Il me quitte, il n'est pas convaincu que ça marchera

[Elieza]

C'est peut être que dalle pour vous...

Today le SR je me fais violence pour le tenir...parce que JE LE DOIS !

Today le chômage j'en ai marre : lundi matin j'ai un entretien et pas pour un boulot rêvé mais après l'avoir eu (et j'espère bcp), je ferais ciao bye bye à mes parents...

Elle est où ma non prise en main là??

 

Que dalle pour nous?

Mais tu crois que t'es la seule a galérer, sérieusement?

Très bien, prends toi en main, mais pour toi. L'autre tu le zappes.Le SR tu dois le tenir, POUR TOI. Tu te le dois a toi. Ne serait ce que pour te prouver a toi que t'es pas un boulet. avant de chercher a ce que les autres t'aiment et te respectent, aime toi et respecte toi toi même. Et ca commence par ça.

Et moi aussi, je te souhaite de réussir ton entretien, et comme le dit Peekaboo c'est pas en partant vaincue que ca va marcher. Moi j'en ai eu un hier, je croise les doigts pour que ca débouche sur quelque chose, et je croiserais les doigts pour toi lundi!

[None]

Comme me disait quelqu'un : t'es pas plus c*n/ne qu'un/e autre!

Je penserai aussi à toi lundi :)

[Emm1983]

Elieza j'espère de tout cœur que ça va donner qlq chose... De ton côté tu l'as senti comment ??

Peekaboo je me dis juste que c'est peut être la seule chance pour avoir un taf rapidement...

Vous dites : "pars pas vaincue"...c ce que je m'evertue à dire depuis 2 jours... D'abord y a moi et ma vie, mon silence radio me sert à construire ma vie, à redevenir souriante, à tourner la page sur le négatif, avoir un taf, un appart', être bien...

J n'ai pas l'intention de le revoir avant d'avoir énormément avancé car comme l'a dit Bali hier, ça nous avancerait à quoi lui et moi ?? S'engueuler ? Me remettre à pleurer ?? Recommencer à le supplier et essayer d'attirer sa pitié et le culpabiliser??

Vous savez ce que je pense des gens qui disent qu'ils ne seront jamais convaincu ?? "y a que les cons qui ne changent pas d'avis"...

Quand j'irai mieux, bcp mieux, et qd je serais prête, je le reverrais...la confiance en soi c pas que du baratin, ça se sent et ça se voit, qd qlq un évolue ça se voit ds tout ce qu'il fait...

Le jour où j'accepterais de le revoir, il faudra qu'il hallucine et surtout que je ne sois pas ds une perspective de "je te supplie" mais que l'idée de me revoir encore lui vienne à l'esprit tout seul et que ça soit moi qui décide de si moi j'en ai vraiment envie...

Il n'a pas exclu le fait qu'il pourrait regretter...et comme je lui avais dit "qd tu regretteras peut être que pour moi ça sera niet ou que j'aurais besoin d'y reflechir..."

Je ne pars pas vaincue ni vainqueur, le temps fera son oeuvre... Et pr être credible je dois l'être pour moi déjà, ensuite on verra...

Pour l'instant, même si le silence radio c compliqué, c mieux...

Et c pas un silence radio qui changera tout, ni un CDI mais un tout, un ensemble !

[Emm1983]

Bryn je sais que tu m'as répondu en MP

Mais là je replonge dans les regrets, les remords, les prises de tête et les questions pour trouver la solution qui me le ramènera à coup sûr

1) me sauver moi ? Bah oui c un fait, on ira jamais bien si je ne vais pas bien et si je n'avance pas réellement...

2) me convaincre moi même que je peux y arriver moi même pour moi même

3) et malgré tout sa confiance j'y tenais trop et je l'ai grave perdu... Aujourd'hui vous m'etonnez pas quand vous me dites qu'il respire sans moi le pot de colle négatif...mais pour être honnête, tellement il était gavé il voulait que je tourne la page mardi, qu'il ne reviendrait plus etc...

Le pull avec son parfum depuis 15 jours... Un parfum que j'aimais tant...

La chambre où j'ai encore l'impression de le voir assis sur mon lit

Le salon où il a cassé son iPhone en novembre tellement je l'avais mis à bout...

Ma rue où il était garé la semaine dernière...et où en pensant bien faire pour le récupérer, me basant sur rien (actuellement) je lui ai dit "t'en sais rien si j'evoluerais pas + vite que tu ne le penses"

Les souvenirs, mes vêtements qu'il aimait me voir porter car il trouvait qu'il était beau et que ça me mettait en valeur...

Mais merde, on s'est aimé à un moment donné, ça n'a pas pu partir du jour au lendemain et qu'il ne m'aime plus du tout comme ça...

J'ai la larme à l'oeil... Il me manque !!! Tout me manque, même sa voix et je ne l'appelle pas pour le laisser respirer...

Je sais parfaitement que je dois avancer pour moi, c une évidence...

Ce gars j'ai tellement galéré pour avoir sa confiance, et je l'ai eu et j'ai merdé...

Comment il fait pour m'oublier là (moi la seule nana dont il aurait été vraiment amoureux et avec qui il s'est le + investi, la + importante paraît il) alors que moi j'y arrive pas ??

[None]

On connait tous ces endroits à éviter, ces vêtements qu'on ne veut plus voir, et ces choses qu'on ne partagera peut être plus jamais.

Mais tu n'es pas la première à être passée par là, et tu ne seras pas la dernière.

Lorsque nous nous sommes revus, il y a plus d'un mois, mon ex m'a dit en passant dans une rue: "tu sais, j'imaginais des trucs dans cette rue avec toi.. Il est difficile pour moi de venir dans ta ville, ça me rappelle des trucs"

Bah oui parce que nos exs aussi ont du mal avec ces objets du couple, ces endroits du couple. Le mieux, c'est de virer les fringues, virer les photos, et retourner dans ces endroits tant aimés en couple avec des potes.

Ce soir je suis allée dans SON bar préféré avec une copine et de la famille, et je n'ai quasi pas pensé à lui, je me suis juste rappelée les bons moments.

Alors oui, moi ça fait un mois que je ne l'ai pas vu, mais la douleur est là.

Il faut perdre ces habitudes, et ces rituels qui nous liaient à eux, c'est comme ça.

Non, il n'a jamais dit qu'il ne t'aimait plus, il n'oubliera pas comme ça, mais pour l'instant IL N'EN PEUT PLUS.

Tu n'y arrives pas parce que tu ne te fais pas confiance à toi-même.

[Emm1983]

Je m'aperçois que je n'ai pas répondu à certains posts...

Notamment Elieza...

Elieza, je ne suis pas tombée enceinte (rien que le mot, je le trouve tjrs hard à lire, je ne regrette pas mon acte car c'aurait été une galère de l'élever seule avec ma situation, je regrette simplement de ne pas savoir à quoi ou plutôt à qui il aurait ressemblé... C surtout ça qui fait mal dans l'ivg...) pour un oubli de pilule... À l'époque je ne la prenais pas...

Je vais donc expliquer le pk du comment et vous hallucinerez tellement les risques pris étaient abusés mais par la suite j'ai voulu diminuer les risques...

Y a plusieurs moyens de contraception possibles pour un couple... À l'époque, qd on a découvert ma grossesse, nous étions ensemble depuis 1 an. J'avais débuté ma relation avec lui tout en sachant parfaitement qu'il était peu habitué à une presence féminine de + de 3 mois dans sa vie, qu'il était tellement méfiant envers les femmes et tellement phobique de s'engager que je savais que pour qu'on arrive à qlq chose ensemble il faudrait du temps...

Il était souvent partis en mode "je veux souffler, me retrouver seul, reflechir à nous 2, si j'ai envie de m'investir un peu +"

Quand on s'est rencontré, on a tout de suite vu certaines similitudes de caractère ou de vécu : tous les 2 sensibles et romantiques qui se cachent, meme humour, meme avis sur tout...et une petite chose incomprehensible on a avait l'impression de s'être enfin trouvé, d'avoir trouvé notre alter ego masculin/féminin... Mes galères il les a connu c ça qui l'a tout de suite touché chez moi, une envie de tout faire l'un pour l'autre pour rendre nos vies tellement + belles à chacun... Je voulais etre son épaule, il m'a d'ailleurs tout confié et fais partager bcp de sa vie, + le temps passait + il s'ouvrait... Il voulait être l'épaule sur laquelle je m'appuierais...

Au bout d'un an, malgré tout, il s'investissait a la vitesse d'un escargot et j'etais de + en + sur mes gardes... Craignant qu'on arrive jamais au but d'un couple : la famille, le tout, etc...

Novembre 2011 : j'apprends de mon copain qu'il n'a jamais eu de relation sexuelle non protégée et que comme moi j'ai eu peu d'hommes dans mon lit, et peu de relation non protégée, il souhaite que je sois la tte première avec qui ça se passera pcq il a pleinement confiance en moi...

Décembre 2011 : craignant de s'être trop donné et craignant qu'il ne "me porte la poisse" (il avait déjà peur de la grossesse), il me quitte...en invoquant les mêmes raisons qu'aujourd'hui, il avait la ferme sensation que c'était voué à l'échec nous 2 et qu'il ne me rendrait jamais heureuse...il disait qu'il m'aimait encore un peu mais plus bcp...

En février 2012, on me prescrit la pilule...(jusqu'ici on utilisait une technique des + risqués : la technique du retrait, mais par le passé la technique avait déjà fait ses preuves avec un de mes ex dont j'étais convaincue, connement, que nous n'aurions pas de pb...), je lui en parle donc... Je lui explique tout ça (il répétait non stop qu'il n'y connaissait rien aux femmes, mais qu'il ne voulait pas que j'en fasse trop pour lui, que j'étais une perle et qu'un mec comme lui ne meritait pas d'être avec moi : il n'a pas confiance en lui)... Et là rebelotte : il prend la pilule pour une avancée critique pour notre couple, il s'énerve un soir et dit "je ne veux pas que tu la prennes !! Donc tu ne la prends pas... J'ai trop peur de ne pas être assez bien pour que tu t'investisses pour moi"

Juin 2012 : je relance le sujet de la pilule suite à une mise en garde énorme de ma gygy... Et ça repart en live... Même discours, il a les boules que je devienne sa corde au cou, sa phobie reprend le dessus... On enterre le sujet...

Juillet 2012 : le 24 juillet, j'ai 3 jours de retard, il panique, il sent que cette fois ci c critique... C lui qui suspecte la grossesse en 1er... Ça part de nouveau en live, je lui reproche son manque d'investissement depuis 1 an... De vivre notre couple au jour le jour...de ne pas vouloir prendre de décision avec moi...

25 juillet : je fais 2 tests en pensant les voir négatif car pour moi c'est juste un retard de 4 jours et c tout comme j'ai pu en faire auparavant... Tests positifs : je l'appelle en larmes...il me dit qu'il se doutait, il culpabilise, sent qu'il ruine ma vie, sent qu'il aurait du s'investir...

On décide de ne pas le garder... Sur un coup de tête... De son côté sa crainte c'est que je me regrette toujours, il prend l'entière responsabilité de la chose sur ses épaules (pour faire un mome, on est 2 même si c non désiré...), il veut même être là, tout payé les frais...il répète en boucle que tout est sa faute, qu'il m'a mis la poisse...

Il part en vacs le 28 juillet, les larmes aux yeux, pas envie de me laisser...mais envie de se changer les idees avant l'ivg qui doit avoir lieu le 9 août...il m'a promis d'être présent, de rentrer de vacances exprès pour ça, pour qu'on se sert les coudes..., qu'on franchisse et assume notre erreur a 2...

Il m'appelle tous les soirs, il s'inquiète bcp...et il s'en veut... : voilà malgré lui il commence à s'investir dans notre couple...

9 août, il rentre pour 4 jours... 4 jours que je n'oublierais pas et qui resteront gravé dans ma mémoire... 4 jours qu'on oubliera jamais... 4 jours qui nous relieront tjrs l'un a l'autre... (pour info : je pleure en écrivant...)

Il a peur, peur de m'avoir fait trop de mal, il se sent coupable et responsable...sa peur le rend insupportable, désagréable, agressif... Il flippe !

De mon côté je me montre forte pour nous 2...je veux être son épaule...je dois faire ça pour lui, pour moi, pour nous...

S'en suive 4 jours où je le vois sombrer dans la déprime à mes côtés, il ne dort plus, il est inquiet pour moi, il découvre que je suis importante à ses yeux, il a la sensation qu'il ne me mérite pas, que je méritais mieux que ça...

Il repart en vacances 4 jours après, là je suis sous pilule je n'ai plus le choix...

Il prend de mes nouvelles de façon journalière, il essuie mes larmes par téléphone (larmes hormonales)

Il rentre début septembre, il a pris une décision : "je veux rester avec toi, je ferais tout mon possible pour te rendre heureuse et qu'on oublie tout ça..."

Et là c'est un nouvel homme que j'ai en face de moi, l'homme que je rêvais qu'il devienne...je décide donc de le rendre encore + unique a mes yeux...le + gros investissement que je n'avais jms donné pour personne, je prendrais ma pilule sérieusement, nous arrêtons le retrait : il peut... !! (j'avais jms dit oui à aucun mec...je sais j'ai 29 ans mais je voulais vraiment choisir celui qui me semblerait le bon)

Dans ce laps de temps, je perds mon travail...derrière s'en suivent 6 mois de chômage...il continue à me pousser mais le chômage m'a toujours mis en bad trip et il le sait...(ce n'était pas la 1ère fois que je traversais une période de chômage en étant avec lui) et a tjrs causé des gros conflits entre nous 2, je me vois bosser, je me demande ce qu'il fait avec une chomeuse...dévalorisation, devalorisation, dévalorisation...pétage de boulon, je passe ma vie à l'époque à me demander pk il reste avec moi, pk il aime un boulet comme moi

La suite vous la connaissez...

[Emm1983]

Je l'ai convaincu que malgré tous ses efforts, il ne me rendrait pas heureuse... "pendant 6 mois j'ai tout essayé avec toi, je sais que tu regrettes l'ivg, ça s'entend dans ton discours...je n'y arriverais pas...je dois disparaître de ta vie pour que tu oublies cette histoire"

Ne dites pas que je n'avance pas, j'ai carrément peur pour demain je monte en pression...

Réveillée à 5h30 du mat', j'ai pleuré direct...

Il a laissé tomber, m'a laissé tomber... Il n'y croyait plus parce que il a mal vécu cette ivg et lors la dernière dispute je lui ai fait comprendre que j'étais infiniment convaincue qu'il en avait tjrs eu rien à faire...pourtant je me souviens de son visage meurtri de souffrance il y a 6 mois...pas fier de lui, le malheur sur ses épaules...

À Peekaboo, merci pour ta réponse... Peut être souffre t-il...personne ne le sait...C'est dans sa tête !

La charge était trop lourde pour lui...

12% des couples tiennent après une ivg, nous on a tenu 6 mois et c tout...

Ma douleur elle est en moi...on a partagé ça, on a souffert tous les 2 et j'ai juste cru que j'étais la seule à en souffrir... En simple égoïste...

"l'Emm souriante et comme je l'aimais, je ne l'ai pas revu depuis un bail, elle ne revient pas, j'en ai marre du coup car j'ai tt essayé"...

Je l'ai étouffé, je fais silence... Étouffée parce que je m'en suis voulue qu'on partage ce souvenir douloureux tous les 2...

Il m'a vu sombré, dans le chômage, les pbs en tous genre, le harcèlement, et l'alcoolisme et ma conso de tabac n'a fait qu'accroître ces derniers mois...ça l'inquiétait bcp...

Mon histoire elle est morte...

Dans 3h je serais à J+5...

J+5 qu'il se sent mieux sans moi...

J+5 que je me réveille en pleine nuit en pleurant...et peu confiance sur mon avenir maintenant...

[emanuelle]

salut,

Tu as la chance d'avoir un mec qui t'aime (c'est évident pour avoir supporté tout ça!). Mais on va dire que tu as trop tiré sur la corde et il est au bout du rouleau.

Il reste de l'espoir. Ne vois pas ce qu'il te dit maintenant comme définitif, il te le dit juste parce qu'il veut LA PAIX, LE SILENCE, LA TRANQUILLITÉ, SOUFFLER, ETRE SEREIN, SE REPOSER, NE PLUS SE PRENDRE LA TÉTÉ, NE PAS RECEVOIR DIX MILLE TEXTOS...

Tu sais l'amour peut s'en aller si quelqu'un fait tout pour, et là c'est ce que tu es en train de faire, il se protège car tu es en train de l'user.

Pour l'IVG, va voir un psy qui pourra t'aider, une personne extérieure qui comprendra et te donnera des pistes pour avancer car visiblement tu ne l'as pas encaissée (ce qui peut se comprendre).

Après pour la contraception, vous vous mettez une drôle de pression...tu sais moi j'étais avec un mec qui avait la phobie que je lui fasse un enfant dans le dos, il me posait sans arrêt la question, c'était soulant. Pour résoudre le problème je posais la plaquette de pilule bien en évidence sur le bord du lavabo pour qu'il puisse lui même vérifier que je la prenais bien (ca a marché il a fini par ne plus me poser la question).

A moins que tu aies l'intention de lui faire un enfant (Il y a une phrase que t'as écrite qui m'interpelle: "Il y a 3 semaines, un ras le bol de prendre la pilule (suite à l'avortement) et un désir très fort d'avoir un enfant (cela ne m'était pas arrivé depuis 6 mois) me prend...

Après un magnifique week end en compagnie de Monsieur, le soir même de ma reprise de plaquette, je lui dis que j'ai envie d'arrêter la pilule et de changer de moyen de contraception, que j'aimerais en parler avec lui..)

Je crois que c'est évident qu'il a la trouille, il te sent instable et il a peur que tu retombes enceinte. Fais attention car c'est le genre de truc qui fait fuir définitivement un mec qui n'en a pas envie.

Sinon tu comptes faire quoi? Continuer sur ce rythme-là? Faut que t'apprennes à gérer tes émotions un minimum, ne serait-ce que pour toi, tu es sur des charbons ardents tout le temps...

[Emm1983]

Emanuelle, tu as tout compris...il n'avait pas envie d'un enfant maintenant, il a su (car je lui ai dit ensuite) que mon corps (et non ma tête) en voulait un...

Il est parti du constat que du coup ça me rendait trop malheureuse d'être avec lui, qu'il m'en privait...

Il a eu la trouille aussi...moi je sais pas hein mais de ses derniers mots sous la colère mardi, j'ai juste capté qu'il était parti définitivement et ne revient plus...

Rester comme ça : non...

Je cherche un moyen pour le faire revenir dans ma vie, car là ce que je vois c'est qu'il n'en a plus rien a foutre de moi...

Quand tu entends "faut que tu prennes ça pour une expérience en +"

J'étais que ça pour lui ?? Non mais sérieux...

[Emm1983]

Il va falloir que j'abdique les filles...

Clairement je ne veux pas comprendre le message : c définitif pour lui, il est mieux sans moi, il ne reviendra plus jamais...moi j'y crois encore mais lui non... Je suis donc seule à y croire...

Son silence fait clairement comprendre les choses quand même... Et qd on aime vraiment qlq un on ne le plaque pas...

On est pas en break là, c'est une rupture et il veut du silence car il en a marre de moi...Il s'est tué à me le répéter mardi !

L'idée de se revoir dans 3 semaines venait de moi, je lui avais demandé de réfléchir à si vraiment y avait plus aucune chance... Mardi de ce que j'ai compris c'est que rien ne pourrait le faire changer d'avis...

Malheureusement non je crois qu'il n'y a plus aucun espoir...

Ça fait 5 jours, si je lui avais manqué 1/4 de seconde il se serait manifesté...ce n'est pas le cas...

[emanuelle]

Ton corps, ta tête, c'est la même chose, c'est toi...Déjà essaie de savoir ce que toi tu veux. Tu lui mets la pression avec ton histoire de grossesse et lui parler de contraception tout le temps.

Sous la colère on dit beaucoup de choses qui ne se vérifie pas forcément dans le temps. Moi si tu savais tout ce que j'ai pu entendre dans ma propre histoire et la réalité a été tout autre.

Par contre c'est sur que si tu continues comme ça, il ne reviendra pas. Tu ne sais pas s'il n'en a plus rien à faire. Ce n'est pas parce que tu n'as pas de nouvelles qu'il s'en fout. Ça ne veut rien dire. Crois moi avec ce que tu as raconté, il a été vraiment sympa et patient alors laisse le souffler un moment et concentre toi sur toi parce que y'a du boulot.

Il veut juste rester tranquille un moment c'est tout. Respecte ça et tu feras déjà la moitié du chemin.

[Emm1983]

Tranquille un moment en rupture ??

"tu me manques mais pas beaucoup"

"je t'aime de moins en moins au fur et à mesure que les jours passent"

"je suis bien sans toi, je retrouve ma vie d'avant"

"n'espères pas que je reviendrais"

[Emm1983]

Il prétend que lui sous la colère il pense tout ce qu'il dit...

[emanuelle]

Sous la colère on en dit toujours beaucoup plus et beaucoup trop...

Oui tranquille, je maintiens ce que je dis. Ces phrases sont pour te faire un électrochoc.

Tu dois te calmer un peu déjà. Il te dit qu'avec ton comportement actuel tu es en train de le perdre. C'est normal, personne ne peut supporter à la longue ce genre d'attitude.

Plus tu seras hystérique et plus il s'éloignera....

[Emm1983]

Très certainement qu'il repensera à moi quand il sera vieux, vers la fin de sa vie, pas avec des regrets mais avec des remords...se disant "Emm je l'ai brisé, j'ai été le dernier des cons, j'ai ruiné sa vie et je l'ai laissé comme un connard"

De sa défunte mère il disait souvent "je vis avec des remords, le remord de n'avoir pas été un bon fils pour elle...elle est morte p-ê de chagrin suite à la façon dont je l'ai pourri"

Les regrets il n'en a pas...