Bon, je me lance !

[Theodora]

Bonsoir à tous, je suis contente d'avoir franchi le pas et d'être parmi vous. Voici mon histoire (je vais essayer de faire court).

J'ai vécu un amour très fort pendant 12 ans avec P. Une relation pour l'essentiel à distance (cause boulot), nous vivions à 250 km, mais nous voyions régulièrement, nous écrivions, nous appelions chaque jour, passions les vacances ensemble.

Depuis quelques mois notre relation était un peu endormie, plusieurs choses ne me satisfaisaient plus, il avait tendance à me faire de plus en plus de de reproches, me disant que je ne l'aimais plus assez … Je crois qu'il a renoncé à la relation à ce moment, en fait. Sans me le dire.

Il y a quelque mois, il a rencontré une fille plus jeune que lui (et que moi, donc). Elle l'a dragué, il ne me touchait plus, n'était jamais satisfait de rien.
Je me suis douté de quelque chose, ai posé la question qui tue, et il m'a avoué la vérité. Il avait couché avec elle, il ne savait plus où il en était.
Bien sûr, je lui ai demandé de choisir. Il a hésité plusieurs mois, et puis il a rompu.

Quelques jours après il m'a appelé et écrit pour me dire qu'il était assommé par la décision qu'il avait prise, mais qu'il ne la changeait pas.

Ensuite, j'ai choisi (sans connaitre ce site, j'ai fait ça de moi-même !) le SR, mais il m'a recontactée plusieurs fois par téléphone. On parlait longtemps, il me semblait triste.

Bref, j'ai continué le SR. Il m'a appelée encore. Il a lancé une procédure de divorce, il a pleuré au téléphone, même s'il m'a dit qu'il n'avait plus de sentiments amoureux pour moi. il présente cette fille à nos amis, ce qui me fait bien de la peine. Il me dit que je garde une énorme importance dans sa vie, que j'ai une grande valeur pour lui, qu'il veut que nous gardions des liens. Ce qui est, je crois, normal après une relation longue comme la nôtre.

A présent, je ne sais plus que faire. Je souffre beaucoup, mais j'essaie de sortir, de m'amuser, je réfléchis aussi beaucoup, je fais du sport, je lis (je n'arrivais plus à lire au début), je tente de m'occuper de moi …

J'ai vraiment du chagrin, c'est les montagnes russes. [u]Et surtout, je ne sais pas si je dois refaire un SR total pendant un mois ou deux, et ne pas répondre du tout quand il me contacte, ou bien si je dois lui répondre quand il prend contact (sans le contacter moi-même).[/u]
Si vous avez une idée ?

Et puis, j'aimerais savoir pour ceux et celles qui ont eu une relation longue (plusieurs années) et qui ont plus de recul que moi … [u]combien de temps on a du chagrin ? Au bout de combien de temps on retrouve une sorte de joie de vivre ? Combien de temps faut-il pour ne pas penser à lui tout le temps ?[/u]

Merci beaucoup à vous de me répondre, je me sens perdue par moment. A d'autres, ça va à peu près, mais je dors mal et je suis triste. Vous croyez que c'est mort ? Je n'arrive pas à y croire. Mais il y a cette fille.

J'avais dit que je ferai bref … :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: désolée ! :roll: Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[admin1760294668]

Salut Theodora!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[goodbyemylove]

Six ans avec l'amour de ma vie, c'est fini depuis octobre.
Ce temps qui passe si vite. Cette vie si courte qui se doit d'être importante à nos yeux malgrés la perte de l'amour de notre vie. Le temps pour passer à autre chose est différent à chacun. Une triste nouvelle que j'ai apprise hier soir. C'est l'ex d'une bonne amie, qui après deux années de rupture vient de se suicider parce qu'il n'avait jamais été capable de gérer cette souffrance. Le meilleur conseil pour s'en sortir rapidement c'est de comprendre l'ex. Pardonner et accepter le fait qu'il ne t'aime plus. C'est quelque chose d'humain de ne plus aimer. Ça fait énormément mal de se rendre compte qu'on aime plus quelqu'un. C'est un sentiment atroce de peine et de culpabilité. Il faut aussi se dire qu'on peut aimer quelqu'un d'autre autant que son ex, mais pour y arriver il faut travailler fort. Se parler sur ce site est excellent travail d'équipe. C'est un travail à faire le plus rapidement possible parce que la vie est courte et il faut continuer sans son ex. Tu n'es pas la seule à souffrir terriblement si ça peut te consoler.

[Theodora]

Merci Goodbyemylove. Tes mots me confortent dans ce que je pense. Parfois je me demande ce qui est le plus dur : désespérer, ou espérer qu'il revienne.
Je sais que ce sera long : pour le moment, j'espère encore qu'il se rendra compte de son erreur (en fait, je le connais, et je connais la fille. A mon avis, il peut s'agir d'une relation de transition). Mais … peut-être dois-je cesser d'espérer ? En tout cas, de mon côté, j'avance du mieux que je peux, avec un chagrin et un vide très grands.

Et toi, où en es-tu ? Nos ruptures se sont produites il y a quelques mois, et nous avons vécu des histoires longues … Je te souhaite plein de courage pour cette journée … et celles qui suivent.
Théo

[goodbyemylove]

Je suis retourné à la case départ en fin de semaine. Je pensais un peu comme toi qu'elle avait une relation de transition avec cet étranger qui est dans sa vie depuis la rupture. J'avais un bel espoir de la retrouver un jour. Mais ce que j'ai appris en fin de semaine m'a sidéré, elle est enceinte de lui et elle l'aime énormément. J'avais encore de l'espoire qu'un jour nos chemins se rencontrent mais l'espoir il n'y en a plus. C'est à partir de ce moment où l'espoir n'est plus que ma souffrance est à son maximum. Essai de ne pas avoir cette espoir que ton ex revienne, ce site est très bien mais ça ressemble un peu à du wishful thinking. Passe à autre chose et si il a à revenir, il reviendra par lui même. Tu n'as absolument rien à faire pour que ça arrive, ni même esperer.

[Theodora]

Ce que tu écris là, je le pense souvent. Dans l'idéal, je devrais avancer sans espérer, avancer pour moi, et non avec l'espoir d'un retour, qui ne dépend pas de moi. Les choses se feront, dans un sens ou dans l'autre, et il faudra bien prendre ce qui arrive (ou n'arrive pas).

Mais comment ne pas espérer ? Déjà, j'ai du mal à ne pas [b]attendre[/b].

Peut-être que ce qui t'arrive, la fin de l'espoir, même si c'est extrêmement dur, marquera le début de ta reconstruction. On dit souvent que c'est au fond de l'eau qu'on trouve la force de donner le coup de pied qui nous fera remonter à la surface. Je sais, c'est un lieu commun … Et ça ne console de rien.

Sache que je ne te connais pas, mais qu'à partir d'aujourd'hui, tu as une place dans mes pensées. Je ne sais vraiment pas si ce site peut aider à reconquérir son ex. Mais je sais que déjà, il m'aide à garder conscience que je ne suis pas seule à souffrir, que d'autres ont mal aussi, et que, dans notre peine, on peut s'entre-aider à passer cette épreuve terrible.

Là, je viens de jeter toutes nos photos sur mes ordi. En pleurant, bien sûr, mais je l'ai fait. C'était hyper dur, mais je l'ai fait. Les albums (avant le numérique), je les lui renvoie. Je ne peux pas les garder ici. Reste ses lettres … Bon, un autre jour. Plus envie de pleurer, là.

Tu sais quoi ? Au moins une chose positive (la seule) : depuis la rupture, je me dis "maintenant, il ne peut plus rien m'arriver de grave". Le pire est arrivé, alors le reste …

Tiens bon, goodbyemylove. Et prend soin de toi.
Théo

[goodbyemylove]

Comment ne pas esperer ? C'est impossible. Il est possible d'avoir moin d'espoir et ça fait toute une différence. J'ai eu tendance à idéaliser mon ex et ma relation. Mais à force d'en parler avec mes parents, ma soeur et mes amis, ils m'ont fait comprendre qu'elle n'était pas si parfaite que ça et que je méritais finalement mieux que cette fille. Au début ça peut paraître comme de simples encouragements mais ils avaient bien raison. Je me suis donc mis à moin esperer son retour malgré le fait que je l'aime beaucoup. Tu as vraiment raison quand tu dis "rien ne peux m'arriver de pire". J'aime beaucoup ce sentiment nouveau que j'ai depuis 4 mois, ce genre d'indifférence face à tout les autres malheurs de la vie.

[Theodora]

C'est drôle, mais moi aussi je commence à dés-idéaliser mon ex. Bien des choses ne me satisfaisaient pas, ou pas totalement, dans sa façon de réagir et de fonctionner. Evidemment, quand on aime, on passe là-dessus, parce qu'on tente tellement de comprendre l'autre qu'au final on l'excuse d'être … qui il est. On prend les mauvais côtés avec les bons.
Là, je commence à faire une liste de tout ce qui ne me satisfaisait plus dans notre interaction et dans lui. Cela, hélas, n'enlève pas les sentiments, mais permet de "désacraliser" l'autre.

Parfois, je me dis que le plus dur, ce n'est pas de renoncer à l'amour qu'il avait pour nous, mais à celui qu'on a pour lui.

Pour ton histoire, je trouve que ton ex se presse drôlement ! Elle connaît l'autre depuis à peine quelques mois, et elle est enceinte ? Ça ressemble à une sorte de fuite en avant.

Pareil qu'avec Philippe (mon ex) : moi, depuis la rupture, je suis (comme beaucoup d'entre nous ici) dans une sorte de recherche intérieure, à analyser des tas de trucs, à tenter de comprendre, de donner du sens à cette situation absurde, et lui … il est immédiatement reparti vers une nouvelle aventure, qui l'empêche de penser. Le pire, c'est que si ça se trouve, il est persuadé de "se découvrir". On est très fort pour s'illusionner, parfois.

Au final, nous serons gagnants, nous qui sommes obligés d'affronter les problèmes, la souffrance, le vide, nous-mêmes. Ce n'est peut-être pas très gentil, mais j'espère qu'un jour, je serai plus heureuse que lui.
Bonne journée, Goodbyemylove, aussi bonne que possible, en tout cas.
Théo Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[goodbyemylove]

Je ne suis pas certain que nos ex soient vraiment heureux. Selon moi, il ne doivent pas avoir la conscience tranquille et ça finira par les rattraper un jour. Ça ne sert à rien de supposer ça mais pour avoir vécu leurs situation il y a des années, je peux te dire que je vivais mal avec mon choix que je qualifierais de sans coeur. (par passion j'avais laissé une fille pour une autre). J'ai beaucoup regretté mon geste. La chair est faible, avec du recul c'est la seule excuse que je peux me trouver.

[Theodora]

[quote="goodbyemylove"]Je ne suis pas certain que nos ex soient vraiment heureux.
[b] Je parlais dans le futur : un jour, je sais que j'aurais refait ma vie (une vraie histoire d'amour, pas un succédané). Lui où sera-t-il dans deux ans alors qu'il pratique la fuite en avant et évite de réfléchir ? D'aventure en aventure ? On y laisse des plumes.
Pour le moment, il n'est certes pas entièrement heureux : il m'a appelé longuement il y a quelques jours (j'aurais pas dû décrocher, je sais) et il a pas mal pleuré au téléphone. Mais c'est pas pour ça qu'il est revenu sur sa décision. [/b]

Selon moi, il ne doivent pas avoir la conscience tranquille et ça finira par les rattraper un jour.

[b]Encore une fois d'accord avec toi.[/b]

Ça ne sert à rien de supposer ça mais pour avoir vécu leurs situation il y a des années, je peux te dire que je vivais mal avec mon choix que je qualifierais de sans coeur. (par passion j'avais laissé une fille pour une autre). J'ai beaucoup regretté mon geste. La chair est faible, avec du recul c'est la seule excuse que je peux me trouver.[/quote] Oui, pour ma part, je crois que mon ex est en train de confondre une aventure avec l'amour. Ça s'appelle le désir, la passion, et … en général, c'est un feu de paille. Je le lui ai dit (et certains de ses amis aussi). Il m'a répondu que peut-être, qu'il verrait bien.
Si nos ex nous ont vraiment aimé (et pour toi comme moi je pense que c'est le cas), évidemment qu'ils se sentent mal. Seulement, accompagnés, le temps passe plus vite pour eux que pour nous.
Mais quoi qu'il en soit, il passe aussi pour nous. Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[JoliDragon]

Non ex, bien qu'étant du côté largueur/largueuse... et bien, ce sont eux aussi des ex.
Si nous avons subi leur décision, eux doivent l'assumer...Comme on dit, chaque médaille à son revers. Nous sommes confrontés chaque jour au mauvais côté, pendant qu'eux font tout leur possible pour ne pas (plus) avoir à l'affronter.
...cela me fait penser à l'idée de cohérence... Fuir, ne pas voir ce qui ne va pas, ne pas hésiter sur sa décision pour ne pas se remettre en compte.

[Theodora]

Exactement : ils sont dans la fuite en avant, et nous, (bien obligés ! :P ) dans une sorte de quête de nous-mêmes, où nous devons mobiliser toutes nos forces (et même celles qu'on ne pensait pas avoir) pour comprendre, accepter, nous reconstruire.

Je suis persuadée qu'au final, même si c'est plus difficile pour nous, on en sortira grandis et mieux armés pour la vie. En attendant … p'tain, que c'est dur, parfois ! :) Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[goodbyemylove]

Je ne récupère plus jamais mon ex. Mon ex est enceinte mais pas de moi. Je suis l'ex de mon ex et elle est impossible à récupérer. Quand je regarde les kids qui s'amusent en dessous des spots de la patinoire, je me dis que le bonheure existe encore et qu'un jour j'aurai une nouvelle femme à mes côtés... Take care Theo, prends soin de toi. Je pense à toi ce soir, je sais ce que tu vis, à l'autre bout du monde c'est la même douleur, le vide qui te ronge en plein milieux de la nuit.

[Theodora]

Merci Goodbyemylove. Tu as raison. Le vide … c'est ça qui est particulièrement difficile. Renoncer à l'amour que l'autre a eu pour vous … et (peut-être surtout) devoir renoncer à celui qu'on éprouve encore pour lui/elle … Ça laisse un grand vide en soi. Le manque.

Notre douleur à chacun nous appartient en propre, et pourtant nos douleurs sont les mêmes.

Un jour, nous revivrons pleinement, et nous serons heureux. Tu as profondément raison d'y croire, et j'y crois aussi. Il y faut de la patience, de l'acceptation de cette souffrance que nous traversons (et qui nous traverse). Etre heureuse, c'est pour ma part, la seule "revanche" que je veux prendre sur celui qui m'a brisé le coeur. Il y faut du temps, du courage, de la volonté aussi un peu, et tout au fond de soi la confiance en la vie comme une petite braise qui va grandir.
Allez, bonne journée à toi. Et un sourire aussi. :) Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[StarDust]

Je t'ai lu et c'est une belle histoire, en attente des prochains chapitres.
N'ayant pas beaucoup d'experience je n'ai pas la prétention de pouvoir t'aider, je ne sais pas combien de temp ce dure le chagrin.... mais pas eternellement en tout cas ^^

courage a toi :)

[JoliDragon]

Impossible de (pré)dire combien de temps le chagrin durera, l'âme humaine ne peut pas se résumer à quelques variables simples et quelques équations...
Une des choses épineuse est d'accepter qu'il ne va pas disparaitre du jour au lendemain, mais qu'il s'estompe lentement et que des moments de rechute, aussi décourageants soient-ils, font partie intégrante de l'histoire.
Courage.

Fuir ou murir, il faut choisir! :D

[Theodora]

Thank's Stardust et JoliDragon ! :P

Pour être "mûre" pour vivre autre chose, il me semble que j'en ai au moins pour 18 mois ou deux ans :twisted: Je rigole pas, c'est ce que je crois. Cela dit, la vie réserve des surprises à ceux qui croient en elle, et si le délai est plus court, franchement, je serai ravie.

En attendant, par moment, je me sens vide. :| Faut en passer par là, mais c'est long. Je voudrais être déjà dans 6 mois.

Le plus dur, c'est la patience, je trouve. ;) Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[luiourien]

LE PLUS DUR C'EST LA CONNERIE SURTOUT ;)

[chagrin81]

SALUT je ne crois pas qu'une relation de 12 ANS SERA PASSeE FACILEMENT POUR lui sans sequelles,il a tenté à faire une autre relation comme une sorte de fuite,donc courage et sr! ;)

[Theodora]

Merci Chagrin, c'est ce que je me dis … et je sais que ce n'est pas facile du tout pour lui. Il culpabilise à mort, il a très envie de me voir, il me contacte de temps en temps … Mais de deux choses l'une :

1. soit il a commis une grosse erreur en allant avec la fille, et il faut qu'il la vive pour s'en apercevoir,
2. soit il reste avec elle … et ça me fait une belle jambe qu'il soit malheureux de ne pas me voir. :twisted:

Toute façon, je vais avancer dans ma vie. On verra ce que l'avenir vous réserve.

Et toi, ça va comment aujourd'hui ? Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[chagrin81]

salut ma chère ?comment sa va ? c'est princesse avec toi :D quoi de neuf? ;)

[Theodora]

Salut Princesse ! :D

Rien de bien neuf … il a tenté de m'appeler hier, laissé un message "je voulais savoir comment tu allais", je n'ai pas décroché.
Tout à l'heure, j'ai appris par une amie croisée par hasard que l'autre conne s'était installée chez lui. Evidemment ça me bouleverse. En même temps … j'espérais quoi ?

Je suis en train de commencer à penser que notre histoire est vraiment finie. Pas facile, et en même temps nécessaire à mon évolution. Et toi, Princesse ? 8-) Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[chagrin81]

SALUT MA CHère,au moins toi il t'appelle,donc il pense à toi encore meme si cette pote est avec lui,TU ES ACCOLEE à SES PENSEES!moi aussi je commence à penser que cette histoire est fini pour moi ,pas d'appels ni réponses à mes sms ni à mes messages de skype malgrès qu'il m'a promi qu'il me parlera sur skype une fois connectée mais il ne l'a pas fait!c'est pas de respect ça non!merde pour les ex :evil:

[Theodora]

Oui, il pense à moi … mais si c'est pour que je sois son amie … ça me fait une belle jambe ! :evil: Non, il a fait son choix, il a rompu 12 ans d'amour pour une nouvelle histoire, et il est pour moi hors de question que, en étant présente, en répondant à ses appels, je lui tienne la jambe pendant qu'il vit autre chose … Je crois bien que c'est ça qu'il voudrait : le beurre et l'argent du beurre.

Pour toi … L'attitude de ton ex va sans doute t'aider à tourner la page ! Enfin j'espère, parce que c'est vrai qu'il ne témoigne pas bcp de respect pour ce que vous avez vécu. Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[chagrin81]

bonjouuuuuuuuuuuuuur,ou es tu passée la belle?on dirait que tu as passée hier soir avec un mec!tu nous a oubliés?ça devient mystérieux :D allez bisousssssssssssss et des nouvelles ?;)

[Spirit]

Bonjour Theodora,

Je suis à la fois bien triste pour toi d'apprendre une telle rupture après 12 ans d'amour. Je suis également admiratif de la sagesse, de l'affection et du respect que vous semblez vous être manifestés en vous quittant, du moins c'est l'impression qui ressort quand je te lis. Malgré que la rupture soit encore récente, tu parais déjà capable de beaucoup de recul dans ton ressenti et dans ton analyse, même s'il est certain que tu souffres et qu'il y a du chemin. Je me dis donc que tu as de la résilience à revendre, et que j'ai bon espoir que tu puisses tirer des enseignements et connaître le bonheur à nouveau, différemment certes, mais réellement. Personnellement, je crois avoir mis bien plus longtemps que toi à pouvoir accepter certaines choses, alors que ma relation dura six ans (mais nous habitions ensemble comme tu le sais).

Pour ton questionnement à propos de la durée, cela dépend fortement d'une personne à l'autre, de nos ressources personnelles, de notre passé affectif, des circonstances de la vie... Par contre, nous passons globalement tous par les mêmes étapes.Je crois quand même que si tu étais encore amoureuse après une si longue relation, tes estimations ne sont pas exagérées. La bonne nouvelle étant que la douleur s'atténue quand même avec le temps, en dégradé, avec parfois des retours "en arrière", des crises, des doutes, du manque. Cela fait partie du processus de deuil, comme on dit. Deuil, car pleurer et accepter la perte de ce que l'on chérit mais que l'on ne peut retenir.

Si ça te tente, je te conseille la lecture du livre "Le couple brisé", qui donne des jalons dans cette situation souvent désespérante. Je l'avais acheté avant de découvrir JRME, et je le renseigne ici : http://www.jerecuperemonex.com/forum/viewtopic.php?f=12&t=1556

Bon courage Théo, et chaleureuses pensées.

[Theodora]

[b]Princesse Chagrin[/b], bonjour 8-) ! j'étais partie quelques jours en vacances avec des amis. Mes premières vacances en solo. Ça fait tout drôle, les souvenirs remontent … En même temps, ça fait du bien de voir qu'on arrive à prendre des vacances … sans l'autre, et même à y trouver du plaisir. :)
Comment vas-tu, toi ?

Merci de ton message, [b]Spirit[/b]. J'avais lu ton histoire avec attention car toi aussi, tu as vécu une relation longue, et j'avais, qui plus est, été très sensible à ta façon de raconter ton (votre) histoire et à ta manière à la fois précise et poétique de décrire tes émotions, et tes sentiments.

Tu as raison, pour ce qui me concerne, de parler de "résilience". Oui, j'ai une sorte de force, je ne sais comment, je ne sais pourquoi. Elle n'est pas toujours disponible, cette force, et alors … c'est le désespoir profond (les états intermédiaires, je connais mal :) ), l'impression d'être bloquée dans une souffrance qui va durer toujours. (…)

Pour la durée du chagrin, et le temps qu'il faut pour se reconstruire (ou se construire différemment), merci de me donner ton ressenti. Tu as raison, je sais que ce ne sera pas l'affaire de quelques mois. Il en faudra beaucoup. Ce sera long, j'espère que j'arriverai à tenir. Mais ton exemple, et celui de bien d'autres ici, montrent qu'on peut "tenir" et qu'un jour, on peut ressentir à nouveau. Même si on a l'impression, parfois, d'être comme une terre brûlée sur laquelle rien ne repoussera jamais. La vie … c'est un truc drôlement fort, pour qu'on soit encore là.

J'ai pris la référence du livre que tu me conseilles, et je vais le commander dans les jours qui viennent. Merci beaucoup, Spirit, je suis assez en demande de ce genre d'ouvrage, car je tente de comprendre … l'incompréhensible. ;) Comme nous tous, ici.

En attendant, monsieur P. appelle sans laisser de message (ou rarement un message) assez souvent. Bon, moi, je ne réponds pas. Lui parler, l'entendre me fait du mal. Or, du mal, j'en ai assez sans m'en rajouter une louche.
Je crois que je suis partie pour un SR drastique, une rupture de contact totale, pendant quelques mois (deux, trois, quatre ?). C'est dur, mais à tout prendre un peu moins dur que de l'entendre. Je ne veux, ni ne peux, être son amie. C'est beaucoup, beaucoup trop tôt pour cela. Après, on verra. Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[Anonymous]

je crois que c'est bien de ne plus tenir sa main a ton ex puisqu'il a quelqu'un
moi je n'a pas apprécié qu'il demande de l'aide a son ex et qu'elle allait le lui donner encore!
je l'ai devancé et quand il a voulu appeler son ex a son gsm, moi je l'avais en ligne au tel fixe, son ex. Elle a dit oui j'ai quelque chose a faire quand il lui a demandé tu as quelque chose a faire et il a raccroché. A moi il m'a dit le soir qu'il n'avait eu personne pour l'aider et eu personne en ligne. Evidemment j'ai rapproché les deux car ils se sont parlés et je n'ai plus jamais vu son ex, ni la petite qui devait pourtant venir tout les quinze jours. Il allait chercher la petite qu'il prenait avec au boulot sans que je le sache. Pourtant tout ce que j'avais demandé a l'ex c'est de m'avertir quand l'enfant venait. Ils se sont mis a deux contre moi. Une ex toit se tenir de coté sinon la nouvelle femme n'a aucune chance et a la premiere dispute il viendrait chez toi? Elle n'a aucune chance alors car toi tu le connais bien, et elle ne sait pas encore comment réagir.

[chagrin81]

salut ,je suis contente pour toi,ça fait plaisir que tu profites de ton temps;je t'admire pour cette force que t'as!j'espère que je l'aurais cette force un jour!bisouss ;)

[Theodora]

Salut Princesse ! Je crois qu'on l'a tous, cette force. Ça s'appelle … la vie. Mais on n'en est pas toujours conscient. ;)

[mozart]

Salut théodora!j'ai tout lu....
que te dire,sinon que le processus sera très long(là c unanime)et oui 12 ans c pas rien!!
tu apprendras juste avec le temps a vivre avec et a mieux apprivoiser ta douleur(je sais c pas simple)....
sinon concernant ton ex,il veut vivre une nouvelle aventure,(et oui face a l'attrait de la nouveauté on est bien peut de choses....)ok pas de pb!
surtout penses a toi!!

il veut tout balayer, réduire 12 ans a néant,ok pas de pb!
Penses à toi,penses à toi,penses à toi!!!

c'est très important....et surtout continu un sr drastique!!
car de mon coté j'ai pas assez pensé a moi,et je le regrette aujourd'hui...

je crois aussi qu'il est sage pour toi de surtout le laisser faire,sois spectatrice,vis ta vie et peut être qu'un jour tu seras aux premières loges ;)
car souvent on se rend vraiment compte de ses erreurs un fois qu'on l'a réellement commise....il mettra peut être du temps a se réveiller mais son réveil sera brutal et douloureux(je pense)...


moi c'est ce que je me dis,car a vouloir balayer les choses trop vite,on s'expose fortement au retour de bâton....
La vie apprend a vivre....
Bon courage et a bientôt!

[Albane]

Bonjour Théodora,

je trouve que tu as une belle et grande force en toi, qui te permettra, certainement plus vite que prévu de repartir.

Tu verras les choses se feront d'elles mêmes, ta souffrance va traverser des phases de haut et bas en alternance et peu à peu le bas l'emportera... doucement, et tu seras alors prête à t'ouvrir à un autre...ou au nouvel homme qu'il sera!

Dans tous les cas tu seras une nouvelle femme!

Bon je reviendrai discuter avec toi, je crois que nos expériences croisées pourraient nous être utiles... enfin toi en tout cas, je pense que tu pourrais me permettre d'avancer! si je peux t'être utile j'en serai ravie.

[Theodora]

Merci à toi, Albane, merci Mozart, merci à tous. Mais vraiment.

Oui, Albane, les phases de souffrances … en ce moment je connais drôlement bien : j'appelle ça des vagues : ça arrive d'un coup, ça s'éloigne ensuite, ça revient plus tard … et ça submerge sans que je puisse rien faire - d'ailleurs j'ai arrêté de vouloir faire quelque chose, je les laisse me traverser sans plus me débattre, et c'est mieux. Moins fatiguant.

Curieusement, le premier mois m'a semblé plus facile que la suite … Sans doute à cause du déni ("il va revenir, ce n'est pas fini") mais aussi parce qu'il était alors absolument vital que je lance absolument toutes les forces que j'avais dans la bataille, simplement pour … continuer à vivre. J'en étais là. Comme un concentré de sursaut pour ne pas disparaître.

A présent que (je pense) la phase de déni recule, que je commence à me dire que c'est sans doute vraiment fini, là arrivent les vagues de souffrance, et elles sont hautes. Creux de force 7 à 8, je dirais. Le Cap Horn des sentiments …

Heureusement, comme tu le soulignes, Albane, entre les vagues, il y a des moments où je vais presque bien, où je sens mon autonomie revenir, où je me dis que je n'ai besoin de personne pour vivre, ni même pour être heureuse. Ce ne sont encore que des moments, parfois des instants seulement. Mais je m'y accroche comme à une bouée.
Un jour, ces instants là se transformeront en jours, en semaines, en mois. Là, je pourrais enfin, paradoxalement, quand je n'aurais besoin de personne … retrouver l'amour, le vrai, pas une relation de fuite.

Il faut "simplement" attendre, mais n'attendre que le meilleur, et non un substitut. Alors, évidemment, c'est long. Pourquoi on voudrait que ce soit facile, mmm ? :mrgreen:
Je me sens, quelquefois, comme un guerrier … qui attend des miracles. :D
Et parfois comme un bateau qui prend l'eau ! :mrgreen:

Pour toi, Albane, qui a aussi vécu une relation de plusieurs années, ça t'as pris combien de mois pour que les vagues de tristesse/souffrance reculent ? Ou pour qu'elles disparaissent (si elles ont disparu) ?
Je sais qu'aucune histoire n'est semblable à une autre, bien sûr, mais … bon, j'aimerais bien savoir. Peut-être pour ne pas me faire d'illusion, en ayant la tentation de me dire que ça va partir aussi vite que c'est arrivé … ;) Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[Theodora]

Bonjour à tous !

Ce lundi, j'entame ma 4e semaine de SR.
Il a de nouveau tenté d'appeler samedi, sans laisser de message (ce qui nous fait 12 ou 13 tentatives de contact en tout de sa part).
Je n'ai ni décroché ni rappelé, comme d'habitude.
En revanche ce qui m'a troublée c'est que, hier, dimanche, alors que jusque là mon SR ne me posait pas de pbm majeur, je ne cessais de me demander si je n'allais pas répondre au cas où il appellerait. J'avais envie de lui parler … heureusement, il n'a pas appelé :mrgreen: et mon envie de lui parler n'allait pas jusqu'à prendre mon téléphone (le contacter de moi-même, en fait, je m'aperçois que je n'y ai même pas pensé).

N'empêche que j'ai passé du temps à me dire que s'il appelait, je répondrais peut-être cette fois-ci. En même temps, je réfléchissais : je ne vois encore aucun moyen de lui parler de manière brève et détachée. De quoi, en plus ? Tout ce dont j'ai envie de parler, c'est de "nous" ou de ce qui a été "nous", de mon évolution et de celle de mes sentiments, et pas de choses "indifférentes".

Ceci me suggère que je suis loin, encore, d'être "détachée".

En outre, je me pose une question. Si l'ex ne cesse durant le SR de tenter d'avoir des contacts, et qu'un jour, on décide de répondre (avec un temps de décalage) à son appel : que peut-on bien dire ? :?: :?: :?: :?:

Si on ne doit parler ni de la relation passée, ni de ses propres sentiments, ni de son évolution, ni de sa propre vie (ce que je comprends très bien) … ben … je me demande vraiment de quoi je pourrais bien discuter : je vais quand même pas lui demander des nouvelles de mlle Pouf, ni s'il est heureux en "ménage" ? :evil:

Donc, si certains d'entre vous ont rappelé leur ex durant la période de SR, je voudrais bien savoir comment s'est passé la conversation, de quoi ils ont parlé, quels sujets ils ont abordé … parce que moi, avec tout ce qu'il ne faut pas dire, je vois une conversation … euh … courte, hein : genre 3 minutes ! :D Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[Anonymous]

peut etre que c'est parce que c'était dimanche et tu t'es ennuyée un peu, que tu as pensé à tout ca.
moi je parle toujours d'un livre que j'ai lu, un film que j'ai vu, et parfois ils enchainent et entretemps tu as le temps de réfléchir pourquoi il te téléphone, qu'est-ce qu'il a besoin? Et toi tu veux le voir ou lui veut te voir? Où? Le téléphone ne sert pas à racconter sa vie. Quand meme pas quand on n'est plus en couple.

[Theodora]

Merci Never. Oui, livre, film … J'ai des munitions en la matière ! ;)
Mais de toute façon, là, l'envie (relative) de lui parler est passée.
Il a réessayé d'appeler mercredi, je n'ai pas répondu.

Pas envie d'avoir mal en entendant sa voix. Si je le recontacte ou que je lui réponds, ce sera quand j'aurais acquis un bon degré de détachement. Avant, ce serait totalement inutile et contreproductif pour moi. Ou s'il a largué sa conne, of course et qu'il m'envoie un faire-part :mrgreen: . Mais j'y crois pas.

Donc, je pense que mon SR va être long … Comme on ne vit pas au même endroit, je ne risque pas de tomber sur lui par hasard. Et c'est très bien comme ça.

Allez, aujourd'hui coiffeur 8-) 8-) 8-) 8-) 8-) 8-) 8-) 8-) 8-) Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[Anonymous]

ce que tu peux faire c'est faire dévier ton téléphone vers un autre téléphone, comme ca il a ta maman en ligne et elle lui dira: elle est a miami. Vous voulez laisser un message?

[Anonymous]

Ma fille et moi on avait facile, elle a la meme voix que moi, alors moi je répondais à sa place: je ne peux pas de ma maman. Et ma fille était contente. Et ma fille répondait a ma place: je n'ai pas le temps de discuter maintenant, je dois faire une course urgente. C'était facile.

[Theodora]

[quote="Never"]ce que tu peux faire c'est faire dévier ton téléphone vers un autre téléphone, comme ca il a ta maman en ligne et elle lui dira: elle est a miami. Vous voulez laisser un message?[/quote] :lol: :lol: :lol: J'imagine sa tête !

[Anonymous]

no comment

[Theodora]

Bon, je réfléchissais ce matin à la [u]nature[/u] de mon SR qui n'est pas claire du tout, je pense.


Je récapitule : après deux mois de SR relatif (il me contactait et je répondais) j'en suis à presque 1 mois de SR total, durant lequel il a tenté une quinzaine de fois de m'appeler et m'a écrit deux fois. Je n'ai jamais répondu ni rappelé. En me quittant pour une autre, il m'a dit vouloir absolument que nous gardions des relations. Et, effectivement, c'est ce qu'il tente de faire : me garder dans sa vie. Même si je n'y mets pas du mien en ce moment … :mrgreen:

De mon côté, je me sens bcp mieux en SR total. Je remonte la pente, j'espère moins. (enfin, la plupart du temps j'espère moins, parfois des bribes d'espoir remontent …).

Or, je me rends compte depuis deux ou trois jours que [u]je ne suis pas entièrement claire sur la nature même de mon SR : [/u]

S'il me sert à me protéger pour me reconstruire — et c'est là l'essentiel — le SR me sert aussi … à le [u]punir[/u] en quelque sorte (ça marche très bien d'ailleurs, je lui manque bcp, et je "sors de sa vie", ce qu'il voulait éviter à tout prix). Le "punir" repose évidemment sur l'idée que je pourrais ainsi, peut-être, le reconquérir, l'absence me donnant encore plus de prix à ses yeux. Et lui faisant prendre conscience du manque.

Chaque appel de sa part me donne le sentiment de contrôler ma vie, en ne répondant pas. Mais chaque appel de sa part fait, également, ressurgir l'espoir. Or, l'espoir me retarde dans mon rétablissement. Le SR ne devrait être que POUR moi, pas CONTRE lui.

Ce matin une idée m'est venue : peut-être …
Peut-être devrais-je trouver le courage, la force, la volonté … de lui parler, la prochaine fois qu'il appelle. Pour lui dire une seule chose : qu'il n'essaye plus jamais de me contacter à l'avenir.
Que je prendrai, moi, l'initiative du recontact dans … très longtemps, quand je serai à nouveau heureuse et que je vivrai un autre amour. (Je suis assez lucide sur la durée qu'il va me falloir, je me connais bien ;) ).
Deux exceptions : si, pour une raison ou une autre il va très mal (alors là, oui, je ferai une exception, car Philippe est quelqu'un de très bien, qui a tjrs été honnête avec moi, et de plus, j'étais aussi son amie, comme il était le mien), et, 2e cas, s'il s'aperçoit un jour qu'il a commis une erreur et qu'il veut que nous tentions de nous retrouver (sans garantie de mon côté, c'est de + en + sûr !).

Ainsi, ne s'agirait-il plus d'un SR pour moi, mais d'une rupture totale et définitive (enfin, pour deux trois ans au moins) de contact. Ainsi l'ambiguité sur la nature de mon SR serait-elle levée.
Ainsi, s'il a eu l'initiative de la rupture amoureuse, aurais-je de mon côté, l'initiative de la rupture totale. Comme on dit "un à un, la balle au centre".
Ainsi me mettrais-je en demeure de n'attendre plus rien venant de lui (ses signes de vie, le les attends de moins en moins, mais je les attends quand même).
Ainsi renoncerais-je à l'espoir (vague, mais réel encore) de le reconquérir.
Ainsi pourrais-je véritablement tourner la page. Même si c'est aussi dur qu'une amputation d'un quart de moi-même (la moitié, c'était il y a quelques temps, la totalité c'était quand j'étais dépendante :mrgreen: ).

Mais j'hésite à faire ça. J'ai la force de le lui dire, certes, mais peut-être pas encore celle de tenir la route du silence définitif dans la durée.

Si quelqu'un en pense quelque chose ? Vos avis sont les bienvenus. ;) Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[Anonymous]

yeah sunshine in your hair
womanizer versus man eater

[Albane]

bon ok ton Sr te sert un peu à le punir peut être...
D'accord, c'est possible qu'il y ait une ambiguïté dans ta démarche. Mais personne ne dis que le SR ne dois pas permettre de créer le manque nécessaire à une éventuelle reconquête!

Pourquoi diable vouloir dès à présent (2/3 mois) bruler tous tes vaisseaux?

Pourquoi cette politique de la terre brulée?

Pourquoi [b]te punir [/b]en t'interdisant la possibilité de reconquête?

Ne dis rien...pour l'instant!
Mais curieux cette volonté de vouloir tout briser un peu comme si tu voulais t'empêcher d'être faible...t'empêcher de revenir en arrière!

[Theodora]

[size=85]Je ne dis rien[/size]. [size=150]Mais je réfléchis très fort[/size].
Merci Albane ;)

[Albane]

pas de quoi ;)
vraiment!

[Theodora]

C'est vrai quoi, j'ai tellement réfléchi à ce pbm, que j'avais même pas pensé à réfléchir sur les raisons de ma réflexion. [i]Incredible[/i] … :mrgreen:

me voici en double réflexion. Une réflexion en miroir, donc … [size=85]On progresse, j'vous dit [/size]… 8-)

[Albane]

oui tu progresses dans ta compréhension de toi même!
Ce qui te faut comprendre, c'est pourquoi ne pas vouloir laisser cette porte ouverte?
quand tu en connaîtras les raisons, il sera temps de décider si tu coupes les ponts ou pas...
Par la même occasion réfléchis à tes histoire passées, lien maintenus? coupés? Modifié le 6 mars 2009 par Albane

[karen]

oui theo quelles sont les raisons pour lesquelles tu ne t autorise pas la reconquete. tu lui en veux. tu ne peux pas lui pardonner?

[Gambas Grillée]

je pense ke ca serai inutile de faire ca théo.
il est encore trop tot.

ENfin, tout dépend tes objectifs: pense tu ne plus vouloir le reconquerir du tout??? pense tu que ca y est tu ne veu plu de lui?

je pense ken faisant ca, tu va juste lui montrer ka cest vraiment fini de ton coté, et donc il nessayera plu rien et lui aussi passera plus vite a autre chose.mais ca peut etre linverse, le reveiller et lui donner envie de revenir, meme si jen doute...

[Theodora]

Merci pour vos avis. Je continue à tenter de cerner mes motivations … j'crois bien qu'elles sont multiples et enchevêtrées (sinon, ça serai trop simple, hein ? :mrgreen: ).
Bon, ça prendra le temps que ça prendra, mais je finirai bien par comprendre avant Noël ! :D