ptitekty Posté(e) le 17 avril 2013 Partager Posté(e) le 17 avril 2013 Je sais que les amis ne remplaceront jamais un chéri, une personne avec qui on peut tout partager, qu'on peut déranger quand on a besoin de parler, une personne qui sait nous réconforter, être tendre, nous soutenir quand on en a besoin. Tu te rends bien compte que C. ne t'apportait plus tout ça. Tu as mis fin à cette relation pour ton bien. Ce qui te manque, ce n'est peut-être pas C., mais l'image que tu te faisais de lui, d'une relation à deux. Je suis sure que tu retomberas sur tes pieds. Ne sois pas trop exigeante avec toi-même. Je sens déjà que tu es plus déterminée à tourner la page, plus positive. Tu évolues encore et ça se voit. Dans quelques temps, tu seras fière du chemin parcouru. Si tu ne l'as pas encore lu, je te conseille de lire "les hommes préfèrent les chieuses". Un livre très intéressant pour comprendre un peu mieux les hommes. Et pour, justement, ne pas toujours être à leurs petits soins et tout leur faire (comme leur mère). Samedi, c'est ta fête à toi, pour toi. Tes amis seront là pour t'entourer. C'est possible que tu aies quelques pensées pour C., mais dis-toi qu'il a été assez bête pour ne pas se rendre compte de ta valeur, qu'il ne méritait pas d'être présent à cette fête (et retourne danser :D ). Bisous ma belle Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 17 avril 2013 Auteur Partager Posté(e) le 17 avril 2013 [quote="ptitekty"]Je sais que les amis ne remplaceront jamais un chéri, une personne avec qui on peut tout partager, qu'on peut déranger quand on a besoin de parler, une personne qui sait nous réconforter, être tendre, nous soutenir quand on en a besoin. [color=#FF4080]Je me rends bien compte aussi que mes nouvelles amitiés sont récentes pour la plupart... En ce moment, c'est un peu difficile avec une copine d'ailleurs. Je me dis que ses relations sont fragiles aussi. Je pense que j'attends trop de ses nouveaux amis, j'ai envie d'entretenir cette relation, j'ai envie d'avoir des amitiés solides et qui durent, alors je ne prendrais pas le risque de les perdre. Mais je me rends compte que certains me déçoivent aussi, ou me blessent... Je donne trop mais attends aussi des choses en retour... Une affection que je n'ai finalement plus depuis longtemps... Et j'ai envie d'accorder ma confiance rapidement, mais je me prends encore des coups de couteau dans le dos...[/color] Tu te rends bien compte que C. ne t'apportait plus tout ça. Tu as mis fin à cette relation pour ton bien. Ce qui te manque, ce n'est peut-être pas C., mais l'image que tu te faisais de lui, d'une relation à deux. Je suis sure que tu retomberas sur tes pieds. [color=#FF4080]Oui, c'est certain... et il est tellement toxique pour moi que ça s'exprime par un mal être physique... Je viens d'apprendre qu'il allait à une soirée encore avec une nana, il n'a jamais parlé d'elle mais je l'ai découvert quand je farfouillais... Et quand j'ai vu ça, ba j'ai eu un mal de ventre de chien... Penser à ce mec me rend complètement malade... J'ai vraiment besoin de l'évincer totalement de ma vie, il m'est vraiment toxique. Dès que je rentre de mon voyage, je le recontacte, mais pour qu'il récupère définitivement ses affaires et régler les impôts. Ensuite je le raye de ma vie. Je ne peux plus être malade à ce point à cause de lui.[/color] Ne sois pas trop exigeante avec toi-même. Je sens déjà que tu es plus déterminée à tourner la page, plus positive. Tu évolues encore et ça se voit. Dans quelques temps, tu seras fière du chemin parcouru. Si tu ne l'as pas encore lu, je te conseille de lire "les hommes préfèrent les chieuses". Un livre très intéressant pour comprendre un peu mieux les hommes. Et pour, justement, ne pas toujours être à leurs petits soins et tout leur faire (comme leur mère). [color=#FF4080]C'est sûr que pour le prochain, je ne serai pas aussi bête et aveugle à TOUT donner ! Je vais chercher ce livre, ça doit être intéressant ! Merci ma kty [/color] Samedi, c'est ta fête à toi, pour toi. Tes amis seront là pour t'entourer. C'est possible que tu aies quelques pensées pour C., mais dis-toi qu'il a été assez bête pour ne pas se rendre compte de ta valeur, qu'il ne méritait pas d'être présent à cette fête (et retourne danser :D ). Bisous ma belle [color=#FF4080]Non, à l'heure d'aujourd'hui, il ne mérite plus rien de moi... Et j'ai bien l'intention de m'amuser samedi, les gens que j'apprécie seront là pour moi, et ça me touche ! Alors je vais leur faire honneur en étant joyeuse et heureuse de les avoir près de moi pour un événement si important finalement... Dire que je n'avais jamais envie de fêter mon anniversaire avant... [/color][/quote] Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 18 avril 2013 Auteur Partager Posté(e) le 18 avril 2013 Aïe... réveil difficile... C'est terrible, ça va faire un mois que je ne suis plus avec et le matin, c'est le pire des moments pour moi... A tel point ce matin, que j'ai besoin de venir sur JRME pour l'exprimer... Je me sens hyper stressée, j'ai vraiment besoin de repos... Mon cerveau ne s'arrête jamais! Pourtant, je m'interdis de penser à lui, et ce cerveau continue de le faire, toute la journée, toute la nuit, même quand je m'occupe, quoique je fasse... Ca devient vraiment pénible et difficile à gérer... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Licia Posté(e) le 18 avril 2013 Partager Posté(e) le 18 avril 2013 Je t'envoie plein de courage ma belle. Et plein de tendresse. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 18 avril 2013 Partager Posté(e) le 18 avril 2013 [quote="Niochette"][color=#FF4080]Je me rends bien compte aussi que mes nouvelles amitiés sont récentes pour la plupart... En ce moment, c'est un peu difficile avec une copine d'ailleurs. Je me dis que ses relations sont fragiles aussi. Je pense que j'attends trop de ses nouveaux amis, j'ai envie d'entretenir cette relation, j'ai envie d'avoir des amitiés solides et qui durent, alors je ne prendrais pas le risque de les perdre. Mais je me rends compte que certains me déçoivent aussi, ou me blessent... Je donne trop mais attends aussi des choses en retour... Une affection que je n'ai finalement plus depuis longtemps... Et j'ai envie d'accorder ma confiance rapidement, mais je me prends encore des coups de couteau dans le dos...[/color][/quote] En amitié comme en amour, il faut prendre les autres comme ils sont. Ce n'est pas toujours facile. On ne peut pas s'entendre tout le temps avec ses amis. Il y a forcément des moments où on n'a pas envie d'entendre certaines de leurs remarques, où ils ne sont pas toujours dispos pour nous car ils ont aussi leur vie. Il faut aussi être indulgent avec eux si on tient à eux (sans pour autant tout accepter). Peut-être devrais-tu travailler là-dessus. Qu'attends-tu de tes amis ? L'amitié se construit dans la durée. Au bout d'un an, je dirai que tu as des connaissances qui pourraient devenir des amis. Dans 10 ans, tu verras ceux qui sont encore là et qui comptent pour toi. [quote="Niochette"]Aïe... réveil difficile... C'est terrible, ça va faire un mois que je ne suis plus avec et le matin, c'est le pire des moments pour moi... A tel point ce matin, que j'ai besoin de venir sur JRME pour l'exprimer... Je me sens hyper stressée, j'ai vraiment besoin de repos... Mon cerveau ne s'arrête jamais! Pourtant, je m'interdis de penser à lui, et ce cerveau continue de le faire, toute la journée, toute la nuit, même quand je m'occupe, quoique je fasse... Ca devient vraiment pénible et difficile à gérer...[/quote] Tout comme toi, c'est toujours le réveil qui était le pire moment pour moi. Au réveil, la réalité me revenait en pleine poire, et c'était dure à supporter. Ton voyage te permettra peut-être de vider un peu ton cerveau. Tu ne seras plus dans le même univers, sans repères avec C. Je t'envoie plein de bisous. Je te souhaite une belle journée. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
déterminée Posté(e) le 18 avril 2013 Partager Posté(e) le 18 avril 2013 Tu sais, j'ai un peu tendance à être comme toi : donner beaucoup et donc, attendre beaucoup. Il faut absolument lutter contre cette attitude : comme le dit Kty, il faut prendre les gens comme ils sont et ça n'est pas parce qu'ils nous aiment qu'ils sont forcément comme nous. J'en ai beaucoup parlé avec une amie très proche qui m'a fait réaliser cette erreur. En effet, tes amis sont pour l'instant de simples copains avec qui partager des moments sympas. Mais petit à petit, tu feras un tri entre eux (pas forcément de façon consciente, ça se fera naturellement), tu en élimineras certains et ceux qui resteront seront ceux qui deviendront des amis, des vrais, de ceux qui te soutiendront chaque fois que tu en auras besoin. Aujourd'hui, profite de la phase découverte. Hé oui, c'est comme en amour ! En amitié, on est d'abord séduit par quelqu'un, on se découvre l'un l'autre te ce sont des moments très sympas mais où on ne montre que ses bons côtés parce qu'on a besoin de se séduire mutuellement et puis, petit à petit, on se dévoile. C'est là qu'on se rend compte (comme en amour) qu'il y a des erreurs de casting mais ceux qui passent le cap des années, contrairement aux relations amoureuses, ceux-là, on pourra toujours compter dessus. Au fait, le réveil difficile, c'est normal : on émerge d'une torpeur dans laquelle on avait "oublié" qu'on était malheureuse, alors au réveil, tout nous revient et c'est très dur. Essaie de te réserver des petits moments agréables au saut du lit (un bon jus frais, une crème doucement parfumée...) pour adoucir cette sensation d'abandon. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lore974 Posté(e) le 18 avril 2013 Partager Posté(e) le 18 avril 2013 + 1000 avec Déterminée qui a toujours de sages paroles. :bisou: Le bonheur ou l'apaisement au moins, peut se trouver dans de petites choses toutes simples. Je suis sûre que tu finiras par trouver cet apaisement . De tout coeur avec toi :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
déterminée Posté(e) le 18 avril 2013 Partager Posté(e) le 18 avril 2013 Ce soir, Déterminée a du mal à trouver l'apaisement, la terre a tremblé sous ses pieds et elle est encore secouée ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 18 avril 2013 Partager Posté(e) le 18 avril 2013 [quote="déterminée"]Tu sais, j'ai un peu tendance à être comme toi : donner beaucoup et donc, attendre beaucoup. Il faut absolument lutter contre cette attitude : comme le dit Kty, il faut prendre les gens comme ils sont et ça n'est pas parce qu'ils nous aiment qu'ils sont forcément comme nous. J'en ai beaucoup parlé avec une amie très proche qui m'a fait réaliser cette erreur. En effet, tes amis sont pour l'instant de simples copains avec qui partager des moments sympas. Mais petit à petit, tu feras un tri entre eux (pas forcément de façon consciente, ça se fera naturellement), tu en élimineras certains et ceux qui resteront seront ceux qui deviendront des amis, des vrais, de ceux qui te soutiendront chaque fois que tu en auras besoin. Aujourd'hui, profite de la phase découverte. Hé oui, c'est comme en amour ! En amitié, on est d'abord séduit par quelqu'un, on se découvre l'un l'autre te ce sont des moments très sympas mais où on ne montre que ses bons côtés parce qu'on a besoin de se séduire mutuellement et puis, petit à petit, on se dévoile. C'est là qu'on se rend compte (comme en amour) qu'il y a des erreurs de casting mais ceux qui passent le cap des années, contrairement aux relations amoureuses, ceux-là, on pourra toujours compter dessus. Au fait, le réveil difficile, c'est normal : on émerge d'une torpeur dans laquelle on avait "oublié" qu'on était malheureuse, alors au réveil, tout nous revient et c'est très dur. Essaie de te réserver des petits moments agréables au saut du lit (un bon jus frais, une crème doucement parfumée...) pour adoucir cette sensation d'abandon.[/quote] Que de sages paroles. Je suis tout à fait d'accord avec tes propos. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 19 avril 2013 Auteur Partager Posté(e) le 19 avril 2013 Merci mesdames, c'est vrai que depuis la 1e rupture, j'ai voulu reconstruire mon cercle social rapidement, mais je me connais, je suis très exigeante avec moi-même, j'attends qu'on donne autant que je donne... Cela s'explique certainement par le fait que j'ai tant donné à C. et lui si peu, idem pour ma famille, j'ai toujours donné énormément mais pas reçu autant... En fait, aujourd'hui, j'ai envie de recevoir, j'ai envie qu'on pense à moi et plus l'inverse, c'est peut-être pour ça que j'attends tellement. Mais je ne ferai pas l'erreur de perdre des personnes qui me sont chères. Déterminée et kty, vous avez tout à fait raison, une piqûre de rappel ne m'a pas fait de mal, bien au contraire :) J'ai de véritables amis dans le lot, je n'ai pas suffisamment entretenu une proximité comme je peux l'avoir aujourd'hui avec d'autres parce que je gardais une distance de peur d'être déçue. Mais c'était une erreur je pense parce que quand j'ai besoin d'eux, ce sont les 1ers à être là pour moi. Et dans les nouveaux, il y a vraiment un échange, ils m'appellent autant que je le fais etc, j'ai envie de préserver cette proximité avec eux. Et comme vous dites, on verra bien dans quelques années ceux qui resteront ! Donc voilà, c'est mon anniversaire, 29 ans aujourd'hui ! Je me suis réveillée encore triste et en regardant mon téléphone, je vois qu'à 4h du matin, C. m'envoie un sms : "Joyeux anniversaire ! J'espère que cette nouvelle année sera l'année ou tu mettras tout en oeuvre pour réaliser tes rêves les plus fous pour tes 30 ans! Prends soin de toi et vis heureuse! J'espère que tout va bien pour toi..." Voilà, alors ça m'a mise en colère, ça veut dire quoi ? c'est une manière de me dire adieu parce qu'il y à 3 semaines il est parti en me disant "je ne sais pas" après que je lui ai demandé si c'était vraiment la fin ? Et puis ces rêves les plus fous pour mes 30 ans, c'est quoi ça? c'est encore exprimer sa frustration parce qu'il est en crise de la trentaine ? Et ce j'espère que tout va bien pour toi, mais mon gars laisse-moi tranquille j'ai envie de dire ! Oui, je sais, j'interprète à fond là, mais je ne savais pas comment j'allais prendre son message, j'étais persuadée qu'il allait m'en envoyer un. Et voilà, maintenant ça me rend hyper triste que j'en pleure... Je voulais passer une bonne journée aujourd'hui, et il gâche tout... S'il n'était pas si bizarre en ce moment, moi j'aurais aimé entamer l'avenir avec lui ! C'est ça mon rêve le plus fou !!! Mais quel con, mais quel con !!! C'est décidé, en rentrant de mon voyage, je ne perds plus mon temps, je l'élimine de ma vie... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 19 avril 2013 Partager Posté(e) le 19 avril 2013 [i]Merci mesdames, c'est vrai que depuis la 1e rupture, j'ai voulu reconstruire mon cercle social rapidement, mais je me connais, je suis très exigeante avec moi-même, j'attends qu'on donne autant que je donne... Cela s'explique certainement par le fait que j'ai tant donné à C. et lui si peu, idem pour ma famille, j'ai toujours donné énormément mais pas reçu autant... En fait, aujourd'hui, j'ai envie de recevoir, j'ai envie qu'on pense à moi et plus l'inverse, c'est peut-être pour ça que j'attends tellement. Mais je ne ferai pas l'erreur de perdre des personnes qui me sont chères.[/i] Coucou ma Niochette, Je suis tout à fait dans ta position, être exigeante avec soi, c'est être exigeante avec les autres et tous n'ont pas la même capacité à donner : peur, déceptions passées, plus envie, égocentrisme.... Je sais que c'est dur mais avec le recul je me dis comme toi que je mérite mieux que ce qu'il m'a donné parce que je le vaux bien lol Je garde l'espoir et je souhaite de le transmettre de trouver sur ton chemin (comme sur le mien), une personne attentionnée, tendre et qui souhaite s'investir... Je t'envoie mille bisous et j'espère qu'un jour, on s'invitera mutuellement à notre mariage lol :lol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 19 avril 2013 Partager Posté(e) le 19 avril 2013 Joyeux Anniversaire ma Niochette, petite poulette !!! Te tracasse pas trop pour ton âge lol où sont mes 29 ans ? j'en ai 41 donc tu as plus de chances que moi, de refaire ta vie et d'avoir une famille (pour ma part, les ovaires commencent à se momifier mais j'ai eu le temps de faire le deuil de cette partie de vie).... Mille et un bisous pour la princesse Niochette !!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 19 avril 2013 Partager Posté(e) le 19 avril 2013 Ben t'as qu'à lui répondre "Merci...et oui, je vais les réaliser ces rêves qui me tiennent à coeur en espérant ne pas me choper comme toi une crise de la trentaine qui me fera devenir aussi con(ne) que toi parce que mon but dans la vie est d'avancer et pas de régresser à en devenir une personne aussi naze que toi" AHHHHHHHH Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 19 avril 2013 Partager Posté(e) le 19 avril 2013 [quote="Niochette"]Donc voilà, c'est mon anniversaire, 29 ans aujourd'hui ! Je me suis réveillée encore triste et en regardant mon téléphone, je vois qu'à 4h du matin, C. m'envoie un sms : "Joyeux anniversaire ! J'espère que cette nouvelle année sera l'année ou tu mettras tout en oeuvre pour réaliser tes rêves les plus fous pour tes 30 ans! Prends soin de toi et vis heureuse! J'espère que tout va bien pour toi..." Voilà, alors ça m'a mise en colère, ça veut dire quoi ? c'est une manière de me dire adieu parce qu'il y à 3 semaines il est parti en me disant "je ne sais pas" après que je lui ai demandé si c'était vraiment la fin ? Et puis ces rêves les plus fous pour mes 30 ans, c'est quoi ça? c'est encore exprimer sa frustration parce qu'il est en crise de la trentaine ? Et ce j'espère que tout va bien pour toi, mais mon gars laisse-moi tranquille j'ai envie de dire ! Oui, je sais, j'interprète à fond là, mais je ne savais pas comment j'allais prendre son message, j'étais persuadée qu'il allait m'en envoyer un. Et voilà, maintenant ça me rend hyper triste que j'en pleure... Je voulais passer une bonne journée aujourd'hui, et il gâche tout... S'il n'était pas si bizarre en ce moment, moi j'aurais aimé entamer l'avenir avec lui ! C'est ça mon rêve le plus fou !!! Mais quel con, mais quel con !!! C'est décidé, en rentrant de mon voyage, je ne perds plus mon temps, je l'élimine de ma vie...[/quote] Joyeux anniversaire ma belle. :-Ban Même si la journée n'a pas commencé comme tu l'aurais souhaitée, j'espère qu'elle continuera sur une bonne note. En tout cas, j'ai commandé le soleil pour qu'il te réchauffe le coeur. Une fois que tu auras réglé toutes les choses administratives avec C., le mieux que tu puisses faire, c'est sans doute de bloquer son numéro de téléphone. Au moins, ses messages ne viendront plus te perturber. Tes rêves les plus fous... Tu vas pouvoir concrétiser ton installation dans le pays qui te tient à coeur. Pour C., tu peux juste lui répondre "Merci. Bonne journée". Gros bisous. Eclate-toi aujourd'hui et demain pour ton anniversaire. Ca te fera le plus grand bien. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lore974 Posté(e) le 19 avril 2013 Partager Posté(e) le 19 avril 2013 Joyeux anniversaire Niochette! 29 ans, c'est la fin d'une ère et le début d'une nouvelle qui , je l'espère, t'apportera tout le bonheur que tu attends. Je comprends ta réaction vis-à-vis du message.Oui, ça blesse et ça donne envie de hurler quand l'autre nous souhaite du bonheur alors que bon, c'était lui qui y contribuait largement, à notre bonheur. Parfois, le silence ( de la part de l'ex) est préférable à ce genre de paroles. Mon ex était un peu du même accabit. Ses jolies paroles "gentilles" , ses messages d'anniversaire pleins de bons sentiments me faisaient plus de mal qu'un couteau en plein coeur. Des fois, je préférais qu'il ne me contacte pas. Enfin, ne te décourage pas et profite de cette dernière année de la vingtaine. Bisous :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
déterminée Posté(e) le 19 avril 2013 Partager Posté(e) le 19 avril 2013 Bon anniversaire petite fille ! 29 ans ! C'est l'âge auquel j'ai rencontré mon mari ! Autant dire, le début de la vie (avant, j'avais pas mal galéré sentimentalement...) ! Son message t'a bouleversée et mise en colère, moi je me suis sentie niée par le fait qu'il ne m'envoie même pas un SMS, après 22 ans de vie commune ! Comme quoi, on est vraiment des chieuses ! Jamais contentes ! Plein de bisous et passe une super soirée demain avec tous tes amis. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
jerem-player Posté(e) le 20 avril 2013 Partager Posté(e) le 20 avril 2013 Joyeux anniv ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 20 avril 2013 Auteur Partager Posté(e) le 20 avril 2013 Merci merci merci :oops: Vos messages me vont droit au coeur !!! Eh bien ce fut une journée... de merde hahahahhaha Elle a débuté avec le sms de C. qui m'a mise dans une colère noire, continué avec mon petit déjeuner d'anniversaire au boulot, avec des collègues qui m'ont bien fait sentir qu'ils ne m'appréciaient pas, ensuite je réponds à tous les messages d'anniversaire, dont celui de C., juste par un "Merci" qui me répond "ok" dans la foulée, me prend des merde au boulot !!! Boudiou! looool enfin bon ! Et puis ce midi, ma mère de C. est venue déjeuner avec moi, je lui ai demandé de garder ma puce le temps de mon voyage pour le boulot. On a discuté, forcément de C. Et elle me disait qu'il était distant, qu'elle s'inquiétait pour lui, que le pire c'était d'apprendre qu'il fumait ou se droguait... je n'ai rien dit d'explicite, mais l'ai mise sur la voie pour qu'elle comprenne que si aujourd'hui, je rencontrais C. tel qu'il est, je ne voudrais pas l'avoir dans ma vie en amitié ou plus car il est déséquilibré et ne l'admet même pas. Qu'il traîne avec des gens qui le tirent vers le bas et qu'il a oublié ce qu'on appelle des valeurs ! Elle a bien compris, et de toute façon n'est pas dupe, elle sait pertinemment qu'il est sur la voie de l'alcoolisme entre autres... Et puis je lui ai parlé du sms à 4h du mat... elle m'a dit qu'il lui avait envoyé un sms pour savoir si elle avait pensé à me souhaiter mon anniversaire, elle a répondu que oui, puis il lui a dit qu’il m'avait envoyé un long message mais n'avait pas eu de réponse, et demander s'il devait m'envoyer des fleurs. Elle lui a dit de faire en fonction de ma réponse. Et puis donc lui a dit que j'avais répondu juste merci et donc elle lui a répondu qu'il est des blessures qu'on ne referme pas en quelques semaines et que ma réaction était compréhensible. Je sais également qu'il a demandé à F. s'il me l'avais souhaité aussi, F. lui a simplement répondu oui. Et donc sa mère m'a dit qu'il m'aime toujours, qu'il m'aimera toute sa vie, mais ne sait ni bien le montrer, ni bien l'exprimer et que moi, ça me rend malheureuse. Il veut de l'amitié avec moi, ce qui serait le dernier lien pour m'avoir dans sa vie, une certaine manière de me garder. Et j'ai dit que pour moi, il en était hors de question et qu'après mon voyage, je coupe définitivement les ponts. Elle m'a dit qu'elle me comprenait, pour l'avoir vécu avec le père de C., et elle m'a dit qu'elle me soutenait, parce qu'elle a perdu 20 ans de sa vie à continuer à aimer un homme qui ne faisait que lui mentir pour la garder au cas où. Que si c'était à refaire, gosses ou non dans l'affaire, elle ferait comme moi et lâcherait tout. Elle a eu mal parce que quand je lui disais les choses, elle voyait que finalement, l'histoire se répète, en pire... Ensuite, elle m'a dit qu'elle est persuadée que s'il continue comme ça, il va finir par perdre son job, à faire la fête à tout va, séchant le taff etc, et qu'un jour on l'appellera pour lui dire qu'il est en prison ou à l'hôpital... Je pense que ce sont les craintes d'une mère mais pour l'hôpital, effectivement, vu qu'il a plongé dans l'alcool et les drogues, ça pourrait éventuellement se produire... Mais ce n'est plus de mon ressort à présent. Il lui a demandé si elle avait honte de lui, elle a répondu que non parce qu'il est devenu un homme droit, cultivé, qui a fait des études et occupe un très bon poste, mais qu'elle était déçue parce qu'il m'infligeait ce que son père lui a infligé 20 ans plus tôt. Elle lui a rappelé leur discussion de l'année dernière quand on s'est remis ensemble, elle lui a dit que s'il le faisait, qu'il prenait la décision en étant certain que j'étais la femme de sa vie et qu'il ne me referait pas souffrir 6 mois après... et ça n'a pas manqué ! 8 mois après, séparation, définitive cette fois, parce qu'il ne faisait plus rien pour nous... J'ai parlé de sa putain de magie, elle a rit aussi en disant qu'elle lui a tenu le même discours que tout le monde autour de lui. Puis elle m'a dit qu'il est complètement perdu en ce moment et ne sait pas ce qu'il veut. Quoiqu'il en soit, je ne sais pas comment j'ai fait pour rester aussi forte une fois de plus. J'ai dit à sa mère que pour moi, c'est certain, je tourne la page, je ne veux plus de lui dans ma vie, que je me sens mieux même s'il y a des coups de mou, mais que moi j'ai évolué en bien, que mes projets vont se concrétiser et que lui est devenu un inconnu, quelqu'un de déséquilibré. Et puis voilà, on a pas mal échangé sur d'autres points, mais elle a peur pour son fils. Elle aurait compris s'il avait fait sa crise à 16-17 ans, mais à 30 ans, elle ne comprend pas ce qui lui arrive. Elle était un peu déboussolée par ce que je lui ai dit, et triste parce qu'elle est impuissante pour aider son fils. Dans un sens, ça fait remuer le couteau dans la plaie, mais je me dis que c'est mieux ainsi, je veux avancer, et oui je veux réaliser mes rêves : quitter la France et construire ma vie dans de bonnes conditions, avec quelqu'un qui saura répondre à mes besoins comme je lui rendrai en retour. Je vais aller me préparer car ce soir, je serai la princesse !!! Bonne journée à toutes et tous !!! :bisou: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 20 avril 2013 Auteur Partager Posté(e) le 20 avril 2013 oh mon dieu ! désolée pour les fautes loooool Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mzelle Loutre Posté(e) le 20 avril 2013 Partager Posté(e) le 20 avril 2013 Toujours aussi forte, intelligente et posée ma Niochette. L'homme qui saura se faire aimer de toi aura beaucoup de chance Un joyeux anniversaire en retard et profite un max de ce soir ! Pour la conversation avec sa mère je trouve que tu as été très courageuse et diplomate. Tu as su dire les choses, en entendre d'autres et garder ton calme... Je suis impressionnée ! Félicitation grande Dame ! :bisou: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 22 avril 2013 Auteur Partager Posté(e) le 22 avril 2013 Merci ma loutre ! Je ne sais pas comment j'arrive à me contenir à ce point... mais je ne veux plus me laisser aller, j'ai besoin de tourner la page et d'être positive. La soirée s'est plutôt bien passée dans l'ensemble, 4 désistements, 2 personnes qui sont restées dans leur coin. J'étais très déçue de leur comportement et ai regretté de les avoir invitées car l'une est l'amie d'enfance de C. mais je suis amie avec son mec, l'autre est l'amie avec laquelle j'ai eu quelques différents au ski... Elles ne se sont ni intégrées au groupe, ni venues me parler... Du coup, ça ne m'a pas aidé à kiffer ma soirée pleinement. Heureusement que les autres étaient vraiment supers. Cela m'amène à reconsidérer l'amitié, je suis en plein apprentissage dans un sens, mais je ne veux pas me prendre la tête donc j'évincerai les personnes qui ne me correspondent pas. Sinon hier j'ai enfin fait mon saut à l'élastique, je lâché et mon corps, et mon âme et c'était vraiment génial ! Cette montée d'adrénaline m'a fait un bien fou ! J'adore faire ce genre d'activité qui me permet de me sentir vivante ! Seulement, C. m'a envoyé un sms : "Profites bien d'H. ..." Pour me souhaiter un bon voyage. Je ne comprends pas ce qu'il me fait, pour quelles raisons il revient comme ça alors que je lui ai bien fait comprendre que je ne voulais pas de son amitié. Je viens seulement de lui répondre un simple merci beaucoup. Je me demande s'il a discuté avec sa mère, il savait qu'on se voyait pour ma puce. Elle lui a peut-être dit qu'après mon voyage, je souhaitais le rayer de ma vie après avoir réglé les dernières choses. Je suis dans de l'interprétation mais je ne comprends pas son attitude. Pendant le ski, on a eu cette dernière discussion, quand je lui ai demandé s'il était heureux dans sa vie en général, il m'avait dit que oui, qu'il adore ses sorties et ses amis, son boulot, qu'il aime sa vie, mais que c'est avec moi qu'il se sent malheureux, qu'il en était arrivé au stade où ça le soûlait de devoir venir me voir et de passer du temps avec moi. Ce sont ses mots, qui m'ont fait un mal de chien et qui m'ont vraiment poussé à ne plus vouloir de contact avec lui. C'était le summum du rejet. C'était un devoir de passer du temps avec moi, pas un plaisir, ça le gonflait... Alors à quoi bon avoir un quelconque contact avec une personne que j'ennuie et à qui je fais perdre du temps ? Si je ne suis pas appréciée, ba je ne veux pas forcer les gens. Alors je ne comprends vraiment pas pourquoi il revient comme ça, pense comme ça et pourquoi il veut garder contact vu qu'il ne ressentait ni plaisir, ni envie de me voir. J'avais mis ces mots dans un coin de ma tête pour éviter de trop souffrir, mais là, ça revient en force, ça fait mal mais ça va me booster à vraiment le rayer définitivement de ma vie. Je ne veux pas être sous sa coupe et perdre mon temps, ressasser, souffrir à cause de lui, je ne veux pas vivre ce que son père à fait subir à sa mère pendant 20 ans. C'est dur, mais ça aide... Demain, c'est le grand départ, je suis stressée, mais j'ai hâte de bosser comme une dingue, d'être dans un endroit magique, de rencontrer mes futurs patrons asiatiques, et de provoquer mon destin et ma chance une fois encore. Dire qu'avant tout ça, je disais tout le temps que j'étais poisseuse, que j'avais une vie de merde... Quel rebondissement, quelle évolution quand je vois tout le chemin que j'ai parcouru : j'ai su saisir ma chance, provoquer mon destin. Je me suis fixée des objectifs que j'ai réussi à atteindre. Alors là, j'ai une opportunité de fou pour ma carrière mais surtout pour ma vie, alors je ne gâcherai pas cette chance ! Tant pis pour C., je ne peux plus attendre et je ne veux plus entendre cette petite voix dans ma tête qui me dit "et s'il a le déclic et revenait finalement, qu'est-ce que je ferais", parce que ça me donne encore une =lueur d'espoir que je ne veux plus avoir.. Voilà, c'est très dur ce matin... je suis crevée mais j'ai un boulot monstrueux à continuer... Bisous à toutes et tous et bon début de semaine ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Licia Posté(e) le 22 avril 2013 Partager Posté(e) le 22 avril 2013 Perso je te dirais que maintenant que tu as eu cette discussion avec sa maman, essaie de ne plus parler de C. avec sa mère. J'ai peur que cette discussion ça te fasse dire "il va mal, alors quand il ira mieux peut-être que nous deux existera encore". Ca va te faire un bien monstrueux de partir... Qu'est ce que j'aimerais habiter plus près, je prendrai ma puce sous le bras, elle viendra te montrer toutes les grimaces qu'elle sait faire et qui redonnent le moral ;-) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
déterminée Posté(e) le 22 avril 2013 Partager Posté(e) le 22 avril 2013 Bon voyage ma belle ! Construis, construis, construis ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 22 avril 2013 Partager Posté(e) le 22 avril 2013 Ma petite Niochette, Ce gazio est complètement de traviol... Tu sais que je suis dans une position quasi-similaire que la tienne...Je sais qu'il faut tourner la page et on sait que l'on est des filles biens et que l'on rencontrera quelqu'un qui nous donnera plein d'Amour et de tendresse qu'on méritent... C'est très dur mais il a fait son choix tout comme le mien ; des excuses bidons "suis pas prêt", "ce n'est pas ma priorité'...Je devais aller voir ce we car 'j'étais dans le coin pour récupérer mes affaires mais devant son silence et son indifférence. Je lui ai dit que finalement je ne venais pas. mes affaires il peut les brûler, je m'en fiche. Je suis lasse, c'est tout. J'ai eu ce mini-déclic : quand une personne ne veut pas de toi, ne t'aime plus, dont tu n'ai plus la priorité et bien, je ne vais pas lui donner de mon temps et de mon attention... La fatigue de cette situation m'aide et je vois qui il est réellement maintenant et ce n'est pas d'un homme pareil (égocentrique, immature, instable....) et pour toi, c'est la même chose...Mes amis et ma famille le surnomme "le cafard", "le pouilleux" lol et me demande encore ce que j'ai pu lui trouver...J'avais vraiment de la merde dans les yeux lol Il faut qu'on s'en remette et on trouvera, j'en suis sûre, et lui sa vie, on s'en tape...qu'il se démerde....Prends soin de toi pendant ce voyage, veinarde.... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 22 avril 2013 Partager Posté(e) le 22 avril 2013 Je trouve que la conversation que tu as eu avec la mère de C. est très mature, très posée. Tu as fait tout ce que tu pouvais pour lui. Pense à toi maintenant. Concentre-toi sur ton voyage qui arrive, quand les évènements se tournent contre toi. Bon courage. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 22 avril 2013 Auteur Partager Posté(e) le 22 avril 2013 Merci les filles, je prends de plus en plus de recul, j'ai vraiment fait ce que j'ai pu, j'ai pris sur moi pour changer, bien sûr, j'aurais pu faire encore plein de choses mais à quel prix ? J'ai répondu à son sms par un merci beaucoup, ce matin à 5h (je sais je me lève tôt lol). Et à 7h30, je pense que pour une fois il a du se lever de bonheur lol et m'a répondu "t'es bien arrivé? Alors c'est comment bien ? Beau ? ça va le taf ?" Je ne comprends vraiment pas pourquoi il persiste, il cherche vraiment mon amitié... ça me rend triste... et je pense que je ne répondrai plus à aucun sms... je ne sais pas ce qui lui passe par la tête... pourquoi est-ce qu'il fait ça ? Et en plus, il sait très bien que je ne pars que demain puisqu'il a du voir les vidéos que j'ai posté de mon saut à l'élastique. Je l'ai bloqué mais quand je tague un ami commun, il peut quand même visionner la vidéo... Donc je ne sais pas trop quoi penser de son attitude... après tout ce qu'il a pu me dire lors de notre dernière discussion... Et puis, ce soir je me suis souvenue d'une chanson, j'avais envie de l'écouter... les souvenirs sont revenus à la surface... je lui avais écrit des paroles sur la mélodie, ma 1e chanson d'amour... j'ai retrouvé les photos de 2003, l'année de notre idylle... Purée on était si jeune ! et si amoureux... ça se voit clairement sur les photos. La complicité, la passion, le bonheur, des papillons dans le ventre et surtout cette magie... Oui, on avait tout ça... Ca fait mal... mais c'est comme ça. Je pense que c'est ma manière de dire au revoir, de faire mon deuil... Je m'en vais demain très tôt, je n'arrive même pas à kiffer ! c'est fou ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 22 avril 2013 Partager Posté(e) le 22 avril 2013 Laisse les souvenirs revenir à toi de temps en temps. Ca fait partie de ta vie, de ton passé. Je te souhaite un bon voyage. Profite à fond de chaque instant là-bas. Et je suis là si tu as besoin de papoter. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 1 mai 2013 Auteur Partager Posté(e) le 1 mai 2013 Et voilà ! Je suis de retour... Le voyage a été épuisant mais très enrichissant. J'ai marqué des points auprès de mon boss et auprès de l'équipe internationale donc je pense que le 1er cap est passé. Il va falloir que je bosse dur pendant 1 an pour passer au 2e cap avant le dernier qui sera la préparation de mon départ pour l'Asie ! C'est mon grand objectif 2013, je vais me focaliser à 200% là-dessus pour changer de vie, trouver ma vie, construire et réaliser mon plus grand projet de vie. J'ai déjà réussi à faire le deuil de partir à 2, je vais partir seule, mais ce sera pour moi que je le ferai, pour concrétiser un rêve qui me tient tant à coeur. Concernant ce voyage pour mon boulot, une fois que je suis arrivée à mon hôtel, aux US, j'ai vraiment réalisé qu'il était temps de tourner la page. Décor paradisiaque, soleil, chaleur, la mer, les surfeurs, les belles voitures, les hôtels de luxe, tout était là pour me faire tourner la tête et avoir le sourire. Bon, je l'admets, j'ai vite déchanté quand j'ai vu mon emploi du temps hahahha mais j'avais tout de même 1 journée et demi de free time. J'ai pu profiter de la mer et de la plage, mais je ne suis pas du genre à perdre mon temps à faire bronzette. Du coup, je suis allée explorer l'île, j'ai trouvé du tissu magnifique et pas cher pour me remettre à la couture (je suis restée 2h dans mon paradis du tissu lol) et ça m'a fait du bien. Mais je stressais à l'idée de rentrer... Au moment d'arriver à l'aéroport, gros noeud dans le ventre, stress, pas envie de revenir... Et c'est à ce moment-là, quand j'entendais les collègues dire qu'ils étaient pressés de rentrer parce qu'on les attendait (enfants, mari ou femme) que je me suis dit que finalement, personne ne m'attendait réellement ici... Ma famille est désunie, je n'ai pas de chéri, et mes amis pourront toujours me rendre visite ou moi revenir en vacances les voir à Paris. J'ai toujours ma puce qui n'est pas autorisée à vivre là où je veux partir, et comme j'ai promis de ne jamais l'abandonner et de lui donner la meilleure vie possible, je reste surtout pour elle. Mais s'il y avait le moyen de l'emmener avec moi, je pense que si mon boss me disait que je partais demain, je partirais sans aucune hésitation. J'ai eu ce déclic en rentrant en France. Et j'en ai encore plus envie maintenant... Hier, en arrivant chez moi, j'ai donc regardé mes mails, fb, etc. Et par hasard, en voulant regarder le profil d'une copine, j'ai tapé les 1es lettres de son nom et j'ai vu la photo de profil d'une fille qui parle avec C. Je ne la connais pas, elle ne me connaît pas non plus, mais quand on était ensemble, j'avais remarqué les nombreux échanges par sms avec elle, j'avais donc repéré son nom et était allée enquêter. Du coup, son nom est resté dans l'historique de ma recherche fb. En voyant sa photo de profil, j'ai cru reconnaître C. avec elle. Alors je suis allée voir... c'était bien lui qui lui fait un câlin... Elle a la tête dans le creux de son cou... En mode couple... Je ne vous dis pas le mal de chien que ça m'a fait... Je rentrais après avoir voyagé pendant plus de 20h, 12h de décalage horaire, juste épuisée... Et je vois ça? Du coup, comme c'est la mère de C. qui gardait ma puce, je l'ai appelé pour qu'elle me ramène la loulou et je lui ai dit que je ne voulais pas l'immiscer dans mes conflits avec son fils, mais que désormais, comme il avait une next, que je ne voulais plus jamais le revoir et lui ai donc demandé si ça ne la dérangeait pas de stocker les affaires restantes de C. chez elle. Elle est tombée des nues en apprenant qu'il avait déjà quelqu'un d'autre, comprenait tout à fait ma réaction et a accepté. J'ai donc prévenu C. que je le contactais pour en finir : Moi : Salut, je te contacte pour plusieurs choses : les impôts sont tombés, je t'envoie un scan par mail pour que tu puisses payer. Il faut aussi faire la déclaration donc une partie où elle est encore conjointe et l'autre individuelle. Il faudrait que tu fasses le nécessaire pour ton courrier qui arrive encore chez moi, notamment tes fiches de paie. Et dernière chose, je ne veux plus qu'on soit en contact, comme je te l'avais dit, je ne veux pas de ton amitié, ce voyage m'a fait beaucoup réfléchir et grandir. Tu as fait partie de ma vie pendant 10 ans, je ne pourrai pas l'oublier mais maintenant que chacun refait sa vie de son côté, je ne veux pas avoir de souvenir ou le coeur serré à chaque fois que j'aurai des nouvelles de toi. Je sais que tu es avec quelqu'un d'autre, j'espère que tu trouveras ce que tu recherches, je te souhaite d'être heureux. Et comme c'est une épreuve qui est encore difficile, je ne souhaite pas que tu viennes chez moi pour récupérer tes affaires. Donc j'ai demandé à ta mère de stocker chez elle, le reste sera à la cave avec ton vin. Ca fait plus d'un mois déjà qu'on avait convenu pour tes affaires, ça n'avance pas alors je préfère prendre les devant et en finir une fois pour toute. Je pense que tu comprendras ma décision, c'est préférable comme ça... Lui : Alors pour les affaires j'ai avancé, j'ai quasi fini mes meubles ! Ne parle pas sans savoir stp! Je pourrai les récupérer bientôt et j'aimerais choisir les affaires que je veux récupérer. Maintenant je comprends pas ta décision et comme j'ai dit au ski, avec le recul je t'aurais pas laissé l'apparte et t'aurais laissé dans la merde avec ton chômage vu comment tu te débarrasses de mes affaires aujourd'hui. Finalement les femmes vous êtes toutes les mêmes... A croire qu'en 10 ans je te connais toujours pas... Ca me révolte et tu me dégoûtes! Mais merci ça me servira de leçon dans une autre vie! Et autre chose, arrête de prêcher le faux pour avoir le vrai que ce soit auprès de moi et des gens qui nous entourent. Je n'ai pas de meuf et ceux qui t'ont dit le contraire bah ils ont une bonne imagination et pour la bonne raison que je vais plus parler aux gens qu'on a en commun pour justement cette raison. Donc merci de me couper de mes amis aussi. Vraiment cette rupture m'aura montré à quel point tu peux être méprisable... j'aurais jamais pensé ça de toi. Et c'est pas avec une bonne image de toi que je partirais, mais bon tu t'en fous Moi : Aucun de tes amis ne m'a dit quoique ce soit, je te le dis sincèrement, alors ne va pas accuser sans savoir. Maintenant, pour tes affaires, je pensais que tu pouvais comprendre que je ne PEUX PAS te voir, ce serait trop dur pour moi. Et que tu choisisses ce que tu gardes ou non, le faire chez ta mère ne changera pas grand chose, je ne vais pas garder ce que tu ne souhaites plus garder, mais qui t'appartient. Je comprends que tu sois en colère, une fois de plus on ne se comprend pas. Mais je le dis, je me protège alors je fais ce choix. Je ne prêche pas non plus le faux pour avoir le vrai, personne ne m'a rien dit sauf une qui n'est d'ailleurs pas une amie qu'on a en commun. Si je te dégoûte, c'est que mon message ne passe pas comme je souhaite le passer. Et si tu me trouves méprisables, c'est ton avis, ton choix. Encore une fois, je me protège, je ne comprends pas ton sms pour mon anniversaire, ni celui de mon voyage... Je t'ai déjà dit que je ne voulais pas de ton amitié... Et ça m'a juste fait souffrir alors c'est pour ça que je prends cette décision. Et si je te donne une mauvaise image, et bien je ne peux rien changer à ça. Un jour peut-être tu comprendras que c'est trop dur pour moi. Lui : C'est pas dur pour moi ? Pkoi tu te places seule en victime dans cette histoire ? Tu vas mettre mes affaires et on fait comment pour les affaires en commun ? C'est toi qui choisis seule ? Et plusieurs personnes m'ont dit que tu prêchais le faux pour avoir le vrai alors arrêtes s'il te plaît et je sais que c'est dans ton caractère. Et tu viens encore de le démontrer. Ce qui me fait le plus mal je pense, c'est que je vais sûrement arrêter de voir F. Moi : je ne me place pas en victime, je me protège. Pour les affaires en commun, on n'a rien. Et les gens qui te disent que je prêche le faux pour avoir le vrai, je ne sais pas de qui tu parles, vu que je n'ai rien dit à personne, à moins que ce soit des gens qui veulent simplement mettre plus d'huile sur le feu alors qu'il n'y a plus rien entre nous. Même si ça fait partie de mon caractère, là, je te dis les choses sincèrement. Je ne cherche plus rien, tu fais ce que tu veux de ta vie, je fais ce que je veux de la mienne. Tu peux être en colère, penser ce que tu veux de moi, te couper de F. serait ton choix. Si je devais émettre un seul jugement, c'est que depuis un an, tu n'as quasiment plus de contact avec lui alors ne me fais pas le reproche de te couper de ton ami. Tu l'as fait tout seul. Lui : Je l'ai fait pour cette même raison. Parce que F. ne sait pas rester au milieu et ne sait pas tenir sa langue et si tu regardes ce qu'il s'est passé pendant un an bah... Tu comprendras que c'était notre rupture. Et pour les affaires en commun, on en a plein... Que ce soit les souvenirs de vacances, des objets pour la maison ou bien encore de simples photos, il s'agit d'objets en commun... Et puis en te protégeant, je dois souffrir ou subir? C'est ça que tu retiens après 10 ans ? Moi : Pour F., c'est ton choix, même par rapport à la rupture de l'an dernier. T'as rien fait pour recréer un truc avec lui quand on s'est remis ensemble, tu ne pensais qu'à passer du temps en boîte ou avec tes nouveaux amis. Alors ne me mets pas les choses sur le dos. Pour les souvenirs de vacances, si tu veux, prends les. Je ne veux pas garder ça. Nous n'avons rien d'autres en commun à part des assiettes et des fourchettes si c'est ça que tu veux aussi. Et après 10 ans, je me protège. Tu ne subis rien du tout. Au ski, quand je t'ai demandé si tu étais heureux dans ta vie, sans moi, tu as répondu que oui, avec tes amis, ton boulot qui évoluait, tes sorties. J'ai bien compris que je n'étais qu'un boulet dans ta vie. Alors maintenant que je n'en fais plus partie, je suppose que tout roule mieux pour toi. Ce sont tes mots. Ca te soulait de devoir me voir. Quand on se voyait, tu restais avec ton téléphone. Au ski, tous m'ont dit que c'était abusé ton comportement avec ton téléphone. Pas par rapport à moi mais par rapport à eux. Quoiqu'il en soit, j'ai bien compris que c'est moi qui te rendait malheureux. Alors comment veux-tu que je puisse penser que tu vis mal les choses alors que j'étais un boulet pour toi ? Clairement, j'ai souffert et subi pendant 3 mois, je t'ai attendu, j'ai espéré, j'ai tout donné pour avoir une simple ouverture, toi tu as laissé passer le temps jusqu'à ce que je ne puisse plus supporter la situation, prenne la décision d'arrêter. Je ne me suis pas protégée et j'ai morflé. Alors maintenant je me protège, et surtout je tourne la page. Je ne veux plus avoir d'état d'âme alors que j'ai été vraiment bien pour toi, sans rien recevoir en retour. Tu peux me faire des reproches, je te réponds que c'est moi qui suis dégoûtée de tout ça et que dans un sens tu ne m'as pas respectée.. Lui : Je le sais, je l'ai vu en relisant nos sms. Je voulais m'excuser de mon attitude durant ces 3 derniers mois. Mais donnes pas les affaires à ma mère, ne l'implique pas dans cette histoire, elle vient de m'appeler et elle pleure donc arrête ! On s'arrangera autrement. Je viendrai les prendre autrement. Tout manière il faut qu'on se voit pour les papiers et compagnie et faut qu'on parle donc je reprendrai tout à ce moment-là. Il a essayé de m'appeler mais je ne voulais pas décrocher ni entendre sa voix. Puis sms : Lui : J'implique pas ta mère dans notre séparation donc fais de même stp, on réglera ça ensemble. Moi : OK, tes affaires seront toutes dans la cave alors. Je laisserai les clés à ta soeur tu n'auras qu'à les mettre dans la boîte à lettres. Lui : ok, et lui dis rien à ma mère ! (il dit ça par rapport au fait qu'il n'assume pas de fumer à 30 ans, de fumer du shit et de prendre de l'ecsta...) Moi je vais pas voir tes frères et soeur et ta mère pour leur dire des trucs donc respecte aussi. Appler ma mère pour lui dire que j'ai une meuf et que pour la peine elle récupère mes affaires c'est moyen. En gros, pendant notre conversation par sms, il était en train d'agresser sa mère qui s'est mise à pleurer parce qu'elle était accusée à tort et engueulée par son fils alorsqu'elle n'avait rien fait. Il s'est imaginé des choses alors que ça ne s'était pas passé comme ça. Il a également essayé de contacter F. pour savoir si c'était lui qui m'avait raconté des salades... C. s'imagine aussi des trucs finalement... Puis ça a continué, j'ai dit que j'avais vu une photo, il a nié, a voulu que je lui envoie mais j'ai dit que ça ne servait à rien, qu'il sait très bien de quelle photo il s'agit puisqu'il a posé dessus, que moi aussi j'allais faire ce genre de photo et qu'on verrait bien sa réaction en les voyant. Je me suis justifiée concernant sa mère, en disant comment je l'avais contacté. Elle est arrivée chez moi avec ma puce, elle était en pleurs, je me suis excusée de tout ça, que C. avait mal réagit et qu'il s'était imaginé n'importe quoi. Elle m'a dit qu'elle ne le reconnaissait plus, qu'il n'était plus lui-même et avait changé avec la cigarette, les sorties, ne jamais l'appeler etc etc. J'ai fini avec ce dernier sms, après qu'elle m'ait expliqué sa conversation avec lui : Ta mère ne m'a rien dit du tout alors c'était pas la peine de l'agresser... Et F. n'y est pour rien non plus... Quoiqu'il en soit, j'ai vu ce que j'ai vu, je ne vais pas m'amuser à inventer et me faire du mal alors que je rentre tout juste de mon voyage... Crois ce que tu veux, tant pis. Je ne prêche rien du tout... Je suis fatiguée je ne veux plus rien avoir à faire avec toi... Je mettrai tout à la cave et laisserai les clés à ta soeur. Je te préviendrai. Voilà comment s'est passé mon retour à la maison... Super... Du coup, j'étais juste tellement triste que je ne me suis pas reposée... J'ai été voir F. et sa femme, leur ai raconté et lu l'échange de sms, il était déçu par rapport à ce que C. a pu me dire et dire de lui, qu'ils ne s'appellent plus depuis un moment tous les 2 et qu'il n'est plus du tout dans le même trip que C. Lui est père de famille depuis peu, a d'autres chats à fouetter que de sortir en boîte, de se souler la gueule et de prendre des drogues... Ensuite, je suis même allée faire 2h de sport pour bien me défouler et j'ai eu raison car j'ai pu dormir de minuit à midi ! Voilà, je crois que j'ai dépassé mon record de pavé, mais ça fait du bien de sortir tout ce que j'avais sur le coeur... La page se tourne une fois pour toute cette fois, ça fait très mal mais je ne peux plus faire de cauchemars, espérer etc. Je commence même à détester C. pour son injustice et les reproches qu'il continue de me faire... Il me ment par rapport à sa next... il n'assume même pas... Pour les sms pour mon anniversaire, le fait qu'il voulait m'envoyer des fleurs... Je ne comprends pas cette attitude... Il tenait à me garder sous le coude ou quoi ? Ca fait 1 mois et demi qu'on n'est plus ensemble, et l'engueulade continue encore... Ce matin, je ressens vraiment l'envie de changer de vie, de pouvoir me poser et construire tranquillement en Asie... Merci à toutes et tous si vous arrivez à me lire jusqu'au bout... Gros bisous Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 1 mai 2013 Partager Posté(e) le 1 mai 2013 Coucou ma Niochette, Contente que ton voyage se soit bien passé...de nouvelles opportunités naîtront et je sais parfaitement que tu seras plus qu'à la hauteur... Pour ton ex, abruti d'ex (excuse moi mais c'est le cas), il est dans une autre galaxie, un autre monde...Son mode "agressif", c'est parce que tu l'as pris en flag' et ça lui fout les boules alors il attaque comme un chien blessé. Je comprends à quel point cela a du te faire mal cette vision de la pseudo next et en plus ses explications à deux balles pffffffffffff... Règle vite ces histoires de papiers et de babioles et coupe les ponts. Il est hermétique à tout, même sa mère ne peut rien y faire...Laisse le dans ce monde superficiel et s'y brûlait les ailes ; c'est comme cela qu'il se rendra compte de ce(lle) qu'il a perdu....Là, rien à faire : c'est une porte blindée... Après, et je comprends pourquoi mais il ne fallait pas lui parler de sa pseudo next, hélas , cela lui a montré que cela t'a touché et il ne faut absolument pas qu'il sache même si cela t'arrache le coeur déjà bien amoché par cet "bip"... Coupe les ponts, laisse le faire ces expériences à la con et un jour, il comparera et il verra ce qu'il a perdu : une précieuse perle... Sois forte... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JadeFatiguée Posté(e) le 1 mai 2013 Partager Posté(e) le 1 mai 2013 J'ai tout lu ! Je vais faire vite : Je pense qu'il n'est peut etre pas avec cette fille, ou peut etre que si, mais tu sais quoi ?? On s'en fou completement, n'y pense meme pas ! Bloque ce genre de pensées de ton cerveau des qu'elles essaient d'y entrer CA NE TE CONCERNE PLUS ! Il ne t'as pas trompé, il peut a present sauter toutes les poufs qui passent sur son chemin tout en se bourrant la gueule si ca lui fait plaisir, ca n'est pas du tout ton probleme ! Toi tu t'occupe de toi, tu te remets sur pied, et c'est tout Ensuite je pense sincerement que parler de vous (toi et lui) a sa mere et a vos amis communs est une tres mauvaise chose Je suis d'accord avec lui, sa mere c'est sa mere, et vos potes ben c'est pas bien de les mettre au milieu de tout ca Ce sont VOS histoires, ca doit rester entre vous. Les personnes a qui tu peux en parler sont : tes copines rien qu'a toi, et nous, et ton psy si t'en as un Courage ma belle Des bisous Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mzelle Loutre Posté(e) le 1 mai 2013 Partager Posté(e) le 1 mai 2013 Coucou ! Bon d'abord c'est bon de te lire aussi enthousiaste par rapport à ton voyage, ton avenir, tes projets (au passage j'ignorais que les furets n'étaient pas autorisé en Asie, c'est fou cmt ça se fait ? :aplat: ) Ravie aussi de lire que tu reprends la couture (tu ferais pas un ptit site pour qu'on puisse te passer qq commandes ? :D ) Ensuite pour ton retour : Je trouve que tu as vachement bien géré l'échange de sms avec C. j'ai tout lu et j'avais mis mes yeux en mode "critique" ( :lol: ) ben j'aurais quasiment rien changé ! Il a été agressif, il a cherché la dispute et tu es restée calme et posée, tu as réagi intelligemment et d'ailleurs t'as tellement pas alimenté sa colère qu'à la fin il a été forcé d'abandonner. Il est clairement dans le comportement typique du largueur qui n'assume pas (je le dis en toute conscience vu que j'ai été dans ce rôle là aussi :transpi: ) laisse le moisir dans ce rôle là comme tu le fais très bien, il ne mérite pas que tu perdes ton temps et ton énergie avec lui. Par contre je mettrais un ptit holà sur sa maman, c'est sa mère et dans une rupture (même initiée par lui) il devrait pouvoir se réfugier un peu près d'elle s'il le souhaite et là tu l'éloignes (même s'il fait la moitié du boulot on est bien d'accord) d'elle et c'est pas juste. Je sais que c'est pas simple quand on a partagé tellement d'années avec qq de se couper également de sa famille, surtout quand on s'entend super bien avec, mais c'est sa famille... Pour le reste j'espère que cet échange d'affaires se fera vite, c'est pas plus mal que les impôts tombent mtn comme ça vous allez pouvoir tout goupiller d'un coup et après tu seras LIBRE !!! Plein de :bisou: ma belle ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 1 mai 2013 Auteur Partager Posté(e) le 1 mai 2013 [quote="PETITPANDA"] Règle vite ces histoires de papiers et de babioles et coupe les ponts. Il est hermétique à tout, même sa mère ne peut rien y faire...Laisse le dans ce monde superficiel et s'y brûlait les ailes ; c'est comme cela qu'il se rendra compte de ce(lle) qu'il a perdu....Là, rien à faire : c'est une porte blindée... Après, et je comprends pourquoi mais il ne fallait pas lui parler de sa pseudo next, hélas , cela lui a montré que cela t'a touché et il ne faut absolument pas qu'il sache même si cela t'arrache le coeur déjà bien amoché par cet "bip"... [color=#FF0080]Ma petite panda, merci de ton message. Oui, je veux vite régler tout ça pour en finir une fois pour toute et passer à autre chose. C'est lobjectif que je m'étais fixé avant de partir. Pour la next, j'en ei parlé parce qu'il sait de toute façon que ça allait me toucher, et c'est sûrement pour ça qu'il nie je pense...[/color] Coupe les ponts, laisse le faire ces expériences à la con et un jour, il comparera et il verra ce qu'il a perdu : une précieuse perle... Sois forte... [color=#FF0080]Merci beaucoup ![/color][/quote] [quote="JadeFatiguée"]J'ai tout lu ! Je vais faire vite : Je pense qu'il n'est peut etre pas avec cette fille, ou peut etre que si, mais tu sais quoi ?? On s'en fou completement, n'y pense meme pas ! Bloque ce genre de pensées de ton cerveau des qu'elles essaient d'y entrer CA NE TE CONCERNE PLUS ! Il ne t'as pas trompé, il peut a present sauter toutes les poufs qui passent sur son chemin tout en se bourrant la gueule si ca lui fait plaisir, ca n'est pas du tout ton probleme ! Toi tu t'occupe de toi, tu te remets sur pied, et c'est tout [color=#FF0080]Ma jade, merci. Par rapport à la fille, je ne la traite pas de pouf parce qu'à mon avis, C. ne lui a absolument rien dit sur nous ou moi. Elle n'en sait rien du tout vu qu'il ne dit rien donc je n'ai pas le mort contre elle, mais plutôt contre lui. Alors oui, il fait ce qu'il veut, mais ce que je ne tolère pas, c'est qu'il me donnait encore des signaux par sms, comme si c'était pour me montrer qu'il tenait encore à moi alors qu'il se tape déjà une autre. En plus, je l'ai pris en flag, si ce n'était qu'une amie, il l'aurait dit de suite et là, il nie et c'est tout. Donc je considère qu'étant donné qu'on ne se doit plus rien, pourquoi est-ce qu'il ment ? Et puis, c'était aussi une manière pour moi d'esquiver de le revoir pour ses affaires. Au moins, j'ai trouvé la solution car je n'ai vraiment pas envie de le voir ou de lui parler...[/color] Ensuite je pense sincerement que parler de vous (toi et lui) a sa mere et a vos amis communs est une tres mauvaise chose Je suis d'accord avec lui, sa mere c'est sa mere, et vos potes ben c'est pas bien de les mettre au milieu de tout ca Ce sont VOS histoires, ca doit rester entre vous. [color=#FF0080]Alors oui, je ne veux pas impliquer sa mère, il y a eu un malentendu là-dessus. C. s'est imaginé que sa mère colportait des choses alors qu'elle n'a rien fait. Moi, je souhaitais simplement stocker ses affaires chez elle. Je ne vois aucun mal à ça, elle comprend de toute façon. Et après 10 ans, forcément j'ai tissé des liens avec elle, elle-même ne reconnaît pas son fils et ressent le besoin d'en parler. Oui, ça ne concerne que nous 2, et je considère qu'il faut que certaines choses doivent être dites, mises à plat, pour qu'ensuite on puisse continuer à se voir sans qu'il y ait de malaise ou de blanc parce qu'on ne sait pas quoi se dire. Au moins, on le fait sur le tas et après ça, on arrêtera de parler de C. Maintenant, je ne lui ai rien dit de particulier, elle voulait savoir certaines choses, c'est à lui de lui dire, et elle comprend mon silence sur certains points. Et par rapport à nos potes en commun, il ne reste finalement plus que F. qui d'ailleurs, n'avait quasiment plus de contact avec C. mais surtout avec moi. C'est mon ami, je ne vois pas pourquoi je ne me confierais pas à lui alors qu'il est un de mes meilleurs amis. Je sais qu'il ne parle quasiment plus à C. depuis un an donc je continuerai de lui parler si j'en ressens le besoin. Je ne le mets pas au milieu puisqu'il n'y est plus depuis longtemps déjà. Et pareil, il faut briser le malaise, en parler une fois pour toute et ensuite passer à autre chose. Et puis nous ne parlons pas que de C., bien heureusement.[/color] Courage ma belle [color=#FF0080]Merci beaucoup ma belle ![/color][/quote] Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 1 mai 2013 Auteur Partager Posté(e) le 1 mai 2013 [quote="M'zelle Loutre"]Coucou ! Bon d'abord c'est bon de te lire aussi enthousiaste par rapport à ton voyage, ton avenir, tes projets (au passage j'ignorais que les furets n'étaient pas autorisé en Asie, c'est fou cmt ça se fait ? :aplat: ) Ravie aussi de lire que tu reprends la couture (tu ferais pas un ptit site pour qu'on puisse te passer qq commandes ? :D ) [color=#FF0080]ton message est arrivé alors que je finissais mes réponses ! Malheureusement, le pays dans lequel je vais n'accepte pas les fufus... sniff sniff... et pour la couture, je ne fais que de la couture plaisir ou pour ma loulou ! mdr[/color] Ensuite pour ton retour : Je trouve que tu as vachement bien géré l'échange de sms avec C. j'ai tout lu et j'avais mis mes yeux en mode "critique" ( :lol: ) ben j'aurais quasiment rien changé ! Il a été agressif, il a cherché la dispute et tu es restée calme et posée, tu as réagi intelligemment et d'ailleurs t'as tellement pas alimenté sa colère qu'à la fin il a été forcé d'abandonner. Il est clairement dans le comportement typique du largueur qui n'assume pas (je le dis en toute conscience vu que j'ai été dans ce rôle là aussi :transpi: ) laisse le moisir dans ce rôle là comme tu le fais très bien, il ne mérite pas que tu perdes ton temps et ton énergie avec lui. [color=#FF0080]Oui complètement, il n'assume pas la situation, il n'assume pas ce qu'il est devenu puisqu'il a même demandé à sa mère si elle n'avait pas honte de lui... Enfin bref... je pense qu'il est vraiment perdu et que s'il ne se reprend pas rapidement, il risque de suivre un chemin beaucoup moins glorieux... Il s'en rendra compte tout seul... Tant pis[/color] Par contre je mettrais un ptit holà sur sa maman, c'est sa mère et dans une rupture (même initiée par lui) il devrait pouvoir se réfugier un peu près d'elle s'il le souhaite et là tu l'éloignes (même s'il fait la moitié du boulot on est bien d'accord) d'elle et c'est pas juste. Je sais que c'est pas simple quand on a partagé tellement d'années avec qq de se couper également de sa famille, surtout quand on s'entend super bien avec, mais c'est sa famille... [color=#FF0080]Pour sa mère, je suis d'accord, et c'est bien pour ça que je n'ai quasiment pas de contact avec elle, sauf circonstance, là pour la loulou. Pour la petite histoire, depuis un an, il n'a quasiment plus de contact non plus avec sa mère... S'il en a eu de nouveau, c'est parce que je lui disais qu'il fallait qu'on aille la voir, je lui demandais s'il l'appelait etc. Il ne cherche absolument pas à se réfugier étant donné que le peu qu'il la voit, il lui raconte que tout est rose dans sa vie et qu'il va bien. C'est ce qu'elle m'a dit, donc je ne pense pas l'avoir éloigné ou quoique ce soit. La suite de mes sentiments, plus haut dans ma réponse à Jade.[/color] Pour le reste j'espère que cet échange d'affaires se fera vite, c'est pas plus mal que les impôts tombent mtn comme ça vous allez pouvoir tout goupiller d'un coup et après tu seras LIBRE !!! [color=#FF0080]oh que oui ! j'espère avoir réglé tout ça pour dimanche ! ca sera salvateur pour mon bien-être ![/color] Plein de :bisou: ma belle ! [color=#FF0080]gros bisous à toi aussi, j'espère que le bb se porte bien ![/color][/quote] Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JadeFatiguée Posté(e) le 1 mai 2013 Partager Posté(e) le 1 mai 2013 [quote="Niochette"][[color=#FF0080]Alors oui, il fait ce qu'il veut, mais ce que je ne tolère pas, c'est qu'il me donnait encore des signaux par sms, comme si c'était pour me montrer qu'il tenait encore à moi alors qu'il se tape déjà une autre. En plus, je l'ai pris en flag, si ce n'était qu'une amie, il l'aurait dit de suite et là, il nie et c'est tout. Donc je considère qu'étant donné qu'on ne se doit plus rien, pourquoi est-ce qu'il ment ?[/color][/quote] Voyons ma chérie, tu connais les hommes et leur lacheté...... Je sais qu'on pense toujours 'non le miens n'est pas comme ca' mais lors d'une rupture malheureusement, ils se comportent bien differement de ce a quoi ils nous ont habitué.... Combien de fois a t on lu ici : - je ne le reconnais plus ! - pourquoi agit il comme ca ?? - ca n'est pas lui... - Nous sommes séparés, pourquoi n'est il pas franc et honnete avec moi ? Je repete, il n'est pas etre meme pas avec cette fille, mais je n'insiste pas trop sur ce point parce que d'une je n'en sais rien (ni toi d'ailleurs) et de 2 je ne veux pas que tu y penses.... Peut etre que oui, peut etre que non, la finalité pour toi reste la meme, il n'est plus avec toi... Je n'essaie pas de retourner le couteau dans la plaie, je veux juste que tu arretes de te torturer l'esprit...je sais, plus facile a dire qu'a faire....j'etais pareil l'année derniere, comme la plupart d'entre nous sur ce forum... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 1 mai 2013 Auteur Partager Posté(e) le 1 mai 2013 [quote="JadeFatiguée"] Voyons ma chérie, tu connais les hommes et leur lacheté...... Je sais qu'on pense toujours 'non le miens n'est pas comme ca' mais lors d'une rupture malheureusement, ils se comportent bien differement de ce a quoi ils nous ont habitué.... Combien de fois a t on lu ici : - je ne le reconnais plus ! - pourquoi agit il comme ca ?? - ca n'est pas lui... - Nous sommes séparés, pourquoi n'est il pas franc et honnete avec moi ? [color=#FF0080]Oui, c'est certain, je l'ai dit et l'ai répété, seulement dans mes derniers messages, je dis bien qu'il a changé et que je n'aime pas celui qu'il est aujourd'hui. C'est bien pour cela que je maintiens ne pas vouloir de contact avec et que cette fois, c'est bel et bien fini, même si c'est encore tout frais et que les montagnes vont encore m'embêter un moment... Il n'est plus celui que j'ai connu et aimé, c'est sûr et je suis suffisamment réaliste pour ne plus me faire de films et me dire que je ne le reconnais plus etc. Mais quoiqu'il en soit, je ne tolère pas les mensonges, surtout après 10 ans, c'est juste une question de respect, que ce soit avec lui ou avec les gens qui m'entourent en général.[/color] Je repete, il n'est pas etre meme pas avec cette fille, mais je n'insiste pas trop sur ce point parce que d'une je n'en sais rien (ni toi d'ailleurs) et de 2 je ne veux pas que tu y penses.... Peut etre que oui, peut etre que non, la finalité pour toi reste la meme, il n'est plus avec toi... [color=#FF0080]Oui, il n'est plus avec moi et fait ce qu'il veut, je ne reproche pas ce point, je reproche le mensonge. C'est suffisamment difficile comme ça, je trouve que c'est inutile de mentir. En fait, ce que j'essaie d'exprimer, c'est que je préfère qu'on soit sincère, d'autant plus quand on est pris la main dans le sac, que de continuer à nier et mentir parce que c'est ce qui m'agace encore plus.[/color] Je n'essaie pas de retourner le couteau dans la plaie, je veux juste que tu arretes de te torturer l'esprit...je sais, plus facile a dire qu'a faire....j'etais pareil l'année derniere, comme la plupart d'entre nous sur ce forum... [color=#FF0080]Je sais que ce n'est pas ton intention ma belle, et je sais ce que tous peuvent ressentir ici, on vit tous une rupture, quelle qu'elle soit. La douleur est là, dans le ventre, dans le coeur. Malheureusement, comme c'est tout frais, mon cerveau se torture tout seul, sans que je puisse vraiment contrôler. Et c'est bien pour cela que je viens sur JRME, écrire me permet d'expier cette souffrance...[/color][/quote] Comme je le disais, je commence à ressentir de la haine contre lui. Après la patience, la tristesse, la colère, à présent j'en suis au stade de la haine... La prochaine étape sera l'indifférence, celle-ci sera un peu plus longue à atteindre mais je suis positive et suis certaine que ma carrière et mes projets vont beaucoup m'aider à reprendre pied rapidement. C'est sûr, 10 ans ne sont pas faciles à oublier, et puis je ne veux pas forcément oublier parce que j'ai appris énormément, on a vécu de bons moments aussi, je suis devenue la femme que je suis aujourd'hui en partie grâce à lui. Je ne regrette pas d'avoir eu cette seconde chance. Et puis, j'avoue que c'est un peu plus facile à gérer que la dernière fois car j'ai fait tout ce que je pouvais. Je me dis également que ça fait déjà des mois que c'était fini entre nous, depuis le mois de janvier... Je souffrais tellement plus quand j'étais encore avec lui. Mon esprit se torture beaucoup moins à présent. Hier matin, quand j'ai vu la photo, forcément ça m'a fait mal. Mais ce soir, je vais déjà bien mieux ! En tout cas, je suis vraiment heureuse que vous continuiez de me suivre et de m'apporter vos points de vue. Tout est bon à prendre, tout est constructif ! Merci à vous, vous comptez toutes et tous beaucoup pour moi, ça m'aide à aller mieux plus rapidement ! Gros bisous ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
déterminée Posté(e) le 2 mai 2013 Partager Posté(e) le 2 mai 2013 Coucou Niochette, Contente que tu sois enthousiaste sur le plan professionnel ! Un de mes amis plus âgé que moi m'avait dit il y a très longtemps "le plus important, c'est ton boulot, c'est la seule chose qui pourra te sauver de tout", je ricanais doucement en me disant que non, que le plus important pour moi, c'était ma vie sentimentale. Et aujourd'hui où j'ai tout perdu dans ma vie perso, je me rends compte que si je n'avais pas mon travail (et pourtant, je n'ai pas un boulot passionnant ni très rémunérateur...), je ne tiendrais pas le coup : seule chez moi à ruminer... Pour ce qui est de ton altercation avec C., c'est vrai que tu as géré avec calme et dignité mais je pense qu'il aurait mieux valu que cet échange n'existe pas. En effet, il t'a fait de reproches et tu t'es sentie obligée de te justifier, de lui en faire à ton tour. J'aurais sûrement fait pareil mais à l'arrivée, ça t'a fait plus de mal qu'autre chose. On en revient aux vertus du SR, tu aurais coupé la conversation dès le départ, il en aurait été pour ses frais et aurait pu continuer à s'énerver tout seul ! J'espère que cette fois-ci, tu entres vraiment en Sr pour de bon, que tu ne lui répondras sous aucun prétexte ! Pour qui se prend-il ? te faire des reproches après t'avoir consciencieusement détruite ! Zappe-le ou fais au moins comme si, qu'il ait la sensation que tu l'as vraiment viré de ta vie, de tes pensées ! Je t'embrasse, courage. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 2 mai 2013 Partager Posté(e) le 2 mai 2013 Coucou ma belle, Je suis contente de lire que ton voyage s'est bien passé, que tu as assuré et que tu es encore plus motivée pour partir vivre à l'étranger. Avoir un objectif t'aidera à chasser le manque de C. Mais, tout ça, tu le sais déjà. Je trouve que tu t'en sors à merveille. Je pense que cet échange avec C. t'a aidé à ouvrir encore plus les yeux, à réaliser que ce n'est vraiment plus le C. actuel que tu aimes et qu'il est temps que tu tournes la page. Je te trouve plus déterminée, motivée. Je suis sure que tu vas y arriver. Tu avances. Bisous Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 2 mai 2013 Partager Posté(e) le 2 mai 2013 Coucou ma Niochette, Juste pour te faire un coucou et t'envoyer des ondes positives (même si ce soir je suis un peu down)... Que c'est dur mais il ne faut pas qu'on se laisse aller hein ? Demain, pour ma part, rencard donc on verra... On va se sortir de cette spirale infernale..j'y crois... Gros bisous à toi et à toutes les coupines Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 2 mai 2013 Auteur Partager Posté(e) le 2 mai 2013 [quote="déterminée"]Coucou Niochette, Contente que tu sois enthousiaste sur le plan professionnel ! Un de mes amis plus âgé que moi m'avait dit il y a très longtemps "le plus important, c'est ton boulot, c'est la seule chose qui pourra te sauver de tout", je ricanais doucement en me disant que non, que le plus important pour moi, c'était ma vie sentimentale. Et aujourd'hui où j'ai tout perdu dans ma vie perso, je me rends compte que si je n'avais pas mon travail (et pourtant, je n'ai pas un boulot passionnant ni très rémunérateur...), je ne tiendrais pas le coup : seule chez moi à ruminer... [color=#FF0080]Oh que oui que c'est vraiment important voire primordial ! L'an dernier, j'étais au chômage lors de la 1e rupture, ça a été un véritable calvaire, j'étais une vraie loque humaine... Alors je suis bien heureuse d'avoir un boulot passionnant et qui, en plus de ça, va m'ouvrir de grandes voies pour ma carrière ![/color] Pour ce qui est de ton altercation avec C., c'est vrai que tu as géré avec calme et dignité mais je pense qu'il aurait mieux valu que cet échange n'existe pas. En effet, il t'a fait de reproches et tu t'es sentie obligée de te justifier, de lui en faire à ton tour. J'aurais sûrement fait pareil mais à l'arrivée, ça t'a fait plus de mal qu'autre chose. On en revient aux vertus du SR, tu aurais coupé la conversation dès le départ, il en aurait été pour ses frais et aurait pu continuer à s'énerver tout seul ! J'espère que cette fois-ci, tu entres vraiment en Sr pour de bon, que tu ne lui répondras sous aucun prétexte ! Pour qui se prend-il ? te faire des reproches après t'avoir consciencieusement détruite ! Zappe-le ou fais au moins comme si, qu'il ait la sensation que tu l'as vraiment viré de ta vie, de tes pensées ! [color=#FF0080]Tu sais, j'agis avec mon coeur, bien sûr, je suis également impulsive, mais j'ai su garder mon calme et retourner la situation à mon avantage. Et puis ça m'a permis de voir qu'il n'a pas du tout évolué, qu'il est toujours aussi injuste à mon égard et qu'il n'admet absolument pas d'être paumé et irrespectueux. Dans un sens ça me conforte dans mon idée qu'il ne me correspond plus du tout et qu'aujourd'hui, c'est un homme que je qualifierai de déséquilibré. Le SR démarrera véritablement quand j'aurai fini de régler les dernières choses avec lui, c'est-à-dire très rapidement. Mais en attendant, je ne le contacte plus.[/color] Je t'embrasse, courage. [color=#FF0080]JE t'embrasse aussi ma belle ![/color][/quote] [quote="ptitekty"] Je trouve que tu t'en sors à merveille. Je pense que cet échange avec C. t'a aidé à ouvrir encore plus les yeux, à réaliser que ce n'est vraiment plus le C. actuel que tu aimes et qu'il est temps que tu tournes la page. Je te trouve plus déterminée, motivée. Je suis sure que tu vas y arriver. Tu avances. Bisous [color=#FF0080]Merci ma kty, tu lis en moi, tu me connais vraiment de mieux en mieux ! Je suis boostée à fond pour tourner cette page, c'est dur par moment, mais je veux être forte et croire qu'il y a de l'espoir ailleurs et surtout le bonheur ailleurs ![/color][/quote] [quote="PETITPANDA"]Coucou ma Niochette, Juste pour te faire un coucou et t'envoyer des ondes positives (même si ce soir je suis un peu down)... [color=#FF0080]Oh non ma panda... Je t'envoie aussi plein d'ondes positives et des bisous de réconfort !!![/color] Que c'est dur mais il ne faut pas qu'on se laisse aller hein ? Demain, pour ma part, rencard donc on verra... On va se sortir de cette spirale infernale..j'y crois... Gros bisous à toi et à toutes les coupines [color=#FF0080]Oui on va s'en sortir et on trouvera le bonheur ma belle ! il faut y croire, c'est pas ces fous qui vont nous filer le mort toute notre existence quand même ! Tant pis pour eux, ils regretteront de nous avoir perdu et ce sera trop tard !!! Qu'ils moisissent !!![/color][/quote] Je suis assez remontée, j'ai repris le boulot et me suis fait remontée les bretelles à tort... je déteste la mauvaise foi. J'ai certes fait quelques erreurs mais de là à tout me balancer dans le dos... grrrrrrrrrr En tout cas, ça occupe l'esprit ! Et je veux atteindre mon objectif, donc je ferme ma boîte et agis en faisant les bons choix !!! Ce soir, ça va à peu près, j'ai envie de tendresse, je le ressens... Mais je reste patiente! Après tout le printemps est presque là non ? Grosses bises à toutes et tous, merci merci merci d'être là pour moi, je ne le dirai jamais assez ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 4 mai 2013 Partager Posté(e) le 4 mai 2013 Une petite pensée pour toi en cette journée ensoleillée. C'est le week-end, profite pour bouger, te changer les idées. Tu as fini la peinture chez toi ? Bises Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 9 mai 2013 Partager Posté(e) le 9 mai 2013 Un petit pu pr niochette !! Comment vas tu ? Gros bisous Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 9 mai 2013 Auteur Partager Posté(e) le 9 mai 2013 Hello mesdames, Merci de prendre des news. C'est un peu dur, je ne suis pas trop motivée à sortir en ce moment, j'annule ou bien j'ai la flemme d'aller au sport... Pourtant, je ne me sens pas particulièrement triste ou vide, je pense qu'une grande fatigue m'a atteinte et que ne rien faire de temps en temps ba ça ne fait pas de mal ! Seulement, je suis donc plus sujette à des coups de blues... Et puis je finis encore de ranger les affaires de C. dans des cartons. Les souvenirs remontent donc à ma mémoire... Notre 1er RDV, notre premier baiser, notre première balade à la tour Eiffel, puis le soir où il m'a demandé d'être sa fiancée, nos premières vacances, tous ces moments de joie, d'amour et de magie... Et tous ses mots d'amour les promesses qu'il me faisait, l'amour qu'il me témoignait et toute cette tendresse... Je suis pleine de nostalgie, cet homme que j'aimais tant me manque, mais je sais qu'il n'est plus là... Depuis 3 mois, j'ai eu à faire à quelqu'un de distant, d'égoïste, d'un ado qui avait soif de s'amuser et de tenter des substances illicites pour se sentir bien dans sa peau... Quelqu'un qui me faisait souffrir, qui me criait dessus sans raison, qui me cachait des choses... Quelqu'un qui a tout simplement profité de ma gentillesse... Je sais qu'il faut que je passe à autre chose rapidement, mais c'est pas facile... Et c'est pour cela que je me dépêche de virer ses affaires parce que j'ai beaucoup de souvenirs qui me reviennent en tête... Et je sais que ce n'est pas bon pour moi, pour tourner la page... Enfin voilà, les travaux sont terminés, j'attaque tous les rangements et réorganisation de ma maison, j'aurai bientôt plus de temps pour me remettre enfin à la couture, ça va faire du bien de tourner la page définitivement, le jour où il aura récupéré ses affaires... Et vous comment allez-vous mes belles ? Gros bisous Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 9 mai 2013 Auteur Partager Posté(e) le 9 mai 2013 Ah oui une chose encore... C'est fou ce qu'il m'arrive en ce moment, mais ma tête cogite de plus en plus sur le mariage et le fait de devenir mère... Je ne sais pas si c'est le printemps, ou un déclic car je n'ai jamais vraiment voulu ni mariage, ni enfant... Mais maintenant que je veux avancer dans ma carrière pro, que je me dis que je veux construire quelque chose dans ma vie privée, quand je serai complètement guérie, ba j'ai envie de concrétisation et de promesses... Mariage et enfant seraient cette concrétisation... Même si je sais qu'il peut y avoir divorce etc hein ! Mais bon... ça me travaille le cerveau de plus en plus... c'est horrible ! Moi aussi j'ai vraiment changé... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 10 mai 2013 Partager Posté(e) le 10 mai 2013 Tu as bien raison de prendre ton courage à 2 mains pour mettre de côté les affaires de C, vos souvenirs. Tu lui rends tout ce qui lui appartient. Pour le reste, tu les mets dans un carton et tu mets tout ça de côté. Un jour, quand tu seras passée à autre chose, tu seras peut-être contente de tomber dessus. Cette épreuve t'a permis de te prendre conscience de tes priorités. Et tu sens que le fait d'être mère et épouse te correspond, que c'est ce que tu veux. C'est bien. Tu apprends à te connaître. C'est le plus important, ça te permettra de trouver un homme qui te correspond vraiment. C'est tout ce que je te souhaite. Tu as une grande force morale. Je suis sure que tu vas remonter la pente, reprendre du poil de la bête et retrouver l'amour. Je t'envoie plein de bisous. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 11 mai 2013 Auteur Partager Posté(e) le 11 mai 2013 Merci ma kty, c'est vrai que je ne voyais pas les choses sous cet angle, mais effectivement, ça me permet de savoir ce que je veux vraiment dans cette construction de vie. Cette nuit, pour la 1e fois, mon cauchemar était différent : au lieu de voir C. avec une autre, sous mes yeux, il revenait vers moi, me suppliait de lui donner une chance, et je me suis mise à pleurer parce que je voulais mais avais peur... peur que dans 6 mois il repète un câble, peur que tout ce calvaire recommence... Alors je me suis réveillée triste, mais ce cauchemar, parce que je considère que ça reste un cauchemar, me montre que je suis bien consciente que s'il revenait, ce serait trop difficile. Puis il faut prendre en compte qu'il a changé, est-ce qu'il accepterait certains "sacrifices" ? Par sacrifice, j'entends les substances illicites, l'alcool à outrance, la cigarette, les sorties qui l'entraînent vers le bas, ainsi que certaines personnes malintentionnées... Et ça, j'en doute ! Alors je me dis que c'est bien mieux ainsi, je me sens mieux maintenant, que de m'inquiéter de tout et de rien. C'est vrai qu'hier soir, j'étais à la patinoire, ça m'a rappelé C.... Et on est allé dansé avec les copains et pareil, j'aurais aimé avoir sa présence. J'ai hâte que le temps agisse et me défasse de cette dépendance affective... Parce que je le suis encore à ce jour ! Et puis je lui ai envoyé un mail cette semaine pour les impôts et aucune réponse de sa part... Il prend au pied de la lettre ce que je lui ai demandé, de ne plus jamais avoir de nouvelles de sa part. Mais là, c'est pour régler l'administratif... Donc je trouve que c'est puéril comme comportement, à 30 ans ! Et je viens d'avoir F. au téléphone, je prenais des news de son petit et de sa femme. Il m'a dit qu'il avait croisé la soeur de C. dans le RER, elle lui a demandé s'il avait des news de C., il a dit que non, sauf qu'il le voit demain chez lui. Et sa soeur a dit qu'elle n'en avait pas. Et F. lui a dit :"alors comme ça il s'est mis à fumer" et elle a répondu :"si ce n'était que ça..." donc ça veut tout dire ! Enfin voilà, ce peu de news me montre encore une fois qu'il n'est plus le même et qu'il fait n'importe quoi de sa vie. Quel gâchis ! Aller, place aux cartons ! que j'en finisse une fois pour toute et que je le chasse de ma tête, de mon coeur, de ma vie ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 13 mai 2013 Partager Posté(e) le 13 mai 2013 Vous avez vécu des moments forts par le passé. Ce sont ces moments qui te font dire que tu aimerais être de nouveau avec lui. Mais, tu as bien conscience que le C. actuel n'est pas fait pour toi. Tu le sais, tu te le répètes quand tu penses à lui. Ca va porter ses fruits. Bientôt, tu penseras beaucoup moins à lui. Ta tête, ton coeur s'ouvriront à d'autres personnes. Tu n'es pas la seule à le voir sous son vrai jour. Tôt ou tard, il ouvrira sans doute aussi les yeux. Je t'embrasse. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 13 mai 2013 Partager Posté(e) le 13 mai 2013 Coucou Niochette, Tu vas y arriver et la victoire sur toi-même ne sera que plus savoureuse... Quand tu auras vraiment (je dis bien VRAIMENT) ouvert les yeux sur cet homme, tu le remercieras ou même pire, tu t'en battras l'oeuf car tu seras heureuse dans les bras d'un beau et gentil gazio qui prendra soin de toi et de ta louloute !!!! Bisous et bon courage Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Licia Posté(e) le 16 mai 2013 Partager Posté(e) le 16 mai 2013 Plein de pensées pour toi. Comment vas-tu? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 28 mai 2013 Auteur Partager Posté(e) le 28 mai 2013 Un tour par ici pour dire que la semaine dernière a été éprouvante... entre un boulot de plus en plus oppressant, un gros rhume qui s'annonçait, voir que la nana a mis "en couple" avec C., les dernières engueulades pour les impôts et les cartons à finir pour tourner enfin la page, ce fut très difficile... Ca y est, on a tout mis dans la cave, il n'y a plus d'administratif à clôturer. Je donnerai les clés de la cave à sa soeur cette semaine, et voilà, ce sera définitif. J'ai discuté avec un ami ce soir, et j'ai encore exprimé toute cette colère que je ressens. Il m'a dit que ça se sentait que c'était encore très puissant en moi, que la douleur s'entendait beaucoup ce soir. Je pense que c'est parce que cette fois, je mets le point final à cette histoire, que je lui en veux de ne pas être honnête et d'admettre tout simplement qu'il est déjà avec une autre, que j'ai mal qu'il m'ait si rapidement remplacée. J'ai revu tous les souvenirs, les photos de nous en rangeant. Ca m'a fait beaucoup de mal de me dire qu'on était des étrangers l'un pour l'autre après 10 ans. Et le pire, c'est que malgré toute cette colère, malgré son changement de cap, dans mon coeur je le considère encore comme l'homme de ma vie, comme si je ne rencontrerais jamais quelqu'un comme lui. Mon coeur est fermé, et je me refuse à l'ouvrir à nouveau, pour éviter de souffrir encore... Dans quelques jours, je lui enverrai le dernier mail, et ensuite, je le bloquerai auprès de mon opérateur téléphonique. C'est dur de mettre une croix, mais il le faut pour que je puisse arrêter les insomnies et les cauchemars. Heureusement qu'il se passe aussi des choses positives ! J'ai enfin acheté ma petite voiture, c'est le signe d'une plus grande indépendance ! Ma maison va bientôt être redécorée par mes nouveaux objets déco, j'ai joué à la bricole girl avec succès puisqu'il n'y a plus de fuite d'eau, j'ai renoué avec un frère, mes amis sont toujours aussi adorables, je pars en vacances avec une grande copine en août ! Et surtout je me suis remise à la couture ! Alors j'ai hâte de continuer à prendre le chemin de la guérison pour être plus épanouie ! Même si je me sens souvent seule, même si c'est dur en ce moment, je sais que c'est la fin et que ça ira bientôt de mieux en mieux et qu'il fera partie uniquement d'anciens souvenirs... Je vous embrasse toutes bien fort les filles ! Je viendrai moins souvent ici je pense, c'est le signe que ça va aller mieux je pense :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 29 mai 2013 Partager Posté(e) le 29 mai 2013 Coucou Niochette, Contente d'avoir de te nouvelles...cela a du être éprouvant pour toi de voir qu'elle s'est affichée en couple avec lui et lui : :-Uzi :-Uzi :-Uzi :-Uzi le gros lâche.... Tu as raison et je te rejoins, même si c'est douloureux, il est nécessaire de couper les ponts pour pouvoir repartir sur de nouvelles base de vie et ne plus se laisser engluer dans des hypothétiques espoirs, déceptions et mal être. J'ai également coupé les ponts après des semaines de souffrance, de doute et de peine mais il le fallait car quand la personne devient toxique, elle t'entraîne vers le bas. J'ai eu le déclic cette semaine, enfin, après ces mois de cauchemars... Même si je ne suis pas guérie à 100 %, je prends le chemin de la résurrection et du renouveau...Je te souhaite la même chose et je sais que tu y arriveras car tu es forte et tu mérites le meilleur. Gros Bisous Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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