De retour ici...

[Anonymous]

Coucou,

Que te répondre ma Niochette !!! Je te comprends même si ma relation n'a pas duré 10 ans...

Il serait pensable qu'il est comme cela parce qu'il sait qu'il va te faire du mal alors il repousse l'échéance ; faut vraiment que tu lui parles et que si tu vois que cela tourne que ce soit TOI qui le largue...Au moins, même si c'est une maigre compensation, tu auras ta fierté parce que là, tu vas droit dans le mur et tu es au fond du trou...

Oui, tu as passé 10 ans mais hélas, un couple c'est à deux que ça avance et ton C. il n'a pas l'air de savoir qu'est ce qu'il fait avec sa crise de la trentaine.

Prends du recul, éloigne toi de cette personne et retrouve toi parce que c'est ce qu'il y a de plus important...

Bon courage et je t'envoie plein de courage et de force !!!

[Niochette]

Voilà, on vient d'avoir notre dernière discussion et c'est fini. Il n'a pas été capable de prendre une décision alors je l'ai prise moi... Je suis anéantie... Cest fini et il reste encore 3 jours a tenir avant le retour sur Paris...

Je ne sais pas comment me comporter face aux autres, j'ai bien envie de prendre un billet de train et de rentrer de suite finalement... J'ai envie de trouver un billet de train et de rentrer chez moi, je ne supporte plus tout ça, j'ai envie d'être seule

[Licia]

Rentre plus tôt si possible oui...

Pour le reste je suis persuadée que tu as pris la bonne décision pour toi.

Pire qu'une rupture je trouve que ce qui mine, détruit c'est l'agonie du couple. Ce sont les espoirs déçus, les énièmes nouvelles chances, ça laisse exsangue. Tu devais sortir de cette spirale, qui revenait toujours au même point.

C'est hyper compliqué de comprendre comment on passe dix ans avec quelqu'un et qu'on en arrive là, parce qu'on cherche des explications, des réponses et qu'on en trouve aucune qui nous convient, ou d'assez concrètes. Et comme ça fait peur, on a envie de comprendre. Sauf que c'est impossible. Les gens qui changent, l'érosion du couple, les nouvelles envies, rien de tout cela n'est assez compréhensible quand on est de l'autre côté.

Ne te bats pas à essayer de trouver des explications, ne reste pas sur le "on a été heureux ensemble pourquoi ne peut-on plus l'être".

Vous avez certes été heureux, il t'a sans doute amené des milliers de choses mais maintenant, vous êtes arrivés au point de non retour. C'est cruel, je suis hyper triste pour toi mais malheureusement tu n'aurais rien pu faire contre cela. Etre la meilleure des petites amies, la plus douce, la plus jolie, la plus sexy, la plus patiente n'y aurait rien changé.

Serre les dents, canalise ta colère, ta rancoeur et ta tristesse et je suis certaine que bientôt, arrivera aussi le soulagement. Ne plus attendre, ne plus être déçue, ne plus donner, sans cesse, sans recevoir ce que tu attendais en retour.

Je suis là si besoin et pense super fort à toi.

Ca va aller. Je le sais.

[Anonymous]

Coucou Niochette,

Je sens ton désespoir au plus haut point mais il vaut mieux que ce soit fini et que tu puisses enfin respirer et être sereine...tu ne vas pas me dire que tu étais heureuse ???

La personne qui est là devant toi n'est plus celle avec qui tu as passé 10 ans... Tu as tout donné, tenté, espéré, voulu. Il a fait son choix et bien maintenant, tu pourras enfin te consacrer à toi et à tes projets.

Si j'étais toi, je me barrerai vite fait ; rien que voir sa gueule en face de moi me donnerait envie de lui mettre des tartes à la vue de son attitude pourrie...

Fuis et coupe les ponts...Ca va faire super mal, serre les dents parce que l'amour, ce n'est pas cela..tu vas encore pleurer mais un jour, tu retrouveras la lumière même si cela semble impossible...

Bon courage...

[JadeFatiguée]

Prends ton billet, barres toi de la, ne culpabilises pas, les gens comprendront t'en fais pas....

[Niochette]

Putain les filles qu'est-ce que c'est dur... On a convenu de laisser passer ces derniers jours de vacances, mais on sait tous les 2 que ce n'est que de la façade... Ça me ait un mal de chien car c'est fini... Même si j'ai repoussé l'échéance a dimanche, je sais pertinemment que c'est fini... J'ai mal, vraiment mal, parce que je le regarde la, dans son sommeil et me dis que je l'aime tellement.

Oui je me pose tout un tas de question: comment en est-on arriver la? On était si fort et si soude! L'amour nous retenait systématiquement avant. J'ai épuisé cet homme au point qu'il ne veut plus de moi...

J'aimerais tellement avoir une dernière chance parce que j'ai tellement changé, je suis tellement mieux dans ma vie... Et plus confiante et forte. Alors je suis persuadée que ça pourrait marcher entre nous...

Mais comme il a dit, on est 2 dans le couple, lui ne veut plus rien tenter avec moi. Il n'y croit plus du tout et veut passer a autre chose a présent...

Ça me tue... On avait tout pour être heureux et il a complètement changé davis. Ça me tue...

Ce matin, le réveil est particulièrement douloureux, je me sens hyper seule, j'ai l'impression d'avoir du mal a respirer... J'ai tellement de regrets parce que je me dis qu'on s'est donne une nouvelle chance et que je n'ai pas su la saisir comme il fallait.

Entre ma jalousie avec la fille durant notre rupture, le fait d'avoir été fuyante, de l'avoir repoussé également par peur et manque de confiance en moi, toutes ces engueulades a cause de ma jalousie...

Au lieu de me concentrer sur le futur, je restais bloquée sur un passe et un présent imaginaire, je me faisais des films dans le vent, et voilà, manque de confiance, je lui ai fait vivre un calvaire...

Et je l'ai perdu, et cette fois, pour de bon... Il ne reviendra pas...

La dernière fois, il m'aimait et me disait qu'il était persuadé que j'étais la femme de sa vie, qu'on se retrouverait et que ce serait pour toujours. A présent, son discours n'est plus du tout le même, il a l'impression qu'on est pote et pas des amoureux, il me dit qu'il ne me voit pas dans sa vie, sauf en tant qu'amie... Je lui ai dit qu'il n'y avait pas d'amitié envisageable.

Putain je m'en veux tellement d'avoir gâche cette dernière chance! Et pourtant, je ne sais pas quoi faire la, pour essayer de le convaincre... Il me reste 2 jours mais je ne sais plus quoi faire...

[Anonymous]

Coucou

Ma belle tu ne peux hélas rien faire... J'ai eu droit au même discours et je sais que c'est dur mais faut mnt te protéger et partir.

Tu ne vas pas y laisser ta fierté et ta dignité non mais...

Ne te culpabilise pas cela ne va rajouter qu'une couche à cette période difficile

Franchement, moi je me serai barrée non mais t'es pas une carpette : t'es ma pote mais on est où là... Tu as de l'espoir qu'il va changer en deux jours ? D'une baguette magique ? Que tout revienne comme avant ?

Pleure un bon coup, fous toi de la neige sur la trogne, et envoie le bouler ce pignouf...

CA ne changera rien ms au moins tu partiras la tête haute. Pas de pitié (parce que lui c ça qu'il l'a pr toi : la pov´!!!!!)

Allez ma belle, on se bouge

[Licia]

Oh ma belle, ne rentre pas dans cette phase de culpabilisation, de perte de confiance....

Tu n'y es pour RIEN.

Lâche prise, lâche l'espoir, lâche votre histoire. Plus rien de bon ne peut ressortir de votre couple actuellement, ça ne marcherait pas. Tu as peur, de le perdre, d'être seule, mais dans le fond ma belle, c'est déjà le cas. C'est comme si vous n'étiez plus vraiment un couple amoureux depuis quelques temps. Tu étais déjà seule au sein de votre couple.

Je sais combien ça tort le bide, ça déchire.

Mais ne te flagelle pas, stp. Combien de filles auraient été patientes comme toi, aimantes, auraient pardonné? Tu as fait tout ce que tu pouvais, et bien plus encore.

Courage. Je pense fort à toi.

[JadeFatiguée]

Mais ne te flagelle pas, stp. Combien de filles auraient été patientes comme toi, aimantes, auraient pardonné? Tu as fait tout ce que tu pouvais, et bien plus encore.

 

:-1

[JadeFatiguée]

Comment ca va Niochette ? Es tu toujours au ski ?

[Anonymous]

Coucou,

Je me demandais la même chose...donne nous des news...là, je m'inquiète un peu quand même....

[Niochette]

Les filles, je suis rentrée hier soir assez tard.

Dans la voiture, lors du retour, j'ai pu discuté avec l'amie d'enfance de C., alors qu'il était en train de dormir, casque sur les oreilles.

Elle m'a donc dit qu'elle était au courant pour nos problèmes, que C. avait exprimé qu'il m'aime toujours, que je suis la femme idéale tant physique que mental pour lui, mais qu'il lui manque la magie du début... Il s'en veut de ne pas pouvoir prendre de décision, a en quelque sorte reconnu qu'il était perdu dans sa vie, mais ne savait pas quoi faire.

Elle m'a également dit qu'il y avait des nanas qui lui tournent autour mais qu'il s'en fiche complètement. Maintenant, tel que je le connais, il n'avouera pas qu'il me trompe, vu que la 1e fois, il n'avait rien dit à personne.

En tout cas, il lui a donné la même version qu'à moi, je sais qu'il discutera honnêtement avec elle, elle est une de ses plus anciennes amies. Elle a également été très honnête avec moi en me disant que c'était vraiment dommage après 10 ans, qu'aujourd'hui on aurait pu être très heureux ensemble mais que, comme il est perdu, je ne peux absolument rien faire.

Elle m'a également dit qu'elle le trouvait changé. Elle s'en fiche parce que ce n'est qu'une relation d'amitié, mais elle trouve qu'il est en phase de crise de la trentaine, comme s'il n'avait pas suffisamment profité de sa jeunesse, qu'il est dans l'excès des sorties en boîte, qu'elle a trouvé que c'était abusé qu'il se mette à fumer à 30 ans! alors qu'à cet âge-là, souvent les fumeurs essaient d'arrêter, qu'il n'était pas forcément bien entouré etc.

Elle m'a demandé si cette rupture était définitive, je lui ai dit qu'à part une totale prise de conscience et un déclic de la part de C., regrettant et voulant à tout prix revenir vers moi, et encore avec des conditions et des preuves, c'était vraiment la fin entre nous...

Aujourd'hui, le réveil a été particulièrement douloureux. En effet, j'ai passé tout le mois à organiser ce voyage au ski, donc très sollicitée par le groupe, on a vécu à 8 pendant une semaine, et me retrouver complètement seule ce matin, ça m'a donné une grande gifle... J'en ai eu le souffle coupé à ne pas pouvoir reprendre ma respiration, à en perdre l'appétit et à vouloir en vomir... Ce matin, j'ai ressenti cette profonde solitude et tristesse.

J'ai quand même réussi à aller faire mes courses, voir F. et sa femme et leur bébé. Pour rappel, F. est l'ami d'enfance de C. mais est également devenu un de mes meilleurs potes. On habite juste à côté l'un de l'autre. J'ai donc annoncé à F., raconté que C. était en crise, qu'il se mettait à fumer à 30 ans et j'en passe. F. et sa femme se sont mis à rigoler en disant qu'il pétait les plombs complètement, qu'il devait vraiment être mal influencé et qu'il se réveillerait un jour avec plein de regrets parce que ce serait trop tard pour revenir vers moi.

Ils m'ont beaucoup soutenue, m'ont dit que j'avais un parcours professionnel de folie, que j'étais changée, vraiment une femme forte et épanouie, que j'allais vite me remettre de cette histoire et que ce serait tant pis pour C....

Et puis ce soir, il fallait qu'on aille récupérer ma puce chez la mère de C., donc on s'est revu. Ça a été très distant entre nous. Il n'a rien dit ni a sa mère, ni à sa soeur qu'on a ramené... Sa soeur se marie samedi prochain, du coup dans la voiture, elle parlait du mariage en disant "vous"... ça m'a fait un mal de chien...

En arrivant à la maison avec ma puce, C. allait partir et je lui ai dit que ça faisait bizarre, que j'étais profondément attristée parce que c'était définitif. Puis je lui ai dit, parce que j'y tenais, que ce qui me déchire encore plus le coeur, c'est que j'aime vraiment le nouveau C. qu'il est devenu, je veux dire le C. qui se sent libre et non contrôlé, qu'il s'épanouie et croque la vie à pleins dents. Ce nouveau C. ma permettait de me projeter et de confirmer qu'il aurait pu être mon homme idéal et qu'on aurait pu kiffer la vie ensemble pour de bon...

Mais j'ai fini en disant que je ne pouvais pas l'obliger à m'aimer... Et il m'a dit qu'il m'aime toujours très fort, c'est juste qu'il manque la magie... Il m'a prise dans ses bras, a séché mes larmes... et j'ai dit que ça ne servait à rien, que cette fois on ne se retrouverait plus jamais, que c'était vraiment fini... Et il a dit qu'il n'en savait rien, qu'il ne sait pas si un jour on se remettra ensemble ou non...

Je n'ai rien riposté mais ça m'a un peu agacé qu'il laisse encore une porte ouverte... je le sais sincère mais pourquoi me dire ça ? Il veut que je l'attende et espère encore ?

Puis finalement, il est parti... j'ai amèrement pleuré... mon coeur s'est fendu une fois de plus...

Et puis mon frère qui vit dans le sud a prévenu à la dernière minute qu'il était sur Paris, alors je suis allée dîner avec lui et mon petit frère. Ça m'a fait du bien, même si la réalité reprend encore le dessus...

Demain, retour au boulot, à la vie réelle, je sens que ça va être très difficile... Mais je sais aussi qu'il faut que je me reprenne en main car dans 1 mois, je pars en déplacement pour le boulot, une opportunité de carrière s'ouvre à moi et je ne peux pas laisser passer ma chance.

Alors dans un sens, pour combler cette tristesse qui me déchire, je vais bosser comme une folle pour l'oublier et passer à autre chose...

Les filles, merci de votre soutien, le SR est désormais de rigueur, la reconstruction également. Je redoute les montagnes russes... Je redoute également mon avenir amoureux car je n'ai plus confiance en l'amour...

Merci les filles... merci encore... vous m'aidez à me sentir moins seule...

[Niochette]

Purée, déjà debout depuis un moment, je suis lessivée... le matin c'est vraiment difficile...

J'ai envie de pleurer, je me sens si seule, il me manque horriblement... je sais pertinemment que ça ne sert à rien de le recontacter, le SR doit s'imposer totalement, il ne reviendra pas...

J'ai atrocement mal...

Je suis bien consciente que notre histoire ne rimait plus à rien depuis 2 mois, qu'il n'y avait plus grand chose entre nous mais là, c'est fini, c'est un autre sentiment, le manque, la tristesse, je l'ai perdu à jamais et cette prise de conscience fait très mal...

J'ai envie qu'il se réveille, frappe à ma porte, me dise que je lui manque et qu'il regrette, qu'il veut tout faire pour me reconquérir.. mais ce n'est qu'un rêve, une illusion...

Les filles c'est dur...

[Anonymous]

Hello Niochette,

Quand je te lis, cela me fait mal pour toi, sincèrement...J'ai aussi l'impression de revivre certaines choses aussi....Je me suis aperçue que l'on ne peut rien faire. Tu l'aimes encore et aimer c'est aussi savoir laisser partir. A part une prise de conscience de sa part, il n'y a plus rien à faire mais on ne sait pas quand elle aura lieu et peut-être jamais. Tu ne peux attendre éternellement quelque chose qui ne viendra pas ou peut-être dans quelques mois ou pire quelques années ou voir jamais.

Il est nécessaire de couper les ponts, tu es fragile (je sais ce que c'est) mais le déclic, je l'ai eu quand j'ai vraiment ouvert les yeux, sur son vrai "lui", son attitude et je te jure que là je me suis dit qu'un mec comme cela ne me méritait pas, un peu de psychothérapie et c'est reparti.

Tu me donnes vraiment l'impression d'être une super nana alors ne te retourne pas, trace ta route et cela, tu le sais, ne se fera pas sans douleur, peine et consternation mais au bout du chemin ou sur le bord, se trouveront d'autres mecs qui sauront te redonner confiance (m'en parle pas limite je demande un dossier complet au mec avant : casier, impôt, évaluation psy, fiche de paye...une vraie parano, peur du mensonge et de souffrir de nouveau)....

Cela va être dur mais tu connais la méthode...panse tes plaies, respire, regarde toi, regardez vous, tu ne pouvais rester dans cet état de souffrance absolue...

Je sais ce que c'est lol puisque les deux hommes que j'ai aimé dans la vie m'ont dit les mêmes choses...A en croire qu'il ne faut pas aimer au moins on ne souffre pas...

Je t'envoie plein de courage et de bisous...

[ptitekty]

Coucou ma belle,

Désolée de n'avoir pas été présente pour toi pendant cette semaine.

La réalité est dure à accepter, mais tu ne pouvais plus rester dans cette relation. Tu te forçais à paraître bien, tu faisais des efforts pour C. alors que lui ne te donnait rien en retour. Tu as pris une décision à contre coeur, mais c'est sans doute la meilleure solution pour toi.

Je sais à quel point ça peut être difficile. Le manque de l'autre, la peur de l'avenir, la peur d'être seule, la perte de l'être aimée. Laisse-toi du temps pour faire ton deuil, ne sois pas trop exigeante avec toi, ne culpabilise pas pour la fin de cette relation. Tu as fait tout ce que tu pouvais pour que ça marche. Il n'y a que le temps qui te permettra de tourner la page.

Entoure-toi de tes amis, des personnes qui te sont chères.

Et si tu as besoin d'une oreille, je suis là.

Bisous et prends soin de toi.