De retour ici...

[ptitekty]

Tu as l'air d'être sûre de toi concernant C., c'est bien. Ca te permettra de lui répondre avec plus d'assurance et de détermination.

Pour F. qui a du mal à comprendre que tu ne veuilles pas être amie avec C., je crois que c'est un choix qui est propre à chaque personne, en fonction de la relation qu'on a eu et de la manière dont s'est passée la rupture. Ce choix t'appartient.

C'est vrai qu'il arrive qu'un couple reste amis lorsqu'ils sont séparés. Mais, je pense que ça reste quand même plutôt rare.

D'après ce dont je me souviens, tu as beaucoup pris sur toi pour cacher la douleur que provoquait cette rupture. Tes amis n'ont sans doute pas réalisé à quel point c'était difficile pour toi. C'est vrai que c'est maladroit de te parler de la next de C.

Le fait d'écrire à C. tout ce qui t'est resté en travers de la gorge te fera peut-être du bien, mais je ne sais pas si ça t'aidera beaucoup. Avec ce message, est-ce que tu attends qu'il s'excuse. S'il ne te répond jamais, est-ce que ça t'attristera ?

Soit sûre de ne pas te faire plus de mal qu'autre chose.

Il y a des hauts et des bas dans la vie. C'est comme ça. A chaque épreuve on en retire des bénéfices, même si, sur le moment, ce n'est pas forcément évident.

De ta relation avec ton next, tu t'es rendue compte que tu ne veux pas être rabaissée, que tu ne veux pas être bridée dans ton projet pour partir en Asie... C'est une chance de l'avoir rencontré, tu as pris conscience de ce que tu veux et ce que tu ne veux pas.

Je comprends ce que tu veux dire lorsque tu dis que ça te fait quelque chose que ton next ait peut être trouvé une autre nana. C'est normal. Ce n'est pas parce qu'il a du mal à rester tout seul que ça t'enlève de la valeur. Les personnes qui trouvent rapidement quelqu'un d'autre pour ne pas rester tout seul, n'ont pas pris le temps de faire le point sur la relation, de prendre du recul et d'essayer de comprendre pourquoi ça n'a pas marché. Elles referont les mêmes erreurs avec la personne suivante. Ca ne veut pas dire qu'il ne t'aimait pas. Ca veut juste dire qu'il a besoin de ne pas être seul.

Laisse faire le temps, ne sois pas trop dure avec toi même.

Tu es sur la bonne voie.

Bisous

[Niochette]

Merci pour ton message kty

J'ai finalement répondu dimanche soir. Je lui ai dit ce qu'il me restait sur le cœur et j'ai clôture en disant que je n'accedais pas a sa demande, et que je ne l'accepterai sans doute jamais...

J'ai fait lire mon message a plusieurs personnes qui m'ont dit que c'était très émouvant et que je ne lui faisais pas de reproche, j'exprimais juste mon état d'esprit.

Il ma répondu hier... Il m'expliquait que l'amour a plusieurs visages, on peut ressentir de l'amour pour des personnes différentes que ce soit a son enfant, a ses parents etc et que pour moi, il m'avait toujours aimé et l'aimerait toujours, que j'avais une place très importante dans son cœur, quelque soit le visage de cet amour.

Il ma explique les raisons pour lesquelles il ne m'avait pas quitte plus tôt, pk il était remonte contre moi et il ma dit qu'il ne m'avait jamais trompe, qu'il avait débuté sa relation plus tard.

Il ma dit qu'il n'avait jamais voulu me faire de mal et en quelque sorte qu'il avait voulu me préserver, mais c'est l'inverse qui s'est passe...

Il ma dit qu'il avait hésité a m'expliquer tout ça car cela ne servait a rien de revenir sur le passe, mais avait besoin de m'aider a comprendre ce qu'il setait passe.

Puis il ma dit que lui aussi avait une maladie rare, il ma encourage pour le boulot et puis il a terminé en disant qu'il savait que je n'accepterai pas sa proposition.

Il s'est excuse a plusieurs reprises, il pensait que depuis notre rencontre de février, on aurait pu repartir sur quelque chose de nouveau.

Il a fini en me disant adieu et par un je vous aime... En parlant de ma pupuce et moi...

Sur le coup, je crois que je n'ai pas pris conscience de l'impact de ses mots... J'ai du relire son message toute la journée... A tel point que je n'ai même pas travaille!

Et en rentrant a la maison... Grosse déchirure au cœur... Je suis allée courir une heure, j'ai dépassé mon record et me suis fait mal a la hanche au passage... C'était foudroyant, comme si on se séparait une nouvelle fois...

C'est ce que je voulais depuis la rupture : couper les ponts. Mais comme on a quand même entretenu une discussion depuis quelques mois, même si les messages étaient rares et restaient cordiaux, j'ai du encore espérer inconsciemment...

Je me sens anéantie aujourd'hui... C'est comme si je retournais un an et demi en arrière...

Pourtant je sais que je ne pourrai plus être en couple avec lui, je ne veux pas d'amitié. Et dans un sens, il me manque... Mais c'est le C. Que j'ai aimé qui me manque, celui qui était mon âme sœur...

Je n'arrive pas a me concentrer pour bosser, j'ai presque pas dormi, c'est horrible de voir que ma reconstruction ne tient qu'à un fil...

En tout cas, on a tous les 2 joue cartes sur table, tout a été dit. Je pense qu'il doit énormément souffrir et que ça a du lui coûter énormément de devoir renoncer a moi pour de bon... Il a dit qu'il ne me contacterai plus jamais et effacerai toute trace de moi...

Dans l'histoire, je me suis aussi rendue compte que les personnes proches de nous avaient joue un rôle qui a pu créer des quiproquos et des interprétations... Ce qui nous a monte l'un contre l'autre...

Bref, cette fois, j'ai eu ce que je voulais, je me suis débarrassée de mon fardeau, j'ai eu des explications. Et je me sens anéantie... Je sais qu'il faut du temps, que je dois régler quelques problèmes pour pouvoir retrouver un bon équilibre et réfléchir tranquillement... Mais ça fait mal...

[ptitekty]

Je comprends ce que C. veut dire, quand il dit que l'amour a plusieurs visages. Lorsque j'ai quitté mon premier amour, j'en ai souffert pendant longtemps. Je l'aimais toujours d'une certaine manière, mais ce n'était plus de l'amour pour une relation de couple.

Parfois, on cherche à préserver l'autre en ne lui disant pas tout. Je ne sais pas si c'est mieux.

Recevoir ces mots de la part de C. t'a fait replonger dans tes souvenirs, t'a rappelé les bons moments que vous avez passé, la rupture. C'est normal que tu sois chamboulée.

Tu t'accroches peut-être à l'idée de couple que vous formiez, à la notion d'âme soeur, pas forcément à lui en tant que personne (je ne sais pas si je suis claire).

Voici une petite histoire qui te fera peut-être réfléchir :

En Asie du Sud-est, on a coutume de piéger les singes en mettant dans une noix de coco évidées ou un panier ayant une petite ouverture, une banane, une orange ou une autre friandise dont les singes raffolent. L’ensemble est solidement attaché au sol ou dans l’arbre. Le singe y introduit sa main pour attraper ce qui est à l’intérieur. Mais, une fois qu'il a refermé sa main sur le fruit, il ne peut plus la ressortir, du fait de l’étroitesse de l’ouverture. Ne voulant pas lâcher ce qu’il a saisi il reste prisonnier et se fait attraper.

Ceci pour te faire réfléchir à quoi tu restes agrippée et ce qui est important toi. Qu’elle est ta banane, ton orange qui te rend prisonnière et t'empêche d'avancer.

Lorsque tu dis que des personnes proches ont pu jouer un rôle dans votre relation/rupture, ça me fait penser au fait qu'il faut toujours essayer de discuter avec son conjoint pour mettre les choses au clair, plutôt que d'interpréter par rapport à des propos qu'on nous a rapporté (et donc déformé).

Je t'envoie plein de baisers de réconforts. N'hésite pas à venir par ici lorsque ça ne va pas (et même lorsque ça va).

[Niochette]

Merci beaucoup de ton message de soutien kty, ça me touche et me fait beaucoup de bien.

Surtout que je n'ose plus en parler a mes proches qui ne comprennent pas qu'après presque 2 ans, je ne sois pas passée a autre chose...

Merci pour cette petite histoire qui me fait bien réfléchir... Grace a ma relation avec le next, je me suis rendue compte que je désirais quelque chose a laquelle j'ai goûté pendant longtemps avec C. Et que je ne ressentais pas avec le next. C. Ma effectivement donne une friandise pendant longtemps... Et c'est cette friandise que je recherche aujourd'hui. En clair, j'ai envie de ressentir cet amour puissant qui nous liait, cette confiance, ce partage, avoir la personne dans la peau, cette fusion... Tous les gens qui nous voyaient pour la première fois nous disaient qu'on respirait l'amour et le bonheur... Et je pense que je cherchais a ressentir de nouveau ce sentiment avec le next... Et comme je me suis rendue compte que je ne l'obtiendrai pas, ça ma fait effectivement repenser a tous ces beaux moments avec C.... Et peut être que je suis un peu prisonnière ce cela...

Je suis tellement perdue que j'ai envie de le contacter, je ne sais même pas quoi lui dire... Mais je suis consciente que cela serait mal pour moi...

Et puis j'avoue que j'ai un peu peur de ne jamais revivre cette sensation avec quelqu'un...

[ptitekty]

Je comprends le fait que tu n'oses plus parler de C. à tes proches. Ils se sont dit que le temps avait fait son oeuvre et que tu étais passée à autre chose. Et toi, tu culpabilises de ne pas réussir à tourner la page.

Avec le temps et l'expérience, je me suis rendue compte que chaque relation amoureuse que l'on vit est différente. L'intensité des sentiments est différente, mais ce n'est pas pour autant que l'amour n'est pas aussi grand. Parfois, on a besoin d'une véritable fusion, parfois de complicité et de liberté. Comme te l'a dit C., l'amour se présente sous différentes formes.

C'est sur que tu ne retrouveras pas la même relation qu'avec C., parce que cette relation était unique. C'était l'alliance de 2 personnes uniques. Mais, avec quelqu'un d'autre, ce sera une autre relation, qui peut t'apporter autant, voire plus de bonheur, et d'amour, même s'il est différent.

Lorsque je lis ce que tu recherches, je me dis que tu recherches la passion. Le problème de la passion, c'est qu'elle ne dure pas toujours. Petit à petit, les sentiments se transforment. Il faut alors accepter qu'ils se transforment, et accepter de vouloir quand même continuer la relation avec l'autre.

Je te renvoie vers un article assez intéressant sur les phases d'un couple :

http://www.mon-couple-heureux.com/4-phases-couple/

Et si tu veux approfondir, voici un autre article :

http://www.mon-couple-heureux.com/faire-durer-son-couple/

Tu sais très bien que tu ne gagneras rien à le recontacter. Laisse exploser ta tristesse, va courir, danser, sauter, pour évacuer tout ça. Tu retrouveras l'amour, sans doute un amour différent, mais aussi plus fort ou plus profond. Il faut juste y croire.

[Niochette]

Un petit tour par ici...

Le mois de septembre a été particulièrement éprouvant pour moi, entre les 2 exs, le boulot, la maladie...

Mais aujourd'hui, deux mois plus tard, je voulais revenir ici pour dire à quel point j'ai changé et comme je suis en phase avec moi-même ! J'étais vraiment au plus bas, j'avais envie de tout foutre en l'air, je ne pouvais vraiment plus supporter ma vie.

Et puis je me suis demandée ce qui comptais vraiment pour moi... Alors finalement, j'ai discuté avec C. et nous avons pu exprimer ce que chacun avait encore sur le coeur. Ca a été libérateur pour moi, mais également pour lui. Et au même moment, j'ai quitté le next, il m'a rendue complètement dingue à vouloir me changer et me façonner à son envie. Au point de me rabaisser systématiquement physiquement. Son souhait était que je m'abondonne à lui, c'est-à-dire emménager chez lui, oublier mes activités, m'habiller et me maquiller comme il aimait, être bobonne à la maison et ramener les sous. Ce n'était plus possible, surtout que je me sentais oppressée chaque jour avec lui et que je savais qu'on n'était absolument pas compatible. Et surtout, je savais que je ne l'aimais pas.

En terminer et tourner la page sur ces 2 relations a été la toute première étape à mon évolution.

J'avais envie de tenter des méthodes de méditation, histoire de me ressourcer et me recentrer sur moi-même. A travers quelques recherches sur le net, je suis tombée sur le titre d'un livre qui m'a d'emblée interpelé : l'homme qui voulait être heureux. J'ai commencé à le lire et me suis reconnue dès les premières lignes puisque l'histoire se déroule en Indonésie, là où je devais passer mes vacances d'été. A chaque étape du livre, je me suis reconnue et j'ai commencé à ouvrir les yeux sur ma situation. Ca a été le grand déclic, véritable libérateur de mon mal être, en grande partie à cause de mon chagrin d'amour avec C.

Cette lecture a été puissante sur mon évolution : j'ai recommencé à prendre un goût intense pour mes activités : le sport, la danse, les amis, la détente, partager des moments en famille. Ce sont de petits rien de la vie quotidienne qui me rendaient de nouveau heureuse. Et en plus, ces activités m'ont permis de voir mon corps changer, je me plaisais de plus en plus et me sentais mieux dans ma peau. De nouvelles personnes sont entrées dans ma vie, certaines ont tenté la séduction ou juste une aventure, mais je voulais les orienter en amitié. Cela a fonctionné sur quelques personnes, et j'en suis très heureuse. Et surtout la danse, quel pur bonheur ! elle m'aide à me vider la tête, lâcher prise, faire confiance de nouveau et surtout profiter du moment présent. Depuis près de 2 mois je me sens vraiment bien et épanouie dans ma vie.

A tel point que je me suis enfin lancée... j'ai pris mes billets d'avion pour l'Asie... je pars le jour de Noël, seule, mais tellement heureuse et prête à réaliser la première étape de mon rêve le plus cher. Je me sens très excitée et heureuse de partir, malgré quelques contraintes qui ont leur importance, et en même temps j'ai peur de partir seule à l'autre bout du monde sans connaître personne. J'ai donc contacté ma communauté qui est très présente dans ce pays, et une nouvelle fois, cette étape m'a mise en confiance : les personnes vont m'accueillir et m'ont prévu un petit programme d'accueil. Un accueil déjà très chaleureux alors qu'ils ne me connaissent même pas ! Ca met en confiance et ça montre que les gens peuvent être plein de bonté. Je suis donc en préparation de ce voyage, 2 semaines de pur bonheur pour les fêtes ! Et à mon retour, je serai enfin fixée sur mes projets d'avenir.

Pour continuer dans ce move de bonheur, j'avais un projet qui me tenait particulièrement à coeur depuis quelques temps, mais je n'avais jamais osé me lancer, ni même me pencher plus sérieusement dessus... et ce matin, j'ai enfin franchi la première étape de ce projet... c'est mon petit BB, il est en développement, mais je suis confiante et ai envie de le mener jusqu'au bout !

Malgré mon boulot dans lequel je ne m'épanouie pas et le next ex qui a tenté de revenir il y a dix jours, et un gros rhume qui me fatigue, je me sens bien dans ma vie, célibataire, profitant et menant ma vie comme je le veux. Comme je disais à mes proches, je ne me suis jamais sentie aussi bien de toute ma vie. J'ai envie de poursuivre mon développement personnel, et en en parlant avec certaines personnes de mon entourage, je me suis rendue compte que 2 personnes étaient également passées par là. Nos discussions de nos expériences m'ont encore plus motivées à continuer sur cette voie, et je me sens comprise dans ma démarche.

Petite ombre, je dis petite car j'ai digéré l'info et que je reste sur cette onde positive, je dois me faire opérer. Cette intervention est très souvent pratiquée, je suis confiante, je dois rester confiante. Seulement, je vais devoir être arrêtée pendant plus d'un mois, et les suites de l'opération me font peur : grosses douleurs, régime alimentaire stricte, soins quotidiens etc etc... Ca me stress un peu et puis l'arrêt étant long, j'ai peur des représailles au boulot... Mais au final, je sais que cette opération doit se faire car je souffre toujours et ne supporte plus trop physiquement... Bref, il faut que je reste positive !

Aujourd'hui, malgré cette petite ombre, je fais donc en sorte de me lancer dans les projets qui me tiennent à coeur pour aimer la vie !

Il m'arrive tout de même de me sentir seule parfois, de me demander si trouver quelqu'un me ferait du bien, histoire de ne pas rester seule.J'ai envie de me sentir aimée et importante aux yeux d'un homme que j'aimerais en retour. Mais pas par n'importe qui, je ne veux plus me sentir rabaissée et blessée comme mon next ex l'a fait. Je me suis rendue compte qu'il avait brisé un peu de ma confiance en moi... Je n'hésite pas à dire que c'était un peu du harcèlement moral qu'il faisait : dire et répéter tous les jours qu'il y avait un truc qui n'allait pas sur mon physique ou ma personne a été éprouvant au final.

Mais finalement, je chasse vite ce mini blues de mon esprit et me dis que les choses, une rencontre amoureuse par ex, se passeront quand elles devront se passer et surtout quand je l'aurai décidé et ressenti ! J'aime ma vie actuelle, je me lance dans mes rêves, j'espère aller au bout, alors que demander de plus ?

C'est encore un pavé, j'en suis désolée, mais je voulais partager ce bonheur avec vous qui m'avez lus et soutenus pendant plus de deux ans !

En fait, la rupture amoureuse peut offrir bien plus de bonheur pour soi-même, il faut juste savoir trouver les ressources pour réussir à se relever et à développer son propre bonheur !

Gros bisous et bonne nuit à tous et toutes !

[ptitekty]

Salut ma belle,

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles. En plus, ce sont des nouvelles très positives.

A la lecture de ton précédent message, il était évident que ton ex next ne te correspondait pas, ne te permettait pas d'être épanouie.

Toutes ces épreuves vont te permettre d'avoir plus confiance en toi, d'être fière du chemin accompli.

Je te souhaite un bon voyage en Asie et que ce voyage te permette de concrétiser ton projet futur.

Finalement, la rupture amoureuse t'aura permis de faire de grands pas (même si tu es passée par des moments très douloureux).

Bisous

[Niochette]

Un tout petit mot car je viens de passer ma 1e journée en Asie... et effectivement, j'ai eu la confirmation que je me sens chez moi ici... c'est sûr, je suis heureuse, je me sens dans mon élément et j'ai vraiment envie de concrétiser mon rêve !

Par rapport aux exs, le next ex ne me contacte plus, tant mieux lol mais je vois qu'il continue de parler a un de mes amis... et j'avoue que ça me gêne un peu... j'ai vraiment envie qu'il lâche tout en fait. je ne veux pas qu'il fasse partie de ma vie d'une façon ou d'une autre, même par de simples commentaires sur FB. Il sait pertinemment que je vais les voir, il le fait quand même et ça a le don de m'agacer un peu. J'ai l'impression qu'il fait exprès de se manifester pour me faire tilt.

Et concernant C., je lui avais souhaité son anniversaire, nous avons échangé quelques messages pour les fêtes et là, il sait que je suis en Asie, dans le pays où on projetait de partir ensemble. Du coup, on a un peu discuté ce soir car je n'arrive pas à dormir... lol et en fait, je ne ressens plus d'amertume ou de colère ou de tristesse. je n'irai pas jusqu'à devenir amis ou quoi avec lui, mais j'aime bien lui parler. On avait une complicité très forte, on pouvait vraiment discuter de tout avant. Et aujourd'hui, on est heureux de s'échanger quelques messages.

En tout cas, pour ma part ça me suffit. Je ne ressens pas l'envie de le voir par contre. Mais lui l'avait exprimé en septembre... et je lui avais demandé de me laisser du temps... C'était il y a 4 mois déjà... Je ne veux pas me prendre la tête pour l'instant mais je sens qu'il a envie de me voir et de partager des choses, des discussions etc. Et étrangement, je ramène toujours une multitude de cadeaux pour mes proches, et là, j'ai envie de lui en ramener un aussi...

Bref, je me laisse encore du temps, histoire de profiter de mon voyage, puis je me fais opérer en rentrant donc, pour l'instant je ne pense qu'à moi !

J'avais juste envie de faire un ptit tour par ici et vous souhaiter à tous d'excellentes fêtes de fin d'année !

[ptitekty]

C'est génial que tu aies fait ce premier pas pour réaliser ton rêve. Quoi qu'il advienne, tu te sentiras beaucoup plus forte après forte. Le fait d'être partie seule en Asie est une chance pour toi. Je suis contente que tu t'y sentes bien.

Pour le next ex, t'inquiète, il va se lasser et passer à autre chose. Je ne suis pas experte en FB, mais tu ne peux pas le bloquer pour ne plus voir ses coms ?

Profite de ton séjour. Tu verras le moment venu si tu ramènes quelque chose pour C. De toutes manières, à te lire, je pense que tu as réellement tourné la page et que tu n'attends rien en retour si tu lui offres quelque chose. Donc, si ça te fait plaisir, fais-le.

Bon séjour en Asie. Déconnecte de la vie ici, profite de tous les instants que tu passes là-bas.

Tu as bien raison de ne penser qu'à toi.

Joyeuses fêtes.