bref après cette métaphore dansante sur la vie (dont je suis très fier), j’en ferai une marine : construit ta propre barque !! (Oui je sais j’ai honte d’écrire des trucs comme ça, mais bon).
Il faut que tu sois indépendant dans ta vie d’adulte pour pouvoir aimer. Tu dois être capable de rebondir et de gérer n’importe quelle situation. Tu dois t’autosuffir pour que rien ne t’atteigne gravement.
Et là je suis d’accord avec Pénélope (je pensais exactement la même chose en lisant ton mail), je pense que tu es encore trop dans l’autre. Tu penses encore comme quelqu’un qui doit se sacrifier pour l’autre.
Non, l’amour ce n’est pas comme ça que ça doit marcher. Je suis persuadé que tu aimes, mais si tu es trop dans le sacrifice tu aimes de la mauvaise façon. Tu connais certainement cette phrase de Saint Exupéry (me semble-t-il) : « l’amour ce n’est pas se regarder droit dans les yeux, c’est regarder ensemble dans la même direction ». Je crois que c’est une image assez vraie.

J’ai fait les mêmes conneries que toi, je suis aussi du type « trop gentil ». Et je te raconterai une expérience que j’ai vécue :
je suis sorti avec une nana qui avait deux enfants. Moi, finissant plus tôt qu’elle, j’allais donc tous les soirs chercher le plus petit à la fin des cours. Au bout d’un moment elle me l’a reproché. Moi ça me paraissait normal et surtout sympa de ma part d’aller chercher le gamin, parce qu’en plus lui, ça lui évitait de rester à l’étude.
Mais elle a finit par me le reprocher, en me disant que ça lui manquait d’aller chercher son gosse et que j’en faisais trop. Que son ex (haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa putain les ex !!!) lui il y allait une fois tous les 6 mois mais que quand il le faisait c’était magique…parce que comme il ne le faisait jamais…. Hé oui mon pauvre ami, tout ce qui est rare est cher… Ca ne l’a pas empêché d’être un ex lui aussi – donc ce n’est pas une solution – mais il avait son caractère et je crois qu’elle l’a finalement plus aimé que moi…

La question n’est pas de savoir si elle ou moi agissions bien. Moi je pense que j’avais raison, que son gosse était plus content comme ça etc. etc. Par contre, sa vision est aussi tout à fait compréhensible !!
Retiens bien la leçon mon ami : il ne faut pas trop en faire. Quand je dis trop, c’est trop au sens d’étouffer l’autre dans une grosse bulle de chamalow rose. Il ne s’agit pas d’être un gros bourrin insensible non plus.
Mais les attentions se galvaudent très vite car elles n’ont un sens qu’à partir du moment où elles sont spontanées et donc vraies ; sinon ce sont des automatismes et elles perdent leur valeur. Il ne faut pas trop en faire parce que les filles ont aussi envie de s’occuper de nous, nous montrer qu’elles sont utiles. C’est logique d’avoir envie d’être utile, non ?!!

Et si tu es comme moi - et je crois que tu l’es - alors tu n’arrives pas à rester en place si on débarrasse la table, si on fait la bouffe etc. Et bien dis-toi que si elle ne bougeait pas son fiack quand tu débarrasses, ça ne te choquerait pas plus que ça si c’est une fois de temps en temps. Il ne faut pas faire exprès de ne pas être sympa, il faut savoir parfois se reposer sur l’autre, c’est très valorisant pour la personne qui aide – c’est ce qui nous fait plaisir quand on écrit sur un forum comme celui-ci, on a l’impression d’être utile et on attend les compliments des autres lecteurs (si, si, ne mentez pas on est tous comme ça !!!)

Bref, trouve ton propre équilibre arrive à être toi-même et tu seras quelqu’un de désirable. Pour t’ider à faire ça as-tu envisagé la possibilité d’aller voir un psy de ton côté ? Quelqu’un de complètement extérieur à votre relation !!! Ca peut t’aider ! Même si tu n’as pas de vrai problème tu peux aussi agir toi !! Ca peut être une bonne aide pour traverser ce genre de situation difficile…

Un dernier conseil, ne cherche pas trop à savoir ce qu’elle pense, ça risque de la gonfler sévère !!! Je serais à sa place, je n’apprécierais pas trop que ma nana aille demander à la nounou dans mon dos ce qui s’est dit.
D’autre part ARRETE d’analyser tout ce qu’elle dit (c’est vrai pour tout le monde sur ce forum). C’est un piège !! On se trompe à chaque fois et elle ne calcule pas tout ce qu’elle dit et à qui à la virgule prêt. De plus dans ces cas là, on change d’avis d’un jour à l’autre.

Toi tout ce que tu peux faire c’est bomber le torse, avancer la tête haute et être sûr de toi. Fais ton bulldozer !! Si elle revient, si tu la re-séduit tant mieux, sinon tu auras appris des choses pour une autre. Fais en sorte que quoiqu’il arrive tu en sortes grandit, alors tu auras gagné…

Prends soin de toi, j’espère ne pas avoir été trop moralisateur, j’ai des fois un côté Schtroumpf à lunette (tu vois, ça ce que je fais là, c’est de l’auto-flagellation gratuite – exactement le genre de trucs que tu dois éviter de faire…tu as l’air sympa en faisant ça, mais tu passe pour une fiotte. Moi j’ai le droit parce que tu n’es pas ma meuf. Mais toi, à partir de maintenant tu oublies ce genre de phrase).

Bon courage mon ami !

[napollon]

Ecoute Doum, je viens de lire ta réponse et les bras m'en tombent...Tu m'a l'air d'être vraiment quelqu'un de bien, de grand, et je m'étonne que tu aies besoin d'être dans ce forum lol...

Ta réponse est si grande, si profonde que je préfère mûrir la mienne et te répondre un peu plus tard, j'ai besoin de réfléchir à tes propos....

merci.............

[Anonymous]

Hahaha !! Merci c'est gentil. Mais tu sais on a tous nos failles, et on a tous besoin d'éliminer des trucs d'une façon ou d'une autre...d'où ma présence sur ce forum.

Perso je me suis fait une grosse période de célibat après ma rupture avec la fille dont je te parlais... J'essaye de voir quels ont été mes erreurs. Mais ça fait un an et demi que je suis seul. C'est long mais ça fait du bien, je pense que quand je me serai reconstruit ça viendra tout seul, il ne me reste qu'un détail à régler je crois et je me relance dans l'aventure... Mais tu vois, moi aussi j'ai mes propres démons mes contradictions, mes incapacité à agir... On est tous pareils, de différentes façons (hou la...je me comprends) donc ne t'en veux surtout pas d'être comme ci ou comme ça.

On va s'en sortir !!! Promis !!

[napollon]

Bonjour les amis,

alors voilà, je vous raconte la séance d'hier soir...Après avoir fait notre "génosociogramme" à tous les deux et "fait connaissance" avec la professionnelle, elle a tout de suite cerné pas mal de difficultés individuelles et collectives...Ce qui l'a fait bondir c'est d'entendre mon amie dire "je n'ai jamais aimé, je suis incapable d'aimer, je ne m'aime pas,..."...

Ce qu'il en est ressorti ?!!.. Pendant l'entretien, R... m'a dit qu'elle ne m'aimait plus, mais d'un ton haineux ! En plus, ce qui l'a fait se rapprocher de moi à notre rencontre c'est parce qu'elle était à la recherche de la sécurité...(Comme bcp de monde dit la pro)...Et vu que nous avons traversé une grosse crise financière, et en plus à cause de mes soucis, elle m'a dit d'un ton sec : "tu as failli", comme si elle ne pouvait pas pardonner...
A la fin de la séance, qui a duré presque 2h au lieu d'1 lol, la pro lui a dit et fait comprendre de ne pas prendre de décision trop hâtive, de prendre bien son temps...Elle a même dit que rien n'était perdu...Là je ne comprends plus, si R me dit qu'elle ne m'aime plus, qu'elle ne voulait plus faire l'amour avec moi, etc, la pro arrive à dire que rien n'est perdu ?!!...J'aimerais tellement le croire mais R est très sceptique, très décidée...
De plus, la pro nous a dit de ne plus en parler ensemble, que ce qui est dit ici, doit rester ici, donc de continuer notre petite vie normalement et de réfléchir...

Je ne sais vraiment pas quoi en penser, après l'histoire de la seconde chance dit à la nounou, et son air très décidée et haineux lors de l'entretien?...J'y suis allé très confiant sachant cela mais lors de l'entretien j'ai senti mes espoirs vraiment diminuer, voire disparaître...Je ne l'ai pas montré mais j'étais très abattu...

A l'issue, je lui ai demandé si elle voulait rentrer directement ou aller manger un morceau dehors? On a été manger au resto chinois....La soirée s'est passé , sans bcp se parler...
Par contre, je lui ai demandé si dimanche elle avait prévu quelque chose avec ses enfants, et comme elle m' répondu que NON !! je lui ai dit que je rentrerai que vers 18h30 (je suis de garde samedi 24h00 jusque dimanche 07h00 du mat), parce que comme toutes les fois où il y en eu, je resterai donner un coup de main aux portes ouvertes de la caserne...j'ai eu droit à un petit ok...Je n'en avais pas vraiment envie mais je veux lui montrer que je profite moi , pour moi...Ai-je bien fait d'après vous ? Que pensez vous de l'entretien?...

Biz à toutes et à tous...

[Anonymous]

Salut,

Ecoute le premier truc que j’ai envie de te dire c’est que je la trouve très dure avec toi et même carrément pas sympa du tout. On ne dit pas aux gens « tu as failli » parce qu’ils traversent des crises. Une personne normale doit faire face à la crise et aider son conjoint, pas l’accabler !!! La plus grande force de quelqu’un à mon avis ce n’est pas de jamais chuter mais de se relever de chaque situation (je crois que je vais écrire un petit livre de mes meilleurs citations huhuhuhu) – parce qu’on se vautre tous un jour ou l’autre…Donc FUCK OFF Simone !!! On ne dit pas ça c’est interdit par les conventions de Genève du couple !! (Putain ça aussi il faut que je le note…)

D’autre part j’ai aussi le sentiment qu’elle s’en veut plus à elle qu’à toi finalement, que quand elle te dit « tu as failli » ça sous-entend « je me suis planté – moi – de m’être mise avec toi et je t’en veux de ça parce que je ne peux pas m’en vouloir à moi-même ». Elle me rappelle ma belle-sœur…
En somme elle n’assume pas ses actes et c’est elle qui a failli plus que toi – de mon point de vue. Si elle est vraiment intelligente, elle se rendra compte des énormités qu’elle te sort, et si elle ne s’en rend pas compte alors tu verras dans quelques mois, quand tu te seras remis avec une autre personne, ce que c’est d’être avec une fille qui t’aime vraiment toi. Ca n’a rien à voir. Normalement la vie de couple est agréable, sinon on ne serait pas là pour en parler….

Après dans les séances psy telles que celles-ci, j’imagine que les sentiments sortent et sont donc décuplés… Il ne faut pas non plus trop se focaliser sur ce qu’elle dit et suivre les conseils de la psy qui n’a pas l’air si mal que ça finalement.

Là le problème c’est que tu es dans la cage au fauves et qu’ils n’ont pas été nourris depuis longtemps, il va falloir te faire tout petit tout plat et en profiter pour vivre ta vie. Je pense que tu as doublement bien fait de ta barrer, parce que ça lui donne de l’air et que toi tu vas aaussi pouvoir respirer un peu.

Bon courage, profites-bien !! Prend du recule, tu es sûr qu’elle est vraiment sympa cette fille ? J’imagine que oui parce qu’on ne reste pas avec des gens casse-couille…encore que moi je suis resté 3 ans avec une nana pas sympa, lymphatique…quand elle m’a largué pour son boss alors que je venais d’être opéré d’un cancer (véridique !!) j’ai cru mourir. J’ai tout tenté – j’ai fait tous les trucs à ne pas faire (SMS bourré, pleurs – devant mes potes un 1e Janvier, la grosse classe !!! demande en mariage…) et finalement 8 mois après, je me suis rendu compte que j’étais bien mieux sans elle !! Que putain en fait elle me bouffait mon énergie et que j’étais libre !!
Mais tu vois on se remet de tout même si ça fait mal à la tronche… Pose-toi la question de savoir si elle vaut tout ce qu’elle te fait subir. Si oui, fais tout pour la récupérer, sinon laisse la tomber (le comble c’est que si ça se trouve, c’est elle qui reviendra te chercher – c’est fou ce que l’ego peut faire faire !!!)

Bon courage !!

[napollon]

Salut Doum,

comme d'habitude ton retour des choses est tellement impressionnant...(quel est ton âge ? Moi 38ans)

je veux juste préciser que la psy en question est une autre que celle qu'elle voit ELLE....J'y tenais vraiment car je lui en veux de m'avoir évincé et de ne pas avoir su déceler ce système de réparation dans lequel j'étais et qui aurait pu "désarmorcer la bombe" dès janvier quand nous sommes allés la voir... Je dis cela car ce n'est pas pour me jeter des fleurs mais tu vois, il a fallu cette crise pour que JE me rende compte de l'erreur dans laquelle j'étais (la réparation) et sans psy !!....Je suis capable de réfléchir, analyser les choses et me remettre en question...Peut être trop tard maintenant...
En plus, elle m'a été conseillée par mon ex lol.....
Honnètement je suis très mal car j'ai l'impression que tout est fini et je peux t'assurer que si c'est fini, ce sera vraiment FINI pour moi...Ma décision est prise...Je suis sûr qu'au vu de tes remarques et reflexions que tu vas bien avancer dans la vie et trouver celle qui te méritera "VRAIMENT"

NB : je viens de m'apercevoir en parcourant ce forum que mon histoire a largement battu le nombre de pages, donc apparemment aurait suscité un vif interet. Est ce parce que mon histoire n'est pas banale je ne sais pas, en tout cas MERCI à tous!!!....

[Anonymous]

Hahaha, merci c'est très gentil, mais je peux te retourner le compliment : rare sont les personnes qui arrivent à se remettre en question comme toi, bravo je pense vraiment que tu es un type bien et que tu mérites une fille qui t'aime de façon inconditionnelle !

Je pense que tu avances, que tu te poses les bonnes questions et que tu es en train de sortir la tête de l'eau. Et sâche que des fois ce sont les gens qui quittent qui se mordent les doigts de leurs erreurs plus tard, et il n'est pas impossible qu'après une période de deuil tu ne sois pas surpris de la sensation de bien être que te procureras un célibat...pour mieux retrouver l'âme soeur ensuite.

Donc si ton histoire se finit (ce qui n'est pas sûr), soit certain que cette expérience te servira. Et que ça ne sera finalement qu'un commencement !!!

Tiens-nous au courant des évolutions !

Ps. J'ai 31 ans...

[Anonymous]

Help help Doum!! Peux tu me donner ta vision des choses concernant mon histoire :) Mille merci à toi

[lillyroz]

et à moi aussi Doum, sur "votre avis : reste-t-il de l'espoir?".
Je suis tres mal et j'ai mes concours dans 5 jours ! Tu crois que je devrais l'appeler avant? ou dois-je l'exclure de tout ce qui m'arrive? (épreuves, stress, résultats..., dois-je les vivre sans lui? ne se sentira -t-il pa exclu? n'est-ce pas le but?)
merci d'avance. Je suis à 19 jrs de silence radio!

[napollon]

Ohlala, il est très sollicité Doum à ce que je vois lol :o

J'aimerais bien avoir un retour "féminin" sur mes derniers évènements?.......

[YAP]

Bonjour,

A mes yeux ton histoire est l'Histoire des couples justement.
Le problème de l'individualité dans le couple.
Quand je lis tout cela ce que je vois moi là dedans c'est qu'effectivement elle traverse une grosse période de remise en question voir de dépression et que la première psy que vous avez vu l'a senti tout de suite.
Je crois que c'était son rôle de s'occuper de ton amie car elle vu qu'elle était fragile.

Votre couple souffre des conséquences des troubles personnels de ta copine et du coup tu souffres aussi.
Ca doit être pour cela qu'elle te dit "je ne sais pas aimer je n'ai jamais aimé etc." Elle culpabilise certainement de ce qu'elle fait subir à votre couple mais elle doit s'occuper d'elle d'abord.
Je crois que ce que Doum te dis est aussi valable pour elle.
Je pense que si j’étais sa copine je lui dirais de se connaître d’abord et de se reconstruire toi tu verras ensuite si vous pouvez rester ensemble.
Cette histoire explique pourquoi la phrase "c'est pas toi c'est moi" est dans le top 3 des phrase de rupture.
Quand on se sent mal on n'est plus disponible pour les autres.
Quand on commence une thérapie on remet tout en question et notre vie change...
Ca ne signifie pas que votre histoire est finie mais effectivement laisse la se construire et se mettre en colère contre sa vie, ses choix ses peurs etc et toi vis ta vie pendant ce temps là.

[napollon]

Merci YAP,
il t'en a fallu du courage pour lire toutes les 4 pages lol; merci

c'est sûr qu'elle est très perturbée et que ça influe sur notre couple mais elle dit que ça n'a rien à voir, c'est des problèmes à elle, que ça ne change rien avec moi....

De plus, as-tu lu mon post quand je parle de "réparation" ? En croyant bien faire je l'ai étouffé, d'ailleurs quand ça a été évoqué lors de l'entretien de lundi la psy et elle, elles ont toutes les 2 acquiéssé...
Là où j'en veux à la 1ère psy c'est de ne pas avoir vu que j'étais dans ce fonctionnement là, ça aurait évité bien des tracas et des disputes et on en serait sûrement pas là...Elle aurait dû lui dire d'entamer une thérapie de son côté, on venait quand même pour sauver notre couple !!...

Maintenant voilà, elle est en colère contre sa vie, contre moi aussi, et elle est convaincue de ne plus m'aimer...elle ne veux même plus faire l'amour avec moi...

[YAP]

Oui pour l'instant... mais ça peut changer

Et justement si cette phase vous permet à l'un comme à l'autre de vous positionner différement dans votre vie et dans les échanges que vous avez l'une envers l'autre ça vous laisse une chance d'être heureux ensemble.
Rien n'est assuré mais si elle essaye de s'échaper un peu de ton "couvage" et que toi tu change de regard et que tu deviens plus indépendant...
Je vous le souhaite en tout cas.

Juste pour info : quand tu commences une thérapie tu remets tout en question et tu es en colère tu veux tout rejeter etc. mais au final tu ne changes pas forcément de vie mais ta façon de concevoir les choses. Alors courage :)

[napollon]

Ben elle en tout cas si !!.. Elle veut s'installer toute seule avec ses enfants, prendre un "mec" de tps en tps pour "l'hygiène" si tu vois ce que je veux dire....Elle veut être tranquille quoi...

Alors j'espère vraiment qu'elle va accepter de continuer les entretiens avec la thérapeute de lundi....Et en lui montrant effectivement que je ne suis plus autant demandeur et "couveur", (parce que c'est quelqu'un de très indépendant, limite individualiste) qu'elle se débloquerai vis à vis de moi?!....si seulement....

[unmasked]

Wow en effet, ton cas est bien plus complexe (et ouvert) que le mien...

A l'évidence, ta compagne a fait passer ses problèmes avant ton couple et évidemment, le met en danger en même temps... mais doit-on lui jeter la pierre ? Beaucoup de gens se renferment sur eux-mêmes quand ils souffrent, quitte à détruire des relations (amicales, amoureuses, familiales...). C'est à la fois égoïste et logique...

Je pense qu'un électrochoc pourrait débloquer la situation... mais le risque est gros vu son état psychologique. Dans tous les cas, je suis assez d'accord avec les autres avis, il faut mettre de la distance pour ne pas l'étouffer voire même pour créer un manque.

Sa thérapie pourrait indirectement vous servir si cela lui permet d'ouvrir les yeux sur ses sentiments et surtout sa vision de l'amour... mais les résultats mettent longtemps à venir.

Ce qui m'inquiète, c'est quand tu dis : "Je lui ai dit pourtant que ma vision du couple avait changé, que j'étais heureux, que je l'aime telle qu'elle est , car j'ai compris et décidé de de ne plus avoir de maman à côté de moi, donc les câlins rares me suffisent."

Pour être tout à fait sincère, je pense que tu dois aussi penser à toi. Ne change pas ce que tu es, même pour la femme que tu aimes ! Ok, ça ne t'avance pas beaucoup. Mais je pense que tu devrais toi aussi lancer une réflexion sur ce que TU éprouves. L'aimes-tu ou éprouves tu une certaine dépendance psychologique vis à vis d'elle ?

Si tu l'aimes, tu sais que ça va être dur, mais ne perds pas confiance...si elle a d'abord accepté de suivre la thérapie de couple -même sans y croire-, c'est bien qu'elle n'est pas totalement sûre d'elle et n'exclut pas à 100% que ça s'arrange...

Le situation semble bloquée mais pas spécialement perdue. Ce spleen, cette déprime, tu l'appelles comme tu veux est bien la clef de tout. Car soit sous toute cette couche de tristesse se cache son amour pour toi et tout peut repartir... soit il n'y a effectivement rien et tu ne pourras pas la forcer à t'aimer... l'amour n'est un plaisir que s'il est partagé non ?

Courage et surtout laisse la respirer sans la laisser tomber !

[napollon]

Wow en effet, ton cas est bien plus complexe (et ouvert) que le mien...

A l'évidence, ta compagne a fait passer ses problèmes avant ton couple et évidemment, le met en danger en même temps... mais doit-on lui jeter la pierre ? Beaucoup de gens se renferment sur eux-mêmes quand ils souffrent, quitte à détruire des relations (amicales, amoureuses, familiales...). C'est à la fois égoïste et logique... [color=#4040FF]J'en suis persuadé et je peux comprendre cela. En plus, on a eu pas mal de conflits ces derniers temps, àcause de nous, de moi qui n'ai pas su mettre de la distance avant, et qui ai empiré les choses, et surtout un soi-disant "ami" que nous avons hébergé pendant 3mois et qui a foutu une belle merde...(j'en ai parlé un peu plus haut). Mais pour elle son mal-être par rapport à sa thérapie n'a rien à voi ravec nos pb de couple lol...[/color]
Je pense qu'un électrochoc pourrait débloquer la situation... mais le risque est gros vu son état psychologique. Dans tous les cas, je suis assez d'accord avec les autres avis, il faut mettre de la distance pour ne pas l'étouffer voire même pour créer un manque.

Sa thérapie pourrait indirectement vous servir si cela lui permet d'ouvrir les yeux sur ses sentiments et surtout sa vision de l'amour... mais les résultats mettent longtemps à venir. [color=#4040FF]Ben c'est à cause de sa thérapie justement qu'elle s'est persuadé qu'elle n'avait jamais aimé, qu'elle en est incapable, etc....Pour preuve, ce matin, quand je suis rentré de ma garde, elle m'a dit fièrement que les chatons avaient passé leur 1ère nuit dehors : "comme quoi, j'aime pas les animaux, c fou de quoi je suis capable, etc" : provoc ou elle essaie de s'auto-persuader?!!...[/color]

Ce qui m'inquiète, c'est quand tu dis : "Je lui ai dit pourtant que ma vision du couple avait changé, que j'étais heureux, que je l'aime telle qu'elle est , car j'ai compris et décidé de de ne plus avoir de maman à côté de moi, donc les câlins rares me suffisent."

Pour être tout à fait sincère, je pense que tu dois aussi penser à toi. Ne change pas ce que tu es, même pour la femme que tu aimes ! Ok, ça ne t'avance pas beaucoup. Mais je pense que tu devrais toi aussi lancer une réflexion sur ce que TU éprouves. L'aimes-tu ou éprouves tu une certaine dépendance psychologique vis à vis d'elle ? [color=#4040FF]En fait j'ai parlé plus haut de mon fonctionnement " de réparation", j'étais tombé dans l'excès inverse, donc trop étouffant pour elle...Et c'est bon pour moi aussi de revoir ma copie par rapport à ça..[/color]
Si tu l'aimes, tu sais que ça va être dur, mais ne perds pas confiance...si elle a d'abord accepté de suivre la thérapie de couple -même sans y croire-, c'est bien qu'elle n'est pas totalement sûre d'elle et n'exclut pas à 100% que ça s'arrange... [color=#4040FF]C'est ça la seule petite étincelle qui me reste, reste à savoir si elle va accepter d'y retourner et d'alle plus loin dans la thérapie "ensemble"...[/color]
Le situation semble bloquée mais pas spécialement perdue. Ce spleen, cette déprime, tu l'appelles comme tu veux est bien la clef de tout. Car soit sous toute cette couche de tristesse se cache son amour pour toi et tout peut repartir... soit il n'y a effectivement rien et tu ne pourras pas la forcer à t'aimer... l'amour n'est un plaisir que s'il est partagé non ? [color=#4040FF]Si, bien sûr, j'espère que ce sera la première solution mais comme elle essaie de s'auto-persuader qu'elle est incapable d'aimer, etc, j'ai peur qu'elle ne soit plus objective par rapport à ses sentiments vis à vis de moi...[/color]

Courage et surtout laisse la respirer sans la laisser tomber ! [color=#4040FF]Merci[/color]

[aurore]

Bon ben dit donc çà m'a l'air bien compliqué tout çà !!!
C'est vrai que vu l'état de ta chérie il est dur pour toi de trouver les mots juste pour la réconforter !!! D'ailleurs par expérience je te dirait qu'aucun mot ne la réconfortera, que tu lui dise que tu l'aime, ou que tu l'aidra à venir à bout de se qui l'a perturbe n'y changera rien, elle restera campé sur sa position !!!
Elle ne va pas bien, et ne sait certainement plus trop ce qu'elle veut de la vie, rester avec toi....ou te quitter et profiter d'autre chose....
Elle doit se retrouver, et reprendre gout à la vie, elle dit n'avoir jamais aimer, c'est peut être simplement qu'elle a oublier comme on se sent bien quand on aime !!!
Laisse lui le temps de se retrouver elle même car je crois qu'elle c'est un peu perdu !!!!
Met un peu de distance, sans pour autant l'ignorer, mais surtout ne l'étouffe pas !!!
Elle doit d'abord reprendre confiance en elle et en ses sentiments pour savoir ce qu'elle veut vraiment !!!

Bon courage à toi !!!!

[napollon]

De toute façon, à part mettre de la distance progressivement, montrer que je vais bien et que je prends soin de moi, être disponible et agréable quand elle me parle, essayer de la faire rire à nouveau je ne vois pas quoi faire d'autre pour la reconquérir ?...si vous avez une idée là-dessus ?...

[pénélope33]

Bonjour,

Juste quelques mots...je pense qu'il y a des transformations que l'on ne peut faire que seul (e). Tu prends progressivement conscience de ton schéma de fonctionnement. Elle semble aussi avoir un travail personnel à faire.
Sans doute que l'idéal serait que chacun puisse travailler sur lui-même, seul. C'est la meilleure façon d'aller vite sans avoir à gérer, en même temps, le problème de la relation de couple (ce qui fait beaucoup). En fait, quand on est en période de transformation, l'extérieur est plus perturbant qu'autre chose...
La période des vacances pourrait peut être être propice à "casser" le rythme. Convenir d'une période l'un sans l'autre, et sans trop de contacts, pour se retrouver (chacun) avec soi-même pourrait-elle être envisagée ? Convenir que l'on discutera du fruit de ses réflexions au retour... Bref ! ne pas être impatients et se donner le temps.

P.S. Je viens de commencer la lecture du livre "le couple brisé" (bon, le titre est un peu déprimant !)..mais il explique très bien la période de doutes et de contradictions qui précède une éventuelle rupture. Il oriente bien la réflexion, je trouve.

[napollon]

Si j'ai bien compris Pénélope, tu suggères une période de break temporaire ?...