Rupture nette et bien merdique

[duboisma]

Salut, je comprends ton incompréhension face au peu d'explications que tu as reçu ( pour ne pas dire aucune) , je te conseillerai de ne pas lui écrire. De te concentrer sur toi, rien que sur toi , pour remonter la pente tout doucement, 5 semaines c'est déja super mais continu, c'est lui de refaire surface si monsieur daigne vouloir te dire qlc ( je pense que ça viendra forcément). Le fait de lui avoir renvoyé ses affaires lui prouve que tu restes forte. Il va croire que tu réagis mieux qu'il ne l'avait pensé ( et ça devrait l'intriguer) ! Concernant l'ajout sur FB , j'étais exactement comme toi, on se fait direct des films mais dis toi que tu ne SAIS RIEN, et tant que ce sont tes interprétations, tu ne dois pas en tenir compte =) bon courage! :)

[admin1760294668]

Salut duboisma!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Flow75]

Il y a un moment ou il faudra que tu reprennes contact, comme je te l'ai déjà dit... Rien que "je viens aux nouvelles. Si tu veux bien m'en donner". Ca coute rien, et ca ne l'engage a rien de répondre. Et c'est un bon moyen d'entamer une conversation.

Quant à Facebook, c'est le mal, on interprète tout un tas de choses.

La lacheté des hommes nous désarme, c'est pour ça que je suis d'avis qu'au bout d'un moment, il faut aussi les confronter à leurs actes, et tu es en dans ton droit de demander une explication ! Tout le monde a le droit à une explication.

[Gloups]

Avis d'homme !

Quand tu dis : [quote="Maggie2315"]:
- qu'est ce que c'est que cette putain d'histoire de sentiments qui s'estompent, franchement?
-larguer comme un gros lâche: larguer comme ça parce qu'on est pas sûr de son coup, ou alors parce qu'on en a rien à foutre de la personne?
- comment recontacter quelqu'un après cinq semaines de SR? Pour dire quoi?[/quote] Les sentiments qui s'estompent, pour moi, ne sont qu'une maladroite traduction d'une remise en question personnelle.

Je deviens apte à croire que pas assez de communication tue le couple, l'inverse aussi.
Vivre dans le non-dit, tout comme dans l'ouverture totale est néfaste.

D'expérience personnelle (et aussi professionnelle), annoncer un verdict n'est jamais simple et génère des dommages collatéraux.
Ceci étant dit, je tends à croire que de toutes façons des impairs ont été commis (comme à chaque rupture), des deux côtés, mais cela ne justifie en rien la manière.

Maintenant, il ne faut plus rien laisser passer, si contact il doit y avoir, et comme le dit Flow75, si conversation il doit y avoir...

Il faudra que tu te montres comme la personne de qui il est tombé amoureux, okay ? Si tu n'as pour l'instant rien à lui dire de positif, protège toi. Et dis toi bien, que personne n'oublie quelqu'un qui a partagé sa vie.
La rupture unilatérale étant tellement cruelle pour l'autre (peu importe la manière et dans ton cas visiblement abrupte), qu'on ne peut revenir qu'en étant sûr que sa partie a compris et pardonné. Question d'égo et de culpabilité.

Et pour Facebook...d'un outil à la base social, ce site est devenu un exutoire virtuel à but imaginatif. Bref décroche, c'est pas la vraie vie !

[Gloups]

Bonsoir,

Effectivement, j'ai utilisé "remise en question personnelle", je crois qu'en le traduisant simplement, je dirais "perdu". Mais en l’occurrence, je préfère utiliser cette formulation car je me plais plutôt à croire que dans de telles circonstances, la moindre pensée, la moindre idée va germer, grandir, prendre de la place jusqu'à envahir tout un esprit.

A ce moment là, ce qui n'était qu'une simple graine, va se transformer en arbre et couvrir, puis obscurcir tout le reste.
Donc, le terme "perdu" au fond reste un mot approprié, mais dans la forme cela se traduit par une remise en question, car le seul horizon est cet arbre, c'est la seule chose visible.

Voilà pour l'inconscient...agissant lui-même sur un conscient qui aurait tendance à se transformer en concret, en rupture.

Je pense que c'est pour cela que certaines ruptures sont abruptes, les mots, les argumentations ne sortent pas.

Quand je parlais de torts partagés, tu le verras en lisant mon histoire, je crois que parfois l'on entend ce que l'on a (à un moment donné) envie d'entendre. Et l'on crée un point fixe dans le temps et dans notre propre mémoire. On s'y accroche jusqu'à ne plus entendre l'autre.
On amène de l'eau à notre propre moulin, ce moulin qu'on croyait commun.
Mais on y amène aussi un peu de sable et quelques graines...

Très métaphorique mais avec un tout petit peu de recul, j'imagine qu'on arrive à pourrir l'autre tout en croyant bien faire.

Ma chère Maggie2315, tu l'as dit toi-même, le contexte n'y était pas propice, mais est-ce que cela signifie qu'il ne peut jamais l'être ?

Il y a tant de personnes sur ce forum qui croient que le SR fera avancer la situation, je l'espère. J'espère qu'à terme, le SR fera office désherbant dans la tête de ceux qui nous ont été chers !

[Gloups]

Merci d'avoir lu mon histoire et de ton analyse. C'est une analyse que la majorité des personnes que je côtoie partage. De mon côté, je laisse le temps et finalement, je lui laisse le choix.

Car ces personnes ont le choix !
En l'espèce :
- penser au passé, prendre du recul et prendre sur soi et revenir sur un terrain miné (notre cœur !)
- penser au passé, ne pas prendre de recul, ne jamais assumer (fierté, orgueil..) et ne jamais avancer (tant pis pour eux !)

Et dans les deux cas : "passé" peut-être remplacé par "futur".

Je pense que ta moitié est un type bien. Oui, beaucoup d'hommes se comportent comme des lâches, prétextant des "je suis plus amoureux" afin de vaquer à des occupations flattant allégrement mieux leurs égos que d'être en couple. En l’occurrence, des vices : sexe, drogues, et autres...cela leur permet d'exister, une forme d'égocentrisme latent et enfouis !

Ce que tu dis peut être vrai, car je me pose moi-même la question, si n'arrivant pas à le communiquer, n'arrivant pas à demander quelque chose "égoïstement"...je n'aurais pas opté pour la solution de facilité quitte à en souffrir : fuir !
Je n'ai ni le vécu ni la bonne parole pour le dire, mais peut-être que te voir partir à l'étranger l'a plus que déstabilisé...au point où son imagination lui a fait croire que ton séjour te changerait ? Réaction de protection, ou, comme j'en parlais l'autre soir avec une amie, de peur de casser...autant gagner la rupture ?

Oui il a pu avoir peur. Et désormais, je crois qu'on est un peu dans le même bateau, quelle communication tenir, entretenir ou ne pas (SR) ?

[Kharn76]

Coucou!

Ton dernier post est très intéressant! Si je le compare à mon histoire, pour pouvoir expliquer cette perte de sentiments qui nous trouble tant... (Deux fois on m'a quitté pour ces raisons...)

J'explique pour ceux qui te suive : Elle a perdu ses sentiments, elle ne savait pas pourquoi, nous nous sommes séparé, j'ai fait un SR de 19jours, puis nous nous sommes revus pour s'expliquer sur cette séparation et nous sommes tombé sur les même conclusions.

Elle, a perdu ses sentiments de façon progressive, sur 6 mois environ. Entre nous ça a toujours été l'amour fou. Pendant ces 4 ans j'ai été son prince charmant, elle adorait me faire plaisir (prendre soin de moi, m'acheté a manger, écouter la même musique que moi, aller au ciné, faire des soirées, bref) Seulement, sans le vouloir je me suis réfugié derrière cet amour qu'elle m'apportait et j'ai fait beaucoup moins de concessions qu'elle. Par exemple, elle qui aimait tant les sorties culturelles, nous en avions fait très peu pendant ces 4 ans! Je les remettais à plus tard car je croyais notre amour intouchable. (Alors qu'aujourd'hui j'en réclamerait! ^^)

Seulement au bout de ces 3 ans et 6 mois, elle commença à ne plus y trouver son compte... Et à s'en rendre compte surtout! Mais par peur de briser notre couple, elle ne m'en parla pas. Et se dit que ça allait passer, que ça ne pouvait pas être à cause de ça. Grosse erreur! Cela a fait naître a long terme des frustrations! Et c'est bien sur l'inverse qui se produit... Nous sommes tout les deux en tort dans cette séparation.

Quand nous nous somme vus, elle m'a dit : "oui j'étais trop maxime! maxime! maxime!" Elle pensait a mon plaisir avant le sien. Et je ne m'en rendait pas forcément compte (Bon il y a d'autres petites raisons mais ce n'est pas la peine d'en parler ici) Et c'est ce que je retrouve dans le dernier post que tu as mis.

A t-il toujours fait ces concessions? Et en a t-il oublié son propre désir?

Dans [i]Les hommes viennent de mars les femmes viennent de venus[/i] ils expliquent très bien cette situation (qui m'a sauté au yeux quand je l'ai lu) : [quote] Il n'est pas rare que des couples que l'on croyait "modèle" se séparent, à la surprise de tous. Dans ces cas là (alors là il parle de la femme) la femme n'avait pas la possibilité de suivre son cycle. C'est très mauvais d'étouffer ses émotions négatives pour faire croire que tout va bien. En bâillonnant ses émotions négatives, on muselle aussi ses émotions positives! A force de réprimer les émotions négatives, les frustrations s'accumulent...[/quote] Voilà j'espère avoir pu t'éclairer un peu.

Pour ma part nous nous sommes rendu compte tout deux de nos erreurs. Et j'aimerais qu'elles nous servent pour une future histoire évidemment...

[Kharn76]

Ok, oui moi non plus on a pas fait que des trucs à moi pendant 4 ans ;)

Eh bien oui difficile d’expliquer la situation, tant que lui aussi est dans le brouillard. Il lui faut peut être encore du temps avant de pouvoir mettre la main sur ce qui n'allait pas. Ce qui est sûr c'est qu'il n'est pas parti pour une autre. Alors est-il toujours aussi dans cette réflexion. Il se posera forcément la question.

Je viens d'acheter [i]Etre fidèle à soi-même en amour[/i] de Michele Gaubert et Véronique Moraldi, j’espère y trouver quelques éléments de réponses. D'autres en tous cas ;)

[Kharn76]

S'il a toujours été sincère avec toi c'est que c'est vrai. Rassure toi.

[Anonymous]

message supprimé

[Kharn76]

Coucou! Si tu as besoin tu sais que je serais toujours là!

Eh bien faut croire que la rupture, et peut être même ce SR a eu quand même bien plus d'effet que l'on pensait. Peut être même qu'il n'a pas fait le deuil de la rupture. Et cela peut prendre un certains temps. Car vous vous êtes apportez des choses à chacun et lui ne s'en ai pas encore rendu compte.

Tu en es sorti plus grande que lui. Tu n'as aucun regrets, ou remords à avoir.

Mais l'essentiel c’est de savoir comment toi tu vas par rapport à cette histoire? Si son état te passe au dessus ou pas?

[éclipse]

[quote="Maggie2315"]et passer son temps à jouer aux jeux vidéos. [/quote] Oh on dirait le mien dis donc. J'ai lu ton histoire. Le mien aussi d'un seul coup, il était devenu moins attentionné, moins amoureux, il était devenu froid, distant, inactif, il passait son temps à jouer à ses jeux vidéos à la noix. Et ça faisait deux ans qu'on était ensemble. Je lui en ai fait la remarque, et ça ne lui a pas plu. C'était moi la méchante, peu compréhensive. Bah oui fallait que j'accepte de passer après ses jeux et sans broncher. Le pire c'est que je le retrouvais sur les serveurs vocaux de ses jeux en train de rigoler avec des gars et des filles pendant leur parties, pendant que moi j'étais mise à l'écart les trois quart du temps. Du coup, on ne partageait plus rien, on ne discutait plus, et mes sentiments pour lui on finit par s'éteindre petit à petit. J'ai créé une grosse dispute pour tenter de le réveiller, de le faire réagir "tes jeux ou moi" bah il a choisi, mais ne m'a pas choisi moi.
Son addiction à ses jeux vidéos a été plus fort. Quand ils sont dans leur jeux, ils sont déconnectés de la réalité. C'est comme quand tu regardes un film, pendant deux heures, tu ne penses à rien, t'es dans le film, absorbée. Bah les jeux vidéos c'est pareil pour certains, quand ils jouent, ils ne pensent qu'à ça, et ce qui les entoure, n'existe plus du tout. Du coup, on ne peut pas leur manquer. Je suis sure que depuis que tu es partie, il joue deux fois plus.

[éclipse]

Franchement tu n'as rien à te reprocher, et ne te remet pas en question à cause de son comportement et ne doute pas de toi, c'est lui qui a un problème, pas toi. C'est quelqu'un d'immature, qui n'a visiblement pas coupé le cordon maternel, et qui ne sait pas s'assumer tout seul. D'ailleurs n'as-tu pas l'impression par moment que tu remplaçais sa mère, que tu étais un substitut à ses yeux ?
moi avec le mien j'avais cette vraiment cette impression. Il était un peu comme un enfant sur certains points. Au début de notre relation j'étais indépendante, forte, etc...et il était fou de moi. En fait, ma relation avec lui à commencé à se dégrader, quand j'ai commencé à lui faire des reproches notamment sur son utilisation abusive des jeux. Je crois qu'à ses yeux, j'ai cassé l'image de la mère aimante qui vénère son fiston quoiqu'il fasse, pour devenir une mère castratrice. Et ça, ça l'a refroidit sentimentalement.
C'est pour ça, qu'en ce qui me concerne, je pense que finalement c'est une bonne chose que ça se soit terminé, car avec ce genre de personne, on ne pourra jamais rien construire. Ce genre d'homme est lache, immature, et prendra toujours la fuite, à la moindre occasion. Et ce ne sera pas ta faute, mais de la sienne.
Je sais que c'est malheureux, on aimerait qu'ils changent, qu'ils deviennent matures et prennent leur responsabilité, mais c'est impossible, c'est leur façon d'être, leur personnalité, ça ne peut pas se changer comme ça.

[Anonymous]

[quote="éclipse"]Franchement tu n'as rien à te reprocher, et ne te remet pas en question à cause de son comportement et ne doute pas de toi, c'est lui qui a un problème, pas toi. C'est quelqu'un d'immature, qui n'a visiblement pas coupé le cordon maternel, et qui ne sait pas s'assumer tout seul. D'ailleurs n'as-tu pas l'impression par moment que tu remplaçais sa mère, que tu étais un substitut à ses yeux ? [color=#0000FF]Non pas vraiment... Il ne m'a jamais fait comprendre qu'il cherchait une maman, et je n'ai jamais joué ce rôle à mon avis... Je sais que le cordon n'a pas été coupé avec sa mère par contre, c'est évident. Pour ce coup là je suis assez choquée parce qu'elle avait toujours dit qu'elle ne l'aiderait pas à trouver un appart, que ça c'était ses affaires à lui, qu'il fallait qu'il s'assume... le fait qu'elle le fasse, si je comprends bien, ça montre que c'est parce qu'elle pense que si elle ne le fait pas il va rester chez elle et continuer à ne pas s'assumer... [/color]
moi avec le mien j'avais cette vraiment cette impression. Il était un peu comme un enfant sur certains points. Au début de notre relation j'étais indépendante, forte, etc...et il était fou de moi. En fait, ma relation avec lui à commencé à se dégrader, quand j'ai commencé à lui faire des reproches notamment sur son utilisation abusive des jeux. Je crois qu'à ses yeux, j'ai cassé l'image de la mère aimante qui vénère son fiston quoiqu'il fasse, pour devenir une mère castratrice. Et ça, ça l'a refroidit sentimentalement. [color=#0000FF]As-tu raconté ton histoire quelque part?... Je ne pense pas que dans mon cas ça soit ça... Je crois que le problème c'était vraiment qu'il ne voyait pas d'avenir avec moi. Pendant la rupture il m'a dit "au début je pensais pas à me marier avec toi parce que j'étais très heureux et c'était le début, mais maintenant ça fait deux ans et l'envie de mariage n'est toujours pas venue alors voilà, mieux vaut en rester là, passons à autre chose", saupoudré su fait que ses sentiments s'étaient "estompés"...[/color]
C'est pour ça, qu'en ce qui me concerne, je pense que finalement c'est une bonne chose que ça se soit terminé, car avec ce genre de personne, on ne pourra jamais rien construire. Ce genre d'homme est lache, immature, et prendra toujours la fuite, à la moindre occasion. Et ce ne sera pas ta faute, mais de la sienne.
Je sais que c'est malheureux, on aimerait qu'ils changent, qu'ils deviennent matures et prennent leur responsabilité, mais c'est impossible, c'est leur façon d'être, leur personnalité, ça ne peut pas se changer comme ça. [color=#0000FF]Je sais, et je suis d'accord avec toi. C'est ça qui me rend triste. On ne peut pas sauver les gens d'eux mêmes, même quand on les aime. [/color][/quote]

[Kharn76]

[quote="Maggie2315"]Merci beaucoup Kharn de me répondre. :) J'ai vu que tu étais devenu un VIP sur Jrme, donc je suis flattée =)[/quote] Ah bon?? Oula eh bien c'est moi qui suis très flatté !! ^^
[quote="Maggie2315"]Depuis la rupture, j'ai fait des bonds incroyables vers la reconstruction: j'ai énormément voyagé, j'ai trouvé un nouvel appart (pour quand je reviendrai en France) et j'ai trouvé un nouveau boulot pour la rentrée de septembre. J'ai continué le sport, j'ai essayé de faire des choses nouvelles et intéressantes et je vais sans doute partir au Japon cet été, moi qui pensais que j'allais rien faire, puisque évidemment, j'allais pas partir en République Dominicaine avec mon ex... [/quote] Le Japon la classe..!! C'est bien que tu poursuive toutes c'est activités, tu ne te laisses pas abattre. C'est réconfortant.

Et puis j'ai l'impression que tu as plus un sentiment de pitié envers ton ex qu'un sentiment amoureux. Ce qui pourrait te faire poser la question si tu es encore amoureuse de lui ou plutôt amoureuse des souvenirs que tu avais avec lui? Si ce sont les souvenirs, c'est que tu te guéri inconsciemment!

Le fait de te dire qu'il faut inévitablement "tourner la page" ça te blesse? Ou tu te résigne et prend la vie comme elle vient?

[Kharn76]

[quote="Maggie2315"]Je me rends compte qu'il n'est plus en mesure de le faire, et ça me rend vraiment très très triste.[/quote] Pourquoi? Parce qu'il n'a pas fait le deuil de la rupture... Malheureusement tu as raison, tant qu'il est dans cet état il n'y aura rien a en tirer. Et cet état vient surement de votre séparation même s'il ne s'en rend pas forcément compte. Il lui faut un déclic. Et ce déclic diffère tellement d'une personne à une autre...

Après, je dirais pourquoi pas essayer de reprendre contact? Mais toi seule est en mesure de le savoir. C'est peut être ce contact qui pourrait lui faire prendre conscience de la situation dans laquelle il est. Après il ne faut pas que ce contact te blesse davantage et ne t'apporte trop d'espoir. Tu dois le faire si tu t'en sens capable. Si tu sens que tu pourrais y trouver quelque chose qui te permettrais d'avancer. Seule ou à deux.

[Kharn76]

[quote="Maggie2315"]Cela dit, je pense effectivement reprendre contact. J'ai rien à perdre, et on verra bien ce que ça donne. Comme toi je me dis que ça peut peut-être un déclic. C'est un mec qui a besoin de contact, de concret pour avancer. Donc on verra bien. Et moi maintenant, j'en ai marre du SR. J'ai peur de le recontacter car je ne sais pas du tout comment je serai accueillie, mais je ne peux plus me demander ad vitam eternam comment il régaira quand je le recontacterai. [b]Il faut que je sache[/b]. Dans l'idéal il répondra positivement, mais si jamais ce n'est pas le cas il est temps que mes derniers espoirs volent en éclat.[/quote] C'est exactement ça!! Il faut néanmoins que tu sois prête à affronter cette situation. Tu as beaucoup de courage d'écrire ça, et de le penser aussi. Tu agiras pour toi. Et c'est toi qui auras choisi d'aller de l'avant, tu n'auras rien à regretter.

Bon courage!

[désespoir]

je viens de lire le post. donne nous des nouvelles, si il a répondu ou pas.

au moins comme tu le dis, maintenant tu n'as plus toutes ces questions (vais je reprendre contact ou pas,) dans la tête.

[désespoir]

tu es un exemple de silence radio!!!!. jamais d'interdit, tu n'as jamais craqué...félicitation!!!

j'espère très sincèrement que tout ce que tu as entrepris portera ses fruits...

[Kharn76]

[quote="Maggie2315"]Et s'il n'arrive rien, j'ai suffisamment mis à profit mes 3 mois et demi de SR pour ne pas être anéantie.[/quote] Très bien, je suis fier de toi!

Tu as fait ce que devais faire, pas de regrets, nous verrons bien ce que cela donnera.

[Anonymous]

Je sais pas quoi faire là.
Donc pour l'instant je me remets en SR, je laisse passer deux trois jours, on verra ce que je me sens de répondre à ce moment là.

[Kharn76]

Le sens tu sincère toi qui le connais?

"je ne t'en veux pas mais c'était "irresponsable" de ta part" ça on va essayer de passer à côté ;) c'est un sujet que tu devras abordé bien plus tard pour ne pas ajouter de tension supplémentaire au dialogue si tu décides de répondre.

Je sens qu'il dit vrai, et de plus il reconnait certains fait ce qui n'est pas négligeable. Vous avez besoin d'une réelle discussion c'est évident. Aller prendre un verre me semble donc bien adapté.

Et en abordant le sujet de votre "couple" il faudra bien évidemment que chacun reconnaisse ses torts et qu'aucun d'entre vous ne se place "au dessus de l'autre" car on est deux dans un couple alors chacun sa part de responsabilité ;) et après savoir pourquoi il se sent immature pour une relation? Peut être essayer de le faire relativiser..!

[Frimousse20]

Bonjour Maggie,

J'ai lu ton histoire ainsi que tous les messages de ton post. J'ai eu l'impression de lire ce que que je suis en train de vivre actuellement. Mon ex m'a également quittée de manière très abrupte en me disant qu'il n'avait plus de sentiment pour moi. C'est peut-être vrai, mais je pense que c'était également un prétexte pour se débarasser au plus vite de moi, puisqu'il est déjà en chasse deux semaines après la rupture.

Les hommes se servent souvent de cette raison pour qu'ils puissent se libérer sans qu'on ne les blâme trop, car ils espère que nous croirons que s'il n'y a plus de sentiment on n'y peut pas grand-chose et donc on ne leur en voudra pas. Les sentiments peuvent disparaître au fil du temps, oui. Mais jamais sans raison. Comme toi, je ne sais pas vraiment ce qui a fait que ses sentiments se sont estompés en quelques semaines, et je ne le saurai jamais car il ne veut pas me les dire et qu'il s'est énervé à chaque fois que j'essayais d'obtenir une réponse.

Toi tu as trouvé la raison au fil du temps et c'est très bien. Cela te permet au moins d'avancer et avoir l'opportunité de régler les choses avec lui. Moi je reste dans le flou et je le resterai pendant un bon moment je pense. D'une part parce qu'il ne veut plus me parler et qu'il n'a pas répondu à mes deux derniers messages.

Si tu veux nous pouvons parler en MP, cela me ferait plaisir de discuter avec toi et ça nous aiderait peut-être toutes les deux ;)

Frimousse.

[Mitraku]

Bonjour Maggie,

Ton histoire m'a touché.
T'es une fille solide et tu te respecte beaucoup.

Bon courage.

[Anonymous]

[quote="Mitraku"]Bonjour Maggie,

Ton histoire m'a touché.
T'es une fille solide et tu te respecte beaucoup.

Bon courage.[/quote] Merci beaucoup Mitraku. C'est vraiment gentil de me dire ça. Je ne sais pas si c'est vrai mais en tout cas j'essaie.

Bon courage à toi aussi.

[Chloé1760295697]

Salut Maggie,

J'ai lu tout ton post après ta réponse sur le miens!!
Je vois effectivement beaucoup de similitudes !! Dans le type d'histoire, mais surtout dans nos types de réactions également ! Bien que je n'ai pas exactement procédé comme toi, j'aurais aimé le pouvoir - car c'était mon intention première !

(Honnêtement j'ai été mal conseillé par mon entourage, qui voyant ma belle histoire et mon SR, me disait qu'il fallait que je mette mon orgueil de coté pour le récupérer) Bref

Du coup je tenais vraiment à te tirer mon chapeau !!
Tu es très forte, compliment pas toujours facile à accepter lorsque la situation peut rester dur et à quel point on peut se sentir faible dans ces moments là.
Mais je pense que tu fais vraiment tout dans les règles de l'art. Et qu'au moins tu te reconstruit.
Tu me redonnes espoir en moi, en ma capacité à surmonter cette période difficile même si ça mets du temps ! Cela me semble moins flou ... plus réel et concret.
Je me demande un peu moins "si c'est vraiment fini, combien de temps mettrais-je pour m'en remettre" (tout en pensant que je mettrais au moins 2 ans parce que j'ai entendu dans une série débile qu'on mettait la moitié du temps de la relation ...)

Bref merci merci.
Et du coup aujourd'hui, je me demandais si tu lui avais répondu à son mail et ce que tu comptais mettre.

Sinon je comprend tellement cette déception devant l'homme qu'il est devenu et les terribles regrets de votre histoire et de ce qu'elle pouvait éventuellement promettre à l'époque. des regrets qui font si mal.
Le seul avantage est qu'il sera peut-être plus facile pour toi de ne pas revenir trop facilement vers lui.
Je pense qu'il faudra qu'il fasse ses preuves lui aussi maintenant. (j'suis ptet influencée par mes propres désirs)
Mes effectivement, là où le bas blesse, c'est qu'il faut qu'il règle ses problèmes d'immaturité, et d'engagement.
Peut-être se sent-il trop jeune pour avoir rencontrer une femme si parfaite que toi ?
A-t-il eu beaucoup d'histoire avant ? Etait-il dans une relation sérieuse ? Savais-tu vers quel âge il idéalisait de se "poser".

Aparté sur ma situation : le mien m'avait dit dès le début qu'on s'était rencontré à l'âge idéal pour pouvoir construire quelque chose de sérieux (c'était lui qui m'avait embarqué dans l'engagement, peut-être sans avoir réellement réalisé ce que c'était)

Bon sinon, concernant ta réponse à son mail, j'ai lu le John Alexander (qui m'a fait beaucoup de bien) et il donne des conseils sur la reprise de contact, si tu veux qu'on en parle n'hésite pas !

Chloé

[Anonymous]

[quote="Chloé"] Sinon je comprend tellement cette déception devant l'homme qu'il est devenu et les terribles regrets de votre histoire et de ce qu'elle pouvait éventuellement promettre à l'époque. des regrets qui font si mal.
Le seul avantage est qu'il sera peut-être plus facile pour toi de ne pas revenir trop facilement vers lui.
Je pense qu'il faudra qu'il fasse ses preuves lui aussi maintenant. (j'suis ptet influencée par mes propres désirs)
Mes effectivement, là où le bas blesse, c'est qu'il faut qu'il règle ses problèmes d'immaturité, et d'engagement.
[b]Peut-être se sent-il trop jeune pour avoir rencontrer une femme si parfaite que toi ?[/b]
A-t-il eu beaucoup d'histoire avant ? Etait-il dans une relation sérieuse ? Savais-tu vers quel âge il idéalisait de se "poser".
[/quote] :lol: Une femme aussi parfaite que moi! C'est trop mignon! :lol: Et faux ! :lol:

Alors... Il a eu une relation sérieuse avant moi, qui a duré quatre ou cinq ans je crois. Cette fille est maintenant mariée, ils sont toujours dans le même groupe d'amis donc je l'ai vue souvent en deux ans (et en fait, je la connaissais avant de le connaître lui, même...)
La question de l'engagement, je crois que c'est très compliqué pour lui. Il a toujours dit qu'il voulait se marier, et surtout, avoir des enfants. je l'ai vu plusieurs fois avec des enfants et j'ai aucun doute sur le fait qu'il sera un père exceptionnel. Il est dans un environnement où tout le monde se marie. Ensemble, en un an, nous sommes allés à 7 mariages l'année dernière. Donc étant donné qu'on a 28 ans et qu'on est ensemble depuis deux ans, ça commençait à être vraiment attendu. La dernière fois qu'on a vu ses amis ensemble, c'était deux semaines avant la rupture, et ses amis me parlaient de lui en me disant "ton mari"...
Je pense qu'idéalement il aimerait être prêt, et je l'ai déjà entendu dire des trucs du genre "27 ans c'est l'âge pour commencer à avoir des enfants" ou parler d'un de ses potes en disant "lui il voudra se marier tard, genre vers 30 ans je pense".

MAIS. Sa vision du mariage et de la vie à 2 est plus ambivalente qu'il ne le montre. Au bout d'une semaine de relation, il m'a demandé ce que je pensais du mariage. je lui ai répondu ce que j'en pensais (moi ce que je veux, c'est passer ma vie avec une seule personne si possible, mais officialiser ça de cette manière, ça n'est pas indispensable) et lui m'a répondu: "Je ne sais pas si je pourrai aimer la même personne toute ma vie, mais j'ai hâte et très envie de vivre le mariage et ce genre d'intimité avec quelqu'un. Le divorce arrive souvent, mais ce n'est pas grave, car sur le moment on a vraiment pensé qu'on ferait toute sa vie avec la personne, et c'est l'intention et la motivation qui comptent."

On a eu ce genre de discutions à un autre moment dans notre relation, au bout d'un an. Il parlait d'un couple d'amis qui allait se marier et il a soutenu que fallait être réaliste, que statistiquement les mariages ça finissait en divorce et qu'ils seraient pas l'exception. A ce moment là, je lui ai dit "faut que tu te rendes compte que t'es en train de me parler à moi, je suis ta copine, je suis pas ton vieux pote, si tu penses ça des relations et que tu prévois qu'un jour tu vas arrêter de m'aimer eh bien il faut qu'on se sépare parce que la fin de notre histoire dans ce cas là je la connais et je vais bien douiller". Et il a été tout confus, en me disant qu'il avait été maladroit, qu'on s'était mal compris, qu'il parlait pas pour nous, qu'il m'aimait et que c'était la seule chose qui comptait, qu'il ne se posait pas la question et qu'il espérait lui aussi faire sa vie avec une seule personne.

Donc voilà. Je peux pas non plus trop faire mon hypocrite et ma victime, je me doutais un peu que le problème de l'engagement allait nous tomber sur la gueule un jour ou l'autre hein?! La seule chose, c'est que j'ai toujours pensé qu'il risquait de venir si je lui mettais la pression! Pas qu'il allait me quitter en me disant: "En fait je suis pas prêt à envisager une relation définitive" alors que je lui ai jamais rien demandé! (et que honnêtement le mariage (dans le sens de "projet de vie à deux" et ces trucs là, je les veux, c'est certain, je les veux avec lui, si possible, mais je les veux pas maintenant).

Sinon, non je n'ai pas encore répondu à son mail. Je me suis pris la tête une grosse partie de la journée d'hier pour savoir quoi lui répondre, j'ai écrit un tas de trucs pathétiques et à fleur de peau, heureusement que je n'ai pas envoyé ça.
Du coup je vais répondre:
-merci pour ton message
-j'ai compris ce que tu me dis au sujet du choix du téléphone pour la rupture. Je pense que de toute façon les modalités de cette conversation ne sont pas représentatives de notre relation et de ce que nous étions, donc c'est pas la peine d'épiloguer la dessus si tu es d'accord
-c'est une bonne idée qu'on se voie, là je suis à l'étranger et après je pars au japon, mais si tu veux d'ici là on se donne des nouvelles de temps en temps
-réponse à la question qu'il me posait et question sur son boulot
-à bientôt (moi, désolée, je peux pas écrire "bises", c'est absolument au-dessus de mes forces)

Voilà où j'en suis pour l'instant! On verra bien [b]si [/b]il m'envoie des nouvelles et à quelle fréquence pendant le mois que je passe encore à l'étranger...

[YesOhMyGod]

[quote="Maggie2315"]-merci pour ton message [b]Inutile de le remercier ce n'est pas une faveur qu'il te fait, répondre est NORMAL[/b]
-j'ai compris ce que tu me dis au sujet du choix du téléphone pour la rupture. Je pense que de toute façon les modalités de cette conversation ne sont pas représentatives de notre relation et de ce que nous étions, donc c'est pas la peine d'épiloguer la dessus si tu es d'accord [b]Idem tu enlèves, vous aurez largement le temps de parler de tout ça de vive voix[/b]
-c'est une bonne idée qu'on se voie, là je suis à l'étranger et après je pars au japon, mais si tu veux d'ici là on se donne des nouvelles de temps en temps [b]"Se revoir? Oui pourquoi pas, bon là je suis à l'étranger, après je pars au Japon je te tiendrais au courant ;)"[/b]
-réponse à la question qu'il me posait et question sur son boulot
-à bientôt (moi, désolée, je peux pas écrire "bises", c'est absolument au-dessus de mes forces)[/quote]

[YesOhMyGod]

[quote="Maggie2315"][quote="YesOhMyGod"][quote="Maggie2315"]-merci pour ton message [b]Inutile de le remercier ce n'est pas une faveur qu'il te fait, répondre est NORMAL[/b]
-j'ai compris ce que tu me dis au sujet du choix du téléphone pour la rupture. Je pense que de toute façon les modalités de cette conversation ne sont pas représentatives de notre relation et de ce que nous étions, donc c'est pas la peine d'épiloguer la dessus si tu es d'accord [b]Idem tu enlèves, vous aurez largement le temps de parler de tout ça de vive voix[/b]
-c'est une bonne idée qu'on se voie, là je suis à l'étranger et après je pars au japon, mais si tu veux d'ici là on se donne des nouvelles de temps en temps [b]"Se revoir? Oui pourquoi pas, bon là je suis à l'étranger, après je pars au Japon je te tiendrais au courant ;)"[/b]
-réponse à la question qu'il me posait et question sur son boulot
-à bientôt (moi, désolée, je peux pas écrire "bises", c'est absolument au-dessus de mes forces)[/quote][/quote] Hahaha, YesOhMyGod arrive sur mon topic!
Il passe trois paragraphes à me parler de la rupture, moi je dis RIEN à ce sujet?[/quote] Attends mets toi à sa place imagine tu lui parle de la rupture et il ne relève rien là dessus tu penses quoi?
Ouais hein ça fou l'seum, ça titille, tu saurais plus quoi penser, tu sais que ça rend fou ce genre de trucs, il va bien se faire des noeuds aux neurones pour savoir le pourquoi du comment, donc il va penser à toi se prendre la tête et se dire "peut être qu'elle est passée à autre chose :? " et ça c'est BIEN.

[Anonymous]

Ben je passe déjà complètement sous silence le fait qu'il ne se souvient de notre relation que pour le bonheur que ça lui a apporté et qu'il regrette rien, je reviens pas sur les motifs de rupture dont il me parle, je peux pas juste lui dire "écoute j'oublie que t'as téléphoné si t'oublies que je t'ai insulté"?

[YesOhMyGod]

[quote="Maggie2315"]Ben je passe déjà complètement sous silence le fait qu'il ne se souvient de notre relation que pour le bonheur que ça lui a apporté et qu'il regrette rien, je reviens pas sur les motifs de rupture dont il me parle, je peux pas juste lui dire "écoute j'oublie que t'as téléphoné si t'oublies que je t'ai insulté"?[/quote] C'est pas le moment de lui parler de ça ;)
Faut qu'il ait encore plus envie de te revoir, faut qu'il puisse se prendre la tête sur ce que tu penses, ou ne pense pas, laisse le mariner avec ses interrogations.

[Anonymous]

[quote="YesOhMyGod"] laisse le mariner avec ses interrogations.[/quote] Mon frère m'a dit la même chose "fais le mariner, laisse le ronger son frein, il est grave mal, il faut qu'il le reste"

[YesOhMyGod]

[quote="Maggie2315"][quote="YesOhMyGod"] laisse le mariner avec ses interrogations.[/quote] Mon frère m'a dit la même chose "fais le mariner, laisse le ronger son frein, il est grave mal, il faut qu'il le reste"[/quote] Les grands esprits toussa :D

[Anonymous]

Bon ben j'ai répondu. On verra bien la suite, je m'attends pas à recevoir une réponse dans l'immédiat en tout cas.

[Anonymous]

Petit moment de bad... Je vois pas ce que je fous à écrire un mail à un mec en lui disant que je veux bien le revoir alors qu'il me dit que "c'est vrai que [ses] sentiments se sont estompés et [qu'il]n'y peut rien". A part de la stupidité masochiste, je ne vois pas ce qui m'anime. Pfff. Là tout de suite je regrette d'avoir répondu et de lui avoir dit que je voulais le revoir. En fait j'en ai pas envie, je vois pas à quoi ça va me servir de me faire larguer une deuxième fois en face; à part me faire replonger bêtement.

[Kharn76]

Aaaaaah mince, t'as pas à avoir de regrets, dans le pire des cas sa réponse te permettra de savoir où il en est aussi! C'est toi qui décidera le moment venu. Il peut se passer des choses qui feront que tu auras envie de le revoir, par exemple un changement de comportement dans ses écrits... Ou pas.

Et même si tu le revoyais rien ne t'empêcheras de faire machine arrière. Tu t'es exprimé avec ton cœur et tu n'y peux rien. Tu seras capable de voir s'il a pris assez de recul, s'il est prêt, s'il en vaut la peine, car c'est lui qui doit te prouver son désir de se remettre avec toi. Tu lui donne juste un petit coup de pouce. A lui de s'investir un peu maintenant.

Il doit se rendre compte que tu es une fille adorable :P

PS: désolé d'intervenir un peu tard, mais oui bien sur, comme je t'ai dis, tu as tjrs été là pour moi, à chaque moment où je te demandais, alors je serais là pour toi!

[Anonymous]

Merci Kharn! Tu as raison de me rappeler que de toute façon rien n'est figé et que d'ici mon retour en France (dans un mois) il peut se passer plein de choses.
De toute façon pour l'instant il ne m'a pas répondu.

[YesOhMyGod]

Maggie dans tous les cas t'auras rien à regretter, t'auras été au bout du truc, au bout d'un moment il faut savoir s'arrêter, tu donnes une deuxième chance à votre histoire et à lui, si ça fonctionne tant mieux, sinon au moins tu auras la satisfaction d'avoir essayé et tu sauras comme moi avec A ;)

[YesOhMyGod]

N'oublies pas que tu ne le fais pas pour lui tu le fais pour toi ;)

[YesOhMyGod]

Si tu cherches à le récupérer c'est que tu l'aimes toujours, donc tu le fais pour toi, mais comme je te le disais, il faut savoir mettre une limite, prendre le risque de souffrir une deuxième fois oui ok, mais après stop, si ça ne fonctionne pas cette fois il faut l'oublier définitivement :)

[Flow75]

Ca YOMG, c'est une règle qui est tienne, on peut avoir envie d'essayer 2, 3, 6, 12 fois si on veut, chacun ses limites après tout !

Maggie maintenant attend sa réponse, c'est évident que tu en apprendras un peu plus ! Surtout qu'il me semble que tu lui tends une perche, voyons s'il la saisit... Et l'avantage c'est que pour l'instant la distance te protège !
Quant au fait de se revoir, tu peux très bien dire oui et décommander si finalement tu ne le sens pas, rien est figé après tout.

Moi je crois que les sentiments peuvent revenir, parfois la vie fait que la flamme s'éteint un peu, on est plus dedans, on se cherche, et on peut se sentir oppressé dans une relation, parfois on mélange tout... Alors après, il est devenu quelqu'un de différent apparemment, un peu paumé, il ne te fait plus vraiment rêver, je crois que finalement c'est ca qui te fait hesiter. Après tout ce chemin parcouru est ce que ca vaut le coup de se retourner ? A toi de voir, si tu lui laisses le bénéfice du doute ! Mais toi aussi tu dois être un peu perdue du coup, j'imagine. Tu aurais peut etre préféré savoir qu'il avait trouvé un super job, un appart, et une belle joie de vivre, là ta reconquête aurait eu un sens.
Mais vu que c'est devenu plus ou moins un looser, tu te tâtes... Et je comprend !

[YesOhMyGod]

[quote="Flow75"]Ca YOMG, c'est une règle qui est tienne, on peut avoir envie d'essayer 2, 3, 6, 12 fois si on veut, chacun ses limites après tout ![/quote] Je n'ai jamais dis que c'était une règle, je dis juste qu'il faut y mettre une limite, vouloir que ça fonctionne, laisser une chance à une histoire au risque de souffrir ou de souffrir à nouveau je suis totalement pour parce que c'est ça la vie qu'on a rien sans rien et que le bonheur s'obtient dans la douleur.

C'est à chacun de voir jusqu'où il est prêt à aller, mais je pense que la limite universelle c'est quand la dose de bonheur qu'une relation peut nous apporter est moindre que la dose de souffrance.

D'un point de vue plus pragmatique si ça n'a pas fonctionné la première fois il y a peu de chances que ça fonctionne la deuxième fois, mais comme personne ne lit l'avenir, que les gens changent, évoluent, ça peut fonctionner très fort la deuxième fois, alors on peut essayer, pour être sur.
Par contre, si ça ne fonctionne ni la première ni la deuxième fois, ça ne fonctionnera jamais.

[Anonymous]

En ce qui concerne le nombre de fois où il faut se prendre des baffes pour savoir s'arrêter, je crois que ça dépend de chacun. Il y a bien longtemps, et quand j'étais triste à cause de quelqu'un d'autre, un ami m'avait dit: "Il y a des gens qui ont besoin de se prendre 5, 6 baffes dans la gueule avant de comprendre... peut-être que vous êtes de ces gens là et dans ce cas, eh ben allez vous prendre vos baffes dans la gueule et ne culpabilisez pas pour ça". A l'époque j'avais eu une rupture qui s'était traînée sur presque un an, beurk de chez beurk, le truc immonde dont on peut pas se sortir (jusqu'au moment où on y arrive, heureusement).
===>NEVER AGAIN <===

A l'heure actuelle, je n'ai pas reçu de réponse.
Je commence à me dire:
1/ -qu'il ne répondra pas
2/ - que de toute façon si il ne répond pas c'est probablement la meilleure chose qui puisse m'arriver car
3/ - franchement je sais pas ce que j'espère d'un mec qui me dit qu'il est trop immature "pour s'engager dans une relation en envisageant qu'elle soit définitive". C'est pas comme si y avait le moindre espoir que sur un malentendu ça marche.

Les histoires comme ça, je les connais. Le mec ne peut/veut pas s'engager. La fille au début s'en fiche, ensuite elle attend, ensuite elle lui en veut. L'histoire se termine. Le mec rencontre quelqu'un d'autre et s'engage dans les cinq mois.

Je suis soulagée par le recontact, ça m'a permis d'au moins me débarrasser de ma colère, qui m'épuisait depuis plus de trois mois et dont je ne savais que faire... Mais je crois que le plus simple serait sans doute de s'arrêter là. De toute façon, s'il ne répond pas (ce que je commence de plus en plus à croire), je ne le relancerai pas.

[Anonymous]

Aucune réponse.
D'un côté tant mieux, je sais à quoi m'en tenir maintenant.
C'est mort :)
Rideau.

[YesOhMyGod]

Tu en auras peut être une plus tard, mais ne te fais pas de faux espoirs, n'attends rien, vis ta vie et tu verras bien, ne l'attends pas en tout cas :)

[Anonymous]

Non... pas le choix en effet. Tant mieux peut-être en même temps. C'était tellement mal barré de toute façon.

[YesOhMyGod]

De bonnes choses t'attendent ailleurs aussi faut pas l'oublier ;)

[Anonymous]

J'espère bien :)

[Anonymous]

Bon ben j'y croyais plus du tout mais finalement, au bout d'une semaine, j'ai eu une réponse...
Comme je vous l'avais dit, je lui avais dit que ce serait bien qu'on se donne des nouvelles d'ici le moment où on se voit, et j'ai utilisé une formule un peu sèche "dis moi si ça te convient comme arrangement".
Son mail, c'est en gros un paragraphe de reproches dans lequel il me dit que je n'ai pas à utiliser des termes comme ça, que si j'ai envie de lui écrire il faut que je le fasse et que je n'ai pas "à travestir celle que [je suis]sous prétexte que notre relation n'est plus la même". Il ajoute "tu me parles comme à un interlocuteur lambda". Il ajoute "feel free de communiquer avec moi tant que tu veux, en restant toi même".
Bla bla bla il est content pour mon boulot truc truc...
Et puis il doit interrompre son mail parce qu'il va à un concert.

Ca m'a fait un choc ce message.
J'ai pas envie de lui répondre.

[Kharn76]

Coucouuu!

Tu crois qu'il te prend de haut? Que son message est fermé?

Prend le temps de digérer ce message, c'est normal que tu n'ai pas envie de répondre. Tu le reliras à tête reposé et tu l’interpréteras peut être différemment.

Ce sont vraiment que des reproches envers toi? Il n'a vraiment pas compris que dans un couple on est deux...