relation à distance "couple non officiel"

[ana]

J'avoue, depuis très peu de temps, depuis mardi ! Mais j'ai du aller chercher le jour exact, parce que je ne compte pas ^^

[bachatera]

Bah moi je ne sais pas...je me sens comme amputée d'une part de moi-même là, autant la semaine dernière ça allait, autant là je suis malade en plus en ce moment... je me sens seule...et j'ai envie de rien, je sors mais même ac les autres je fais semblant de sourire et je suis absente.

[ana]

Des hauts, des bas... C'est normal... Même moi, après 1 an et demi, j'en ai encore !
Très pénible, mais faut faire avec...
Du courage !

[bachatera]

Merci, je vais en avoir besoin ... Mais je crois qu'il faut avt tout que je me recentre sur moi-même. Me sauver moi avant de penser à l'Autre. C'est absolument nécessaire ...je déprime à fond là, d'un seul coup, j'ai l'impression de "décompenser" c'est horrible. J'aurais jms cru revivre cet enfer, c'est un cauchemar.

[ana]

Tu sais, je pense que quelle que soit la situation (bonne ou mauvaise), du moment qu'on arrive à y rentrer dedans, on peut aussi en sortir. Il n'y a rien qui puisse se refermer sur nous-mêmes.
Re-courage !

[Anonymous]

Bacha, je me reconnais tellement dans ton histoire, rupture a cause de la distance egalement et parce qu'il souhaite s'investir a fond dans son travail.. Il evite egelement toute discussion nous concernant du moisn les details..
Après un mois de SR j'ai craqué la semaine dernière et l'ait recontacte, recontacte qui s'est plutot bien passé, il a des regrets par rapport a cette distance mais me dit que rien n'est possible dans cette configuration la en tous les cas.. je ne savais plus quoi penser surtout vec les mots gentils qu'il ajoutait et les compliments "toujours aussi belle" par exemple.
Bref du coup ca m'a fait plus de mal qu'autre chose, j'ai passé cette semaine la a attendre de ses nouvelles et a craqué le SR je ne sais combien de fois il a souvent repondu a mes sms, de maniere receptive et gentille maissans plus, pour ne pas donner de faux espoirs je pense
Du coup, je me suis remise en SR hier soir après un message sans reponse de sa part, un message ou je lui disait que je n'avais pas le moral (non pas a cause de lui mais de probèmes familiaux).. Ce silence m'a blessé..
Moi qui ait toujours ete la pour lui pour l'ecouter, le soutenir, le conseiller avant que l'on soit ensemble quand il n'avait pas le moral et la aucun retour d'ascenseur.. Certes on est pas des potes mais une reponse pour me dire "je ne suis pas la meilleure personne pour t'aider" aurait ete elegant non?
Bref, je te soutiens parfaitement dans ton histoire et comprends pleinement ce que tu peux ressentir..
Je recommence donc tout juste mon SR mais cette fois j'suis determinee a ne pas craquer..
Courage a toi ma belle :)

[bachatera]

[quote="eleonore"]Bacha, je me reconnais tellement dans ton histoire, rupture a cause de la distance egalement et parce qu'il souhaite s'investir a fond dans son travail.. Il evite egelement toute discussion nous concernant du moisn les details..
Après un mois de SR j'ai craqué la semaine dernière et l'ait recontacte, recontacte qui s'est plutot bien passé, il a des regrets par rapport a cette distance mais me dit que rien n'est possible dans cette configuration la en tous les cas.. [b]je ne savais plus quoi penser surtout vec les mots gentils qu'il ajoutait et les compliments "toujours aussi belle" par exemple.[/b]
Bref du coup ca m'a fait plus de mal qu'autre chose, j'ai passé cette semaine la a attendre de ses nouvelles et a craqué le SR je ne sais combien de fois il a souvent repondu a mes sms, de maniere receptive et gentille maissans plus, pour ne pas donner de faux espoirs je pense
Du coup, je me suis remise en SR hier soir après un message sans reponse de sa part, un [b]message ou je lui disait que je n'avais pas le moral (non pas a cause de lui mais de probèmes familiaux).. [/b]Ce silence m'a blessé..
[b]Moi qui ait toujours ete la pour lui pour l'ecouter, le soutenir, le conseiller avant que l'on soit ensemble quand il n'avait pas le moral et la aucun retour d'ascenseur..[/b] Certes on est pas des potes mais une reponse pour me dire "je ne suis pas la meilleure personne pour t'aider" aurait ete elegant non?
Bref, je te soutiens parfaitement dans ton histoire et comprends pleinement ce que tu peux ressentir..
Je recommence donc tout juste mon SR mais cette fois j'suis determinee a ne pas craquer..
Courage a toi ma belle :)[/quote] Salut Eleonore !
Effectivement il semble y avoir pas mal de similarités....
Personnellement j'ai bcp "donné" dans cette relation (et je m'aperçois qu'il est encore ds la rancune à l'égard de son ex par certaines de ses phrases car c'est ELLE qui l'a quitté..) peut-être à tort vu qu'il ne veut même pas la considérer comme officielle...ce traître.
Il me dit que c'est très fort aussi, mais que c'est du désir....
pourtant à chacun de mes SR il est revenu chancelant....

Moi aussi je l'ai aidé, épaulé, peu avant qu'il reparte à l'étranger là après son séjour en France il m'a dit qu'il déprimait, qu'il n'avait plus envie de rien, qu'il allait tt foutre en l'air...sur skype puis par sms. Le soir voyant qu'il ne répondait plus j'ai pris peur et j'ai envoyé un "tu fais quoi?" il me répond juste "je me perds"...

suite à ça, il a changé de discours une fois là-bas, bcp plus détaché genre "je fais ma vie et j"y pense pas"...dsl mais c'est pas cohérent. Pour moi il ment, c'est juste qu'il a réfléchi et a dû se dire que cette relation n'était pas viable et du coup il dit ce genre de choses pour tenter de m'éloigner et de mettre de la distance entre ns.
Mais le fait est qu'il a déjà fait ça 3 fois (puisqu'on s'est tjs connu malheureusement ac la distance, ici et encore plus depuis qu'il est à l'étranger). C'est lui-même qui instaure de la distance, et il finit tjs pas revenir de lui-même...c'est qd même fou non?
Sauf que là, je suis non seulement fatiguée, déprimée, mais en plus il finit bientôt ses études et ça risque de changer la donne pour de bon.

Mais en tout cas je pense pas qu'il s'en foute...comme toi il est tjs là à revenir en me complimentant sur mes photos, ceci cela...à faire en sorte de "rabibocher" quoi.

Hier j'étais tellement à bout, pensive, préoccupée, que j'en ai oublié mon baby sitting.....je m'en suis rendu compte à 19h (alors que le baby sitting finissait à 18h... :? :? :? :? ) j'étais vraiment consternée là : faut vrmt que je me bouge le Q putain. je m'enfonce.

Et c'est pareil je peux tjs me brosser pr avoir une aide quelconque de sa part, de tte façon ce n'est pas ce que j'attends de lui, il est trop égocentré (c'est même pas péjoratif, c'est sa façon d'être, il n'est pas doué pr l'empathie, mais alors pas du tt, au mieux il feint d'être préoccupé alors je préfère encore qu'il ne fasse pas semblant...).


Honnêtement de mon côté je ne craquerai pas le SR car ce serait m'abaisser à plus bas que terre et je n'ai aucunement le moral ni l'envie de lui parler en ce moment. J'ai rien à lui dire, et si je lui parle je me connais ça va finir en lot de reproches tellement j'ai accumulé de rancunes là. Et je vais pas faire semblant de me soucier de lui alors que lui se comporte ainsi ac moi.
J'attends au mieux un réveil de sa part, et des excuses pour le mal qu'il me fait à trop jouer avec moi. Il sait déjà ce que je pense.
Et je sais qu'avec ce silence il culpabilisera et arrêtera de se prendre pour le héros qu'il n'est pas.

[bachatera]

Ola! Bon j'ai du nouveau mais c'est pas folichon.... L'homme a parlé : il m'a virée de ses contacts skype y'a une semaine (sous reserve de confirmation car j'ai cru son contact repasser en normal un temps ). Franchement je suis amère et déçue, en colère plus que triste. Pour rappel on s'était un peu pris la tête à cause de skype justement et il avait menacé de plus se connecter... Je l'ai donc pris au mot et devancé. J'ai appliqué le SR depuis 3semaines là: je me connectais moins ou en invisible pour pas avoir à lui parler!! Et bim en fin de semaine dernière je vois que son contact est passé en "demande en attente" avec un "?" à côté de son pseudo. J'imagine qu'il a fait ça après avoir "longuement" réfléchi...et
Que s'il la fait, c'est qu'il en avait besoin aussi (sinon quel intérêt de me supprimer ??) par ras le bol d'être dans l'attente. Mais moi la j'en pouvais plus de ses discours contradictoires et incohérents. Il aura désormais tt le loisir de penser à tout ça... Je sais pas trop comment faire maintenant ... J'imagine que ma seule issue c'est de rester en SR le temps qu'il regrette son geste ....? J'ai jute envoye un MSG incendiaire mais froid par texto sur le coup (si ct juste un bug j'ai l'air fin...). Que dois je faire ? Avancer pour moi certes.... Mais c trop nul quoi ou est le dialogue ds tt ça bordel??

[bachatera]

[color=#FF00FF]besoin de vos conseils pleaaaase!![/color]

[lilydr]

Bonjour Bachatera,

Quel est le contenu de ton message incendiaire ?

Pour le moment oui je pense que le SR est la seule solution... Tu ne peux pas forcer quelqu un à en avoir quelque chose à faire de votre relation... Un couple ça se construit à deux... Si il ne veut pas s impliquer ...Ben y à pas de couple ! Seulement une personne qui souffre du desequilibre de la relation... En l'occurence: TOI !

Detaches toi de cette relation toxique ! SR ! Retrouves toi et accepte les rencards qui te sont proposés, vous n etes pas en couple !

Bises

[bachatera]

Ouai mais y'a bcp de contradictions dans sa façon d'être et de parler...tout me pousse à croire qu'il est attaché à moi mais qu'il a peur de ce qu'il ressent et des obstacles (en l'occurrence : la distance...). Il m'a dit que je ne l'avais pas laissé indifférent et que javais su le rendre fou... Que je ne l'avais pas laissé indifférent... Idem lorsque nous nous sommes retrouvés la dernière fois, dans ses gestes etc, notre façon de faire l'amour... Il s'est confié à moi aussi me disant qu'il déprimait après notre separation (physique).... Si Y'avait rien je ne m'obstinerais pas autant...j'essaie juste de comprendre. Je pense quil en souffre aussi. Pour le contenu du message, je lui ai dit que je naimais ni la lâcheté ni l'égoïsme.... Franchement j'ai du mal à le suivre, je me demande de plus en plus s'il n'est pas bipolaire ou vraiment dépressif (il m'a parlé de dépression récemment)...je sais plus du tout à quoi m'en tenir. Pourquoi il de confie à moi et après il me jette ??!!

[bachatera]

Salut les jrmistes !

DU nouveau après des mois...enfin du nouveau...

J'ai maintenu le SR tout en cédant à des envies d'envoyer à la fois des mails : incendiaires, froids et implacables. Car j'avais bien trop de choses sur le coeur qui me pesaient. Fallait que ça sorte.

Plus aucun contact depuis le mois de mai dernier...je l'avais viré et bloqué sur Skype.

Depuis j'ai travaillé, vu mes amis, essayé d'oublier...mais je pleurais quasi tous les soirs dans mon lit. Et ca m'arrive encore d'avoir des crises de larmes dans la sdb, quand je suis seule chez moi.... c'est atroce.

Récemment j'ai rencontré un mec, c'est allé très vite, rencontre inattendue, il est très câlin, gentleman, drôle....Je ne pensais plus du tout à l'autre.
Mais voilà ça va faire un an que j'avais retrouvé mon ex (noel: retrouvailles passionnées) et dès début décembre il se montrait enthousiaste à l'idée de me retrouver à son retour d'Allemagne (où il est parti finir ses études)...et effectivement ce fut magique.
Sauf que... après notre retour chacun de son côté, il a commencé à déprimer, à dire qu'il se perdait, n'avait envie de rien, et puis il a pris ses distances d'un coup. Ensuite il est parti en mode "non c'"est du désir et pas des sentiments..." moi je pense qu'il ajuste eu peur de la distance, de ses sentiments, de qqch qui devenait trop sérieux...et il a tout cassé. Voilà. Depuis je vis avec ce manque incessant. Et je suis presque persuadée que lui aussi, mais qu'il a pris cette décision par "raison". Il était tjs revenu après avoir essayé lui-même de m'éloigner depuis 3 ans. Il faisait comme si il n'y avait rien de plus entre ns mais il revenait tjs...et se montrait de plus en plus passionné et me disait que je ne l'avais pas laissé indifférent. Une fois il m'a sorti "tu as su me rendre fou...et j'ai un certain attachement." Paradoxe non?! de celui qui ne veut pas reconnaitre ses sentiments. Par frousse. Une fois il était quand même revenu en me disant "je suis sceptique, pensif , abattu...il est temps que tu viennes"......alors que moi j'en avais ma claque de son yoyo sentimental, mais dès que je disparaissais il revenait et me suppliait même. Et là il m'a quittée en mai en disant "je ne veux plus qu'on se voie que pr le cul". !!! Quand je lui ai avoué mes sentiments un ou deux mois avt,il s''est mis à se toucher nerveusement en me disant "non c'est ma b.... que tu aimes"...il avait l'air stressé et angoissé par cette annonce... il a un pb non?? j'arrive pas à savoir s'il est borderline, bipolaire ou autre.... je pense tjs à lui, je reste sur un sentiment d'inachevé assez horrible. C'est pas comme si on s'était quitté sur un malentendu... là tout revient en force avec la période pré-Noël je revois plein d'images défiler....

[lionna]

bonsoir bachatera ,

je suis tellement contente d'avoir trouver quelqu'un qui vit quasiment la même chose que moi en ce moment , même type de caractère avec la distance en plus . je me retrouve dans ton histoire , notamment le sentiment d’inachevé et toute la souffrance que ça engendre .le chaud et froid je l'ai vécu c'est horrible , quand Mr a envie de me parler il est tt le temps la et quand il en a pas envie '' psk 'il a bcp de boulot '' et bien je me prend un mur froid :s

si tu veux on peut éventuellement en discuter entre temps je te laisse lire mon histoire

http://www.jerecuperemonex.com/forum/besoin-d-un-grand-soutien-en-ces-moments-difficiles-t39839.html

[bachatera]

Coucou Lionna! dsl pour mon absence assez longue, pas mal de choses à faire en ces temps pré-exam et pré-Noël...

Je viens de vivre un truc quasi-miraculeux, et qui me soulage grandement: je suis tombée "par hasard" sur une photo de mon ex avec une amie commune en photo de couv sur facebook...et...et waouh ! la claque. Je l'ai trouvé juste HORRIBLE dessus: sale coupe de cheveux, il s'est empâté, et il a l'air mal dans da sa peau....je ne vois plus le même garçon, qui me faisait vibrer ou que j'admirais... :mrgreen: j'ai un peu honte de penser ça ...mais après tout, il m'en a fait baver. Marre d'être tjs la brave fille gentille qui finalement se laisse bouffer ! 8-) :roll:

C'est complètement idiot mais presque un an après nos dernières retrouvailles: je me rends compte à quel point j'idéalisais mon "ex", notre relation, ce qu'il m'apportait....j'étais juste sous son emprise et dépendante affectivement. Et lui me malmenait sans aucun scrupule, c'était plus fort que lui (après pas mal de recherches de ma part, je pense pouvoir affirmer que c'est un pervers narcissique...il n'est capable d'aucune empathie et prenait un malin plaisir à me détruire insidieusement, à toujours me rabaisser, balancer des phrases misogynes...avant de revenir comme un petit enfant quand je prenais mes distances). Il avait le culot de même me parler de son ex avec regret par moments...enfin je me rends compte que j'ai accepté des choses terribles, et que c'est aussi de ma faute parce que je l'ai laissé se comporter ainsi; il est allé aussi loin qu'il pouvait avant de me lâcher comme une merde après s'être assuré que j'étais éprise de lui. (Pourtant au départ c'est lui qui craignais de me perdre...bizarre vous avez dit bizarre...?)
Pour le coup je me suis sentie trahie, et comme c'était mon premier véritable "amour", je ne vous raconte pas les dégâts sur ma personne et ma vision de l'amour maintenant....

Bref, tout ça pour dire qu'on idéalise énormément les ex pour pas grand chose. J'en prends désormais pleinement confiance. Il y a qq mois mon ego avait pris un coup car je me disais que je n'étais pas à la hauteur, qu'il me laissait tomber pcq j'étais un peu paumée ds mes études alors que lui les achevait, qu'il ne se projetait pas avec moi, et donc que j'étais nulle....finalement je me rends compte qu'il s'est bien essuyé les bottes sur moi et qu'il s'est bien servi de moi jusqu'à ne plus en avoir besoin. Que j'ai probablement servi de relation-pansement depuis que son ex l'a plaquée (une connasse allumeuse sans scrupule elle non plus tiens! un genre de mante religieuse qui prend puis jette une fois le mec séduit). Voilà pour le topo.
Maintenant je dois ramasser les morceaux pour ME reconstituer. Je ne compte plus que sur moi-même. Mais je dois avouer, depuis ce déclic...je me sens libre. Et revivre. Plus le poids du jugement, de la nostalgie, du regret, de l'inachevé...plus rien de ça depuis cette fameuse photo.
J'ai cessé de l'idéaliser d'un coup. J'ai même presque pitié de lui car il a l'air mal...et je me dis chacun sa merde. Finalement je me rends compte aussi que j'ai bcp (trop) misé sur cette relation pour me "réparer" et soulager à divers niveaux, occultant certains aspects de ma vie que je ne maîtrisais plus et que je ne voulais pas trop regarder en face.
Maintenant je me recentre donc sur MOI. J'essaie de tt reprendre point par point et je me fais passer en premier lieu. L'amour est désormais à mes yeux une belle image lointaine mais pas ma priorité. J'ai d'autres points plus urgents à régler.
Il faut cesser de tout faire converger sur l'autre, non seulement sûrement pcq ils le ressentent qd on on repose trop sur eux et ça les fait fuir. Mon ex était qqun de très indépendant et je pense qu'il a vite détecté ça chez moi. Malgré tout qqch l'attirait irrémédiablement vers moi, il disait lui-même que c'était fusionnel...alors tu comprends bien, j'ai eu du mal à accepter ce "je ne pense plus à toi comme avt" "c'est pas ma priorité" (de se revoir alors qu'il était à l'étranger, ndlr)... j'étais dévastée, j'ai vraiment vécu ça comme une trahison.
La seule chose que je peux dire, c'est que ça m'a fait prendre conscience de bcp de choses chez moi, de tous les manques que je cherchais à combler à travers cette relation (car vraiment j'ai accepté des choses inacceptables).