4ans et demi : mon bilan, mon témoignage

[Elieza]

[quote="sam16"] Mais la raison est làmaintenant. Si pas de réponses de sa part, je n'aurais rien regretté. J'aurais suivi mon objectif. Et je sais que d'autres next vont m'attendre ou m'attendent déjà au pied du paillasson lol

[/quote] Voilà quoi.....

[sam16]

oui voilà...
2j cette semaine de nuit bestiale sans dormir avec une nana que je ne connais presque pas. Dur pour mes 70h de travail/semaine ! Dans l'instant c'est top (pour l'hygiène comme dirait un de mes potes :))
Mais maintenant, vu que je n'ai plus d'objectif, j'ai lu qu'il était conseillé d'avoir des aventures, bah moi je trouve que ca m'enfonce encore plus, de ne plus savoir où j'en suis :'

J'aurais pas pensé que mon ex aurait été si indifférente. Mon mail était simple, détaché, serein.
Si elle n'a pas voulu y répondre, c'est peut être que tout n'est pas oublié pour elle dans sa tête ? j'aimerais bien avoir l'avis d'une femme. Les ex reviennent forcément un jour pour prendre de nos nouvelles ? savoir si ils ou elles ont fait le bon choix ? ou mieux s'expliquer ...

mais qu'elle suive les conseils de ex belle maman à la lettre, c'est pour moi à 28ans un manque de maturité et de confiance... put1 comment la faire réagir, réactiver la méga flamme qu'il y avait entre nous :!: :!: :!:

[wakatepe]

les nanas, c'est rare qu'elles reviennent. Et tu fais une fixette. faut que tu laches prise sinon tu vas pas y arriver.

[sam16]

j'ai commencé à lacher prise depuis qqs mois maintenant (2mois de SR)
j'ai recommencé à avoir d'autres relations (mais sans lendemain)
ne pas savoir son véritable justificatif de son départ, c'est sur ca que j'ai du mal à ne pas passer cette fixette comme tu dis.
faire du forcing ? ca va encore plus l'agacer ?
je pense qd meme allé à son travail qqs min avant la fermeture, je lui rendrai ma bague de fiancaille, ses vêtements, sans rien dire et basta !

[Kakahuet]

"ne pas savoir son véritable justificatif de son départ, c'est sur ca que j'ai du mal à ne pas passer cette fixette comme tu dis." <== j'ose avancer que ce n'est pas vraiment la réelle raison de ta fixette... car même si tu connaissais la vraie raison (en admettant qu'il y en ait une-ou plusieurs- ) je suis certain que tu ne lâcherais pas forcément l'affaire...

Et pour continuer dans la parabole de la flamme, il faut te dire qu'un feu , quel qu'il soit (sauf peut être aux enfers ^^), doit s'éteindre au bout d'un moment...que ça soit par manque d'air ou par manque de combustible... Mais le plus important n'est pas qu'il s'arrête, c'est de savoir ce qu'il faut faire ensuite ! soit on souffle sur les braises et on entretient un "mini-feu" qui nous semble bien pauvre après le brasier que l'on a connu, soit on recharge en nouveau combustible pour recommencer l'expérience...

[None]

Ne vas pas à son taff. Sérieux.

[sam16]

La vraie raison de la fixette ? : qqun qui te dit oui pour se marier (alors que c est moi qui retardait avant)
Et que 2mois après la flamme s éteint du jour au lendemain, oui il a été dur de faire face sans savoir pourquoi. Elle croit que son jugement est venu d'elle même mais j'ai bien compris l influence de l'entourage depuis longtemps.

Aller à son taf au contraire ça fait des mois que je l ai pas vu. Elle travaille souvent seul comme moi.J ai repris confiance en moi et la voir droit dans les yeux ne me ferait pas (ou plus) peur. Au contraire peut être qu elle verrait un soupçon de changement (rien que physique déjà :) car elle est parti quand j étais au plus faible de ma vie. J ai des sentiments pour elle (flemme au ralenti) mais ne rien savoir de l autre coté c est pas simple. Vu ses SMS d explication ("mon amour pour toi n est plus le même que le tien...etc", sa décision même si elle se dit que c était définitif, par l influence qu elle a eu (aussi, j ai pas eu l occasion de me justifier),
inconsciemment cette décision etait hésitante. Elle s est consolidé à cause des 2mois d interdits et par le temps. J ai tout tenté pour mixer SR, tentative de contact, pour surtout ne pas l harceler justement par respect. Sinon ça aurait été 20sms jour alors qu au final ça fait 1sms/15j et encore question de paperasse. Alors il est ou le harcèlement qu elle me reproche ? Ce jugement sur moi en tout cas je sais d ou il est parti. Si elle doit vivre en fonction de ce qu on lui dit,à 28ans avec ce manque d ambition, enfin si, un seul, faire des gosses en totale discordance avec la réalité, elle n avancera jamais à rien !
Ok moi aussi c est fusionnel avec mère mais je prends des décision que je veux !!!

Maintenant oui je peux me dire qu il est possible de faire un enfant mais aparemment elle n a rien compris, juste suivi ce qu on lui a dit et pis c tout.... ! quand elle relira tout ça, alors peut être que la petite braise qu il reste l aura fait réagir et avancer. Je sais que je suis prêt à tout rebâtir sainement. Mais elle, en serait elle capable ? Samedi ça fera 5ans que j aurais rencontré ce petit bout de femme que j aurai tant chéri mais que je n aurai su lui prouver à cause de tous ces facteurs incontrôlables qui nous est arrivés ..

[wakatepe]

Crois tu que tu es prêt ? prêt à ce qu'elle ne voit pas que tu as changé, comme tu le penses, que tu ne lui feras peut etre aucun effet, que peut etre meme ca la gênera plus qu'autre chose, que elle, ne soit pas prête à te voir ? crois tu que tu pourras assumer le malaise que ca va te procurer si son comportement va à l'inverse de ce que tu esperes ? Si oui, alors vas y mets lui en plein la vue. Sinon abstients toi.

[sam16]

Oui je me sens plutot serein face à un refus bien sûr.
Mais c est la curiosité qui domine, l'Homme (être humain) déteste rester dans le doute.
Je ferai tout pour savoir ce qui s est passé dans sa tête.

[Kakahuet]

Chacun a sea façon de voir les choses effectivement...
Si tu tiens à savoir le pourquoi du comment dans les détails, fais ce que tu penses le mieux, mais je reste persuadé que tu vas avoir affaire à un mur...

Et je reste également persuadé qu'au delà de trouver des réponses à tes questions, tu vas chercher à la "retourner" puisque tu as encore la sensation que la "petite braise "peu se rallumer...donc tu es encore dans l'espoir alors fais gaffe à toi quand même .

[sam16]

la retourner ? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

sérieusement, j'ai envoyé un sms hier soir pour savoir ce que je devais faire de ses vêtements
en effet je ne m'attend pas à un miracle mais qui ne tente rien n'a rien ;)

samedi ca fera 5ans, je cherche un truc à la fois simple et décalé... et détaché
je n'attend pas de réponses non plus mais bon

pour les réponses je les aurais surement un jour mais vu qu'elle (ou qu'on la) forcé à m'oublier, en effet c'est très peu plausible maintenant

Allé je retourne chasser, et ca mords ! :D

[Chloé_soleil]

Sam16, ton histoire est touchante, effectivement, passer d'un projet de mariage/bébé à RIEN sans transition ou presque, c'est vraiment dur.
Mais tes SR ne sont pas suffisants encore. Ok, tu ne la contactes pas depuis des semaines mais tu penses à elle encore beaucoup trop.
Et ton projet de lui écrire en lui expliquant ton silence et tout, c’est une mauvaise idée.
Elle ne t'a pas oublié mais elle a vraisemblablement tourné la page.
Un ami m'a dit un jour "Les femmes tournent les pages et toi tu te demandes toujours si ton nom est écrit sur la suivante"
Malgré le temps qui passe, cette séparation est encore très douloureuse pour toi, tu es encore dans l'idée de pouvoir modifier ce qu'elle a dans la tête.
"Je l'aime tellement qu'elle DOIT m'aimer en retour, c'est impensable autrement."
On est tous passé par là, c’est normal, mais il va vraiment falloir que tu fasses le deuil de cette relation...
Courage.

[sam16]

ébé avec ca vous m'avez cassé le moral,
hier soir mon plan q m'a dégouté. Aucun sentiment de ma part, il faut j'arrête de déconner.
Je préfère rester seul avec mon chat :|
dans la foulée, un interdit : j'ai écrit un sms à mon ex en lui demandant pardon sur la raison que je ne connais pas, que je lui avais promis 6mois et le temps est dépassé mais que la vie est si courte
comme d'hab, toujours sr de sa part.

j'étais bien parti, je dois être redescendu. Je bosse aussi +de 70h/semaine en ce moment, je dors que 3-4h quand plan q, alors y a un peu de ca aussi. Mais allé après avoir passé l'anniv de notre rencontre ca ira mieux ;) allé je vais reprendre un bon rythme de sommeil et reprendre mon training que j'ai stoppé depuis 10j

Je sais pas comment sera pris le "bon anniversaire" mais je préfère tenter que de regretter..

[Gronours]

Non, ne le lui souhaite surtout pas !

[sam16]

En tout cas, je n'ai rien reçu de sa part. Aucune réaction
Retour en SR

[sam16]

J'ai voulu appeler quelques jours après, au travail de mon ex. Je tombe sur sa patronne avec qui je m'entendais bien.
Elle me dit qu'elle est occupée. Je lui dit que je rappellerai. Le soir même j'envoie un sms à cette patronne lui expliquant pourquoi j'avais appelé. Pas de réponses.. je décide donc de l'appeler samedi juste après la fermeture. Réponse assez sèche :
"par rapport à ce Axxxx m'a dit je vous conseille de la laisser tranquille"
-Le dimanche j'apprends par ma soeur qu'Axxxx l'a appelé il y a 2mois mais elle ne devait pas me le dire. Axxxxx lui dit qu'elle ne sait pas comment faire avec moi, que je ne "comprends pas"

C'est quand même aberrant, moi qui aie accepter à ce qu'elle parte, je cherche depuis 7 mois à qu'on s'explique une bonne fois pour toute ! et pourquoi interdire ma soeur de m'en parler ? A quoi ca sert alors qu'elle l'appelle ?
Pas très intelligent... Et j'ai perdu une grande confiance envers ma propre soeur maintenant.
Un ami l'a eu aussi au tel, elle est toujours chez ses parents...
-Le dimanche soir je laisse pour une fois un message vocale à Axxxx , calme, m'excusant si je l'ai "harcelé", alors que pour moi c'en était pas (2 SR de 1mois et demi), que je ne comprenais pas son appel à ma soeur alors que je cherche à ce qu'on se voit. Je lui dit que j'étais libre cette semaine et ca serait avec plaisir qu'elle accepte un rdv pour qu'on se rende nos bagues de fiancaille.
-Le lundi soir, sms à sa patronne lui expliquant qu'elle ne connaissait que 50% des dires. Je lui ai signalé aussi ce que mon ex n'a jamais osé lui dire, qu'elle n'était pas assez récompensé financièrement (elle est au smic) par rapport à tout le travail qu'elle lui avais fourni (heures supp jamais payé, même pas une demi heure pour déjeuner) et qu'elle méritait qu'elle se mette à son compte, donc le conseil que je lui ai donné à mon tour, que Axxx aussi pouvait la quitter du jour au lendemain...

J'ai préparé mon dernier colis avec ses derniers vêtements, des dessins de mes petites nièces fait à l'époque, des mots d'amour de sa part, les sms incohérents du début de la rupture imprimés sur feuille, le mail de manipulation de sa mère, plein de babioles qui me fait penser à elle, et ma bague dans une boite à musique assez kitch, je reconnais.
Je ne préfère pas passer à son travail et je suis en train de lui préparer mon dernier message : après qu'elle m'est rendu la bague que je lui ai offerte (si honnêtement, elle me la rend), cette séparation sera sans retour réciproque et qu'après ca il sera trop tard pour moi si elle compte revenir Modifié le 22 décembre 2013 par sam16

[SomeMights]

sam16, je suis un peu de loin mais par rapport à ce que je lis là, je dois te dire qu'il faut arrêter.

Juste arrêter. Comment peux-tu te permettre de dire ça à sa patronne? C'est le problème de ton ex si elle n'est pas capable ou n'a pas envie de demander plus d'argent. Je trouve que tu dépasses les limites. Que tu sois proche ou pas de sa patronne ce n'est juste pas tes affaires.

Il faut savoir à un moment se dire stop, je vais trop loin, ça ne me regarde plus. Tu n'es plus dans sa vie, tu n'as plus à interagir avec ces gens là. Excuse moi d'être franche mais mon ex se permettrait ce genre de choses, je le rejetterais violemment.

Moi je n'ai parlé de mon histoire seulement aux amis communs QUI M ONT SOLLICITE, je ne suis pas allée parler à sa cousine que j'appréciais pourtant énormément, ce n'est pas ma place. Ni dire à sa mère que son fils était un menteur, cette limite là, tu dois te la fixer toi.

Et très sincèrement, plus tu agiras comme cela, plus tu l'éloigneras.

[SomeMights]

J'ai relu un peu le début de ton histoire et je rajouterais juste que SA famille, c'est SA famille et il est bien normal qu'ils prennent parti. Tu dois couper les ponts avec eux, et toutes les personnes qui sont liées à elle et non à toi: patronne, belle-famille, amis à elle etc.

[Elieza]

Rho mais punaise, t'es GRAVISSIME...

Mon ex me fait un coup comme ca, de contacter mon boss, mais c'est TERMINE définitivement de chez définitivement. il entends plus jamais parler de moi, et si je suis de bonne humeur je vais pas porter plainte pour harcèlement sérieux!!

Ca va pas bien??? DE QUOI JE ME MELE, c'est TON EX.

[Elieza]

Ah, et tu n'as pas ACCEPTE qu'elle parte, nuance, elle a choisi de partir, et c'est son droit, point barre.

Je te te conseille vivement d'aller chercher un soutien psychologique, parce que tes actes et tes discours sont vraiment limites, voire flippants.

[None]

[quote="Elieza78"]Ah, et tu n'as pas ACCEPTE qu'elle parte, nuance, elle a choisi de partir, et c'est son droit, point barre.

Je te te conseille vivement d'aller chercher un soutien psychologique, parce que tes actes et tes discours sont vraiment limites, voire flippants.[/quote] :-1 :-1

[sam16]

heu... non ca va je vous remercie. Je n'en ressens pas le besoin.
J'ai beaucoup d'amis de mon côté. Le temps et la raison fait que c'est pas plus mal qu'elle se soit cassée pour elle et pour moi. Je regrette bien entendu que ca n'a pas été une pause. Mon ex se voile les yeux quand je lui ai dit qu'elle est fortement manipulée par sa mère (cf voyance par le tarot "revieeeeeens ma fille") Elle le découvrira d'elle même et regretta peut-être quand elle se souviendra des bons moments, à ce que nous avions construit ensemble.

je ne regrette absolument pas mes actes car j'avais bien réfléchi sur les conséquences. Ne pas faire comme les autres, vous trouvez ca "grave": Moi je préfère sortir du cadre et prendre mon courage à 2 mains que de regretter de n'avoir rien fait pour sauver mon couple!
Mais au moins j'ai tout tenté pour prendre contact car comme on me la dit, ses agissements sont incohérents : appeler ma soeur et surtout pas m'en parler!!!! oO
Après ca ne regarde que moi car chacun a son histoire.
Et je commence progressivement à passer à autre chose :) Il me faut des réponses pour que j'avance plus vite dans ce deuil pour ma prochaine relation, c'est tout.
Après si chacune, vous trouvez que c'est pris de suite comme de "l'agression", alors en effet je vous conseillerai (c'est subjectif aussi) à mon tour de mettre de l'eau dans votre vin, de vous ouvrir au lieu de vous apitoyer devant votre pc, de se mettre à la place de l'autre, voir aussi de consulter.
J'ai fait plus d'un pas pour reprendre contact. Je vais rendre ma bague c'est tout. Bonnes guérisons à vous Modifié le 9 avril 2014 par sam16

[SomeMights]

Sam16,

je ne vois pas en quoi prendre tes propos comme de l'agression ferait de nous des personnes ayant besoin de consulter. Je ne vois pas pourquoi tu parles d'apitoiement devant le pc, ici c'est ton post, il est fait pour que les gens viennent te donner leurs avis. A partir de là, tu as le droit de suivre ou ne pas suivre, d'être d'accord ou ne pas être d'accord. Mais à priori tu n'es pas ouvert à avoir des avis divergents des tiens.

J'ai répondu car je trouvais réellement que tu dépassais les bornes, et ce n'est pas la première fois.

C'est mon point de vue, je dis pas que j'ai raison, je te donne mon avis. Tes réactions par rapport à ton ex me semble disproportionnées et déplacées, c'est MON avis, je tenais à te le donner pour que tu comprennes que ce n'est pas forcément ton ex qui se braque, c'est que ton comportement mène certains caractères, comme le mien par exemple, à prendre les jambes à son cou et couper court. Elle n'est sûrement pas blanche dans la situation, ton ex, mais je la comprends par rapport à ses réactions.

Et si elle a besoin de suivre les conseils de sa mère, elle le fera, tu n'es pas plus légitime qu'elle dans tes conseils. Peut être qu'elle a tort et s'en rendra compte, peut être pas. En attendant, plus tu insisteras, plus elle s'éloignera de toi car tu insistes, insistes, te mêles à son travail, à sa famille et tu n'as pas à le faire. Tu n'es qu'un homme dans sa vie, désolée de te le dire. 4 ans et demi, ce n'est pas ce que j'appelle une grande relation, je dis pas que ça ne laisse pas de trace, moi j'ai été détruite par un homme avec qui j'ai été 2 ans et demi, et ça m'a suffit à aller très mal. Mais objectivement, je ne suis qu'une page dans sa vie. (on était fiancé, vivait ensemble, avions adopté un chien, il voulait être papa, pour te remettre dans le contexte)

Avoir besoin de réponses c'est normal, mais j'estime que dire à sa patronne que son employée risque aussi de la lâcher c'est TOTALEMENT hors propos. C'est mon avis, mais pour moi, c'est complétement exagéré. Juste pour te dire que de l'extérieur, c'est flippant. C'est tout, je n'ai peut être pas toutes les clés, mais ce que je lis aujourd'hui pour moi, ce n'est pas justifié par ta relation.

Si tu as besoin de réponse, demande les à ton ex et à personne d'autres. Si elle ne veut pas te répondre, elle le fera peut être dans plusieurs mois ou années. Mais laisse la respirer, c'est le seul conseil que je peux te donner. Et tu verras que toi aussi, tu respireras.

Pour infos, les ex font des choses contradictoires, c'est pas pour autant qu'ils changeront d'avis. Mon ex a dit à une amie commune qu'il m'aimait toujours, je lui ai demandé des explications, il a pas su m'en donner. Si la porte est fermée, c'est pas en s’accrochant éperdument, à vouloir à tout prix que la personne en face voit à quel point "mais si tu m'aimes, rappelle toi, on était bien", que ça changera grand chose.

Les gens sont libres de vouloir partir, de ne plus aimer, de ne plus arriver à aimer, de ne plus vouloir être avec une personne avec qui tout marchait bien. ça ne s'explique pas, c'est ce qui fait mal en amour, on est pas tous pareils à l'intérieur, on avance pas à la même vitesse.

Si les choses doivent changer, ça viendra d'elle. C'est tout ce que je pense, et oui, c'est subjectif.

[sam16]

Voila là je préfère discuter dans ces conditions que d'être directement catalogué. Ce forum est là pour débattre, je prends les remarques pour m'améliorer (toi, moi, elle ne peut être parfait) mais certainement pas pour être mis sur un bucher par des préjugés.
Elle et ses proches m'ont déjà placé dans la case "harceleur", alors que mon entourage me soutient le contraire (hyperpacifiste). Une bataille dont je n'ai souhaité et que je souhaite finir au plus vite. Il est humain de ne pas vivre avec de l'indifférence. Nous avons chacun nos besoins à des cotés extrêmes. J'ai fait au mieux que j'ai pu pour respecter de longues périodes de sr mais sans réactions, il a bien fallu que je montre aussi à des moments, Mon besoin et il n'y avait pas grande solution car nos amis étaient d'abord les miens et me soutiennent grandement et que je n'ai pas m'en vouloir c'est comme ca. Je vois peut etre trop par nos précédentes générations (plus saines mais c'est mon avis) qui ont beaucoup moins divorcées et qui se sont respectées avec de plus fortes concessions.
Je reconnais que j'y suis allé loin dans ma phase ultime de prise de contact. J'ai bien noté depuis longtemps le dicton "suis moi je te fuis" mais avec son attitude hors du commun et déstabilisante, j'ai dû faire des choix pour ne pas regretter.

J'espère que ca va marcher avec la prochaine, je vais prendre mon temps. wait & see ;)

[None]

[quote="sam16"]heu... non ca va je vous remercie. Je n'en ressens pas le besoin.
J'ai beaucoup d'amis de mon côté. Le temps et la raison fait que c'est pas plus mal qu'elle se soit cassée pour elle et pour moi. Je regrette bien entendu que ca n'a pas été une pause. Mon ex se voile les yeux quand je lui ai dit qu'elle est fortement manipulée par sa mère (cf voyance par le tarot "revieeeeeens ma fille") Elle le découvrira d'elle même et regretta peut-être quand elle se souviendra des bons moments, à ce que nous avions construit ensemble.
je ne regrette absolument pas mes actes car je connaissais les conséquences.
Mais au moins j'ai tout tenté pour prendre contact car comme dit ma coach ses agissements sont incohérents : appeler ma soeur et surtout pas m'en parler! oO
Après ca ne regarde que moi car chacun a son histoire.
Et je commence progressivement à passer à autre chose :) Il me faut des réponses pour que j'avance plus vite dans ce deuil pour ma prochaine relation, c'est tout.
Après si chacune, vous trouvez que c'est pris de suite comme de "l'agression", alors en effet je vous conseillerai (c'est subjectif aussi) à mon tour de mettre de l'eau dans votre vin, de vous ouvrir au lieu de vous apitoyer devant votre pc, de se mettre à la place de l'autre, voir aussi de consulter.
J'ai fait plus d'un pas pour reprendre contact. Maintenant je rends ma bague et je m'arrêterai bien sûr, là. Bonnes guérisons à vous[/quote] En attendant, la moitié pour laquelle j'ai attéri ici est à mes côtés, c'est que je dois pas être si barge que ça! Ou du moins, ça doit être qu'il est barge comme moi ;)
Et moi j'l'ai certainement pas supplié.
PS: appeler sa boss, pote ou non, ça se fait pas, le domaine pro c'est le domaine pro.
On te juge pas, on te dit de respecter les limites.

[Elieza]

Oui, idem, vu que ma moitié est aussi de nouveau a mes cotés, mais enfin bon, ca c'est typique, quand tu vas pas dans le sens de ce que les gens veulent entendre, ben tu es direct "le méchant qui comprend rien et qui juge".
Enfin, bref, je te souhaite VRAIMENT de te réveiller, et évite si possible la case plainte, parce que si tu continues comme ca, c'est ce vers quoi tu t'achemines lentement, mais surement.

[sam16]

Me revoilà !
Donc j ai commencé une nouvelle relation depuis une 10aine de jours (pas plan c pour cette fois)
Le problème c est que je ne suis pas a fond étant donné que je pense toujours à ce qui s'est passé. J'ai toujours de l'amour pour cette ex avec qui j ai passé une bonne partie de ma vie. J ai toujours pas renvoyé mon dernier colis (lui rendre ma bague)
Et je m'enlise...
Etre avec la next me sert à m aider au SR mais comment mettre fin deuil à ce deuil si je ne peux avoir une discussion avec mon ex.
J ai enfin su pourquoi elle avait appelé ma sœur il y a qqs semaines: pour lui dire qu elle en avait marre que je la relance mais par contre elle a demandé de mes nouvelles (?)
J ai pardonné à ma sœur depuis car j étais vraiment fâché qu elle me l ait pas dit (mon ex lui avait interdit) tandis que quand moi, j ai appelé les proches à mon ex, c était de suite répété. Je trouve complément idiot que mon ex ne m ait pas appelé moi, chose que je lui demande depuis le début! Modifié le 22 décembre 2013 par sam16

[sam16]

J'ai pris la décision de lui renvoyer ses dernières affaires ainsi que ma bague de fiancaille dernièrement. La semaine où je décide de lui envoyer je retrouve mon chat, enfin... celui que nous avions adopté en commun, mort empoisonné devant chez moi. Et paf encore une claque dans ma gu.... !
la douleur passe plus vite ayant travaillé sur moi depuis qqs mois, sur ma dépendance affective.
Je suis en couple depuis presque 2 mois avec une next. Complètement l'opposé de mon ex d'ailleurs, celle ci n'aime pas le téléphone, génial pour l'organisation !, ni la tv, a du mal à exprimer ses sentiments, limite me cache des choses (ex par exemple) et je dois quasiment tout faire ! wait & see...


J'en reviens à mon ex belle mère.
Car j'aimerais avoir un avis sur la discussion entre elle et sa fille pendant notre séparation qui pour moi, est une partie de l'iceberg sur la psychologie de cette femme qui pour moi a pourri nos vies. Elle prépare une formation de sophrologue. Je pense avoir trouvé sa sociopathie que je considère comme pervers narcissique*.

[i]*dixit rubrique définition sur wikipedia[/i]
[url]http://fr.wikipedia.org/wiki/Perversion_narcissique[/url]

[i]"Axxxxxx,
Je sais que c une situation difficile et je le comprends ... C aussi usant.

Un couple sur le point de ce séparer peut pour se donner une chance allez chez un médecin ou médiateur pour dénouer les fil et essayer une nouvelle chance. Ça c quand les deux sont sur ce principe et à mon sens ce n'est pas ton cas. Pour moi il est dans la logique d'imposer cela sous pretexte que c pour lui mais surtout comme ol n'accepte pas c une façon d'imposer ce qu'il souhaite ... Alors axxxxx merci de bien refléchir aux actes que tu acceptes car tout cela tu le sais influence Ta vie après. Savoir écouter, entendre. Prendre du recul sur la réelle façon d'être de sam, sa psychologie (il fera tour pour que ce soit comme lui le veut) et faire le bon choix.

Je ne comprend pas pourquoi tu es agressive quand on essait de t'aider ? Moi je pense simplement que tu sais qu'on a raison et au lieu d'admettre et d'agir pour ton bien être tu pense que c une intrusion dans ta vie. Ce n'est pas le cas, dans le contexte oú tu es et oú tu fais face, on est fatiguée et les décisions doivent être prise avec la logique de ton départ et ta décision que tu as murement réfléchit.

Ce respecter m'a dit un jour la psy c de prendre les décisions qui nous concerne et non des décisions que nous n'avons pas besoin mais pour faire plaisir à l'autre ou par ce qu'on se sent obligée. Là ta décision d'aller chez le médecin tu le fait pour avoir la paix(qui n'en sera pas une) pour la culpabilité de la souffrance que tu sembles lui infliger.

De toute façon on est là

On t'aime axxxxxx, soit appaisée

Ce que tu fais et bien pour toi. Canal ton énergie la dessus"[/i]

Pourquoi je relis cette discussion : Mes sentiments sont toujours là envers mon ex. Mais avec ce que je lui ai balancé pour qu'elle comprenne que sa mère est limite une cinglée, dans son trip à vouloir parler avec les morts, voir l'avenir (notre couple pas tenable selon belle môman !!!) et protéger la seule famille qu'elle ait pu construire (femme adoptée en famille d'acceuil), mon ex considère que je l'ai trop harcelé me retrouvant dans l'impasse pour pouvoir communiquer avec elle.
Quand le passé ressurgit où nous étions en harmonie, quand je revois cette manipulation dans cette famille sectaire dont le grand gourou est ex belle mère, ca me désole vraiment pour l'avenir de mon ex... Modifié le 22 décembre 2013 par sam16

[SomeMights]

Des fois il faut savoir lâcher prise, arrêter de vouloir comprendre ou raisonner des actes.

C'est dur, je tâche d'appliquer ça dans ma vie car pas tout s'explique et même, à quoi bon? Tu veux lui dire que sa mère est une pervers narcissique? tu vas te prendre un mur et en plus de cela, ça va renforcer ton côté "harcèlement"

Avance, occupe toi la tête, et arrête de chercher des explications et/ou des excuses aux actes des gens.

Ce qui est fait, est fait. Avance, c'est tout. Et c'est dur pour chacun de nous de devoir subir des choses qui nous paraissent injustes. Fais des recherches si ça te fait du bien, mais n'agis pas, ça ne fera que braquer les gens. Persuade toi que c'est sa mère son problème si ça te rassure, puis mets ça dans un coin de ta tête, et avance. Tu n'as rien à y faire.

Bon courage

[sam16]

Merci SomeMights de me montrer le droit chemin
Je pense trop aux autres et pas assez à moi meme en effet -> le but du SR !
D'autres ne font pas que penser malheureusement, ils manipulent leur proches pour leur propre intérêt et non en fonction des sentiments contradictoires qu'expriment le (la) manipulé(e)

extrait de la définition qui en effet je mets au coin de ma tête ;)

[i]La perversion d'un parent, d'un supérieur peut briser un couple, défaire une vie ou ruiner une carrière professionnelle. La stratégie perverse cherche à déstabiliser l'autre, par une séduction flatteuse ou un acharnement souvent sournois et subtil, puis par une disqualification insidieuse et récurrente. L'objectif est d'obtenir un moyen de contrôle sur l'affection, l'attention et la disponibilité de l'autre ; sans reconnaître sa propre vulnérabilité.[/i]

Il peut très bien que ce phénomène se passe dans un couple mais ce n'était pas mon cas, juste de l'amour. Sa mère ne m'a jamais donné de réponses (=qui ne dit mot consent) elle doit bien s'en mordre les doigts d'avoir ruiné ce qu'on avait construit mais ca elle ne (se) l'avouera jamais.

[sam16]

Je reviens après qqs mois, pour raconter la fin de mon histoire, enfin... notre histoire avec mon ex.
Pour donner aussi un témoignage post rupture parmi tant d'autres, afin peut-être d'aider mon prochain.
Ce que je suis devenu à présent :
Je me suis encore + investi dans mon entreprise. 2013 n'a pas été simple. Je ne peux qu'être fier de cette réussite. Parallèlement, je continue activement le sport, beaucoup + que lorsque que j'étais avec mon ex. Cela ma donné de la solidité, + de confiance en moi, moins d'angoisses. Je me suis fait de nouveaux ami(e)s, je sors boire un verre avec mes copains de temps en temps, des soirées jeux... je me suis battu pour redevenir heureux, bref je vis !
Sentimentalement, un défaut apparu qui s'estompera à la longue : ma méfiance quand une femme vous dit qu'elle vous aime. Contrairement à ce que ex belle mère m'ait pu sorti + bas : je ne me suis jamais senti parfait et je me suis toujours remis en cause justement.
A ce jour, je vis une nouvelle vie, un peu compliquée, au jour le jour, mais un nouveau moi, avec plus de sagesse, mieux résistant aux aléas la vie (échec amoureux, solitude, décès d'un proche, stress financiers, etc...)
Mon ex ? elle fait sa vie. Ce qu'elle en pense de notre rupture ? j'en sais rien, elle n'a jamais répondu à mes lettres, n'a jamais voulu qu'on se revoit et m'a on donc mis dans la case harceleur... j'ai donc beaucoup souffert de cette indifférence.

En voici La fin de cette saison de cette relation proche de 5ans :


Je m'en étais arrêté à la bague de fiancaille, où mon ex l'avait conservé. A trop me poser cette question sans réponse, il était pour moi incompréhensible qu'elle la garde. J'ai donc un jour, après une énième demande de ma part, reçu un mot avec non pas une, mais 2 bagues : LA bague mais aussi la 1ère que je lui avais offerte.
Recevoir cette 1ère bague m'a alors blessé (pourquoi ne pas m'avoir renvoyé tous les autres bijoux tant qu'à faire ?)
Je lui ai alors de suite répondu que je lui renverrai car celle ci, elle l'avait accepté par "confiance, amour, et honnêteté"
J'ai alors laissé passé du temps pour faire passer à nouveau la pilule, continuer à m'occuper de moi. Puis je suis retourné voir mon généraliste dont elle a une spécialité psy mais que je n'avais pas revu depuis ma rupture car mes angoisses s'étaient estompées. J'étais fier de moi quand elle me dit me trouver plutôt fort (alors que mon ex me reprochait mes moments de faiblesse) face aux étapes que j'avais sû encaisser. C'est elle qui m'a conseillé de tout redonner ce qui me faisait penser à mon ex. Et elle avait raison ! elle a un don pour dire les choses vraies, que, pour conclure, il faut penser à soi, qu'il ne faut pas penser à un espoir d'un renouveau "même s'il peut exister un jour", le tout est qu'il ne faut pas y penser.
J'ai donc pris la décision d'aller un samedi, de tout déposer devant chez elle. Qqs jours avant, j'avais vu dans l'annuaire qu'elle avait trouvé un nouvel appart à coté de son travail. Mlle était enfin sorti de son cocon familiale. Après avoir déposé les cartons (du simple cadeau, babioles, au gros cadeaux, venant de mon ex ou de sa famille, cadeaux de noel etc...revendable ou donnable à ceux qui en ont besoin si elle ne souhaitait pas les garder comme moi), je suis rentré là où elle finissait son travail, attendu 3s à l'entrée, c'est à ce moment là que ce petit bout de femme apparu : Elle mit 2s à calculer que c'était moi car j'avais changé de look. C'est seulement pendant une seconde que j'ai pu reconnaitre le vrai visage de la seule femme que j'avais éperdument aimé. Elle me dit à la fois balbutiante et triste "oh c'est toi!...... Qu'est ce tu fais là ? je suis en clientèle !!!" Dans mon élan de force, je continua tout de même mon objectif, lui rendre l'enveloppe qui contenait les bagues. Et je lui dis sèchement : "le reste est d'vant chez toi, si tu veux me parler je reste dans le coin qqs minutes, je vais chez un de mes copains". C'est alors que mon ex changea de comportement, froide, comme à la rupture, elle se précipita dehors voir ce que je lui avais laissé pendant que moi je repris la route.
Comme prévu je me suis senti alors....libre ! J'avais réussi à être aussi fort que je lui suis maintenant car j'avais fait ce que je devais faire pour stopper cette souffrance qu'est l'indifférence.
En allant voir mes ami(e)s, en leur racontant, ils m'ont dit que j'avais bien fait. Comme moi ils ne comprenaient de toute façon pas la brutalité de la rupture, et que la mère de mon ex était de toute façon pas nette.


Puis en rentrant le soir à la maison :

je reçois un sms d'ex beau père :
"Je viens d apprendre que tu t'es déplacé pour de nouveau importuner Axxxxxx. Si tu persistes je porte plainte pour harcèlement."

Moi :

"Écoute Mxxxx tu es bien gentil et je n'ai rien contre toi bien au contraire.
Primo tu ne dois pas avoir la bonne définition du mot harcèlement et tu n'as aucune raison de me menacer.
Pour explication (car j'en donne): J'ai simplement laissé tout ce qui me faisait penser à la femme avec qui j'ai vécu une bonne partie de ma vie et qui je te rappelle, avait accepter de se marier (mariage, à un avenir sûrement heureux squizé par quoi et/ou plutôt par qui ?)
Il fallait que je le fasse pour trouver la sérénité, une paix et avancer, conscient de la blessure engendré de votre côté de mon bâton en retour, mais je t'assure, minime par rapport à ce que j'ai dû traverser: un traumatisme face à cette rupture brutale et manipulatrice face à une indifférence non voulu (venant de qui de nouveau ?)
J'ai tenté à plusieurs reprises de connaître le véritable fond de pensée d'axxxxx dont ses explications et ses sentiments étaient incohérents lors de notre rupture, contraire à ses sentiments qu'elle avait au fond d'elle 2j avant. (Ce we de janvier, Qui lui a donner des "ordres" de ce qu'elle devait faire de sa vie? Cf mail...)
Pour ca Il n'y a que le temps qui permet de nous le dire et j'en ai encore la preuve ce soir quand axxxxx attend de vous de ce qu'elle doit faire
Donc
2ndo à 29ans il serait p-e temps de laisser sa propre fille tranquille face à sa propre vie, de se faire des ami(e)s par ex. Je suis tres content qu'elle ait retrouvé son propre logement. Vous ne l'aidez pas bien au contraire, j'en parle en connaissance de causes! J'en suis ressorti nettement + fort, + confiant en moi ce qui a surement dû troubler ta fille ce jour. Nous n'avions été depuis notre rencontre que "toujours collé" et il nous fallait de toute façon 1jour ou l'autre penser a soi même chacun de son coté. Ta femme a voulu m'évincer de son clan qu'elle protège (pour quelle raison ?), pourri notre vie amoureuse par perversion narcissique,p-e pourri ma vie , mais surtout non réfléchi, sur celle de sa propre fille. Je lui avais envoyé un mail dont elle a dû bien de foutre de moi mais au final qui ne dit mot consent. Elle n'a qu'à s'en mordre les doigts et arrêter ses croyances qui ne guident aucunement la vie d'autrui.
Si vous laissez aller les sentiments de votre fille, elle sera j'en suis sur, heureuse, épanouie, avec ou sans moi, qui je vous l'assure l'ai aimé comme il se doit.
Cxxxx (ex belle mère), je suis tout ouïe à ta véritable pensée ou plutôt ton "jugement". Communiquer n'aurait évidemment pas envenimer les choses non souhaitées.
Tous, sincèrement, je ne vous en veux pas sur ce que vous êtes, au contraire.
Une bonne soirée"

Ex beau père :

"Laisse Axxxxx tranquille sinon je porte plainte pour harcèlement ."

Moi :

"Merci d'arrêter de me menacer. Pour calmer ton énervement Passe à autre chose comme je l'ai fait et comme expliqué précédemment. Pour moi Cxxxx restera la source de vos problèmes familiaux.
CQFD"

Ex beau père :

"Je t interdit de mêler cxxxx a tes histoires.
Tu en parleras bientôt devant les juges Ignore nous"

Moi :

"M...M...M... À quelle place te crois tu pour me donner ainsi des ordres et de me prendre de haut ?
Si tu me dis que Cxxxxx n'a pas à être impliquée, pourquoi toi alors, le fais tu ? Laisse ta fille et moi tranquille (séparément maintenant) car justement hier j'avais pris la décision ultime de TOUT ignorer (comme tu dis) en ayant la force de tout lui rendre et je n'en suis que plus heureux dans ma nouvelle vie!
Je ne t'ai exposé que les faits: La sociopathie de cxxxx est, preuves à l'appui, bien le principal artefact de notre séparation, de vos problèmes familiaux, d'intégration, de manque de communication avec autrui, qui a conduit ta fille à être plus malheureuse. Le mal est fait et je ne regrette en rien d'avoir simplement tout rendu hier, ce qui m'a permis de tourner la page . Je ne serai pas le 1er ni le dernier à te parler de perversion narcissique dont j'ai par chance réussi à disserner le personnage.Si ta fille (et non ses parents) décide d'aller au clash, futile à mon sens,
J'ai pour cela, de bons moyens de défense avec moi. Bon courage à toi car je doute que tu sois de même heureux vu ton énervement. Il serait conseillé pour vous de vous faire aider pour gérer vos problèmes familiaux en interne.
Sache que je garde tout de même de bons souvenirs avec vous. J'ai fais ce qu'il fallait pour être en paix. Merci de me laisser vivre ma vie à présent."



C'est alors que je reçois un message de mes parents qui se trouvaient à l'autre bout du monde. Ces derniers réveillés à 5h du mat, par qui d'après vous ? la mère de mon ex.
Ma mère n'a fait que l'écouter alors qu'elle aurait très bien pu raccrocher (ce que demandait mon père) vu que ca ne la regardait pas, mais trop bonne comme elle est...
le but de cet appel ? parce qu'à mes 32ans il faut mêler mes parents à mes histoires ? (alors que ex beau père "m'interdit 2 minutes avant l'inverse ???").
Tout simplement parceque cette femme déséquilibrée (dû à son passé?) est incapable d'avouer sa part de culpabilité, et a donc essayer d'inverser les rôles. Cette dame n'a donc bien sûr surtout pas eu le courage de m'appeler, si elle voulait de me dire qqchose, d'affronter un débat orale... je n'ai reçu que des sms... Pour elle, il valait mieux tenter d'en parler à mes parents comme si elle pensait que sa fille et moi n'étions pas des adultes responsables, qu'il fallait qu'elle prenne la place de sa fille?, de me faire passer pour LA personne qui pose problème, LA personne fragile psychologiquement (alors qu'à cet instant je me sentais simplement libéré, libre d'avoir une confirmation de ce que je pensais depuis bien longtemps). Elle y mit toutes ses interprétations (bourrées d'incohérences) de son côté, en renvoyant à mes parents (lol) nos échanges sms non pas dans l'ordre chronologique, mais dans un sens + arrangeant pour elle, en imitant ce que je lui disais (en me sortant que c'est moi qui suis incohérent ?!!!). En leur demandant aussi qu'ils interviennent pour moi (reLOL).
De mon côté c'était donc plutôt à en rire...


Ne savant pas cet instant ce qu'il s'était dit, j'ai cru que cette femme s'en prenait à mes parents, j'ai donc voulu les protéger :

"Cxxxx, si ta fille n'est plus heureuse, que vos liens extrafamiliaux soient rompu, tu ne peux t'en prendre qu'à toi même. Tu n'as pas à menacer mes parents. Laisse ta fille vivre sa vie et laisse nous tranquille. Merci d'en prendre acte."

Ex belle mère :

"Sam
Nous n'avons aucun lien de famille de rompu. Je n'ai aucunement menacé tes parents. Mais je ne me laisserai pas traitée comme tu l'as fais dans le texto que tu as envoyé à mon mari. J'ai eu de la patience car une séparation est douloureuse pour celui qui est quitté. Tous textos, mails que tu enverras je le ferai parvenir à tes parents afin que la vérité et la cohérence de tes propos soient rectifiées. De mon côté je vais portée plainte.
Je trouve ça triste pour toi de devoir reporter sur moi ton échec amoureux qui ne me concerne pas d'où mon silence jusqu'à présent.
Et si tu es honnête envers toi même tu peux reconnaître que je et nous t'avons soutenu, écouté, bien reçu et accueillis.
Je comprends que tu aies encore du chemin à parcourir et j'espère que cela ira pour toi.
J'espére que ta famille tes amis sauront t'entourer pour passer ce cap."


->(ba voyons... la place de victime.....! et très rigolo : la mère complètement déconnectée, comme dans son mail à sa fille, se donnant les paroles du messi*, conservant son orgueil au lieu de simplement s'excuser car [u]elle ne comprend pas[/u] qu'elle, ni nos familles, n'avaient rien à faire dans notre rupture, veut porter plainte car je touche à son ego en la mettant simplement devant ses faits accomplis)
*ah oui un jour elle raconta à une fête de famille qu'elle était, dans une autre vie, une servante de marie antoinette et qu'elle s'était réincarnée plusieurs fois. J'ai toujours honnêtement respecté son trip sur ca. Même mon ex n'était comme moi pas ouverte à ca mais ca en devenait... de la manipulation enfin de compte.
->[i]"LA[/i] vérité", comment se permet-elle de prendre la place d'un juge ? en fait c'est plutôt [i]SA[/i] vérité qu'elle veut faire admettre à d'autres !!! Tout l'art de la manipulation encore une fois. J'ai simplement dit ce que je pensais d'elle par des preuves accumulées.



Moi :

"Cxxxx je te parle de faits ! Tu lui as donné des ordres dans ton mail et tu m'as fait passé pour qq1 de fragile en achevant notre bonheur. Veux tu le relire ce mail ?
Tu dis bien que tu consultes ... (fragilité psychologique?) Qqs jours après tu oses me dire que tu ne t'occupes de notre séparation. Au mieux c'est de l'hypocrisie. Au pire ... Ce que j'ai affirmé. Triste à dire donc aussi et d'avoir attendu jusqu'ici pour te le dire. Une separation douloureuse ne se traite justement pas par de l'indifference sous ordres !
Le fait que tu te contredises que tu réfutes ces faits, confirment mes dires et j'ai bien vu comment tu procédais de tte façon. Tu juges sans être jugé : Mes parents n'ont rien à faire la dedans. Mon chemin s'est justement terminé hier! Porter plainte et espérer du bien pour moi : en voilà une belle incohérence !
Débat stérile donc. Et oui le souhait de fêter des annivs de vous avoir bien accepter aussi, je l'ai dit sincèrement et de façon entière. Comme dit je ne regrette en rien ces souvenirs qui ne sont aucunement incohérents face à ce que je te reproche. J'en arrêterai là. Bon courage à toi et j'espere que tu laisseras ta fille se rendre heureuse d'elle même."



Puis voilà ci dessous enfin ce que j'attendais, à la fois [u]écoeurant mais soulagé[/u] d'avoir une confirmation de ses aprioris sur mon compte, de son vrai visage: non pas celui d'une victime, mais celui qui détient les ficelles, cette personne qui protège son clan, s'est mêlée de la vie de sa fille certes (mais à 29aaans!!!!! hum! ....), mais qui dans la finalité a bien réussi à m'évincer, à me mépriser par toute sa famille, à me faire passer pour qqun de mauvais, fragile, et tout fait pour rompre tout contact entre sa fille et moi et dont notre couple ne regardait que nous! Ce n'est apparemment pas la 1ère fois qu'elle agit comme cela. Elle avait tout fait à l'époque pour évincer toute sa belle famille, ses beaux parents, le parrain de sa fille, et faire passer pour un dingue, un des neveux. Je ne peux pas juger cette histoire car je n'y connais pas toute l'histoire, il y a des raisons que je ne connais certainement pas. Mais tout ce que je peux dire, c'est que ce même process a été fort ressemblant à mon évincement. Continuant dans son orgueil et dans ses incohérences, elle dit à ma mère qu'elle arrêtait de me répondre, m'imitant en fait, et ba non! Mme n'a pas accepté ce qu'on pense d'elle et réplique :


ex belle mère :

"T'inquiéte pas pour notre fille elle est bien et c le principale.
Quand au mail dont tu parles nous n'avons pas à nous justifier sur les échanges, soutiens que notre fille nous demanait et avait besoin dans ce moment. D'ailleurs toi qui te fais passer pour le gas parfait !!! Allez lire la boîte mail personnel d'une personne me semble une belle valeur !!!
Sam tu es incohérent dans propos... Nous aussi nous avons garder tous les échanges .....
Alors je te laisse à tes ruminations, tes focalisations sur autrui.. Ça t'occupe la vie appremment ! C triste ... Un jour tu passeras à autre chose... Du moins j'espère"

->>>"pas à nous justifier...." (ce 'nous' où elle inclut dans son monde, pas elle seule mais toute reste le de sa famille car elle en est dépendante, pour avoir confirmation de sa [u]seule[/u] pensée, se donner de l'importance quand on est faible mais n'assume pas en fait).
->>>Par Devant, Elle espère que ca aille pour moi, et par Derrière elle m'invite à sa pitié malsaine. Quelle hypocrisie !


Moi :


"Cxxxx, à quoi ça te sert de sortir des méchancetés gratuites et à ne pas reconnaître ta trahison, d'influencer tes proches par des cartes, à faire du mal aux autres quand on te sort du factuel et qu'on ose pour une fois te dire tes 4 vérités. Ne ment pas, Tu sais très bien que ta fille est malheureuse en grande partie par cette forte influence, il n y aurait pas eu cette discussion et non maintenant je ne rhumine pas comme tu le fais mais j'admets de ne pas etre parfait. Toi non. Je déménage dans ma nouvelle vie et j'avais besoin de sortir de ma vie l'ininterressant. Je te le redis Tu ne peux t'en prendre qu'à toi même. Arrête tes anneries et laisse moi en paix."



Bilan :
Voilà ce qu'un manque de communication a pu faire au final. Des non dits, des personnes qui n'auraient certainement pas dû s'imisser dans notre couple. Il aurait fallu qu'on arrive à gérer, seulement nous 2, nos différents, chose qui était prévu mais contré par une tierce personne. Nous étions tous les 2 usées par le travail, la routine; nos projets, nos envies, retardées par des aléas extérieurs, beaucoup de pressions professionnelles pour ma part qui décalaient nos projets en attente. Pourtant l'amour y était j'en suis sûr et c'était le principal. Nous n'aurions pas pris la décision de nous marier... Maintenant je sais que quand on se marie avec la fille, on se marie avec la mère !
Les sentiments de mon ex à la rupture, étaient contraires aux conseils qu'on lui apportait (cf mail où ex belle mère demande à sa fille pourquoi elle est agressive envers elle!). Avec en surcouche, des apriori, des pensées malsaines sur mon compte "un mal être qui joua sur la santé de mon ex" selon ex belle mère. Est-ce péjoratif quand ce sont les autres qui ont besoin de consulter un médiateur, un médecin psychologue ? mais pour soi, on trouve ca normal d'y aller, pas pour les autres? Alors que je suis chef d'entreprise trop plongé dans mon travail et, elle, femme au foyer (en formation de sophro*) n'ayant trouvé d'autres occupations de m'écarter de sa famille, de n'avoir que du mépris même encore à ce jour. (*toutes les personnes que j'ai pu rencontrer, faisant cette profession, ont toujours eu un passé difficile). J'avais du stress permanent mais il ne fallait en fait jamais se plaindre face à mon ex qui me donnait des ordres à la baguette. Quid des nombreux we quand on allait voir ses parents et quand cette exbelle mère ne se plaignait pas? (problème de surpoids....)
La place du gendre parfait étant déjà prise par mon ex beauf (né d'un père biologique comme ex belle mère), il était donc encore plus difficile de plaire à ex belle mère. Je ne leur avais par ailleurs pas fait un beau cadeau en amenant leur fille avec moi dans mon projet professionnelle à 1h de chez eux(dans le but d'un avenir familiale meilleure), mais mon ex et moi avions communément signé qu'on s'épaulerait mais ces promesses n'ont pas été tenu.J'ai voulu de mon côté, placer une qualification pour définir cette manipulation par cette ex belle mère. Une qualification estimée peut-être trop durement (pas trouvé d'autres qualificatifs à cette "perversion narcissique") mais humainement réciproque face à ce qu'elle a voulu faire passer comme message sur moi. Une ex dont on l'avait forcée à prendre une décision et de se barrer en 4j top chrono avec en cadeau de sa part, un raisonnement illogique, très incohérent à ses sentiments ("tu n'es pas indifférent pour moi mais nous sommes tous les 2 malheureux")
Je n'ai rien à regretter de m'être battu pour notre couple, tenter de lui avoir prouvé qu'elle était la femme que j'ai le plus aimé dans ma vie. D'être rester cartésien, en remontant par les conséquences aux causes, après avoir réussi à rompre cette indifférence, par un clash inévitable où chaque partie a voulu avoir raison. Elle et moi avions nos torts. Mais dans cette rupture, à la base, ca ne devait être que mon ex et moi et non ex belle mère! Mon ex, a 29ans, aura laissé faire et aura été [u]incapable[/u] d'accepter un seul rdv. Elle aura préférer croire en sa mère CASTRATRICE et non en moi. Quid dans 50ans.
Il lui faudra surement plusieurs années pour comprendre. Orgueilleuse, elle aura choisi la souffrance dans le silence. Moi par contre, j'aurais p-e dû m'y prendre autrement.
Au final : une destruction de liens, un couple qui avait pourtant connu le bonheur, à 2, et dans chaque famille commune, pour finir par de la tristesse car personne n'osera un jour se reparler, d'avouer ses fautes, de ne s'être donner la moindre chance après séparation et réflexion.
J'ai surement dû me faire traiter de tous les noms mais j'estime avoir fait ce qu'il fallait pour comprendre l'origine de cet échec et pour pouvoir continuer ma vie indépendamment et sereinement.

[i]A tous mes loupés, mes ratés, mes vrais soleils[/i]

Fin de la saison.
Bon courage à vous