Enfant, next, interdits- l'heure du bilan

[hopeless]

Et j'ai toujours pas fait le bilan du mois de SR... Avec des éléments nouveaux depuis une semaine de surcroît !

[hopeless]

Les nouvelles ou plutôt devrais-je dire les rebondissements !

Vendredi dernier, mail incendiaire de mon ex suite à ma visite chez la nourrice qui entre autres proscrivait SMS, appels...

Lundi, je lui envoie un mail pour prendre la petite cette semaine et l'invite par la même occasion à ce qu'on se programme un RDV pour parler de l'enfant. Elle me répond mardi favorablement.
Le même jour, comme je vous l'ai raconté, une petite discussion assez décontractée et sympa (sans fond malheureusement). L'après-midi, encore un mail au sujet de la petite.

Le lendemain, je lui envoie un SMS (test) lui demandant de me rappeler au sujet de la sortie de cette semaine. Elle me répond dans la seconde disant qu'elle me rappelle ! Ce qu'elle fait !!!

Elle est enchantée de ma proposition et se propose de m'aider pour la logistique !

J'ai donc pris la petite comme prévu. En la ramenant, sur le chemin, elle vient à ma rencontre car elle était avec son next (qui patiente 100 m plus loin) et nous discutons très agréablement autour des activités que j'ai pu faire avec la petite pendant un quart d'heure... Je suis resté cool, je me suis forcé à sourire en la regardant dans les yeux. Elle de même. J'avais revêtu une nouvelle chemise dernier cri, bien apprêté...
Comme elle était aussi bien habillée, maquillée avec soin, toute belle (Grrrrrr !), j'en profite pour la féliciter pour ses chaussures (modèle qu'elle n'a jamais porté auparavant, double Grrrrrrr !). Elle m'en parle !

Bon rien d'exceptionnel dans l'échange mais tranquille.

Cela est peut-être dû au deuxième rebondissement. Je vous avais dit que sa mère m'avait écrit un presque message d'adieu. Eh bien, hier, nouveau message de la belle-mère ! En substance, elle me dit avoir réprimandé sa fille quand celle-ci lui a dit que c'était à moi de faire les efforts pour la petite. Vous noterez qu'après un mois de mensonges suivi d'un mois de silences, la mère et la fille se recontacte régulièrement... La belle-mère me dit aussi ne plus comprendre sa fille et compte sérieusement dialoguer avec elle lors de sa prochaine visite (avec next ou pas ? Sachant que les parents ne voulaient pas le voir il y a 2 semaines de cela...). Fin du message en demi teinte un peu comme le précédent.

Un Dallas, je vous dis !

Bon, j'ai quand même l'impression de glisser à Mach 2 dans la friend-zone... C'est pas ce que je veux.

[carine13]

L ambiguïté de tous les points évoqués de ma part ne sont émane que de tes propos.

Problème de communication récurrent. L enfant pourquoi l enfant ? Parce que jouer songer à retrouver la personne via l enfant non ! . . .
Comment te faire comprendre que ton idée est mauvaise tout simplement pourquoi ?

Redémarrer une histoire sur une base telle que tu la conçois dans ton esprit est voué à l échec d avance. ;)

Tu devrais réviser ta manière de voir les choses, mais bon t es têtu. T en es à ton numérique combien d échec sur votre histoire ?
Hum sur nombreux point tu as étouffer tout le monde même toi même. . .

Et la tu vas recommencer encore plus sadiquement hum je donné pas cher de ta peau ;)

Tu es toujours dans le même processus en croyant savoir ce qu il faudrait faire. Si je te dis les choses depuis le départ c est en fonction de tes mouvement interne.

Tu sais ce qu on dirait la des instruments pour assouvir ton égo et après ?

Il y à un but mais pas d avenir dans tes propos. Je ne crois pas que tu sois disposer à être un couple ni même une famille tant que tu n auras pas compris un sombre mots de mes propos.

Je te le dis c est pas beau ce que tu as fait, comment tu penses et ce que tu veux faire.

Si elle tombe dans ton manège ben elle serait conne tout simplement parce que la personne qui en souffrira le plus ce n est pas toi ni ton ex mais l enfant.

Vous c est votre problème non résolu. Zappé moi belle famille etc ... De l histoire c est quoi ça.
Je t assure que moi il y en à que je viré ou tirerait illico et d autres que je garde ou garderai. Par contre si j estime que je veux plus entendre parler de quelque un une fois que la coupe est pleine, c est même pas la peine je préviens si ça reviens sur le tapis c est de quoi je me mêle.

On est pas en cours de récréation on est dans la vie des grand. Déjà oui tu veux tu veux sois déjà quelque un d important avant de vouloir l être ça te libérera l esprit et ça te fera prendre plus de plomb dans ta manière d agir.

T es vraiment un prit garçon la les femmes veulent un homme qui s assume problème ou pas. On t as pas demande d être parfait mais de t assumer sur tout les point plutôt que de chercher soutien et choses déplorable que tu nourris au lieu de régler.

Tu veux que je mâche et digéré ta bouffe à ta place ? Lol pour imagerie ton histoire et ta relation.

Réfléchis à ce que je t ai dis. Penses au bien être de chacun toi y compris et arretes de faire l autruche ou le chier avec un égo la ou il y à pas lieu. Je parle dans ta situation. Tu n es pas en phase avec les élément actuel tes pensées ok mais pas adapté.

T es complexe toi aussi normal que plus rien n à de sens dans le déroulement des choses. En étant instable tu déstabilise tout le monde en arrivant même à semer confusion vis à vis de tout le monde.

Je crois que ton ex non plus n arrive plus à te suivre elle est humaine et elle doit respirer aussi.
Tu sais ce que tu penses mais montrés autre chose alors qu est tu veux construire quelque chose si toi même tu n es pas honnête la relation sera toujours ainsi ensemble ou pas. Alors à quoi bon ?

[carine13]

Tu me crois ou pas continues à faire dans ton optique que tu as choisis, tu gagnera certainement pour un temps mais ça se retournera contre toi à un moment donné.

Tu serais étonne comme les gens sont hypocrites et retourné très vite leur vestes. ;)

[hopeless]

Bon, Carine, je crois que j'ai compris ton message mais, en clair, tu me conseillerais quoi ?

Parce que la seule chose que je tire de tes interventions, c'est: "Casse toi de sa vie ! Oublie la !"... Pas très productif sur JRME...


J'ai en effet l'impression que tu diabolises un peu la situation ce qui est logique. On force le trait pour faire passer un message…

Alors, oui, j'ai effectivement fait des erreurs du fait de mon ego pendant la relation, comme mon ex d'ailleurs. La rupture a aussi été difficile à vivre et concernant l'enfant, il ne s'agissait à la base que d'interrogations légitimes comme tout parent, même non séparé, peut s'en poser, peut-être maladroitement, pour le bien de l'enfant… Je l'ai vu et la vois régulièrement et ai assumé mes promesses et tes interventions ont été appréciées.

Maintenant, la réalité des faits m'a amené à mettre mon ego de côté. Il ne s'agit pas de la retrouver pour moi mais pour nous: moi et elle. Il s'agit de revenir aux sentiments merveilleux que nous avons pu connaître ensemble. Car notre relation n'a pas été qu'un cauchemar, loin de là ! Il y avait des non-dits, certes, des angoisses de chaque côté mais aussi du bonheur, du plaisir.

Comme écrit au début de ce post, il m'a fallu cette rupture pour prendre le recul nécessaire à l'analyse de mes sentiments pour elle, de mes erreurs. Ce "SR" m'a également été bénéfique pour comprendre que cette séparation était nécessaire tant pour elle que pour moi et, de fait, je l'en remercie.

Contrairement à ce que tu penses, je lui ai pardonné ses actes et j'en ai tiré un apaisement par rapport à la "pression" passée.

C'est pourquoi, concernant mon ex, je ne l'oppresse pas du tout et la laisse vivre sa vie sans y interférer. J'ai conscience que seuls ses sentiments, s'ils existent encore, la feront revenir vers moi (ou pas). Ce que je viens chercher ici, ce sont dans un premier temps des conseils pour faire renaître ces sentiments chez elle, point.


C'est donc à la lumière de mes sentiments d'amour, de compréhension, de pardon, de regrets, de sérénité… que je renouvelle ma question: Que me conseillerais-tu pour renouer avec nos émotions initiales ? Pour la reconquérir ?

[carine13]

Eh ben voilà on y vient ;)
Diaboliser si tu veux mais une rupture est toujours diaboliser sur les instants ;) c est pour ça que le temps est un atout majeur à maîtriser.

Rétablir une réelle communication, compréhension de tout les facteurs y compris ceux qui te concerne si cela est propice au bon moment.
La polémique du casses-toi mdr c est au niveau de la manière dont tu voulais procédé et la pensée que tu y mettais pour y parvenir.

Maintenant les points qui n ont pas été développe sont très important.
Qu est que tu aurais du faire ou qu il faudrait pour être réellement un couple tiens ? Puis ensuite une famille ?

Sans brûler les étapes et dans le rythme de chacun sans frustration. Savoir réfléchir au attentes de l autre pourquoi et qu est que ça signifie pour l autre et les peurs que ça engendre chez toi qui amené à une incapacité à faire dans un juste milieu et non pour plaire ou se réviser de manière fortuite pour un rien.

C est sur que si la communication ne tourné que sur l un l autre ou l enfant il n y à pas un nous mais un divertissement alors lol.

Déjà, je n ai pas lu une seule fois ce qu elle était, ni représenter ni déclencher en toi. Ou alors de manière cachée derrière des fait qui ressemble plus à un ensemble de je suis victime de ça et j ai les couilles attaches au poteau à cause d elle. Mdr je peux pas y aller ça fait mal si je m éloigné du poteau.

Hum tu saisis prends le risque de t ouvrir pour savoir réellement ce que tu veux ou si il y a une suite ou pas. Peut être aussi qu tu te rendre compte que tu as beaucoup aime vivre ça mais que ce n est pas avec la bonne personne non plus.
Tu sais pas toi même ce que tu veux, vu que tu es encore affecté du déroulement des choses que tu n as pas saisi et non exprimé. Dans un couple on doit pouvoir tout se dire et se comprendre aussi instinctivement sans tout le temps arracher ou frustration contenu.

Sois toi même tel que tu l es au fond, avec délicatesse sans jeu, sans peur et adviendra ce qui adviendra. Pour recréer quelques choses il je faut pas calculer et prendre des risques d être soi. À quoi bon jouer un rôle. Peut être que tu sera meilleur et qu vous vous comprendrez mieux va savoir.

La tout ce que je vois c est que tu penses avec ta blessure narcissique et non avec la beauté du cœur hé hé hé hé histoire de diaboliser. La magie du cœur je donné pas ce qu on veut mais ce qu il nous faut dans la vie ;)

[hopeless]

Voilà des petits conseils bien sympathiques !

Je résume pour nos lecteurs:

1/ Etre moi-même, ne pas calculer de stratégie ou jouer un rôle ;
2/ Laisser du temps, trouver le bon timing ;
3/ Etre à l'écoute de soi, de l'autre mais surtout de nos attentes respectives ;
4/ Faire son mea culpa et exposer ses souhaits ;
5/ Entendre la réaction de l'autre…

Bon, c'est grosso modo, ce qui est conseillé généralement sur le site, à la différence près (et ce n'est pas la première fois que je lis ces conseils d'une femme) que selon Carine, il faut prendre le taureau par les cornes : aller la voir, lui dire que j'ai mal agi, lui dire ce que je veux pour nous et attendre la réaction… Si négatif, passer à autre chose.

J'ai bien compris ?

Bon, petit souci : son next avec qui cela a l'air de marcher pas mal (il est assez bon je dois dire, il l'a bien écouté auparavant sur ses doléances et fait en conséquence…). Je pense que si je l'aborde maintenant et agis comme cela, elle va m'envoyer bouler… D'un autre côté, laisser faire ?

[carine13]

Je lis pas les conseild du site mdr

ah t as peur, c est ça qui te tiens depuis le départ. Pourquoi tu as peur ? Peur du rejet que toi même tu as eu à un moment donné ?

Dans tous les cas, il faut avancer dans un sens comme dans l autre.
Les sentiments ça ne se commande pas ni se contrôle. Tu ne veux pas accepter une fin s il y à. C est ça le problème. Pour toi si tu te détaché tu ne reviendrai pas en arrière c est ça ?
Si c est la cas, c est très mauvais pour n importe quel de tes relations futur avec qui que se soit vu que tu tiendra toujours au personne de manière en terme de propriété des que tu sera dans un vide affectif.

Tiens parles en du vide affectif qui te fait si peur d une fin.

[carine13]

Alors tu lis tu sais mais tu ne l intégré pas réellement.

Pour toi c est quoi le réel problème mon cher ^^

[hopeless]

[quote="carine 13"] Alors tu lis tu sais mais tu ne l intégré pas réellement.

Pour toi c est quoi le réel problème mon cher ^^[/quote] Tu pensais à cela ?
[quote="hopeless"] 1/ Etre moi-même, ne pas calculer de stratégie ou jouer un rôle ;
2/ Laisser du temps, trouver le bon timing ;
3/ Etre à l'écoute de soi, de l'autre mais surtout de nos attentes respectives ;
4/ Faire son mea culpa et exposer ses souhaits ;
5/ Entendre la réaction de l'autre… [/quote] Si c'est le cas, je m'y attele.

Comme je le dis, mon souci reste le timing.

[hopeless]

[quote="carine13"]Je lis pas les conseild du site mdr

ah t as peur, c est ça qui te tiens depuis le départ. Pourquoi tu as peur ? Peur du rejet que toi même tu as eu à un moment donné ?

Dans tous les cas, il faut avancer dans un sens comme dans l autre.
Les sentiments ça ne se commande pas ni se contrôle. Tu ne veux pas accepter une fin s il y à. C est ça le problème. Pour toi si tu te détaché tu ne reviendrai pas en arrière c est ça ?
Si c est la cas, c est très mauvais pour n importe quel de tes relations futur avec qui que se soit vu que tu tiendra toujours au personne de manière en terme de propriété des que tu sera dans un vide affectif.

Tiens parles en du vide affectif qui te fait si peur d une fin.[/quote] Bien sûr que j'ai peur. Pas, comme tu le dis, du rejet que j'ai pu lui faire vivre aussi mais de rater une éventuelle et mince chance de reconquête…

"La peur ne fait pas reculer le danger" dit-on. Je suis conscient qu'il faille avancer mais après l'avoir si mal fait jusqu'alors, je veux faire mieux (ce ne sera pas difficile me diras-tu) et si les sentiments de mon ex ne sont pas au RDV (d'où le pbm de timing à bien appréhender) et bien, je continuerai d'avancer sur un autre chemin.

Pour ce qui est du détachement, j'ai aussi bien avancé. Disons que je me suis fait presque une raison, que j'ai presque abdiqué. Pas totalement (sinon je ne serais pas ici) mais presque. Je te dirais aussi qu'aujourd'hui, si j'échoue mais qu'elle revient plus tard et bien, contrairement à ce que tu crois, oui, je reviendrais en arrière ou plutôt essayerais d'aller de l'avant avec elle.

Enfin, je te remercie de te soucier de ma supposée dépendance affective mais ce n'est pas nécessaire, j'ai eu 3 mois pour bien faire mon introspection, pour m'encadrer d'amis sincères et présents, pour compter sur un soutien familial sans faille, pour m'interroger à ce sujet y compris avec un professionnel et non, il ne s'agit pas de cela.

[hopeless]

L'intérêt des interventions de Carine est que j'ai l'impression de subir un examen !

Après les sommes d'énergie dépensées jusqu'alors, c'est un bon baromètre de ma motivation... :D

[hopeless]

Bon alors, comme promis, un petit point sur mon SR :

Cela fait donc bientôt 3 mois et demi qu'elle m'a annoncé la rupture, un peu plus de 2 mois que le couple est "consommé" et un mois que je suis en SR.

Un bilan mitigé, un peu "Dr Jekyll et Mr Hyde" en ce qui me concerne.

[b]Concernant la situation en général :[/b]

[u]Le pour :[/u]

- A la date de la rupture, nous avions 5 ans ½ de relation commune.
- Nous avons vécu d'excellents et puissants moments et je l'ai fait grandir comme découvrir beaucoup de choses (dixit).
- Nous avons également élevé ensemble une petite fille dont je suis pour tous le père.
- Sa famille m'apprécie vraiment et me soutient.

[u]Le contre :[/u]

- Nos 5 ans ½ de relation peuvent aussi être un frein comme cela est dit dans les "recommandations d'usage" du site : [i]"Certains paramètres peuvent compliquer grandement la situation et transformer la tentative de reconquête en une quête interminable et surtout inutile…. La durée de la relation a en effet une grande importance…. si votre relation a déjà duré plusieurs années, au-delà de trois ans, il y a un risque pour que votre ex considère que tout a déjà été dit, fait, tenté, et que se remettre avec vous ne serait qu’une perte de temps. Dans ce cas, la reconquête est évidemment beaucoup moins probable."[/i]
- Si nous avons vécu des moments merveilleux ensemble, il y a eu aussi de gros nuages noirs qui ont laissé des traces et des rancœurs chez mon ex (voir mon histoire).
- La solution de la rupture a été réfléchie longuement de son côté (environ 4 mois).
- Elle a un next qui est un ancien collègue de travail et qu'elle connait depuis 2 ans. Aujourd'hui, tout a l'air de coller pour eux. Il faut dire qu'il a pu écouter ses souhaits de vie pendant tout ce temps-là et qu'au moment de la rupture, il était (et pour cause !) son confident privilégié.

Je suis conscient que la balance penche sérieusement du côté défavorable !


[b]Concernant le SR proprement dit :[/b]

[u]Le pour :[/u]

J'ai pris à mon compte les conseils donnés ici et là: apparence physique, garde-robe, sport, communication... Cela fait bientôt un mois qu'on me félicite pour ma bonne mine, mon regard enjoué, mon sourire, mon dynamisme... Je me suis remis au travail sérieusement, suis reconnu pour cela, ai bénéficié d'une modeste promotion...

J'ai fait savoir que je me reprenais en main, que j'avançais, que je sortais voire qu'une relation était en cours d'étude (Je me demande si ce n'était pas une connerie ça)...

En pratique, je sors (1 à 2 fois par semaine), j'ai repris contact avec ma famille (beaucoup) et quelques amis. Tous sont derrière moi : "tu mérites quelqu'un de bien", "pas de souci, tu es au top"... J'ai remis en lumière des projets (maison, vacances, travail...).

Quand je sors ou que je suis en conversation avec des femmes sympathiques, je parviens depuis une quinzaine à oublier mon ex le temps de ces relations voire la ou les nuits suivantes (2 max). A ce sujet, je dors mieux et ne pense ou ne rêve à mon ex que 2 ou 3 nuits par semaine.

Je la vois avec son next tous les jours et, sans que cela m'indiffère, je l'accepte. J'entends par là, que cela ne me fait plus de "coup au cœur" ou m'énerve. C'est comme ça, c'est tout.

[u]Le contre:[/u]

Je pourrais pleinement me satisfaire de ce que je viens de vous présenter. Le souci est que cette situation est essentiellement présente quand je suis occupé ou en compagnie. Lorsque je suis seul, c'est moins évident ! Je pense à elle très régulièrement.

Cette difficulté à m'en détacher est renforcée par plusieurs points:
- Je la vois tous les jours au travail (ça, c'est vraiment pénible pour pouvoir tourner la page, l'oublier);
- Elle habite à 500 m de chez moi dans un logement visible de mes fenêtres ;
- Nous communiquons très régulièrement autour de la petite (et juste autour d'elle).

Pour les mêmes raisons, je n'ai à ses yeux guère de côté mystérieux et ne peux, en pratique, lui manquer !

Si je mets ce dernier point en parallèle avec les conseils donnés sur le site ou dans les livres de J.Alexander ou T.W. Jackson, le manque ne risque pas de la prendre de sitôt !

En clair, pour surmonter cela, je me dis que c'est mort et cherche ou attends la "femme-merveilleuse-qui-me-correspond-idéalement-cachée-au-coin-de-la-rue" mais, bien évidemment, ça n'est pas magique non plus.


Voilà le petit bilan mensuel assez peu brillant comme je vous le disais mais l'espoir fait vivre !

[hopeless]

Hier soir, une longue conversation avec un ami commun. Si cet échange était à l'origine basé sur une difficulté qu'il rencontre dans sa vie familiale avec ses parents, il a tenu à parler de mon ex et moi. J'ai éludé une fois, deux fois puis, comme il revenait dessus régulièrement à titre d'exemple, nous en avons parlé un peu. J'ai joué un peu la comédie en lui disant que cette rupture, pour dure qu'elle ait été à vivre, m'avait permis de prendre du recul, faire le point, reconnaître mes erreurs et pardonner celles de mon ex pour pouvoir retrouver la sérénité et l'envie d'avancer…

Il m'a dit trouver triste notre séparation et les raisons y ayant conduit. Je me suis interrogé sur les raisons de sa démarche (reconnaissance à la demande de mon ex ? envie de nous aider à nous retrouver ?...). J'étais pas mal sur la réserve. Il m'a demandé si j'étais heureux maintenant. Je lui ai dit que ce n'étais pas bien sûr optimal pour X raisons (pas forcément liées à mon ex) mais que globalement, oui, j'étais heureux. Il m'a dit ne pas en être vraiment convaincu. Pour lui, les conséquences de notre séparation empêcheraient ce bonheur.

Ce à quoi j'ai répondu que, vu la situation, je n'avais pas le choix et qu'il me fallait avancer quoiqu'il arrive et prendre le bonheur là où il était (famille, travail, santé…) et qu'en moyenne, c'était positif. J'ai ajouté que le bonheur sentimental était aussi celui qui pouvait passer du plus haut au plus bas le plus rapidement (message en l'air)… La conversation se poursuivant, il m'a avoué que mon ex était très heureuse aujourd'hui avec son next. Coup de massue ! Je le pressentais voire le savais mais dit par un ami, c'est dur.

Sa nouvelle relation ferait donc partie des 10 % de nouvelles relations qui fonctionnent et ma quête ne rentrerait alors pas dans les 5 % de reconquête possible…

Voilà pourquoi je parlais de timing difficile ou impossible pour tenter une approche de mon ex.

Abdiquer, renoncer… mais c'est tellement dur, inconcevable encore… et le détachement impossible (voir plus haut).

Heureusement, il y a ce forum… pour verbaliser avec la contrepartie d'espérer encore un peu… et le temps.

P…..n d'espoir ! Grrrrr

[hopeless]

Ce soir, je suis en haut de la montagne.

J'entends par là que je suis fatigué de l'attendre, de penser à elle, de lutter... J'en ai marre ! 3 mois 1/2 de souffrances, de malaise, de nuits sans sommeil, d'énergie perdue, de perte de temps, d'efforts à la toutou pour satisfaire les velléités de nouvelle vie de Mademoiselle... J'ai la rage ! Qu'elle aille se faire voir !

A moi d'être égoiste, de ne penser qu'à moi !

Bien sûr, je l'aime toujours et l'attends, je vais penser à elle... mais là, je n'en peux plus. Je lache.

Je vais rejoindre Monex qui, avec ses 15 jours d'avance sur moi, m'ouvre le chemin. Merci à lui :
[quote="monex"]Même si je suis encore déterminé dans cette quête, je n'exclue pas la possibilité d'autres options dans ma vie.
Il est clair que je joue sur 2 tableaux. D'un coté mon ex, mais pour aujourd'hui je suis en reconquête passive, sans agir pour le moment, en SR. A elle de se manifester.
De l'autre je vie ma nouvelle vie et j'essaye de l'organiser de manière à ce que je puisse faire ce que je n'ai pas pu faire avec mon ex pendant toutes ces années.

je ne suis pas avec un morale bas, mais plutôt à avoir changer mes priorités.
Mon ex est passé en second plan, même si cela me demande beaucoup d'effort. Je ne l'attends plus. A elle de revenir vers moi. Je suis certain que nos ex, après tout ce temps ne nous oublierons pas comme ça. il va leurs falloir plusieurs mois, voir peut être années pour tourner la page de leurs sentiments.
Il va nous falloir déjà les laisser se rendre compte si elle ont bien fait ou pas, les laisser vivre leur idylle et la réalité qui va les rattraper.
Le faites de ne plus s'occuper d'elles va nous permettre de nous sentir à nouveau bien dans nos pompes. Même si j'ai encore beaucoup de flash de mon ex, je vie de mieux en mieux depuis 15 jours car elle ne me rappelle pas à nos bons souvenirs par des textos.
Je fais + que bonne figure devant les autres, car je retrouve une vie. A moi de faire en sorte qu'elle devienne intéressante et heureuse. Et quand je vois les personnes qu vienne à moi et qui rient aux éclats avec moi, je me dit que je suis sur la bonne voie.
Oui j'ai des absence parfois au milieu de tout ce monde, mais qui n'en à pas ? on s'évade, on s'interroge, mais c'est un quotidien. Nous l'avons toujours fait.

L'espoir il ne faut pas le dénigré, c'est un moteur qui nous fait avancer. il faut le garder dans un coin de notre tête, et ne pas en faire un fil directeur.
J'ai l'espoir de pleins de choses, un qui concerne mon ex, et les autres qui concerne, ma vie, mon bonheur, une next aimante, une famille....j'ai plein d'espoir me concernant, et concernant les autres qui me sont proches. Mais je ne focalise pas sur un seul.

Usez de vos espoirs, ils font vivre utilisés à bon essayant. c'est comme un projet concret, ils aident à avancer. Ne le refouler pas, mais n'en faites pas votre seul priorité.

comprenons que notre vie de couple à durée pendant longtemps, que nous avons vécu entre 5 et 20 ans avec une même personne. et que notre croix n'est pas de un ou deux mois, mais pourrait passée l'année. Le temps que la personne réalise que ça vie n'était pas si mal avant, ou pas pire qu'aujourd'hui. Des regrets nos exs en auront. de là à refaire le pas vers nous, il va falloir que les ex passent leur fierté !!
Ce sera à nous de leurs redonné envie de nous voir, et il n'y a pas 50 solutions pour leurs donner envie; c'est notre bien être qui les motivera, notre personne, qui est bien dans sa vie, attirant par cette joie de vivre qui les a attiré(e)s une première fois.

Continuons à avancer, la suite nous apportera toujours de belles choses je crois en ma bonne étoile. [/quote] Ce week-end, j'ai mon fils. On est sorti tous les 2 aujourd'hui, on a discuté... C'est cool. Demain, sortie encore avec des amis. Il va passer en premier plan...

L'autre assumera ses choix.

Fini d'être le toutou !