Enfant, next, interdits- l'heure du bilan

[déterminée]

Miracle a peut-être raison : mon ex s'arrangeait toujours directement avec ma fille pour les jours et heures où il venait la prendre ou la ramener et je trouvais ça peu respectueux : vu qu'elle vit avec moi, j'estimait qu'il devait s'arranger avec moi et pas s'organiser avec elle et me mettre devant le fait accompli.
Le mieux est peut-être de décider ensemble d'un jour et d'une heure réguliers (style un Vendredi sur 2 à 19h et retour le dimanche à 18h) de façon à ne pas être obligés de se contacter chaque fois.

[hopeless]

Merci à vous deux.

Comme je l'évoquais, il nous est difficile, à tous deux, de fixer un jour précis au vu de nos emplois du temps. C'est aussi pourquoi elle me proposait elle-même de voir cela au coup par coup...

Je trouve maintenant que son idée d'exclure SMS et appels est ridicule.

Je suis aussi surpris de sa véhémence... Que de rancoeurs dans ces propos !

Moi qui était plutôt conciliant (c'est pourquoi je suis là d'ailleurs ! ;) ), je commence à devenir amer vis-à-vis d'elle...

Enfin, quand je parlais de rompre le SR, c'était pour avoir une conversation avec elle, lui demander ce qu'elle souhaitait vraiment pour la petite car cela me parait flou...

[miracle72]

Dans ce cas, oui tu peux rompre ton sr, il s'agit d'une question concernant ta fille, moi hier, j'ai ramenné mon fils à mon ex, plusieurs choses me chagrine, je lui n est parlé par sms, une fois que tout est claire (bon ça ne l'ai pas après une série de plusieurs sms, mais au moins pas d'insulte ça change) tu stop !!

Dis toi qu'avec un enfant le sr strict est impossible, je les tenté au maximum mais c'est insupportables, et pourtant pas de coup de tel de la semaine quand elle l'a, pas un sms mais il y a toujours la réalité qui fait que.... il y a l'inscription à l'ecole, les problèmes divers, si il est malade....etc et la bah tu parle en tant que parent, tu essai d'oublier la rancoeur (moi j'y arrive pas) et puis voilà...

donc vasy, contacte la pour ta fille, cela te ferra le plus grand bien je pense

[hopeless]

Cette notion de rancoeur est nouvelle pour moi et pour elle aussi...

Je vais laisser couler un peu et ne pas provoquer de conversation maintenant... Je verrai si je dois le faire en cas de prochaine "friction"...

Tout cela n'est pas clair. J'ai une mauvaise impression...

[miracle72]

n'attend pas trop, ta petite a besoin de toi egalement.... comme dit plus elle et pas pour ton ex, surmonte cette rencoeur juste pour l'enfant

[carine13]

Solution tenir tes engagements en étant régulier, et règlo.


T as fait un peu comme tu voulais en rapport à tes ressentis lors de la rupture. En oubliant l essentiel " l enfant ". Ce qui se passe dans ta tête et ce qu tu as fait dans la réalité il y à un gros fossé.

Tu t en es pas occupé des la rupture de cette petite. Ton ex à voulu concilier pour le bien de la petite mais toi tu l as pas entendu comme ça,, d ailleurs ne l accepter car tu avais un but précis bien têtu et obstine.

Et toi t arrivés à l improviste, qd t as décidé de venir voir l enfant alors qu entré temps il y à eu du chemin et qu elle à du la gérer et faire un travail rationnellement avec la petite pour palier à tinrent manque d actes et présence envers l enfant. Tu la perturbe oui car tu arrivés comme un cheveux sur la soupe ça se préparé un enfant. La le reproche que tu suite chez un enfant c est que toi tu peux arriver n importe quand. Et ça va être un fantasme récurrent pour l enfant en permanence donc altéré le lien avec sa mère voir créer des conflits que ton ex va devoir référer encore et encore.

Sois tu es plus présent et tu t engagé à l être le plus régulièrement possible sans jamais reporter. Sois tu continues dans ton but d indécis qui perturbe l équilibre de l enfant et de vie familiale.

Je pense que c est assez clair fais la différence entré enfant et reconquête et te sers pas de l enfant. Ton ex est loin d être conne donc elle à raison sur les principes concernant l enfant.

C est malsainet incompréhension la manière dont tu as procédés. Si tu es important pour l enfant elle ne veut p tre pas que tu disparaisses et réapparaissent à ta guise. Si tu veux pas garder de lien avec lenfant ben ne le fait pas pour récupération ton ex. C est degré pour cette petite fille.

[carine13]

On ne se sert pas des enfant. Et on ne prends pas tout le temps qu on veux.
Et on est obligé de tenir ce qu on dit vis à vis de lui sans aller contre l un des parent. Ou en disant oui oui et hop on se réveillé et total décalage avec le contexte d actualité en temps réel donc pas le mm impact si tu avais agi et en temps et en heure au moment opportun.

Un enfant évolue très vite comme il regresse. Ton bien être tu le mets de côté celui qui prime c est l équilibre et le bien être de l enfant. Sinon ton ex fera le choix qu elle doit fasse à ta passivité et ton implicite soudaine vis à vis de l enfant. Si elle coupe autant les contact c est que tu es trop permission et que tu attaque son pourcentage de sérénité familiale.

Accepte la réalité elle n est pas parfaite mais se ressaisir pour le bien de quelques un d autre qu elle.
Je ne te trouve pas très humain en tant que mère voir je te trouverai lâche et verrai très clair dans ton jeu.....

[hopeless]

99ème jour de séparation, 30ème jour de SR.

Joyeux mésiversaire !!! Un mois de SR ! Le temps de faire un petit point de situation !

Avant tout, répondre aux contributeurs de mon post…

@Carole,
Je te remercie de ton intervention qui est franche et directe, sans fard. Entendu que tu ne maitrises pas tous les éléments, permets-moi cependant de la commenter.
[quote="carine13"]T as fait un peu comme tu voulais en rapport à tes ressentis lors de la rupture. En oubliant l essentiel " l enfant ". Ce qui se passe dans ta tête et ce qu tu as fait dans la réalité il y à un gros fossé.

Tu t en es pas occupé des la rupture de cette petite. Ton ex à voulu concilier pour le bien de la petite mais toi tu l as pas entendu comme ça,, d ailleurs ne l accepter car tu avais un but précis bien têtu et obstine.[/quote] Il est vrai qu'après la vraie rupture (fin février, soit presque 2 mois après l'annonce, quand j'ai pris conscience de son next était bien installé chez elle et qu'elle me barrait effectivement l'accès à sa vie), j'ai eu une période de doutes. Doute vis-à-vis de ma relation avec l'enfant, doute vis-à-vis de mon avenir sentimental et personnel, doute vis-à-vis de mon ex… [quote="hopeless"]1/ J'adore cette enfant. Elle a été, pendant les 18 derniers mois de notre relation, un plaisir au quotidien, une joie de vivre, une promesse d'avenir et a donné du sens à notre relation, à notre couple... Si vous avez lu mon histoire, vous savez que j'ai déjà vécu, avant cette histoire, une séparation avec la présence d'un enfant. Malgré mes efforts et toute la bonne volonté de l'enfant, qu'en reste t'il aujourd'hui ? Nous n'avons pas la même vie, nous avons manqué énormément d'étapes, il ne véhicule pas mes valeurs... Je ne me reconnais pas en lui... Il sait qu'il a un père sur lequel il peut compter mais, moi, je n'ai pas d'enfant au sens du parcours familial... L'homme n'a pas de lien charnel avec un enfant. Il l'adopte comme l'enfant l'adopte réciproquement... Une fois séparés, le lien devient à mon sens un peu artificiel, forcé... L'homme et l'enfant s'accrochent en quelque sorte à une bouée dans l'espoir de jours meilleurs, faisant taire leurs frustrations respectives... Je n'ai pas envie de connaître cela à nouveau, ni de faire connaître cela à l'enfant.
Pour palier cela, il me faudrait être très présent.
Si pratiquement, ce n'est guère possible, cela m'engagerait de plus dans une position que je ne suis pas sûr de pouvoir rendre pérenne à l'avenir. Or je tiens à être honnête avec moi, avec l'enfant et avec mon ex.[/quote] Ces doutes, je les ai toujours eus en mettant l'enfant en position centrale contrairement à ce que tu affirmes. Certes, mes réflexions étaient empreintes d'émotion tantôt positives (amour), tantôt négatives (tristesse) mais toujours guidées par l'amour que j'éprouve pour cet enfant.

Je n'ai ainsi jamais négligé l'enfant contrairement à ce que tu penses. Seules nos vacances respectives ont empêchées mes visites. Sitôt celles-ci terminées, j'ai tenu mes engagements et ai été "réglo" tant vis-à-vis de mon ex que de la petite. Je regrette juste que la mère n'est pas, de son côté, appelé ou fait appelé la petite… On en reparle…

Tu dis aussi que je me sers de la petite, c'est vrai (ou plus exactement, cela a été vrai). [quote="hopeless"]2/ L'arrivée de cette enfant ne s'est pas fait dans la sérénité. Je n'ai pas bien réagi et mon ex m'en veut beaucoup pour cela. Certes, j'ai fait amende honorable depuis, elle l'a remarqué et m'en a remercié mais, pour des raisons de craintes et de peurs chez moi, je n'en ai pas fait assez. Il me fallait du temps, j'y étais presque mais... trop tard.
Le dilemme, dans une logique de reconquête, est maintenant de lui redonner confiance là-dessus sans pour autant trop m'engager pour les raisons évoquées en partie 1/ de ce message. A quelle fréquence voir l'enfant ? Dois-je l'appeler ? Demander de ces nouvelles ? A quelle fréquence ? Par mail ? Téléphone ?...[/quote] Je l'ai néanmoins toujours fait dans le sens positif ! Mon message était et est : "Tu vois, je suis là pour elle ".

C'était aussi le but de ma visite chez la nourrice, maintenir le lien malgré les difficultés pratiques, renforcer la complicité. Je pensais faire plaisir à tout le monde : la petite, sa mère, moi. L'affection ne se prévoit pas, ne se commande pas, ne se dirige pas. C'est aussi, à mon sens, ce qui lui donne de la valeur.
[quote="carine13"]Un enfant évolue très vite comme il regresse. Ton bien être tu le mets de côté celui qui prime c est l équilibre et le bien être de l enfant. Sinon ton ex fera le choix qu elle doit fasse à ta passivité et ton implicite soudaine vis à vis de l enfant. Si elle coupe autant les contact c est que tu es trop permission et que tu attaque son pourcentage de sérénité familiale.[/quote] Quant au fait que j'attaque son pourcentage de sérénité familiale, là, je ne te rejoins pas du tout ! Peut-être est-ce mon ego qui parle mais je pense qu'en choisissant l'option de se séparer, elle savait que cela aurait forcément un impact négatif sur l'enfant. A l'inverse de toi, elle connaissait parfaitement nos situations, possibilités et marges de manœuvre !
[quote="carine13"] total décalage avec le contexte d actualité en temps réel donc pas le mm impact si tu avais agi et en temps et en heure au moment opportun.[/quote] Enfin, elle n'a jamais voulu discuter de la marche à suivre par rapport à la petite, me laissant, un peu trop facilement, décider de ce qui serait bon ou pas… En gros, démerde-toi ! Pour ce qui est d'être en décalage, comment faire autrement lorsqu'on est dans le "black-out" complet ?

C'est aussi ce qui me met en colère aujourd'hui. En agissant ainsi, elle néglige de son côté la petite au profit de son bien-être à elle. Je veux bien ne pas être parfait sur ce plan mais tu avoueras qu'elle ne m'y aide pas.

Comme je le disais, j'ai l'impression qu'elle souhaiterait que je disparaisse de sa vie mais aussi de celle de la petite…

Au plaisir de te lire.

[hopeless]

@déterminée

La petite est trop petite pour que je m'arrange avec elle. Je m'arrange donc avec sa mère.

Sur le fait de trouver "peu respectueux" d'amener de la spontanéité dans les échanges entre l'adulte absent et l'enfant, je trouve cela exagéré. Le dialogue doit primer. Si un empêchement survient, un petit coup de téléphone suffit à recadrer les choses... Ah ! C'est vrai, elle m'interdit les appels et SMS !...

Que le couple ne fonctionne plus, c'est une chose mais en présence d'un enfant, les contacts "à vie" sont incontournables, non ?

[hopeless]

@miracle

Je l'ai vu au travail aujourd'hui (je suis allé au devant d'elle). Je lui ai dit que cela serait bien que l'on se voit au sujet de la petite... Réponse: "Je n'ai pas grand chose à te dire"... Quelle imbécile !

[miracle72]

Ouai discourt impossible, mais tu n'a pas le choix, qu'elle cesse de jouer la gamine et qu'elle pense à sa fille, a croire qu'elle jubile de te laisser patoger.....

[hopeless]

Elle jubile ? Peut-être... Elle avait l'air mieux en ma présence...

Quand je lui est demandé si elle avait été déçue de ma visite chez la nourrice, elle m'a dit "Non, surprise, c'est tout." Elle souffle le chaud et le froid.

Je pense également qu'elle s'épanouie dans sa nouvelle relation. De plus, comme elle me l'avait dit il y a 1 mois de cela, elle trouve la petite heureuse et bien entourée aussi ne doit-elle pas trop savoir comment et que faire avec moi... Avec ? Sans ? Enfin, j'interprête peut-être...

[hopeless]

Un point de moins.

Mail de la mère de mon ex qui me soutenait à 200 % jusqu'alors...

Gentil mail donc qui m'indique que mon ex a repris contact avec ses parents (pour mettre les points sur les "i" ?) sans aucune précision et quelques mots sur la petite...

Un peu message d'adieu... "Bonne chance à toi, nous t'abandonnons à ton sort, pense à la petite néanmoins"... Pas de surprise pour moi mais un souien en moins...

Mouais... Ca me parait mission impossible maintenant...

... et je n'arrive toujours pas à abdiquer...

[carine13]

Ben je pense que le problème se situé à ton comportement dans la rupture.

Oui ton égo à été et est toujours le problème. Pour savoir quoi faire de toi pour la petite. Elle doit être sur que tu sauras reconnaître tes torts et agir non plus comme un ex mais un ami.

T es pas en phase du tout avec la situation. Et le bien être de l enfant passe par celui de la mère.


T es figé quand même, tu passés toujours par l enfant pour te faire plaisir en croyant que c est ce qu elle attends.
T as fuis en quelque sorte pour moi t as rien pose à plat et t as pas l air d accepter ce qu elle te dit en tant que mère. T as du mal avec tes propres erreurs. J ai pas l impression que tu sais à quoi consiste être parent et l évolution d un enfant plus l attachement.

Et ton égo te fait dire que c est à sa mère de toujours et encore faire pour toi et l enfant. Elle t as tendu des perçues en te donnant la marché à suivre. Et tu n as pas agi en estimant à ta manière que c est encore à elle de fournir des effort pour garder un lien avec l enfant.

Tu n inspire pas confiance là. Lol remets toi en cause tu n as pas d enfant, t en as fait qu elle ta tête, t as en quelques sorte rejeté l enfant, fait à à guise en fonction de tes ressentis. Pfff heu tu te rendu compte que t es pas un président de la république lol après t arrive comme une fleur à parler de l enfant en terme de moi je.

Ta place tu l as eu quand vous étiez ensemble, après la rupture. Mais tu ne l à jamais prise au bon moment à la bonne place et avec la bonne écoute et bonne action.

La communication doit être en cohérence avec les actes sur le présent et l avenir.

Tu me paraît exigeant la ou tu n as pas lieu tout en donnant une image d ton ex qui ne correspond pas à la réalité.

Tu veux pas comprendre que c est une maman tu le sais mais tu l intégré pas. Elle à essaie de te faire devenir l égal d un parent mais t en as pas voulu réellement sur l instant et après la rupture. Elle à voulu te laisser un rôle d importance est la encore tu fais foire et c est encore à elle de devoir tout faire pour t intégré et toi tu veux faire à ta guise en décalage avec tes pensées. T es lourd.

Assumés tes pensées erreurs vis à vis de ton ex en premier et vis à vis de la petite aussi. Tu ne peux pas te permettre des réactions ou réflexions tels sans être parent. Pour les femmes en général c est instinctif pour les hommes c est plus dure surtout s ils ne sont pas le père ils doivent pas se frustré au réalisation pour l équilibre familiale ou le lien.
Ça tu dois tz le rentrer dans ta tête qui dit enfant promesse dite promesse tenu.

Tu t es pas beaucoup battu pour votre famille ni pour ton ex ni pour l enfant même si pour toi ça te paraisse inhumain ce n était pas naturel donc des effort naturel.
Peut être aussi parce que l enfant tu ne l as pas mis à s bonne place et tu as évincé celui de la mère et de la femme.
Je pense que t as voulu avoir le dessus en croyant bien faire mais en essayant de faire comme elle disait. Et toi te faire diriger c est comneon te faire commander donc remets en question la place que tu as pris dans cette histoire et le rôle que tu aurais devoir sans qu on te le ravage sur tout et n importe quoi.

Une famille demande de l initiative et un accord d éducation et d élevage ensemble tout en étant un couple. Il était ou le couple la ?

Je ne vois pas comme un soutient dans l histoire mais une préoccupation constante mais de qu est qu il va me faire encore que je vais devoir encore galère à cause de ses sonnerie d égoïste ?

Tu vois le tableau ? T es pas évident non plus même quand je te lis. C est pas gerable .

[carine13]

Dsl d être aussi cash.
Toi tu vois pas le mal mais il est grand quand mm.