Bon, je me lance !

[karen]

t inquiete pas ca va finir par se tasser tu vas voir plus le temps passera moins ca te le fera les montagnes russes t inquiete pas.

[Theodora]

Un gros bisou, Karen ! Comment vas-tu aujourd'hui ?

[karen]

je gere. ca va, il fait beau alors le moral revient en meme temps que le soleil. et toi bisous.

[Albane]

hello théodora,

un petit passage sur ton fil pour prendre des news, merci de ton intervention sur le mien, ton analyse m'a fait un bien fou!
Et toi?
Toujours la morne plaine ou les montagnes russes sont reparties?

Je te souhaite, un bon week end!

[Theodora]

Les montagnes russes, Albane ! :D

A cause de ce putain d'espoir qui revient. J'te jure … :evil:

Depuis avant-hier, et encore hier, au milieu d'une journée hyper occupée (je fais ce qu'il faut, même si bon …), j'ai de nouveau cette certitude totalement irrationnelle, parfaitement infondée, ridicule en un mot … qu'il reviendrait un jour. Comme au début de la rupture. Rien à faire pour que cette certitude retourne aux pays des ombres, et pourtant j'ai essayé. Elle ressurgissait toutes les 10 minutes, je voyais des signes [size=85](pas des cygnes, hein :mrgreen: , j'avais rien fumé, c'est promis !)[/size] partout.
Cette certitude, car je suis lucide, ça s'appelle "prendre ses désirs pour des réalités" (même si la réalité c'est qu'il est avec une autre, ça me gêne apparemment pas dans ces moments là). Ou ça s'appelle du déni. C'est tout bien expliqué partout : la seconde phase du deuil.

Je sais tout ça. Je me le répète. Et cette [i]fucking[/i] "certitude" qui revient régulièrement. Or, je ne suis pas medium que je sache. Ni ne sait prédire l'avenir. Je suis juste victime (je déteste ce mot) d'un énorme chagrin d'amour, comme tant d'autres, ici et ailleurs.

Et tout ce que je sais (= c'est du [i]fucking[/i] déni, c'est écrit dans tous les livres de psychologie à deux balles, et dans tous les livres qui traitent de la mort d'un proche) ne me sert absolument à [b]rien[/b] face à ces poussées d'irrationnel. Et merde.

Alors, avec cet espoir crétin qui revient, avec cette "certitude" qui n'est rien d'autre qu'une "croyance" … reviennent les énormes vagues de tristesse quand je me force de toutes mes forces à retomber sur terre. Car je me force. Tout le temps. Et quand j'oublie de me forcer ou que j'arrête dix minutes parce que c'est épuisant, qu'est-ce qui se passe, hein ? Eh ben tiens : "il va revenir, je le sais".

Je suis très en colère contre moi. Si ça continue, je ne me parle plus. :mrgreen:

Et je n'ai pas l'impression d'avancer dans ma vie, dans ces cas là. C'est ma vie qui avance toute seule, au gré du temps qui passe. Et j'aime pas bien. J'aime pas bien du tout. Je veux que ça soit moi qui commande ma vie. Et pas ma vie qui me mène ici ou là, selon mes émotions.

Hem … voilà où j'en suis aujourd'hui. Pas glorieux. Et triste, triste, et lourd, parce que je ne sais pas où je vais. Ni si je vais quelque part.

Je voudrais être plus forte. Et plus libre. Et plus … tout.
Et moins conne.
Damned. Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[Algo]

Quel foutu bordel ces montagnes russes j'te jures...

Qu'elles restent en Russie... :D

[karen]

ca va passer t inquiete pas, deroulement normal, apres la colere, l espoir encore, mais tout va rentrer dans l ordre, ca m a fait exactement pareil quelques temps avant toi. j ai juste un petit temps d avance sur toi, bisous, nous on est la.

[Spirit]

Theo,

Selon moi, vivre la rupture, comme vivre le deuil, c'est accepter son impuissance. C'est faire l'expérience que l'on n'est pas le seul maître à bord, qu'on ne décide pas toujours de tout parce qu'on le veut. Les blessures psychiques sont aussi réelles que les blessures physiques, et cela porte forcément à conséquence, du moins pour un temps. Ne t'en veux pas pour cela. Tu pourras intellectualiser, raisonner et essayer de comprendre tant que tu voudras (cela reste une démarche positive), il faudra quand même prendre le temps de guérir. Je crois que tout cela n'a rien à voir avec le fait d'être pas assez forte, libre, conne, et autres. Mais c'est peut-être simplement ta colère qui passe à travers ces mots, et c'est bien de la laisser couler.

Au risque de paraître un peu fort dans ma tournure, j'ai envie d'écrire :
être quitté, c'est rencontrer intimement, au bout de la douleur, l'humilité de n'être presque rien.
Et cela peut-être source de renaissance.

[Albane]

Théodora,

tu ne peux rien contre cela, tu auras beau raisonner le mieux du monde....et tu nous as démontré que tu fais cela très très bien!...Et bien, tu ne pourras rien contre ce foutu espoir.

Vivre avec, le juguler, oui...mais il va te poursuivre encore un bout de temps.

Seul le temps, ce grand Monsieur, permet de faire son deuil...

En dépit de cela, au moindre signe, tu peux repartir...parce qu'en dépit de tout, tu le sais bien qu'il n'est pas mort , contrairement à celui qui fait son deuil!
Et là forcement, au moindre espoir, hop hop le coeur peut s'embaler.

Ce qui dit spirit est très vrai...être quittée c'est aussi l'expérience de l'humilité...en tout cas pour moi, ce le fut et cela l'est encore! Il est vrai qu'il me fallait peut être cela...

Je pense que pour commencer à aller mieux, il te faut le descendre de son piedestal....et le voir sous ses aspects les moins séduisants...
Tu vas me dire que moi j'ai de la chance! le mien fait tout pour m'aider! :lol: et que tout le monde n'a pas cette chance!

Mais essaies quand même, et viens nous parler si tu as besoin.

Bon courage

[Theodora]

Merci Spirit (et Algo, et Karen).

[b]Spirit[/b], j'ai beaucoup aimé ta comparaison avec une blessure physique, je n'y avais jamais pensé, tu vois. Et j'aime bien avoir de nouvelles choses à penser, et de nouvelles images, car ça m'occupe l'esprit et c'est important.

Je sais ("intellectuellement" ;) ) que tu as raison, et qu'il faut accepter d'être traversé par tout ça. Je le sais, je me le répète, qu'on n'a pas d'autre solution — ni d'ailleurs d'autre choix — que d'accepter ce qui arrive. Parfois, j'y parviens, quasiment sans effort, d'ailleurs. Et parfois je n'y parviens pas du tout, parce que je le "sais" mais ne le "sens" pas.

Ce dont tu parles, c'est le lâcher-prise. Et je suis si souvent dans le vouloir … même quand je [u]veux[/u] lâcher prise. C'est que je veux lâcher prise, moi, comme si ma vie en dépendait ! [size=85]style "mais enfin, bordel, tu vas lâcher prise oui ou non, mmm ? C'est urgent !!!"[/size] :mrgreen:
Pas grave, ce que je n'ai jamais réussi à apprendre seule, la vie est en train de se charger de me l'apprendre, à grands coups sur la tête … et dans le coeur.

Ce dont tu parles aussi, c'est l'humilité. Et là … ça fait longtemps que je sais bien que j'ai d'énormes progrès à faire, tant je fonctionne sur le mode du "vouloir, c'est pouvoir". Mode totalement dépassé aujourd'hui, merci la vie.
Même si parfois, la volonté ça aide à ne pas ressembler trop à une loque (enfin, aux yeux des autres, parce que parfois, quand on est seule …).
Je me déçois, en ce moment. Et ça, c'est encore la fierté (sans doute plutôt la vanité) qui parle : merde à la fin, je me prends pour qui ? Superwoman ? Au temps pour Superwoman, tiens … Oui, je suis en colère contre moi. Mais cela aussi passera.

Merci aussi à [b]Algo[/b], qui traverse les mêmes montagnes - rendez-vous au sommet, Algo ? :) et à [b]Karen[/b] qui parle d'or, comme toujours. Et qui dis "t'inquiète pas". Et moi, j'aime bien quand on me dit ça, je sais pas pourquoi, mais ça me fait un peu de douceur au milieu des montagnes. :)

[Theodora]

[i]Et merci à Albane qui posta entre temp[/i]s … [size=85](je fais aussi des alexandrins, à l'occasion 8-) )[/size]

Tu as raison, le descendre de son piédestal … je l'ai fait plein de fois (mais pas sur le forum). Seulement, avec le SR total que je m'impose, les "idéalisations" tendent à remonter parfois. Sûr que ça m'aiderait si je le voyais et qu'il se mettait minable … :mrgreen:
Mais il n'a plus de visage et il n'a plus de voix, actuellement … alors c'est parfois les bons moments qui remontent. Et en 12 ans … il y en a eu énormément. Plus que de mauvais, bien plus.

Allez, je vais me ressortir la liste de ses insuffisances et de ses manques d'être. Et celle de ce qui ne me satisfaisait pas dans la relation. Même si j'ai l'impression de connaître ça par coeur. Par coeur … c'est le mot. :mrgreen:

[Tapioca]

Ne t'inquiète pas Théodora.
Je dis ça pour toi parce qu'on est dans le même trip en ce moment. Impossible de lâcher. Humilité. M'enfin, On est pas en SR de reconstruction pour être humble, si ?
C'est dur de laisser choir sur le sol ce qui nous empoisonne mais au bout d'un moment on finira bien par se rendre compte que nous sommes les seuls à le porter. C'est tellement lourd que la lassitude nous gagne. Je suis las.
Ta culpabilité de traîner des chaînes est d'autant plus forte que tu es volontaire et que tu intellectualises tout ce qui t'entoures. C'est l'impression que tu m'as donnée.
Bon moyen de défense contre le monde en général mais là c'est un peu plus délicat. ça montre les limites, on ne peut s'empêcher de voir comme une certitude cette pensée irrationnelle qu'ils vont revenir. Et les limites, les tiennent en particulier j'ai l'impression que tu n'aimes pas ça.

ça passera. Mais bon sang nous n'en avons vraiment pas envie parce que nous avons un peu peur de ce qui risque de rester après. Si on perd même ça ne restera-t-il qu'un grand vide ?
Je ne pense pas. Ce que tu fais en ce moment est un travail de longue haleine. Tu as le souffle court de temps en temps mais insidieusement tu fais sans lui. Tu ressens encore cette situation solitaire comme exceptionnel j'ai l'impression mais au bout de quelque temps ce sera l'habitude.
L'humilité c'est d'arriver à se dire que l'on est comme tout le monde. Un coup de massue ça nous fait voir 36 chandelles à nous aussi et on met du temps à s'en remettre comme les autres.

Nous leurs devons ça en plus à ces chameaux là. Pour leurs survivre il faut s'améliorer. Faudra penser à les remercier à l'occasion. C'est trop tôt là, attendons encore un peu ...

[Spirit]

[b]Theo[/b],

Je suis content d'avoir pu te donner matière à penser. :)

Et c'est bien normal de ne pouvoir, ni ne vouloir lâcher prise aussi vite. C'est un état d'esprit, pas un but en soi. Et les états d'esprits, ca ne se commande pas.

Ai-je jamais réussi à vraiment le faire moi-même, même si, à mon étonnement, mon discours commence à s'en imprégner ? Quelque part, j'en doute. Mais bon voilà, comme tu le fais remarquer, la vie nous impose certaines choses, qui semblent parfois intolérables. Et malgré tout, on est bien obligés de suivre le mouvement. Tout cela vient en son temps, et pour chacun, à son rythme. Mon message en substance, c'est certes de ne pas se faire de faux espoirs bâti sur des illusions d'auto-déterminisme, mais j'ajouterais aussi : sois douce avec toi-même, et donnes-toi du temps (toujours ce foutu temps). Au delà de la part nécessaire, "utile" de reconnaissance de mes erreurs, je m'en suis tellement voulu et fait du mal. Encore aujourd'hui je crois que je suis profondément marqué, cela dépendant à mon avis de notre confiance en nous-même et de notre amour propre, puisqu'une fois que l'être aimé nous abandonne, il ne nous reste plus que cela. Or, c'est une expérience déjà suffisamment violente pour l'ego (entendre [i]ce que nous sommes[/i] sans connotation péjorative) que pour en plus se fustiger plus qu'il ne faut. Comme dirait l'autre, la vertu est éloignée des extrêmes.

Donc voilà, et je commente la remarque de [b]Tapioca[/b] (dont j'apprécie la verve et l'humour de manière générale, soi-dit en passant), je crois, à la lire, que Theo avait bien compris ce que je voulais dire en parlant d'humilité. Ne pas retirer ce mot du contexte dans lequel je l'ai placé est préférable.

Il est sûr que la volonté nous aide à garder la tête hors de l'eau. Il en faut ! Et puis imaginez, il y a même des gens qui ont réussi à récupérer leurs ex... donc ça doit servir au moins partiellement à quelque chose. :roll:

Ca me peine de penser que toi, et tellement d'autres, présents ou à venir, vont encore devoir passer à travers tout cela. Je t'envoie donc mes pensées les plus réconfortantes.

[Theodora]

[i]Et nous allons ainsi, parmi les autres hommes,
Les uns parlant parfois à l'oreille des autres[/i]. Supervielle.

Merci [b]Tapioca[/b] et [b]Spirit[/b], pour vos mots qui, une fois encore, me donnent à penser. Je pars travailler, là, mais je vous répondrai ce soir.

Bonne journée à tous ceux qui passent par ce fil. Et bonne journée aussi à tous les autres. :)

[karen]

comment vas tu? des nouvelles du front.

[Theodora]

Dernières nouvelles du front.

Après deux mois de MORTAL-SR de ma part (enfin, samedi ça aurait fait 2 mois) , figurez vous que mon ex vient de m'appeler (en masqué :? ), du coup on a parlé une vingtaine de minutes. Difficile d'avoir une voix "normale" pour moi.

Je crois qu'il ne mesure [b]absolument pas[/b] la souffrance que j'ai pu traverser. Il avait une voix, et parfois des paroles, comme blessés. Il me disait ne pas comprendre du tout (avec une voix lourde de reproches et de tristesse) pourquoi je lui avais renvoyé, avec ses affaires, nos souvenirs communs (photos, guides de voyage, certificat de pacs …). Je lui ai donc expliqué que j'avais, de mon côté, jeté tout ce qui m'appartenait à moi seule (photos sur mon ordi etc), mais qu'après avoir réfléchi, j'avais pensé que je n'avais pas le droit de jeter ce qui lui appartenait aussi, ce qui était à "nous" et pas seulement à moi. Et qu'il était entièrement libre de jeter s'il le jugeait bon pour lui.
Il m'a dit : "[i]alors … tu as tout jeté, il ne te reste plus rien que tes souvenirs[/i]". Et j'ai dit que c'était exact, et que si je pouvais me faire déprogrammer le cerveau … je le ferais dans l'instant ! :mrgreen:

Là … sa voix s'est brisée un peu (j'ai cru qu'il allait pleurer, en fait il commençait), et il m'a reproché de "jeter à la poubelle" notre relation. J'ai été obligée de lui rappeler … que c'était [size=150]LUI[/size] qui l'avait jetée à la poubelle :shock: . Que c'était lui qui avait choisi de détruire notre vie (et la mienne par la même occasion). Il m'a dit que l'expression "jeter à la poubelle" était excessive. J'ai répondu que s'il préférait le verbe "dynamiter notre relation", je pouvais l'employer à la place. :mrgreen: Je lui ai dit tout ça trèèès calmement, et j'ai même ajouté que je lui disais cela sans colère, sans rancune, sans ressentiment (bon, j'en ai un peu qd même … ;) ), mais que c'était tout de même LUI et pas moi qui avait choisi de me quitter et de mettre un terme à notre histoire, et qu'il serait bon qu'il en reste conscient … :roll:

Je lui ai dit que je ne cherchais qu'une chose actuellement : me détacher totalement de cette histoire et de lui. Il a failli pleurer encore (visiblement il m'en veut de ça et ça le fait souffrir). J'ai donc dû lui expliquer - parce que je n'aimerais tout de même pas qu'il croit qu'il n'a jamais compté pour moi, or c'est ce que sa réaction sous entendait - que je voulais tourner la page le plus vite et le plus totalement possible, afin que nous soyons amis, un jour.
Il m'a dit qu'il ne croyait pas que j'ai envie un jour d'être amie avec lui. J'ai donc répondu qu'il devait me faire confiance, et que je voulais vraiment être son amie (un comble, hein, c'est moi qui lui propose l'amitié, maintenant :lol: ), et que plus vite et plus totalement je tournerai la page, plus vite je pourrais avoir avec lui des rapports amicaux. Je ne sais pas pourquoi, mais il n'a pas eu l'air plus content qu'avant. :mrgreen: Toujours vexé et blessé.
Il m'a dit qu'il avait compris et qu'il ne me rappellerait plus.
J'ai répondu que je ne lui interdisait pas du tout de m'appeler, mais qu'il était libre de faire ce qu'il voudrait.

Il m'a parlé des sous qu'il me devait, me disant qu'il allait me rembourser. J'ai répondu que je n'avais pas besoin de cet argent, mais que si ça pouvait lui apporter un réconfort psychologique de me le rendre, pas de problème. Simplement, qu'il ne se mette pas dans "la me…de" financièrement pour ça, que je ne le voulais pas.

J'ai terminé en lui disant que je voyais bien que ma façon radicale d'agir lui faisait de la peine, que ce n'était pas ce que je voulais, mais que je devais à présent penser à moi uniquement et plus à lui ni à "nous", et que ma manière de [i]dealer[/i] avec la douleur que j'avais éprouvée ne le regardait pas.

J'ai conclu la conversation en lui souhaitant bon courage pour sa vie.

Hem … :shock: il vient de rappeler, il est visiblement en colère/triste/blessé/vexé. Pour me dire … que dans tout ce gros carton, il y avait un acte de naissance à moi (j'ai pas fait gaffe, me demande bien pourquoi …). Je lui ai donc dit qu'il pouvait le jeter. Je lui ai répété que je voyais bien qu'il avait de la peine, et que ce n'était pas mon intention, mais que je me sentais mieux de lui avoir renvoyé ses affaires et notre passé. Libérée. Il a conclu très vite (visiblement, il n'avait pas envie de me parler longtemps, ou peut-être …pas envie de pleurer au téléphone).

Je retire de cette conversation :
1) une belle crise de larmes … mais pas très longue.
2) la conscience que même si j'ai réussi à rester ferme dans mes paroles, et digne (je crois), j'avais par moment la voix … très émue, et par moment les larmes aux yeux.
3) la certitude que je ne suis pas prête à le revoir en live. Même si je vais bien mieux qu'avant.
4) peut-être … mais c'est juste encore un sentiment fugitif … et j'en saurai plus sur mes réactions dans les jours qui viennent … l'idée que finalement, je l'aime moins qu'avant.

Si vous pouviez, les amis, me donner votre ressenti, même bref (là j'ai fait un pavé :mrgreen: ), sur la conversation ? Pensez-vous que j'ai géré correctement ?
Je précise que ce n'est pas moi qui ai mis le sujet sur notre relation, c'est lui (mais faut dire qu'il venait de recevoir 20 bons kg de "relation" par la poste :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ). Du coup, je voyais mal comment ne pas parler du tout de la relation, ne rien lui répondre à ce sujet … Je ne suis pas parvenue à esquiver ce sujet …

vos avis sont vraiment les bienvenus !

[becca2345]

:lol: non mais attends à te lire on a l'impression que c'est lui le pauvre malheureux qui s'est fait larguer !! J'hallucine !!! Surtout que lui a quelqu'un d'autre :shock: Parce qu'il aurait fallu que tu l'attendes comme Pénélope en vivant parmi les souvenirs ?

Je suis d'accord avec ce que tu lui as dit, c'est lui qui a choisi de "jeter à la poubelle" votre relation.

J'ai l'impression qu'il a vraiment été piqué dans son orgueil qu'en plus de lui renvoyer les affaires, tu lui parles comme si tu étais détachée et qu'il était aujourd'hui un souvenir ;).

Au final, tu t'es limite retrouvée à le "consoler" ... Laisse toi aussi le temps de te faire un retour sur la conversation mais bon je pense que tu ne pourras savoir si tu as encore des sentiments qu'en le voyant en face à face mais ce n'est qu'un avis.

Je trouve que tu as su rester digne et que tu t'en aies bien sortie. Je suis sûre qu'il va pas mal cogiter ce soir ;)

[Albane]

Théo,

tu as géré tout ça comme un chef!

vrai et franchement je fais rarement des compliments sur le site!

pour ton émotion que dire sinon que c'est NORMAL...
si tu savais l'ex de 15 ans quand il est revenu j'en ai été bouleversée, tourneboulée, et si cela était encore possible? toute cette souffrance enfouie qui remonte qui te replace face à la rupture...

Il est des personnes que tu peux oublier mais avec lesquelles tu ne peux pas rester amie...même si tu le souhaites, parce que ton amour a été si fort que seul l'anéantissement te permets de survivre....

alors il a peut être raison de flipper ton ex, mais ce n'est pas toi qui a tout envoyé aux pelotes mais lui... alors fais ce que tu estimes bien pour toi!

[Theodora]

MERCI Becca et Albane ! Je suis soulagée, car … je faisais une fixation sur ma voix, que j'ai trouvée, par moment, pas assez assurée. :mrgreen:

Oui, [b]Becca[/b], effectivement, c'est ça. C'est moi qui avait par moment le souci de le consoler, d'atténuer ce que mes paroles (et mes actes) pouvaient avoir de dur pour lui.
A un moment j'ai même dû expliquer que c'était bcp plus dur pour moi que pour lui et que j'étais obligée d'agir ainsi. Il a été fâché (et les larmes dans la voix, encore) en me disant, en substance, que là j'imaginais, et qu'il n'appelait pas pour "se prendre des piques".
Calmement … j'ai dû lui rappeler que je SUBISSAIS cette rupture, et que lui l'avait DÉCIDÉE. Et que forcément, c'était plus difficile pour moi. Il n'a rien répondu.

Et tu as raison aussi de dire qu'il était blessé dans son amour propre. Faut dire qu'il a tjrs été trèèès susceptible. Il continue, donc, mais puissance 10. Tant pis. Moi, son amour-propre, je m'en tape. C'était de son amour dont j'avais envie, et il l'a repris … :twisted:

Et dans la seconde conversation, je l'ai encore plus consolé. Je lui ai dit pour finir "ne te rend pas plus malheureux que nécessaire, je ne le souhaite vraiment pas, avance !". Là, il a dit "au revoir" … visiblement, il ne voulait pas que je le console … :mrgreen:

[b]Albane[/b], d'abord merci pour ton approbation, qui compte bcp pour moi (j'sais qu't'en fait pas très souvent, des compliments, effectivement ;) eh eh ! z'avez vu les autres, moi j'ai même pas de coup de pied au c…l ! :roll: ).

Oui, cette "éradication" est indispensable car je l'ai trop aimé, et je l'aime encore, même si je crois que ça commence à baisser d'intensité … Pas moyen de faire autrement, c'est ce que j'ai tenté de lui expliquer, sans rentrer dans les détails de ma souffrances, of course (manquerait plus que ça ! :evil: ).
Mais je sais que lui et moi serons amis un jour, car c'est un type honnête, droit, et la rupture s'est faire très gentiment et proprement. Et il m'a aidé à évoluer pendant 12 ans ou presque, il m'a faite grandir (ça marchait dans l'autre sens aussi, bien sûr). Et de cela, quand ma peine sera passée, je lui serai toujours reconnaissante.
En attendant … NO WAY. Je continue à me détacher … si possible à la vitesse de l'éclair … :mrgreen: sauf que c'est pas possible !

[Magou]

Je trouve que tu es vraiment forte...j'aimerais beaucoup arriver à faire ça moi aussi mais pour le moment j'en suis incapable.

Moi, mon ex m'a carrément "interdit" de jeter des souvenirs...il m'a dit que si je n'en voulais plus il les récupèrerait...je sais q'un jour il faudra bien me débarasser de tout ça...mais j'aurai l'impression de jeter tout un morceau de ma vie...on verra ds quelque temps.

C'est marrant...parce que mon ex a plus ou moins réagit de la même manière la 1ère fois qu'on s'est revu après la rupture...
C'est lui qui m'a larguée comme une vieille chaussette, et c'est lui qui pleure et moi qui le console...(comme si c'était lui la victime ds l'histoire).

Par contre, je sais pas comment tu fais...moi j'ai beaucoup de mal à rester indifférente ds ces moments là...

En tout cas, on ressens que tu as l'air déterminée...déterminée à t'en sortir, à te sentir mieux...et ça donne du courage !!!

[karen]

je viens de rentrer. oui tu as été parfaite, bon tu t es un peu trop souciée de sa tristesse a lui, lui n a pas pensé a la tienne. c est bien que tu lui ai dis que pour l instant pas d amitié possible. je pense que le garcon ca va le faire reflechir un chouia. on verra bien comment vont evoluer les choses surtout de ton coté.

[Theodora]

[b]Magali[/b], tu sais … je suis loin d'être indifférente, mais l'essentiel, c'est de ne pas trop montrer qu'on souffre ou qu'on a souffert le martyre ! Par fierté, je suppose, ou parce que s'appesantir dessus ne sert à rien. Si ça servait à le faire revenir, évidemment, je suppose que je lui raconterai à quel point il m'a manqué … mais ça le ferait fuir encore plus loin si c'était possible.

Quant à la force … je pense à une phrase de … Brassens, plagiant Pascal, je crois, qui évoquait la foi en Dieu, "efforcez vous de croire et bientôt vous croirez".
Efforcez vous d'avoir de la force, et bientôt vous en aurez. Moi, ça marche à peu près comme ça. A peu près … parce que quelquefois, je n'en ai pas, mais je pleure un bon coup, et puis je m'essuie les yeux et puis voilà.

Et tu as raison : je suis très extrêmement beaucoup tout à fait déterminée à m'en sortir. Tu veux que je te dise un grand secret ? Que j'ai découvert à l'occasion de cette rupture ? Je n'aime pas [size=150]DU TOUT[/size] souffrir. Mais alors, pas du tout ! :lol:
Et oui, c'est peut-être une faiblesse, mais j'ai grande envie d'être heureuse. Et je le serai, avec un peu de volonté, un soupçon d'intelligence, une pincée de courage, une once de confiance … et un zeste … de chance.

ET TOI AUSSI ! ;)

J'édite, car Karen a posté entre temps : merci [b]Karen[/b] ! C'est vrai ce que tu dis :shock: :shock: :shock: Je n'avais même pas pensé qu'il n'avait pas pensé une seconde à ma souffrance … ah le mufle ! :twisted: Modifié le 2 avril 2009 par Theodora

[Filou]

Salut Theodora,

Je n'ai pas grand chose à rajouter par rapport au ressenti de Becca et Albane sur cet échange téléphonique que tu as eut avec le Môsieur.

Tu as assuré comme un chef, son égo a été touché et il a du mal à comprendre que tu ais l'air de t'en remettre bien au point de devenir amie avec lui.
Comme ça le blesse au point qu'il en pleure, c'est à mon avis, parce qu'il pense beaucoup à toi, qu'il en souffre de cette rupture et que constater que toi, tu sembles avoir tourné la page, il ne comprend pas.

C'est vrai, on a l'impression que les rôles se sont inversés du coup.
Tu lui aurais dit que tu as rencontré quelqu'un d'autre, de bien, il aurait sorti la corde là! :lol:

Puis je le comprends d'un coté, tu parais être une nana formidable au regard de tes posts et tu ne lui en veux même pas après ce qu'il a fait en plus.

Tu ne peux que lui manquer, mais bon, face à la routine, il a préféré donner une certaine fraicheur à sa vie sentimentale en recommençant à "0" avec quelqu'un d'autre, en sachant qu'il perdait quelqu'un de formidable.
Alors, il n'a pas à inverser la culpabilité de cette rupture.

[Algo]

Bonsoir Théodora,

Tu peux être fière de toi, vraiment! Tu l'as touchés en plein coeur, et il est certain, qu'il ne dormira pas sur ses deux oreilles ce soir...

Tu as "vidé" ton sac aussi, et c'est pas plus mal. Quant à ta voix, même si par moment tu l' as senti flancher, c'est évident que tu n'en pouvais rien, car les émotions ça se contrôle pas si facilement...

La preuve en composant le n° de mon ex, j'en tremblais et qu'en j'ai entendu sa voix sur sa messagerie...le choc...
Donc je comprends parfaitement ce que tu as pu ressentir, en plus dans le fil de vos échanges...
(Les montagnes russes express...)

Tu as beaucoup avancé Théodora, et en ce qui me concerne tu m'y aide beaucoup, et pour cela je souhaite te remercier.

Becca: à attendre comme qui? J'ai lu ce prénom, ça m'a fait un choc...

[Theodora]

[quote="Filou"] Puis je le comprends d'un coté, tu parais être une nana formidable au regard de tes posts et tu ne lui en veux même pas après ce qu'il a fait en plus.

[b]Merci Mister Filou ! Je ne crois pas être formidable, j'ai plein de défauts bêtes (mais pas méchants) :oops:
Cela dit, je lui en veut quand même. Mais je ne suis pas injuste, car je sais que ce ressentiment que j'ai contre lui, parfois, ne vient que de ma souffrance. Quand j'irai bien, que j'aimerais à nouveau, je sais que je n'aurais que de la gratitude envers lui. Car il m'a apporté de bien belles choses et un grand bonheur, et plus d'affirmation de moi-même. Alors tu vois, quand grâce à lui et sa fichue rupture, j'aurais rencontré le nouvel homme de ma vie, même si mon ex vit en Chine, je prendrais un avion pour aller lui dire "merci pour tout, et merci de toi".
Cela dit, là, c'est prématuré, et comme j'ai encore mal, j'ai encore du ressentiment qu'il ait bousillé notre histoire et ma vie. C'est injuste, au fond, mais j'ai besoin actuellement d'être injuste. Mais pas de lui faire du mal, ça je ne le souhaite pas.[/b]

Tu ne peux que lui manquer, mais bon, face à la routine, il a préféré donner une certaine fraicheur à sa vie sentimentale en recommençant à "0" avec quelqu'un d'autre, en sachant qu'il perdait quelqu'un de formidable.
.[/quote] C'est EXACTEMENT ça. Il m'a dit en partant qu'il ne pourrait jamais "me remplacer", que ce n'était tout simplement pas possible, et que même s'il était avec une autre, me "remplacer" était impensable. Oui, mais bon … il a choisi la nouveauté. Peu importe, à présent.

[Theodora]

Algo, moi aussi lire tes posts me font toujours du bien. J'admire ton "recul" sur les choses et les sentiments, même en cette période très troublée que tu traverses, et aussi cette force que l'on sent que tu portes en toi, même si … tu n'es pas au mieux de cette force actuellement … ;)

Et pour la voix … ma foi, vu la façon dont, sur ton fil, tu as décrit ta voix qd tu as laissé le message sur son répondeur … [size=150]je vais te demander des cours de diction ![/size] :D

[becca2345]

[quote="Algo"]Becca: à attendre comme qui? J'ai lu ce prénom, ça m'a fait un choc...[/quote] Pénélope, femme d'Ulysse qui l'attendit pendant son très très très long voyage, elle avait de nombreux prétendants mais elle a prévenu qu'elle ne pourrait se remarier que lorsqu'elle aurait fini sa tapisserie. Or tous les soirs, elle défaisait ce qu'elle avait fait la journée, quand Ulysse rentra elle était heureuse et l'a accueilli avec tout son amour (j'ai un peu raccourci).

[Magou]

[quote="Theodora"][b]Magali[/b]
Quant à la force … je pense à une phrase de … Brassens, plagiant Pascal, je crois, qui évoquait la foi en Dieu, "efforcez vous de croire et bientôt vous croirez".
Efforcez vous d'avoir de la force, et bientôt vous en aurez. Moi, ça marche à peu près comme ça. A peu près … parce que quelquefois, je n'en ai pas, mais je pleure un bon coup, et puis je m'essuie les yeux et puis voilà. [/quote] J'essaierai de m'en rappeler..."efforcez vous de croire et bientôt vous croirez"
Ca me rappelle beaucoup les conseils d'une amie...elle n'arrête pas de me dire que tous les jours il faut que je me regarde ds le miroir et je fasse de l'auto-manipulation... :lol:
que je me répète que ça va, même si ça va pas...que je suis une fille super, jolie (bon, ça j'ai un peu de mal, je l'avoue.... :roll: ...j'ai pas énormément confiance en moi)

J'espère arriver à sortir la tête de l'eau...
Y a pas de raison...dans la vie en général, j'suis déterminée, je fonce...

En tout cas, merci pour ton récit, comme je l'ai dit, ça rebooste.... :D
On sent que tu aimes la vie, que tu veux être heureuse malgré cette rupture, que tu es prête à tourner une page après cette longue relation qui se termine...
Ca...plus le temps magnifique qu'on a eu aujourd'hui...ça fait du bien !!!

[Algo]

Je voulais ajouter également que comme le dit si justement Filou, il doit regretter sa décision, car il sais ce qu'il a perdu, mais pas ce qu'il a à gagner au final...l'herbe n'étant pas forcément plus verte ailleurs...(Ce n'est qu'une supposition, mais que j'ai en me mettant dans sa peau...)

Au vue de ce carton, il à dû faire un retour dans le passé fulgurant, et à été mis face au présent et à lui-même...

Moi aussi ça fait quatre mois que j'en bave, mais n'est-ce pas au final que quatre mois?

C'est quoi dans une vie? C'est quoi par rapport à 12 années? Nous sommes pressé d'en sortir, c'est évident mais restons lucide sur notre souffrance: elle est normale et légitime!!!

Bravo Théo

[Magou]

[quote="Algo"] C'est quoi dans une vie? C'est quoi par rapport à 12 années? Nous sommes pressé d'en sortir, c'est évident mais restons lucide sur notre souffrance: elle est normale et légitime!!! [/quote] Amen !!!!
Je vais envoyer ça à ma mère...comme ça elle arrêtera peut être de me gonfler.... :lol: :lol:

[Theodora]

[b]Magali[/b], un grand merci ! :D

Ton amie a raison … je ne dirais pas "auto manipulation", je dis "auto-programmation", je crois que ça correspond mieux.

Et bien sûr que t'es jolie. D'ailleurs, t'as pas remarqué que sur ce forum, on est tous hyper beaux, 'achté intelligents, avec un charisme dingue et une si grande gentillesse que normalement ça n'existe pas des gens gentils comme nous ? :mrgreen:

Allez, on va se reprogrammer, les amis, vous allez voir ! C'est bien simple, dans un mois ou deux, on va être obligés de fonder un autre forum : "comment résister à ses milliers prétendant(e)s. :twisted: 8-)

[Magou]

[quote="Theodora"][b]Magali[/b], un grand merci ! :D

Ton amie a raison … je ne dirais pas "auto manipulation", je dis "auto-programmation", je crois que ça correspond mieux.

Et bien sûr que t'es jolie. D'ailleurs, t'as pas remarqué que sur ce forum, on est tous hyper beaux, 'achté intelligents, avec un charisme dingue et une si grande gentillesse que normalement ça n'existe pas des gens gentils comme nous ? :mrgreen:

Allez, on va se reprogrammer, les amis, vous allez voir ! C'est bien simple, dans un mois ou deux, on va être obligés de fonder un autre forum : "comment résister à ses milliers prétendant(e)s. :twisted: 8-)[/quote] :lol: :lol: :lol:

[Algo]

Théo,

Je tiens à préciser, que je me suis inspiré de ton dernier post sur mon fil que tu m'as laissé, pour la diction, donc c'est à moi de te demander un cours...

[becca2345]

[quote="Theodora"]Allez, on va se reprogrammer, les amis, vous allez voir ! C'est bien simple, dans un mois ou deux, on va être obligés de fonder un autre forum : "comment résister à ses milliers prétendant(e)s. :twisted: 8-)[/quote] :lol: :lol: :lol: bah oui et puis sur le forum on se plaindra du retour en rampant de nos ex qui jureront avoir perdu le goût de la vie sans nous ;)

[steph909]

Théo, tu es une femme tres forte et pleine de respect ;)

Tu as été géniale pour le coup de fil!!

Combien de fois je me suis emporté et j ai laissé ma colere s exprimer...

Toi non, tu as géré comme il le fallait!

Concernant ton ex, c est bien que tu envisages l amitié mais pas tout de suite c est evident...

Mais je pense qu il va te rappeller... Une impression...

Tan pis pour lui! Je ne comprendrais jamais les gens qui preferent la nouveauté, la fidélité est beaucoup plus noble et essentielle pour le bonheur...

[Theodora]

Cher [b]Algo[/b], je ne crois pas qu'il regrette sa décision, ou alors il est vraiment crétin de ne pas me le dire. Non, je crois qu'il vit autre chose avec sa bimbo :twisted: . Il doit être amoureux, mais … en fait, il aurait voulu les deux, je suppose.

Et bien sûr que tu as raison. 4 mois quand on a connu un amour vrai durant plusieurs années … ce n'est rien. On s'en tirerait à drôlement bon compte si on était détaché au bout de si peu de temps (qui dure mille ans, par ailleurs, mais c'est un autre pbm ;) ). C'est pour cela que j'ai toujours pensé qu'il me faudrait en tout bien deux ans avant d'aimer à nouveau.

Cela dit, je vais faire tout ce que je peux pour raccourcir les délais, si c'est de l'ordre du possible ! ;)

Ah bon, j'ai donné des cours de "voix", moi, et à toi, Algo ? :lol: Eh ben, je ferais mieux de me les donner à moi, dis donc … ou de me taire (ça évite d'avoir l'air bête :mrgreen: )

[Theodora]

[quote="steph909"] Combien de fois je me suis emporté et j ai laissé ma colere s exprimer...

[b]Steph … ne ris pas et ne le dis à personne, surtout, hein … :mrgreen: mais quand j'ai vu que c'était mon ex qui appelait, j'ai été chercher une petite balle remplie de microbilles que je triturais dans ma main chaque fois que je sentais que je risquais de me mettre en colère. En fait, c'est la balle qui a tout pris : elle a une drôle de tête, là :mrgreen: [/b]

Tan pis pour lui! Je ne comprendrais jamais les gens qui preferent la nouveauté, la fidélité est beaucoup plus noble et essentielle pour le bonheur...[/quote] Oui. Je suis bien d'accord, Steph. J'accorde énormément de valeur à la fidélité. Et, quelque part, pour moi, la "fidélité" ce n'est jamais une chose acquise, c'est vouloir, c'est choisir de rester fidèle. Mais parfois, j'ai l'impression d'être une sorte de dinosaure, en pensant cela ! :D

[becca2345]

[quote="Theodora"]Oui. Je suis bien d'accord, Steph. J'accorde énormément de valeur à la fidélité. Et, quelque part, pour moi, la "fidélité" ce n'est jamais une chose acquise, c'est vouloir, c'est choisir de rester fidèle. Mais parfois, j'ai l'impression d'être une sorte de dinosaure, en pensant cela ! :D[/quote] :roll: bah je suis un dinosaure aussi dans ce cas ... 8-)

[Algo]

C'est un commandement Divin, donc...

[steph909]

Je suis un t-rex 8-)

Moi quand elle m appelle, je fume clope sur clope lol

[Magou]

[quote="becca2345"][quote="Theodora"]Oui. Je suis bien d'accord, Steph. J'accorde énormément de valeur à la fidélité. Et, quelque part, pour moi, la "fidélité" ce n'est jamais une chose acquise, c'est vouloir, c'est choisir de rester fidèle. Mais parfois, j'ai l'impression d'être une sorte de dinosaure, en pensant cela ! :D[/quote] :roll: bah je suis un dinosaure aussi dans ce cas ... 8-)[/quote] Bon, ben je pense qu'on peut commencer à former un troupeaux de dinosaures....
Car je suis du même avis que vous.... :D

[steph74]

Alors la bravo, tu a ete tres forte. J'ai besoin de cours particuliers!!!
Laisse toi du temps pour digerer cette conversation , lui aussi a peut-etre besoin de temps et il va certainement s'apercevoir que le fait que tu sois passee a autre chose lui fait plus mal que prevu. Il avait l'air assez bouleverse au tel d'apres ce que tu dis donc maintenant, mets-toi en attente .

Bonne nuit et a bientot

[Aakon]

Salut Théo!
J'ai l'impression d'arriver après la bataille mais je vais réagir à ton post à la fois en tant que mec et en tant que largué (je suis un peu des deux cotés comme ça :mrgreen: )

Déjà, t'as géré comme une pro, t'es la 007 du SR et de la conversation en face à face avec son ex (sport dangereux que nous pratiquons parfois ces temps ci).
Je vais aller dans le même sens que les autres et ne ferai que deux remarques.

Le mONsieur ressent le fameux retour de bâton dont on parlait l'autre jour (il est rejeté à son tour et en fait l'expérience douloureuse, lui qui pensait que tu serais toujours là à le pleurer).
Tu lui a répété, mais il ne semble toujours pas comprendre, que c'est lui qui à brisé cette relation et ton coeur avec. Il ne se rend sûrement pas compte de tout le mal qu'il a fait, de tout ce qu'il a détruit. Il faut qu'il se le mettent bien en tête et qu'il mesure le poids de ses actes.
En ce sens, et c'est mon deuxième point, il se pose un peu en victime et, même si au cours de votre conversation, je pense que tu as bien fait de le consoler tout en étant ferme, maintenant il faut laisser la place à la fermeté. Il a eu droit à la compassion qu'il mérite, maintenant, comme tu le dis, tu dois penser à toi et c'est lui qui a tout jeté à la poubelle donc (conseil de mec) ne soit plus "trop gentille" avec lui car il doit mesurer ce qu'il a fait.

Pour le moment, il est en phase de choc: il ne comprend pas ta réaction et ce rejet, il a mal alors qu'il était censé être celui qui partait pour une vie meilleure. Il en est encore étourdi mais il est temps de se réveiller.

En ce qui concerne tes réactions, je te trouve très forte et tout ce que tu ressens et a ressenti est plus que normal. Cela ne veut pas dire que tu vas plus ou moins bien, simplement qu'une telle relation laisse des traces.

Et moi qui voulait faire court... :roll:

[Theodora]

Merci [b]Steph[/b] ! Il était destabilisé, et triste, et en colère, et amer … bouleversé, je ne crois pas. Et je ne pense pas une minute (j'en ai marre d'être lucide ! :evil: ) que ça va le faire revenir. Au contraire, je pense. Parce qu'il est blessé et qu'il a un amour propre plus grand qu'un T-Rex ;)
Je pense donc, que je n'aurais plus de ses nouvelles. Mais pour le moment, c'est ce qu'il me faut, même si ça va être difficile à accepter par moment. Ensuite, dans quelques mois, quand je serai détachée, ce sera à moi de le recontacter. Pas pour une reconquête, je pense (car s'il est heureux en "ménage", ce n'est pas possible), mais pour voir s'il veut bien de mon amitié. :D

Merci aussi Mister [b]Aakon[/b] ! ;) Je crois que tu as raison, j'ai eu vraiment le sentiment qu'il est loin de mesurer le mal qu'il m'avait causé (ou que cette rupture m'avait causé), et les moments d'intense souffrance que j'ai traversés. Pourtant, au tout début, je le lui avais dit, et même écrit. :oops: Et pendant qu'il hésitait entre moi et l'autre, il m'a v[i]u en direct live[/i] souffrir comme une damnée, il a même eu peur - moi aussi - que je devienne folle de douleur.
Il fait peut-être partie de ces gens qui ne peuvent éprouver de compassion que lorsqu'ils ont vécu, eux, la souffrance et traversé l'enfer. Or, il ne s'est jamais fait larguer. Mais (bordel) il a lu des romans et il a vu des films et pleuré au cinéma, quand même. Il pourrait bien le savoir ! :evil:

Et pour la fermeté … je crois, Aakon, que j'ai été très ferme, mais vraiment. Et déterminée, et claire. Cela dit, on peut le faire gentiment (ou le plus gentiment possible lorsqu'on voit que l'autre … est blessé ou va pleurer). Je crois même que j'ai montré un peu trop de fermeté et de détermination à son goût …
Il serait capable d'être malhonnête avec lui-même (et avec moi) et de se mettre dans la tête que si je réagis ainsi, ce n'est pas parce que j'ai tant souffert que je ne pouvais pas agir autrement, mais … parce notre histoire n'était pas assez importante pour moi. Ou que je ne l'aimais pas vraiment. Un comble.
Ma foi, qu'il se dise ce qu'il veut. Je n'ai aucune prise sur ses pensées, ni ses états d'âme. Et je ne connais pas ses sentiments vu qu'il a refusé d'en parler. Alors, je continue mon chemin, avec vous. ;)

Allez, les dinosaures, on se met tous bien en rang et on s'ébranle vers le jurassique … :mrgreen:

[Albane]

[quote="Theodora"] Quant à la force … je pense à une phrase de … Brassens, plagiant Pascal, je crois, qui évoquait la foi en Dieu, "efforcez vous de croire et bientôt vous croirez".
Efforcez vous d'avoir de la force, et bientôt vous en aurez. Moi, ça marche à peu près comme ça. A peu près … parce que quelquefois, je n'en ai pas, mais je pleure un bon coup, et puis je m'essuie les yeux et puis voilà.[/quote] c'est exactement cela Théo, je partage tout à fait ta façon de voir!

il ne sert à rien de se confire dans la souffrance, si ce n'est à souffrir davantage!

C'est de que je disais à Boulet 1er... qui est parti parce qu'il n'était pas heureux, le bonheur cela se construit soi même cela ne s'attend pas de l'autre.... pfffffffffffffff

Enfin!
[quote="Theodora"] Et bien sûr que tu as raison. 4 mois quand on a connu un amour vrai durant plusieurs années … ce n'est rien. On s'en tirerait à drôlement bon compte si on était détaché au bout de si peu de temps (qui dure mille ans, par ailleurs, mais c'est un autre pbm ). C'est pour cela que j'ai toujours pensé qu'il me faudrait en tout bien deux ans avant d'aimer à nouveau.
.[/quote] Là tu ne sais pas ce que la vie te réserve... :roll: je suis bien placée pour le savoir quand même! avec tout ce qui m'arrive.


Enfin, je partage l'avis d'aakon et le tien Théo, il ne mesure pas ta douleur, aucune empathie vis à vis de toi... Modifié le 3 avril 2009 par Albane

[chagrin81]

EH BEIN femme fatale!je ne rien à ajouter,tout est dit!ceci a du te rendre plus de confiance en soi meme,tu sais mnt ce que tu veux,ce que tu ressens!tous les ex ne savent notre importance que lorsqu'on soit détaché et voir notre vie!j'ai voulu qu'il pleure vraiement !il t'a fait énormement souffrir,et qu'attend il ?que tu restes pleurer à ses pieds???quels ex!!!!!!
mnt c'est toi qui tiens le fil,et soit sur qu'il n'a pas trouvé le bonheur "qu'il cherche"dans sa nouvelle relation!

[Theodora]

Merci [b]Princesse[/b] ;)

Peut-être effectivement n'est-il pas pleinement épanoui dans sa nouvelle vie … Bon, on n'en sait rien, et puis au fond, je commence (timidement encore :) ) à m'en moquer. Certes ça satisferait mon ego qu'il se plante complètement, ou même qu'il se plante à moitié, mais … il faudra bien un jour que je me détache aussi de cet ego blessé qui me rattache encore à lui : par des sentiments négatifs certes, comme l'amertume… mais par des sentiments quand même. Là encore, pas d'autre choix que de laisser faire le temps (je commence à envisager de rendre un culte à Chronos ! :mrgreen: ).


Yep, [b]Albane[/b], on est en phase pour … "la force". La force, on doit la cultiver, et le bonheur - même la chance, dans une certaine mesure - ne tombent pas tous cuits du ciel … Je ne sais si on se les crée. Mais on se met en mesure de les recevoir quand la vie nous les envoie.

Et j'accepte volontiers ton augure : la vie me réserve peut-être une surprise. Ce ne serait pas la première fois, et si c'est le cas, je l'en remercierai du fond du coeur.

[b]Nouveau développement[/b] : hier 5 minutes après son 1er appel, il m'écrit un mail de deux lignes (je le trouve seulement ce matin) pour me dire qu'il venait de me faire un virement des sous qu'il considérait me devoir.
Nous venions d'en parler au téléphone, et je lui avais bien précisé, puisqu'il abordait le sujet, que je n'en avais nul besoin, que dans mon esprit cet argent était un don que je lui avais fait, il y a quelques années, avec un vrai plaisir de pouvoir l'aider. Que s'il voulait me rembourser, pour son "confort psychologique" il pouvait le faire, mais que je ne voulais surtout pas qu'il se mette dans des difficultés financières, pour quelque chose qui n'a pas vraiment d'importance.

Là, je SAIS qu'il se met financièrement dans la m…de ! Il ne s'agit pas du résultat d'une réflexion de sa part, mais d'une réaction instantanée à la conversation. Au fait que je lui ai renvoyé nos souvenirs communs, au fait que je lui ai dit que je faisais tout ce que je pouvais pour tourner définitivement la page sur lui et notre histoire et que je commençais à y parvenir. Au fait, aussi, que j'ai mentionné avoir jeté tout ce qui me rappelait trop douloureusement notre relation, au fait, également, que je lui ai dit en riant que si je pouvais me faire reprogrammer mes souvenirs, je le ferais dans l'instant …. Il a clairement ressenti que je cherchais à passer à autre chose. Il l'a [u]interprété[/u] comme une volonté de ma part de tout oublier de ce qu'on a vécu ensemble, de "jeter notre histoire à la poubelle, et de l'oublier totalement lui.

Il s'agit donc, pour moi, de la réaction d'un ego blessé. Il est vexé, en colère, triste aussi sans doute.

Je pense laisser passer 48h et lui écrire un mail samedi pour lui dire que je respecte le choix qu'il a fait de me rembourser, et que je le remercie. Pour lui dire aussi que sa réaction (comme son ton au téléphone) me semble dictée par un sentiment de vexation et de colère, et que dans ces cas là on prend des mauvaises décisions. Que s'il s'est mis (tout seul :mrgreen: ) dans une situation financière difficile, les virements peuvent se faire dans les deux sens … vu qu'actuellement je ne suis pas dans le besoin. Et qu'il n'hésite pas à me le dire sans fausse honte.
Et pour lui dire, enfin, de ne pas m'en vouloir s'il le peut, et que je suis certaine que nous serons amis un jour, mais qu'il faut pour cela … qu'il me fasse confiance et qu'il … m'attende. :mrgreen:

Après, je retourne en SR pour le temps qu'il me faut. Je ne pense pas qu'il me recontactera, ce sera moi qui, un jour, le ferai, quand j'aurais réussi à ne plus l'aimer d'amour. Oui, ça viendra. Et, de préférence, quand je serai de nouveau amoureuse avec des étoiles dans les yeux … mais … d'un autre.

Bon, je verrai. Mais pour l'heure, c'est ce que je pense faire. Vos avis, les amis ? (si je n'abuse pas de votre temps !). Hier vous m'avez bien aidé, et rassurée sur ma façon de gérer la conversation, alors merci du fond du coeur à vous ! :D Modifié le 3 avril 2009 par Theodora

[Albane]

Ta démarche me paraît tout à fait conforme à tout le reste...
Lui répondre, le remercier, le rassurer sur la pérennité de l'affection au delà de l'amour, lui dire que tu peux lui re-virer l'argent dans l'autre sens plutôt que de le mettre dans les difficultés...
Parfait tout simplement!

Tu te reconstruits doucement mais sûrement

[Theodora]

Merci beaucoup pour ton avis, Albane, qui m'est toujours précieux.

[Aakon]

Moi je pense que ce garçon, pardon cet homme, est grand et qu'il se met dans la situation qu'il a lui même choisie. C'est peut être un peu cru, mais faut pas abuser non plus!
Tu n'es pas sa mère. Tu lui a clairement dit que cet argent tu n'en voulais pas vraiment. Lui fait un virement, peut être dans une réaction trop instinctive, mais on ne va pas plaindre le pauvre chou dès qu'il fait une bêtise. Je pense qu'il ne faut pas tomber dans le piège de "l'enfant prodigue"

Moi, à ta place, je ne dirais rien et dieu sait que je sais ce que c'est d'être dans la merde financièrement :mrgreen: