Bon, je me lance !

[Algo]

Quel foutu bordel ces montagnes russes j'te jures...

Qu'elles restent en Russie... :D

[karen]

ca va passer t inquiete pas, deroulement normal, apres la colere, l espoir encore, mais tout va rentrer dans l ordre, ca m a fait exactement pareil quelques temps avant toi. j ai juste un petit temps d avance sur toi, bisous, nous on est la.

[Spirit]

Theo,

Selon moi, vivre la rupture, comme vivre le deuil, c'est accepter son impuissance. C'est faire l'expérience que l'on n'est pas le seul maître à bord, qu'on ne décide pas toujours de tout parce qu'on le veut. Les blessures psychiques sont aussi réelles que les blessures physiques, et cela porte forcément à conséquence, du moins pour un temps. Ne t'en veux pas pour cela. Tu pourras intellectualiser, raisonner et essayer de comprendre tant que tu voudras (cela reste une démarche positive), il faudra quand même prendre le temps de guérir. Je crois que tout cela n'a rien à voir avec le fait d'être pas assez forte, libre, conne, et autres. Mais c'est peut-être simplement ta colère qui passe à travers ces mots, et c'est bien de la laisser couler.

Au risque de paraître un peu fort dans ma tournure, j'ai envie d'écrire :
être quitté, c'est rencontrer intimement, au bout de la douleur, l'humilité de n'être presque rien.
Et cela peut-être source de renaissance.

[Albane]

Théodora,

tu ne peux rien contre cela, tu auras beau raisonner le mieux du monde....et tu nous as démontré que tu fais cela très très bien!...Et bien, tu ne pourras rien contre ce foutu espoir.

Vivre avec, le juguler, oui...mais il va te poursuivre encore un bout de temps.

Seul le temps, ce grand Monsieur, permet de faire son deuil...

En dépit de cela, au moindre signe, tu peux repartir...parce qu'en dépit de tout, tu le sais bien qu'il n'est pas mort , contrairement à celui qui fait son deuil!
Et là forcement, au moindre espoir, hop hop le coeur peut s'embaler.

Ce qui dit spirit est très vrai...être quittée c'est aussi l'expérience de l'humilité...en tout cas pour moi, ce le fut et cela l'est encore! Il est vrai qu'il me fallait peut être cela...

Je pense que pour commencer à aller mieux, il te faut le descendre de son piedestal....et le voir sous ses aspects les moins séduisants...
Tu vas me dire que moi j'ai de la chance! le mien fait tout pour m'aider! :lol: et que tout le monde n'a pas cette chance!

Mais essaies quand même, et viens nous parler si tu as besoin.

Bon courage

[Theodora]

Merci Spirit (et Algo, et Karen).

[b]Spirit[/b], j'ai beaucoup aimé ta comparaison avec une blessure physique, je n'y avais jamais pensé, tu vois. Et j'aime bien avoir de nouvelles choses à penser, et de nouvelles images, car ça m'occupe l'esprit et c'est important.

Je sais ("intellectuellement" ;) ) que tu as raison, et qu'il faut accepter d'être traversé par tout ça. Je le sais, je me le répète, qu'on n'a pas d'autre solution — ni d'ailleurs d'autre choix — que d'accepter ce qui arrive. Parfois, j'y parviens, quasiment sans effort, d'ailleurs. Et parfois je n'y parviens pas du tout, parce que je le "sais" mais ne le "sens" pas.

Ce dont tu parles, c'est le lâcher-prise. Et je suis si souvent dans le vouloir … même quand je [u]veux[/u] lâcher prise. C'est que je veux lâcher prise, moi, comme si ma vie en dépendait ! [size=85]style "mais enfin, bordel, tu vas lâcher prise oui ou non, mmm ? C'est urgent !!!"[/size] :mrgreen:
Pas grave, ce que je n'ai jamais réussi à apprendre seule, la vie est en train de se charger de me l'apprendre, à grands coups sur la tête … et dans le coeur.

Ce dont tu parles aussi, c'est l'humilité. Et là … ça fait longtemps que je sais bien que j'ai d'énormes progrès à faire, tant je fonctionne sur le mode du "vouloir, c'est pouvoir". Mode totalement dépassé aujourd'hui, merci la vie.
Même si parfois, la volonté ça aide à ne pas ressembler trop à une loque (enfin, aux yeux des autres, parce que parfois, quand on est seule …).
Je me déçois, en ce moment. Et ça, c'est encore la fierté (sans doute plutôt la vanité) qui parle : merde à la fin, je me prends pour qui ? Superwoman ? Au temps pour Superwoman, tiens … Oui, je suis en colère contre moi. Mais cela aussi passera.

Merci aussi à [b]Algo[/b], qui traverse les mêmes montagnes - rendez-vous au sommet, Algo ? :) et à [b]Karen[/b] qui parle d'or, comme toujours. Et qui dis "t'inquiète pas". Et moi, j'aime bien quand on me dit ça, je sais pas pourquoi, mais ça me fait un peu de douceur au milieu des montagnes. :)

[Theodora]

[i]Et merci à Albane qui posta entre temp[/i]s … [size=85](je fais aussi des alexandrins, à l'occasion 8-) )[/size]

Tu as raison, le descendre de son piédestal … je l'ai fait plein de fois (mais pas sur le forum). Seulement, avec le SR total que je m'impose, les "idéalisations" tendent à remonter parfois. Sûr que ça m'aiderait si je le voyais et qu'il se mettait minable … :mrgreen:
Mais il n'a plus de visage et il n'a plus de voix, actuellement … alors c'est parfois les bons moments qui remontent. Et en 12 ans … il y en a eu énormément. Plus que de mauvais, bien plus.

Allez, je vais me ressortir la liste de ses insuffisances et de ses manques d'être. Et celle de ce qui ne me satisfaisait pas dans la relation. Même si j'ai l'impression de connaître ça par coeur. Par coeur … c'est le mot. :mrgreen:

[Tapioca]

Ne t'inquiète pas Théodora.
Je dis ça pour toi parce qu'on est dans le même trip en ce moment. Impossible de lâcher. Humilité. M'enfin, On est pas en SR de reconstruction pour être humble, si ?
C'est dur de laisser choir sur le sol ce qui nous empoisonne mais au bout d'un moment on finira bien par se rendre compte que nous sommes les seuls à le porter. C'est tellement lourd que la lassitude nous gagne. Je suis las.
Ta culpabilité de traîner des chaînes est d'autant plus forte que tu es volontaire et que tu intellectualises tout ce qui t'entoures. C'est l'impression que tu m'as donnée.
Bon moyen de défense contre le monde en général mais là c'est un peu plus délicat. ça montre les limites, on ne peut s'empêcher de voir comme une certitude cette pensée irrationnelle qu'ils vont revenir. Et les limites, les tiennent en particulier j'ai l'impression que tu n'aimes pas ça.

ça passera. Mais bon sang nous n'en avons vraiment pas envie parce que nous avons un peu peur de ce qui risque de rester après. Si on perd même ça ne restera-t-il qu'un grand vide ?
Je ne pense pas. Ce que tu fais en ce moment est un travail de longue haleine. Tu as le souffle court de temps en temps mais insidieusement tu fais sans lui. Tu ressens encore cette situation solitaire comme exceptionnel j'ai l'impression mais au bout de quelque temps ce sera l'habitude.
L'humilité c'est d'arriver à se dire que l'on est comme tout le monde. Un coup de massue ça nous fait voir 36 chandelles à nous aussi et on met du temps à s'en remettre comme les autres.

Nous leurs devons ça en plus à ces chameaux là. Pour leurs survivre il faut s'améliorer. Faudra penser à les remercier à l'occasion. C'est trop tôt là, attendons encore un peu ...

[Spirit]

[b]Theo[/b],

Je suis content d'avoir pu te donner matière à penser. :)

Et c'est bien normal de ne pouvoir, ni ne vouloir lâcher prise aussi vite. C'est un état d'esprit, pas un but en soi. Et les états d'esprits, ca ne se commande pas.

Ai-je jamais réussi à vraiment le faire moi-même, même si, à mon étonnement, mon discours commence à s'en imprégner ? Quelque part, j'en doute. Mais bon voilà, comme tu le fais remarquer, la vie nous impose certaines choses, qui semblent parfois intolérables. Et malgré tout, on est bien obligés de suivre le mouvement. Tout cela vient en son temps, et pour chacun, à son rythme. Mon message en substance, c'est certes de ne pas se faire de faux espoirs bâti sur des illusions d'auto-déterminisme, mais j'ajouterais aussi : sois douce avec toi-même, et donnes-toi du temps (toujours ce foutu temps). Au delà de la part nécessaire, "utile" de reconnaissance de mes erreurs, je m'en suis tellement voulu et fait du mal. Encore aujourd'hui je crois que je suis profondément marqué, cela dépendant à mon avis de notre confiance en nous-même et de notre amour propre, puisqu'une fois que l'être aimé nous abandonne, il ne nous reste plus que cela. Or, c'est une expérience déjà suffisamment violente pour l'ego (entendre [i]ce que nous sommes[/i] sans connotation péjorative) que pour en plus se fustiger plus qu'il ne faut. Comme dirait l'autre, la vertu est éloignée des extrêmes.

Donc voilà, et je commente la remarque de [b]Tapioca[/b] (dont j'apprécie la verve et l'humour de manière générale, soi-dit en passant), je crois, à la lire, que Theo avait bien compris ce que je voulais dire en parlant d'humilité. Ne pas retirer ce mot du contexte dans lequel je l'ai placé est préférable.

Il est sûr que la volonté nous aide à garder la tête hors de l'eau. Il en faut ! Et puis imaginez, il y a même des gens qui ont réussi à récupérer leurs ex... donc ça doit servir au moins partiellement à quelque chose. :roll:

Ca me peine de penser que toi, et tellement d'autres, présents ou à venir, vont encore devoir passer à travers tout cela. Je t'envoie donc mes pensées les plus réconfortantes.

[Theodora]

[i]Et nous allons ainsi, parmi les autres hommes,
Les uns parlant parfois à l'oreille des autres[/i]. Supervielle.

Merci [b]Tapioca[/b] et [b]Spirit[/b], pour vos mots qui, une fois encore, me donnent à penser. Je pars travailler, là, mais je vous répondrai ce soir.

Bonne journée à tous ceux qui passent par ce fil. Et bonne journée aussi à tous les autres. :)

[karen]

comment vas tu? des nouvelles du front.

[Theodora]

Dernières nouvelles du front.

Après deux mois de MORTAL-SR de ma part (enfin, samedi ça aurait fait 2 mois) , figurez vous que mon ex vient de m'appeler (en masqué :? ), du coup on a parlé une vingtaine de minutes. Difficile d'avoir une voix "normale" pour moi.

Je crois qu'il ne mesure [b]absolument pas[/b] la souffrance que j'ai pu traverser. Il avait une voix, et parfois des paroles, comme blessés. Il me disait ne pas comprendre du tout (avec une voix lourde de reproches et de tristesse) pourquoi je lui avais renvoyé, avec ses affaires, nos souvenirs communs (photos, guides de voyage, certificat de pacs …). Je lui ai donc expliqué que j'avais, de mon côté, jeté tout ce qui m'appartenait à moi seule (photos sur mon ordi etc), mais qu'après avoir réfléchi, j'avais pensé que je n'avais pas le droit de jeter ce qui lui appartenait aussi, ce qui était à "nous" et pas seulement à moi. Et qu'il était entièrement libre de jeter s'il le jugeait bon pour lui.
Il m'a dit : "[i]alors … tu as tout jeté, il ne te reste plus rien que tes souvenirs[/i]". Et j'ai dit que c'était exact, et que si je pouvais me faire déprogrammer le cerveau … je le ferais dans l'instant ! :mrgreen:

Là … sa voix s'est brisée un peu (j'ai cru qu'il allait pleurer, en fait il commençait), et il m'a reproché de "jeter à la poubelle" notre relation. J'ai été obligée de lui rappeler … que c'était [size=150]LUI[/size] qui l'avait jetée à la poubelle :shock: . Que c'était lui qui avait choisi de détruire notre vie (et la mienne par la même occasion). Il m'a dit que l'expression "jeter à la poubelle" était excessive. J'ai répondu que s'il préférait le verbe "dynamiter notre relation", je pouvais l'employer à la place. :mrgreen: Je lui ai dit tout ça trèèès calmement, et j'ai même ajouté que je lui disais cela sans colère, sans rancune, sans ressentiment (bon, j'en ai un peu qd même … ;) ), mais que c'était tout de même LUI et pas moi qui avait choisi de me quitter et de mettre un terme à notre histoire, et qu'il serait bon qu'il en reste conscient … :roll:

Je lui ai dit que je ne cherchais qu'une chose actuellement : me détacher totalement de cette histoire et de lui. Il a failli pleurer encore (visiblement il m'en veut de ça et ça le fait souffrir). J'ai donc dû lui expliquer - parce que je n'aimerais tout de même pas qu'il croit qu'il n'a jamais compté pour moi, or c'est ce que sa réaction sous entendait - que je voulais tourner la page le plus vite et le plus totalement possible, afin que nous soyons amis, un jour.
Il m'a dit qu'il ne croyait pas que j'ai envie un jour d'être amie avec lui. J'ai donc répondu qu'il devait me faire confiance, et que je voulais vraiment être son amie (un comble, hein, c'est moi qui lui propose l'amitié, maintenant :lol: ), et que plus vite et plus totalement je tournerai la page, plus vite je pourrais avoir avec lui des rapports amicaux. Je ne sais pas pourquoi, mais il n'a pas eu l'air plus content qu'avant. :mrgreen: Toujours vexé et blessé.
Il m'a dit qu'il avait compris et qu'il ne me rappellerait plus.
J'ai répondu que je ne lui interdisait pas du tout de m'appeler, mais qu'il était libre de faire ce qu'il voudrait.

Il m'a parlé des sous qu'il me devait, me disant qu'il allait me rembourser. J'ai répondu que je n'avais pas besoin de cet argent, mais que si ça pouvait lui apporter un réconfort psychologique de me le rendre, pas de problème. Simplement, qu'il ne se mette pas dans "la me…de" financièrement pour ça, que je ne le voulais pas.

J'ai terminé en lui disant que je voyais bien que ma façon radicale d'agir lui faisait de la peine, que ce n'était pas ce que je voulais, mais que je devais à présent penser à moi uniquement et plus à lui ni à "nous", et que ma manière de [i]dealer[/i] avec la douleur que j'avais éprouvée ne le regardait pas.

J'ai conclu la conversation en lui souhaitant bon courage pour sa vie.

Hem … :shock: il vient de rappeler, il est visiblement en colère/triste/blessé/vexé. Pour me dire … que dans tout ce gros carton, il y avait un acte de naissance à moi (j'ai pas fait gaffe, me demande bien pourquoi …). Je lui ai donc dit qu'il pouvait le jeter. Je lui ai répété que je voyais bien qu'il avait de la peine, et que ce n'était pas mon intention, mais que je me sentais mieux de lui avoir renvoyé ses affaires et notre passé. Libérée. Il a conclu très vite (visiblement, il n'avait pas envie de me parler longtemps, ou peut-être …pas envie de pleurer au téléphone).

Je retire de cette conversation :
1) une belle crise de larmes … mais pas très longue.
2) la conscience que même si j'ai réussi à rester ferme dans mes paroles, et digne (je crois), j'avais par moment la voix … très émue, et par moment les larmes aux yeux.
3) la certitude que je ne suis pas prête à le revoir en live. Même si je vais bien mieux qu'avant.
4) peut-être … mais c'est juste encore un sentiment fugitif … et j'en saurai plus sur mes réactions dans les jours qui viennent … l'idée que finalement, je l'aime moins qu'avant.

Si vous pouviez, les amis, me donner votre ressenti, même bref (là j'ai fait un pavé :mrgreen: ), sur la conversation ? Pensez-vous que j'ai géré correctement ?
Je précise que ce n'est pas moi qui ai mis le sujet sur notre relation, c'est lui (mais faut dire qu'il venait de recevoir 20 bons kg de "relation" par la poste :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ). Du coup, je voyais mal comment ne pas parler du tout de la relation, ne rien lui répondre à ce sujet … Je ne suis pas parvenue à esquiver ce sujet …

vos avis sont vraiment les bienvenus !

[becca2345]

:lol: non mais attends à te lire on a l'impression que c'est lui le pauvre malheureux qui s'est fait larguer !! J'hallucine !!! Surtout que lui a quelqu'un d'autre :shock: Parce qu'il aurait fallu que tu l'attendes comme Pénélope en vivant parmi les souvenirs ?

Je suis d'accord avec ce que tu lui as dit, c'est lui qui a choisi de "jeter à la poubelle" votre relation.

J'ai l'impression qu'il a vraiment été piqué dans son orgueil qu'en plus de lui renvoyer les affaires, tu lui parles comme si tu étais détachée et qu'il était aujourd'hui un souvenir ;).

Au final, tu t'es limite retrouvée à le "consoler" ... Laisse toi aussi le temps de te faire un retour sur la conversation mais bon je pense que tu ne pourras savoir si tu as encore des sentiments qu'en le voyant en face à face mais ce n'est qu'un avis.

Je trouve que tu as su rester digne et que tu t'en aies bien sortie. Je suis sûre qu'il va pas mal cogiter ce soir ;)

[Albane]

Théo,

tu as géré tout ça comme un chef!

vrai et franchement je fais rarement des compliments sur le site!

pour ton émotion que dire sinon que c'est NORMAL...
si tu savais l'ex de 15 ans quand il est revenu j'en ai été bouleversée, tourneboulée, et si cela était encore possible? toute cette souffrance enfouie qui remonte qui te replace face à la rupture...

Il est des personnes que tu peux oublier mais avec lesquelles tu ne peux pas rester amie...même si tu le souhaites, parce que ton amour a été si fort que seul l'anéantissement te permets de survivre....

alors il a peut être raison de flipper ton ex, mais ce n'est pas toi qui a tout envoyé aux pelotes mais lui... alors fais ce que tu estimes bien pour toi!

[Theodora]

MERCI Becca et Albane ! Je suis soulagée, car … je faisais une fixation sur ma voix, que j'ai trouvée, par moment, pas assez assurée. :mrgreen:

Oui, [b]Becca[/b], effectivement, c'est ça. C'est moi qui avait par moment le souci de le consoler, d'atténuer ce que mes paroles (et mes actes) pouvaient avoir de dur pour lui.
A un moment j'ai même dû expliquer que c'était bcp plus dur pour moi que pour lui et que j'étais obligée d'agir ainsi. Il a été fâché (et les larmes dans la voix, encore) en me disant, en substance, que là j'imaginais, et qu'il n'appelait pas pour "se prendre des piques".
Calmement … j'ai dû lui rappeler que je SUBISSAIS cette rupture, et que lui l'avait DÉCIDÉE. Et que forcément, c'était plus difficile pour moi. Il n'a rien répondu.

Et tu as raison aussi de dire qu'il était blessé dans son amour propre. Faut dire qu'il a tjrs été trèèès susceptible. Il continue, donc, mais puissance 10. Tant pis. Moi, son amour-propre, je m'en tape. C'était de son amour dont j'avais envie, et il l'a repris … :twisted:

Et dans la seconde conversation, je l'ai encore plus consolé. Je lui ai dit pour finir "ne te rend pas plus malheureux que nécessaire, je ne le souhaite vraiment pas, avance !". Là, il a dit "au revoir" … visiblement, il ne voulait pas que je le console … :mrgreen:

[b]Albane[/b], d'abord merci pour ton approbation, qui compte bcp pour moi (j'sais qu't'en fait pas très souvent, des compliments, effectivement ;) eh eh ! z'avez vu les autres, moi j'ai même pas de coup de pied au c…l ! :roll: ).

Oui, cette "éradication" est indispensable car je l'ai trop aimé, et je l'aime encore, même si je crois que ça commence à baisser d'intensité … Pas moyen de faire autrement, c'est ce que j'ai tenté de lui expliquer, sans rentrer dans les détails de ma souffrances, of course (manquerait plus que ça ! :evil: ).
Mais je sais que lui et moi serons amis un jour, car c'est un type honnête, droit, et la rupture s'est faire très gentiment et proprement. Et il m'a aidé à évoluer pendant 12 ans ou presque, il m'a faite grandir (ça marchait dans l'autre sens aussi, bien sûr). Et de cela, quand ma peine sera passée, je lui serai toujours reconnaissante.
En attendant … NO WAY. Je continue à me détacher … si possible à la vitesse de l'éclair … :mrgreen: sauf que c'est pas possible !

[Magou]

Je trouve que tu es vraiment forte...j'aimerais beaucoup arriver à faire ça moi aussi mais pour le moment j'en suis incapable.

Moi, mon ex m'a carrément "interdit" de jeter des souvenirs...il m'a dit que si je n'en voulais plus il les récupèrerait...je sais q'un jour il faudra bien me débarasser de tout ça...mais j'aurai l'impression de jeter tout un morceau de ma vie...on verra ds quelque temps.

C'est marrant...parce que mon ex a plus ou moins réagit de la même manière la 1ère fois qu'on s'est revu après la rupture...
C'est lui qui m'a larguée comme une vieille chaussette, et c'est lui qui pleure et moi qui le console...(comme si c'était lui la victime ds l'histoire).

Par contre, je sais pas comment tu fais...moi j'ai beaucoup de mal à rester indifférente ds ces moments là...

En tout cas, on ressens que tu as l'air déterminée...déterminée à t'en sortir, à te sentir mieux...et ça donne du courage !!!