relation à distance "couple non officiel"

[bachatera]

Je le vois en ligne sur skyp là, je ne sais pas quoi faire...je me suis excusée et j'attendais une réaction de sa part mais il ne répond plus...il m'a juste dit qu'il continuait ses recherches. Je me sens conne ! Je sais qu'il l'a bien réceptionné et intégré mais je pense qu'il estime n'avoir rien de spécial à répondre..et c'est ça qui m'énerve! je sais pas cmt rebondir dans la conversation putain..

[ana]

Ne te flagelle pas, au final, c'est positif ! ;) Si tu arrives à le faire réfléchir...
Par contre, n'essaye peut-être pas de réitérer l'expérience à sa prochaine connexion !! Pas sûr que ça se passe aussi bien toutes les fois... Laisse lui le temps de la réflexion ! Et puis il pourrait se braquer...

Bosser et avancer, c'est ce qu'il te montre, ce qu'on retient de lui, exactement comme mon ex ! Et pourtant, il pense encore à moi, et il en a bavé après la rupture. Le boulot, ça les tient, sans ça, je t'assure qu'il n'ont pas beaucoup de contenance !

Et laisse-le, tu pourrais t'enfoncer !! Toi aussi t'es occupée à autre chose !!

[bachatera]

Oui tu as raison...

Je crois que le mien il préfèrerait mourir sous la torture plutôt que d'avouer ses sentiments...il est très (trop..) secret.

Mais en réalité j'ai pu observer qu'il se donnait à fond dans les études, le sport à outrance (il prépare un semi-marathon!) mais presque trop..il s'était même blessé et il continue malgré tout...enfin il aime tester ses limites aussi je crois! il a besoin de se défouler et de canaliser je pense..c qqun de très impulsif à la base.

Et moi là avec tt ça je ne me sens plus à la hauteur, j'en dis trop, j'ai l'impression de m'être trop donnée, trop livrée, trop tout....et qu'en plus de ça il m'abandonne au plus mauvais mmt.
Mais c'est à moi de lui prouver que je peux avancer...ça me renvoie à ttes mes failles c'est horrible.

Mais je suis d'accord, ils n'oublient en général pas comme ça, ils ont juste du mal à parler ! et le mien je pense qu'entre la déception de son ex (il m'a certifié qu'elle ne l'attirait plus) et la fin de ses études là...bin il s'est dit je donne tt là-dds et il a bien raison...il m'avait dit "si je veux que ça marche plus tard je dois bien commencer"...je pense que c'est assez explicite, et qu'il a totalement raison !
Il m'a dit qu'il avait décidé de faire passer ses études avant tt et que c'était pas près de s'arrêter (tu m'étonnes...s'il reste bosser là-bas après...)donc qqpart je le comprends aussi.

C'est horrible à vivre de mon côté du coup...vu qu'il ne me rejette pas non plus, il ferme pas la porte.

[ana]

Faut que tu te trouves des trucs à faire pour que tu aies toi aussi des choses à lui raconter (ou pas)! Pour que tu te valorises ! :) Ca peut être le sport, la musique, une association...
Moi aussi je me suis sentie comme une merde : pas de boulot, pas de nouvelles connaissances, tout qui me ramenait à lui... L'enfer, quoi !
Et maintenant, chaque fois que je rajoute un contact sur facebook qu'il ne connait pas, c'est une ptite victoire, et je me dis que c'est peut-être un point d'interrogation de son côté (surtout quand c'est un mec !). Quand j'ai écrit "mon boulot" dans un dernier mail, il s'est amené avec les questions "où et quoi ?"
Ca m'a pris du temps, beaucoup de temps, mais j'espère enfin qu'il va réaliser que ma vie a bougé un peu sans lui : VICTOIRE !

Tu vas remonter la pente, j'ai confiance, surtout que j'ai l'impression que tu sais vraiment ce que tu veux ;) Allez courage, ça va le faire, mais pour ça : SR ! :)

[bachatera]

Coucou ! oui et tu as bien raison...

aujourd'hui je n'ai pas traînassé chez moi dvt l'ordi comme ts les dimanches! :mrgreen:

J'ai fait une virée avec des amis fort sympa, bon repas...je n'ai presque pas pensé à lui et je me suis bien amusée ! :)

Et le pompon : hier je me suis fait draguer "méchamment" par plusieurs mecs je sais pas ce qu'il s'est passé ils étaient tous fous :lol: :shock: :mrgreen:
C'est con à dire mais...ça fait un bien fou à l'égo !! au moral...je me suis sentie valorisée...des compliments, quelques jeux de séduction... ça fait du bien au moral surtout en ce moment...

et rien que là je me suis reconnectée sur skype et je me sens de nouveau un peu angoissée: en fait c'est un cercle vicieux...dépendance affective, virtuelle, etc...
je prends conscience que non seulement en sortant plus je me déscotche de mon obsession "amoureuse", mais qu'en plus je me sens libre et épanouie ! à méditer...

je vais tâcher de rester un peu plus secrète aussi sur mes loisirs et activités, plutôt que de tjs tt lui raconter ;)
et je me dis qu'au pire...s'il n'est pas là pour moi, eh bien, il serait temps de s'interroger...et de tourner la page! car j'ai plein d'autres prétendants !

[bachatera]

Par contre, rien à voir mais...je me posais des questions sur lui.
Je le trouve souvent peu ouvert à l'autre, "égocentrique", obsédé par la performance, fier...et en même temps anxieux, angoissé, voire dépressif et peu sûr de lui.
Et je viens de lire un article qui parle du trouble de la personnalité narcissique...ça fait froid dans le dos!

- Peur d’être engagé dans une relation fusionnelle.
[b]N’est pas demandeur d’amour mais d’admiration et d’attention car l’estime de soi ne se nourrit que du regard de l’autre[/b]. C’est la fusion par le contrôle.
Mais il y a une [b]peur de l’engagement[/b]. L’investissement à l’autre, dans le lien d’amour implique une certaine dépendance et donc le sentiment d’une certaine faiblesse. La peur inconsciente d’être englouti dans une relation fusionnelle déjà vécue dans l’enfance avec l’emprise maternelle l’empêche de s’engager.
Je rappelle que ce sentiment de faiblesse ne peut être autorisé de part l’idéalisation de toute puissance du Moi.
[b]Cependant le narcissique a besoin; que l’autre soit dépendant de lui, ou attaché à lui. Il doit donc jongler entre 2 attitudes contraires : la fusion et la mise à distance.[/b] Ceci est à rapprocher de l’[b]angoisse d’abandon[/b] et de ne pas être vu, ainsi que de l’angoisse de fusion ou d’intrusion.

Putain mais c'est exactement ça...! :-o

Je ne me base pas que sur ce détail pour préciser...mais ça expliquerait ENORMEMENT de choses dans son comportement, et pourquoi je souffre tant... :wallb:

quelqu'un a vécu ce genre de situation? j'ai l'impression qu'il aspire tout chez moi (énergie) et que lui n'est pas prêt à donner...je suis sous une sorte d'emprise, y a un jeu de pouvoir assez malsain...surtout à distance. Comme s'il m'en voulait d'être loin et me punissait !

[bachatera]

je me sens trop mal ajd :(

[Lys69]

pourquoi te sens tu mal ? mp ?

[bachatera]

je t'ai envoyé un MP :)

....
je me sens abandonnée...là je parle avec qq amis sur skyp mais je ne l'ai pas vu se connecter qd jy suis depuis qq jrs, enfin moi même j'essaie de pas trop rester dans l'attente de sa venue ou qu'il me parle du coup je fais tout pour me descotcher de l'ordi et profiter du grand air et de mes amis! mais rien à faire le soir là tte seule je broie du noir....

[Lys69]

C'est toujours le soir ou la nuit que tout revient en tête car on se retrouve seule face à soi même...
Il ne se connecte pas, il doit bûcher comme un fou sur ces cours celui la et est surement à des lieux de s'imaginer que tu te morfonds...

[bachatera]

non non pas là, je lui ai dit des choses assez pertinentes sur lui-même ce weekend et même s'il ne dit rien je pense qu'il encaisse....en faisant mine que tt va bien à côté de ça (je le connais bien!enfin en partie..la partie émergée de l'iceberg). Il est très sensible bizarrement se vexe facilement..alors qu'il ne prend vraiment pas de gants pr dire les choses, je pense qu'on pourrait lui décerner la palme d'or du manque de diplomatie!....

bref j'ai remis en cause son comportement et je lui ai dit que je n'étais pas un jouet, de plus, il parlait de virer skype par énervement et je pense qu'il a dû se dire que ce serait une bonne idée au passage....
je lui en veux tellement.

même s'il revient je ne suis pas sûre d'être prête à lui pardonner quoi que ce soit

[bachatera]

:wallb: :wallb: :wallb: :-Uzi je lui en veux trop car à chaque fois qu'il se sentait seul, il se confiait à moi ou m'appelait en renfort, mais qd moi je vais mal...il est absent, il dit "oh" et ça s'arrête là.

Comment vous le prendriez vous???!

Moi je câble à mort là. C'est du foutage de gueule.

[Lys69]

c'est un égoïste qui prend ce qu'il y a à prendre et qui donne des miettes en retour....
Je pense qu'il va arriver à te dégoûter de lui doucement mais surement....

[bachatera]

Bin on dirait même qu'il le fait de lui-même exprès pour m'éloigner de lui parfois! il sait peut-être qu'il est dangereux pour l'autre...

d'ailleurs tu m'ouvres une fois de plus les yeux sur la réalité...pourtant en vrai il est pas du tout comme ça, mais dès qu'il y a la distance je ne sais pas, il n'est plus là, il est froid, absent!

[Lys69]

Je ne veux pas t'influencer en quoique ce soit, je ne le connais pas ce garçon. Et en plus je suis plutôt pas objective du tout et j'ai surement une approche négative des choses....

[bachatera]

Il sait qu'il m'a à sa disposition et se permet donc de faire des siennes...parce que je ne me fais pas assez respecter. Mais trop, c'est trop! Je vais changer radicalement de comportement et de tte façon qq est déjà cassé là, ça va être dur de recoller les morceaux..

[bachatera]

Par contre si y a des hommes qui nous lisent ici je veux bien leur avis:
il m'a dit "je pense avoir déjà été amoureux, fleur bleue et tt le merdier, mais avec toi c'est pas comme ça" (merci... :roll: très flatteur) tjs son ex..grrr mais qu'il "aimait beaucoup aussi"
il me dit "c'est t[b]rès physique, mais pas que physique[/b]" = ça veut dire quoi ça ???? je l'ai mal pris et il a dit "pour moi aussi c'est très fort :) "

ah oui et l'an dernier qd j'ia fait un SR il est revenu en rampant...en disant "tu as su me rendre fou....et j'ai un certain attachement" : cherchez l'erreur !!! :lol:
moi jen déduis que c'est un traumatisé des sentiments....
et soit qu'il revient par ego pour m'avoir sous le coude, soit qu'il fait mine de ne pas avoir de sentiments pr rester dans la "maîtrise" (de son discours, de la situation, de lui-même...)

Votre avis est fort requis :roll:

[bachatera]

oyé oyé! je requiers tjs votre avis...

Sinon, j'ai eu rdv avec un mec plutôt séduisant hier ... je me suis échappée au moment de conclure...mais j'avoue qu'il m'a séduite avec son vin rouge 2006 et ses petites attentions...ça me manquait! il est bcp plus loquace, souriant et met en confiance...

j'ai peur de me laisser tenter et de regretter après :?
HELP

je suis partagée entre être égoïste et penser à moi, me libérer enfin de tout ça...
ou encore persister ds mon SR, attendre qqun d'instable qui me dit que c'est pas officiel mais qui est jaloux et possessif et semble avoir qd même peur de me perdre..
mais je ne peux pas rester comme ça ds cette attente insupportable !

je me rends compte que j'ai quasi perdu mon identité dans cette histoire, en recherchant trop des signes de sa présence, en attendant toujours un signe de lui...je me sens sous l'emprise des ses incertitudes. Il a le don d'être tjs revenu qd je commençais à le zapper...(sans le faire exprès, on dirait qu'il sent les choses à distance :shock: )

[ana]

Aller avec un autre mec, ça ne t'empêche pas de continuer ton SR ! :)
Moi je te dirai : va avec l'autre.
Pourquoi ? Parce que c'est en faisant ça que mon ex avait voulu officialiser notre relation ;)

J'explique : en fait, ça faisait 8 mois qu'on avait une relation non officielle (début janvier 2008 à début septembre 2008), on était ensemble que quand on se voyait (pas sex friend, non non !), tout se passait bien, en cachette of course ;) Rien ne nous liait l'un à l'autre, et ça nous allait très bien.
Sauf qu'un soir, je suis allée boire un verre avec un autre pote, et ça a dérapé. Parce que j'en avais un peu gros sur la conscience, je lui ai avoué le lendemain ce qu'il s'était passé. Sur le coup, il a fait style que ça ne l'atteignait pas, genre "fais ce que tu veux, on n'est pas ensemble !". Et puis 3 jours après, soirée avec d'autres potes, dont lui (mon ex maintenant) et à la fin, on a fait en sorte de se retrouver tous les 2, je sentais que ça n'allait pas du tout de son côté, et il a voulu qu'on officialise notre relation, parce qu'il avait peur de me perdre... Et voilà ^^
Si j'avais pas dérapé avec un autre, je sais pas si on aurait officialisé quoi que ce soit, ou alors encore bien + tard...
Voilà mon début, qui justifie ce que je t'ai dit plus haut : va voir un autre ! ;)

Et pose-toi la question : "qui pense à moi ?" Certainement pas ton mec à distance. Et il faut bien qqn pour penser à toi => TOI ! :)
Profite un peu, ça fait toujours du bien ;)

[bachatera]

Merci ana je crois que je vais être plus égoïste aussi oui! Tout comme lui. Je pense que ça pourrait éventuellement précipiter les choses s'il croit me mener à la baguette pour que ce soit comme il le désire lui (comme tjs...) sans tenir compte de mon avis! Peut être en effet que ça le poussera dans ses retranchements... Mais c'est pas forcément le but espéré! Je vais juste me contenter d'arrêter de faire la soumise et penser à moi et moi seule. J'ai trop d'empathie pour des gens qui ne pensent qu'à leur gueule en fait donc je vais travailler la dessus. Je vous tiens au courant de la suite! J'en suis déjà à une semaine de SR sans même m'en rendre compte...et je dois avouer qu'il ne me manque pas plus que ça..au contraire je me sens libérée d'un poids
Énorme !!

[bachatera]

Bon j'ai été faible...je me suis reconnectée ce soir après presque une semaine sans skype, et je lui ai parlé au moment où il se connectait.

J'ai commencé sur un truc sympa mais qd je l'ai vu passer hors-ligne direct....j'ai regretté.

Je viens de lui envoyer un sms pr lui dire de se connecter pour qu'on puisse parler, en précisant "sauf si tu es assez lâche pour m'esquiver..." :roll:

Putain mais quelle conne, et lui quel BOULET Putain putainnn.....vous croyez que je l'ai vexé ac mes reproches la semaine dernière ?? :wallb: j'espère qu'il prend bien le temps de réfléchir là.

edit : fausse alerte on vient de parler là... je contacte en MP les personnes qui se reconnaîtront ;)

[bachatera]

Bon voilà ! Je pense qu'il a été suffisamment clair: sa priorité ce sont ses études, et il n'a pas beaucoup de temps à consacrer à autre chose pour le moment ni envie de se détourner de ce but. Avoir son diplôme bientôt.

Pour le reste bin du coup je ne sais pas ce que je représente réellement pour lui car il s'exprime jamais là-dessus ou il esquive ;)

[bachatera]

Les gens je suis trop en bad....je suis sortie voir du monde et tt ce soir et j'ai pas de nouvelles de lui depuis une semaine. J'ai envie de rien...je pense à lui et voilà.

En plus je sais qu'il est un peu comme ça aussi...il pense à moi et ça le fait flipper....je me demande parfois s'il essaie pas de m'éloigner pcq il peut plus se passer de moi non plus. Je sais plus quoi penser...c'est la première relation où j'ai qqun ds la peau comme ça.

Je me sens incomplète sans lui...inutile :?

[ana]

Allez courage !!! Ca va passer ;)
Moi c'était la semaine dernière, très mauvais moment, mais maintenant ça va mieux :)
Le SR, c'est un mal pour un bien, juré !
Tu le recontacteras quand ça ne te fera plus mal, sinon tes sensations vont tout faire foirer, crois-moi...
Couraaaage !!

[bachatera]

Depuis cb de tps es-tu en SR ana?

[ana]

J'avoue, depuis très peu de temps, depuis mardi ! Mais j'ai du aller chercher le jour exact, parce que je ne compte pas ^^

[bachatera]

Bah moi je ne sais pas...je me sens comme amputée d'une part de moi-même là, autant la semaine dernière ça allait, autant là je suis malade en plus en ce moment... je me sens seule...et j'ai envie de rien, je sors mais même ac les autres je fais semblant de sourire et je suis absente.

[ana]

Des hauts, des bas... C'est normal... Même moi, après 1 an et demi, j'en ai encore !
Très pénible, mais faut faire avec...
Du courage !

[bachatera]

Merci, je vais en avoir besoin ... Mais je crois qu'il faut avt tout que je me recentre sur moi-même. Me sauver moi avant de penser à l'Autre. C'est absolument nécessaire ...je déprime à fond là, d'un seul coup, j'ai l'impression de "décompenser" c'est horrible. J'aurais jms cru revivre cet enfer, c'est un cauchemar.

[ana]

Tu sais, je pense que quelle que soit la situation (bonne ou mauvaise), du moment qu'on arrive à y rentrer dedans, on peut aussi en sortir. Il n'y a rien qui puisse se refermer sur nous-mêmes.
Re-courage !

[Anonymous]

Bacha, je me reconnais tellement dans ton histoire, rupture a cause de la distance egalement et parce qu'il souhaite s'investir a fond dans son travail.. Il evite egelement toute discussion nous concernant du moisn les details..
Après un mois de SR j'ai craqué la semaine dernière et l'ait recontacte, recontacte qui s'est plutot bien passé, il a des regrets par rapport a cette distance mais me dit que rien n'est possible dans cette configuration la en tous les cas.. je ne savais plus quoi penser surtout vec les mots gentils qu'il ajoutait et les compliments "toujours aussi belle" par exemple.
Bref du coup ca m'a fait plus de mal qu'autre chose, j'ai passé cette semaine la a attendre de ses nouvelles et a craqué le SR je ne sais combien de fois il a souvent repondu a mes sms, de maniere receptive et gentille maissans plus, pour ne pas donner de faux espoirs je pense
Du coup, je me suis remise en SR hier soir après un message sans reponse de sa part, un message ou je lui disait que je n'avais pas le moral (non pas a cause de lui mais de probèmes familiaux).. Ce silence m'a blessé..
Moi qui ait toujours ete la pour lui pour l'ecouter, le soutenir, le conseiller avant que l'on soit ensemble quand il n'avait pas le moral et la aucun retour d'ascenseur.. Certes on est pas des potes mais une reponse pour me dire "je ne suis pas la meilleure personne pour t'aider" aurait ete elegant non?
Bref, je te soutiens parfaitement dans ton histoire et comprends pleinement ce que tu peux ressentir..
Je recommence donc tout juste mon SR mais cette fois j'suis determinee a ne pas craquer..
Courage a toi ma belle :)

[bachatera]

[quote="eleonore"]Bacha, je me reconnais tellement dans ton histoire, rupture a cause de la distance egalement et parce qu'il souhaite s'investir a fond dans son travail.. Il evite egelement toute discussion nous concernant du moisn les details..
Après un mois de SR j'ai craqué la semaine dernière et l'ait recontacte, recontacte qui s'est plutot bien passé, il a des regrets par rapport a cette distance mais me dit que rien n'est possible dans cette configuration la en tous les cas.. [b]je ne savais plus quoi penser surtout vec les mots gentils qu'il ajoutait et les compliments "toujours aussi belle" par exemple.[/b]
Bref du coup ca m'a fait plus de mal qu'autre chose, j'ai passé cette semaine la a attendre de ses nouvelles et a craqué le SR je ne sais combien de fois il a souvent repondu a mes sms, de maniere receptive et gentille maissans plus, pour ne pas donner de faux espoirs je pense
Du coup, je me suis remise en SR hier soir après un message sans reponse de sa part, un [b]message ou je lui disait que je n'avais pas le moral (non pas a cause de lui mais de probèmes familiaux).. [/b]Ce silence m'a blessé..
[b]Moi qui ait toujours ete la pour lui pour l'ecouter, le soutenir, le conseiller avant que l'on soit ensemble quand il n'avait pas le moral et la aucun retour d'ascenseur..[/b] Certes on est pas des potes mais une reponse pour me dire "je ne suis pas la meilleure personne pour t'aider" aurait ete elegant non?
Bref, je te soutiens parfaitement dans ton histoire et comprends pleinement ce que tu peux ressentir..
Je recommence donc tout juste mon SR mais cette fois j'suis determinee a ne pas craquer..
Courage a toi ma belle :)[/quote] Salut Eleonore !
Effectivement il semble y avoir pas mal de similarités....
Personnellement j'ai bcp "donné" dans cette relation (et je m'aperçois qu'il est encore ds la rancune à l'égard de son ex par certaines de ses phrases car c'est ELLE qui l'a quitté..) peut-être à tort vu qu'il ne veut même pas la considérer comme officielle...ce traître.
Il me dit que c'est très fort aussi, mais que c'est du désir....
pourtant à chacun de mes SR il est revenu chancelant....

Moi aussi je l'ai aidé, épaulé, peu avant qu'il reparte à l'étranger là après son séjour en France il m'a dit qu'il déprimait, qu'il n'avait plus envie de rien, qu'il allait tt foutre en l'air...sur skype puis par sms. Le soir voyant qu'il ne répondait plus j'ai pris peur et j'ai envoyé un "tu fais quoi?" il me répond juste "je me perds"...

suite à ça, il a changé de discours une fois là-bas, bcp plus détaché genre "je fais ma vie et j"y pense pas"...dsl mais c'est pas cohérent. Pour moi il ment, c'est juste qu'il a réfléchi et a dû se dire que cette relation n'était pas viable et du coup il dit ce genre de choses pour tenter de m'éloigner et de mettre de la distance entre ns.
Mais le fait est qu'il a déjà fait ça 3 fois (puisqu'on s'est tjs connu malheureusement ac la distance, ici et encore plus depuis qu'il est à l'étranger). C'est lui-même qui instaure de la distance, et il finit tjs pas revenir de lui-même...c'est qd même fou non?
Sauf que là, je suis non seulement fatiguée, déprimée, mais en plus il finit bientôt ses études et ça risque de changer la donne pour de bon.

Mais en tout cas je pense pas qu'il s'en foute...comme toi il est tjs là à revenir en me complimentant sur mes photos, ceci cela...à faire en sorte de "rabibocher" quoi.

Hier j'étais tellement à bout, pensive, préoccupée, que j'en ai oublié mon baby sitting.....je m'en suis rendu compte à 19h (alors que le baby sitting finissait à 18h... :? :? :? :? ) j'étais vraiment consternée là : faut vrmt que je me bouge le Q putain. je m'enfonce.

Et c'est pareil je peux tjs me brosser pr avoir une aide quelconque de sa part, de tte façon ce n'est pas ce que j'attends de lui, il est trop égocentré (c'est même pas péjoratif, c'est sa façon d'être, il n'est pas doué pr l'empathie, mais alors pas du tt, au mieux il feint d'être préoccupé alors je préfère encore qu'il ne fasse pas semblant...).


Honnêtement de mon côté je ne craquerai pas le SR car ce serait m'abaisser à plus bas que terre et je n'ai aucunement le moral ni l'envie de lui parler en ce moment. J'ai rien à lui dire, et si je lui parle je me connais ça va finir en lot de reproches tellement j'ai accumulé de rancunes là. Et je vais pas faire semblant de me soucier de lui alors que lui se comporte ainsi ac moi.
J'attends au mieux un réveil de sa part, et des excuses pour le mal qu'il me fait à trop jouer avec moi. Il sait déjà ce que je pense.
Et je sais qu'avec ce silence il culpabilisera et arrêtera de se prendre pour le héros qu'il n'est pas.

[bachatera]

Ola! Bon j'ai du nouveau mais c'est pas folichon.... L'homme a parlé : il m'a virée de ses contacts skype y'a une semaine (sous reserve de confirmation car j'ai cru son contact repasser en normal un temps ). Franchement je suis amère et déçue, en colère plus que triste. Pour rappel on s'était un peu pris la tête à cause de skype justement et il avait menacé de plus se connecter... Je l'ai donc pris au mot et devancé. J'ai appliqué le SR depuis 3semaines là: je me connectais moins ou en invisible pour pas avoir à lui parler!! Et bim en fin de semaine dernière je vois que son contact est passé en "demande en attente" avec un "?" à côté de son pseudo. J'imagine qu'il a fait ça après avoir "longuement" réfléchi...et
Que s'il la fait, c'est qu'il en avait besoin aussi (sinon quel intérêt de me supprimer ??) par ras le bol d'être dans l'attente. Mais moi la j'en pouvais plus de ses discours contradictoires et incohérents. Il aura désormais tt le loisir de penser à tout ça... Je sais pas trop comment faire maintenant ... J'imagine que ma seule issue c'est de rester en SR le temps qu'il regrette son geste ....? J'ai jute envoye un MSG incendiaire mais froid par texto sur le coup (si ct juste un bug j'ai l'air fin...). Que dois je faire ? Avancer pour moi certes.... Mais c trop nul quoi ou est le dialogue ds tt ça bordel??

[bachatera]

[color=#FF00FF]besoin de vos conseils pleaaaase!![/color]

[lilydr]

Bonjour Bachatera,

Quel est le contenu de ton message incendiaire ?

Pour le moment oui je pense que le SR est la seule solution... Tu ne peux pas forcer quelqu un à en avoir quelque chose à faire de votre relation... Un couple ça se construit à deux... Si il ne veut pas s impliquer ...Ben y à pas de couple ! Seulement une personne qui souffre du desequilibre de la relation... En l'occurence: TOI !

Detaches toi de cette relation toxique ! SR ! Retrouves toi et accepte les rencards qui te sont proposés, vous n etes pas en couple !

Bises

[bachatera]

Ouai mais y'a bcp de contradictions dans sa façon d'être et de parler...tout me pousse à croire qu'il est attaché à moi mais qu'il a peur de ce qu'il ressent et des obstacles (en l'occurrence : la distance...). Il m'a dit que je ne l'avais pas laissé indifférent et que javais su le rendre fou... Que je ne l'avais pas laissé indifférent... Idem lorsque nous nous sommes retrouvés la dernière fois, dans ses gestes etc, notre façon de faire l'amour... Il s'est confié à moi aussi me disant qu'il déprimait après notre separation (physique).... Si Y'avait rien je ne m'obstinerais pas autant...j'essaie juste de comprendre. Je pense quil en souffre aussi. Pour le contenu du message, je lui ai dit que je naimais ni la lâcheté ni l'égoïsme.... Franchement j'ai du mal à le suivre, je me demande de plus en plus s'il n'est pas bipolaire ou vraiment dépressif (il m'a parlé de dépression récemment)...je sais plus du tout à quoi m'en tenir. Pourquoi il de confie à moi et après il me jette ??!!

[bachatera]

Salut les jrmistes !

DU nouveau après des mois...enfin du nouveau...

J'ai maintenu le SR tout en cédant à des envies d'envoyer à la fois des mails : incendiaires, froids et implacables. Car j'avais bien trop de choses sur le coeur qui me pesaient. Fallait que ça sorte.

Plus aucun contact depuis le mois de mai dernier...je l'avais viré et bloqué sur Skype.

Depuis j'ai travaillé, vu mes amis, essayé d'oublier...mais je pleurais quasi tous les soirs dans mon lit. Et ca m'arrive encore d'avoir des crises de larmes dans la sdb, quand je suis seule chez moi.... c'est atroce.

Récemment j'ai rencontré un mec, c'est allé très vite, rencontre inattendue, il est très câlin, gentleman, drôle....Je ne pensais plus du tout à l'autre.
Mais voilà ça va faire un an que j'avais retrouvé mon ex (noel: retrouvailles passionnées) et dès début décembre il se montrait enthousiaste à l'idée de me retrouver à son retour d'Allemagne (où il est parti finir ses études)...et effectivement ce fut magique.
Sauf que... après notre retour chacun de son côté, il a commencé à déprimer, à dire qu'il se perdait, n'avait envie de rien, et puis il a pris ses distances d'un coup. Ensuite il est parti en mode "non c'"est du désir et pas des sentiments..." moi je pense qu'il ajuste eu peur de la distance, de ses sentiments, de qqch qui devenait trop sérieux...et il a tout cassé. Voilà. Depuis je vis avec ce manque incessant. Et je suis presque persuadée que lui aussi, mais qu'il a pris cette décision par "raison". Il était tjs revenu après avoir essayé lui-même de m'éloigner depuis 3 ans. Il faisait comme si il n'y avait rien de plus entre ns mais il revenait tjs...et se montrait de plus en plus passionné et me disait que je ne l'avais pas laissé indifférent. Une fois il m'a sorti "tu as su me rendre fou...et j'ai un certain attachement." Paradoxe non?! de celui qui ne veut pas reconnaitre ses sentiments. Par frousse. Une fois il était quand même revenu en me disant "je suis sceptique, pensif , abattu...il est temps que tu viennes"......alors que moi j'en avais ma claque de son yoyo sentimental, mais dès que je disparaissais il revenait et me suppliait même. Et là il m'a quittée en mai en disant "je ne veux plus qu'on se voie que pr le cul". !!! Quand je lui ai avoué mes sentiments un ou deux mois avt,il s''est mis à se toucher nerveusement en me disant "non c'est ma b.... que tu aimes"...il avait l'air stressé et angoissé par cette annonce... il a un pb non?? j'arrive pas à savoir s'il est borderline, bipolaire ou autre.... je pense tjs à lui, je reste sur un sentiment d'inachevé assez horrible. C'est pas comme si on s'était quitté sur un malentendu... là tout revient en force avec la période pré-Noël je revois plein d'images défiler....

[lionna]

bonsoir bachatera ,

je suis tellement contente d'avoir trouver quelqu'un qui vit quasiment la même chose que moi en ce moment , même type de caractère avec la distance en plus . je me retrouve dans ton histoire , notamment le sentiment d’inachevé et toute la souffrance que ça engendre .le chaud et froid je l'ai vécu c'est horrible , quand Mr a envie de me parler il est tt le temps la et quand il en a pas envie '' psk 'il a bcp de boulot '' et bien je me prend un mur froid :s

si tu veux on peut éventuellement en discuter entre temps je te laisse lire mon histoire

http://www.jerecuperemonex.com/forum/besoin-d-un-grand-soutien-en-ces-moments-difficiles-t39839.html

[bachatera]

Coucou Lionna! dsl pour mon absence assez longue, pas mal de choses à faire en ces temps pré-exam et pré-Noël...

Je viens de vivre un truc quasi-miraculeux, et qui me soulage grandement: je suis tombée "par hasard" sur une photo de mon ex avec une amie commune en photo de couv sur facebook...et...et waouh ! la claque. Je l'ai trouvé juste HORRIBLE dessus: sale coupe de cheveux, il s'est empâté, et il a l'air mal dans da sa peau....je ne vois plus le même garçon, qui me faisait vibrer ou que j'admirais... :mrgreen: j'ai un peu honte de penser ça ...mais après tout, il m'en a fait baver. Marre d'être tjs la brave fille gentille qui finalement se laisse bouffer ! 8-) :roll:

C'est complètement idiot mais presque un an après nos dernières retrouvailles: je me rends compte à quel point j'idéalisais mon "ex", notre relation, ce qu'il m'apportait....j'étais juste sous son emprise et dépendante affectivement. Et lui me malmenait sans aucun scrupule, c'était plus fort que lui (après pas mal de recherches de ma part, je pense pouvoir affirmer que c'est un pervers narcissique...il n'est capable d'aucune empathie et prenait un malin plaisir à me détruire insidieusement, à toujours me rabaisser, balancer des phrases misogynes...avant de revenir comme un petit enfant quand je prenais mes distances). Il avait le culot de même me parler de son ex avec regret par moments...enfin je me rends compte que j'ai accepté des choses terribles, et que c'est aussi de ma faute parce que je l'ai laissé se comporter ainsi; il est allé aussi loin qu'il pouvait avant de me lâcher comme une merde après s'être assuré que j'étais éprise de lui. (Pourtant au départ c'est lui qui craignais de me perdre...bizarre vous avez dit bizarre...?)
Pour le coup je me suis sentie trahie, et comme c'était mon premier véritable "amour", je ne vous raconte pas les dégâts sur ma personne et ma vision de l'amour maintenant....

Bref, tout ça pour dire qu'on idéalise énormément les ex pour pas grand chose. J'en prends désormais pleinement confiance. Il y a qq mois mon ego avait pris un coup car je me disais que je n'étais pas à la hauteur, qu'il me laissait tomber pcq j'étais un peu paumée ds mes études alors que lui les achevait, qu'il ne se projetait pas avec moi, et donc que j'étais nulle....finalement je me rends compte qu'il s'est bien essuyé les bottes sur moi et qu'il s'est bien servi de moi jusqu'à ne plus en avoir besoin. Que j'ai probablement servi de relation-pansement depuis que son ex l'a plaquée (une connasse allumeuse sans scrupule elle non plus tiens! un genre de mante religieuse qui prend puis jette une fois le mec séduit). Voilà pour le topo.
Maintenant je dois ramasser les morceaux pour ME reconstituer. Je ne compte plus que sur moi-même. Mais je dois avouer, depuis ce déclic...je me sens libre. Et revivre. Plus le poids du jugement, de la nostalgie, du regret, de l'inachevé...plus rien de ça depuis cette fameuse photo.
J'ai cessé de l'idéaliser d'un coup. J'ai même presque pitié de lui car il a l'air mal...et je me dis chacun sa merde. Finalement je me rends compte aussi que j'ai bcp (trop) misé sur cette relation pour me "réparer" et soulager à divers niveaux, occultant certains aspects de ma vie que je ne maîtrisais plus et que je ne voulais pas trop regarder en face.
Maintenant je me recentre donc sur MOI. J'essaie de tt reprendre point par point et je me fais passer en premier lieu. L'amour est désormais à mes yeux une belle image lointaine mais pas ma priorité. J'ai d'autres points plus urgents à régler.
Il faut cesser de tout faire converger sur l'autre, non seulement sûrement pcq ils le ressentent qd on on repose trop sur eux et ça les fait fuir. Mon ex était qqun de très indépendant et je pense qu'il a vite détecté ça chez moi. Malgré tout qqch l'attirait irrémédiablement vers moi, il disait lui-même que c'était fusionnel...alors tu comprends bien, j'ai eu du mal à accepter ce "je ne pense plus à toi comme avt" "c'est pas ma priorité" (de se revoir alors qu'il était à l'étranger, ndlr)... j'étais dévastée, j'ai vraiment vécu ça comme une trahison.
La seule chose que je peux dire, c'est que ça m'a fait prendre conscience de bcp de choses chez moi, de tous les manques que je cherchais à combler à travers cette relation (car vraiment j'ai accepté des choses inacceptables).