4ans et demi : mon bilan, mon témoignage

[Elieza]

Oui, idem, vu que ma moitié est aussi de nouveau a mes cotés, mais enfin bon, ca c'est typique, quand tu vas pas dans le sens de ce que les gens veulent entendre, ben tu es direct "le méchant qui comprend rien et qui juge".

Enfin, bref, je te souhaite VRAIMENT de te réveiller, et évite si possible la case plainte, parce que si tu continues comme ca, c'est ce vers quoi tu t'achemines lentement, mais surement.

[sam16]

Me revoilà !

Donc j ai commencé une nouvelle relation depuis une 10aine de jours (pas plan c pour cette fois)

Le problème c est que je ne suis pas a fond étant donné que je pense toujours à ce qui s'est passé. J'ai toujours de l'amour pour cette ex avec qui j ai passé une bonne partie de ma vie. J ai toujours pas renvoyé mon dernier colis (lui rendre ma bague)

Et je m'enlise...

Etre avec la next me sert à m aider au SR mais comment mettre fin deuil à ce deuil si je ne peux avoir une discussion avec mon ex.

J ai enfin su pourquoi elle avait appelé ma sœur il y a qqs semaines: pour lui dire qu elle en avait marre que je la relance mais par contre elle a demandé de mes nouvelles (?)

J ai pardonné à ma sœur depuis car j étais vraiment fâché qu elle me l ait pas dit (mon ex lui avait interdit) tandis que quand moi, j ai appelé les proches à mon ex, c était de suite répété. Je trouve complément idiot que mon ex ne m ait pas appelé moi, chose que je lui demande depuis le début!

Modifié le 22 décembre 2013 par sam16

[sam16]

J'ai pris la décision de lui renvoyer ses dernières affaires ainsi que ma bague de fiancaille dernièrement. La semaine où je décide de lui envoyer je retrouve mon chat, enfin... celui que nous avions adopté en commun, mort empoisonné devant chez moi. Et paf encore une claque dans ma gu.... !

la douleur passe plus vite ayant travaillé sur moi depuis qqs mois, sur ma dépendance affective.

Je suis en couple depuis presque 2 mois avec une next. Complètement l'opposé de mon ex d'ailleurs, celle ci n'aime pas le téléphone, génial pour l'organisation !, ni la tv, a du mal à exprimer ses sentiments, limite me cache des choses (ex par exemple) et je dois quasiment tout faire ! wait & see...

J'en reviens à mon ex belle mère.

Car j'aimerais avoir un avis sur la discussion entre elle et sa fille pendant notre séparation qui pour moi, est une partie de l'iceberg sur la psychologie de cette femme qui pour moi a pourri nos vies. Elle prépare une formation de sophrologue. Je pense avoir trouvé sa sociopathie que je considère comme pervers narcissique*.

*dixit rubrique définition sur wikipedia

http://fr.wikipedia.org/wiki/Perversion_narcissique

"Axxxxxx,

Je sais que c une situation difficile et je le comprends ... C aussi usant.

Un couple sur le point de ce séparer peut pour se donner une chance allez chez un médecin ou médiateur pour dénouer les fil et essayer une nouvelle chance. Ça c quand les deux sont sur ce principe et à mon sens ce n'est pas ton cas. Pour moi il est dans la logique d'imposer cela sous pretexte que c pour lui mais surtout comme ol n'accepte pas c une façon d'imposer ce qu'il souhaite ... Alors axxxxx merci de bien refléchir aux actes que tu acceptes car tout cela tu le sais influence Ta vie après. Savoir écouter, entendre. Prendre du recul sur la réelle façon d'être de sam, sa psychologie (il fera tour pour que ce soit comme lui le veut) et faire le bon choix.

Je ne comprend pas pourquoi tu es agressive quand on essait de t'aider ? Moi je pense simplement que tu sais qu'on a raison et au lieu d'admettre et d'agir pour ton bien être tu pense que c une intrusion dans ta vie. Ce n'est pas le cas, dans le contexte oú tu es et oú tu fais face, on est fatiguée et les décisions doivent être prise avec la logique de ton départ et ta décision que tu as murement réfléchit.

Ce respecter m'a dit un jour la psy c de prendre les décisions qui nous concerne et non des décisions que nous n'avons pas besoin mais pour faire plaisir à l'autre ou par ce qu'on se sent obligée. Là ta décision d'aller chez le médecin tu le fait pour avoir la paix(qui n'en sera pas une) pour la culpabilité de la souffrance que tu sembles lui infliger.

De toute façon on est là

On t'aime axxxxxx, soit appaisée

Ce que tu fais et bien pour toi. Canal ton énergie la dessus"

Pourquoi je relis cette discussion : Mes sentiments sont toujours là envers mon ex. Mais avec ce que je lui ai balancé pour qu'elle comprenne que sa mère est limite une cinglée, dans son trip à vouloir parler avec les morts, voir l'avenir (notre couple pas tenable selon belle môman !!!) et protéger la seule famille qu'elle ait pu construire (femme adoptée en famille d'acceuil), mon ex considère que je l'ai trop harcelé me retrouvant dans l'impasse pour pouvoir communiquer avec elle.

Quand le passé ressurgit où nous étions en harmonie, quand je revois cette manipulation dans cette famille sectaire dont le grand gourou est ex belle mère, ca me désole vraiment pour l'avenir de mon ex...

Modifié le 22 décembre 2013 par sam16

[SomeMights]

Des fois il faut savoir lâcher prise, arrêter de vouloir comprendre ou raisonner des actes.

C'est dur, je tâche d'appliquer ça dans ma vie car pas tout s'explique et même, à quoi bon? Tu veux lui dire que sa mère est une pervers narcissique? tu vas te prendre un mur et en plus de cela, ça va renforcer ton côté "harcèlement"

Avance, occupe toi la tête, et arrête de chercher des explications et/ou des excuses aux actes des gens.

Ce qui est fait, est fait. Avance, c'est tout. Et c'est dur pour chacun de nous de devoir subir des choses qui nous paraissent injustes. Fais des recherches si ça te fait du bien, mais n'agis pas, ça ne fera que braquer les gens. Persuade toi que c'est sa mère son problème si ça te rassure, puis mets ça dans un coin de ta tête, et avance. Tu n'as rien à y faire.

Bon courage

[sam16]

Merci SomeMights de me montrer le droit chemin

Je pense trop aux autres et pas assez à moi meme en effet -> le but du SR !

D'autres ne font pas que penser malheureusement, ils manipulent leur proches pour leur propre intérêt et non en fonction des sentiments contradictoires qu'expriment le (la) manipulé(e)

extrait de la définition qui en effet je mets au coin de ma tête ;)

La perversion d'un parent, d'un supérieur peut briser un couple, défaire une vie ou ruiner une carrière professionnelle. La stratégie perverse cherche à déstabiliser l'autre, par une séduction flatteuse ou un acharnement souvent sournois et subtil, puis par une disqualification insidieuse et récurrente. L'objectif est d'obtenir un moyen de contrôle sur l'affection, l'attention et la disponibilité de l'autre ; sans reconnaître sa propre vulnérabilité.

Il peut très bien que ce phénomène se passe dans un couple mais ce n'était pas mon cas, juste de l'amour. Sa mère ne m'a jamais donné de réponses (=qui ne dit mot consent) elle doit bien s'en mordre les doigts d'avoir ruiné ce qu'on avait construit mais ca elle ne (se) l'avouera jamais.

[sam16]

Je reviens après qqs mois, pour raconter la fin de mon histoire, enfin... notre histoire avec mon ex.

Pour donner aussi un témoignage post rupture parmi tant d'autres, afin peut-être d'aider mon prochain.

Ce que je suis devenu à présent :

Je me suis encore + investi dans mon entreprise. 2013 n'a pas été simple. Je ne peux qu'être fier de cette réussite. Parallèlement, je continue activement le sport, beaucoup + que lorsque que j'étais avec mon ex. Cela ma donné de la solidité, + de confiance en moi, moins d'angoisses. Je me suis fait de nouveaux ami(e)s, je sors boire un verre avec mes copains de temps en temps, des soirées jeux... je me suis battu pour redevenir heureux, bref je vis !

Sentimentalement, un défaut apparu qui s'estompera à la longue : ma méfiance quand une femme vous dit qu'elle vous aime. Contrairement à ce que ex belle mère m'ait pu sorti + bas : je ne me suis jamais senti parfait et je me suis toujours remis en cause justement.

A ce jour, je vis une nouvelle vie, un peu compliquée, au jour le jour, mais un nouveau moi, avec plus de sagesse, mieux résistant aux aléas la vie (échec amoureux, solitude, décès d'un proche, stress financiers, etc...)

Mon ex ? elle fait sa vie. Ce qu'elle en pense de notre rupture ? j'en sais rien, elle n'a jamais répondu à mes lettres, n'a jamais voulu qu'on se revoit et m'a on donc mis dans la case harceleur... j'ai donc beaucoup souffert de cette indifférence.

En voici La fin de cette saison de cette relation proche de 5ans :

Je m'en étais arrêté à la bague de fiancaille, où mon ex l'avait conservé. A trop me poser cette question sans réponse, il était pour moi incompréhensible qu'elle la garde. J'ai donc un jour, après une énième demande de ma part, reçu un mot avec non pas une, mais 2 bagues : LA bague mais aussi la 1ère que je lui avais offerte.

Recevoir cette 1ère bague m'a alors blessé (pourquoi ne pas m'avoir renvoyé tous les autres bijoux tant qu'à faire ?)

Je lui ai alors de suite répondu que je lui renverrai car celle ci, elle l'avait accepté par "confiance, amour, et honnêteté"

J'ai alors laissé passé du temps pour faire passer à nouveau la pilule, continuer à m'occuper de moi. Puis je suis retourné voir mon généraliste dont elle a une spécialité psy mais que je n'avais pas revu depuis ma rupture car mes angoisses s'étaient estompées. J'étais fier de moi quand elle me dit me trouver plutôt fort (alors que mon ex me reprochait mes moments de faiblesse) face aux étapes que j'avais sû encaisser. C'est elle qui m'a conseillé de tout redonner ce qui me faisait penser à mon ex. Et elle avait raison ! elle a un don pour dire les choses vraies, que, pour conclure, il faut penser à soi, qu'il ne faut pas penser à un espoir d'un renouveau "même s'il peut exister un jour", le tout est qu'il ne faut pas y penser.

J'ai donc pris la décision d'aller un samedi, de tout déposer devant chez elle. Qqs jours avant, j'avais vu dans l'annuaire qu'elle avait trouvé un nouvel appart à coté de son travail. Mlle était enfin sorti de son cocon familiale. Après avoir déposé les cartons (du simple cadeau, babioles, au gros cadeaux, venant de mon ex ou de sa famille, cadeaux de noel etc...revendable ou donnable à ceux qui en ont besoin si elle ne souhaitait pas les garder comme moi), je suis rentré là où elle finissait son travail, attendu 3s à l'entrée, c'est à ce moment là que ce petit bout de femme apparu : Elle mit 2s à calculer que c'était moi car j'avais changé de look. C'est seulement pendant une seconde que j'ai pu reconnaitre le vrai visage de la seule femme que j'avais éperdument aimé. Elle me dit à la fois balbutiante et triste "oh c'est toi!...... Qu'est ce tu fais là ? je suis en clientèle !!!" Dans mon élan de force, je continua tout de même mon objectif, lui rendre l'enveloppe qui contenait les bagues. Et je lui dis sèchement : "le reste est d'vant chez toi, si tu veux me parler je reste dans le coin qqs minutes, je vais chez un de mes copains". C'est alors que mon ex changea de comportement, froide, comme à la rupture, elle se précipita dehors voir ce que je lui avais laissé pendant que moi je repris la route.

Comme prévu je me suis senti alors....libre ! J'avais réussi à être aussi fort que je lui suis maintenant car j'avais fait ce que je devais faire pour stopper cette souffrance qu'est l'indifférence.

En allant voir mes ami(e)s, en leur racontant, ils m'ont dit que j'avais bien fait. Comme moi ils ne comprenaient de toute façon pas la brutalité de la rupture, et que la mère de mon ex était de toute façon pas nette.

Puis en rentrant le soir à la maison :

je reçois un sms d'ex beau père :

"Je viens d apprendre que tu t'es déplacé pour de nouveau importuner Axxxxxx. Si tu persistes je porte plainte pour harcèlement."

Moi :

"Écoute Mxxxx tu es bien gentil et je n'ai rien contre toi bien au contraire.

Primo tu ne dois pas avoir la bonne définition du mot harcèlement et tu n'as aucune raison de me menacer.

Pour explication (car j'en donne): J'ai simplement laissé tout ce qui me faisait penser à la femme avec qui j'ai vécu une bonne partie de ma vie et qui je te rappelle, avait accepter de se marier (mariage, à un avenir sûrement heureux squizé par quoi et/ou plutôt par qui ?)

Il fallait que je le fasse pour trouver la sérénité, une paix et avancer, conscient de la blessure engendré de votre côté de mon bâton en retour, mais je t'assure, minime par rapport à ce que j'ai dû traverser: un traumatisme face à cette rupture brutale et manipulatrice face à une indifférence non voulu (venant de qui de nouveau ?)

J'ai tenté à plusieurs reprises de connaître le véritable fond de pensée d'axxxxx dont ses explications et ses sentiments étaient incohérents lors de notre rupture, contraire à ses sentiments qu'elle avait au fond d'elle 2j avant. (Ce we de janvier, Qui lui a donner des "ordres" de ce qu'elle devait faire de sa vie? Cf mail...)

Pour ca Il n'y a que le temps qui permet de nous le dire et j'en ai encore la preuve ce soir quand axxxxx attend de vous de ce qu'elle doit faire

Donc

2ndo à 29ans il serait p-e temps de laisser sa propre fille tranquille face à sa propre vie, de se faire des ami(e)s par ex. Je suis tres content qu'elle ait retrouvé son propre logement. Vous ne l'aidez pas bien au contraire, j'en parle en connaissance de causes! J'en suis ressorti nettement + fort, + confiant en moi ce qui a surement dû troubler ta fille ce jour. Nous n'avions été depuis notre rencontre que "toujours collé" et il nous fallait de toute façon 1jour ou l'autre penser a soi même chacun de son coté. Ta femme a voulu m'évincer de son clan qu'elle protège (pour quelle raison ?), pourri notre vie amoureuse par perversion narcissique,p-e pourri ma vie , mais surtout non réfléchi, sur celle de sa propre fille. Je lui avais envoyé un mail dont elle a dû bien de foutre de moi mais au final qui ne dit mot consent. Elle n'a qu'à s'en mordre les doigts et arrêter ses croyances qui ne guident aucunement la vie d'autrui.

Si vous laissez aller les sentiments de votre fille, elle sera j'en suis sur, heureuse, épanouie, avec ou sans moi, qui je vous l'assure l'ai aimé comme il se doit.

Cxxxx (ex belle mère), je suis tout ouïe à ta véritable pensée ou plutôt ton "jugement". Communiquer n'aurait évidemment pas envenimer les choses non souhaitées.

Tous, sincèrement, je ne vous en veux pas sur ce que vous êtes, au contraire.

Une bonne soirée"

Ex beau père :

"Laisse Axxxxx tranquille sinon je porte plainte pour harcèlement ."

Moi :

"Merci d'arrêter de me menacer. Pour calmer ton énervement Passe à autre chose comme je l'ai fait et comme expliqué précédemment. Pour moi Cxxxx restera la source de vos problèmes familiaux.

CQFD"

Ex beau père :

"Je t interdit de mêler cxxxx a tes histoires.

Tu en parleras bientôt devant les juges Ignore nous"

Moi :

"M...M...M... À quelle place te crois tu pour me donner ainsi des ordres et de me prendre de haut ?

Si tu me dis que Cxxxxx n'a pas à être impliquée, pourquoi toi alors, le fais tu ? Laisse ta fille et moi tranquille (séparément maintenant) car justement hier j'avais pris la décision ultime de TOUT ignorer (comme tu dis) en ayant la force de tout lui rendre et je n'en suis que plus heureux dans ma nouvelle vie!

Je ne t'ai exposé que les faits: La sociopathie de cxxxx est, preuves à l'appui, bien le principal artefact de notre séparation, de vos problèmes familiaux, d'intégration, de manque de communication avec autrui, qui a conduit ta fille à être plus malheureuse. Le mal est fait et je ne regrette en rien d'avoir simplement tout rendu hier, ce qui m'a permis de tourner la page . Je ne serai pas le 1er ni le dernier à te parler de perversion narcissique dont j'ai par chance réussi à disserner le personnage.Si ta fille (et non ses parents) décide d'aller au clash, futile à mon sens,

J'ai pour cela, de bons moyens de défense avec moi. Bon courage à toi car je doute que tu sois de même heureux vu ton énervement. Il serait conseillé pour vous de vous faire aider pour gérer vos problèmes familiaux en interne.

Sache que je garde tout de même de bons souvenirs avec vous. J'ai fais ce qu'il fallait pour être en paix. Merci de me laisser vivre ma vie à présent."

C'est alors que je reçois un message de mes parents qui se trouvaient à l'autre bout du monde. Ces derniers réveillés à 5h du mat, par qui d'après vous ? la mère de mon ex.

Ma mère n'a fait que l'écouter alors qu'elle aurait très bien pu raccrocher (ce que demandait mon père) vu que ca ne la regardait pas, mais trop bonne comme elle est...

le but de cet appel ? parce qu'à mes 32ans il faut mêler mes parents à mes histoires ? (alors que ex beau père "m'interdit 2 minutes avant l'inverse ???").

Tout simplement parceque cette femme déséquilibrée (dû à son passé?) est incapable d'avouer sa part de culpabilité, et a donc essayer d'inverser les rôles. Cette dame n'a donc bien sûr surtout pas eu le courage de m'appeler, si elle voulait de me dire qqchose, d'affronter un débat orale... je n'ai reçu que des sms... Pour elle, il valait mieux tenter d'en parler à mes parents comme si elle pensait que sa fille et moi n'étions pas des adultes responsables, qu'il fallait qu'elle prenne la place de sa fille?, de me faire passer pour LA personne qui pose problème, LA personne fragile psychologiquement (alors qu'à cet instant je me sentais simplement libéré, libre d'avoir une confirmation de ce que je pensais depuis bien longtemps). Elle y mit toutes ses interprétations (bourrées d'incohérences) de son côté, en renvoyant à mes parents (lol) nos échanges sms non pas dans l'ordre chronologique, mais dans un sens + arrangeant pour elle, en imitant ce que je lui disais (en me sortant que c'est moi qui suis incohérent ?!!!). En leur demandant aussi qu'ils interviennent pour moi (reLOL).

De mon côté c'était donc plutôt à en rire...

Ne savant pas cet instant ce qu'il s'était dit, j'ai cru que cette femme s'en prenait à mes parents, j'ai donc voulu les protéger :

"Cxxxx, si ta fille n'est plus heureuse, que vos liens extrafamiliaux soient rompu, tu ne peux t'en prendre qu'à toi même. Tu n'as pas à menacer mes parents. Laisse ta fille vivre sa vie et laisse nous tranquille. Merci d'en prendre acte."

Ex belle mère :

"Sam

Nous n'avons aucun lien de famille de rompu. Je n'ai aucunement menacé tes parents. Mais je ne me laisserai pas traitée comme tu l'as fais dans le texto que tu as envoyé à mon mari. J'ai eu de la patience car une séparation est douloureuse pour celui qui est quitté. Tous textos, mails que tu enverras je le ferai parvenir à tes parents afin que la vérité et la cohérence de tes propos soient rectifiées. De mon côté je vais portée plainte.

Je trouve ça triste pour toi de devoir reporter sur moi ton échec amoureux qui ne me concerne pas d'où mon silence jusqu'à présent.

Et si tu es honnête envers toi même tu peux reconnaître que je et nous t'avons soutenu, écouté, bien reçu et accueillis.

Je comprends que tu aies encore du chemin à parcourir et j'espère que cela ira pour toi.

J'espére que ta famille tes amis sauront t'entourer pour passer ce cap."

->(ba voyons... la place de victime.....! et très rigolo : la mère complètement déconnectée, comme dans son mail à sa fille, se donnant les paroles du messi*, conservant son orgueil au lieu de simplement s'excuser car elle ne comprend pas qu'elle, ni nos familles, n'avaient rien à faire dans notre rupture, veut porter plainte car je touche à son ego en la mettant simplement devant ses faits accomplis)

*ah oui un jour elle raconta à une fête de famille qu'elle était, dans une autre vie, une servante de marie antoinette et qu'elle s'était réincarnée plusieurs fois. J'ai toujours honnêtement respecté son trip sur ca. Même mon ex n'était comme moi pas ouverte à ca mais ca en devenait... de la manipulation enfin de compte.

->"LA vérité", comment se permet-elle de prendre la place d'un juge ? en fait c'est plutôt SA vérité qu'elle veut faire admettre à d'autres !!! Tout l'art de la manipulation encore une fois. J'ai simplement dit ce que je pensais d'elle par des preuves accumulées.

Moi :

"Cxxxx je te parle de faits ! Tu lui as donné des ordres dans ton mail et tu m'as fait passé pour qq1 de fragile en achevant notre bonheur. Veux tu le relire ce mail ?

Tu dis bien que tu consultes ... (fragilité psychologique?) Qqs jours après tu oses me dire que tu ne t'occupes de notre séparation. Au mieux c'est de l'hypocrisie. Au pire ... Ce que j'ai affirmé. Triste à dire donc aussi et d'avoir attendu jusqu'ici pour te le dire. Une separation douloureuse ne se traite justement pas par de l'indifference sous ordres !

Le fait que tu te contredises que tu réfutes ces faits, confirment mes dires et j'ai bien vu comment tu procédais de tte façon. Tu juges sans être jugé : Mes parents n'ont rien à faire la dedans. Mon chemin s'est justement terminé hier! Porter plainte et espérer du bien pour moi : en voilà une belle incohérence !

Débat stérile donc. Et oui le souhait de fêter des annivs de vous avoir bien accepter aussi, je l'ai dit sincèrement et de façon entière. Comme dit je ne regrette en rien ces souvenirs qui ne sont aucunement incohérents face à ce que je te reproche. J'en arrêterai là. Bon courage à toi et j'espere que tu laisseras ta fille se rendre heureuse d'elle même."

Puis voilà ci dessous enfin ce que j'attendais, à la fois écoeurant mais soulagé d'avoir une confirmation de ses aprioris sur mon compte, de son vrai visage: non pas celui d'une victime, mais celui qui détient les ficelles, cette personne qui protège son clan, s'est mêlée de la vie de sa fille certes (mais à 29aaans!!!!! hum! ....), mais qui dans la finalité a bien réussi à m'évincer, à me mépriser par toute sa famille, à me faire passer pour qqun de mauvais, fragile, et tout fait pour rompre tout contact entre sa fille et moi et dont notre couple ne regardait que nous! Ce n'est apparemment pas la 1ère fois qu'elle agit comme cela. Elle avait tout fait à l'époque pour évincer toute sa belle famille, ses beaux parents, le parrain de sa fille, et faire passer pour un dingue, un des neveux. Je ne peux pas juger cette histoire car je n'y connais pas toute l'histoire, il y a des raisons que je ne connais certainement pas. Mais tout ce que je peux dire, c'est que ce même process a été fort ressemblant à mon évincement. Continuant dans son orgueil et dans ses incohérences, elle dit à ma mère qu'elle arrêtait de me répondre, m'imitant en fait, et ba non! Mme n'a pas accepté ce qu'on pense d'elle et réplique :

ex belle mère :

"T'inquiéte pas pour notre fille elle est bien et c le principale.

Quand au mail dont tu parles nous n'avons pas à nous justifier sur les échanges, soutiens que notre fille nous demanait et avait besoin dans ce moment. D'ailleurs toi qui te fais passer pour le gas parfait !!! Allez lire la boîte mail personnel d'une personne me semble une belle valeur !!!

Sam tu es incohérent dans propos... Nous aussi nous avons garder tous les échanges .....

Alors je te laisse à tes ruminations, tes focalisations sur autrui.. Ça t'occupe la vie appremment ! C triste ... Un jour tu passeras à autre chose... Du moins j'espère"

->>>"pas à nous justifier...." (ce 'nous' où elle inclut dans son monde, pas elle seule mais toute reste le de sa famille car elle en est dépendante, pour avoir confirmation de sa seule pensée, se donner de l'importance quand on est faible mais n'assume pas en fait).

->>>Par Devant, Elle espère que ca aille pour moi, et par Derrière elle m'invite à sa pitié malsaine. Quelle hypocrisie !

Moi :

"Cxxxx, à quoi ça te sert de sortir des méchancetés gratuites et à ne pas reconnaître ta trahison, d'influencer tes proches par des cartes, à faire du mal aux autres quand on te sort du factuel et qu'on ose pour une fois te dire tes 4 vérités. Ne ment pas, Tu sais très bien que ta fille est malheureuse en grande partie par cette forte influence, il n y aurait pas eu cette discussion et non maintenant je ne rhumine pas comme tu le fais mais j'admets de ne pas etre parfait. Toi non. Je déménage dans ma nouvelle vie et j'avais besoin de sortir de ma vie l'ininterressant. Je te le redis Tu ne peux t'en prendre qu'à toi même. Arrête tes anneries et laisse moi en paix."

Bilan :

Voilà ce qu'un manque de communication a pu faire au final. Des non dits, des personnes qui n'auraient certainement pas dû s'imisser dans notre couple. Il aurait fallu qu'on arrive à gérer, seulement nous 2, nos différents, chose qui était prévu mais contré par une tierce personne. Nous étions tous les 2 usées par le travail, la routine; nos projets, nos envies, retardées par des aléas extérieurs, beaucoup de pressions professionnelles pour ma part qui décalaient nos projets en attente. Pourtant l'amour y était j'en suis sûr et c'était le principal. Nous n'aurions pas pris la décision de nous marier... Maintenant je sais que quand on se marie avec la fille, on se marie avec la mère !

Les sentiments de mon ex à la rupture, étaient contraires aux conseils qu'on lui apportait (cf mail où ex belle mère demande à sa fille pourquoi elle est agressive envers elle!). Avec en surcouche, des apriori, des pensées malsaines sur mon compte "un mal être qui joua sur la santé de mon ex" selon ex belle mère. Est-ce péjoratif quand ce sont les autres qui ont besoin de consulter un médiateur, un médecin psychologue ? mais pour soi, on trouve ca normal d'y aller, pas pour les autres? Alors que je suis chef d'entreprise trop plongé dans mon travail et, elle, femme au foyer (en formation de sophro*) n'ayant trouvé d'autres occupations de m'écarter de sa famille, de n'avoir que du mépris même encore à ce jour. (*toutes les personnes que j'ai pu rencontrer, faisant cette profession, ont toujours eu un passé difficile). J'avais du stress permanent mais il ne fallait en fait jamais se plaindre face à mon ex qui me donnait des ordres à la baguette. Quid des nombreux we quand on allait voir ses parents et quand cette exbelle mère ne se plaignait pas? (problème de surpoids....)

La place du gendre parfait étant déjà prise par mon ex beauf (né d'un père biologique comme ex belle mère), il était donc encore plus difficile de plaire à ex belle mère. Je ne leur avais par ailleurs pas fait un beau cadeau en amenant leur fille avec moi dans mon projet professionnelle à 1h de chez eux(dans le but d'un avenir familiale meilleure), mais mon ex et moi avions communément signé qu'on s'épaulerait mais ces promesses n'ont pas été tenu.J'ai voulu de mon côté, placer une qualification pour définir cette manipulation par cette ex belle mère. Une qualification estimée peut-être trop durement (pas trouvé d'autres qualificatifs à cette "perversion narcissique") mais humainement réciproque face à ce qu'elle a voulu faire passer comme message sur moi. Une ex dont on l'avait forcée à prendre une décision et de se barrer en 4j top chrono avec en cadeau de sa part, un raisonnement illogique, très incohérent à ses sentiments ("tu n'es pas indifférent pour moi mais nous sommes tous les 2 malheureux")

Je n'ai rien à regretter de m'être battu pour notre couple, tenter de lui avoir prouvé qu'elle était la femme que j'ai le plus aimé dans ma vie. D'être rester cartésien, en remontant par les conséquences aux causes, après avoir réussi à rompre cette indifférence, par un clash inévitable où chaque partie a voulu avoir raison. Elle et moi avions nos torts. Mais dans cette rupture, à la base, ca ne devait être que mon ex et moi et non ex belle mère! Mon ex, a 29ans, aura laissé faire et aura été incapable d'accepter un seul rdv. Elle aura préférer croire en sa mère CASTRATRICE et non en moi. Quid dans 50ans.

Il lui faudra surement plusieurs années pour comprendre. Orgueilleuse, elle aura choisi la souffrance dans le silence. Moi par contre, j'aurais p-e dû m'y prendre autrement.

Au final : une destruction de liens, un couple qui avait pourtant connu le bonheur, à 2, et dans chaque famille commune, pour finir par de la tristesse car personne n'osera un jour se reparler, d'avouer ses fautes, de ne s'être donner la moindre chance après séparation et réflexion.

J'ai surement dû me faire traiter de tous les noms mais j'estime avoir fait ce qu'il fallait pour comprendre l'origine de cet échec et pour pouvoir continuer ma vie indépendamment et sereinement.

A tous mes loupés, mes ratés, mes vrais soleils

Fin de la saison.

Bon courage à vous