Bon, je me lance !

[djeckelle]

Oui Théo ...notre chemin va encore être long!!!
Mais nous devons absolument évacuer notre haine , colère comme tu veux afin de ne pas devenir acariâtre...nous sommes belle set intelligentes, il ne faut pas tout gâcher!!

Allé courage...je vais essayer cette nuit the dream thai boxing :D

[Theodora]

Ah ben tu prends le relais, alors, parce que depuis deux nuits … rien … pas le moindre rêve en vue !

Hier gros coup de blues, avec sensation énorme de manque, donc. Ce matin, je me réveille plutôt bien. Aucune réponse à ma question principale des 10 derniers jours ne m'est tombée du ciel ([i]dois-je envisager de le revoir dans quelques semaines pour tenter une "reconquête" ou au moins "prendre la température de la relation" ? … Dois-je renoncer totalement, et ne plus me retourner ?[/i]), mais bon, par rapport à ces trois derniers jours, je me sens plus calme, avec une vague envie de me laisser vivre. Sauf qu'à force, je ne sais plus très bien comment on fait pour "se laisser vivre". :shock:

Comme si tout ça était devenu, d'un seul coup, un peu moins important. Au point que s'il appelait aujourd'hui, je me sentirais capable de lui parler. D'un autre côté cet état est si inattendu que je crains qu'il ne disparaisse ainsi qu'il est venu et que cet après-midi, je retrouve mes chères montagnes russes, avec vagues de tristesse sur fond de grisaille lourde.

En attendant, je profite du moment de calme relatif que je ressens. Bonne journée à tous.

[karen]

est ce qu il t a rappelé depuis ton appel?

[Theodora]

Non, Karen. Et c'est la première fois qu'il laisse passer tant de temps avant d'essayer de me contacter.
Mais il me connaît bien : le message que j'ai laissé était gentil, poli, tout ce qu'il faut, mais en clair il disait "ce n'est pas la peine que tu me contactes si tu n'as rien d'important à me dire". Et je le connais bien : il l'a parfaitement compris, et il est vexé (trèèèès susceptible, le monsieur :twisted: ).

Or, à chaque fois qu'il me contactait (et qu'il voulait bien laisser un message) c'était "je voudrais avoir de tes nouvelles. A bientôt".

Et moi, je n'ai aucune envie de lui raconter ce que je fais de ma vie (d'autant que je n'ai pas l'impression d'en faire grand chose en ce moment), encore moins ce que je ressens, et encore encore moins de revenir sur notre relation.
Ajoute à cela que j'ai jamais été douée pour le small talk … Et que le monsieur parle en général très peu de ce qu'il ressent, préférant me laisser parler de moi.

Bref, je n'ai rien à lui dire en ce moment. Si lui a des choses particulières et/ou importantes à me dire, il peut m'appeler et je le recontacterai après le délai nécessaire à la "mise en quarantaine" des émotions ;) .
Mais pas question de "papoter". M'intéresse pas. Et entendre sa voix va me faire du mal, je le sais. Alors autant que ce soit pour une raison importante, et pas juste pour bavarder. Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[DOULEUR]

salut je veux intervenir dans ton post,tu peux stp me donner une idée sur ton histoire ?

[Theodora]

Bonjour Douleur. J'espère qu'après quelques semaines de SR tu nous changeras ce pseudo … ;)
Mon histoire, tu l'as à la page 1 de ce post. Et puis, en fait sur plein d'autres posts, répandus un peu partout :oops: Notamment sur le fil ouvert par Aakon, où on "fait salon" sur les évolutions au jour le jour de nos états d'âme, avec quelques-uns :D

D'une manière générale, si tu veux te renseigner sur l'histoire de certains ici, tu vas en bas d'un de leurs messages, tu cliques sur "profil", tu cliques ensuite sur "voir les messages de l'utilisateur" (ou un truc du genre), tu vas au premier ou second message laissé par lui/elle, et tu trouves son histoire.

Merci à toi, en tout cas, et bon courage. C'est dur ce qu'on traverse. Mais on s'en sort, tu verras, même si c'est long.

[karen]

je comprends que tu n ai pas envie de lui parler, si c est pour te faire encore plus de mal. mais c est effectivement bizarre qu il n ait plus donné de nouvelles, il serait vexé de ton message ou tu ne lui laisses pas le choix d une suite quelconque. il voudrait que tu restes a sa disposition alors qu il est avec miss casse noisette, il a revé la non. ma pauvre théo voila que non seulement en rompant il t a rendu malheureuse mais voila qu il continue a enfoncer le couteau dans la plaie en t appelant. alors que tu allais mieux tu es a nouveau en train de te poser des questions. comment le sens tu toi, as tu envie de le reconquerir.

[Theodora]

Oui Karen, depuis le début il veut le beurre et l'argent du beurre. Il était véritablement énervé et très peiné lorsqu'en décembre, suite à un appel de sa part (je les prenais encore), je lui ai dit que je ne pouvais pas être son amie avant bien longtemps, le temps de me reconstruire et d'être à nouveau heureuse. Lui VEUT garder des liens, il l'a dit, redit, répété plusieurs fois. Je sais que je lui manque.

Bref … n'empêche qu'il est avec une autre. Aujourd'hui, je suppose qu'il doit mieux savoir ce qu'il veut : c'est une amitié/affection avec moi.
En un mois de SR total il m'a quand même essayé de me contacter uen quinzaine fois.

Et pourtant, je le suppose amoureux avec des papillons pleins de coeur. Bon, il voulait "juste de mes nouvelles". Il s'inquiète pour moi, je pense.

Là, enfin, il a arrêté. Mais il reprendra contact, je le sais.

Pour te répondre … je ne sais pas. Oui, aujourd'hui (et hier) j'ai envie qu'il revienne. A d'autres moments, ça me semble totalement trop tard pour fonctionner à nouveau ensemble.

Si je savais que sa relation battait de l'aile je crois que je tenterais une reconquête, d'ici à un mois environ.
Mais je n'ai aucun moyen de le savoir. Alors, j'attends, en espérant que si c'est le cas, il aura le courage de me le dire, en écartant toute fierté mal placée.
Ou alors, un jour, je l'appellerai pour lui poser directement la question, savoir où il en est avec ses sentiments.
Mais je préférerais que ça vienne de lui. Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[karen]

c est qu il te faut encore du temps si tu ne sais pas encore si tu veux le recuperer ou non. mais je sais ce que c est.

[Theodora]

Oui, Karen, tu as raison, comme je ne sais pas encore ce que je veux (ou plutôt que ça oscille sans cesse), c'est clairement le signe qu'il me faut encore du temps sans le revoir, ni le contacter.

Hier, j'étais calme, je ne ressentais pas de tristesse, franchement c'était agréable même si cet état me semblait un peu … plat (jamais contente la fille :mrgreen: ).

Aujourd'hui, pareil, je suppose. Je n'ai plus cette sensation de manque de lui énorme, ces grosses crises de tristesse, je ne me pose plus tellement de questions, je laisse couler les heures.

Du coup, dans cet état, je me sens capable de ne plus jamais le revoir. Ou seulement dans quelques années lorsque j'aurais refait ma vie, en plus beau (ben oui, tant qu'à faire ! ;) ).

[i]We'll see [/i]… J'espère que ce calme (après la tempête) va se maintenir. Marre des montagnes russes, mais alors marre ! Là, du coup, j'ai l'impression d'être en vacances :mrgreen:
Bon week end à tous !

[karen]

t inquiete pas ca va finir par se tasser tu vas voir plus le temps passera moins ca te le fera les montagnes russes t inquiete pas.

[Theodora]

Un gros bisou, Karen ! Comment vas-tu aujourd'hui ?

[karen]

je gere. ca va, il fait beau alors le moral revient en meme temps que le soleil. et toi bisous.

[Albane]

hello théodora,

un petit passage sur ton fil pour prendre des news, merci de ton intervention sur le mien, ton analyse m'a fait un bien fou!
Et toi?
Toujours la morne plaine ou les montagnes russes sont reparties?

Je te souhaite, un bon week end!

[Theodora]

Les montagnes russes, Albane ! :D

A cause de ce putain d'espoir qui revient. J'te jure … :evil:

Depuis avant-hier, et encore hier, au milieu d'une journée hyper occupée (je fais ce qu'il faut, même si bon …), j'ai de nouveau cette certitude totalement irrationnelle, parfaitement infondée, ridicule en un mot … qu'il reviendrait un jour. Comme au début de la rupture. Rien à faire pour que cette certitude retourne aux pays des ombres, et pourtant j'ai essayé. Elle ressurgissait toutes les 10 minutes, je voyais des signes [size=85](pas des cygnes, hein :mrgreen: , j'avais rien fumé, c'est promis !)[/size] partout.
Cette certitude, car je suis lucide, ça s'appelle "prendre ses désirs pour des réalités" (même si la réalité c'est qu'il est avec une autre, ça me gêne apparemment pas dans ces moments là). Ou ça s'appelle du déni. C'est tout bien expliqué partout : la seconde phase du deuil.

Je sais tout ça. Je me le répète. Et cette [i]fucking[/i] "certitude" qui revient régulièrement. Or, je ne suis pas medium que je sache. Ni ne sait prédire l'avenir. Je suis juste victime (je déteste ce mot) d'un énorme chagrin d'amour, comme tant d'autres, ici et ailleurs.

Et tout ce que je sais (= c'est du [i]fucking[/i] déni, c'est écrit dans tous les livres de psychologie à deux balles, et dans tous les livres qui traitent de la mort d'un proche) ne me sert absolument à [b]rien[/b] face à ces poussées d'irrationnel. Et merde.

Alors, avec cet espoir crétin qui revient, avec cette "certitude" qui n'est rien d'autre qu'une "croyance" … reviennent les énormes vagues de tristesse quand je me force de toutes mes forces à retomber sur terre. Car je me force. Tout le temps. Et quand j'oublie de me forcer ou que j'arrête dix minutes parce que c'est épuisant, qu'est-ce qui se passe, hein ? Eh ben tiens : "il va revenir, je le sais".

Je suis très en colère contre moi. Si ça continue, je ne me parle plus. :mrgreen:

Et je n'ai pas l'impression d'avancer dans ma vie, dans ces cas là. C'est ma vie qui avance toute seule, au gré du temps qui passe. Et j'aime pas bien. J'aime pas bien du tout. Je veux que ça soit moi qui commande ma vie. Et pas ma vie qui me mène ici ou là, selon mes émotions.

Hem … voilà où j'en suis aujourd'hui. Pas glorieux. Et triste, triste, et lourd, parce que je ne sais pas où je vais. Ni si je vais quelque part.

Je voudrais être plus forte. Et plus libre. Et plus … tout.
Et moins conne.
Damned. Modifié le 15 mars 2009 par Theodora