Enfant, next, interdits- l'heure du bilan

[hopeless]

Carine, j'apprécie cette franchise dans la mesure où je la considère comme une aide, un guide ou un soutien.

Je ne suis pas parfait mais j'ai toujours essayé de faire ce que je croyais bien de faire pour la petite et sa mère.

Je me suis sans doute trompé.

La situation n'était pas non plus facile...

Je suis donc preneur de tous conseils qui me permettront de les retrouver toutes les 2.

[hopeless]

Quelqu'un peut-il infirmer ou confirmer les propos de Carine ? Voire les expliciter un peu plus ?

[miracle72]

Carine, je te trouve fachement dure avec lui, franche oui mais dure ma foi.... comment réagir dans cette période, il est perdue et elle l'aide pas vraiment......

Comme déjà dit hopeless, parle lui sérieusement, arrété de discuter entre deux café au milieu d'un couloir de bureau, on parle d'un enfant la !! pas du gaufrier offert à noel !!! alors reveil toi et parle lui franchement

Pour la belle mère, tu croyais quoi... c'était sur qu'elle te soutiendrais pas a tenir.

[hopeless]

Bonjour à vous !

Bon, de manière à faire avancer le sujet, je me suis essayé à retranscrire l'intervention de Carole (en noir) telle que je l'avais perçu (en bleu). N'hésitez pas à intervenir (surtout Carole !) si vous pensez que je me suis égaré.
[quote] Ben je pense que le problème se situé à ton comportement dans la rupture.
[color=#0000FF]Ben je pense que le problème se situe au niveau de ton comportement suite à la rupture.[/color]

Oui ton égo à été et est toujours le problème. Pour savoir quoi faire de toi pour la petite. Elle doit être sur que tu sauras reconnaître tes torts et agir non plus comme un ex mais un ami.
[color=#0000FF]Ce comportement, dicté par ton égo, a été et est toujours le problème. C'est pourquoi la mère ne peut t'aider à définir ce que tu dois faire, ou pas, avec la petite. Elle doit au préalable être sure que tu sauras reconnaître tes erreurs de comportement vis-à-vis de la petite depuis la rupture et que tu agisses non plus comme un ex mais comme un ami (nota: j'imagine que dans l'esprit de Carole, le terme d'ami peut sans doute être remplacé par "père séparé")[/color]

T es pas en phase du tout avec la situation. Et le bien être de l enfant passe par celui de la mère.
[color=#0000FF]Or, ce n'est pas ce que tu as fait jusqu'alors et sache que le bien-être d'un enfant passe toujours par celui de la mère.[/color]

T es figé quand même, tu passés toujours par l enfant pour te faire plaisir en croyant que c est ce qu elle attends.
[color=#0000FF]Cette notion du bien-être de l'enfant à travers sa mère, tu ne l'as pas compris. Tu t'es rapproché de l'enfant seulement pour te faire plaisir, croyant, en plus, que cela ferait plaisir à la mère. [/color]

T as fuis en quelque sorte pour moi t as rien pose à plat et t as pas l air d accepter ce qu elle te dit en tant que mère. T as du mal avec tes propres erreurs. J ai pas l impression que tu sais à quoi consiste être parent et l évolution d un enfant plus l attachement.
[color=#0000FF]A mon sens, tu as fui, n'as pris aucun recul et n'as pas non plus écouté et assimilé ce que la mère t'a dit. Empêtré par tes états d'âme et ton ego, tu assumes de plus très mal tes erreurs de comportement sans doute du fait que tu ne comprennes pas vraiment ce qu'être parent veut dire. Tu n'as enfin aucune idée de ce que peut représenter l'évolution d'un enfant, son attachement aux personnes.[/color]

Et ton égo te fait dire que c est à sa mère de toujours et encore faire pour toi et l enfant. Elle t as tendu des perçues en te donnant la marché à suivre. Et tu n as pas agi en estimant à ta manière que c est encore à elle de fournir des effort pour garder un lien avec l enfant.
[color=#0000FF]C'est ainsi que ton égo t'incite à penser que c'est à la mère de toujours et encore décider de ce qui serait le mieux pour toi et pour l'enfant. Elle t'a pourtant tendu des perches, montré des pistes à explorer mais tu n'en as pas tenu compte, estimant, une fois encore, qu'il lui appartenait, à elle seule, de fournir les efforts nécessaires pour maintenir le lien entre l'enfant et toi.[/color]

Tu n inspire pas confiance là. Lol remets toi en cause tu n as pas d enfant, t en as fait qu elle ta tête, t as en quelques sorte rejeté l enfant, fait à à guise en fonction de tes ressentis. Pfff heu tu te rendu compte que t es pas un président de la république lol après t arrive comme une fleur à parler de l enfant en terme de moi je.
[color=#0000FF]En agissant ainsi, tu n'inspires aucune confiance à la mère, ton ex. Si tu veux progresser là-dessus, tu dois te remettre en cause ! Après la rupture, tu t'es en effet comporté comme si tu n'avais pas d'enfant, tu n'en as fait qu'à ta tête ! Le message que tu as donné, en faisant à ta guise en fonction de tes ressentis, est que tu rejetais l'enfant ! Pfff ! Heu, tu te rends compte que tu n'es pas le président de la république ! Et maintenant, tu arrives comme une fleur en demandant à parler de l'enfant avec sa mère et en ayant des revendications !??[/color]

Ta place tu l as eu quand vous étiez ensemble, après la rupture. Mais tu ne l à jamais prise au bon moment à la bonne place et avec la bonne écoute et bonne action.
[color=#0000FF]Cette possibilité de dialogue, tu l'as eu quand vous étiez ensemble et après la rupture mais tu n'en as pas profité pas plus que tu n'as voulu écouter la mère ou agir pour le bien de l'enfant.[/color]

La communication doit être en cohérence avec les actes sur le présent et l avenir.
[color=#0000FF]Aussi, le dialogue, tes dires, doivent être cohérents avec tes actions présentes et à venir.[/color]

Tu me paraît exigeant la ou tu n as pas lieu tout en donnant une image d ton ex qui ne correspond pas à la réalité.
[color=#0000FF]C'est pourquoi, n'agissant pas de la sorte, tu me parais, à tort, bien exigeant et tu donnes, de surcroît, une image de ton ex qui ne correspond pas à la réalité.[/color]

Tu veux pas comprendre que c est une maman tu le sais mais tu l intégré pas. Elle à essaie de te faire devenir l égal d un parent mais t en as pas voulu réellement sur l instant et après la rupture. Elle à voulu te laisser un rôle d importance est la encore tu fais foire et c est encore à elle de devoir tout faire pour t intégré et toi tu veux faire à ta guise en décalage avec tes pensées. T es lourd.
[color=#0000FF]Tu ne sembles pas avoir compris que ton ex a agi et agit comme une maman. Elle a aussi essayé de te donner la place d'un père auprès de l'enfant mais tu n'en as pas réellement voulu tant pendant votre relation qu'après la rupture. Maintenant encore, elle veut te donner ce rôle important mais tu continues à rejeter cette offre malgré ses efforts et surtout contre tes sentiments ! T'es lourd.[/color]

Assumés tes pensées erreurs vis à vis de ton ex en premier et vis à vis de la petite aussi. Tu ne peux pas te permettre des réactions ou réflexions tels sans être parent. Pour les femmes en général c est instinctif pour les hommes c est plus dure surtout s ils ne sont pas le père ils doivent pas se frustré au réalisation pour l équilibre familiale ou le lien.
[color=#0000FF]Prends en compte tes sentiments et assume désormais tes erreurs vis-à-vis de ton ex d'abord et de la petite ensuite. Si tu décides d'être le parent de la petite, tu dois cesser d'avoir de telles réactions ou réflexions même si je comprends que, contrairement aux femmes chez qui le sentiment parental est instinctif, cela soit dur pour les hommes, surtout s'ils ne sont pas les pères. Il ne faut pas s'arrêter aux frustrations. Il en va de la qualité de l'équilibre familial et du lien enfant-père.[/color]

Ça tu dois tz le rentrer dans ta tête qui dit enfant promesse dite promesse tenu.
[color=#0000FF]Qui dit enfant, implique que la parole donnée soit tenue. Tu dois t'en persuader.[/color]

Tu t es pas beaucoup battu pour votre famille ni pour ton ex ni pour l enfant même si pour toi ça te paraisse inhumain ce n était pas naturel donc des effort naturel.
[color=#0000FF]Jusqu'alors, tu ne t'es pas beaucoup battu pour votre famille, ni pour ton ex, ni pour l'enfant. Cela te paraissait sans doute "inhumain", tes efforts n'en ont donc pas été naturels. [/color]

Peut être aussi parce que l enfant tu ne l as pas mis à s bonne place et tu as évincé celui de la mère et de la femme.
Je pense que t as voulu avoir le dessus en croyant bien faire mais en essayant de faire comme elle disait. Et toi te faire diriger c est comneon te faire commander donc remets en question la place que tu as pris dans cette histoire et le rôle que tu aurais devoir sans qu on te le ravage sur tout et n importe quoi.
[color=#0000FF]Cela est peut-être dû aussi au fait que tu n'aies pas laissé l'enfant à sa place d'enfant et que, par-delà, tu aies évincé la mère et la femme qu'était ton ex.
Je pense que tu as voulu avoir le dessus, satisfaisant ainsi ton ego tout en croyant bien faire, sans prendre en compte ce qu'elle te disait. Et comme toi, te faire diriger, orienter dans tes choix ou attitudes, c'est comme être commandé, tu n'aimes pas cela. Il te faut donc t'interroger sur la place que tu as occupé dans votre relation et le rôle que tu aurais effectivement dû avoir sans que ton ex soit obligée de t'implorer pour obtenir telle et telle chose.[/color]

Une famille demande de l initiative et un accord d éducation et d élevage ensemble tout en étant un couple. Il était ou le couple la ?
[color=#0000FF]Une famille demande en effet de l'initiative et un accord des deux parents sur l'éducation à donner aux enfants et cela, tout en restant un couple. Il était où le couple dans votre relation ? [/color]

Je ne vois pas comme un soutient dans l histoire mais une préoccupation constante mais de qu est qu il va me faire encore que je vais devoir encore galère à cause de ses sonnerie d égoïste ?
[color=#0000FF]Je ne pense pas que tu aies été perçu par ton ex comme un soutien dans sa vie mais plutôt comme une préoccupation constante : "Mais que va t'il me faire encore ? Dans quelle galère vais-je encore me trouver à cause de ses conneries d égoïste ?[/color]

Tu vois le tableau ? T es pas évident non plus même quand je te lis. C est pas gerable .
[color=#0000FF]Tu vois le tableau ? Quand je te lis, je ne perçois pas tous ces éléments importants d'une vie de famille et d'une vie de couple. Aussi, si tu ne changes pas, ce n'est, à mon avis, pas gérable.[/color] [/quote]

[hopeless]

En clair, cela donnerait cela:
[quote]Ben je pense que le problème se situe au niveau de ton comportement suite à la rupture.

Ce comportement, dicté par ton égo, a été et est toujours le problème. C'est pourquoi la mère ne peut t'aider à définir ce que tu dois faire, ou pas, avec la petite. Elle doit au préalable être sure que tu sauras reconnaître tes erreurs de comportement vis-à-vis de la petite depuis la rupture et que tu agisses non plus comme un ex mais comme un ami (nota: j'imagine que dans l'esprit de Carole, le terme d'ami peut sans doute être remplacé par "père séparé")

Or, ce n'est pas ce que tu as fait jusqu'alors et sache que le bien-être d'un enfant passe toujours par celui de la mère. Cette notion du bien-être de l'enfant à travers sa mère, tu ne l'as pas compris. Tu t'es rapproché de l'enfant seulement pour te faire plaisir, croyant, en plus, que cela ferait plaisir à la mère.

A mon sens, tu as fui, n'as pris aucun recul et n'as pas non plus écouté et assimilé ce que la mère t'a dit. Empêtré par tes états d'âme et ton ego, tu assumes de plus très mal tes erreurs de comportement sans doute du fait que tu ne comprennes pas vraiment ce qu'être parent veut dire. Tu n'as enfin aucune idée de ce que peut représenter l'évolution d'un enfant, son attachement aux personnes.

C'est ainsi que ton égo t'incite à penser que c'est à la mère de toujours et encore décider de ce qui serait le mieux pour toi et pour l'enfant. Elle t'a pourtant tendu des perches, montré des pistes à explorer mais tu n'en as pas tenu compte, estimant, une fois encore, qu'il lui appartenait, à elle seule, de fournir les efforts nécessaires pour maintenir le lien entre l'enfant et toi.

En agissant ainsi, tu n'inspires aucune confiance à la mère, ton ex. Si tu veux progresser là-dessus, tu dois te remettre en cause ! Après la rupture, tu t'es en effet comporté comme si tu n'avais pas d'enfant, tu n'en as fait qu'à ta tête ! Le message que tu as donné, en faisant à ta guise en fonction de tes ressentis, est que tu rejetais l'enfant ! Pfff ! Heu, tu te rends compte que tu n'es pas le président de la république ! Et maintenant, tu arrives comme une fleur en demandant à parler de l'enfant avec sa mère et en ayant des revendications !??

Cette possibilité de dialogue, tu l'as eu quand vous étiez ensemble et après la rupture mais tu n'en as pas profité pas plus que tu n'as voulu écouter la mère ou agir pour le bien de l'enfant.

Aussi, le dialogue, tes dires, doivent être cohérents avec tes actions présentes et à venir.
C'est pourquoi, n'agissant pas de la sorte, tu me parais, à tort, bien exigeant et tu donnes, de surcroît, une image de ton ex qui ne correspond pas à la réalité.

Tu ne sembles pas avoir compris que ton ex a agi et agit comme une maman. Elle a aussi essayé de te donner la place d'un père auprès de l'enfant mais tu n'en as pas réellement voulu tant pendant votre relation qu'après la rupture. Maintenant encore, elle veut te donner ce rôle important mais tu continues à rejeter cette offre malgré ses efforts et surtout contre tes sentiments ! T'es lourd.

Prends en compte tes sentiments et assume désormais tes erreurs vis-à-vis de ton ex d'abord et de la petite ensuite. Si tu décides d'être le parent de la petite, tu dois cesser d'avoir de telles réactions ou réflexions même si je comprends que, contrairement aux femmes chez qui le sentiment parental est instinctif, cela soit dur pour les hommes, surtout s'ils ne sont pas les pères. Il ne faut pas s'arrêter aux frustrations. Il en va de la qualité de l'équilibre familial et du lien enfant-père.

Qui dit enfant, implique que la parole donnée soit tenue. Tu dois t'en persuader.
Jusqu'alors, tu ne t'es pas beaucoup battu pour votre famille, ni pour ton ex, ni pour l'enfant. Cela te paraissait sans doute "inhumain", tes efforts n'en ont donc pas été naturels.

Cela est peut-être dû aussi au fait que tu n'aies pas laissé l'enfant à sa place d'enfant et que, par-delà, tu aies évincé la mère et la femme qu'était ton ex.

Je pense que tu as voulu avoir le dessus, satisfaisant ainsi ton ego tout en croyant bien faire, sans prendre en compte ce qu'elle te disait. Et comme toi, te faire diriger, orienter dans tes choix ou attitudes, c'est comme être commandé, tu n'aimes pas cela. Il te faut donc t'interroger sur la place que tu as occupé dans votre relation et le rôle que tu aurais effectivement dû avoir sans que ton ex soit obligée de t'implorer pour obtenir telle et telle chose.

Une famille demande en effet de l'initiative et un accord des deux parents sur l'éducation à donner aux enfants et cela, tout en restant un couple. Il était où le couple dans votre relation ?

Je ne pense pas que tu aies été perçu par ton ex comme un soutien dans sa vie mais plutôt comme une préoccupation constante : "Mais que va t'il me faire encore ? Dans quelle galère vais-je encore me trouver à cause de ses conneries d égoïste ?

Tu vois le tableau ? Quand je te lis, je ne perçois pas tous ces éléments importants d'une vie de famille et d'une vie de couple. Aussi, si tu ne changes pas, ce n'est, à mon avis, pas gérable. [/quote]

[hopeless]

Histoire de lancer un pavé dans la mare... :
[quote]Néanmoins attention : quand un couple avec enfant se sépare il y a 2 gros changements, celui de perdre son conjoint et celui de perdre sa vie de famille, soit prudent qu'elle ne cherche pas une relation de pure parents responsables, c'est certes très bien pour l'enfant mais ce n'est pas ce que toi tu cherche donc tu pourrais en souffrir, parfois quand certain couple se sépare, le largueur cherche à garder ce contact avec l'autre parent pour ne pas tout briser (couple et vie famillial)[/quote]

[carine13]

.Lol
carole ou carine ?

Si c est pas ce que tu souhaites dis le clairement à ton ex au lieu de laisser faire.
Perso si je veux garder un ex conjoint par rapport à l enfant c est pour les deux, pas pour moi et ça peut s espace et dans le temps l enfant voit que chacun fais sa vie en la reconstruisant avec d autre.

Ça se transformé tout ça mais avec du temps. C est à toi de savoir ce que tu veux être pour l enfant quelque un d important genre pareil qu un tonton ou l ami de maman qui l aime bien aussi.

J ai un ex que je vois beaucoup plus rarement pour son fils je ne suis plus la chérie de papa mais une ancienne amie à papa qui l aime beaucoup qui pense à ses anniversaire qui vient ou prends de temps en temps des nouvelles.

Et ça sert aussi à montrer aux enfants qu il n y à pas de rupture dans les liens parce que l amour peut se transformer avec du temps.

Après c est sur que si la communication avec ton ex est impossible sur ce chemin la ben elle finira par y mettre un terme et laisser l enfant s en débrouille avec toi plus tard selon l âge. Parce qu on ne peut pas garder contact avec quelque un d gerable et non communication qui passe par l enfant.

Ça va un temps après c est bon faut que ça avance parce que ouf c est lourd. Faut arrêter de se cacher ou chercher à avoir milles excuses.

Sois tu sais ce que tu veux et tu en parle cash en échangeant avec la mère sans imposer. Le dialogue tu l as rompu t as pas prussienne ta décision donc si elle fini par te dire stop tu t en prends qu à toi même. Il faut aussi apprendre à transformer les liens si t accepte pas d être autre que son homme ben tu fera ton chemin quand tu verras que tu as encore rien régler et laisser passer une chance d évoluer après une rupture en terme amical.

Ne remplacé pas le père. D ailleurs la mienne en à un et ça reste son père les autres c est des repère ou des personne importantes plus que d autre vu son jeune âge elle est automatiquement attire plus au contact des hommes et ça peut être dans n importe quel cadre école activité etc .... Et je l empêcherait pas car ça lui permet de se construire aussi. Tant que ça reste sain dans certaines limites j estime que le plus important c'est que ça lui apporte équilibre et que ça l enfermé dans une relation qu avec la maman.

À défaut si je vois qu avec la personne c est déstabilisant ben j essaierai au fur et à mesure. Si lien perturbant malsain et que la personne ne veut pas s en rendre compte tant pis pour elle.

[carine13]

Oui je suis dur car un enfant n à rien demander. C est à nous de rattraper nos erreurs ou d assumer nos choix de manière intelligente.

Faut arrêter de voir les choses pour soi mais un contexte. Peut être qu en s y faisant à l idée et en agissant bien détermine une fois pour toute ça peut être rattrapage plus tard dans le temps.

Hors tout ses agissement ne sont que pour retrouver se avant qui ne convenait ni à lui ni à la mère. Ce n est pas ce qu il voulait et lui ne correspondait pas ces attentes. Point.

Maintenant la souffrance de l enfant s il y à c est elle qui doit le gérer donc tout le temps et actes rater créer une blessure narcissique à l enfant qui posera problème dans se relation plus tard. Si les deux adulte la font perdurer la situation tel quel était lors de la relation et que ça continue dans la rupture.

La je dis stop. Tu fais une continuité du malaise. La posés tout les bonnes questions vis à vis de l impact sur l enfant ce que tu veux et si tu en à les aptitudes. Mais mets pas trous ans non plus.

Je comprends très bien la situation pour avoir fait l erreur crois moi que lui je ne le reprendrait pas et j en veux pas dans la vie de mon enfant pour ces raisons.

Si ça peut t aider voici un avis de femme. C est épuisant et malsain.

[miracle72]

carine, es tu séparé avec un enfant ? as tu des enfants ?

pour te connaitre rien de plus :)

[carine13]

Mais tu sais pas lire lol

ben oui mdr pfff tu chercherait pas la petite bête toa ;)

[hopeless]

Carine (Désolé pour le Carole),

Relax, miracle te posait juste une question.

Merci pour tes interventions. Je me penche dessus au plus tôt.

[carine13]

Lol je rigole avec lui.
Il n y à pas de mal mdr à moins que lui en soit offusque alors Dsl.

[miracle72]

Mais non carine heuuuu carole ah non carine !!! ;)

J'ai posé la question sans lire ta dernière réponse honte à moi !!! Je trouve d'ailleurs ta dernière réponse très pertinente !

Hopeless analyse bien ce que carine dit et s'il te plaît donne nous ton avis pour savoir si tu t'y retrouve...

[hopeless]

En MP, Carine revenait sur les causes de la rupture et en particulier sur la place de la femme que j'avais occulté pendant la relation au profit de celle de mère. Elle me conseillait aussi de parler à mon ex du recul que j'ai pu prendre par rapport à celle-ci et des conclusions que j'en ai tiré. La réaction de mon ex quant à notre situation devrait alors guider mes choix : accepter la fin de notre histoire et lui permettre d'être heureuse pour rebondir moi-même ou, éventuellement, laisser venir un rapprochement (chose à laquelle Carine ne croit pas).

Aussi, le souci de Carine réside essentiellement dans mes choix de relation avec l'enfant. Elle affirme la nécessité pour moi d'être ferme dans ceux-ci : une présence affirmée ou pas. Tout cela afin de permettre à mon ex (via la petite) de se stabiliser, de recouvrer sa confiance en moi, non pas en tant que conjoint mais en tant que "père"...

Carine nous offre ainsi une autre voie dans son second message sur le post. En effet, elle propose, à défaut pour moi d'être systématiquement présent auprès de l'enfant, la possibilité d'entretenir une relation "amicale" avec mon ex et de se positionner comme un "ami de la famille" auprès de la petite. Ce positionnement pourrait être intensifié ou minoré en fonction des évolutions et de nos souhaits respectifs avec, cependant, un lien toujours maintenu afin de rester un "repère" pour l'enfant.
Carine semble insister sur l'intérêt d'une telle démarche qui serait obligatoirement à mon initiative et discuté avec mon ex.

Enfin, dans son troisième message, Carine revient sur les raisons de la rupture et sur, selon elle, la piètre qualité du couple qui ne satisfaisait aucune des parties. C'est pourquoi, elle se positionne, une fois encore, sur l'impossibilité pour mon ex et moi de se retrouver, ce qui implique une nécessité absolue de résoudre le problème des relations entre moi et la petite qui, toujours selon Carine, empoisonne la vie de mon ex et empêche tout dialogue.


Ai-je bien traduit tes propos Carine ?

[hopeless]

Ma réaction au regard des propos de Carine qui, comme elle le dit elle-même, sont "un cri du cœur d'une maman", est assez mitigée.

D'une part, malgré de légitimes approximations, j'y trouve une réelle pertinence dans l'approche de ce qu'a pu être notre couple: prépondérance de la conjointe-mère sur la femme-partenaire-complice, routine et difficulté de positionnement de ma part entre conjoint et père avec un partiel rejet de l'enfant, mauvaise gestion de la rupture...

D'autre part, deux choses me chagrinent. La première est l'affirmation (martelée) de l'impossibilité de reformer un couple avec mon ex et son corolaire, celui de devoir gérer la situation de la petite avant tout (notion centrale des propos de Carine)... La seconde, qui découle de la première, est celle du positionnement vis-à-vis de la situation et de la chronologie des actions à mener. Je m'explique: si je suis sur le forum de JRME, c'est que j'attends (à défaut d'espérer) de retrouver mon ex. Aussi, les conseils demandés ont trait à cette reconquête et non pas à celle de la gestion d'un enfant dans un couple séparé. Carine semble à ce sujet (elle aussi) "sclérosée" (elle préfère bornée) autour du "c'est foutu, gère la suite"...
Aussi, je reste circonspect par rapport au mode opératoire qu'elle propose à savoir: aller voir mon ex, lui parler du pourquoi et du comment de la rupture (pourquoi ?) et déterminer les relations avec la petite. Au vu de la situation (next, rancœurs encore présentes, inquiétudes de la mère / enfant), cela me parait suicidaire par rapport à mon objectif.
Le "cri du cœur" d'une mère est à prendre en compte (rassurer mon ex) mais le timing d'une éventuelle reconquête me parait plus long et moins abrupt.

En conclusion, les conseils pour l'après-abdication possible me paraissent très pertinants mais, en attendant, je maintiendrais une présence auprès de l'enfant en entretenant des relations "souples" avec mon ex. L'avenir dictera alors les suites à donner (tant de mon côté que du sien)... Reste l'objectif initial (Carine va bondir !), celui de repositionner mon ex comme femme-partenaire-complice ? C'est à dire la reconquête en prenant en compte tous ces éléments ?

Qu'en pensez-vous ?