De retour ici...

[ptitekty]

Coucou ma belle,

Tu as fait tout ce qu'il fallait pour tourner la page, pour te reconstruire. Tu es forte, je sais que tu y arriveras. Il y aura sans doute des moments difficiles, mais tu es optimiste, tu vois le bon côté des choses. Petit à petit, tu te détacheras de lui et tu pourras ouvrir ton coeur à quelqu'un d'autre.

Je conçois que ce soit douloureux qu'il n'assume pas le fait qu'il soit avec quelqu'un d'autre. Mais, au final, qu'est-ce que ça change pour toi ? Vous n'êtes plus ensemble. Ne te préoccupe plus que de toi.

Tu as mon mail si tu as envie de discuter un peu.
Bisous

[Niochette]

Un petit passage par ici !
Je viens de moins en moins souvent, c'est le signe que dans mon cœur et mon esprit, le temps fait son travail, même si parfois je subis encore de mauvais passages.

Ça fait 2 semaines que j'ai mis toutes les affaires de C. dans la cave. J'ai laissé les clés à sa sœur, je lui ai envoyé mon dernier mail lui expliquant comment j'avais très bien classé et rangé ses affaires dans des cartons pas trop lourds pour le transport. Je lui explique aussi les raisons pour lesquels je ne lui laisse pas un double de chez moi, car il voulait soi-disant faire le deuil de l'apparte dans lequel il a vécu depuis tout petit : j'ai refusé car ça fait plus d'un an qu'il est parti déjà, sachant que lors de la 1e rupture on était censé ne plus jamais se revoir. Donc comme j'ai fait des travaux, je considère que ce serait un environnement étranger pour lui, c'est pourquoi je refuse.

Et puis vu le nombre de cartons qu'il y a, je doute qu'il vienne faire le déménagement seul... Et franchement j'ai pas envie qu'une personne étrangère ou sa next vienne chez moi... Manque de respect total.

A la fin, je lui dis que je ne lui souhaite rien de mal dans sa vie, juste de trouver la paix.

Après ça, j'ai enfin réussi à me libérer, j'ai beaucoup pleuré et ça m'a permis de soulager mon cœur et le poids dans mon ventre.

Il m'a recontacté brièvement pour qu'on fixe une date de déménagement, je lui ai accordé le 16 Juin (je ne serai pas en France donc ça tombe à pic). Il souhaite répondre à mon mail mais je n'ai pas laissé d'ouverture. Je pense que ce sera éventuellement la dernière altercation, mais je m'en fous. Je ne veux vraiment plus de lui dans ma vie.

Depuis, je me laisse courtiser un peu plus même si la carapace est bien là, je travaille toujours comme une acharnée mais j'aime ça, je pars ce weekend voir ma Licia et cet été, les vacances sont bookées pour une destination de rêve !!! Ma vie suit son cours, avec des hauts et des bas. La solitude est présente mais plus gérable qu'au début. Les cauchemars s'estompent aussi peu à peu. C'est bon signe non?

Aujourd'hui, si je fais un bilan de mes sentiments pour lui, je pense être encore un peu sous la dépendance affective, normal après 10 ans, et même si je le vois encore comme l'homme de ma vie, parce qu'il répondait aux critères que j'attends de l'être aimé, le C. d'avant, et bien je pense que le sentiment d'amour n'est plus en moi. Je lâche enfin prise !

J'espère que de votre côté, tout va bien mes belles ! N'hésitez pas à me donner de vos news !!!
Grosses bises à toutes !!

[Mzelle Loutre]

[quote]Depuis, je me laisse courtiser un peu plus même si la carapace est bien là, je travaille toujours comme une acharnée mais j'aime ça, je pars ce weekend voir ma Licia et cet été, les vacances sont bookées pour une destination de rêve !!! [/quote] Les filleeees !!! Ca vous dit qu'on aille se boire un verre à 3 ? (enfin, 3 et demi, ma minipuce me suit partout :p )

[Licia]

Allez voir vos mails FB les filles :-)

[déterminée]

Niochette, tu es sur la bonne voie ! Je t'admire : tu as su exprimer ta douleur, l'apprivoiser ce qui lui a permis de s'estomper et surtout, tu as été capable de laisser partir C. sans lui manifester d'acrimonie, j'en serais bien incapable...

Je te souhaite plein de bonheur, profite bien de Licia et éventuellement de M'zelle Loutre, je vous envie !
A bientôt.

[ptitekty]

Je suis contente de lire que tu reprends le dessus, que tu as fait tout ce qu'il faut pour surmonter cette épreuve, pour faire ton deuil. Tu es sur la bonne voie. Je suis sure que tu iras de mieux en mieux, et que tu rouvriras ton coeur à quelqu'un d'autre.
Bonne soirée à vous 3 ;)
Gros bisous ma belle

[Anonymous]

Coucou Niochette,

Contente d'avoir de tes news et que tu avances.

Pour ma part, j'ai une nouvelle personne dans ma vie depuis une semaine, il me fait rire et est attentionné, cela faisait tellement longtemps....

j'ai décidé de passer à autre chose après m'être faite tourner en bourrique pour la enième fois par mon ex : je veux venir m'installer avec toi, blablabla et quand tu lui envoies un texto, il ne te répond pas ou te dit "j'ai pas le temps"...pour moi, l'histoire est finie une fois pour toute, il a réussi à tuer les derniers sentiments pour lui. C'est sûr cela fait peur mais qu'est ce que cela fait du bien d'être considérée, estimée et câlinée !!!!

Bisousssssss

[Niochette]

Merci les filles ;)

Ma panda, où est ton post ? je vais aller y faire un ptit tour ! Je suis contente que tu aies réussi à tourner la page d'une certaine manière aussi !

Déterminée, j'ai réussi à parvenir à cela car, dans le fond, C. ne m'a pas "maltraitée" dans cette rupture, comme on peut l'entendre dans d'autres histoires, avec des tromperies ou autre. Depuis le début, je l'ai toujours exprimé : on a essayé d'être le plus respectueux possible envers l'autre même si ça n'a pas toujours été facile.

Enfin voilà, ce dimanche, il vient récupérer toutes ses affaires qui sont à la cave ! C'est vraiment le point final à cette histoire. Je lui avais envoyé un mail il y a 15 jours, j'ai eu sa réponse hier soir. Il commence par des détails pour répondre à des points "techniques" de mon mail puis finit comme ça :

[i]Une dernière chose, je sais que ça sert plus à rien d’en parler mais j’ai vraiment besoin de te le dire et de me vider le cœur. Je tiens sincèrement à m’excuser. J’ai relu nos échanges depuis septembre dernier jusqu’à aujourd’hui et je me suis rendu compte à quel point j’ai pu être froid et distant quand tu essayais de faire des efforts. Ce n’était pas moi, je me suis dégoûté, je m’en suis voulu puis je me suis aperçu qu’on s’était loupé et qu’on n’avait pas couru à la même vitesse. Tout ça pour dire, que je ne m’en fou pas et que si ça traine encore dans ma tête c’est parce que j’ai eu un nombre important d’heureux moments avec toi et que tu as été la meilleure chose qui me soit arrivée (sans toi je n’aurais jamais été la personne que je suis et où j’en suis aujourd’hui). Je ne t’oublierais jamais et n’oublierais jamais chacune des occasions passées ensemble qu’elles soient biens ou mauvaises. Je te souhaite simplement d’être heureuse dans ta vie et d’avoir de la chance comme tu le mérites. Fonces, avances, enjoy !
Je ne te dis pas adieu, tu restes toujours près de moi et de plus on ne sait jamais ce que la vie nous réserve. Alors je te dis simplement au revoir.[/i]

Il reconnait enfin les erreurs qu'il a faites, il reconnaît tout ce qu'il me crachait à la face finalement. Ca c'est un bon point, mais la fin me met en colère ! Comment ose-t-il laisser, une fois de plus, une éventuelle ouverture !!! Que ce soit de l'amour ou alors de l'amitié, s'il croit une seule seconde que je vais lui laisser de la place dans ma vie, il se goure totalement !

Parce que malgré tout, ma douleur est encore si intense que je continue à faire ces cauchemars, je n'arrive pas à reprendre cette grosse bouffée d'air pour vraiment libérer ce chagrin. Il a brisé beaucoup de choses en moi, trop de choses, dont des valeurs fondamentales à mes yeux.

Je continue à être très positive et à relativiser les choses dans ma vie, ça m'aide beaucoup à avancer. Mais là, pour lui, je n'y arrive pas. Mes yeux sont brouillés par de la colère. Il avait besoin d'exprimer des choses et se vider le coeur, j'ai l'impression de ne pas avoir eu l'occasion de le faire à mon tour. Je sais qu'aujourd'hui, ça ne sert plus à rien, mais après ce weekend, quand il sera vraiment sorti de ma vie, je lui répondrai et lui dirai, ça ne sert strictement à rien, je le sais pertinemment, mais si ça peut aider à soulager mon esprit, il le faudra.

Sinon, pour le côté un peu plus "fun", j'ai 2 prétendants :oops: le premier est un copain qui m'a clairement sauté dessus lol mais je l'ai stoppé avant que ça n'aille plus loin, car pas prête et surtout, situation bizarre vu que c'est un ami !!! et le 2e, c'est le fameux prince charmant :oops: qui veut partir en Asie aussi... Il est trop chou ! Mercredi soir il m'a apporté une jolie rose blanche et un choux à la crème ! Ma fleur et ma pâtisserie préférées!!! Pour se faire pardonner de m'avoir mis la pression parce que j'annulais toujours nos RDV, qu'il avait insisté pour que je maintienne une date et que finalement, c'est lui qui ne pouvait plus ! Donc il a mérité un petit bisou de remerciement :oops: il m'en a rendu un gros lol

Mais le hic... il y a terriblement toujours un hic ! C'est que je n'éprouve rien pour lui... Alors que mon ami, lui, m'a fait beaucoup d'effet... Et je sais que lui ne veut rien de sérieux et n'a pas peur de perdre notre amitié... Je suis un peu chamboulée du coup lol

Enfin bref ! Plus que quelques heures avant le weekend !!!

Gros bisous à toutes et merci merci merci de me lire encore...

[ptitekty]

[quote="Niochette"]Merci les filles ;)
Enfin voilà, ce dimanche, il vient récupérer toutes ses affaires qui sont à la cave ! C'est vraiment le point final à cette histoire.[/quote] [color=#00BFFF]Alors, comment ça s'est passé ? L'as-tu vu, lui as-tu parlé ?[/color]
[quote="Niochette"] Je lui avais envoyé un mail il y a 15 jours, j'ai eu sa réponse hier soir. Il commence par des détails pour répondre à des points "techniques" de mon mail puis finit comme ça :

[i]Une dernière chose, je sais que ça sert plus à rien d’en parler mais j’ai vraiment besoin de te le dire et de me vider le cœur. Je tiens sincèrement à m’excuser. J’ai relu nos échanges depuis septembre dernier jusqu’à aujourd’hui et je me suis rendu compte à quel point j’ai pu être froid et distant quand tu essayais de faire des efforts. Ce n’était pas moi, je me suis dégoûté, je m’en suis voulu puis je me suis aperçu qu’on s’était loupé et qu’on n’avait pas couru à la même vitesse. Tout ça pour dire, que je ne m’en fou pas et que si ça traine encore dans ma tête c’est parce que j’ai eu un nombre important d’heureux moments avec toi et que tu as été la meilleure chose qui me soit arrivée (sans toi je n’aurais jamais été la personne que je suis et où j’en suis aujourd’hui). Je ne t’oublierais jamais et n’oublierais jamais chacune des occasions passées ensemble qu’elles soient biens ou mauvaises. Je te souhaite simplement d’être heureuse dans ta vie et d’avoir de la chance comme tu le mérites. Fonces, avances, enjoy !
Je ne te dis pas adieu, tu restes toujours près de moi et de plus on ne sait jamais ce que la vie nous réserve. Alors je te dis simplement au revoir.[/i]

Il reconnait enfin les erreurs qu'il a faites, il reconnaît tout ce qu'il me crachait à la face finalement. Ca c'est un bon point, mais la fin me met en colère ! Comment ose-t-il laisser, une fois de plus, une éventuelle ouverture !!! Que ce soit de l'amour ou alors de l'amitié, s'il croit une seule seconde que je vais lui laisser de la place dans ma vie, il se goure totalement ![/quote] [color=#00BFFF]Les mots qu'il t'a écrit ne sont pas faciles à lire pour toi, car ton deuil n'est pas terminé. Mais, je trouve qu'il a su trouvé les mots pour te dire qu'il reconnait ses erreurs. Et ces mots vont peut-être te permettre de tourner la page, de ne pas culpabiliser sur la fin de votre histoire.
Avers le recul, je dirai même qu'on pourrait prendre ça pour une lettre qu'on nous dit parfois d'écrire à son ex, en lui disant qu'on a apprécié tous les bons moments passés ensemble, que cette histoire nous a enrichi, qu'on ne sait pas ce que l'avenir nous réserve et qu'on sera peut-être ami. Mais, c'est sans doute seulement une manière pour lui de faire son deuil aussi.[/color]
[quote="Niochette"]Parce que malgré tout, ma douleur est encore si intense que je continue à faire ces cauchemars, je n'arrive pas à reprendre cette grosse bouffée d'air pour vraiment libérer ce chagrin. Il a brisé beaucoup de choses en moi, trop de choses, dont des valeurs fondamentales à mes yeux.

Je continue à être très positive et à relativiser les choses dans ma vie, ça m'aide beaucoup à avancer. Mais là, pour lui, je n'y arrive pas. Mes yeux sont brouillés par de la colère. Il avait besoin d'exprimer des choses et se vider le coeur, j'ai l'impression de ne pas avoir eu l'occasion de le faire à mon tour. Je sais qu'aujourd'hui, ça ne sert plus à rien, mais après ce weekend, quand il sera vraiment sorti de ma vie, je lui répondrai et lui dirai, ça ne sert strictement à rien, je le sais pertinemment, mais si ça peut aider à soulager mon esprit, il le faudra.[/quote] [color=#00BFFF]La colère est normale. Ne te culpabilise pas pour ça. Laisse faire le temps. Je suis sure que tu vas mieux de semaine en semaine. Quand tu regardes quelques semaines en arrière, est-ce que tu constates tout le chemin parcouru ? Il t'en reste encore à parcourir, mais ça viendra quand tu ne t'y attendras pas.[/color]
[quote="Niochette"]Sinon, pour le côté un peu plus "fun", j'ai 2 prétendants :oops: le premier est un copain qui m'a clairement sauté dessus lol mais je l'ai stoppé avant que ça n'aille plus loin, car pas prête et surtout, situation bizarre vu que c'est un ami !!! et le 2e, c'est le fameux prince charmant :oops: qui veut partir en Asie aussi... Il est trop chou ! Mercredi soir il m'a apporté une jolie rose blanche et un choux à la crème ! Ma fleur et ma pâtisserie préférées!!! Pour se faire pardonner de m'avoir mis la pression parce que j'annulais toujours nos RDV, qu'il avait insisté pour que je maintienne une date et que finalement, c'est lui qui ne pouvait plus ! Donc il a mérité un petit bisou de remerciement :oops: il m'en a rendu un gros lol

Mais le hic... il y a terriblement toujours un hic ! C'est que je n'éprouve rien pour lui... Alors que mon ami, lui, m'a fait beaucoup d'effet... Et je sais que lui ne veut rien de sérieux et n'a pas peur de perdre notre amitié... Je suis un peu chamboulée du coup lol

Enfin bref ! Plus que quelques heures avant le weekend !!!

Gros bisous à toutes et merci merci merci de me lire encore...[/quote] [color=#00BFFF]2 prétendants, c'est une bonne nouvelle ça !!!
Pour ton ami, effectivement, c'est une situation délicate. S'il ne veut rien de sérieux et que ce n'est pas ce que tu recherches, ne te complique pas la vie et fais-lui comprendre qu'il ne se passera rien. Sinon, tu peux toujours t'accorder une aventure avec lui (au risque de perdre votre amitié). Vous êtes majeurs, vous agissez en assumant vos actes.

Pour ton prince charmant, je le trouve très attentionné pour toi. C'est très bon signe.
Tu dis que tu n'éprouves rien pour lui. C'est peut-être vrai, mais ça peut aussi venir. Laisse-toi séduire, tu verras dans quelques temps. Les histoires qui durent le plus longtemps ne sont pas forcément celles qui sont le plus intense au départ.

J'espère que tu as passé un bon week-end.
Bisous ma belle.[/color]

[Licia]

C'est le côté trop gentil et moins fun du prince charmant qui te séduit moins?
Il te plaît quand même un peu ?

Belle comme tu es, m'étonne pas tout ce succès ;-)

[Niochette]

Coucou les filles !
Un tour par ici ! Depuis dimanche dernier, C. a récupéré ses affaires, j'ai donné le dernier carton à sa mère lundi soir, en récupérant ma puce.
Du coup, j'ai voulu répondre à son mail pour vider ce que j'avais aussi sur le coeur, mais après avoir extériorisé ma colère, pour éviter de lui "cracher à la tronche". Donc j'ai tout dit, tout exprimer, en signalant que ce n'était pas des reproches mais juste la manière dont j'avais vécu tout ça + le recul qui m'a ouvert les yeux sur pas mal de choses.

Aucune réponse de sa part depuis lundi soir (mon dernier mail). Je ne sais pas s'il va me répondre finalement. Mais au moins, je me suis vidée une bonne fois pour toute, surtout pour conclure en disant que même s'il a dit "qu'on ne sait pas ce que la vie nous réserve", eh bien que j'avais beaucoup trop souffert pour laisser même une petite place à de l'amitié.

Du coup, j'ai passé un bon petit weekend à Bruxelles avec les copines, et j'ai été ravie de voir ma licia et ma loutre !!! Encore une fois loutre, ta fille est adorable !!! Même si j'ai eu très peur de la casser... lol

J'étais un peu stressée parce que je savais que C. procédais au déménagement... Mais finalement, ça m'a fait du bien de me retrouver avec les copines et de profiter d'un autre environnement ! Et puis ce mail m'a permis de vider la colère que j'avais cumulé contre C. Bien sûr, j'ai encore des sentiments - dépendance affective + colère - mais je vais beaucoup mieux ! Les 2 semaines d'avant avaient été assez éprouvantes...

Ma kty, oui, je pense que le mail de C. est un type de lettre de deuil pour lui, me faire comprendre qu'il a eu de bons moments avec moi etc. Mais en fait, comme je lui disais, cette dernière année, il m'a fait trop de mal... Et pour te répondre aussi, je vois bien tout le chemin que j'ai parcouru en relisant mes posts. Mais je me rends également compte du mal et de la détresse dans laquelle je me trouvais... Surtout que c'est lui qui a voulu revenir vers moi. Alors même s'il se vide le coeur, le mal est fait, est bien là... Je vais beaucoup mieux, c'est sûr ! mais je ne vais pas encore "bien" !

Et pour les 2 prétendants, le prince charmant est toujours aussi tendre et adorable. Mais je ne ressens rien, vraiment rien. J'ai du mettre trop d'espoir parce qu'il aspire à partir vivre dans le même pays que moi... Parce qu'il a pas mal de critères que j'attends de l'autre... Parce que physiquement il m'attire aussi... Et finalement, mis à part le physique, je me rends compte qu'il ressemble beaucoup à C.... Celui que j'aimais... Et c'est pour ça que je bloque... Pourtant, je suis certaine qu'en creusant davantage, je vais découvrir qu'il sera certainement différent sur pas mal de points. Mais le début me bloque... C'est dommage !

Et pour le 2e qui ne veut que de l'amitié sexuelle, eh bien j'éprouvais déjà une grande affection amicale pour lui, j'adore sa conversation, il me fait rire, on a de véritables débats, j'aime beaucoup sa compagnie et sa chaleur... Et finalement, on est passé à l'acte loooool je me suis juste laissée aller et j'avais envie de lui, même si aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir perdu son amitié... Je verrai bien s'il me rappelle... mais je ne regrette rien, j'ai passé un bon moment et c'est tout ce qui compte !

Et même si l'été tarde à arriver, j'ai l'impression que les hommes veulent papillonner en ce moment ! Plusieurs fois, dans les transports en commun ou même dans la rue, des hommes m'ont demandé mon numéro !!! loooool la blague !!!! Ma licia, tu es trop mignonne mais je suis franchement banale ! Je ne comprends pas comment j'arrive à les attirer ! Et je le dis en toute objectivité ! looool Par contre, toi, tu es vraiment superbe !

Enfin voilà, malgré cela, je pensais que faire l'amour avec un autre me libérerait totalement de C. Dans un sens j'avais peur de culpabiliser par rapport à lui. Ce n'est pas le cas, mais j'éprouve toujours des sentiments envers lui. C'est très étrange de ressentir tout ça pour moi...

Mais il faut encore et toujours continuer d'avancer pour aller de mieux en mieux. J'essaie de positiver à fond, de m'occuper un maximum. On prépare nos vacances en août avec ma copine, ça donne envie de partir ! C'est hyper motivant surtout qu'on en a toutes les 2 besoin ! Et au boulot, j'ai encore pas mal de soucis à régler à cause des collègues jalouses... Heureusement que j'adore mon métier et mes missions, mais ce n'est pas toujours facile de ne pas être appréciée... Surtout quand on me met des bâtons dans les roues juste à cause de la peur... Enfin bref, c'est un autre débat ! Mais j'ai l'impression qu'il faut toujours se battre, que je ne suis jamais tranquille !

Mesdames, vous êtes habituées à mes pavés :) Je vous remercie de me suivre encore et vous embrasse toutes très forts !

[Mzelle Loutre]

[quote]Ma licia, tu es trop mignonne mais je suis franchement banale ! Je ne comprends pas comment j'arrive à les attirer ! Et je le dis en toute objectivité ! looool Par contre, toi, tu es vraiment superbe ! [/quote] Tu veux des claques ? :evil:
Bon, vi je suis ok avec toi sur un point. Licia tu es superbe !
Mais Niochette je t'assure que tu es magnifique ! D'ailleurs tu sais quoi, je t'ai reconnue de loin en arrivant au resto tellement tu rayonnais (alors que hein, je suis une quille pour reconnaître les gens, d'habitude même sous mon nez je percute pas que si c'est bien le pote que je vais rejoindre :transpi: )

Et je trouve ça très chouette que tu aies franchi le pas, c'est la première étape je trouve, se rendre compte que son corps peut réagir aux caresses d'un autre. Le cœur ça sera l'étape suivante et ça peut prendre + de temps ;)

Il a réagi a ton mail C. ?

Et merci pour ma puce :-Lov, tu t'en es très bien sortie j'ai même pas eu peur que tu la casses ;)

:bisou:

[ptitekty]

Coucou miss,

Je vois que tu tiens le bon bout. Tu as fait tout ce qu'il fallait pour pouvoir tourner la page. Ca peut prendre encore du temps, mais tu es sur le bon chemin.

C'est une bonne chose que tu te sois laissée aller avec ton pote. Tu te rends compte que tu plais, que les hommes te désirent. Ca va te permettre de te laisser séduire (et de rencontrer un homme avec lequel tu te sentiras bien et qui te fera oublier tous les moments difficiles que tu viens de passer).

C. c'est du passé. Tu lui as dit tout ce que tu avais sur le coeur. Il a récupéré ses affaires, vous n'avez plus de raisons de vous revoir. Tu vas pouvoir regarder vers l'avant, vers le futur.
Je te souhaite de bonnes vacances. Profite bien de ces moments avec ton amie.
Bisous

[Niochette]

[quote="M'zelle Loutre"] Mais Niochette je t'assure que tu es magnifique ! D'ailleurs tu sais quoi, je t'ai reconnue de loin en arrivant au resto tellement tu rayonnais (alors que hein, je suis une quille pour reconnaître les gens, d'habitude même sous mon nez je percute pas que si c'est bien le pote que je vais rejoindre :transpi: )

[color=#FF0080]Merki ma Loutre :oops: Mais bon pas facile quand même d'avoir confiance en soi tout le temps :)[/color]

Et je trouve ça très chouette que tu aies franchi le pas, c'est la première étape je trouve, se rendre compte que son corps peut réagir aux caresses d'un autre. Le cœur ça sera l'étape suivante et ça peut prendre + de temps ;)

[color=#FF0080]eh bien je pensais qu'effectivement ça m'aiderait à passer un cap. J'avais peur de culpabiliser par rapport à C. alors que je ne lui dois absolument rien. Et c'était, je l'avoue, une sorte de vengeance parce que lui ne s'est pas gêné ! Pour le coup, j'ai perdu un pote... Il ne me manque que pour notre amitié, je ne le désire pas et ne veux pas d'autres rapports avec lui. Je sais qu'il a un grave problème en ce moment, c'est pour ça qu'il ne me contacte plus. Mais ça me permet de voir ce que j'attends de lui, et je ssuis sûre d'une chose, ce n'est que de l'amitié et rien d'autre. Cela m'a permis effectivement d'ouvrir les yeux sur d'autres hommes aussi, que je ne veux pas rester seule dans ma vie, même si c'est encore difficile pour moi de croire et d'avoir confiance en l'amour.[/color]

Il a réagi a ton mail C. ?

[color=#FF0080]Eh bien cela va faire 15 jours que je n'ai plus aucune nouvelle. Je pense qu'il ne me répondra pas. Il doit encore me rendre ma valise, il ne me fera signe que pour ça et c'est tout. Dans un sens, j'attendais une réponse, une réaction de sa part. Mais dans un autre, ce n'est pas plus mal de ne rien avoir. Ca ne sert plus à rien de toute façon.[/color]

Et merci pour ma puce :-Lov, tu t'en es très bien sortie j'ai même pas eu peur que tu la casses ;)

[color=#FF0080]C'est sûr ! lol mais à chaque fois que j'ai un mini bb dans les bras, ça me fait trop peur ! Sauf ma paupiette de Titi ! lol et étrangement, je ressens vraiment cette envie d'avoir un jour un enfant. Cette sensation grandit de plus en plus dans mon esprit, même si je n'en veux pas de suite ! Ca me déstabilise un peu d'ailleurs![/color]

:bisou:

[color=#FF0080]Grosses bises ma Loutre ! Je suis confiante pour toi et ta petite famille ! Sois heureuse !!! Ca nous donne à toutes et tous du baume au coeur de suivre ton histoire ![/color][/quote] [quote="ptitekty"]Coucou miss,

Je vois que tu tiens le bon bout. Tu as fait tout ce qu'il fallait pour pouvoir tourner la page. Ca peut prendre encore du temps, mais tu es sur le bon chemin.

[color=#FF0080]ma kty, c'est sûr, il me faudra encore du temps, et pas mal de temps ! je subis depuis un mois des minis montagnes russes, certes moins violentes, mais je les vis quand même... Mes cauchemars se poursuivent, ce ne sont plus vraiment des cauchemars, mais je le vois toutes les nuits dans mes rêves... Hier matin, le réveil a été terrible... j'avais l'impression qu'il dormait à côté de moi et ce n'était pas le cas. Ma tête veut complètement abdiquer mais mon coeur me joue des tours ![/color]

C'est une bonne chose que tu te sois laissée aller avec ton pote. Tu te rends compte que tu plais, que les hommes te désirent. Ca va te permettre de te laisser séduire (et de rencontrer un homme avec lequel tu te sentiras bien et qui te fera oublier tous les moments difficiles que tu viens de passer).

[color=#FF0080]Oui, mais comme je disais, je regrette d'avoir perdu un ami... mais c'est sûr que ce sera quand même plus facile de me laisser séduire au lieu de mettre systématiquement une carapace infaillible ![/color]

C. c'est du passé. Tu lui as dit tout ce que tu avais sur le coeur. Il a récupéré ses affaires, vous n'avez plus de raisons de vous revoir. Tu vas pouvoir regarder vers l'avant, vers le futur.

[color=#FF0080]Oui, il fait partie de mon passé, j'ai encore 2-3 choses à lui, je vais lui envoyé par la poste. Hier soir, je cherchais son adresse dans nos anciens sms. Je me suis rendue compte à quel point j'avais souffert, à quel point j'avais tout donné mais surtout la distance qu'il mettait entre nous, ou plutôt la non envie de s'investir dans notre histoire... et ce depuis le début, lorsqu'on a décidé de reprendre ensemble... Dans la plupart de nos échanges, il me raconte ses soirées avec ses copains (là je me suis vraiment rendue compte qu'il leur consacrait tous les we... et moi il ne me voyait que vite fait en semaine...) ou bien nos disputes et incompréhensions, ou plutôt la volonté de ne voir que du noir et de ne pas vouloir s'investir, de me rejeter la faute tout le temps... Relire ces sms m'a fait beaucoup de mal, j'en ai beaucoup pleuré, le coeur serré. Mais c'est un mal pour un bien car j'ai vu que j'étais extrêmement torturée pendant ces 9 mois.

Aujourd'hui, c'est encore difficile de m'en remettre, je l'admets. Malgré mes activités, mes amis, mon boulot, tout, je sens que j'ai encore besoin de temps pour vraiment sortir de l'eau. Il me manque, il me manque vraiment. Je ne suis pas dans la phase de dépendance affective, je suis bien objective et sais qu'il me manque et que je l'aime toujours... Et ça, c'est terrible de le constater quand je suis "lucide"...[/color]

Je te souhaite de bonnes vacances. Profite bien de ces moments avec ton amie.[color=#FF0080]Heureusement que les vacances approchent à grands pas ! Plus que 4 semaines avant le grand départ ! Et ça me fait trop bizarre car je pars pour la 1e fois avec une copine et non avec un chéri... Une première pour moi mais je suis hyper excitée à l'idée de m'amuser avec elle, sans culpabiliser !!! Et mon objectif, c'est de revenir avec une nouvelle évolution, et ce sera, je l'espère, le véritable terme avec C. pour les bonnes résolutions de la rentrée ![/color]
Bisous[color=#FF0080]Grosses bises ma kty ! D'ailleurs, où en es-tu ?[/color][/quote]

[ptitekty]

Qui sait, tu vas peut-être rencontrer un chéri lorsque tu partiras en vacances avec ta copine... C'est tout ce que je te souhaite ;)
Je suis sure que tu vas revenir enchanter de tes vacances.

Pour les cauchemars, ça va s'estomper avec le temps.

Relire vos sms t'a sans doute fait du mal, mais ça t'a aussi rendue plus lucide sur votre relation, sur ce que tu as donné et ce que tu avais en retour. Même si ça fait mal, ça va t'aider à tourner la page.

De mon côté, je suis toujours avec mon ex. Je le sens beaucoup plus investi dans la relation. De mon côté, je me sens bien, même si ce n'est pas la passion que je ressentais lors de notre 1ère relation. Mais, finalement, c'est sans doute beaucoup plus sain et moins tortueux. Il y a plus d'échanges, de communication.
Il aimerait que ça avance plus vite, j'ai besoin de prendre mon temps. Il ne faut pas bruler les étapes.

[Niochette]

Vraiment besoin de venir écrire... Gros bad que je ressens depuis plusieurs semaines... entre les cartons de C., son déménagement et maintenant le silence radio qui dure depuis que je lui ai envoyé ce dernier mail il y a maintenant 3 semaines, je suis encore en bad alors que je pensais que tout lâcher dans le mail serait vraiment libérateur...

En fait, la semaine dernière lors du cours de stretching, de grosses bonnes larmes ont coulé sans que je m'en rende compte ! C'est la prof qui m'a demandé ce qu'il m'arrivait :o Et plus le 9 Juillet approche, plus le bad monte... On avait décidé de se remettre ensemble l'an dernier à cette même date... Beaucoup de souvenirs qui remontent à la surface... On se manquait tellement, on avait tellement envie de se donner cette chance... Demain, on aurait pu fêter nos un an de retrouvailles...

J'ai beau appliqué tous les conseils du site ! Entre sport à fond, sorties en tout genre, détente, copines, amis + le boulot qui va mieux puisque j'ai obtenu augmentation et prime + félicitations de ma boss... Il fait beau, je me fais plus jolie, prends confiance... tout quoi ! Et pourtant je suis en bad... Il me manque, je rêve qu'il revient me supplier de le reprendre, je sens que mon cœur lui appartient toujours... J'ai envie de l'entendre, de le voir, de le sentir, être dans ses bras... C'est affreux en ce moment. J'ai tellement contenu ma douleur lors de la rupture que tout ressort maintenant... C'est dur à gérer... Le pire, c'est que je le détestais à un moment et que maintenant, j'ai comme des sortes de flashs où je nous revois quand on était heureux ensemble, quand il était attentionné et amoureux, les fous rires qu'on avait, les jeux, les câlins... tout ! Ça me revient en pleine face en ce moment, et je n'arrive pas à remonter la pente. Devant les copains, la façade est bien là, ils ne se rendent pas compte de la douleur que j'ai dans le cœur, et de toute façon, je me dis que je ne veux plus les ennuyer avec ça... puisque ça me prend déjà trop la tête aussi... Mais je sens cette boule dans le ventre, les larmes qui montent mais que j'empêche de laisser couler... Et en plus, avec tous les mariages, les gens qui se mettent en couple ou ceux qui annoncent les bébés... Je suis sincèrement heureuse pour eux, mais leur bonheur me renvoie à ma solitude et la tristesse que je ne veux plus ressentir...

Et puis c'est fou car je n'arrive pas à m'en remettre malgré tous mes efforts! Et surtout, moi, je sens qu'il me manque et que je l'aime toujours, après 3 mois et demi... Mais j'ai l'impression que lui ne souffre pas... Il vit sa vie et en profite à fond... Et ça me fout les boules... C'est très con de penser tout ça, mais un peu incontrôlable en ce moment... Je me sens hyper seule en ce moment... J'applique vraiment tout ce que le site, les bouquins conseillent, mais ça ne marche pas... Et le pire, c'est que je ne crois vraiment plus en l'amour... J'ai l'impression que les mecs ne cherchent qu'une seule chose : qu'on succombe et quand on commence à donner, ils s'en fichent totalement et nous lâche comme des malpropres... C'est vraiment débile mais c'est ce que je ressens...

Dans 3 semaines, je pars avec ma copine en vacances, à l'autre bout du monde ! J'ai hâte et en même temps je me pose mille questions à propos de C., de ses vacances etc. C'est horrible parce que j'ai l'impression que je ne vais pas pouvoir en profiter à 100%... En ce moment, la pensée positive ne fonctionne plus du tout... J'ai envie de craquer et de l'appeler... Et pourtant, j'ai l'impression que je vais souffrir si je découvre des choses... C'est terrible...

Je suis nulle !!! nulle, nulle, nulle en ce moment ! Je ne me reconnais vraiment pas... je me rends vraiment compte que j'ai perdu ma moitié... et qu'elle était bien plus importante encore que ce que je pensais... C'est comme si je me réveillais enfin et découvrais tout ce que je n'ai plus...

[ptitekty]

Je suis triste de te sentir malheureuse. Je pense que c'est normal que les bons moments que vous avez passé ensemble te reviennent à l'esprit. Plus le temps passe, plus les mauvais souvenirs s'effacent et seuls les bons moments restent. Vous avez forcément partagé plus de bons moments que de mauvais moments.
Je sais à quel point c'est difficile. Pour pouvoir te sentir mieux, il faut que tu acceptes la situation. En te disant que c'est comme ça, que tu ne peux plus rien changer, que tu as fait tout ce que tu pouvais, petit à petit, tu te libèreras de ce poids. Je sais que ce n'est pas facile, mais tu as besoin de passer par là pour retrouver de la sérénité.

Je comprends ce que tu dis lorsque tu vois tes amis qui se marient, qui fondent une famille. Même si on est content pour eux, ça nous renvoie à ce qu'on n'a pas et qu'on aimerait avoir. Mais, il faut accepter qu'on puisse être heureux en étant seul. Ensuite, l'amour frappera de nouveau à ta porte sans que tu t'y attendes.

Laisse les larmes couler, ne te culpabilise pas de ne pas réussir à tourner la page assez vite. Chaque chose en son temps. Ne sois pas trop dure avec toi même. Accepte de passer par cette phase douloureuse où tu ne te sens pas bien.

Félicitations pour ton augmentation, ta prime. C'est signe que tu as bien travaillé (quoi que puissent en dire tes collègues).
Bisous ma belle

[Bravado]

Salut,

Tu n'as pas encore fait ton deuil c'est pour ça !

Tu dois vraiment le faire, ce n'est pas en refoulant ta peine ou te donnant à corps perdu dans pleins d'activités (qui à la base aide à surmonter les coup de bad... mais sans effacer le deuil qui reste et attend d'être "consommer").

Prend vraiment le temps de terminer cette relation, vraiment te dire et te convaincre que c'est fini et qu'il ne reviendra pas, peu importe l'idéalisation que tu fais de lui et peu importe les souvenirs si "magnifiques" avec lui !

Tu comprend ? Un deuil lors d'un décès d'une personne que l'on aime fait très mal... c'est pareil pour une relation amoureuse qui a compté... c'est pas pour rien qu'on reprend ce terme ici.

Ensuite quand ton deuil sera vraiment consommer et accepté... tu pourras lâcher prise, mais uniquement après ces étapes cruciales (les étapes se font dans l'ordre et suive une logique de psychologie immuable... peu importe qu'on le veuille ou non) !

Courage et continue ton beau cheminement : être forte parfois demande d'agir en "faible" ;-)

[déterminée]

Les rechutes, c'est normal ma belle !
3 mois et 1/2, c'est peu (même si ça semble long à vivre), moi, il m'a fallu plus d'un an et aujourd'hui, je crois que j'ai enfin tourné vraiment la page. Ce qui ne veut pas dire que je n'appréhende pas encore d'entendre le son de sa voix, d'apprendre des choses (il y a 2 ou 3 semaines, j'ai appris qu'il allait avec sa pouffe à une fête de famille chez son père, je dois reconnaître qu'il a fallu avaler ça...) mais le temps aplanit les reliefs et tu verras que, sans oublier, peu à peu, tu te sentiras moins sensible à tous ces rappels de ce qui faisait notre bonheur et qui nous a été enlevé...

[Niochette]

[quote="ptitekty"] Je sais à quel point c'est difficile. Pour pouvoir te sentir mieux, il faut que tu acceptes la situation. En te disant que c'est comme ça, que tu ne peux plus rien changer, que tu as fait tout ce que tu pouvais, petit à petit, tu te libèreras de ce poids. Je sais que ce n'est pas facile, mais tu as besoin de passer par là pour retrouver de la sérénité.
[color=#FF0080]ma kty, je sais bien qu'il faut que j'arrive à VRAIMENT ouvrir les yeux... Pourtant, je suis quelqu'un de bien lucide, avec les pieds sur terre, consciente de la situation... mais dans mon coeur, l'amour est encore là, alors l'espoir aussi... même si je m'interdis ce genre de sentiment...[/color]
Je comprends ce que tu dis lorsque tu vois tes amis qui se marient, qui fondent une famille. Même si on est content pour eux, ça nous renvoie à ce qu'on n'a pas et qu'on aimerait avoir. Mais, il faut accepter qu'on puisse être heureux en étant seul. Ensuite, l'amour frappera de nouveau à ta porte sans que tu t'y attendes.
[color=#FF0080]J'ai beaucoup de mal à comprendre ce que tu dis : comment peut-on parvenir à être heureux en étant seul ? J'ai beau faire pleins de choses que j'adore, profiter de la vie comme je l'entends, être très entourée... Et pourtant, je n'arrive pas à concevoir d'être heureuse seule... Même si notre relation était difficile, je me sentais femme, je me sentais épanouie avec lui, quand ça se passait bien, avant la 1e rupture... Et là, je me sens seule, personne à épauler, personne qui me connaisse comme lui, personne à qui parler de mes angoisses et qui m'épaulerait en retour... Partager, tout simplement. Mais plus que de l'amitié...[/color]

Laisse les larmes couler, ne te culpabilise pas de ne pas réussir à tourner la page assez vite. Chaque chose en son temps. Ne sois pas trop dure avec toi même. Accepte de passer par cette phase douloureuse où tu ne te sens pas bien.
[color=#FF0080]J'essaie, je souhaite vraiment lâcher prise pour me libérer, mais je suis quelqu'un qui a toujours tout contrôlé dans sa vie. L'approximatif et le lâcher prise ne sont pas des notions que je connaisse vraiment, c'est pour ça que c'est encore plus difficile pour moi de faire le deuil...[/color]

Félicitations pour ton augmentation, ta prime. C'est signe que tu as bien travaillé (quoi que puissent en dire tes collègues). [color=#FF0080]Merci beaucoup, ça fait du bien d'être reconnue pour son travail, même si ça renforce encore plus ma différence avec mes collègues, encore plus jalouses...[/color]
Bisous ma belle[color=#FF0080]Gros bisous ma belle, merci d'être toujours là...[/color][/quote] [quote="Bravado"]Salut,

Tu n'as pas encore fait ton deuil c'est pour ça !

Tu dois vraiment le faire, ce n'est pas en refoulant ta peine ou te donnant à corps perdu dans pleins d'activités (qui à la base aide à surmonter les coup de bad... mais sans effacer le deuil qui reste et attend d'être "consommer").
[color=#FF0080]Bravado, je ne te connais pas mais te remercie de ton intervention. Effectivement, je n'ai toujours pas fait le deuil de cette relation. Mais c'est dur de tourner une page si lourde, surtout après 10 ans. Je m'y efforce, ou plutôt je la fuis à travers toutes mes activités... Et pourtant, je prends beaucoup de temps pour rester seule, mais n'arrive pas à me poser dans ma tête et dans mon coeur...[/color]
Prend vraiment le temps de terminer cette relation, vraiment te dire et te convaincre que c'est fini et qu'il ne reviendra pas, peu importe l'idéalisation que tu fais de lui et peu importe les souvenirs si "magnifiques" avec lui !
[color=#FF0080]Comme je le disais, je suis bien consciente que c'est fini. La raison est bien au courant des faits, mais le coeur... lui il aime encore et il espère... Même si la raison lui dit que ce n'est qu'un rêve...[/color]
Tu comprend ? Un deuil lors d'un décès d'une personne que l'on aime fait très mal... c'est pareil pour une relation amoureuse qui a compté... c'est pas pour rien qu'on reprend ce terme ici.
[color=#FF0080]Oui je comprends... Mais n'ayant pas vécu la mort, quelqu'un qui me tient réellement à coeur (et d'ailleurs je ne le souhaite pas!), eh bien ça ne me permet pas vraiment de savoir comment faire le deuil... Comme tu le dis, c'est pareil pour les ruptures, il faut savoir faire le deuil... C'est une 1e mort finalement... Alors pendant la rupture de l'an dernier, pour essayer de traverser cette épreuve, je me forçais à imaginer qu'il était mort, c'était une sorte de carapace pour ne pas craquer et l'appeler. C'est nul, je sais, mais ça aidait ! Et là, il faudrait peut-être que je fasse de même, je 'en sais rien, mais si je me disais qu'il était mort, peut-être que cet espoir qui est dans mon coeur disparaîtrait...[/color]
Ensuite quand ton deuil sera vraiment consommer et accepté... tu pourras lâcher prise, mais uniquement après ces étapes cruciales (les étapes se font dans l'ordre et suive une logique de psychologie immuable... peu importe qu'on le veuille ou non) !
[color=#FF0080]Merci de ces conseils pertinents ! J'en prends bonne note, mais comme tu le constates, je n'en suis malheureusement pas encore à ces phases...[/color]
Courage et continue ton beau cheminement : être forte parfois demande d'agir en "faible" ;-)[color=#FF0080]Oui, il faut apprendre à admettre cela... et comme je disais, j'ai toujours tout contrôler dans ma vie, d'où cette force de caractère et aussi le fait que je me retienne de craquer...[/color][/quote] [quote="déterminée"]Les rechutes, c'est normal ma belle !
3 mois et 1/2, c'est peu (même si ça semble long à vivre), moi, il m'a fallu plus d'un an et aujourd'hui, je crois que j'ai enfin tourné vraiment la page.
[color=#FF0080]ma déterminée, effectivement, 3 mois et demi ce n'est pas si long, surtout après une relation de 10 ans. Je suis heureuse d'apprendre que tu vas mieux, sincèrement. Ce que je vais exprimer n'est pas du tout une remarque désobligeante, je ne veux en aucun cas te blesser et ne te juge absolument pas. Mais de manière générale, j'ai pu voir sur JRME ou bien dans les relations de mes proches que très souvent, les gens mettent à peu près 1 an à se remettre de leur ancienne relation. Mais dans ma tête, c'est juste inimaginable.. Rester seule, dans cet état d'esprit, me sentir seule, n'avoir personne sur qui me reposer, c'est impensable... Je ne l'ai jamais vraiment vécue... Alors ça me fait peur... vraiment très peur finalement... J'ai 29 ans, je me suis mise avec C. à tout juste 19 ans... Avant ça, j'étais dans le cocon familial... Aujourd'hui, j'ai une bonne situation, une carrière prometteuse, un entourage super, je me fais plaisir et profite de ce que j'aime ou de ce que j'ai envie... Et pourtant, il me manque un truc pour me sentir heureuse... Pour l'instant j'ai l'impression que c'est lui. Alors me dire que je vais peut-être mettre 1 an, voire beaucoup plus à m'en remettre, ça me rend hyper triste... Je sais que ce n'est que de la peur... Mais je ne sais pas comment affronter cette étape finalement...[/color]
Ce qui ne veut pas dire que je n'appréhende pas encore d'entendre le son de sa voix, d'apprendre des choses (il y a 2 ou 3 semaines, j'ai appris qu'il allait avec sa pouffe à une fête de famille chez son père, je dois reconnaître qu'il a fallu avaler ça...) mais le temps aplanit les reliefs et tu verras que, sans oublier, peu à peu, tu te sentiras moins sensible à tous ces rappels de ce qui faisait notre bonheur et qui nous a été enlevé...[color=#FF0080]Oh oui, comme je comprends ton sentiment... Je suis venue écrire lundi soir pour exprimer ce que j'avais sur le coeur, ça m'avait fait un peu de bien, et vos différents messages aussi. Du coup, je pensais remonter un peu la pente hier et aujourd'hui... Puis ce soir, en rentrant du sport, j'ai vu un sms de sa mère... Elle me disait que C. lui avait rendu ma valise et qu'il fallait que j'aille la récupérer... Cette information est complètement anodine... Et pourtant, j'ai senti mon coeur se serrer, la boule dans le ventre, les sueurs froides... C'est fou ce que ça peut encore provoquer en moi... Et j'ai vite regardé mes mails et autres sms pour voir si C. avait envoyé quelque chose pour me prévenir directement qu'il avait rendu la valise... Je considère que par respect, c'était à lui de me contacter pour me prévenir, déjà qu'on continue de déranger sa mère dans nos histoires... Je sais, que ce soit sa mère ou x ou y qui me prévienne, la finalité reste la même... Mais j'attendais encore un signe direct de lui... Et déterminée, quand tu parles de sensibilité, oui, je la ressens encore tous les jours... Par exemple hier, ça aurait du faire un an... Je me suis levée avec les larmes aux yeux... Le soir j'ai vu ma copine qui était de passage à Paris, elle m'a dit que son chéri, ami d'enfance de C., l'avait vu... D'avoir des infos m'a fait mal au coeur... Et puis dimanche, c'est le 14 Juillet... L'an dernier on avait dîné en haut de la tour Eiffel et admiré le feu d'artifice... J'ai tout le temps des flashs des petits bonheurs de notre relation.. Et les larmes qui me montent aux yeux mais ne coulent pas... Même quand je vois des amoureux à la télé, j'ai mal au coeur !!! Je ne supporte plus ce sentiment de tristesse... Et j'ai peur de m'enfoncer dans une sorte de dépression...[/color][/quote] Bon j'ai fait fort ce soir... Mais c'est fou, quand je me redonne du courage et de la force pour surmonter tout ça, dès que j'ai le moindre petit truc (là c'était le sms de la mère...) je rechute brutalement...

J'ai vraiment peur de la dépression... de finir seule... de ne jamais connaître le bonheur et l'amour... J'ai vraiment l'impression d'avoir tout perdu... C'est nul nul nuuuuul de penser tout ça !!! Mais je n'arrive pas à changer ces pensées...

[ptitekty]

[quote="Niochette"]J'ai vraiment peur de la dépression... de finir seule... de ne jamais connaître le bonheur et l'amour... J'ai vraiment l'impression d'avoir tout perdu... C'est nul nul nuuuuul de penser tout ça !!! Mais je n'arrive pas à changer ces pensées...[/quote] Ce sont exactement les mêmes réflexions que je me faisais lorsque mon ex m'a quittée. J'avais peur de finir seule, de ne plus jamais être heureuse. Je me retrouvais seule, sans personne à qui parler. J'étais déprimée, je n'avais goût à rien. J'ai vécu 6 mois dans cet état d'esprit, puis mon ex a commencé à refaire surface (enfin, il n'avait jamais vraiment coupé les ponts). Il est revenu, puis il est reparti. Les mêmes idées tournaient toujours dans ma tête. J'en avais marre de ne pas avancer. Je suis allée voir une psychologue. Elle m'a beaucoup aidée à surmonter tout ça, à reprendre confiance en moi, à m'accepter comme je suis (ou à travailler sur les points qui ne me convenaient pas). Petit à petit, je me suis sentie mieux dans ma peau, j'ai commencé à faire des rencontres. En fait, je crois que ça a si bien marché que, maintenant, je me sens bien seule chez moi, même si je suis de nouveau avec mon ex. Je ne suis pas prête à franchir le pas de faire appart commun.

Bref, tout ça pour dire que j'ai mis presque 1 an et demi avant d'apprécier ma vie de célibataire. Mais, il faut dire que j'ai pris le taureau par les cornes qu'au bout d'un an (juste après la seconde rupture). Et j'ai vraiment commencé à me sentir mieux au bout de deux/trois mois de remises en questions, à force de faire des choses pour moi, de vaincre mes peurs, en me rendant compte que j'étais capable de faire beaucoup plus de choses seule que je ne le pensais. Je suis partie en voyage avec des amis et ça a été un déclic. Je me suis rendue compte que j'étais capable de me débrouiller.

Ne te prends pas la tête en voulant à tout prix que ça passe. Suis ton intuition qui te guidera au mieux vers le bonheur.

Je t'envoie par mail un petit texte sur la solitude.
Bisous ma belle

[Licia]

Je lis seulement maintenant tes derniers posts ma belle...

Bon, tout d'abord, mais tu le sais, laisse-toi le temps, ne sois pas trop impatiente et exigeante envers toi-même.
Et ce n'est en aucun cas de la faiblesse ou être nulle que d'avoir encore mal si peu de temps après. Et dire que ça ne va pas, je me répète, mais pour moi c'est déjà avancer. C'est assumer que ça ne va pas, et c'est une étape.

C'est tellement tellement tôt encore tu sais... Puis t'es là avec tes questions, tu vous revois heureux et tu ne comprends pas ce qui a pu se passer, tu ne comprends pas avoir toujours mal alors que lui semble aller mieux... Je crois que c'est une des phases les plus difficiles d'une rupture de ce genre : ne pas comprendre, et sans doute ne jamais avoir de réponse.

Il faut vraiment que tu acceptes chaque étape de ton deuil, que tu t'en laisses le temps.

Je crois que je te l'avais déjà dit mais j'ai vu un psy une à deux fois par semaine pendant un an après la rupture, et je suis persuadée que sans lui je ne serais pas heureuse maintenant, il m'a vraiment aidée.

Quant à être heureuse seule, je suis du même genre que toi, je suis plus heureuse en couple mais après quelques mois j'ai découvert de vrais moments de bonheur et de bien-être seule. C'est apaisant... et c'est une étape importante avant une remise en couple je pense.

Ca va aller, je le sais, j'ai confiance pour toi. Ne sois pas trop intolérante avec toi-même ;-)

[déterminée]

Comme quoi, on réagit tous différemment : moi aussi j'ai la nostalgie de notre vie de couple, je me sens seule et surtout, je trouve que la vie pratique est lourde à gérer toute seule, je n'y arrive d'ailleurs pas. Gérer seule le travail à plein temps (je travaillais à mi-temps), les enfants (ils sont grands mais quand même), l'intendance, la maison, l'entretien du jardin, les petites réparations, le bricolage... c'est trop pour moi !

Mais en même temps, je ne me sens tellement pas de former un autre couple que je n'ai aucune angoisse quant au fait de rester seule (affectivement je veux dire) mais il faut dire que je n'ai pas le même âge et que ma vie de femme et de mère est faite...

Ne t'inquiète pas, on a tous l'impression qu'on n'aimera jamais plus mais il y a tellement d'exemples du contraire...

[Bravado]

Salut, c'est pas important qu'on se connaisse ou non, je suis ton histoire depuis le tout début (elle me touche, tu me touche) et j'ai aussi subit une rupture après 10 ans de mariage... donc par cette épreuve on se connait ;)
[quote="Niochette"]Et pourtant, je prends beaucoup de temps pour rester seule, mais n'arrive pas à me poser dans ma tête et dans mon coeur...[/quote] Ha être seul ! Grosse tragédie et gros défi aussi ! Pourtant... impossible d'être heureux à deux si tu n'arrives pas à être heureuse seule, c'est comme aimer, estimer et avoir confiance en une autre personne... impossible si tu ne t'aime pas, si tu n'as pas d'estime de soi et confiance en toi ! Tu dois te sentir profondément digne d'être heureuse et te trouver belle, t'apprécier comme une personne unique et inestimable ! Impossible de donner ce que tu ne possède pas ! Il faut l’acquérir en devenant ta meilleure ami et la personne que tu aime le plus. Certains détracteurs du bonheur oseront comparer ça à de l'égoïsme... et quand tu regarde autour de toi comment l'échec et le malheur son le plus souvent mis en avant... tu comprendras que c'est un faux raisonnement, surtout pas le chemin du bonheur et le moyens d'être heureux !

Être bien et heureux seul est le travail le plus bénéfique qui soit. C'est de cette qualité inestimable que dépend tout le reste, et sur tout du plus important : être heureux avec les autres, non pas rendre les autres heureux... c'est encore un piège de raisonnement... car impossible, ont partage et échange des moments de bonheur, c'est tout.
[quote="Niochette"]mais le coeur... lui il aime encore et il espère...[/quote]

Tu alors intérêt à suivre ta raison, elle t'a sûrement bien moins souvent trahit... ont dit souvent que le cœur est traître à juste raison : quand tu médite sur ce que tu as écris ! La raison est ton meilleur allié et digne de confiance, non !?
[quote="Niochette"]Alors pendant la rupture de l'an dernier, pour essayer de traverser cette épreuve, je me forçais à imaginer qu'il était mort, c'était une sorte de carapace pour ne pas craquer et l'appeler. C'est nul, je sais, mais ça aidait ![/quote] Ce n'est pas du tout nul !!! Ça s'appelle de la visualisation et de l'auto-influence ! C'est comme l'archer qui imagine et voit sa flèche touchant le centre de la cible : ça l'aide à toucher le but. De toute façon on utilise souvent l'expression "que c'est mort" pour indiquer que c'est fini et qu'aucune autre action ne pourra influencer le résultat. C'est un très bon moyens et aussi un des nombreux "outils" pour faire son deuil, donc ce n'est pas du tout nul mais plutôt salutaire ;-)
[quote="Niochette"]j'ai toujours tout contrôler dans ma vie, d'où cette force de caractère et aussi le fait que je me retienne de craquer...[/quote] Alors là je me reconnais à l'époque d'avant ma rupture ! Et j'ai toujours réussis et atteint mes objectifs, ce qui est toujours venu renforcer cette "idée" ;) Ensuite j'ai compris qu'on ne contrôle que SA propre partition et non celle des autres, qui fait parti de l’abstrait, de l'obscure et du chaos ! J'ai longtemps eu de la difficulté à accepter que le chaos puisse faire partie de ma vie, si bien tracée et définie. Et encore moins compris son utilitée ! Jusqu'à ce que je lise qu'à la suite d'un feu de forêt destructeur : il se mettait à pousser une végétation encore plus riche et luxuriante ! Ce qui semblait de prime abord un drame, c'est transformé de façon "magique" en résultats des plus positif ! Je me suis longtemps demandé pourquoi ma rupture m'arrivait, qu'avais-je fait de mal, alors que je me considérait comme "un bon gars" et que je faisait toujours mon possible ! Je peux t'assurer que 8 ans plus tard ce fut la meilleure chose qui me soit arrivée, pour pleins et de nombreuses raisons : qui font qu'aujourd'hui je suis vraiment heureux, que le bonheur fait parti de mon quotidien et que je suis serein, en paix avec moi-même, je le ressens en moi et rejaillit évidemment sur les autres (tout commence vers soi et ensuite vers les autres) !

Garde courage, tu n'es pas très loin d'apercevoir et de toucher le bonheur du bouts des doigts, tu le mérites et surtout vu que tu contrôle ta vie (ta partition) : tu vas y arriver, pas sans douleur (c'est inutile : sinon la leçon ne restera pas !). Ce moment te rendra fière et te donnera beaucoup de force pour continuer l'aventure extraordinaire qu'est cette vie, parfois chaotique, mais exaltante : ça s'appelle estime de soi et confiance en soi ! :)

[ptitekty]

Je partage tout ce que dis Bravado. A méditer.

[Niochette]

Un passage par ici... J'avais besoin de prendre du recul, je m'enfonçais un peu trop, il fallait réagir.

Bravado, ma kty, vos messages et conseils m'ont énormément réconfortés et aidés. Je les ai relu plusieurs fois pendant plusieurs jours, ce qui m'a aidé à positiver de nouveau et à sortir de cette détresse et tristesse qui m'envahissaient jour après jour.

En fait, ce qui me faisait mal, c'est que j'attendais encore un signe de sa part... Je voulais croire qu'il voulait encore de moi, qu'on trouverait une solution... Et je ne voulais pas amorcer ce deuil. On dit que le deuil se fait à travers 5 étapes : le choc de l'annonce puis le déni, on ne veut pas croire à ce qui est arrivé. Ensuite, la colère nous envahit, on trouve que la situation et la vie sont injustes, on en veut à la terre entière, on ne comprend pas pourquoi ça nous arrive à nous. Puis vient la phase pendant laquelle on se remet à croire qu'on va mieux et on recommence à espérer... Ensuite vient l'immense douleur et tristesse, la boule au ventre, plus de goût à rien, une sorte de dépression. Et enfin, après une longue phase, c'est l'acceptation, la vie continue et il faut bien avancer...

J'ai l'impression d'être passée par ces différentes phases, pas dans cet ordre, d'être revenue d'une phase à une autre. Aujourd'hui, j'ai l'impression d'approcher de la phase d'acceptation. Je sais qu'il ne reviendra pas et qu'on ne se remettra jamais ensemble. Cela ne m'empêche pas de l'avoir toujours dans mes pensées, mes rêves, dans quelques discussions. J'ai encore un peu de colère envers lui, cette impression d'inachevée dont certaines personnes parlent ici. Quand je vois un couple amoureux, surtout en été, j'ai un pincement au coeur. Et puis, j'aime bien être seule parfois, mais d'autres fois, j'aimerais tellement revivre ces moments où on ne faisait rien, on restait dans les bras l'un de l'autre, et on profitait de ces moments de tendresse...

Je le ressens, je l'exprime, ça me manque, c'est vrai. Mais je sens aussi que j'approche de cette phase d'acceptation car je l'ai enfin annoncé à ma mère... Après 4 mois de rupture, j'ai enfin trouvé le courage de le lui annoncer. C'est assez compliqué dans les familles asiatiques... donc je lui ai présenté la rupture très simplement en lui disant que je n'en pouvais plus, que C. me bouffait, que j'étais à bout de nerfs, sans entrer dans les détails car je n'avais pas envie de revivre cette rupture... Finalement, elle l'a plutôt bien pris mais s'est beaucoup inquiétée pour moi. Tout ça pour dire que c'était l'ultime étape pour clôturer cette histoire avec C. Lors de la 1e rupture, ma mère n'a jamais rien su, elle n'a jamais su la détresse que j'ai pu vivre, ni même qu'on ne vivait plus ensemble sur la dernière année. C'est un choix, c'est compliqué, mais je ne pourrais jamais le dire et l'expliquer à ma mère... Compliqué dans ma culture...

Malgré cette acceptation, cette prise de conscience, je sais que je l'aime toujours, qu'il est dans mon coeur. Je l'aimerai toute ma vie, il est mon premier grand amour, nous avons partagé tant de choses. Je reste encore persuadée que je suis passée à côté de mon âme soeur, de l'homme de ma vie. C'est avec lucidité et objectivité que je dis tout ça, je ne suis plus dans cette phase de détresse. Et pourtant, je ne peux absolument rien faire pour l'instant, juste laisser du temps panser ma plaie au coeur...

Et puis, il fallait vraiment que je me mette un coup de pied aux fesses car de gros problèmes me sont encore tombés dessus au boulot... Tout ça pour me fragiliser moralement... mais aussi pour que je puisse me relever et être encore plus forte finalement.

Depuis 2 semaines, j'ai encore changé d'activité pour occuper mon esprit au maximum et trouver une échappatoire à cette situation. Je ne m'y attendais pas du tout mais je suis tombée amoureuse de cette nouvelle activité ! A tel point que je cherche pleins d'infos, plein de choses autour pour en profiter à fond ! J'en suis devenue tellement mordue que j'en rêve la nuit, que j'ai du mal à me concentrer au boulot parce que je passe mon temps à y penser ! C'est une nouvelle échappatoire, mais également une nouvelle passion qui me tombe dessus à un moment où j'en avais tellement besoin ! Mes amis n'en reviennent pas de voir que je ne parle que de ça et que ça pourrait détrôner ma passion de la couture et des furets ! :lol: Pour le moment, je suis à fond, mais si ça se trouve, dans quelques mois j'aurais encore une autre activité ! Qui sait après tout ? Pour le moment, elle me fait du bien, alors j'en profite au maximum !

Dans 5 jours, je pars en vacances avec ma copine, ça va me faire un bien monstrueux ! J'ai hâte de recharger mes batteries, d'oublier mon quotidien pendant 15 jours et de revenir plus motivée et plus forte que jamais ! J'ai déjà fixé quelques objectifs professionnels pour ce second semestre 2013, je sais, je suis en mode control my future ! Mais ça me permet de me dire que ce que je désire le plus, c'est vraiment de préparer mon départ de France et de mettre le turbo pour avoir toutes les chances de mon côté !

Bravado, ma kty, ma Licia, ma déterminée, et tous les autres, je vous remercie à tous de votre soutien. Il est vraiment précieux pour moi, particulièrement en ce moment, car je suis en train de lâcher prise et ce n'est pas simple du tout...

Je vous embrasse tous et vous souhaite un bel été !

[Petitpandouille]

Coucou Niochette,
Je suis contente d'avoir de tes news (j'ai changé de pseudo, c'est Petitpanda)...Le deuil est une période difficile à vivre, fait de retours en arrière du côté émotionnel je précise mais on avance quand même quoiqu'il en coûte...j'ai hâte que tu viennes reposter et que tu nous dises que tu as rencontré un nouvel amour et qu'une nouvelle vie sentimentale s'ouvrira à toi car tu le mérites vraiment...
Bisous

[ptitekty]

Coucou ma belle,

J'aime ce que je lis. Je sens beaucoup de recul dans tes propos. Tu commences à accepter, même si tu as des regrets sur ce qu'aurait pu être votre histoire dans le meilleur des mondes.
Je trouve que c'est une bonne chose que tu en aies parlé à ta mère. Je ne connais pas la culture asiatique, mais, si tu as eu le courage de lui en parler, c'est que tu as fait un grand pas en avant, que tu sais que c'est terminé.

Pour ta nouvelle passion, c'est une bonne chose. Investis ton temps là-dedans, ça te fera le plus grand bien.
Et, qui sait, ça te permettra peut-être de rencontrer de nouveau l'amour.

Je te souhaite de bonnes vacances. Profite bien de ces moments avec ton amie. C'est aussi important.
Bisous

[Licia]

Je suis heureuse de te lire.

Profitez bien de vos vacances, les deux belles gosses ;-)

Tu sais, je crois que pour ton avenir, pour un jour construire autre chose, c'est beaucoup plus sain d'accepter chaque étape, chaque coup de mou et de te laisser le temps. Plutôt que de foncer tête baissée en se disant "je vais super bien, je l'ai oublié". C'est très, très long, ce processus de deuil. Et je crois que tu le gères très bien.

Ces vacances vont te faire un bien fou, respire, ris, vis. Je t'embrasse fort.

[Niochette]

Merci à toutes les 3, vos messages me font du bien.

Moi aussi je ressens de plus en plus ce processus de deuil. Quand j'ai envie de craquer, le larmes viennent et je ne les empêche pas, quand j'ai envie de profiter de choses pour moi et de me sentir bien je le fais à fond sans culpabiliser et essaie de rester sur mon nuage un maximum de temps.

Ma kty, pour ce qui est de l'annonce à ma mère, ce fût la chose la plus difficile que j'ai eu à faire. Ca a marqué la fin de mon histoire avec C., j'ai du surmonter un grand courage, mais aussi la peur que ma mère stresse et s'inquiète, c'est assez particulier en effet chez nous, surtout que me famille est restée assez traditionaliste. C'était aussi prendre conscience qu'il fallait que j'aille de l'avant et que je ne pouvais plus vivre dans cette bulle psychologique dans laquelle je m'imaginais et espérais encore d'avoir de l'amour de sa part.

Je reprends ce que je disais il y a 3 semaines : j'imagine qu'il est mort... C'est plus facile comme ça... j'ai interdis à mes amis de parler de lui et que si c'est moi qui commence, qu'ils ne me répondent rien et changent de discussion. Du coup, ça aide aussi.

Chaque pas après l'autre... C'est vrai, ma licia, tu as raison, je dois respirer, profiter et vivre pour moi ! Mais c'est long !!!! Je suis impatiente de trouver un beau prince qui m'acceptera telle que je suis et qui arrivera à m'ôter cette carapace que j'ai malheureusement blindée...

Je vous souhaite à toutes et tous de passer de très bonnes vacances et vous embrasse!

[Licia]

Tu le trouveras ton prince, je n'en doute pas un seul instant !
La carapace c'est toi qui l'enlevera, parce que ça en vaudra la peine, tu verras, lorsque ça arrivera les choses se feront toutes seules.

Pour l'annonce à ta mère, je me souviens avoir vécu la même chose, à deux jours de Noel devoir annoncer à la mienne que je viendrai seule avec ma fille parce que... Comme tu le ressens c'est une étape importante, elle acte vraiment la séparation, elle la scelle.

C'est quoi ta nouvelle passion?

Profitez de vos vacances les filles, postez des photos qui feront rêver. Je pense bien à vous.

[Bravado]

[quote="Niochette"]Malgré cette acceptation, cette prise de conscience, [color=#FF0000]je sais que je l'aime toujours,[/color] [color=#FF0000]qu'il est dans mon coeur[/color]. [color=#FF0000]Je l'aimerai toute ma vie[/color], il est mon premier grand amour, nous avons partagé tant de choses. [color=#FF0000]Je reste encore persuadée que je suis passée à côté de mon âme soeur, de l'homme de ma vie.[/color] C'est avec [color=#FF0000]lucidité et objectivité[/color] que je dis tout ça, je ne suis plus dans cette phase de détresse. Et pourtant, je ne peux absolument rien faire pour l'instant, juste laisser du temps panser ma plaie au coeur...[/quote] Content d'avoir pu t'inspirer et du moins t'encourager un peu :)

Je ne relèverais qu'une chose de tes dires, pas vraiment dans la même direction que toi... normal sinon comment avancé dans un "débat" ;)

Pour réussir pleinement ton deuil tu dois vraiment lâcher prise... surtout au niveau sentimental : Tu l'aime toujours, il est dans ton cœur, tu l'aimeras toute ta vie, il est ton âme sœur et l'homme de ta vie !!! :shock:

Je peux t'assurer que plus tard tout cela se retrouvera totalement faux. Tu es dans une phase de nostalgie euphorique... qui laisse planer un air de "'personne idéalisé et mise sur un piédestal" !

1- Tu finiras par ne plus l'aimer et il deviendra un souvenir lointain "une expérience de ta vie sentimentale". Donc, il ne sera plus dans ton cœur non plus et ni constamment l'objet de tes nombreuses pensées !

2- Tu ne l'aimeras pas toute ta vie... surtout quand une personne te correspondant beaucoup mieux sera à tes côtés, te donnant l'affection désiré et l'attention mérité ;)

3- Il n'est plus ton âme sœur et l'homme de ta vie... c'est une illusion que tu entretien de par ton état euphorique dû à la nostalgie permanente dans laquelle tu es ! Depuis qu'il a changé : cette personne nouvelle... n'est plus ce que tu as besoin et veux ! Ton prochain compagnon ou la personne qui sera entier avec toi et t'aimerais d'une manière saine sans ambiguïté... tout simplement = LUI il sera ton "âme sœur et l'homme de te vie" ! Pas lui, il l'a déjà été mais plus maintenant.

Il ne faut pas croire ce mythe qu'un personne extraordinaire et particulièrement faite pour soi nous attend... c'est faux, inutile et fait perdurer des couples qui sans cette chimère serait déjà bien avec une autre personne leur correspondant mieux ( correspondre = qui rejoint mes attentes : mes envies et mon vouloir !).

Bon courage et bonne vacance :D

[Niochette]

Coucou tout le monde !

De retour de mes vacances et après avoir récupéré du jetlag, je fais un petit passage par ici. Bravado, merci pour ton message, qui, une fois de plus, est des plus réaliste. Je pense qu'après ces formidables vacances qui m'ont complètement ressourcé, je lis ton message avec un nouvel esprit et partage ton point de vue. Malheureusement, quand on vit les histoires avec des yeux amoureux, on a envie de croire aux contes de fées et au prince charmant avec lequel on passe toute sa vie.

Effectivement, avec la pression du boulot, les derniers bad que j'ai vécu avant les vacances, je devais être dans cette phase nostalgique. Je suis bien consciente qu'un jour, je l'espère, je rencontrerai la personne qui me correspondra et m'acceptera telle que je suis etc. C'est encore un peu tôt même si j'ai énormément avancé en 1 an ! Mais je me laisse du temps pour profiter POUR MOI ! et ne penser qu'à moi.

C'est ce que j'ai fait pendant ces merveilleuses vacances ! On a fait un parcours au top, on en a pris plein les yeux avec des paysages à couper le souffle, on a eu des fous rire à en avoir des larmes, et des moments de détente qui apaise.

Je m'étais fixée des petits objectifs de vie, par exemple affronter quelques peurs personnelles, et j'ai réussi à les atteindre. Alors ça fait un bien fou au moral et ça permet de regagner de la confiance en soi ! Je me suis rendue compte que je m'étais bien trop reposée sur lui sur certains points et que finalement j'étais capable de faire par moi-même et surtout pour moi-même. J'ai découvert que je pouvais apprécier les choses et vivre pour moi, et non être systématiquement obligée de partager avec lui.

Ces vacances m'ont permis de faire de grands pas. Le retour a été terrible... puisque je suis retournée au bureau le lendemain de mon arrivée en France !!! La grosse déprime, mais surtout la sensation de ne plus vraiment avoir ma place en France. J'ai eu un énorme déclic : je suis certaine et hyper pressée de vouloir partir vivre en Asie. La première chose que j'ai faite est d'avoir réactivé mes recherches et mon réseau pour trouver quelque chose ! En fait, j'ai toujours eu l'envie de partir, puis C. aussi. On avait discuté au fil de ces 10 dernières années d'une destination précise en Asie. C'était devenu notre rêve/objectif à nous 2. Et quand on s'est quitté, je voulais toujours m'atteler à partir. Mais envisager le départ seule alors qu'on l'avait prévu avec celui qui était l'homme de sa vie, ça change la donne.

Finalement, je reviens certaine de vouloir réaliser ce rêve pour moi et moi seule ! Et je peux vous dire que je suis hyper motivée et boostée!

Enfin voilà! Le retour a été brutal, mais je me suis reprise en main très rapidement ! Je parlais, juste avant mon départ, de cette nouvelle passion. Elle est toujours bien présente en moi et tourne jusqu'à l'obsession lol Je ne pense qu'à ça, je cherche tous les plans possibles pour en profiter, j'adore, je me sens bien quand je pratique cette nouvelle activité !

Tous mes projets + objectifs pour cette 2e partie de l'année m'occupent énormément l'esprit, me procurent une sensation de bien être que j'avais perdue et surtout, je ressens vraiment que je profite pour moi sans me forcer à tout faire pour oublier C.

Une seule chose m'enquiquine encore, c'est qu'il n'a pas fait tout le nécessaire côté administratif et poste. Du coup à mon retour, j'avais colis et courrier à lui... Je sais qu'il est actuellement en vacances. Je n'ai pas forcément envie de le contacter... Mais il faut bien l'alerter de faire le nécessaire... et je ne peux me résoudre à jeter ses affaires surtout que ce sont des fiches de paie et relevé bancaire entre autres. Ce ne serait pas respectueux et ne ferait que montrer une haine envers lui que je ne veux plus ressentir.

Alors bon... Je pense que je vais jouer la facilité et donner tout ça à sa mère + un mail pour lui demander de régler cela au plus vite.

Ma licia, j'ai vu que tu avais bien profité de tes vacances aussi... <3

Et vous, comment allez-vous ?
A très bientôt !
Grosses bises

[Petitpandouille]

Coucou Niochette,

Contente que tu aies pu profiter de tes vacances qui ont pu te ressourcer. J'attends les miennes avec impatience. Je pars à NYC pour deux semaines rejoindre mes amis new yorkais.

Côté coeur = > la loose !!! mon ex a une next alors qu'on devait se revoir le we prochain et je m'en suis aperçue sur skype (si tu as du temps à perdre tu peux lire mon histoire lol).

J'ai décidé de couper réellement les ponts cette fois après 3 semaines de déprime, reprise des AD et psy mais c'est ce qu'il me fallait pour réellement tourner la page de cette histoire et comme toi, j'espère rencontrer un jour une personne qui me méritera, une personne bien qui me traitera avec respect et amour.

Pour C., tu as raison, il faut qu'il gère ses affaires et qu'il s'en occupe...

Je suis contente que ça va pour toi, tu es une chouette personne et tu rencontreras celui qui te donnera le meilleur...

Bises

[Licia]

Niochette t'es la meilleure.

Tu sais déjà quand tu pourrais partir en Asie? Et c'est quoi alors cette nouvelle passion?

Vos vacances avaient l'air géniales, j'ai adoré les photos.

Pour l'administratif tu peux voir cela avec sa mère?

J'espère qu'on se verre bientôt.

[déterminée]

Qu'est-ce que je suis contente de te lire aussi regonflée !
Bravo, tu es sur la bonne voie, cette fois, c'est sûr !

En effet demande-lui de s'occuper de ses papiers en lui disant que passé la mi-Septembre tout courrier qui arriverait pour lui irait à la poubelle. Ca devrait le pousser à se bouger...

[Niochette]

[quote="Petitpandouille"]Contente que tu aies pu profiter de tes vacances qui ont pu te ressourcer. J'attends les miennes avec impatience. Je pars à NYC pour deux semaines rejoindre mes amis new yorkais. [color=#FF0080]Oh NYC c'est tellement génial là-bas! un monde de dingue et simplement magique ! Les anges de NYC devraient t'aider à traverser cette épreuve.[/color]

Côté coeur = > la loose !!! mon ex a une next alors qu'on devait se revoir le we prochain et je m'en suis aperçue sur skype (si tu as du temps à perdre tu peux lire mon histoire lol).

J'ai décidé de couper réellement les ponts cette fois après 3 semaines de déprime, reprise des AD et psy mais c'est ce qu'il me fallait pour réellement tourner la page de cette histoire et comme toi, j'espère rencontrer un jour une personne qui me méritera, une personne bien qui me traitera avec respect et amour.
[color=#FF0080]Ma pauvre... je suis vraiment triste de te lire malheureuse et en bad... J'irai faire un tour sur ton post ! Effectivement, parfois il nous faut un déclic, un électrochoc pour comprendre qu'il faut vraiment mettre un terme. Je ne comprenais pas quand les autres exprimaient cela. Ce déclic, je l'ai eu, autrement, et il me permet aujourd'hui d'avancer et d'aller tellement mieux ! Alors j'espère vraiment que tes vacances dans cette ville magique t'aidera à tourner la page et envisager un nouveau chemin pour toi et toi seule jusqu'à ce qu'un jour, celui qui te mérite croise ton chemin pour contribuer à ton bonheur, comme tu le mérites ![/color]

Pour C., tu as raison, il faut qu'il gère ses affaires et qu'il s'en occupe...
[color=#FF0080]Oh oui... Je ne veux plus aucun parasite dans ma tête ni dans ma vie ![/color]

Je suis contente que ça va pour toi, tu es une chouette personne et tu rencontreras celui qui te donnera le meilleur...[color=#FF0080]Merci ma panda, je te le souhaite aussi de tout coeur ![/color][/quote] [quote="Licia"]Niochette t'es la meilleure. [color=#FF0080] :oops: [/color]

Tu sais déjà quand tu pourrais partir en Asie? [color=#FF0080]Je ne sais pas mais je me pose des objectifs à atteindre avant le grand départ ! en tout cas, ce n'est plus que de la parlotte mais des actions menées pour toucher mon rêve le plus vite possible ! Bien sûr, avec prudence et sécurité pour assurer toutes les chances de mon côté ;) [/color]

Et c'est quoi alors cette nouvelle passion? [color=#FF0080]Une danse... tu peux voir sur fb hihihihi[/color]

Vos vacances avaient l'air géniales, j'ai adoré les photos. [color=#FF0080]Elles étaient juste magiques, magnifiques, reposantes, vraiment tout ce qu'il fallait pour qu'on se remette toutes les 2 d'aplomb ! Des souvenirs et de gros coups de coeur pour le Mexique, je recommande à 300% ![/color]

Pour l'administratif tu peux voir cela avec sa mère? [color=#FF0080]Je vais voir avec sa mère car je ne veux pas à avoir à payer des frais postaux pour lui (un colis dans le lot...) et lui faire un mail à lui pour qu'il se bouge depuis le temps...[/color]

J'espère qu'on se verre bientôt.[color=#FF0080]Oh moi aussi j'ai hâte! il faut qu'on se prévoit un nouveau we ! A Bruxelles ou à Paris ! Tes vacances avaient l'air si douces et pleine de bonheur avec le chéri et ta puce ! Je suis si heureuse pour toi après tout ce que tu as traversé! Tu le mérites tellement ![/color][/quote] [quote="déterminée"]Qu'est-ce que je suis contente de te lire aussi regonflée !
Bravo, tu es sur la bonne voie, cette fois, c'est sûr ! [color=#FF0080]J'espère que c'est la bonne cette fois ! Merci ma déterminée ! Du coup, comme il y a encore un détail à régler, j'ai peur de sa réponse... c'est con mais je suis encore un peu fragile, même si je ne veux vraiment plus rien avec lui ! Je redoute des montagnes... Je ne veux plus du tout de montagnes, c'est pour ça que je veux clôturer toute cette histoire ! C'est la rentrée alors je poursuis mes bonnes résolutions ! Et quand je fais la liste depuis le début d'année, je suis plutôt bien :) [/color]

En effet demande-lui de s'occuper de ses papiers en lui disant que passé la mi-Septembre tout courrier qui arriverait pour lui irait à la poubelle. Ca devrait le pousser à se bouger... [color=#FF0080]Effectivement, j'y ai pensé, mais je ne pourrai as agir comme ça malheureusement... Dans un sens, pour moi, ce serait montrer une sorte de haine/colère/ressentiment contre lui et je ne veux pas forcément lui montrer qu'il reste de la fragilité en moi. Je vais passer par sa mère et lui faire passer le message, elle se chargera de lui mettre la pression. Je ne veux pas l'impliquer mais je préfère ça que de revoir C. Et un ptit mail de relance, je pense que je vais lui faire comprendre qu'il faut qu'il me laisse tranquille pour de bon, car je pense que c'est encore une sorte de lien entre nous ces histoires de courrier...[/color][/quote] Merci merci à tous pour vos messages, vous me donnez encore plus de force pour cette rentrée !
Gros bisous ! je vous adore !

[ptitekty]

Coucou ma belle,

Je suis heureuse de lire que tes vacances t'ont procuré beaucoup de plaisir, t'ont détendu et t'ont permis de confirmer ton désir de partir en Asie. Je te sens reboostée, motivée. Je suis contente pour toi, tu le mérites.

Concernant les problèmes de courrier de C., tu as raison de passer par sa mère. Si tu n'as pas envie de le revoir, c'est la meilleure façon de lui faire passer le message.

Bon courage pour tes nouveaux projets.
Bisous

[Niochette]

Terrible de constater que je suis encore fragile et que je peux retomber dans les montagnes à chaque fois que j'ai des infos / news...

Après mon dernier message ici, j'ai eu des nouvelles, quelconques, mais qui me blessent... Finalement, j'ai essayé de lutter et de passer outre, ça allait mieux... Mais les cauchemars ont repris... je ne le vois pas tous les soirs mais à chaque fois, ça me perturbe... J'essaie vraiment de chasser toutes les pensées sur lui mais rien n'y fait... je ne suis pas guérie...

Je me sens tout de même plus forte parce que je surmonte... Je sors énormément, je rencontre beaucoup de monde, je continue mes activités et surtout ma nouvelle passion que j'aime de plus en plus... Ca me permet de me sentir mieux, de profiter pour moi. C'est vrai qu'au début je sortais pour ne pas retomber dans la déprime de l'an dernier, mais j'y ai repris goût petit à petit. Mais je sens que je me force quand même parfois encore...

Enfin bref hier soir j'ai passé une agréable soirée et 3 mecs qui m'ont recontacté !!! Et ce midi un autre vers mon boulot, puis ce soir très bonne soirée aussi. Pendant cette soirée, j'ai croisé un mec, mais j'ai eu un coup de coeur physiquement, je ne l'ai plus revu de la soirée, j'étais dégoûtée lol mais finalement je m'en fiche, tout ça pour dire que je recommence à vraiment être attirée par d'autres.

Du coup, j'avais le coeur léger en rentrant chez moi ! Et là... je viens de voir un truc sur fb... purée... et je me suis mise à avoir mal au ventre, sueur froide, palpitations dans le coeur... Ce n'est pas grand chose comme info, mais ça me touche profondément... Et ça me touche d'autant plus que j'ai une amie qui l'a choisi lui et non moi... elle ne le connaissait pas tant que ça... Elle m'avait dit qu'elle serait là pour moi et que c'était moi son amie, pas lui... et en fait elle a choisi C....

Alors ça me fait mal... pour mon amitié avec elle, et puis par jalousie dans un sens... c'est nul comme réaction mais je ne le contrôle pas... ça fait mal dans mon coeur... et du coup, ma super soirée, ma bonne humeur, le mec coup de coeur, pouf ! tout s'est envolé en 1/4 de seconde ! C'est dingue quand même ! JE sais que je suis mieux sans lui, plus heureuse, je souffrais tellement quand j'étais avec, et puis je pense qu'il ne m'aimait plus vraiment cette dernière année... Alors pourquoi est-ce que je n'arrive pas à me détacher ?

Ca fait déjà 5 mois qu'on n'est plus ensemble... Et je m'en veux de réagir comme ça, de perdre pied, le contrôle... Car je m'étais fixée un objectif après les vacances... Lui il s'en fout royalement de moi... il fait sa vie, profite, alors que moi je souffre encore... que je n'arrive pas à bien avancer...

Pour ma nouvelle passion, je me pose une question : dans combien de temps vais-je réussir à lâcher prise pour progresser et apprécier encore plus, mais surtout comment faire pour lâcher prise ? Ba pour C. et surtout pour ma vie sentimentale, c'est la même question : quand est-ce que je vais lâcher prise et ne plus avoir le coeur qui se déchire pour des détails qui ne me toucheraient pas d'ordinaire ?

J'en ai marre de le voir traîner dans un coin de ma tête ! c'était bien à un moment car je ne pensais plus à lui tous les jours! c'est vrai que je pense beaucoup moins à lui, que je me projette de plus en plus seule etc. Mais pourquoi dès que j'apprends un truc à son propos je suis en bad total ?

En plus, il me manque parfois... les conversations, les partages, mes petits bonheurs comme mes petits malheurs... Je l'ai vraiment aimé plus que tout... je m'en rends bien compte...

Enfin voilà, besoin de venir déposer mon fardeau, peut-être que ça m'aidera à lutter contre la montagne ! Ca me fatigue beaucoup, ça me donne encore plus envie de partir en Asie... En ce moment, je suffoque au boulot en plus... J'ai juste envie de fuir... je sais que ce n'est pas forcément la bonne solution, mais ça aide...

C'est le weekend, je vais essayer d'en profiter quand même et lutter pour le chasser de ma tête... Vos messages sont toujours les bienvenus !

Bisous à tous !

[vassilia]

Bonsoir Niochette,
Pardonne-moi, j'ai lu ton histoire sans intervenir mais tu me touches beaucoup. A la lecture de ton dernier message, je ne peux pas m'empêcher de t'écrire ce que je pense sincèrement : c'est normal de ressentir ce que tu ressens, même des mois après, et c'est aussi normal que facebook en soit le catalyseur prévisible... C'est vraiment de la pourriture, facebook ! Alors même que je suis passée à autre chose depuis longtemps, quand je vois apparaître des infos sur mon ex via des amis communs, je replonge parfois aussi, et les cauchemars, pareil... ça insécurise vachement, facebook... Le conseil que je me permets de te donner, c'est de désactiver ton compte pendant quelques semaines (ou de t'en créer un uniquement pro, sans amis dedans, si jamais tu en as réellement besoin pour le boulot). J'étais accro à ce site, je pensais que ma vie sociale ne pourrait pas faire sans (eh oui, surtout après une rupture, il y a besoin de socialiser et facebook aide beaucoup pour ça). Mais au bout d'un moment, ça y est, les amis on les a et ils peuvent nous contacter autrement (téléphone, mail...). Bref, c'est ce que j'ai fait (coupure depuis un mois) et c'est simple : je respire ! et ma vie sociale n'en a pas pâti du tout !
Sois bienveillante avec toi-même... chouchoute-toi... !

[déterminée]

Bonjour ma Niochette,

Bien sûr que c'est normal que tu ne sois pas encore blindée à son sujet !
Mais dis-moi une chose : tu ne l'as pas supprimé de tes amis facebook ? Il serait temps dans ce cas de le faire. Si tu n'as plus accès à ses infos, tu seras plus sereine et il te sera plus facile de t'impliquer dans ta nouvelle vie !

[Licia]

Ce'st clair que FB c'est toujours une très très mauvaise idée.
Mon ex est bloqué mais parfois, vu le nombre d'amis encore en communs, je vois sa tête dans des photos et ça m'agace et ça me met dans une mauvaise humeur terrible. Je le vois déjà toutes les semaines pour ma fille, pas besoin de FB en plus :-) :-)
Tu l'as bloqué toi?

Tu as un petit coup de moi mais je suis certaine que tu vas vite repatrir ma belle. Courage. On est là.

[Bravado]

Normal, ça m'a pris plus d'une année et sans Facebook dans l'histoire ;)
Pour beaucoup de personnes c'est long, beaucoup de flashbacks et rêves/cauchemars!

Comme les précédents messages, tu l'éjecte de ton Facebook et ne va plus voir des infos sur lui, c'est inutile et tu te fais du mal pour rien... pour preuve : ta réaction après, malgré ta bonne humeur!

Bon courage et continue ton beau travail, t'es capable, t'es la meilleure et la plus belle (à répété 20 fois par jours devant le miroir) :)

[ptitekty]

Coucou ma belle,
Navrée d'apprendre ta rechute.
Je comprends que tu te sentes blessée par le choix de ton amie. J'espère que tu vas mieux depuis.
Comme tout le monde, je te conseille de le virer de facebook. Le principal étant de te protéger.
Tu trouves que c'est long. Mais, dis-toi que ça va de mieux en mieux, que chaque matin tu te sens mieux. Je suis sure que dans quelques temps, ton coeur frémira de nouveau.
Bisous

[Niochette]

Un petit tour ici pour donner quelques news.

Beaucoup de choses se sont passées ce dernier mois. Après mon dernier post ici, je n'ai pas vraiment réussi à l'éjecter. Je ne l'ai pas dans mes contacts FB, mais il a ajouté pas mal de personnes avec lesquelles j'étais en cours... ça m'a vraiment surprise et énervée dans la mesure où c'était des personnes qui étaient en cours avec moi, dont je lui ai forcément rapidement parlé, mais dont moi-même n'ai jamais été proche.

En fait, dans l'histoire, l'amie du ski qui me disait être de mon côté parce que j'étais son amie et qu'elle ne connaissait pas C. a finalement fait le choix de rester en contact avec lui et m'a menti sur la nature de leur relation, puis elle lui a présenté les gens de mon ancienne école.
Ca énerve parce que moi je connaissais vraiment les gens de son école à lui, était amie avec bon nombre d'entre eux, et finalement ai choisi de couper tout contact.

Je ne comprends pas vraiment ce qu'il fait, et après en avoir discuté avec une autre amie, elle me disait qu'il devait vraiment se sentir seul et être "sans ami" pour faire ça.

Et puis, très récemment, il a revu F. et sa femme et un autre copain, ils ont balancé tout ce qu'ils avaient chacun sur le coeur, mais je pense que C. va rester sur une certaine réserve avec eux et que les rapports ne vont que se dégrader avec le temps.

J'ai appris par F. que C. avait eu de grave soucis au sein de sa famille, ça m'a beaucoup attristée... Ce sont des personnes que j'ai aimé et considéré comme ma propre famille.. et j'ai aussi appris qu'il a eu beaucoup de mal à refaire surface après la rupture et qu'il en subit encore les conséquences à ce jour : problèmes de santé.

Pourtant, il continue de sortir autant, consommer autant d'alcool et autres produits... Je pense qu'il est encore dans le déni et ne veut pas ouvrir véritablement les yeux...

Ca y est, je ne suis plus du tout en colère, je lâche prise... Je me dis que nous avons vécu une histoire difficile en 10 ans, qu'on a eu de très beaux moments, beaucoup d'amour, vraiment beaucoup d'amour, mais trop de difficultés et problèmes à gérer qui ne nous ont pas permis de vraiment nous épanouir ensemble, d'où la rupture... Je suis triste pour lui aujourd'hui, je ne lui souhaite que de trouver la paix. Mais c'est sûr, je n'espère plus rien avec lui, la page est vraiment tournée.

Mon changement d'état d'esprit s'explique aussi par le fait que j'ai rencontré quelqu'un... et ça fera tout juste un mois demain ! Après plusieurs histoires sans lendemain (pour oublier l'ex hein, soyons réaliste, j'étais trop mal), j'ai eu un énorme coup de coeur pour cet homme. Et ce sentiment est réciproque (L)

Seulement, l'histoire n'est pas si simple car c'était le sexfriend d'une de mes meilleures amies... En gros, elle ne l'aimait pas et ne voyait rien de plus avec lui, seulement elle n'avait eu personne dans sa vie pendant 2 ans, avait été torturée par son ex, et savait qu'elle était fragile et s'attacherait au premier qui arriverait. Ca n'a pas loupé ! Lui aussi savait qu'il n'y aurait rien d'autre que du sexe et de l'amitié avec elle car, ayant vécu d'autres histoires, il savait ce qu'il voulait en amour. On s'est donc rencontré tous, avec d'autres personnes, et on avait déjà commencé à discuter par sms et par téléphone puisque j'organisais un weekend en Europe. Ils se sont greffés à mon groupe et c'est ainsi que j'ai commencé à être en contact avec lui. Mon amie s'attachait à lui, elle n'arrivait plus à contrôler ses sentiments. Elle voulait arrêter mais n'y arrivait pas. J'essayais de lui ouvrir les yeux pour qu'elle se préserve mais rien n'y faisait.

Et entre lui et moi, rien que par sms et téléphone, lui comme moi, on ressentait déjà cette complicité entre nous, sans s'être vus, sans rien projeter à part une amitié naissante. Et quand on s'est enfin vu... ba coup de coeur pour moi, lui coup de foudre... J'ai tout de suite mis un blocage dans ma tête en pensant à mon amie, mais on est parti tous ensemble en weekend, ça s'est vraiment bien passé, mais on s'est aussi énormément rapproché lui et moi... Je ne le voyais que comme un nouvel ami dans ma vie, rien de plus, mais tous les autres, même F. et sa femme qui étaient avec nous, m'ont dit que cette complicité était hallucinante... Donc mon amie l'a senti aussi forcément.. Et en rentrant de ce weekend, il a brisé leur deal car il savait qu'elle s'attachait et que ça risquait de compliquer les choses entre eux et qu'elle allait en souffrir, mais surtout parce qu'il ne pouvait plus contenir ses sentiments pour moi.

Il a commencé à me les exprimer mais je le rembarrai systématiquement, pensant qu'il jouait avec moi. Mais il m'a prouvé à plusieurs reprises qu'il ne pouvait plus s'en empêcher et qu'il était fou de moi alors qu'on n'avait strictement rien fait. Moi, je pensais à elle avant tout. Mais un jour, on a fini par craquer... Et oui, je ne suis qu'une humaine...

Elle l'a deviné, on a eu une ultime conversation, elle a décidé de rompre notre amitié... Mais pendant cette conversation, j'ai découvert qu'elle m'avait fliqué via FB... ah FB !!! grrrrr et elle s'est imaginée des choses fausses bien avant qu'il ne se passe quoique ce soit entre nous !!! Je passe les détails, mais en gros, elle nous a pisté via FB et par d'autres questions soi-disant anodines, a commencé à psychoter alors qu'il ne se passait rien du tout et que je ne l'avais pas revu lui toute seule !!!

Ayant été malade durant les 3 dernières semaines, grosse phase difficile au boulot (j'en ai même pleuré devant ma boss...), culpabilité, mal au coeur de perdre mon amie, finalement, je me dis que j'ai découvert qu'elle n'était pas une si bonne amie pour m'avoir fliquée. Certes, je ne suis pas une bonne amie non plus d'avoir succombé, mais je pense que j'aurais pu résisté encore un peu mais pas plus longtemps.

Enfin bref, je sais que j'ai mal agis dans un sens, mais dans un autre, il n'était pas son mec, leur deal était clair, cela faisait 2 semaines qu'ils avaient brisé leur relation de sexfriend. Je sais, ce n'est pas un prétexte ou quoique ce soit. Mais ça fait un mois déjà, et notre couple est plus qu'au beau fixe. Nos sentiments vont crescendo, on a du mal à ne pas être systématiquement ensemble, on s'adore, on s'aime même... Ca me fait peur car je change de trajectoire... moi je me voyait partir seule à l'étranger dans peu de temps, ne pas me mettre en couple etc. Je ne cherchais pas du tout de relation de couple, juste des histoires sans lendemain... Et mon coeur en a décidé autrement... J'émets beaucoup de réserves car j'ai trop souffert avec C. et soyons honnête, j'en souffre encore un peu. Cela ne me permet pas d'avoir confiance en la nature humaine... Mais ça se passe vraiment bien avec lui, même si on doit encore apprendre à se connaître davantage avant d'avancer encore...

Voilà pour les news ! Je suis heureuse, mais pas encore sereine par rapport à mon amie... J'ai fait des choix ce dernier mois, je ne les regrette pas. Je vous ai raconté tout ça de manière désorganisée, j'en suis désolée ! mais l'essentiel y est..

Vos avis sont les bienvenues !!! En tout cas, ça m'a manqué de ne plus venir ici, vraiment !

[Kalypso]

J'ai toujours suivi de loin ton histoire mais je suis vraiment très heureuse pour toi de ce dénouement, depuis le temps qu'on te lisait dans la souffrance! Beaucoup de bonheur avec ce nouveau chéri en tout cas !

[ptitekty]

Coucou ma belle,
Ca fait plaisir d'avoir de tes nouvelles.
Ne te culpabilise pas trop par rapport à ton amie. Tu n'es quand même pas responsable des sentiments de ce garçon. Quoi que tu fasses (que tu cèdes ou non), leur relation n'était pas vouée à durer dans le temps. Elle le savait dès le départ.
Et puis, ce n'est pas toi qui a cherché à lui prendre son copain.
Profite bien de ton nouvel amour. Tu le mérites vraiment. Prenez le temps de vous connaître, de bâtir des bases solides. Dans quelques temps, tu ne penseras même plus au passé.
Bisous

[Licia]

Oh ma jolie, que ça fait plaisir de lire ça !
PROFITE ! Tu as été clean avec ton amie, tu ne peux rien te reprocher.
Laisse-toi aimer, revivre, ça fait du bien non? Même si on aura toujours un peu peur, c'est assez grisant de retomber amoureuse n'est-ce pas? ;-)
Je serai dans ta ville cette fin de semaine mais bosse tout le temps, j'enrage, j'avais envie d'essayer de te voir.
Bisous

[Niochette]

Merci beaucoup les filles !

Je viens donner quelques news car pas facile facile de démarrer une nouvelle histoire, entre l'embrouille avec mon amie, les problèmes au boulot, et surtout la souffrance que je ressens encore de ma rupture avec C.

En fait, mon nouveau chéri est vraiment adorable, il est hyper amoureux et me le montre que trop bien. On apprend à se connaître davantage, ça fait déjà 1 mois et demi, ça passe à une vitesse folle. J'ai l'impression de le connaître depuis plus longtemps et me sens vraiment bien avec lui, malgré des petites choses qui me gênent dans la vie quotidienne... Il me dit qu'il est fou de moi, effectivement je vois bien dans sa manière d'être que c'est sincère, moi aussi je suis très amoureuse de lui, déjà ! en si peu de temps. Seulement je suis très dure avec lui... Et oui... En fait, dès qu'un tout petit truc ne va pas, je réagis de manière très impulsive... Je m'énerve au quart de tour et lui fait payer en quelque sorte...

Je me rends compte que je me venge un peu sur lui de ce que m'a fait endurer C.... je sais que c'est mal, qu'il faut que je me calme car on est vraiment bien ensemble... J'ai tout donné à C., vraiment tout, sans me protéger, en attente d'un retour de sa part... Et je n'ai absolument rien eu. Alors maintenant, je me protège à fond, et je ne donne presque plus rien... Il faut dire que le chéri réclame aussi beaucoup de choses et j'ai horreur qu'on me réclame car je fais beaucoup par moi-même sans qu'on me demande mdr. Il a donc compris ce point et demande presque plus rien, donc je recommence à donner, et avec plaisir mdr. Mais quoiqu'il en soit, je suis ultra exigeante, j'ai pris des habitudes de célibataires puisque ça fait 1 an et demi que je vis seule, personne ne me dit comment gérer ma vie etc, je n'ai de comptes à rendre à personne, alors c'est vrai que ça me fait bizarre quand il s'inquiète le soir quand je sors et que je ne lui donne pas forcément de nouvelles. Et puis, parfois je lui parle méchamment, pour des broutilles...

Le positif dans tout ça, c'est que j'en suis parfaitement consciente et me remets beaucoup en question. Je m'excuse aussi auprès de lui et lui explique mon comportement. La communication est primordiale dans mon nouveau couple, ça m'aide à me corriger et lui ça l'aide à comprendre et à ne pas toujours se vexer... La route est encore longue mais je reste très confiante. Il se comporte avec moi comme je me comportait avec C., ce qui montre qu'on est pareil et qu'on a le même comportement en couple. Et ça fait du bien, vraiment du bien de se sentir importante, aimée, désirée, manquée pour celui qu'on aime...

Et puis autre petite chose, hier c'était l'anniversaire de C.... ces 2 dernières semaines, je me sentais stressée, je repensais de plus en plus à lui, je me suis remise à le voir dans mes rêves... J'ai beaucoup de souvenirs heureux qui sont revenus à ma mémoire et j'ai même ressenti un manque de lui... Je ne savais pas si je devais lui envoyer un sms pour son anniversaire, j'ai énormément hésité, surtout qu'on ne se parle plus depuis des mois et que dernièrement, j'ai appris quelques infos qui me font penser qu'il a un peu de colère contre moi...

Finalement, hier soir je lui ai envoyé un mail très bref avec des photos de ma puce, un message très simple pour lui souhaiter son anniversaire et que j'espère qu'il est heureux dans sa vie, que j'espère que sa puce (mon ancienne bb aussi...) va bien et qu'on a beaucoup pensé à lui dans la journée. Il n'a toujours pas répondu, je doute qu'il le fasse... Je n'attendais pas forcément de retour de sa part mais ça blesse quand même...

Je me dis que j'ai encore un sentiment pour lui qui n'est plus de l'amour, c'est certain, mais un attachement parce que j'ai vécu 10 ans avec lui et que je l'ai sincèrement aimé. On a grandi ensemble, on a partagé des moments difficiles qui nous ont renforcé mais en même temps détruits parce qu'on n'a pas pu se consacrer l'un à l'autre comme il fallait...

Je ne regrette rien, je suis pas trop mal dans ma vie actuellement, j'ai des papillons dans le ventre avec mon chéri, je me sens en confiance et n'ai pas peur avec lui.

Mais dur de tout gérer !!!

Gros bisous à toutes, j'espère que vous allez bien !!!

[Niochette]

Un petit tour par ici, pas trop la forme avant les fêtes...

Finalement, C. arrive encore à me perturber... Je n'ai eu aucun retour de sa part suite au message d'anniversaire que je lui ai envoyé... J'ai appris début décembre qu'il avait contacté F. pour lui demander s'il devait me répondre ou non. Il a choisi de ne pas le faire. J'admets que je l'ai très mal pris car c'était un simple message, il aurait pu tout simplement répondre merci d'y avoir pensé ou un truc dans ce genre. J'étais encore dans un état d'attente avec lui, ça m'a beaucoup blessé car finalement, cela montre qu'une fois de plus il ne me respecte pas.

Du coup, comme je gardais cette colère en moi, forcément je me suis un peu vengée sur mon next... Lui, il est juste adorable, il m'a montré à maintes reprises des preuves d'amour très fortes alors que cela fait très peu de temps qu'on est ensemble... je suis très dure encore avec lui, je ne m'en rends même plus compte, ce sont mes amis qui me disent que j'abuse parfois alors qu'ils voient tous à quel point il est fou de moi...

Ce soir, j'ai dîné chez F. et en discutant, forcément, C. est revenu dans la conversation... J'ai encore exprimé que j'étais certaine qu'il est en couple avec la fille que j'ai découvert via FB en avril, le jour de mon anniversaire... et de fil en aiguille, F. et sa femme n'osant plus me regarder ni parler, j'ai compris que j'avais la preuve de ce que je disais... Ils ont fini par avouer... Et il s'avère que tous mes doutes et intuitions étaient fondés, que je n'étais pas complètement parano...

J'ai été un peu choquée d'apprendre que la fille a 19 ans!!! et lui 31!!! Je conçois que l'âge n'est pas forcément le critère le plus important mais quand même !!! Cela me montre que C. a vraiment craqué son slip pour parler vulgairement et qu'il est encore dans sa crise d'ado. La femme de F. m'a répété la description de C. : une bobo parisienne pourrie gâtée. Il leur a dit que s'il leur présentait sa next, ils devraient bien se comporter, c'est-à-dire ne pas être naturels, alors que le gars n'arrêtait pas de me dire qu'il n'arrivait pas à être lui-même avec moi !!! C'est vraiment du foutage de gueule là ! Mais bon, chasser le naturel, il revient au galop comme on dit !

Et ce qui me blesse, c'est que lorsque je l'ai pris sur le vif en Avril, il soutenait que je mentais, que je prêchais le faux pour avoir le vrai, qu'il n'avait pas la tête à se mettre avec quelqu'un etc, qu'en juin il tenait encore ce discours à la femme de F. et qu'au final, il s'avère qu'il n'a fait que mentir et n'a pas assumé ses actes. Je suis sous le choc d'apprendre enfin la vérité, malgré mes suspicions, je n'avais pas la moindre preuve concrète. Je suis sous le choc de connaître l'âge de cette fille, sous le choc de voir que même après la rupture, C. a continué de mentir. Il ne m'a vraiment pas respecté, même si nous n'étions plus ensembles. Mais je pars du principe qu'on ne se devait plus rien, alors pourquoi persister et mentir encore ?

Dans un sens, ça fait mal au coeur, ça ne me donne vraiment pas confiance en l'amour et la nature humaine... Après 10 ans... Putain, dire que j'étais nostalgique des bons moments vécus avec lui, des préparatifs de Noël, des voyages que l'on faisait... Et dans un autre, c'est un électrochoc puissant car j'ai envie d'être heureuse, j'ai envie d'exprimer mon amour à mon next, parce que je l'aime, c'est certain, sauf que la douleur et la cicatrice sont encore dans mon coeur. Alors je me protège et finalement, je passe à côté d'une belle histoire avec un next amoureux, attachant et qui est prêt à tout pour que l'on soit heureux... Il est même prêt à me suivre en Asie et tout plaquer en France...

C'est un sentiment contradictoire, mais c'est ce que je ressens... Du coup, j'ai envie de contacter C. pour qu'il me rende une fois pour toute ce qu'il me doit toujours car depuis le mois de Juin, il ne m'a toujours pas rendu ce que j'attends. Et je reçois encore son courrier. Je vais faire changer ma boîte à lettres et tant pis pour lui, il n'avait qu'à se charger de tout ça ! Je vais lui rendre ses dernières affaires et enfin je serai débarrassée.

C'est terrible, cela fait 9 mois qu'on est séparé, quasiment 3 mois que je suis avec mon next, la douleur est encore là, beaucoup moins intense, mais elle arrive à me perturber le cerveau et le coeur...

Ce qui est sûr, c'est que je ne veux vraiment plus le récupérer ni même avoir de contact avec lui... Dire que j'ai passé 10 ans de ma vie avec lui et qu'aujourd'hui, nous ne sommes que des étrangers l'un pour l'autre. Cela fait peur dans un sens... Cela ne permet pas de faire confiance...

Si vous avez quelques conseils, je suis preneuse car je n'arrive pas à sortir de cette situation... malgré ma nouvelle histoire...

Bisous à toutes et tous