De retour ici...

[Licia]

Tu le trouveras ton prince, je n'en doute pas un seul instant !

La carapace c'est toi qui l'enlevera, parce que ça en vaudra la peine, tu verras, lorsque ça arrivera les choses se feront toutes seules.

Pour l'annonce à ta mère, je me souviens avoir vécu la même chose, à deux jours de Noel devoir annoncer à la mienne que je viendrai seule avec ma fille parce que... Comme tu le ressens c'est une étape importante, elle acte vraiment la séparation, elle la scelle.

C'est quoi ta nouvelle passion?

Profitez de vos vacances les filles, postez des photos qui feront rêver. Je pense bien à vous.

[Bravado]

Malgré cette acceptation, cette prise de conscience, je sais que je l'aime toujours, qu'il est dans mon coeur. Je l'aimerai toute ma vie, il est mon premier grand amour, nous avons partagé tant de choses. Je reste encore persuadée que je suis passée à côté de mon âme soeur, de l'homme de ma vie. C'est avec lucidité et objectivité que je dis tout ça, je ne suis plus dans cette phase de détresse. Et pourtant, je ne peux absolument rien faire pour l'instant, juste laisser du temps panser ma plaie au coeur...

 

Content d'avoir pu t'inspirer et du moins t'encourager un peu :)

Je ne relèverais qu'une chose de tes dires, pas vraiment dans la même direction que toi... normal sinon comment avancé dans un "débat" ;)

Pour réussir pleinement ton deuil tu dois vraiment lâcher prise... surtout au niveau sentimental : Tu l'aime toujours, il est dans ton cœur, tu l'aimeras toute ta vie, il est ton âme sœur et l'homme de ta vie !!! :shock:

Je peux t'assurer que plus tard tout cela se retrouvera totalement faux. Tu es dans une phase de nostalgie euphorique... qui laisse planer un air de "'personne idéalisé et mise sur un piédestal" !

1- Tu finiras par ne plus l'aimer et il deviendra un souvenir lointain "une expérience de ta vie sentimentale". Donc, il ne sera plus dans ton cœur non plus et ni constamment l'objet de tes nombreuses pensées !

2- Tu ne l'aimeras pas toute ta vie... surtout quand une personne te correspondant beaucoup mieux sera à tes côtés, te donnant l'affection désiré et l'attention mérité ;)

3- Il n'est plus ton âme sœur et l'homme de ta vie... c'est une illusion que tu entretien de par ton état euphorique dû à la nostalgie permanente dans laquelle tu es ! Depuis qu'il a changé : cette personne nouvelle... n'est plus ce que tu as besoin et veux ! Ton prochain compagnon ou la personne qui sera entier avec toi et t'aimerais d'une manière saine sans ambiguïté... tout simplement = LUI il sera ton "âme sœur et l'homme de te vie" ! Pas lui, il l'a déjà été mais plus maintenant.

Il ne faut pas croire ce mythe qu'un personne extraordinaire et particulièrement faite pour soi nous attend... c'est faux, inutile et fait perdurer des couples qui sans cette chimère serait déjà bien avec une autre personne leur correspondant mieux ( correspondre = qui rejoint mes attentes : mes envies et mon vouloir !).

Bon courage et bonne vacance :D

[Niochette]

Coucou tout le monde !

De retour de mes vacances et après avoir récupéré du jetlag, je fais un petit passage par ici. Bravado, merci pour ton message, qui, une fois de plus, est des plus réaliste. Je pense qu'après ces formidables vacances qui m'ont complètement ressourcé, je lis ton message avec un nouvel esprit et partage ton point de vue. Malheureusement, quand on vit les histoires avec des yeux amoureux, on a envie de croire aux contes de fées et au prince charmant avec lequel on passe toute sa vie.

Effectivement, avec la pression du boulot, les derniers bad que j'ai vécu avant les vacances, je devais être dans cette phase nostalgique. Je suis bien consciente qu'un jour, je l'espère, je rencontrerai la personne qui me correspondra et m'acceptera telle que je suis etc. C'est encore un peu tôt même si j'ai énormément avancé en 1 an ! Mais je me laisse du temps pour profiter POUR MOI ! et ne penser qu'à moi.

C'est ce que j'ai fait pendant ces merveilleuses vacances ! On a fait un parcours au top, on en a pris plein les yeux avec des paysages à couper le souffle, on a eu des fous rire à en avoir des larmes, et des moments de détente qui apaise.

Je m'étais fixée des petits objectifs de vie, par exemple affronter quelques peurs personnelles, et j'ai réussi à les atteindre. Alors ça fait un bien fou au moral et ça permet de regagner de la confiance en soi ! Je me suis rendue compte que je m'étais bien trop reposée sur lui sur certains points et que finalement j'étais capable de faire par moi-même et surtout pour moi-même. J'ai découvert que je pouvais apprécier les choses et vivre pour moi, et non être systématiquement obligée de partager avec lui.

Ces vacances m'ont permis de faire de grands pas. Le retour a été terrible... puisque je suis retournée au bureau le lendemain de mon arrivée en France !!! La grosse déprime, mais surtout la sensation de ne plus vraiment avoir ma place en France. J'ai eu un énorme déclic : je suis certaine et hyper pressée de vouloir partir vivre en Asie. La première chose que j'ai faite est d'avoir réactivé mes recherches et mon réseau pour trouver quelque chose ! En fait, j'ai toujours eu l'envie de partir, puis C. aussi. On avait discuté au fil de ces 10 dernières années d'une destination précise en Asie. C'était devenu notre rêve/objectif à nous 2. Et quand on s'est quitté, je voulais toujours m'atteler à partir. Mais envisager le départ seule alors qu'on l'avait prévu avec celui qui était l'homme de sa vie, ça change la donne.

Finalement, je reviens certaine de vouloir réaliser ce rêve pour moi et moi seule ! Et je peux vous dire que je suis hyper motivée et boostée!

Enfin voilà! Le retour a été brutal, mais je me suis reprise en main très rapidement ! Je parlais, juste avant mon départ, de cette nouvelle passion. Elle est toujours bien présente en moi et tourne jusqu'à l'obsession lol Je ne pense qu'à ça, je cherche tous les plans possibles pour en profiter, j'adore, je me sens bien quand je pratique cette nouvelle activité !

Tous mes projets + objectifs pour cette 2e partie de l'année m'occupent énormément l'esprit, me procurent une sensation de bien être que j'avais perdue et surtout, je ressens vraiment que je profite pour moi sans me forcer à tout faire pour oublier C.

Une seule chose m'enquiquine encore, c'est qu'il n'a pas fait tout le nécessaire côté administratif et poste. Du coup à mon retour, j'avais colis et courrier à lui... Je sais qu'il est actuellement en vacances. Je n'ai pas forcément envie de le contacter... Mais il faut bien l'alerter de faire le nécessaire... et je ne peux me résoudre à jeter ses affaires surtout que ce sont des fiches de paie et relevé bancaire entre autres. Ce ne serait pas respectueux et ne ferait que montrer une haine envers lui que je ne veux plus ressentir.

Alors bon... Je pense que je vais jouer la facilité et donner tout ça à sa mère + un mail pour lui demander de régler cela au plus vite.

Ma licia, j'ai vu que tu avais bien profité de tes vacances aussi... <3

Et vous, comment allez-vous ?

A très bientôt !

Grosses bises

[Petitpandouille]

Coucou Niochette,

Contente que tu aies pu profiter de tes vacances qui ont pu te ressourcer. J'attends les miennes avec impatience. Je pars à NYC pour deux semaines rejoindre mes amis new yorkais.

Côté coeur = > la loose !!! mon ex a une next alors qu'on devait se revoir le we prochain et je m'en suis aperçue sur skype (si tu as du temps à perdre tu peux lire mon histoire lol).

J'ai décidé de couper réellement les ponts cette fois après 3 semaines de déprime, reprise des AD et psy mais c'est ce qu'il me fallait pour réellement tourner la page de cette histoire et comme toi, j'espère rencontrer un jour une personne qui me méritera, une personne bien qui me traitera avec respect et amour.

Pour C., tu as raison, il faut qu'il gère ses affaires et qu'il s'en occupe...

Je suis contente que ça va pour toi, tu es une chouette personne et tu rencontreras celui qui te donnera le meilleur...

Bises

[Licia]

Niochette t'es la meilleure.

Tu sais déjà quand tu pourrais partir en Asie? Et c'est quoi alors cette nouvelle passion?

Vos vacances avaient l'air géniales, j'ai adoré les photos.

Pour l'administratif tu peux voir cela avec sa mère?

J'espère qu'on se verre bientôt.

[déterminée]

Qu'est-ce que je suis contente de te lire aussi regonflée !

Bravo, tu es sur la bonne voie, cette fois, c'est sûr !

En effet demande-lui de s'occuper de ses papiers en lui disant que passé la mi-Septembre tout courrier qui arriverait pour lui irait à la poubelle. Ca devrait le pousser à se bouger...

[Niochette]

Contente que tu aies pu profiter de tes vacances qui ont pu te ressourcer. J'attends les miennes avec impatience. Je pars à NYC pour deux semaines rejoindre mes amis new yorkais. Oh NYC c'est tellement génial là-bas! un monde de dingue et simplement magique ! Les anges de NYC devraient t'aider à traverser cette épreuve.

Côté coeur = > la loose !!! mon ex a une next alors qu'on devait se revoir le we prochain et je m'en suis aperçue sur skype (si tu as du temps à perdre tu peux lire mon histoire lol).

J'ai décidé de couper réellement les ponts cette fois après 3 semaines de déprime, reprise des AD et psy mais c'est ce qu'il me fallait pour réellement tourner la page de cette histoire et comme toi, j'espère rencontrer un jour une personne qui me méritera, une personne bien qui me traitera avec respect et amour.

Ma pauvre... je suis vraiment triste de te lire malheureuse et en bad... J'irai faire un tour sur ton post ! Effectivement, parfois il nous faut un déclic, un électrochoc pour comprendre qu'il faut vraiment mettre un terme. Je ne comprenais pas quand les autres exprimaient cela. Ce déclic, je l'ai eu, autrement, et il me permet aujourd'hui d'avancer et d'aller tellement mieux ! Alors j'espère vraiment que tes vacances dans cette ville magique t'aidera à tourner la page et envisager un nouveau chemin pour toi et toi seule jusqu'à ce qu'un jour, celui qui te mérite croise ton chemin pour contribuer à ton bonheur, comme tu le mérites !

Pour C., tu as raison, il faut qu'il gère ses affaires et qu'il s'en occupe...

Oh oui... Je ne veux plus aucun parasite dans ma tête ni dans ma vie !

Je suis contente que ça va pour toi, tu es une chouette personne et tu rencontreras celui qui te donnera le meilleur...Merci ma panda, je te le souhaite aussi de tout coeur !

 

Niochette t'es la meilleure. :oops:

Tu sais déjà quand tu pourrais partir en Asie? Je ne sais pas mais je me pose des objectifs à atteindre avant le grand départ ! en tout cas, ce n'est plus que de la parlotte mais des actions menées pour toucher mon rêve le plus vite possible ! Bien sûr, avec prudence et sécurité pour assurer toutes les chances de mon côté ;)

Et c'est quoi alors cette nouvelle passion? Une danse... tu peux voir sur fb hihihihi

Vos vacances avaient l'air géniales, j'ai adoré les photos. Elles étaient juste magiques, magnifiques, reposantes, vraiment tout ce qu'il fallait pour qu'on se remette toutes les 2 d'aplomb ! Des souvenirs et de gros coups de coeur pour le Mexique, je recommande à 300% !

Pour l'administratif tu peux voir cela avec sa mère? Je vais voir avec sa mère car je ne veux pas à avoir à payer des frais postaux pour lui (un colis dans le lot...) et lui faire un mail à lui pour qu'il se bouge depuis le temps...

J'espère qu'on se verre bientôt.Oh moi aussi j'ai hâte! il faut qu'on se prévoit un nouveau we ! A Bruxelles ou à Paris ! Tes vacances avaient l'air si douces et pleine de bonheur avec le chéri et ta puce ! Je suis si heureuse pour toi après tout ce que tu as traversé! Tu le mérites tellement !

 

Qu'est-ce que je suis contente de te lire aussi regonflée !

Bravo, tu es sur la bonne voie, cette fois, c'est sûr ! J'espère que c'est la bonne cette fois ! Merci ma déterminée ! Du coup, comme il y a encore un détail à régler, j'ai peur de sa réponse... c'est con mais je suis encore un peu fragile, même si je ne veux vraiment plus rien avec lui ! Je redoute des montagnes... Je ne veux plus du tout de montagnes, c'est pour ça que je veux clôturer toute cette histoire ! C'est la rentrée alors je poursuis mes bonnes résolutions ! Et quand je fais la liste depuis le début d'année, je suis plutôt bien :)

En effet demande-lui de s'occuper de ses papiers en lui disant que passé la mi-Septembre tout courrier qui arriverait pour lui irait à la poubelle. Ca devrait le pousser à se bouger... Effectivement, j'y ai pensé, mais je ne pourrai as agir comme ça malheureusement... Dans un sens, pour moi, ce serait montrer une sorte de haine/colère/ressentiment contre lui et je ne veux pas forcément lui montrer qu'il reste de la fragilité en moi. Je vais passer par sa mère et lui faire passer le message, elle se chargera de lui mettre la pression. Je ne veux pas l'impliquer mais je préfère ça que de revoir C. Et un ptit mail de relance, je pense que je vais lui faire comprendre qu'il faut qu'il me laisse tranquille pour de bon, car je pense que c'est encore une sorte de lien entre nous ces histoires de courrier...

 

Merci merci à tous pour vos messages, vous me donnez encore plus de force pour cette rentrée !

Gros bisous ! je vous adore !

[ptitekty]

Coucou ma belle,

Je suis heureuse de lire que tes vacances t'ont procuré beaucoup de plaisir, t'ont détendu et t'ont permis de confirmer ton désir de partir en Asie. Je te sens reboostée, motivée. Je suis contente pour toi, tu le mérites.

Concernant les problèmes de courrier de C., tu as raison de passer par sa mère. Si tu n'as pas envie de le revoir, c'est la meilleure façon de lui faire passer le message.

Bon courage pour tes nouveaux projets.

Bisous

[Niochette]

Terrible de constater que je suis encore fragile et que je peux retomber dans les montagnes à chaque fois que j'ai des infos / news...

Après mon dernier message ici, j'ai eu des nouvelles, quelconques, mais qui me blessent... Finalement, j'ai essayé de lutter et de passer outre, ça allait mieux... Mais les cauchemars ont repris... je ne le vois pas tous les soirs mais à chaque fois, ça me perturbe... J'essaie vraiment de chasser toutes les pensées sur lui mais rien n'y fait... je ne suis pas guérie...

Je me sens tout de même plus forte parce que je surmonte... Je sors énormément, je rencontre beaucoup de monde, je continue mes activités et surtout ma nouvelle passion que j'aime de plus en plus... Ca me permet de me sentir mieux, de profiter pour moi. C'est vrai qu'au début je sortais pour ne pas retomber dans la déprime de l'an dernier, mais j'y ai repris goût petit à petit. Mais je sens que je me force quand même parfois encore...

Enfin bref hier soir j'ai passé une agréable soirée et 3 mecs qui m'ont recontacté !!! Et ce midi un autre vers mon boulot, puis ce soir très bonne soirée aussi. Pendant cette soirée, j'ai croisé un mec, mais j'ai eu un coup de coeur physiquement, je ne l'ai plus revu de la soirée, j'étais dégoûtée lol mais finalement je m'en fiche, tout ça pour dire que je recommence à vraiment être attirée par d'autres.

Du coup, j'avais le coeur léger en rentrant chez moi ! Et là... je viens de voir un truc sur fb... purée... et je me suis mise à avoir mal au ventre, sueur froide, palpitations dans le coeur... Ce n'est pas grand chose comme info, mais ça me touche profondément... Et ça me touche d'autant plus que j'ai une amie qui l'a choisi lui et non moi... elle ne le connaissait pas tant que ça... Elle m'avait dit qu'elle serait là pour moi et que c'était moi son amie, pas lui... et en fait elle a choisi C....

Alors ça me fait mal... pour mon amitié avec elle, et puis par jalousie dans un sens... c'est nul comme réaction mais je ne le contrôle pas... ça fait mal dans mon coeur... et du coup, ma super soirée, ma bonne humeur, le mec coup de coeur, pouf ! tout s'est envolé en 1/4 de seconde ! C'est dingue quand même ! JE sais que je suis mieux sans lui, plus heureuse, je souffrais tellement quand j'étais avec, et puis je pense qu'il ne m'aimait plus vraiment cette dernière année... Alors pourquoi est-ce que je n'arrive pas à me détacher ?

Ca fait déjà 5 mois qu'on n'est plus ensemble... Et je m'en veux de réagir comme ça, de perdre pied, le contrôle... Car je m'étais fixée un objectif après les vacances... Lui il s'en fout royalement de moi... il fait sa vie, profite, alors que moi je souffre encore... que je n'arrive pas à bien avancer...

Pour ma nouvelle passion, je me pose une question : dans combien de temps vais-je réussir à lâcher prise pour progresser et apprécier encore plus, mais surtout comment faire pour lâcher prise ? Ba pour C. et surtout pour ma vie sentimentale, c'est la même question : quand est-ce que je vais lâcher prise et ne plus avoir le coeur qui se déchire pour des détails qui ne me toucheraient pas d'ordinaire ?

J'en ai marre de le voir traîner dans un coin de ma tête ! c'était bien à un moment car je ne pensais plus à lui tous les jours! c'est vrai que je pense beaucoup moins à lui, que je me projette de plus en plus seule etc. Mais pourquoi dès que j'apprends un truc à son propos je suis en bad total ?

En plus, il me manque parfois... les conversations, les partages, mes petits bonheurs comme mes petits malheurs... Je l'ai vraiment aimé plus que tout... je m'en rends bien compte...

Enfin voilà, besoin de venir déposer mon fardeau, peut-être que ça m'aidera à lutter contre la montagne ! Ca me fatigue beaucoup, ça me donne encore plus envie de partir en Asie... En ce moment, je suffoque au boulot en plus... J'ai juste envie de fuir... je sais que ce n'est pas forcément la bonne solution, mais ça aide...

C'est le weekend, je vais essayer d'en profiter quand même et lutter pour le chasser de ma tête... Vos messages sont toujours les bienvenus !

Bisous à tous !

[vassilia]

Bonsoir Niochette,

Pardonne-moi, j'ai lu ton histoire sans intervenir mais tu me touches beaucoup. A la lecture de ton dernier message, je ne peux pas m'empêcher de t'écrire ce que je pense sincèrement : c'est normal de ressentir ce que tu ressens, même des mois après, et c'est aussi normal que facebook en soit le catalyseur prévisible... C'est vraiment de la pourriture, facebook ! Alors même que je suis passée à autre chose depuis longtemps, quand je vois apparaître des infos sur mon ex via des amis communs, je replonge parfois aussi, et les cauchemars, pareil... ça insécurise vachement, facebook... Le conseil que je me permets de te donner, c'est de désactiver ton compte pendant quelques semaines (ou de t'en créer un uniquement pro, sans amis dedans, si jamais tu en as réellement besoin pour le boulot). J'étais accro à ce site, je pensais que ma vie sociale ne pourrait pas faire sans (eh oui, surtout après une rupture, il y a besoin de socialiser et facebook aide beaucoup pour ça). Mais au bout d'un moment, ça y est, les amis on les a et ils peuvent nous contacter autrement (téléphone, mail...). Bref, c'est ce que j'ai fait (coupure depuis un mois) et c'est simple : je respire ! et ma vie sociale n'en a pas pâti du tout !

Sois bienveillante avec toi-même... chouchoute-toi... !

[déterminée]

Bonjour ma Niochette,

Bien sûr que c'est normal que tu ne sois pas encore blindée à son sujet !

Mais dis-moi une chose : tu ne l'as pas supprimé de tes amis facebook ? Il serait temps dans ce cas de le faire. Si tu n'as plus accès à ses infos, tu seras plus sereine et il te sera plus facile de t'impliquer dans ta nouvelle vie !

[Licia]

Ce'st clair que FB c'est toujours une très très mauvaise idée.

Mon ex est bloqué mais parfois, vu le nombre d'amis encore en communs, je vois sa tête dans des photos et ça m'agace et ça me met dans une mauvaise humeur terrible. Je le vois déjà toutes les semaines pour ma fille, pas besoin de FB en plus :-) :-)

Tu l'as bloqué toi?

Tu as un petit coup de moi mais je suis certaine que tu vas vite repatrir ma belle. Courage. On est là.

[Bravado]

Normal, ça m'a pris plus d'une année et sans Facebook dans l'histoire ;)

Pour beaucoup de personnes c'est long, beaucoup de flashbacks et rêves/cauchemars!

Comme les précédents messages, tu l'éjecte de ton Facebook et ne va plus voir des infos sur lui, c'est inutile et tu te fais du mal pour rien... pour preuve : ta réaction après, malgré ta bonne humeur!

Bon courage et continue ton beau travail, t'es capable, t'es la meilleure et la plus belle (à répété 20 fois par jours devant le miroir) :)

[ptitekty]

Coucou ma belle,

Navrée d'apprendre ta rechute.

Je comprends que tu te sentes blessée par le choix de ton amie. J'espère que tu vas mieux depuis.

Comme tout le monde, je te conseille de le virer de facebook. Le principal étant de te protéger.

Tu trouves que c'est long. Mais, dis-toi que ça va de mieux en mieux, que chaque matin tu te sens mieux. Je suis sure que dans quelques temps, ton coeur frémira de nouveau.

Bisous

[Niochette]

Un petit tour ici pour donner quelques news.

Beaucoup de choses se sont passées ce dernier mois. Après mon dernier post ici, je n'ai pas vraiment réussi à l'éjecter. Je ne l'ai pas dans mes contacts FB, mais il a ajouté pas mal de personnes avec lesquelles j'étais en cours... ça m'a vraiment surprise et énervée dans la mesure où c'était des personnes qui étaient en cours avec moi, dont je lui ai forcément rapidement parlé, mais dont moi-même n'ai jamais été proche.

En fait, dans l'histoire, l'amie du ski qui me disait être de mon côté parce que j'étais son amie et qu'elle ne connaissait pas C. a finalement fait le choix de rester en contact avec lui et m'a menti sur la nature de leur relation, puis elle lui a présenté les gens de mon ancienne école.

Ca énerve parce que moi je connaissais vraiment les gens de son école à lui, était amie avec bon nombre d'entre eux, et finalement ai choisi de couper tout contact.

Je ne comprends pas vraiment ce qu'il fait, et après en avoir discuté avec une autre amie, elle me disait qu'il devait vraiment se sentir seul et être "sans ami" pour faire ça.

Et puis, très récemment, il a revu F. et sa femme et un autre copain, ils ont balancé tout ce qu'ils avaient chacun sur le coeur, mais je pense que C. va rester sur une certaine réserve avec eux et que les rapports ne vont que se dégrader avec le temps.

J'ai appris par F. que C. avait eu de grave soucis au sein de sa famille, ça m'a beaucoup attristée... Ce sont des personnes que j'ai aimé et considéré comme ma propre famille.. et j'ai aussi appris qu'il a eu beaucoup de mal à refaire surface après la rupture et qu'il en subit encore les conséquences à ce jour : problèmes de santé.

Pourtant, il continue de sortir autant, consommer autant d'alcool et autres produits... Je pense qu'il est encore dans le déni et ne veut pas ouvrir véritablement les yeux...

Ca y est, je ne suis plus du tout en colère, je lâche prise... Je me dis que nous avons vécu une histoire difficile en 10 ans, qu'on a eu de très beaux moments, beaucoup d'amour, vraiment beaucoup d'amour, mais trop de difficultés et problèmes à gérer qui ne nous ont pas permis de vraiment nous épanouir ensemble, d'où la rupture... Je suis triste pour lui aujourd'hui, je ne lui souhaite que de trouver la paix. Mais c'est sûr, je n'espère plus rien avec lui, la page est vraiment tournée.

Mon changement d'état d'esprit s'explique aussi par le fait que j'ai rencontré quelqu'un... et ça fera tout juste un mois demain ! Après plusieurs histoires sans lendemain (pour oublier l'ex hein, soyons réaliste, j'étais trop mal), j'ai eu un énorme coup de coeur pour cet homme. Et ce sentiment est réciproque (L)

Seulement, l'histoire n'est pas si simple car c'était le sexfriend d'une de mes meilleures amies... En gros, elle ne l'aimait pas et ne voyait rien de plus avec lui, seulement elle n'avait eu personne dans sa vie pendant 2 ans, avait été torturée par son ex, et savait qu'elle était fragile et s'attacherait au premier qui arriverait. Ca n'a pas loupé ! Lui aussi savait qu'il n'y aurait rien d'autre que du sexe et de l'amitié avec elle car, ayant vécu d'autres histoires, il savait ce qu'il voulait en amour. On s'est donc rencontré tous, avec d'autres personnes, et on avait déjà commencé à discuter par sms et par téléphone puisque j'organisais un weekend en Europe. Ils se sont greffés à mon groupe et c'est ainsi que j'ai commencé à être en contact avec lui. Mon amie s'attachait à lui, elle n'arrivait plus à contrôler ses sentiments. Elle voulait arrêter mais n'y arrivait pas. J'essayais de lui ouvrir les yeux pour qu'elle se préserve mais rien n'y faisait.

Et entre lui et moi, rien que par sms et téléphone, lui comme moi, on ressentait déjà cette complicité entre nous, sans s'être vus, sans rien projeter à part une amitié naissante. Et quand on s'est enfin vu... ba coup de coeur pour moi, lui coup de foudre... J'ai tout de suite mis un blocage dans ma tête en pensant à mon amie, mais on est parti tous ensemble en weekend, ça s'est vraiment bien passé, mais on s'est aussi énormément rapproché lui et moi... Je ne le voyais que comme un nouvel ami dans ma vie, rien de plus, mais tous les autres, même F. et sa femme qui étaient avec nous, m'ont dit que cette complicité était hallucinante... Donc mon amie l'a senti aussi forcément.. Et en rentrant de ce weekend, il a brisé leur deal car il savait qu'elle s'attachait et que ça risquait de compliquer les choses entre eux et qu'elle allait en souffrir, mais surtout parce qu'il ne pouvait plus contenir ses sentiments pour moi.

Il a commencé à me les exprimer mais je le rembarrai systématiquement, pensant qu'il jouait avec moi. Mais il m'a prouvé à plusieurs reprises qu'il ne pouvait plus s'en empêcher et qu'il était fou de moi alors qu'on n'avait strictement rien fait. Moi, je pensais à elle avant tout. Mais un jour, on a fini par craquer... Et oui, je ne suis qu'une humaine...

Elle l'a deviné, on a eu une ultime conversation, elle a décidé de rompre notre amitié... Mais pendant cette conversation, j'ai découvert qu'elle m'avait fliqué via FB... ah FB !!! grrrrr et elle s'est imaginée des choses fausses bien avant qu'il ne se passe quoique ce soit entre nous !!! Je passe les détails, mais en gros, elle nous a pisté via FB et par d'autres questions soi-disant anodines, a commencé à psychoter alors qu'il ne se passait rien du tout et que je ne l'avais pas revu lui toute seule !!!

Ayant été malade durant les 3 dernières semaines, grosse phase difficile au boulot (j'en ai même pleuré devant ma boss...), culpabilité, mal au coeur de perdre mon amie, finalement, je me dis que j'ai découvert qu'elle n'était pas une si bonne amie pour m'avoir fliquée. Certes, je ne suis pas une bonne amie non plus d'avoir succombé, mais je pense que j'aurais pu résisté encore un peu mais pas plus longtemps.

Enfin bref, je sais que j'ai mal agis dans un sens, mais dans un autre, il n'était pas son mec, leur deal était clair, cela faisait 2 semaines qu'ils avaient brisé leur relation de sexfriend. Je sais, ce n'est pas un prétexte ou quoique ce soit. Mais ça fait un mois déjà, et notre couple est plus qu'au beau fixe. Nos sentiments vont crescendo, on a du mal à ne pas être systématiquement ensemble, on s'adore, on s'aime même... Ca me fait peur car je change de trajectoire... moi je me voyait partir seule à l'étranger dans peu de temps, ne pas me mettre en couple etc. Je ne cherchais pas du tout de relation de couple, juste des histoires sans lendemain... Et mon coeur en a décidé autrement... J'émets beaucoup de réserves car j'ai trop souffert avec C. et soyons honnête, j'en souffre encore un peu. Cela ne me permet pas d'avoir confiance en la nature humaine... Mais ça se passe vraiment bien avec lui, même si on doit encore apprendre à se connaître davantage avant d'avancer encore...

Voilà pour les news ! Je suis heureuse, mais pas encore sereine par rapport à mon amie... J'ai fait des choix ce dernier mois, je ne les regrette pas. Je vous ai raconté tout ça de manière désorganisée, j'en suis désolée ! mais l'essentiel y est..

Vos avis sont les bienvenues !!! En tout cas, ça m'a manqué de ne plus venir ici, vraiment !