Enfant, next, interdits- l'heure du bilan

[miracle72]

Tu n'es pas sur que l'enfant est de toi, c'est ça ? mais à aujourd'hui tu le considére comme tel...

Mais elle ton ex, comment te considere t'elle vis à vis de l'enfant ?

[hopeless]

miracle, je te réponds en MP

[surparis]

[quote]Au travail c'est certain, c'est difficile, je ne lui preterais aucune attention mais plus facile a dire que a faire[/quote] moi idem .. mais merde on peut qd même être désagréable si on a envie. J'ai des collègues quand ils ont un pet de travers on les approches pas et le lendemain ca va mieux.

Evite là un max. Si tu croise fait un "salut" de base et si tu la croise à la pause clope sort ton tel et appelle quelqu'un en passant devant elle

Moi elle vient me voir pour me parler de sa dépression voit le niveau sinon SR de son côté alors qu'on travail sur des dossiers commun. et comme un con je la conseille

[hopeless]

@surparis : Nous travaillons sur le même site mais pas dans le même service. Il y a malheureusement un grand patio commun où je suis amené à la voir ou la croiser (elle, toujours avec son next). La seule communication que nous ayons eu au travail est relatée en page 2 de ce post. Sinon et comme me le faisait remarquer un collègue, dès qu'elle me voit à proximité, soit elle détourne la tête "à s'en faire un torticolis" soit elle se jete dans une conversation avec la personne la plus proche d'elle, opposée à ma direction... Iréel !
Une collègue m'a dit qu'elle lui trouvait les traits tirés et qu'elle pensait qu'elle ne vivait pas si bien que cela ces moments... Tout le monde me dit qu'elle est paumée... Moi, je la trouve plutôt en forme avec son next...

Concernant les avis des collègues, ils sont unanimes: tous trouvent que cette séparation est une bonne chose pour moi, qu'elle ne me vaut pas... Sympa mais ce n'est pas ce que je pense...

Pour ce qui est de l'impression que je laisse, on m'a dit aussi que j'avais maigri et que cela se voyait mais que depuis 3 semaines, j'avais l'air radieux, punchy... Le bruit que j'avance bien de mon côté m'est revenu aux oreilles... On m'a demandé à plusieurs reprises si j'avais qqun dans ma vie de nouveau... J'ai eu une promo et je suis mis en avant dans un article de la revue interne... Bref, presque tout pour plaire... mais rien du côté de mon ex...

Pour ceux d'entre vous qui imagineraient que cela va faciliter la rencontre d'une next en interne, soyez déçus, je ne travaille qu'avec des hommes et je n'ai aucune raison de cotoyer des femmes...

Enfin, J. Alexander conseille aux ex-couples travaillant ensemble de ne pas évitez l'ex, de ne pas l'ignorer lorsqu'on la voit, qu'il faut au contraire rester cool et agréable même avec ses collègues (perdu pour moi là dessus)...

[hopeless]

[quote="hopeless"]92ème jour de séparation, 23ème jour de SR.

Je relis les articles de JRME... et me rêver à un possible retournement de situation...

A ce sujet, je me demande si relire ces articles ou les Ebooks de J.Alexander ou T.W Jackson est vraiment une chose à faire... Le discours est bien trop positif !
[/quote] Tiens j'ai lu un post de Puppschen dans la rubrique "papotages" à ce sujet... Edifiant

[hopeless]

97ème jour de séparation, 28ème jour de SR.

Coup de tonnerre il y a 2 jours après que je sois allé voir la petite chez la nourrice.
(voir ici: http://www.jerecuperemonex.com/forum/avis-de-mamans-de-femmes-et-des-autres-requis-t33282.html )

Si initialement, je comptais prendre la petite une fois par mois, l'idée de conforter la mère sur mon attachement (pour gagner des points vis-à-vis d'elle en réalité) ainsi que vos conseils dans ce sens m'ont amené à prendre la petite un soir, lui téléphoner la semaine suivante puis la visiter une heure chez la nourrice une semaine après...

Réaction vindicative de la mère qui me reproche de perturber la petite et m'interdit d'appeler ou d'envoyer des SMS !...

Moi qui croyais qu'après presque un mois de SR, les rancoeurs seraient un peu apaisées ! J'ai l'impression que c'est pire !

Intervention de son next ? Remords d'une mère ?... Je ne sais pas.

En tout état de cause, je ne sais comment réagir, laisser couler et réadapter mes visites ? (mais que veut-elle vraiment ?), répondre ? La voir pour en parler ?

Quelle situation détestable !

[miracle72]

Salut hopeless,

Je n'avais pas réellement compris que tu avais été chez la nourrice sans la prevenir, c'est à dire en cachette, je comprend ton ex sur le fait que tu devrais lui en parler, pas lui demander son avis, mais la prévenir, au vu de tout les ms, elle t'a jamais empéché de la voir, ta même proposé à plusieurs reprise de la prendre.

Ton ex est véxé, rien de plus, tu laisse tombé et surtout tu ne t'excuse pas, tu as fait ça sans penser qu'elle le prendrais mal, prend sur toi, je pense qu'elle te recontactera quand les situation seront apaizées.

[hopeless]

Vexée de quoi ?!!

Elle me dit que téléphoner à la petite, ce n'est pas top et qu'il vaut mieux venir la voir. Je suis d'accord.

De manière à ne pas la déranger et ne pas interférer sur ma "nouvelle vie trépidante":lol: , je vais voir la petite en tout bien tout honneur comme elle me l'avait dit ("si tu veux voire la petite, je ne suis opposée à rien", "Tu sais la petite est là, tu peux venir la voir quand tu veux ou la prendre avec toi, je ne t’oblige à rien"...).

Et là, virage à 180 ° !?

Et puis que signifie cette histoire de SMS ou d'appels à proscrire ?!!

Je suis très en colère, là et en même temps désemparé (et oui, encore !).

[hopeless]

Dois-je finalement rompre le SR ?

[miracle72]

demande lui quand tu peu prendre la petite av toi une journée, si elle est d'accord, tu donne une date, une heure et tu la prend avec toi.

[déterminée]

Miracle a peut-être raison : mon ex s'arrangeait toujours directement avec ma fille pour les jours et heures où il venait la prendre ou la ramener et je trouvais ça peu respectueux : vu qu'elle vit avec moi, j'estimait qu'il devait s'arranger avec moi et pas s'organiser avec elle et me mettre devant le fait accompli.
Le mieux est peut-être de décider ensemble d'un jour et d'une heure réguliers (style un Vendredi sur 2 à 19h et retour le dimanche à 18h) de façon à ne pas être obligés de se contacter chaque fois.

[hopeless]

Merci à vous deux.

Comme je l'évoquais, il nous est difficile, à tous deux, de fixer un jour précis au vu de nos emplois du temps. C'est aussi pourquoi elle me proposait elle-même de voir cela au coup par coup...

Je trouve maintenant que son idée d'exclure SMS et appels est ridicule.

Je suis aussi surpris de sa véhémence... Que de rancoeurs dans ces propos !

Moi qui était plutôt conciliant (c'est pourquoi je suis là d'ailleurs ! ;) ), je commence à devenir amer vis-à-vis d'elle...

Enfin, quand je parlais de rompre le SR, c'était pour avoir une conversation avec elle, lui demander ce qu'elle souhaitait vraiment pour la petite car cela me parait flou...

[miracle72]

Dans ce cas, oui tu peux rompre ton sr, il s'agit d'une question concernant ta fille, moi hier, j'ai ramenné mon fils à mon ex, plusieurs choses me chagrine, je lui n est parlé par sms, une fois que tout est claire (bon ça ne l'ai pas après une série de plusieurs sms, mais au moins pas d'insulte ça change) tu stop !!

Dis toi qu'avec un enfant le sr strict est impossible, je les tenté au maximum mais c'est insupportables, et pourtant pas de coup de tel de la semaine quand elle l'a, pas un sms mais il y a toujours la réalité qui fait que.... il y a l'inscription à l'ecole, les problèmes divers, si il est malade....etc et la bah tu parle en tant que parent, tu essai d'oublier la rancoeur (moi j'y arrive pas) et puis voilà...

donc vasy, contacte la pour ta fille, cela te ferra le plus grand bien je pense

[hopeless]

Cette notion de rancoeur est nouvelle pour moi et pour elle aussi...

Je vais laisser couler un peu et ne pas provoquer de conversation maintenant... Je verrai si je dois le faire en cas de prochaine "friction"...

Tout cela n'est pas clair. J'ai une mauvaise impression...

[miracle72]

n'attend pas trop, ta petite a besoin de toi egalement.... comme dit plus elle et pas pour ton ex, surmonte cette rencoeur juste pour l'enfant

[carine13]

Solution tenir tes engagements en étant régulier, et règlo.


T as fait un peu comme tu voulais en rapport à tes ressentis lors de la rupture. En oubliant l essentiel " l enfant ". Ce qui se passe dans ta tête et ce qu tu as fait dans la réalité il y à un gros fossé.

Tu t en es pas occupé des la rupture de cette petite. Ton ex à voulu concilier pour le bien de la petite mais toi tu l as pas entendu comme ça,, d ailleurs ne l accepter car tu avais un but précis bien têtu et obstine.

Et toi t arrivés à l improviste, qd t as décidé de venir voir l enfant alors qu entré temps il y à eu du chemin et qu elle à du la gérer et faire un travail rationnellement avec la petite pour palier à tinrent manque d actes et présence envers l enfant. Tu la perturbe oui car tu arrivés comme un cheveux sur la soupe ça se préparé un enfant. La le reproche que tu suite chez un enfant c est que toi tu peux arriver n importe quand. Et ça va être un fantasme récurrent pour l enfant en permanence donc altéré le lien avec sa mère voir créer des conflits que ton ex va devoir référer encore et encore.

Sois tu es plus présent et tu t engagé à l être le plus régulièrement possible sans jamais reporter. Sois tu continues dans ton but d indécis qui perturbe l équilibre de l enfant et de vie familiale.

Je pense que c est assez clair fais la différence entré enfant et reconquête et te sers pas de l enfant. Ton ex est loin d être conne donc elle à raison sur les principes concernant l enfant.

C est malsainet incompréhension la manière dont tu as procédés. Si tu es important pour l enfant elle ne veut p tre pas que tu disparaisses et réapparaissent à ta guise. Si tu veux pas garder de lien avec lenfant ben ne le fait pas pour récupération ton ex. C est degré pour cette petite fille.

[carine13]

On ne se sert pas des enfant. Et on ne prends pas tout le temps qu on veux.
Et on est obligé de tenir ce qu on dit vis à vis de lui sans aller contre l un des parent. Ou en disant oui oui et hop on se réveillé et total décalage avec le contexte d actualité en temps réel donc pas le mm impact si tu avais agi et en temps et en heure au moment opportun.

Un enfant évolue très vite comme il regresse. Ton bien être tu le mets de côté celui qui prime c est l équilibre et le bien être de l enfant. Sinon ton ex fera le choix qu elle doit fasse à ta passivité et ton implicite soudaine vis à vis de l enfant. Si elle coupe autant les contact c est que tu es trop permission et que tu attaque son pourcentage de sérénité familiale.

Accepte la réalité elle n est pas parfaite mais se ressaisir pour le bien de quelques un d autre qu elle.
Je ne te trouve pas très humain en tant que mère voir je te trouverai lâche et verrai très clair dans ton jeu.....

[hopeless]

99ème jour de séparation, 30ème jour de SR.

Joyeux mésiversaire !!! Un mois de SR ! Le temps de faire un petit point de situation !

Avant tout, répondre aux contributeurs de mon post…

@Carole,
Je te remercie de ton intervention qui est franche et directe, sans fard. Entendu que tu ne maitrises pas tous les éléments, permets-moi cependant de la commenter.
[quote="carine13"]T as fait un peu comme tu voulais en rapport à tes ressentis lors de la rupture. En oubliant l essentiel " l enfant ". Ce qui se passe dans ta tête et ce qu tu as fait dans la réalité il y à un gros fossé.

Tu t en es pas occupé des la rupture de cette petite. Ton ex à voulu concilier pour le bien de la petite mais toi tu l as pas entendu comme ça,, d ailleurs ne l accepter car tu avais un but précis bien têtu et obstine.[/quote] Il est vrai qu'après la vraie rupture (fin février, soit presque 2 mois après l'annonce, quand j'ai pris conscience de son next était bien installé chez elle et qu'elle me barrait effectivement l'accès à sa vie), j'ai eu une période de doutes. Doute vis-à-vis de ma relation avec l'enfant, doute vis-à-vis de mon avenir sentimental et personnel, doute vis-à-vis de mon ex… [quote="hopeless"]1/ J'adore cette enfant. Elle a été, pendant les 18 derniers mois de notre relation, un plaisir au quotidien, une joie de vivre, une promesse d'avenir et a donné du sens à notre relation, à notre couple... Si vous avez lu mon histoire, vous savez que j'ai déjà vécu, avant cette histoire, une séparation avec la présence d'un enfant. Malgré mes efforts et toute la bonne volonté de l'enfant, qu'en reste t'il aujourd'hui ? Nous n'avons pas la même vie, nous avons manqué énormément d'étapes, il ne véhicule pas mes valeurs... Je ne me reconnais pas en lui... Il sait qu'il a un père sur lequel il peut compter mais, moi, je n'ai pas d'enfant au sens du parcours familial... L'homme n'a pas de lien charnel avec un enfant. Il l'adopte comme l'enfant l'adopte réciproquement... Une fois séparés, le lien devient à mon sens un peu artificiel, forcé... L'homme et l'enfant s'accrochent en quelque sorte à une bouée dans l'espoir de jours meilleurs, faisant taire leurs frustrations respectives... Je n'ai pas envie de connaître cela à nouveau, ni de faire connaître cela à l'enfant.
Pour palier cela, il me faudrait être très présent.
Si pratiquement, ce n'est guère possible, cela m'engagerait de plus dans une position que je ne suis pas sûr de pouvoir rendre pérenne à l'avenir. Or je tiens à être honnête avec moi, avec l'enfant et avec mon ex.[/quote] Ces doutes, je les ai toujours eus en mettant l'enfant en position centrale contrairement à ce que tu affirmes. Certes, mes réflexions étaient empreintes d'émotion tantôt positives (amour), tantôt négatives (tristesse) mais toujours guidées par l'amour que j'éprouve pour cet enfant.

Je n'ai ainsi jamais négligé l'enfant contrairement à ce que tu penses. Seules nos vacances respectives ont empêchées mes visites. Sitôt celles-ci terminées, j'ai tenu mes engagements et ai été "réglo" tant vis-à-vis de mon ex que de la petite. Je regrette juste que la mère n'est pas, de son côté, appelé ou fait appelé la petite… On en reparle…

Tu dis aussi que je me sers de la petite, c'est vrai (ou plus exactement, cela a été vrai). [quote="hopeless"]2/ L'arrivée de cette enfant ne s'est pas fait dans la sérénité. Je n'ai pas bien réagi et mon ex m'en veut beaucoup pour cela. Certes, j'ai fait amende honorable depuis, elle l'a remarqué et m'en a remercié mais, pour des raisons de craintes et de peurs chez moi, je n'en ai pas fait assez. Il me fallait du temps, j'y étais presque mais... trop tard.
Le dilemme, dans une logique de reconquête, est maintenant de lui redonner confiance là-dessus sans pour autant trop m'engager pour les raisons évoquées en partie 1/ de ce message. A quelle fréquence voir l'enfant ? Dois-je l'appeler ? Demander de ces nouvelles ? A quelle fréquence ? Par mail ? Téléphone ?...[/quote] Je l'ai néanmoins toujours fait dans le sens positif ! Mon message était et est : "Tu vois, je suis là pour elle ".

C'était aussi le but de ma visite chez la nourrice, maintenir le lien malgré les difficultés pratiques, renforcer la complicité. Je pensais faire plaisir à tout le monde : la petite, sa mère, moi. L'affection ne se prévoit pas, ne se commande pas, ne se dirige pas. C'est aussi, à mon sens, ce qui lui donne de la valeur.
[quote="carine13"]Un enfant évolue très vite comme il regresse. Ton bien être tu le mets de côté celui qui prime c est l équilibre et le bien être de l enfant. Sinon ton ex fera le choix qu elle doit fasse à ta passivité et ton implicite soudaine vis à vis de l enfant. Si elle coupe autant les contact c est que tu es trop permission et que tu attaque son pourcentage de sérénité familiale.[/quote] Quant au fait que j'attaque son pourcentage de sérénité familiale, là, je ne te rejoins pas du tout ! Peut-être est-ce mon ego qui parle mais je pense qu'en choisissant l'option de se séparer, elle savait que cela aurait forcément un impact négatif sur l'enfant. A l'inverse de toi, elle connaissait parfaitement nos situations, possibilités et marges de manœuvre !
[quote="carine13"] total décalage avec le contexte d actualité en temps réel donc pas le mm impact si tu avais agi et en temps et en heure au moment opportun.[/quote] Enfin, elle n'a jamais voulu discuter de la marche à suivre par rapport à la petite, me laissant, un peu trop facilement, décider de ce qui serait bon ou pas… En gros, démerde-toi ! Pour ce qui est d'être en décalage, comment faire autrement lorsqu'on est dans le "black-out" complet ?

C'est aussi ce qui me met en colère aujourd'hui. En agissant ainsi, elle néglige de son côté la petite au profit de son bien-être à elle. Je veux bien ne pas être parfait sur ce plan mais tu avoueras qu'elle ne m'y aide pas.

Comme je le disais, j'ai l'impression qu'elle souhaiterait que je disparaisse de sa vie mais aussi de celle de la petite…

Au plaisir de te lire.

[hopeless]

@déterminée

La petite est trop petite pour que je m'arrange avec elle. Je m'arrange donc avec sa mère.

Sur le fait de trouver "peu respectueux" d'amener de la spontanéité dans les échanges entre l'adulte absent et l'enfant, je trouve cela exagéré. Le dialogue doit primer. Si un empêchement survient, un petit coup de téléphone suffit à recadrer les choses... Ah ! C'est vrai, elle m'interdit les appels et SMS !...

Que le couple ne fonctionne plus, c'est une chose mais en présence d'un enfant, les contacts "à vie" sont incontournables, non ?

[hopeless]

@miracle

Je l'ai vu au travail aujourd'hui (je suis allé au devant d'elle). Je lui ai dit que cela serait bien que l'on se voit au sujet de la petite... Réponse: "Je n'ai pas grand chose à te dire"... Quelle imbécile !

[miracle72]

Ouai discourt impossible, mais tu n'a pas le choix, qu'elle cesse de jouer la gamine et qu'elle pense à sa fille, a croire qu'elle jubile de te laisser patoger.....

[hopeless]

Elle jubile ? Peut-être... Elle avait l'air mieux en ma présence...

Quand je lui est demandé si elle avait été déçue de ma visite chez la nourrice, elle m'a dit "Non, surprise, c'est tout." Elle souffle le chaud et le froid.

Je pense également qu'elle s'épanouie dans sa nouvelle relation. De plus, comme elle me l'avait dit il y a 1 mois de cela, elle trouve la petite heureuse et bien entourée aussi ne doit-elle pas trop savoir comment et que faire avec moi... Avec ? Sans ? Enfin, j'interprête peut-être...

[hopeless]

Un point de moins.

Mail de la mère de mon ex qui me soutenait à 200 % jusqu'alors...

Gentil mail donc qui m'indique que mon ex a repris contact avec ses parents (pour mettre les points sur les "i" ?) sans aucune précision et quelques mots sur la petite...

Un peu message d'adieu... "Bonne chance à toi, nous t'abandonnons à ton sort, pense à la petite néanmoins"... Pas de surprise pour moi mais un souien en moins...

Mouais... Ca me parait mission impossible maintenant...

... et je n'arrive toujours pas à abdiquer...

[carine13]

Ben je pense que le problème se situé à ton comportement dans la rupture.

Oui ton égo à été et est toujours le problème. Pour savoir quoi faire de toi pour la petite. Elle doit être sur que tu sauras reconnaître tes torts et agir non plus comme un ex mais un ami.

T es pas en phase du tout avec la situation. Et le bien être de l enfant passe par celui de la mère.


T es figé quand même, tu passés toujours par l enfant pour te faire plaisir en croyant que c est ce qu elle attends.
T as fuis en quelque sorte pour moi t as rien pose à plat et t as pas l air d accepter ce qu elle te dit en tant que mère. T as du mal avec tes propres erreurs. J ai pas l impression que tu sais à quoi consiste être parent et l évolution d un enfant plus l attachement.

Et ton égo te fait dire que c est à sa mère de toujours et encore faire pour toi et l enfant. Elle t as tendu des perçues en te donnant la marché à suivre. Et tu n as pas agi en estimant à ta manière que c est encore à elle de fournir des effort pour garder un lien avec l enfant.

Tu n inspire pas confiance là. Lol remets toi en cause tu n as pas d enfant, t en as fait qu elle ta tête, t as en quelques sorte rejeté l enfant, fait à à guise en fonction de tes ressentis. Pfff heu tu te rendu compte que t es pas un président de la république lol après t arrive comme une fleur à parler de l enfant en terme de moi je.

Ta place tu l as eu quand vous étiez ensemble, après la rupture. Mais tu ne l à jamais prise au bon moment à la bonne place et avec la bonne écoute et bonne action.

La communication doit être en cohérence avec les actes sur le présent et l avenir.

Tu me paraît exigeant la ou tu n as pas lieu tout en donnant une image d ton ex qui ne correspond pas à la réalité.

Tu veux pas comprendre que c est une maman tu le sais mais tu l intégré pas. Elle à essaie de te faire devenir l égal d un parent mais t en as pas voulu réellement sur l instant et après la rupture. Elle à voulu te laisser un rôle d importance est la encore tu fais foire et c est encore à elle de devoir tout faire pour t intégré et toi tu veux faire à ta guise en décalage avec tes pensées. T es lourd.

Assumés tes pensées erreurs vis à vis de ton ex en premier et vis à vis de la petite aussi. Tu ne peux pas te permettre des réactions ou réflexions tels sans être parent. Pour les femmes en général c est instinctif pour les hommes c est plus dure surtout s ils ne sont pas le père ils doivent pas se frustré au réalisation pour l équilibre familiale ou le lien.
Ça tu dois tz le rentrer dans ta tête qui dit enfant promesse dite promesse tenu.

Tu t es pas beaucoup battu pour votre famille ni pour ton ex ni pour l enfant même si pour toi ça te paraisse inhumain ce n était pas naturel donc des effort naturel.
Peut être aussi parce que l enfant tu ne l as pas mis à s bonne place et tu as évincé celui de la mère et de la femme.
Je pense que t as voulu avoir le dessus en croyant bien faire mais en essayant de faire comme elle disait. Et toi te faire diriger c est comneon te faire commander donc remets en question la place que tu as pris dans cette histoire et le rôle que tu aurais devoir sans qu on te le ravage sur tout et n importe quoi.

Une famille demande de l initiative et un accord d éducation et d élevage ensemble tout en étant un couple. Il était ou le couple la ?

Je ne vois pas comme un soutient dans l histoire mais une préoccupation constante mais de qu est qu il va me faire encore que je vais devoir encore galère à cause de ses sonnerie d égoïste ?

Tu vois le tableau ? T es pas évident non plus même quand je te lis. C est pas gerable .

[carine13]

Dsl d être aussi cash.
Toi tu vois pas le mal mais il est grand quand mm.

[hopeless]

Carine, j'apprécie cette franchise dans la mesure où je la considère comme une aide, un guide ou un soutien.

Je ne suis pas parfait mais j'ai toujours essayé de faire ce que je croyais bien de faire pour la petite et sa mère.

Je me suis sans doute trompé.

La situation n'était pas non plus facile...

Je suis donc preneur de tous conseils qui me permettront de les retrouver toutes les 2.

[hopeless]

Quelqu'un peut-il infirmer ou confirmer les propos de Carine ? Voire les expliciter un peu plus ?

[miracle72]

Carine, je te trouve fachement dure avec lui, franche oui mais dure ma foi.... comment réagir dans cette période, il est perdue et elle l'aide pas vraiment......

Comme déjà dit hopeless, parle lui sérieusement, arrété de discuter entre deux café au milieu d'un couloir de bureau, on parle d'un enfant la !! pas du gaufrier offert à noel !!! alors reveil toi et parle lui franchement

Pour la belle mère, tu croyais quoi... c'était sur qu'elle te soutiendrais pas a tenir.

[hopeless]

Bonjour à vous !

Bon, de manière à faire avancer le sujet, je me suis essayé à retranscrire l'intervention de Carole (en noir) telle que je l'avais perçu (en bleu). N'hésitez pas à intervenir (surtout Carole !) si vous pensez que je me suis égaré.
[quote] Ben je pense que le problème se situé à ton comportement dans la rupture.
[color=#0000FF]Ben je pense que le problème se situe au niveau de ton comportement suite à la rupture.[/color]

Oui ton égo à été et est toujours le problème. Pour savoir quoi faire de toi pour la petite. Elle doit être sur que tu sauras reconnaître tes torts et agir non plus comme un ex mais un ami.
[color=#0000FF]Ce comportement, dicté par ton égo, a été et est toujours le problème. C'est pourquoi la mère ne peut t'aider à définir ce que tu dois faire, ou pas, avec la petite. Elle doit au préalable être sure que tu sauras reconnaître tes erreurs de comportement vis-à-vis de la petite depuis la rupture et que tu agisses non plus comme un ex mais comme un ami (nota: j'imagine que dans l'esprit de Carole, le terme d'ami peut sans doute être remplacé par "père séparé")[/color]

T es pas en phase du tout avec la situation. Et le bien être de l enfant passe par celui de la mère.
[color=#0000FF]Or, ce n'est pas ce que tu as fait jusqu'alors et sache que le bien-être d'un enfant passe toujours par celui de la mère.[/color]

T es figé quand même, tu passés toujours par l enfant pour te faire plaisir en croyant que c est ce qu elle attends.
[color=#0000FF]Cette notion du bien-être de l'enfant à travers sa mère, tu ne l'as pas compris. Tu t'es rapproché de l'enfant seulement pour te faire plaisir, croyant, en plus, que cela ferait plaisir à la mère. [/color]

T as fuis en quelque sorte pour moi t as rien pose à plat et t as pas l air d accepter ce qu elle te dit en tant que mère. T as du mal avec tes propres erreurs. J ai pas l impression que tu sais à quoi consiste être parent et l évolution d un enfant plus l attachement.
[color=#0000FF]A mon sens, tu as fui, n'as pris aucun recul et n'as pas non plus écouté et assimilé ce que la mère t'a dit. Empêtré par tes états d'âme et ton ego, tu assumes de plus très mal tes erreurs de comportement sans doute du fait que tu ne comprennes pas vraiment ce qu'être parent veut dire. Tu n'as enfin aucune idée de ce que peut représenter l'évolution d'un enfant, son attachement aux personnes.[/color]

Et ton égo te fait dire que c est à sa mère de toujours et encore faire pour toi et l enfant. Elle t as tendu des perçues en te donnant la marché à suivre. Et tu n as pas agi en estimant à ta manière que c est encore à elle de fournir des effort pour garder un lien avec l enfant.
[color=#0000FF]C'est ainsi que ton égo t'incite à penser que c'est à la mère de toujours et encore décider de ce qui serait le mieux pour toi et pour l'enfant. Elle t'a pourtant tendu des perches, montré des pistes à explorer mais tu n'en as pas tenu compte, estimant, une fois encore, qu'il lui appartenait, à elle seule, de fournir les efforts nécessaires pour maintenir le lien entre l'enfant et toi.[/color]

Tu n inspire pas confiance là. Lol remets toi en cause tu n as pas d enfant, t en as fait qu elle ta tête, t as en quelques sorte rejeté l enfant, fait à à guise en fonction de tes ressentis. Pfff heu tu te rendu compte que t es pas un président de la république lol après t arrive comme une fleur à parler de l enfant en terme de moi je.
[color=#0000FF]En agissant ainsi, tu n'inspires aucune confiance à la mère, ton ex. Si tu veux progresser là-dessus, tu dois te remettre en cause ! Après la rupture, tu t'es en effet comporté comme si tu n'avais pas d'enfant, tu n'en as fait qu'à ta tête ! Le message que tu as donné, en faisant à ta guise en fonction de tes ressentis, est que tu rejetais l'enfant ! Pfff ! Heu, tu te rends compte que tu n'es pas le président de la république ! Et maintenant, tu arrives comme une fleur en demandant à parler de l'enfant avec sa mère et en ayant des revendications !??[/color]

Ta place tu l as eu quand vous étiez ensemble, après la rupture. Mais tu ne l à jamais prise au bon moment à la bonne place et avec la bonne écoute et bonne action.
[color=#0000FF]Cette possibilité de dialogue, tu l'as eu quand vous étiez ensemble et après la rupture mais tu n'en as pas profité pas plus que tu n'as voulu écouter la mère ou agir pour le bien de l'enfant.[/color]

La communication doit être en cohérence avec les actes sur le présent et l avenir.
[color=#0000FF]Aussi, le dialogue, tes dires, doivent être cohérents avec tes actions présentes et à venir.[/color]

Tu me paraît exigeant la ou tu n as pas lieu tout en donnant une image d ton ex qui ne correspond pas à la réalité.
[color=#0000FF]C'est pourquoi, n'agissant pas de la sorte, tu me parais, à tort, bien exigeant et tu donnes, de surcroît, une image de ton ex qui ne correspond pas à la réalité.[/color]

Tu veux pas comprendre que c est une maman tu le sais mais tu l intégré pas. Elle à essaie de te faire devenir l égal d un parent mais t en as pas voulu réellement sur l instant et après la rupture. Elle à voulu te laisser un rôle d importance est la encore tu fais foire et c est encore à elle de devoir tout faire pour t intégré et toi tu veux faire à ta guise en décalage avec tes pensées. T es lourd.
[color=#0000FF]Tu ne sembles pas avoir compris que ton ex a agi et agit comme une maman. Elle a aussi essayé de te donner la place d'un père auprès de l'enfant mais tu n'en as pas réellement voulu tant pendant votre relation qu'après la rupture. Maintenant encore, elle veut te donner ce rôle important mais tu continues à rejeter cette offre malgré ses efforts et surtout contre tes sentiments ! T'es lourd.[/color]

Assumés tes pensées erreurs vis à vis de ton ex en premier et vis à vis de la petite aussi. Tu ne peux pas te permettre des réactions ou réflexions tels sans être parent. Pour les femmes en général c est instinctif pour les hommes c est plus dure surtout s ils ne sont pas le père ils doivent pas se frustré au réalisation pour l équilibre familiale ou le lien.
[color=#0000FF]Prends en compte tes sentiments et assume désormais tes erreurs vis-à-vis de ton ex d'abord et de la petite ensuite. Si tu décides d'être le parent de la petite, tu dois cesser d'avoir de telles réactions ou réflexions même si je comprends que, contrairement aux femmes chez qui le sentiment parental est instinctif, cela soit dur pour les hommes, surtout s'ils ne sont pas les pères. Il ne faut pas s'arrêter aux frustrations. Il en va de la qualité de l'équilibre familial et du lien enfant-père.[/color]

Ça tu dois tz le rentrer dans ta tête qui dit enfant promesse dite promesse tenu.
[color=#0000FF]Qui dit enfant, implique que la parole donnée soit tenue. Tu dois t'en persuader.[/color]

Tu t es pas beaucoup battu pour votre famille ni pour ton ex ni pour l enfant même si pour toi ça te paraisse inhumain ce n était pas naturel donc des effort naturel.
[color=#0000FF]Jusqu'alors, tu ne t'es pas beaucoup battu pour votre famille, ni pour ton ex, ni pour l'enfant. Cela te paraissait sans doute "inhumain", tes efforts n'en ont donc pas été naturels. [/color]

Peut être aussi parce que l enfant tu ne l as pas mis à s bonne place et tu as évincé celui de la mère et de la femme.
Je pense que t as voulu avoir le dessus en croyant bien faire mais en essayant de faire comme elle disait. Et toi te faire diriger c est comneon te faire commander donc remets en question la place que tu as pris dans cette histoire et le rôle que tu aurais devoir sans qu on te le ravage sur tout et n importe quoi.
[color=#0000FF]Cela est peut-être dû aussi au fait que tu n'aies pas laissé l'enfant à sa place d'enfant et que, par-delà, tu aies évincé la mère et la femme qu'était ton ex.
Je pense que tu as voulu avoir le dessus, satisfaisant ainsi ton ego tout en croyant bien faire, sans prendre en compte ce qu'elle te disait. Et comme toi, te faire diriger, orienter dans tes choix ou attitudes, c'est comme être commandé, tu n'aimes pas cela. Il te faut donc t'interroger sur la place que tu as occupé dans votre relation et le rôle que tu aurais effectivement dû avoir sans que ton ex soit obligée de t'implorer pour obtenir telle et telle chose.[/color]

Une famille demande de l initiative et un accord d éducation et d élevage ensemble tout en étant un couple. Il était ou le couple la ?
[color=#0000FF]Une famille demande en effet de l'initiative et un accord des deux parents sur l'éducation à donner aux enfants et cela, tout en restant un couple. Il était où le couple dans votre relation ? [/color]

Je ne vois pas comme un soutient dans l histoire mais une préoccupation constante mais de qu est qu il va me faire encore que je vais devoir encore galère à cause de ses sonnerie d égoïste ?
[color=#0000FF]Je ne pense pas que tu aies été perçu par ton ex comme un soutien dans sa vie mais plutôt comme une préoccupation constante : "Mais que va t'il me faire encore ? Dans quelle galère vais-je encore me trouver à cause de ses conneries d égoïste ?[/color]

Tu vois le tableau ? T es pas évident non plus même quand je te lis. C est pas gerable .
[color=#0000FF]Tu vois le tableau ? Quand je te lis, je ne perçois pas tous ces éléments importants d'une vie de famille et d'une vie de couple. Aussi, si tu ne changes pas, ce n'est, à mon avis, pas gérable.[/color] [/quote]

[hopeless]

En clair, cela donnerait cela:
[quote]Ben je pense que le problème se situe au niveau de ton comportement suite à la rupture.

Ce comportement, dicté par ton égo, a été et est toujours le problème. C'est pourquoi la mère ne peut t'aider à définir ce que tu dois faire, ou pas, avec la petite. Elle doit au préalable être sure que tu sauras reconnaître tes erreurs de comportement vis-à-vis de la petite depuis la rupture et que tu agisses non plus comme un ex mais comme un ami (nota: j'imagine que dans l'esprit de Carole, le terme d'ami peut sans doute être remplacé par "père séparé")

Or, ce n'est pas ce que tu as fait jusqu'alors et sache que le bien-être d'un enfant passe toujours par celui de la mère. Cette notion du bien-être de l'enfant à travers sa mère, tu ne l'as pas compris. Tu t'es rapproché de l'enfant seulement pour te faire plaisir, croyant, en plus, que cela ferait plaisir à la mère.

A mon sens, tu as fui, n'as pris aucun recul et n'as pas non plus écouté et assimilé ce que la mère t'a dit. Empêtré par tes états d'âme et ton ego, tu assumes de plus très mal tes erreurs de comportement sans doute du fait que tu ne comprennes pas vraiment ce qu'être parent veut dire. Tu n'as enfin aucune idée de ce que peut représenter l'évolution d'un enfant, son attachement aux personnes.

C'est ainsi que ton égo t'incite à penser que c'est à la mère de toujours et encore décider de ce qui serait le mieux pour toi et pour l'enfant. Elle t'a pourtant tendu des perches, montré des pistes à explorer mais tu n'en as pas tenu compte, estimant, une fois encore, qu'il lui appartenait, à elle seule, de fournir les efforts nécessaires pour maintenir le lien entre l'enfant et toi.

En agissant ainsi, tu n'inspires aucune confiance à la mère, ton ex. Si tu veux progresser là-dessus, tu dois te remettre en cause ! Après la rupture, tu t'es en effet comporté comme si tu n'avais pas d'enfant, tu n'en as fait qu'à ta tête ! Le message que tu as donné, en faisant à ta guise en fonction de tes ressentis, est que tu rejetais l'enfant ! Pfff ! Heu, tu te rends compte que tu n'es pas le président de la république ! Et maintenant, tu arrives comme une fleur en demandant à parler de l'enfant avec sa mère et en ayant des revendications !??

Cette possibilité de dialogue, tu l'as eu quand vous étiez ensemble et après la rupture mais tu n'en as pas profité pas plus que tu n'as voulu écouter la mère ou agir pour le bien de l'enfant.

Aussi, le dialogue, tes dires, doivent être cohérents avec tes actions présentes et à venir.
C'est pourquoi, n'agissant pas de la sorte, tu me parais, à tort, bien exigeant et tu donnes, de surcroît, une image de ton ex qui ne correspond pas à la réalité.

Tu ne sembles pas avoir compris que ton ex a agi et agit comme une maman. Elle a aussi essayé de te donner la place d'un père auprès de l'enfant mais tu n'en as pas réellement voulu tant pendant votre relation qu'après la rupture. Maintenant encore, elle veut te donner ce rôle important mais tu continues à rejeter cette offre malgré ses efforts et surtout contre tes sentiments ! T'es lourd.

Prends en compte tes sentiments et assume désormais tes erreurs vis-à-vis de ton ex d'abord et de la petite ensuite. Si tu décides d'être le parent de la petite, tu dois cesser d'avoir de telles réactions ou réflexions même si je comprends que, contrairement aux femmes chez qui le sentiment parental est instinctif, cela soit dur pour les hommes, surtout s'ils ne sont pas les pères. Il ne faut pas s'arrêter aux frustrations. Il en va de la qualité de l'équilibre familial et du lien enfant-père.

Qui dit enfant, implique que la parole donnée soit tenue. Tu dois t'en persuader.
Jusqu'alors, tu ne t'es pas beaucoup battu pour votre famille, ni pour ton ex, ni pour l'enfant. Cela te paraissait sans doute "inhumain", tes efforts n'en ont donc pas été naturels.

Cela est peut-être dû aussi au fait que tu n'aies pas laissé l'enfant à sa place d'enfant et que, par-delà, tu aies évincé la mère et la femme qu'était ton ex.

Je pense que tu as voulu avoir le dessus, satisfaisant ainsi ton ego tout en croyant bien faire, sans prendre en compte ce qu'elle te disait. Et comme toi, te faire diriger, orienter dans tes choix ou attitudes, c'est comme être commandé, tu n'aimes pas cela. Il te faut donc t'interroger sur la place que tu as occupé dans votre relation et le rôle que tu aurais effectivement dû avoir sans que ton ex soit obligée de t'implorer pour obtenir telle et telle chose.

Une famille demande en effet de l'initiative et un accord des deux parents sur l'éducation à donner aux enfants et cela, tout en restant un couple. Il était où le couple dans votre relation ?

Je ne pense pas que tu aies été perçu par ton ex comme un soutien dans sa vie mais plutôt comme une préoccupation constante : "Mais que va t'il me faire encore ? Dans quelle galère vais-je encore me trouver à cause de ses conneries d égoïste ?

Tu vois le tableau ? Quand je te lis, je ne perçois pas tous ces éléments importants d'une vie de famille et d'une vie de couple. Aussi, si tu ne changes pas, ce n'est, à mon avis, pas gérable. [/quote]

[hopeless]

Histoire de lancer un pavé dans la mare... :
[quote]Néanmoins attention : quand un couple avec enfant se sépare il y a 2 gros changements, celui de perdre son conjoint et celui de perdre sa vie de famille, soit prudent qu'elle ne cherche pas une relation de pure parents responsables, c'est certes très bien pour l'enfant mais ce n'est pas ce que toi tu cherche donc tu pourrais en souffrir, parfois quand certain couple se sépare, le largueur cherche à garder ce contact avec l'autre parent pour ne pas tout briser (couple et vie famillial)[/quote]

[carine13]

.Lol
carole ou carine ?

Si c est pas ce que tu souhaites dis le clairement à ton ex au lieu de laisser faire.
Perso si je veux garder un ex conjoint par rapport à l enfant c est pour les deux, pas pour moi et ça peut s espace et dans le temps l enfant voit que chacun fais sa vie en la reconstruisant avec d autre.

Ça se transformé tout ça mais avec du temps. C est à toi de savoir ce que tu veux être pour l enfant quelque un d important genre pareil qu un tonton ou l ami de maman qui l aime bien aussi.

J ai un ex que je vois beaucoup plus rarement pour son fils je ne suis plus la chérie de papa mais une ancienne amie à papa qui l aime beaucoup qui pense à ses anniversaire qui vient ou prends de temps en temps des nouvelles.

Et ça sert aussi à montrer aux enfants qu il n y à pas de rupture dans les liens parce que l amour peut se transformer avec du temps.

Après c est sur que si la communication avec ton ex est impossible sur ce chemin la ben elle finira par y mettre un terme et laisser l enfant s en débrouille avec toi plus tard selon l âge. Parce qu on ne peut pas garder contact avec quelque un d gerable et non communication qui passe par l enfant.

Ça va un temps après c est bon faut que ça avance parce que ouf c est lourd. Faut arrêter de se cacher ou chercher à avoir milles excuses.

Sois tu sais ce que tu veux et tu en parle cash en échangeant avec la mère sans imposer. Le dialogue tu l as rompu t as pas prussienne ta décision donc si elle fini par te dire stop tu t en prends qu à toi même. Il faut aussi apprendre à transformer les liens si t accepte pas d être autre que son homme ben tu fera ton chemin quand tu verras que tu as encore rien régler et laisser passer une chance d évoluer après une rupture en terme amical.

Ne remplacé pas le père. D ailleurs la mienne en à un et ça reste son père les autres c est des repère ou des personne importantes plus que d autre vu son jeune âge elle est automatiquement attire plus au contact des hommes et ça peut être dans n importe quel cadre école activité etc .... Et je l empêcherait pas car ça lui permet de se construire aussi. Tant que ça reste sain dans certaines limites j estime que le plus important c'est que ça lui apporte équilibre et que ça l enfermé dans une relation qu avec la maman.

À défaut si je vois qu avec la personne c est déstabilisant ben j essaierai au fur et à mesure. Si lien perturbant malsain et que la personne ne veut pas s en rendre compte tant pis pour elle.

[carine13]

Oui je suis dur car un enfant n à rien demander. C est à nous de rattraper nos erreurs ou d assumer nos choix de manière intelligente.

Faut arrêter de voir les choses pour soi mais un contexte. Peut être qu en s y faisant à l idée et en agissant bien détermine une fois pour toute ça peut être rattrapage plus tard dans le temps.

Hors tout ses agissement ne sont que pour retrouver se avant qui ne convenait ni à lui ni à la mère. Ce n est pas ce qu il voulait et lui ne correspondait pas ces attentes. Point.

Maintenant la souffrance de l enfant s il y à c est elle qui doit le gérer donc tout le temps et actes rater créer une blessure narcissique à l enfant qui posera problème dans se relation plus tard. Si les deux adulte la font perdurer la situation tel quel était lors de la relation et que ça continue dans la rupture.

La je dis stop. Tu fais une continuité du malaise. La posés tout les bonnes questions vis à vis de l impact sur l enfant ce que tu veux et si tu en à les aptitudes. Mais mets pas trous ans non plus.

Je comprends très bien la situation pour avoir fait l erreur crois moi que lui je ne le reprendrait pas et j en veux pas dans la vie de mon enfant pour ces raisons.

Si ça peut t aider voici un avis de femme. C est épuisant et malsain.

[miracle72]

carine, es tu séparé avec un enfant ? as tu des enfants ?

pour te connaitre rien de plus :)

[carine13]

Mais tu sais pas lire lol

ben oui mdr pfff tu chercherait pas la petite bête toa ;)

[hopeless]

Carine (Désolé pour le Carole),

Relax, miracle te posait juste une question.

Merci pour tes interventions. Je me penche dessus au plus tôt.

[carine13]

Lol je rigole avec lui.
Il n y à pas de mal mdr à moins que lui en soit offusque alors Dsl.

[miracle72]

Mais non carine heuuuu carole ah non carine !!! ;)

J'ai posé la question sans lire ta dernière réponse honte à moi !!! Je trouve d'ailleurs ta dernière réponse très pertinente !

Hopeless analyse bien ce que carine dit et s'il te plaît donne nous ton avis pour savoir si tu t'y retrouve...

[hopeless]

En MP, Carine revenait sur les causes de la rupture et en particulier sur la place de la femme que j'avais occulté pendant la relation au profit de celle de mère. Elle me conseillait aussi de parler à mon ex du recul que j'ai pu prendre par rapport à celle-ci et des conclusions que j'en ai tiré. La réaction de mon ex quant à notre situation devrait alors guider mes choix : accepter la fin de notre histoire et lui permettre d'être heureuse pour rebondir moi-même ou, éventuellement, laisser venir un rapprochement (chose à laquelle Carine ne croit pas).

Aussi, le souci de Carine réside essentiellement dans mes choix de relation avec l'enfant. Elle affirme la nécessité pour moi d'être ferme dans ceux-ci : une présence affirmée ou pas. Tout cela afin de permettre à mon ex (via la petite) de se stabiliser, de recouvrer sa confiance en moi, non pas en tant que conjoint mais en tant que "père"...

Carine nous offre ainsi une autre voie dans son second message sur le post. En effet, elle propose, à défaut pour moi d'être systématiquement présent auprès de l'enfant, la possibilité d'entretenir une relation "amicale" avec mon ex et de se positionner comme un "ami de la famille" auprès de la petite. Ce positionnement pourrait être intensifié ou minoré en fonction des évolutions et de nos souhaits respectifs avec, cependant, un lien toujours maintenu afin de rester un "repère" pour l'enfant.
Carine semble insister sur l'intérêt d'une telle démarche qui serait obligatoirement à mon initiative et discuté avec mon ex.

Enfin, dans son troisième message, Carine revient sur les raisons de la rupture et sur, selon elle, la piètre qualité du couple qui ne satisfaisait aucune des parties. C'est pourquoi, elle se positionne, une fois encore, sur l'impossibilité pour mon ex et moi de se retrouver, ce qui implique une nécessité absolue de résoudre le problème des relations entre moi et la petite qui, toujours selon Carine, empoisonne la vie de mon ex et empêche tout dialogue.


Ai-je bien traduit tes propos Carine ?

[hopeless]

Ma réaction au regard des propos de Carine qui, comme elle le dit elle-même, sont "un cri du cœur d'une maman", est assez mitigée.

D'une part, malgré de légitimes approximations, j'y trouve une réelle pertinence dans l'approche de ce qu'a pu être notre couple: prépondérance de la conjointe-mère sur la femme-partenaire-complice, routine et difficulté de positionnement de ma part entre conjoint et père avec un partiel rejet de l'enfant, mauvaise gestion de la rupture...

D'autre part, deux choses me chagrinent. La première est l'affirmation (martelée) de l'impossibilité de reformer un couple avec mon ex et son corolaire, celui de devoir gérer la situation de la petite avant tout (notion centrale des propos de Carine)... La seconde, qui découle de la première, est celle du positionnement vis-à-vis de la situation et de la chronologie des actions à mener. Je m'explique: si je suis sur le forum de JRME, c'est que j'attends (à défaut d'espérer) de retrouver mon ex. Aussi, les conseils demandés ont trait à cette reconquête et non pas à celle de la gestion d'un enfant dans un couple séparé. Carine semble à ce sujet (elle aussi) "sclérosée" (elle préfère bornée) autour du "c'est foutu, gère la suite"...
Aussi, je reste circonspect par rapport au mode opératoire qu'elle propose à savoir: aller voir mon ex, lui parler du pourquoi et du comment de la rupture (pourquoi ?) et déterminer les relations avec la petite. Au vu de la situation (next, rancœurs encore présentes, inquiétudes de la mère / enfant), cela me parait suicidaire par rapport à mon objectif.
Le "cri du cœur" d'une mère est à prendre en compte (rassurer mon ex) mais le timing d'une éventuelle reconquête me parait plus long et moins abrupt.

En conclusion, les conseils pour l'après-abdication possible me paraissent très pertinants mais, en attendant, je maintiendrais une présence auprès de l'enfant en entretenant des relations "souples" avec mon ex. L'avenir dictera alors les suites à donner (tant de mon côté que du sien)... Reste l'objectif initial (Carine va bondir !), celui de repositionner mon ex comme femme-partenaire-complice ? C'est à dire la reconquête en prenant en compte tous ces éléments ?

Qu'en pensez-vous ?

[hopeless]

Et j'ai toujours pas fait le bilan du mois de SR... Avec des éléments nouveaux depuis une semaine de surcroît !

[hopeless]

Les nouvelles ou plutôt devrais-je dire les rebondissements !

Vendredi dernier, mail incendiaire de mon ex suite à ma visite chez la nourrice qui entre autres proscrivait SMS, appels...

Lundi, je lui envoie un mail pour prendre la petite cette semaine et l'invite par la même occasion à ce qu'on se programme un RDV pour parler de l'enfant. Elle me répond mardi favorablement.
Le même jour, comme je vous l'ai raconté, une petite discussion assez décontractée et sympa (sans fond malheureusement). L'après-midi, encore un mail au sujet de la petite.

Le lendemain, je lui envoie un SMS (test) lui demandant de me rappeler au sujet de la sortie de cette semaine. Elle me répond dans la seconde disant qu'elle me rappelle ! Ce qu'elle fait !!!

Elle est enchantée de ma proposition et se propose de m'aider pour la logistique !

J'ai donc pris la petite comme prévu. En la ramenant, sur le chemin, elle vient à ma rencontre car elle était avec son next (qui patiente 100 m plus loin) et nous discutons très agréablement autour des activités que j'ai pu faire avec la petite pendant un quart d'heure... Je suis resté cool, je me suis forcé à sourire en la regardant dans les yeux. Elle de même. J'avais revêtu une nouvelle chemise dernier cri, bien apprêté...
Comme elle était aussi bien habillée, maquillée avec soin, toute belle (Grrrrrr !), j'en profite pour la féliciter pour ses chaussures (modèle qu'elle n'a jamais porté auparavant, double Grrrrrrr !). Elle m'en parle !

Bon rien d'exceptionnel dans l'échange mais tranquille.

Cela est peut-être dû au deuxième rebondissement. Je vous avais dit que sa mère m'avait écrit un presque message d'adieu. Eh bien, hier, nouveau message de la belle-mère ! En substance, elle me dit avoir réprimandé sa fille quand celle-ci lui a dit que c'était à moi de faire les efforts pour la petite. Vous noterez qu'après un mois de mensonges suivi d'un mois de silences, la mère et la fille se recontacte régulièrement... La belle-mère me dit aussi ne plus comprendre sa fille et compte sérieusement dialoguer avec elle lors de sa prochaine visite (avec next ou pas ? Sachant que les parents ne voulaient pas le voir il y a 2 semaines de cela...). Fin du message en demi teinte un peu comme le précédent.

Un Dallas, je vous dis !

Bon, j'ai quand même l'impression de glisser à Mach 2 dans la friend-zone... C'est pas ce que je veux.

[carine13]

L ambiguïté de tous les points évoqués de ma part ne sont émane que de tes propos.

Problème de communication récurrent. L enfant pourquoi l enfant ? Parce que jouer songer à retrouver la personne via l enfant non ! . . .
Comment te faire comprendre que ton idée est mauvaise tout simplement pourquoi ?

Redémarrer une histoire sur une base telle que tu la conçois dans ton esprit est voué à l échec d avance. ;)

Tu devrais réviser ta manière de voir les choses, mais bon t es têtu. T en es à ton numérique combien d échec sur votre histoire ?
Hum sur nombreux point tu as étouffer tout le monde même toi même. . .

Et la tu vas recommencer encore plus sadiquement hum je donné pas cher de ta peau ;)

Tu es toujours dans le même processus en croyant savoir ce qu il faudrait faire. Si je te dis les choses depuis le départ c est en fonction de tes mouvement interne.

Tu sais ce qu on dirait la des instruments pour assouvir ton égo et après ?

Il y à un but mais pas d avenir dans tes propos. Je ne crois pas que tu sois disposer à être un couple ni même une famille tant que tu n auras pas compris un sombre mots de mes propos.

Je te le dis c est pas beau ce que tu as fait, comment tu penses et ce que tu veux faire.

Si elle tombe dans ton manège ben elle serait conne tout simplement parce que la personne qui en souffrira le plus ce n est pas toi ni ton ex mais l enfant.

Vous c est votre problème non résolu. Zappé moi belle famille etc ... De l histoire c est quoi ça.
Je t assure que moi il y en à que je viré ou tirerait illico et d autres que je garde ou garderai. Par contre si j estime que je veux plus entendre parler de quelque un une fois que la coupe est pleine, c est même pas la peine je préviens si ça reviens sur le tapis c est de quoi je me mêle.

On est pas en cours de récréation on est dans la vie des grand. Déjà oui tu veux tu veux sois déjà quelque un d important avant de vouloir l être ça te libérera l esprit et ça te fera prendre plus de plomb dans ta manière d agir.

T es vraiment un prit garçon la les femmes veulent un homme qui s assume problème ou pas. On t as pas demande d être parfait mais de t assumer sur tout les point plutôt que de chercher soutien et choses déplorable que tu nourris au lieu de régler.

Tu veux que je mâche et digéré ta bouffe à ta place ? Lol pour imagerie ton histoire et ta relation.

Réfléchis à ce que je t ai dis. Penses au bien être de chacun toi y compris et arretes de faire l autruche ou le chier avec un égo la ou il y à pas lieu. Je parle dans ta situation. Tu n es pas en phase avec les élément actuel tes pensées ok mais pas adapté.

T es complexe toi aussi normal que plus rien n à de sens dans le déroulement des choses. En étant instable tu déstabilise tout le monde en arrivant même à semer confusion vis à vis de tout le monde.

Je crois que ton ex non plus n arrive plus à te suivre elle est humaine et elle doit respirer aussi.
Tu sais ce que tu penses mais montrés autre chose alors qu est tu veux construire quelque chose si toi même tu n es pas honnête la relation sera toujours ainsi ensemble ou pas. Alors à quoi bon ?

[carine13]

Tu me crois ou pas continues à faire dans ton optique que tu as choisis, tu gagnera certainement pour un temps mais ça se retournera contre toi à un moment donné.

Tu serais étonne comme les gens sont hypocrites et retourné très vite leur vestes. ;)

[hopeless]

Bon, Carine, je crois que j'ai compris ton message mais, en clair, tu me conseillerais quoi ?

Parce que la seule chose que je tire de tes interventions, c'est: "Casse toi de sa vie ! Oublie la !"... Pas très productif sur JRME...


J'ai en effet l'impression que tu diabolises un peu la situation ce qui est logique. On force le trait pour faire passer un message…

Alors, oui, j'ai effectivement fait des erreurs du fait de mon ego pendant la relation, comme mon ex d'ailleurs. La rupture a aussi été difficile à vivre et concernant l'enfant, il ne s'agissait à la base que d'interrogations légitimes comme tout parent, même non séparé, peut s'en poser, peut-être maladroitement, pour le bien de l'enfant… Je l'ai vu et la vois régulièrement et ai assumé mes promesses et tes interventions ont été appréciées.

Maintenant, la réalité des faits m'a amené à mettre mon ego de côté. Il ne s'agit pas de la retrouver pour moi mais pour nous: moi et elle. Il s'agit de revenir aux sentiments merveilleux que nous avons pu connaître ensemble. Car notre relation n'a pas été qu'un cauchemar, loin de là ! Il y avait des non-dits, certes, des angoisses de chaque côté mais aussi du bonheur, du plaisir.

Comme écrit au début de ce post, il m'a fallu cette rupture pour prendre le recul nécessaire à l'analyse de mes sentiments pour elle, de mes erreurs. Ce "SR" m'a également été bénéfique pour comprendre que cette séparation était nécessaire tant pour elle que pour moi et, de fait, je l'en remercie.

Contrairement à ce que tu penses, je lui ai pardonné ses actes et j'en ai tiré un apaisement par rapport à la "pression" passée.

C'est pourquoi, concernant mon ex, je ne l'oppresse pas du tout et la laisse vivre sa vie sans y interférer. J'ai conscience que seuls ses sentiments, s'ils existent encore, la feront revenir vers moi (ou pas). Ce que je viens chercher ici, ce sont dans un premier temps des conseils pour faire renaître ces sentiments chez elle, point.


C'est donc à la lumière de mes sentiments d'amour, de compréhension, de pardon, de regrets, de sérénité… que je renouvelle ma question: Que me conseillerais-tu pour renouer avec nos émotions initiales ? Pour la reconquérir ?

[carine13]

Eh ben voilà on y vient ;)
Diaboliser si tu veux mais une rupture est toujours diaboliser sur les instants ;) c est pour ça que le temps est un atout majeur à maîtriser.

Rétablir une réelle communication, compréhension de tout les facteurs y compris ceux qui te concerne si cela est propice au bon moment.
La polémique du casses-toi mdr c est au niveau de la manière dont tu voulais procédé et la pensée que tu y mettais pour y parvenir.

Maintenant les points qui n ont pas été développe sont très important.
Qu est que tu aurais du faire ou qu il faudrait pour être réellement un couple tiens ? Puis ensuite une famille ?

Sans brûler les étapes et dans le rythme de chacun sans frustration. Savoir réfléchir au attentes de l autre pourquoi et qu est que ça signifie pour l autre et les peurs que ça engendre chez toi qui amené à une incapacité à faire dans un juste milieu et non pour plaire ou se réviser de manière fortuite pour un rien.

C est sur que si la communication ne tourné que sur l un l autre ou l enfant il n y à pas un nous mais un divertissement alors lol.

Déjà, je n ai pas lu une seule fois ce qu elle était, ni représenter ni déclencher en toi. Ou alors de manière cachée derrière des fait qui ressemble plus à un ensemble de je suis victime de ça et j ai les couilles attaches au poteau à cause d elle. Mdr je peux pas y aller ça fait mal si je m éloigné du poteau.

Hum tu saisis prends le risque de t ouvrir pour savoir réellement ce que tu veux ou si il y a une suite ou pas. Peut être aussi qu tu te rendre compte que tu as beaucoup aime vivre ça mais que ce n est pas avec la bonne personne non plus.
Tu sais pas toi même ce que tu veux, vu que tu es encore affecté du déroulement des choses que tu n as pas saisi et non exprimé. Dans un couple on doit pouvoir tout se dire et se comprendre aussi instinctivement sans tout le temps arracher ou frustration contenu.

Sois toi même tel que tu l es au fond, avec délicatesse sans jeu, sans peur et adviendra ce qui adviendra. Pour recréer quelques choses il je faut pas calculer et prendre des risques d être soi. À quoi bon jouer un rôle. Peut être que tu sera meilleur et qu vous vous comprendrez mieux va savoir.

La tout ce que je vois c est que tu penses avec ta blessure narcissique et non avec la beauté du cœur hé hé hé hé histoire de diaboliser. La magie du cœur je donné pas ce qu on veut mais ce qu il nous faut dans la vie ;)

[hopeless]

Voilà des petits conseils bien sympathiques !

Je résume pour nos lecteurs:

1/ Etre moi-même, ne pas calculer de stratégie ou jouer un rôle ;
2/ Laisser du temps, trouver le bon timing ;
3/ Etre à l'écoute de soi, de l'autre mais surtout de nos attentes respectives ;
4/ Faire son mea culpa et exposer ses souhaits ;
5/ Entendre la réaction de l'autre…

Bon, c'est grosso modo, ce qui est conseillé généralement sur le site, à la différence près (et ce n'est pas la première fois que je lis ces conseils d'une femme) que selon Carine, il faut prendre le taureau par les cornes : aller la voir, lui dire que j'ai mal agi, lui dire ce que je veux pour nous et attendre la réaction… Si négatif, passer à autre chose.

J'ai bien compris ?

Bon, petit souci : son next avec qui cela a l'air de marcher pas mal (il est assez bon je dois dire, il l'a bien écouté auparavant sur ses doléances et fait en conséquence…). Je pense que si je l'aborde maintenant et agis comme cela, elle va m'envoyer bouler… D'un autre côté, laisser faire ?

[carine13]

Je lis pas les conseild du site mdr

ah t as peur, c est ça qui te tiens depuis le départ. Pourquoi tu as peur ? Peur du rejet que toi même tu as eu à un moment donné ?

Dans tous les cas, il faut avancer dans un sens comme dans l autre.
Les sentiments ça ne se commande pas ni se contrôle. Tu ne veux pas accepter une fin s il y à. C est ça le problème. Pour toi si tu te détaché tu ne reviendrai pas en arrière c est ça ?
Si c est la cas, c est très mauvais pour n importe quel de tes relations futur avec qui que se soit vu que tu tiendra toujours au personne de manière en terme de propriété des que tu sera dans un vide affectif.

Tiens parles en du vide affectif qui te fait si peur d une fin.

[carine13]

Alors tu lis tu sais mais tu ne l intégré pas réellement.

Pour toi c est quoi le réel problème mon cher ^^

[hopeless]

[quote="carine 13"] Alors tu lis tu sais mais tu ne l intégré pas réellement.

Pour toi c est quoi le réel problème mon cher ^^[/quote] Tu pensais à cela ?
[quote="hopeless"] 1/ Etre moi-même, ne pas calculer de stratégie ou jouer un rôle ;
2/ Laisser du temps, trouver le bon timing ;
3/ Etre à l'écoute de soi, de l'autre mais surtout de nos attentes respectives ;
4/ Faire son mea culpa et exposer ses souhaits ;
5/ Entendre la réaction de l'autre… [/quote] Si c'est le cas, je m'y attele.

Comme je le dis, mon souci reste le timing.