Une histoire très compliquée... me ruine.

[rurouni]

Voilà, comme dis en présentation, j'atterris sur ce forum en plein marasme, à 1 mois et demi post rupture "définitive" d'une histoire d'amour forte et sincère mais aussi très compliquée... 1 mois et demi après de multiples interdits lamentables et larmoyants entrecoupés de quelques tentatives de sr au mieux efficace 7 jours.

Aujourd'hui j'ai 28 ans, et 3 ans et 9 mois en arrière je faisais la rencontre de A., un peu plus jeune que moi, elle etait ds mon école une promotion au dessus, des redoublants m'avaient parlé d'elle et d'une histoire pas "facile" sans plus de détails. Intrigué et séduit, c'est donc à la fin de mes études que j'ai tenté ma chance. Nous mettons du temps à nous voir la première fois ( le "temps" a son importance dans cette histoire), mais dès le premier rendez-vous : coup de foudre. nous tombons très rapidement amoureux l'un de l'autre, c'est le début, c'est beau, c'est fort... unique même pour chacun de nous deux.

Elle m'apprend son "histoire" assez rapidement... une triste histoire que je ne raconterai pas en détail mais que vous pouvez imaginer "violente"... elle avait 15 ans, lui un peu plus agé, du meme lycée... elle n'a rien su faire... et n'en a jamais parlé a qui que ce soit de sa famille. a des amies oui... et ensuite certains mecs rencontrés, mais pas de depot de plainte, pas de suivi psycho, rien qu'un énorme traumatisme qu'elle tente d'oublier depuis en s'imposant un train de vie... "incroyable".
Elle a connu des garçons entre ses 15 ans et moi, mais jamais rien de serieux, jamais rien de plus de quelques mois, et surtout jamais aucune autre "expérience".

Elle a donc sauté le pas avec moi à 23 ans. Notre amour est très intense, elle découvre ce sentiment avec moi, et moi, qui ai plutot été déçu dans le passé, à 25ans, je suis avec un ange et je sais que je veux faire ma vie avec.

Les premières discordes vont résider autour du fait qu'elle ne passe pas suffisamment de « temps » avec moi. Elle vit entre chez ses parents dans la région voisine (2h30 de route) et notre région. dans notre région, il y a son boulot, sa grand mère et donc moi... ds la région voisine il y a ses parents, et... tout le monde d'occupation qu'elle s'est créée et dans lequel elle s'est réfugiée suite au drame... pompier, sport, theatre, cheval et j'en passe. resultat elle consacre bcp plus de tps a tout qu'à notre relation et qu‘à elle-même, puisque c‘est sa forme d‘éviter et d‘oublier son passé, ce planning hyper chargé.

Le problème est soulevé à plusieurs reprises, dans l'optique de s'installer ensemble, il allait falloir trouver une solution pour que ça ne soit pas une relation distandue. elle m'aime très fort, s'en rend très bien compte et essai donc de remédier un peu au problème.
Les résultats sont ce qu'ils sont, nous nous aimons comme des fous, je ne la vois certes pas tout le temps, mais au bout d'un an d‘un amour très fort, nous décidons de nous installer ensemble dans notre région. l'objectif étant qu'elle soit la semaine ici et le weekend à la rigueur chez ses parents.

l'installation se fait, on s'aime, c'est notre première à tous les deux, c'est un peu comme magique... mais les choses n'évoluent pas vraiment, elle est tjr souvent absente, moi je vais la bas de tps en tps, mais une espèce de routine incidieuse s'installe comme ça, je n'ai pas ce que je veux et je le fais savoir assez souvent, parfois maladroitement, le ton s'élève, elle se braque...
« tu ne veux pas voir mes amis, je ne viens pas assez voir ta famille, tu vois tes amis quand je suis la, oui mais tu es celle qui part la moitié du tps... »

Mais nous nous aimons comme des fous et à côté de ces travers ponctuels lors de la premiere année et demie, les moments passés ensemble sont très bons et passionnés, de toutes manières je ne veux pas la perdre, coute que coute je ferai ce qu'il faudra.

La deuxième année donc en concubinage se passe, mais cette routine déplaisante revient souvent et commence à me rendre de moins en moins satisfait. nous parlons parfois de son histoire, de ce qu'il faudrait faire pour sortir un peu de tout ça, qu'elle se recentre sur elle et sur nous, quitte à ce qu'elle consulte... j'ai tout fait pour la persuader qu'elle ne pouvait pas vivre avec ça ainsi. mais non. une tentative et puis c'est tout... trop dur, et je ne peux qu'imaginer comme ce doit etre dur. Mais si on veut construire qqch, il va bien falloir? Comment fonder une famille, un foyer stable dans ces conditions la???

un nouveau facteur va venir un peu plus précipiter les choses... sa relation avec "les hommes".
je n'étais pas forcément jaloux de nature, mais avec elle, je le suis devenu. c'est une fille charmante, mais ça à la rigueur, ce n'est pas un probléme. le truc c'est qu'elle faisait beaucoup de rencontres, qu'elles se rapprochaient parfois de certains gars, des collègues ici, ou des amis de la bas, et que ces relations étaient ambigues...
aujourd'hui j'aurai presque envie de dire malsaine...

elle copinait, et en arrivait parfois à raconter son histoire... à des gars... ?????? le gars s'attachait un peu, puis beaucoup, elle disait qu'elle n'était pas libre, mais pour lui c'était trop tard... c'est arrivé plusieurs fois...
je suis tombé sur des echanges mails du coup, un peu du style, le mec bien au courant, bien engagé sentimentalement mais qui se sentait trahi et bafoué, qui la traitait un peu et qui decidait donc de couper les ponts... et sa réponse à elle qui disait véxée et un peu touchée qu'elle allait disparaitre et que tout le monde serait content ou un truc dans le genre...
Vous imaginez ma tete lorsque je lis ça au bout de deux ans de relation...

A partir de la on s'est expliqué, j'ai demandé des comptes, elle m'a expliqué qu'elle avait pas voulu me le dire pour pas m'inquieter ou m'énerver, qu'il ne s'est rien passé, qu'il est juste tombé amoureux d'elle mais qu'elle elle l'a tjr recalé etc... bon, ok...
mais n'empêche qu'à partir de là, je deviens très méfiant, de plus en plus jaloux... je perd confiance...
elle n'est pas souvent là... que fait elle la haut...? en réalité je deviens très con. les disputes c'est de plus en plus, et dans ma tête des questions à la con tournent... pkoi raconte t'elle son histoire comme ça a des mecs fraichement rencontrés ? pkoi ne suis je pas le seul confident ? pkoi ne m'écoute t'elle pas quand je lui dis que les mecs qu'elle rencontre, ils ne veulent qu'une chose ? que fait elle ? ou est elle ?

je pète des cables pour rien de plus en plus (caractère impulsif), elle se braque(caractère réservé), on se voit moins... mais j'essai quand meme de me temperer, de comprendre, je ne veux surtout pas la perdre.

résultat, décembre 2011 elle me quitte en fuyant l'appart, vidant ses affaires avec des collegues, une nuit ou je travaillais... petit matin je rentre, tout vide, une lettre sur la table qui se termine par je t'aime... 1er effondrement.

je change de numero directe, sr de 15 jours, j'apprend auprès du proprio et d'amis qu'elle veut savoir comment je vais, ce que je fais, qu'elle est mal... je reprend contact... ça repart.. mais tout 2012 n'aura été qu'un eternel recommencement…

La rupture était officielle pour sa famille, tout le monde, mais tout 2012 on est resté ensemble, à se mettre, se séparer, s'énerver, se déchirer, je voulais qu'on reprenne bien, mais je voulais des garanties, pas etre caché... la situation était quasi invivable dans ma tete, et dans la sienne aussi. on se voyait peu, une fois sur deux c'était pour discuter de ce qu'on faisait... et puis elle a continué à être souvent absente, à vivre des choses pas faciles en plus comme la perte de grands parents ou la maladie d'autres membres de la famille... succession de malheur, donc autant de choses qui nous ont éloigné et ont fini par littéralement me rendre complètement con, à faire des crises une fois par mois parceque j'étais pas heureux et qu'elle ne faisait "pas d'efforts". je suis devenu con et j'ai parfois dis des choses que j'aurai mieux fais de taire...

je ne l'ai jamais insulté, mais j'ai fais des sous entendus vaseux qui l'ont heurté. le tout par msg bien souvent car on ne se voyait que trop peu, et le tout à des moments ou elle avait d'autres choses à penser... mais moi je suis un gars plutot hypersensible, hyperémotif, quand ça montait, que je me sentais mal, ou en train de la perdre, ça débordait... et j'ai eu l'impression de la perdre continuellement suite à son premier départ.

J'ai tjrs instantanément regretté mes coups d'impulsion, ( c’est le propre du coté impulsif, on regrette très souvent tt de suite après) mais le mal était fait bien souvent. Cet épisode est survenu en septembre dernier, peu après qu'elle ai changé de numéro sans me prévenir... 2émé choc…relai par mail, puis relai par tel : "j'ai besoin de temps, je gache tout, les disputes m'usent, mais oui je t'aime..."

... puis elle accepte de me revoir... je la demande en mariage de manière assez poetique à l'endroit de notre première rencontre... mais non, enfin pas là..."elle a besoin d'être seule" Quelques semaines plus tard donc, en furie je la saoule pour lui faire dire qu'il y'en a "un autre"... Tellement qu’elle finit par accéder à ma requete pour que je la lache, et s'en suit "la" crise, car survenue en plein deuil de sa grand mère.

A ce moment je me met à plat ventre, je suis pas fier de moi du tout, je m'en veux toujours à l'heure actuelle, mais ça me rendait tellement fou cette situation. je sais plus quoi faire pour faire ma vie avec elle, on se fait beaucoup de mal... mais on se revoit, on se remet, toujours en passant des nuits ensemble de tps en tps encore octobre, novembre, décembre compliqué... oui on est ensemble, oui je t'aime mais j‘aurai besoin de temps... de mon coté je fais un gros travail sur moi même pour me canalyser, car meme ds ma vie professionnelle mon impulsivité parfois me joue des tours.

janvier ça repart, j'y crois et puis finalement fevrier, le 7, on s'est repris la tete brievement pour "savoir si on se voyait", je vois bien que c'est différent et puis ça tombe... on se voit une dernière fois il y a donc 1 mois et demi," je t'aime et gros baiser, mais j'aimerai etre seule, prendre du temps"... oui mais on fait la st valentin ? oui d'accord oui d'accord...

elle est montée dans sa voiture, et je ne l'ai jamais revu.

tout le reste s'est fait par téléphone, d'abord moi qui demande, qui m'agace... et puis la dégringolade... "j'ai été malheureuse tout ce temps avec toi, chaque bon souvenir est taché d'un mauvais souvenir... a part toi et "lui" jamais aucun homme ne m'a crié dessus... laisse moi, je tourne la page, je t'aime mais je n'y crois plus, c'est fini, terminé, passons à autre chose etc " le coup de massue…

depuis un mois et demi donc je rumine, je me sens comme un monstre dans les yeux de la femme pour qui je voulais le bonheur et dont je suis fou amoureux. je me sens coupable de tout. depuis les quelques fois ou nous nous sommes reparlés, c'était de pire en pire, elle m'a dis qu'elle avait rencontré quelqu'un, qu'il fallait que je la laisse ou qu'elle rechangerait de numéro si je n'arrêtais pas. j'ai recraqué depuis, alternant larmoyant et déprimé, m'excusant et reconnaissant toutes mes erreurs...tous les interdits quoi, qui l'ont logiquement éloigné davantage... et nous voila a aujourdhui, à J+4 de SR, je vais pas craquer cette fois ci, c'est sur, la dernière fois j'ai écris a peu pret lucidement.

je suis fou amoureux de cette femme. j'aurai tout fait, mais je crois que son histoire est trop compliquée et que je méritais pas d'être comparé à son passé. qu'elle se reconstruise et soit heureuse, c'est tout ce que je lui souhaite. mais vous qu'en pensez vous? compte tenu de son histoire, de sa facon de gerer son passé et les repercussions que ça a forcément dans sa vie? compte tenu du fait que je sois son premier Amour et elle ma première Amour "partagée" ? est ce que je dois envisager une quelconque forme de relation future avec elle? m'écrira t'elle un jour ou tournera t'elle la page comme elle le dit...?

Moi ma famille, mes amis, me disent qu’elle n’a jamais eu le comportement de quelqu’un qui voulait s’engager, et qu’avec son histoire elle doit parfois avoir une vision deformée de l’homme. Ses amis et sa famille (qui elle nous croit séparé depuis plus d’un an) ont du lui dire que je n’ai pas su la rendre heureuse et qu’elle a fait le bon choix… mais sans savoir le plus important de son histoire à elle...

Ca fait du bien d’écrire tout ça. Merci d’avance à ceux et celles qui auront tout lu ^^ et qui voudront réagir. Je ne craquerai plus. En mode SR.

[JRME]

Salut rurouni!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[rurouni]

Personnellement j'en suis au stade ou les ruminations sont très importantes, alors j'évite l'isolement, je sors, j'essai d'être accompagné tout le temps. j'hésite à retourner vivre chez mes parents qui vivent ds le sud, me remettre de tout ça.
je me sens comme le brouillon qui lui servira plus tard a évoluer, un gars qui lui a fait du mal et c'est tout. je me sens trahi car elle a dit beaucoup de choses qui sont à l'inverse de tout ce qu'elle disait quelques jours plus tôt. j'ai l'impression que trop de choses sont falsifiées... qu'elle est violente et comme ça pour vraiment marquer son choix...et ça fait terriblement mal, car qu'elle le veuille bien ou non, elle s'est sentie "femme" pour la première fois avec moi, et a découvert énormément de choses, ce que c'était que l'amour et les efforts que ça supposait... Efforts qu'elle n'aura au final jamais consenti de faire. Et aujourdhui je me retrouve sur le carreau, à l'imaginer refaire sa vie avec un autre type... c'est atroce.

[rurouni]

dans les dernières choses qu'elle m'ait dite, elle refuse de dire qu'elle ne m'aime plus... pourtant je lui ai bien dis que ça pourrait m'aider... mais non ! par contre elle dit savoir qu'elle ne reviendra pas, qu'elle tourne la page, referme le livre et le range dans la bibliothèque. elle ne croit plus en nous et en une relation qui serait sans disputes..... elle sait très bien que je suis pret à tout... mais elle ne se rend pas compte... oui elle était malheureuse à la fin, mais est ce vraiment ma faute...? et moi dans tout ça ..?
...sans compter le fait que tout, comme à chacun de ses départs, s'est fait dans le feutré, un peu lachement... la premiere fois elle a quitté l'appart en pleine nuit, la 2eme elle a changé de num sans me dire, et la, elle a tout fait par telephone... le dernière fois quon s'est vu, c'était bisous, je t'aime et on y croit...
moi je suis pitoyable dans tout ce que je dis. complètement paumé et blessé, persuadé que je suis un monstre, un type comme "le seul gars qui lui ai crié dessus avant moi"... ;( Modifié le 31 mars 2013 par rurouni

[rurouni]

Je prend tous les avis !! ça pourra que me faire du bien!!

[Flow75]

Je crois qu'après vous êtes autant déchirés, il serait temps que chacun se ressource et se retrouve de son côté!
De toute évidence, elle est trop perdue pour savoir ce qu'elle veut et pour que tu puisses obtenir quelquechose d'elle maintenant. Laisse la pour l'instant, vous n'obtiendriez rien de bon. Va faire une psychothérapie pour toi si tu en ressens le besoin, reconstruit toi, apprend à vivre sans elle. Accepte la souffrance que tu vas vivre les prochaines semaines, vit la rupture. Bloque la partout, ne lui ecris plus, fait ton deuil, prend soin de toi.
Laisse la pour l'instant, et recentre toi sur toi. Tu vas vivre des moments tres durs mais tu en ressortiras plus fort.

Apaisez vous chacun de votre côté. Laisse le temps tasser un peu tout ça.

[rurouni]

les larmes sont immédiates à la lecture...
mais ça fait du bien! merci pour ta réponse! de toutes manières j'ai envie de croire que le plus dur est passé maintenant. mais en grand hyperemotif que je suis, c'est vrai que j'accuse profondément le coup, et que parler à un professionnel me ferait du bien... perte d'appétit, perte de sommeil, mélancolie quotidienne, ruminations etc...ce sont des signes qui ne trompent pas.

[rurouni]

j'espère simplement que je serai à nouveau capable d'aimer ou de rendre quelqu'un heureux dans le futur, car l'image qu'elle me laisse de moi... est vraiment dure.

[Flow75]

Si ca peut te rassurer, je vis une rupture depuis le mois d'aout dernier... Tu n'es pas seul. Une rupture très compliqué, car suite à notre séparation, il est tombé en depression et ne s'en est toujours pas sorti. Il refuse d'aller consulter, moi je le fais. Ca me fait énormement de bien et ca m'aide aussi à le comprendre.
On s'est revu le week end dernier, premiere fois depuis la rupture le 9 fevrier. Je vois toujours de l'amour dans ses yeux, mais il est incapable d'être avec quelqu'un, c'est un déchet.

Alors je pleure constamment, mais j'ai bien compris qu'aujourd'hui, je ne pouvais rien, on ne pourrait rien construire.

J'aurais jamais pensé qu'une rupture soit si difficile à vivre, et tout les symptomes que tu évoques, je les ai traversés, et j'en ai encore. J'avance doucement. J'espère qu'un jour, je le retrouverais, qu'il ne m'aura pas oublier, et qu'on se pardonnera l'un l'autre. Mais en attendant, rien de bon ne sortirait de tout ça.
Alors je le laisse gérer sa vie, essayer de s'en sortir. Car ça fait trop longtemps que je me bat sans que lui ne fasse franchement d'effort. Et je m'épuise.

Il faut du temps, à toi comme à elle... Seul le temps sera salvateur ! et pansera vos blessures. Ca vous permettra aussi d'y voir plus clair et de prendre du recul, vous êtes encore trop dans le marasme qu'a été votre relation.

[rurouni]

En fait tout est très dur, c'est incroyable ce que le sentiment d'amour peut causer... et ce que le silence peut avoir comme répercussions.
J'aime cette femme comme un fou, je sais que j'ai fais des erreurs, je sais que je n'étais pas heureux mais qu'on pouvait l'être, il suffisait de se prendre en main... Aujourd'hui j'ai juste l'impression que cette année écoulée a servi à définitivement nous detruire, mais aussi qu'elle de son côté, n'avait pas bougé de son premier départ.
elle m'aime(ait), craignait les disputes, mais ne faisait rien pour les éviter, à se demander si parfois elle ne faisait pas en sorte que ça dégénère volontairement... j'ai fais plein de choses en 2012 pour prouver qu'on avait raison d'y croire, que l'amour était plus fort que tout, qu'on parviendrait... mais les choses n'ont fais qu'empirer, car moins j'avais ce que je voulais (présence, réofficialisation de la relation aupres de son entourage etc...), plus je doutais et plus on se disputait... plus elle se braquait, moins on se voyait... le serpent s'est mordu la queue tout 2012...
j'en suis encore à idéaliser cette relation et cette femme, ce que j'éprouve pour elle, ce qu'elle est, son histoire, ce qu'elle représentera dans ma vie... il n'y a rien d'oubliable la dedans, je vois les choses ainsi... même si je me reconstruirais tôt ou tard.

je diffère de ton approche dans le fait ou moi je reste persuadé que dans notre situation, si elle avait accepté qu'elle avait besoin d'aide pour vivre avec son passé qu'elle garde enfoui et qu'elle fuit a travers tout ce qu'elle s'impose... les choses auraient été différentes. si elle avait accepté "de l'aide" et de regler au moins un peu son passé, ç'aurait été différent. mais meme ça aujourdh'hui je ne sais pas si elle l'a compris.
elle m'a dis qu'elle allait consulter.
dans un 1er temps qu'elle avait besoin de tps, d'être seule... et quelques jours plus tard qu'elle se sent capable de se réengager, qu'elle a rencontré quelqu'un, que peut être qu'elle ne l'aimera pas mais qu'elle redémarre... tout par téléphone, en refusant de me revoir ou de me parler. "laisse moi", c'est tout ce qu'elle dit. et moi je me sens comme un monstre....

[rurouni]

rectification : "...moi je n'avais PAS ce que je voulais..."

[rurouni]

C'est toi qui est partie? Qui a décidé ?

[Flow75]

Non c'est lui qui ai parti ! 3 fois... Autant te dire qu'aujourd'hui cette relation est à son image, un champs de ruine...

La seule et unique solution serait qu'il accepte d'aller voir quelqu'un, parce que je ne peux ni être sa thérapeute, ni son infirmière, ni sa mère... Il a commencé enfin a admettre qu'en effet, il devrait consulter, mais avant qu'il fasse le pas, je pense que je vais pouvoir attendre longtemps. Donc je préfère m'effacer le temps qu'il mette un peu d'ordre dans sa vie, dans ses idées, parce qu'aujourd'hui je suis épuisée de l'avoir porter à bout de bras. Je l'aime profondement, et je sais qu'il m'aime aussi, mais malheureusement, dans notre cas, l'amour ne suffit pas.

[rurouni]

Alors que moi je suis pas du tout persuadé qu'elle ait compris que les choses auraient pu être différente si... Je ne sais pas si elle s'en rend compte. Elle me dit garder les bons souvenirs, mais sa manière de me fuir,tout comme elle fuit son passé... Ne me donne pas cette impression. Et je me ddis qu'à ce compte la, je n'ai même pas servi à lui faire admettre que pour être heureux à deux, il fallait déjà être heureuse soi-même. En fait c'est tjr ça qui revient, j'ai le sentiment que tout est ma faute, et que je ne suis qu'un mauvais souvenir à oublier, comme son passé... C'est tellement compliqué...

[rurouni]

Par contre, contrairement à toi, c'est elle qui a toujours décidé... Et pour des raisons qui ne sont pas celles qui ont fait le fond du problème... Je crois qu'elle ne se rend pas compte. Et c'est d'autant plus triste et difficile à avaler... Qu'un jour ou lautre je suis persuadé qu'elle rompra le sr...