Promesses, peur de s'engager, rupture : madame est partie !

[Gloups]

Bonjour à toutes et tous,

Après avoir parcouru le forum, lu la méthode, essayé de commettre le moins d'interdits possibles, un peu de SR, je m'adresse à vous et sollicite votre jugement des plus objectifs.

Je remercie par avance, celles et ceux qui prendront le temps de me lire et de me répondre.

Voici une énième histoire de rupture...

Je suis un homme de 33 ans (tout comme elle), notre histoire a duré 1 an et demi et vient de s'achever.

Tout d'abord, laissez moi vous présenter le contexte.

Il y a deux ans, je commençais un nouveau travail, c'est là où je l'ai rencontrée.

J'étais marié depuis 3 ans (en couple depuis 5) et elle, mariée depuis 2 ans (en couple depuis 10 ans) et maman d'une petite de 4 ans.

Nos couples étaient moroses, le mien battait plus que de l'aile (épouse impulsive et méprisante...) et le sien également (monsieur se laissait vivre, ne communiquait plus). Nous en parlions régulièrement à nos pauses, cherchions mutuellement des solutions l'un l'autre, nous nous soutenions. Nous sommes ainsi devenus les meilleurs amis du monde.

Quelques mois plus tard, au détour d'une conversation, elle vint à être de plus en plus proche, me parlant de ses fantasmes, du fait qu'elle aimerait quelqu'un comme moi qui la comprenne. Je commençais à avoir de plus en plus de SMS en soirée, le week-end... Des SMS plutôt explicites !

Un midi, comme nous le faisions régulièrement, nous mangions ensemble au restaurant. Je lui dis alors que je comprenais bien ce qu'elle voulait, mais que ce n'était pas correct vis à vis de notre entourage et je lui demandai de promettre que tout devait rester ainsi, malgré notre attirance, que jamais nous ne devrions coucher ensemble.

Moralité : pacte rompu une semaine plus tard ! Le mal était fait...

J'avais honte et je me suis dit que je devrai l'assumer tôt ou tard.

Finalement j'ai du l'assumer très tôt puisque quelques jours plus tard, elle me demanda concrètement de divorcer, me détaillant un portrait très précis de notre avenir, complicité, communication, deuxième enfant... Ce fût un choc ! J' y ai pensé quelques jours, et je me suis dit que je devais assumer un mariage voué à l'échec et cet aventure. De plus, vu le tableau dressé et notre complicité cela ne pouvait que fonctionner.

J'ai donc rapidement (non sans heurts et fracas) demandé le divorce et trouvé un petit appartement en ville (un peu miteux !) qui d'après elle ne serait que "temporaire le temps qu'on s'installe ensemble".

De son coté, elle se sépara (mais ne divorça jamais) et trouva un appartement assez coquet pour elle et sa fille.

Je précise que nous habitons à 20 kms l'un de l'autre, et que depuis le départ, il n'a jamais été question de changer d'école son enfant. Les semaines et les mois s'enchaînèrent avec beaucoup de bonheur, pas à pas, étape par étape. Nous pouvions nous voir sereinement, elle me présenta à sa fille au bout de quelques semaines qui m'accepta tout de suite. Des moments géniaux !

Toutefois, je remarquais qu'elle n'assumait pas totalement : elle refusait de me tenir la main en ville, freinait pour me présenter à ses amis, à sa famille. Elle mettait beaucoup de distance certains jours, ce que j'acceptais totalement, c'était pour être seule avec sa fille. Toutefois, elle continuait à fréquenter son ex-belle-famille, je pouvais éventuellement le comprendre. Lorsque Noël 2011 arriva, elle m'annonça que je n'étais pas convié avec sa famille (trop récent), et qu'elle voulait passer nouvel an sans moi avec son ancienne belle sœur.

J'ai donc passé ces deux soirées seul. 2012 a donc relativement mal commencé ! J'avoue que je lui ai reproché souvent de m'avoir laissé pendant les fêtes mais aussi de ne pas avancer comme elle me l'avait promis. Le printemps a donc été un peu tendu.

Un petit séjour génial en mai, deux semaines de vacances grandioses en juillet ont remis notre couple sur de bons rails, mais...toujours pas d'appartement commun, de la distance mise en soirée, les week-end car "je veux être seule" ou "seule avec ma fille".

C'est là que j'ai réalisé que j'avais de plus en plus de mal à l'accepter même si le motif est plus que légitime. Je constatais que je n'arrivais pas à m'occuper les soirs où je me retrouvais seul, confronté à moi-même et à la promesse qu'elle m'avait faite, à un scénario qui n'avançait pas.

Diagnostic ? Dépendance affective probablement. Aggravée par le fait qu'elle ne me disait plus "je t'aime" depuis juillet.

On avançait bon gré, mal gré, composant avec la garde alternée, les minis déménagements de fringues et de provisions d'appartement en appartement. Usant...mais je commençais à y trouver un équilibre, même si j'amenais de façon régulière la question de vivre ensemble.

A question taboue, réponse négative et énervée !

Et même si ce n'était pas le plan annoncé, il y avait une certaine amélioration : Noël et nouvel an ensemble, famille et amis présentés.

Sur le plan professionnel, nous travaillions ensemble, ce n'était pas évident tous les jours (postes à responsabilités), mais nous constations que notre couple (désormais officialisé) faisait pas mal jazzer, bien que nous ne affichions pas en tant que tel.

Fruit du hasard, une opportunité professionnelle se présenta à moi en début d'année. Nous y avons réfléchis ensemble : meilleur salaire, même ville, et aussi l'opportunité de calmer les cancaneries professionnelles. De plus, ne plus travailler ensemble était l'occasion de renforcer notre couple.

J'ai postulé et j'ai été engagé en février. Toujours deux appartements, des horaires différents (je prends plus tôt et finis plus tard) : nos habitudes ont été un peu bouleversées, d'autant plus que nous ne nous voyions plus la journée. Et du coup , on pouvait passer quelques jours sans se voir. On se téléphonait bien évidemment, mais étant un peu prolixe vous l'aurez remarqué, les conversations pouvaient durer, et elle avait de plus en plus de mal à les tenir.

Une fois le contexte posé, voici l'histoire de ma rupture !

Lundi 11 mars, après un mois de changement de vie professionnelle, une question me brûla les lèvres : "Dis, maintenant qu'on se voit beaucoup moins qu'avant, que pourrait-on envisager pour l'avenir ?"

Évidemment, tant la question me démangea que je la posa. Et pour réponse, j'ai eu droit : "D'abord, on ne se voit pas moins qu'avant" (pas logique, on ne travaille plus ensemble !) "J'en ai marre que tu veuilles quelque chose que je ne suis pas prête à te donner" (vie commune, voire enfant...) "Je ne veux pas qu'il y ait une chance que notre couple ne fonctionne pas", "J'en peu plus, je m'en vais".

Je n'ai pas tenté de la retenir.

Elle partit avec toutes ses affaires, me laissant sans nouvelles jusqu'à jeudi dernier. Entre temps (10 jours), j'ai plutôt été soft : un message vocal, un SMS, un mail. C'est tout ! Juste pour lui demander de prendre du recul vis à vis de la situation et de ne surtout pas se précipiter et qu'on pouvait manger un midi ensemble non pas pour en parler mais pour juste pour se voir. Un faux SR, mais j'ai tenté d'être discret !

Elle finit par appeler, j'insiste un peu pour qu'on se voie afin d'en discuter mais aussi pour comprendre sa réaction. On passe un assez bon moment devant un café, elle me dit être fatiguée de devoir tout le temps bouger entre nos deux appartements, d'avoir toujours cette conversation sur le fait d'habiter ensemble mais qu'elle n'a rien à me reprocher mais qu'elle n'arrive pas à savoir ce qu'elle veut, et a peur de l'échec dans quelques années.

Moralité : rupture officielle, dans ses termes : "oui on arrête"

Je lui dis que je comprenais mais que j'allais avoir du mal à l'accepter ; et à ce titre, que je refusais sa proposition d'être ami avec elle et que je préférais ne plus la voir pour ne pas souffrir davantage. (je ne sais pas si j'ai commis une erreur ?)

Pendant mon faux SR, j'avais fait le maximum pour garder la tête hors de l'eau, j'ai beaucoup vu mes amis...qui sont en fait mes ex-collègues donc...ses collègues. Nous avions prévu une bouffe vendredi midi et un apéro le soir. J'ai donc mangé avec eux et je les ai en quelque sorte raccompagné devant mon ancien travail, mon arrêt de bus étant à coté.

Et une heure plus tard...elle m'incendiait par SMS que je l'excluais de tout et que j'avais le culot de passer devant son "lieu de travail".

J'ai tant bien que mal réussi à l'avoir au téléphone le soir même et j'ai mis les choses au clair : c'est sa décision, donc elle doit assumer entièrement que je voie ces personnes, pour manger ensemble, pour boire notre sempiternel verre du vendredi soir. Et de surcroît je crois avoir le droit d'emprunter cette rue ! Que si elle est désormais "exclue", c'est de sa responsabilité d'admettre que c'est une conséquence de son choix.

Voilà...donc 2 semaines de flou, de non-dits, d'incompréhension et je ne vous parle pas de la souffrance que nous connaissons tous sur ce forum !

Alors que faire ?

D'un coté, j'aimerais que pendant un certain temps, quelques semaines au moins ne plus avoir aucune nouvelle d'elle, plus un mot, plus un objet qui s'y rattache. Je ne veux pas récupérer mes affaires (comme pour rester toujours ancré chez elle). Je lui ai dit, et elle veut du coup me les "faire passer".

Je ne sais pas si aujourd'hui c'est mort... et je doute que le SR marche sur elle, tant elle se complaît dans des idées parfois indélébiles !

En parallèle, je commence à ressentir de la colère, due aux promesses qu'elle m'a faites, et n'a pas tenues, due à mon incompréhension, à la rapidité et la soudaineté de la rupture.

Et ce qui me ronge le plus, ce que je n'arrive aucunement à situer dans tout ce contexte : ne plus voir la petite. J'avais noué des liens terriblement forts, je ne sais pas ce qu'elle lui dira ni comment elle va le prendre...

Voilà un résumé de l'histoire, j'espère vivement que vous aurez eu la patience de me lire. Je remercie d'ores et déjà ceux qui me répondront.

Soyez objectifs et francs, c'est un peu ce que j'attends ! Et bien sur, je peux donner d'autres précisions afin d'affiner votre analyse, notamment sur des attitudes et réactions qui ont pu conditionner sa décision.

Merci de votre soutien !

[JRME]

Salut Gloups!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[emanuelle]

Est-ce que tu ne lui aurais pas servi d'élément déclencheur pour avoir le courage de quitter sa situation de couple qui ne lui convenait pas mais finalement elle aurait fini par se rendre compte qu'elle n'avait pas suffisamment de sentiment pour toi ni l'envie pour pouvoir construire une autre vie de couple ?

Je suis désolée, je suis peut-être un peu dure...

[Gloups]

Bonjour emanuelle,

Non tu n'es pas dure ! Car effectivement, j'y y régulièrement pensé. Je pense l'avoir beaucoup aidé dans cette démarche.

De là à avoir totalement servi de pansement...je ne sais pas. Je crois ses sentiments authentiques, elle me l'a répété, mais je soupçonne de ne pas avoir totalement digéré sa précédente rupture, que tout soit allé beaucoup trop vite pour elle.

Elle s'est peut-être un peu enflammée, elle n'a jamais re-voulu plus parler de tout ça, donc je ne sais pas...en tout cas tu as raison de souligner qu'elle a fini par manquer d'envie (ou de courage) pour construire une autre vie de couple.

[oupss]

pour une fois que c'est la femme qui a cette réaction...

en effet il semble que tu l'ais aidée à partir de son couple; elle a puisé cette force avec toi... mais elle a visiblement le contrecoup... il parait que c'est bon de se retrouver un peu seul après une rupture; peut etre qu'elle a ce besoin histoire de mettre ses idées en ordre

[Gloups]

Oui oupps,

Je me suis longuement interrogé sur le comportement des hommes et celui des femmes de mon entourage en le comparant à moi-même.

Je suis quelqu'un d'entier certes (c'est mon caractère...), mais sans généraliser hâtivement, je me suis rendu compte que sentimentalement parlant, je collais plus avec les standards féminins.

En ce sens, j'ai assumé beaucoup de bouleversements, pris des décisions pour avancer, alors qu'elle s'est laissée peut-être un peu trop enivrée,grisée par cette relation. Tout du moins au début !

Quelque chose d'étrange s'est également produit : elle n'a jamais voulu divorcer. La raison était qu'elle préférait garder son argent pour se/nous faire plaisir. J'ai toujours un peu buggé la dessus... (j'ai même été jusqu'à lui proposer de le payer si ce n'était que financier, je crois qu'elle n'a pas apprécié la proposition !!)

En tout cas, à l'heure actuelle, je la sens usée et fatiguée, oui comme tu dis victime d'un contrecoup !

J'aimerais pouvoir comprendre, y faire quelque chose pour ne pas définitivement tirer un trait sur notre couple, pas évident !

[emanuelle]

Quels liens a t elle avec son ex ?

[Gloups]

Tu poses une excellente question emanuelle !

Je te dirais que dans tout le temps qu'a duré notre relation, ce fut très cordial, et de ce que j'ai pu savoir, observer etc... En tout cas, je sentais néanmoins que les relations avec lui étaient à la fois un peu contrôlées dans le sens où la petite était au milieu, elle s'écrasait énormément (alors qu'elle me rentrait dedans pour des détails insignifiants alors que lui faisait du chantage pour la garde de la petite)

Mais je pense que c'est quelqu'un qui a accepté la situation, sans broncher, car connaissant ses tords. J'ai pu le rencontrer à plusieurs reprises, et nous avons été en termes plutôt...respectueux. De plus, cette personne a vite retrouvé quelqu'un (quelqu'un en réserve voyant son couple se dégrader ?) Cela fait deux mois qu'ils ont rompu. J'ai toujours eu peur que cela pèse ou eut pesé dans la rupture de notre couple.

J'ai eu cette discussion avec elle, et elle m'assure que non, elle y était malheureuses, donc c'est la dernière chose qu'elle fera, même si la petite en serait certainement ravie !

Toutefois soyons prudents, gentil n'a qu'un oeil...quand on s'est mis ensemble, ce fut un énorme chamboulement dans sa vie, elle a perdu pas mal de plumes dans l'histoire : amis, voisins, rythme de vie...

Je ne sais pas à quel point cela peut peser dans la balance ?

[Gloups]

Merci à tous ceux qui m'ont répondu hier, j'espère que vous serez nombreux aujourd'hui !

[emanuelle]

S'il n'y a pas d’ambiguïté avec lui alors ce n'est pas lui le problème. Mais c'est tout de même étonnant qu'elle ne se soit pas battue pour divorcer...

Sans doute que l'histoire est finalement allée trop vite pour elle et qu'elle n'a pas eu le temps de faire le deuil de sa relation précédente. Elle met un coup de frein maintenant car elle ne sens pas prête à te donner plus même si au départ elle te l'avait dit...

[Gloups]

Bonjour,

Effectivement, pour le divorce, j'ai toujours trouvé ça étrange mais comme elle me l'a dit : "Ça ne changera rien entre nous, et je préfère garder mon argent pour qu'on profite ensemble"

Il faut avouer que cela se tient !

Tu dis des choses justes :

 

Elle met un coup de frein maintenant car elle ne sens pas prête à te donner plus même si au départ elle te l'avait dit...

 

Elle m'a dit exactement cette phrase : "je ne suis pas prête à te donner plus"

J'en suis plus que convaincu, seulement, entre coup de frein et rupture, la différence est assez problématique !

Je ne sais pas dans quel état d'esprit être du coup ! Et comme je le disais, quand elle a une idée et tête...

J'ai également peur que le SR la conforte dans le sens où progressivement elle devra faire l'annonce à sa fille pour qu'elle fasse le deuil de son "ex-beau papa" ! Elle me réclame visiblement depuis deux semaines. (Avis aux mamans ?)

[carine13]

Écoutes, elle s est écrasée elle devait déjà étouffer. Elle à une perte de repère. Elle se sent mieux seule. Ptre qu aussi ça lui fait du bien de pouvoir s occuper de son enfant sans un boulet castrateur à sa manière. Peut être qu elle se redécouvre e se mettant en phase avec elle même alors qu elle pouvait pas avant.

Il y à un lien relation lié à l enfant et la déception des hommes. C est Ptre juste une maman pour l instant et qu elle n éprouve plus le besoin d être la femme de ... En faisant trop de concession pour quelque un qui finalement se résoudra encore en échec.

Ptre que d être qu avec sa fille, elle peut associer son image de femme et de maman enfin. C est juste une question d épanouissement qui la freine. Tu sais c est pas évident de pouvoir être la femme qu on veut être et aussi la maman que l on veut si on se sent restreinte face à aux demande d un homme.

Moi j aime trop passé du temps avec ma fille. C est un bonheur absolu et en plus j ai du temps pour moi, pour elle, pour notre relation. Et j ai pas envie d un homme se mette au milieu cat la elle est bien comme je la sais. Toujours or sourire la joie de vivre et une communication hors pair.

Perso j ai.du faire un choix, j ai choisit ma relation avec mon bb. Après moi la personne c était impossible de la garder en tant qu ami car elle d une elle n avait pas la capacité, de deux trop nocives dans notre relation et de trois car je sais qu il aurait encore jouer avec elle poutre m attendrir ou m avoir à sa manière. Donc à choisir j ai bien expliquer à mon enfant que c était fini qu elle pouvait l aimer mais que c est moi qui décidé que c est fini.

C est hyper lourd pour une femme de vivre dans des va et viens avec un enfants. On ne veut pas ça pour notre enfant. On veut qu il est des repère. Et le repère c est nous et l image qu on lui donné sera celle qu elle limitera plus grande donc non. Vaut mieux prendre sur nous et lui montrer ce qui sera bénéfique plus tard pour eux.

Tu sais une femme niveau éducation elle pense à tout ça instinctivement. Dis comme ça c est lourd er psycho.

Mais je pense qu elle s est réveillé. Quitte à dire que tu n es plus la à mentir à l enfant gentiment pour qu il se fasse une raison et ne se préoccupe plus du beau papa et recommencé sa vie de petite fille. Elle le fera pour sinon bien et ça lui fera du bien. Un enfant il à pas à s inquiéter pour papa maman et beau papa. On à pas le droit de lui faire ça. C est inhumain de penser qu à soi les hommes y arrivent facilement mais pas une maman avec son enfant.

Laisses la faire sinon chemin tu verras après si c est faisable ou pas. La pour l instant la priorité c est l enfant et le besoin de souffler en se rentrant sur soi. À mon avis elle à manqué de beaucoup de chose avec le père de son enfant donc ça ne se tasse pas comme ça. Et la peur pour l enfant et son bien être sera toujours plus fort.

À mon avis il y à quelque chose qui l angoisse. Elle pense beaucoup plus loin que toi sur quoi ça n ira pas. Et toi tu comprends pas. Il doit y avoir une énorme différence entre ce que tu dis que tu veux d elle et ce qui doit être dans la réalité. Elle t explique clairement qu elle ne veut pas te donner plus pour assumer son enfant et toi tu lui montre ton nombril.

Si je comprends bien ce que je lis c avec ce qu éelle te renvoie et l état d esprit. Tu dois pas être rassurant et ni l impression de respecter ses inquiétude. Donc tu n es fait pas le poids en terme ddéguisé.

Dsl mais il faut que tu revois ta manière de l aimer ça doit évoluer dans le contexte présent et non celle que vous étiez promis. Du temps et preuves que tu la comprends bien les mots c est facile.

Voilà je te laisse méditer. Ça va être dur pour toi mais encore pire pour elle.

[Gloups]

Bonjour carine13,

Merci pour ta réponse et ton analyse très pertinente, c’est un aspect du problème que j’avais du mal à appréhender.

J’ai toujours eu en tête l’entière légitimité qu’elle passe du temps avec sa fille. Les différences entre les promesses du début et l’évolution de la relation m’ont très probablement déstabilisé.

J’ai été trop pressant, et certainement pas assez à l’écoute de ses doutes, bien qu’elle ne les exprimait jamais concrètement.

En cela je te remercie, car tu peux mettre des mots sur ce qu’elle a pu ressentir mais qu’elle n’a jamais réussi à dire précisément. Je sais que, généralement, les femmes sont plus subtiles dans leur communication, dommage que je n’ai pas compris !

Finalement, le besoin d’être avec sa fille ou elle-même, je ne l’ai compris que trop tard. Entretemps, la dépendance affective que je me suis créée n’a fait que lui renvoyer une image négative de moi-même, et comme tu me l’as bien dit :

 

Si je comprends bien ce que je lis c avec ce qu éelle te renvoie et l état d esprit. Tu dois pas être rassurant et ni l impression de respecter ses inquiétude. Donc tu n es fait pas le poids en terme ddéguisé.

 

Comme quoi, oui remettre en cause mon comportement vis-à-vis de cette relation mère-fille aurait dû me venir à l’esprit plus tôt.

Mais concernant cette facette de l’histoire, je crois avoir été trop vite mis dans le bain. Depuis le départ, j’ai certes été présenté rapidement. J’ai eu beaucoup d’appréhension, je n’ai moi-même pas d’enfant. Du coup, on ne se voyait que très peu en sa présence. Je lui ai dit que je ne voulais pas prendre le rôle de père, et surtout que je ne voulais pas interférer dans son éduction. Quelques semaines (mois ?) plus tard, elle m’a demandé concrètement de m’investir, d’en avoir « la garde » certaines journées où je ne travaillais pas, de la rechercher à l’école…

Des liens se sont noués, très vite. Elle pouvait même être à ses heures jalouse de cela, dans le sens : « il y en a que pour toi ». J’ai vite compris que ça la gênait fortement, donc j’ai freiné, et renvoyait plus régulièrement sa fille à sa mère pour jouer, lire une histoire…

Ton histoire est très intéressante, dans le sens où ton vécu me touche ; la façon dont tu as perçu la situation montre que tu as eu le courage de faire un choix de vie qui vous met toi et ton enfant dans une optique de protection mutuelle.

 

Laisses la faire sinon chemin tu verras après si c est faisable ou pas. La pour l instant la priorité c est l enfant et le besoin de souffler en se rentrant sur soi. À mon avis elle à manqué de beaucoup de chose avec le père de son enfant donc ça ne se tasse pas comme ça. Et la peur pour l enfant et son bien être sera toujours plus fort.

 

Dsl mais il faut que tu revois ta manière de l aimer ça doit évoluer dans le contexte présent et non celle que vous étiez promis. Du temps et preuves que tu la comprends bien les mots c est facile.

 

Oui, tu as raison, son ancienne relation l’a fait énormément souffrir, et je crois pouvoir dire, enfin de ce que j’en sais que je suis l’exact opposé de cet homme ! Je suis trop communiquant, pas du genre à masquer mes sentiments, très présent… Du coup, j’assume ma part, j’aurais certainement dû m’adapter à elle plutôt que de persévérer dans un schéma préétabli dans ma tête ! Certains signaux m’ont échappés, et j’avoue que j’ai certainement été trop pressant ! Comme on dit : on veut toujours ce que l’on a pas !

Mais une chose est sûre, c’est qu’elle est complétement paumée, c’est pour cela que je limite les échanges (dans l'intérêt de tout le monde).

Toutefois, je ne pense pas que je suis une mauvaise personne, maladroite certes, j’ai entendu ce que je voulais quand cela m’arrangeait. Mais j’ai fait du chemin sur moi-même, et je suis toujours dans l’esprit qu’elle a revécu le jour où elle m’a rencontré. ( ce sont ses propres mots datant de jeudi dernier).

Pff, pas évident tout cela ! D'autant plus quand elle m'a dit : "je pense faire une erreur en partant, je pense que je le regretterai un jour"...

[carine13]

Bonjour,

Tant mieux si ça te sers ce que je t ai écris et que ça te sert. Par contre, je remarque une chose, tu es aller vite en besogne et quand c était le moment tu étais en décalage et tu as fait avec une appréhension non discuter en renvoyant l enfant vers sa mère. C est perçu comme un rejet de l enfant ça par une mère.

Enfaite t as pas trouver de juste milieux, compris tout trop tard. Tu sais décompose une famille aussi vite sans que l autre est d enfant. Il faut écouter énormément la maman car elle connait son enfant et savoir ses inquiétude. Ne pas agir à contre cœur, ni interpréter ça se fait pense à deux. Et toi lui aurait tu montrer que un coup tu ne veux qu elle puis un coup tu t occupé trop de l enfant.

Je juge pas c est humain. Tu as du avoir un contre coup face à de l impatience venant de toi au moment ou vous aviez un équilibre.

Je crois que t as eu de perdre ce que tu apprenait à vivre que tu as fait en croyant que c est ce qu elle attendait et que toi tu te poser milles et une question sur l avenir elle elle le vivait différemment et sereine. C est Ptre ça que t as brise et fait remonter la frustration vécu avec le père de son enfant au sein de la relation avec sa fille.

C est très psy lol mais vous n étiez pas sur la mm longueur d onde face au fait que toi tu affronter pour l avenir promis, elle construisent une relation sur une frustration et si il me faisait vivre tout le temps ça. Quand sera t il de mon enfant ? Comment va t il assumer une vie de famille s il ne s investit pas comme un mari et père à tout les niveaux. C est du lourd ce que t as réveiller chez elle.

Ça ne se fera pas que par le biais des sentiments. Il y à trop en jeu. Une petite vie remplit d amour qui à eu beaucoup de changement dans les deux dernière années et de repère. Ça mère doit estime qu elle s est assez loupe et qu elle doit rattraper le coup en lui redondant des bases saines par le quotidien et sa disponibilité.

Si t as eu peur une mère le sent donc pas confiance en l avenir. Elle sait que si ça passé pas au sujet de son enfant elle ne te supportera pas en ce sens encore longtemps.

Dsl mais avoir fait le travail ne suffit pas. Il faut pouvoir en faire un naturel pour ne oasis s épuiser dans le temps. Il faut que tu repère tout sa. Si tu as les épaule ou pas.

Bien à toi

[Gloups]

Effectivement ton analyse est très "psy", et ça la rend pertinente !

Cependant, je crois plutôt, que je me suis mal exprimé, l'investissement que j'ai eu avec sa fille, que je freine ou que j'accélère, a toujours été mené de concert. Je crois aucunement qu'elle me le reproche aujourd'hui, on a été à mon goût suffisamment clairs là dessus.

Elle a plutôt eu peur que la relation que j'ai avec elle soit trop proche...à ses dépends ! Et si un jour, je décidais de partir pour x raison, elles en pâtiraient les deux.

La question que je me posais et tu y as répondu, comment elle va lui annoncer ? Avec bienveillance, j'espère.

Ce qui m'interroge, et c'est un peu le principe de ce site, et en admettant des tords partagés, c'est l'impact de sa fille dans un hypothétique processus de reconquête ?