De retour ici...

[Niochette]

Vraiment besoin de venir écrire... Gros bad que je ressens depuis plusieurs semaines... entre les cartons de C., son déménagement et maintenant le silence radio qui dure depuis que je lui ai envoyé ce dernier mail il y a maintenant 3 semaines, je suis encore en bad alors que je pensais que tout lâcher dans le mail serait vraiment libérateur...

En fait, la semaine dernière lors du cours de stretching, de grosses bonnes larmes ont coulé sans que je m'en rende compte ! C'est la prof qui m'a demandé ce qu'il m'arrivait :o Et plus le 9 Juillet approche, plus le bad monte... On avait décidé de se remettre ensemble l'an dernier à cette même date... Beaucoup de souvenirs qui remontent à la surface... On se manquait tellement, on avait tellement envie de se donner cette chance... Demain, on aurait pu fêter nos un an de retrouvailles...

J'ai beau appliqué tous les conseils du site ! Entre sport à fond, sorties en tout genre, détente, copines, amis + le boulot qui va mieux puisque j'ai obtenu augmentation et prime + félicitations de ma boss... Il fait beau, je me fais plus jolie, prends confiance... tout quoi ! Et pourtant je suis en bad... Il me manque, je rêve qu'il revient me supplier de le reprendre, je sens que mon cœur lui appartient toujours... J'ai envie de l'entendre, de le voir, de le sentir, être dans ses bras... C'est affreux en ce moment. J'ai tellement contenu ma douleur lors de la rupture que tout ressort maintenant... C'est dur à gérer... Le pire, c'est que je le détestais à un moment et que maintenant, j'ai comme des sortes de flashs où je nous revois quand on était heureux ensemble, quand il était attentionné et amoureux, les fous rires qu'on avait, les jeux, les câlins... tout ! Ça me revient en pleine face en ce moment, et je n'arrive pas à remonter la pente. Devant les copains, la façade est bien là, ils ne se rendent pas compte de la douleur que j'ai dans le cœur, et de toute façon, je me dis que je ne veux plus les ennuyer avec ça... puisque ça me prend déjà trop la tête aussi... Mais je sens cette boule dans le ventre, les larmes qui montent mais que j'empêche de laisser couler... Et en plus, avec tous les mariages, les gens qui se mettent en couple ou ceux qui annoncent les bébés... Je suis sincèrement heureuse pour eux, mais leur bonheur me renvoie à ma solitude et la tristesse que je ne veux plus ressentir...

Et puis c'est fou car je n'arrive pas à m'en remettre malgré tous mes efforts! Et surtout, moi, je sens qu'il me manque et que je l'aime toujours, après 3 mois et demi... Mais j'ai l'impression que lui ne souffre pas... Il vit sa vie et en profite à fond... Et ça me fout les boules... C'est très con de penser tout ça, mais un peu incontrôlable en ce moment... Je me sens hyper seule en ce moment... J'applique vraiment tout ce que le site, les bouquins conseillent, mais ça ne marche pas... Et le pire, c'est que je ne crois vraiment plus en l'amour... J'ai l'impression que les mecs ne cherchent qu'une seule chose : qu'on succombe et quand on commence à donner, ils s'en fichent totalement et nous lâche comme des malpropres... C'est vraiment débile mais c'est ce que je ressens...

Dans 3 semaines, je pars avec ma copine en vacances, à l'autre bout du monde ! J'ai hâte et en même temps je me pose mille questions à propos de C., de ses vacances etc. C'est horrible parce que j'ai l'impression que je ne vais pas pouvoir en profiter à 100%... En ce moment, la pensée positive ne fonctionne plus du tout... J'ai envie de craquer et de l'appeler... Et pourtant, j'ai l'impression que je vais souffrir si je découvre des choses... C'est terrible...

Je suis nulle !!! nulle, nulle, nulle en ce moment ! Je ne me reconnais vraiment pas... je me rends vraiment compte que j'ai perdu ma moitié... et qu'elle était bien plus importante encore que ce que je pensais... C'est comme si je me réveillais enfin et découvrais tout ce que je n'ai plus...

[ptitekty]

Je suis triste de te sentir malheureuse. Je pense que c'est normal que les bons moments que vous avez passé ensemble te reviennent à l'esprit. Plus le temps passe, plus les mauvais souvenirs s'effacent et seuls les bons moments restent. Vous avez forcément partagé plus de bons moments que de mauvais moments.

Je sais à quel point c'est difficile. Pour pouvoir te sentir mieux, il faut que tu acceptes la situation. En te disant que c'est comme ça, que tu ne peux plus rien changer, que tu as fait tout ce que tu pouvais, petit à petit, tu te libèreras de ce poids. Je sais que ce n'est pas facile, mais tu as besoin de passer par là pour retrouver de la sérénité.

Je comprends ce que tu dis lorsque tu vois tes amis qui se marient, qui fondent une famille. Même si on est content pour eux, ça nous renvoie à ce qu'on n'a pas et qu'on aimerait avoir. Mais, il faut accepter qu'on puisse être heureux en étant seul. Ensuite, l'amour frappera de nouveau à ta porte sans que tu t'y attendes.

Laisse les larmes couler, ne te culpabilise pas de ne pas réussir à tourner la page assez vite. Chaque chose en son temps. Ne sois pas trop dure avec toi même. Accepte de passer par cette phase douloureuse où tu ne te sens pas bien.

Félicitations pour ton augmentation, ta prime. C'est signe que tu as bien travaillé (quoi que puissent en dire tes collègues).

Bisous ma belle

[Bravado]

Salut,

Tu n'as pas encore fait ton deuil c'est pour ça !

Tu dois vraiment le faire, ce n'est pas en refoulant ta peine ou te donnant à corps perdu dans pleins d'activités (qui à la base aide à surmonter les coup de bad... mais sans effacer le deuil qui reste et attend d'être "consommer").

Prend vraiment le temps de terminer cette relation, vraiment te dire et te convaincre que c'est fini et qu'il ne reviendra pas, peu importe l'idéalisation que tu fais de lui et peu importe les souvenirs si "magnifiques" avec lui !

Tu comprend ? Un deuil lors d'un décès d'une personne que l'on aime fait très mal... c'est pareil pour une relation amoureuse qui a compté... c'est pas pour rien qu'on reprend ce terme ici.

Ensuite quand ton deuil sera vraiment consommer et accepté... tu pourras lâcher prise, mais uniquement après ces étapes cruciales (les étapes se font dans l'ordre et suive une logique de psychologie immuable... peu importe qu'on le veuille ou non) !

Courage et continue ton beau cheminement : être forte parfois demande d'agir en "faible" ;-)

[déterminée]

Les rechutes, c'est normal ma belle !

3 mois et 1/2, c'est peu (même si ça semble long à vivre), moi, il m'a fallu plus d'un an et aujourd'hui, je crois que j'ai enfin tourné vraiment la page. Ce qui ne veut pas dire que je n'appréhende pas encore d'entendre le son de sa voix, d'apprendre des choses (il y a 2 ou 3 semaines, j'ai appris qu'il allait avec sa pouffe à une fête de famille chez son père, je dois reconnaître qu'il a fallu avaler ça...) mais le temps aplanit les reliefs et tu verras que, sans oublier, peu à peu, tu te sentiras moins sensible à tous ces rappels de ce qui faisait notre bonheur et qui nous a été enlevé...

[Niochette]

Je sais à quel point c'est difficile. Pour pouvoir te sentir mieux, il faut que tu acceptes la situation. En te disant que c'est comme ça, que tu ne peux plus rien changer, que tu as fait tout ce que tu pouvais, petit à petit, tu te libèreras de ce poids. Je sais que ce n'est pas facile, mais tu as besoin de passer par là pour retrouver de la sérénité.

ma kty, je sais bien qu'il faut que j'arrive à VRAIMENT ouvrir les yeux... Pourtant, je suis quelqu'un de bien lucide, avec les pieds sur terre, consciente de la situation... mais dans mon coeur, l'amour est encore là, alors l'espoir aussi... même si je m'interdis ce genre de sentiment...

Je comprends ce que tu dis lorsque tu vois tes amis qui se marient, qui fondent une famille. Même si on est content pour eux, ça nous renvoie à ce qu'on n'a pas et qu'on aimerait avoir. Mais, il faut accepter qu'on puisse être heureux en étant seul. Ensuite, l'amour frappera de nouveau à ta porte sans que tu t'y attendes.

J'ai beaucoup de mal à comprendre ce que tu dis : comment peut-on parvenir à être heureux en étant seul ? J'ai beau faire pleins de choses que j'adore, profiter de la vie comme je l'entends, être très entourée... Et pourtant, je n'arrive pas à concevoir d'être heureuse seule... Même si notre relation était difficile, je me sentais femme, je me sentais épanouie avec lui, quand ça se passait bien, avant la 1e rupture... Et là, je me sens seule, personne à épauler, personne qui me connaisse comme lui, personne à qui parler de mes angoisses et qui m'épaulerait en retour... Partager, tout simplement. Mais plus que de l'amitié...

Laisse les larmes couler, ne te culpabilise pas de ne pas réussir à tourner la page assez vite. Chaque chose en son temps. Ne sois pas trop dure avec toi même. Accepte de passer par cette phase douloureuse où tu ne te sens pas bien.

J'essaie, je souhaite vraiment lâcher prise pour me libérer, mais je suis quelqu'un qui a toujours tout contrôlé dans sa vie. L'approximatif et le lâcher prise ne sont pas des notions que je connaisse vraiment, c'est pour ça que c'est encore plus difficile pour moi de faire le deuil...

Félicitations pour ton augmentation, ta prime. C'est signe que tu as bien travaillé (quoi que puissent en dire tes collègues). Merci beaucoup, ça fait du bien d'être reconnue pour son travail, même si ça renforce encore plus ma différence avec mes collègues, encore plus jalouses...

Bisous ma belleGros bisous ma belle, merci d'être toujours là...

 

Salut,

Tu n'as pas encore fait ton deuil c'est pour ça !

Tu dois vraiment le faire, ce n'est pas en refoulant ta peine ou te donnant à corps perdu dans pleins d'activités (qui à la base aide à surmonter les coup de bad... mais sans effacer le deuil qui reste et attend d'être "consommer").

Bravado, je ne te connais pas mais te remercie de ton intervention. Effectivement, je n'ai toujours pas fait le deuil de cette relation. Mais c'est dur de tourner une page si lourde, surtout après 10 ans. Je m'y efforce, ou plutôt je la fuis à travers toutes mes activités... Et pourtant, je prends beaucoup de temps pour rester seule, mais n'arrive pas à me poser dans ma tête et dans mon coeur...

Prend vraiment le temps de terminer cette relation, vraiment te dire et te convaincre que c'est fini et qu'il ne reviendra pas, peu importe l'idéalisation que tu fais de lui et peu importe les souvenirs si "magnifiques" avec lui !

Comme je le disais, je suis bien consciente que c'est fini. La raison est bien au courant des faits, mais le coeur... lui il aime encore et il espère... Même si la raison lui dit que ce n'est qu'un rêve...

Tu comprend ? Un deuil lors d'un décès d'une personne que l'on aime fait très mal... c'est pareil pour une relation amoureuse qui a compté... c'est pas pour rien qu'on reprend ce terme ici.

Oui je comprends... Mais n'ayant pas vécu la mort, quelqu'un qui me tient réellement à coeur (et d'ailleurs je ne le souhaite pas!), eh bien ça ne me permet pas vraiment de savoir comment faire le deuil... Comme tu le dis, c'est pareil pour les ruptures, il faut savoir faire le deuil... C'est une 1e mort finalement... Alors pendant la rupture de l'an dernier, pour essayer de traverser cette épreuve, je me forçais à imaginer qu'il était mort, c'était une sorte de carapace pour ne pas craquer et l'appeler. C'est nul, je sais, mais ça aidait ! Et là, il faudrait peut-être que je fasse de même, je 'en sais rien, mais si je me disais qu'il était mort, peut-être que cet espoir qui est dans mon coeur disparaîtrait...

Ensuite quand ton deuil sera vraiment consommer et accepté... tu pourras lâcher prise, mais uniquement après ces étapes cruciales (les étapes se font dans l'ordre et suive une logique de psychologie immuable... peu importe qu'on le veuille ou non) !

Merci de ces conseils pertinents ! J'en prends bonne note, mais comme tu le constates, je n'en suis malheureusement pas encore à ces phases...

Courage et continue ton beau cheminement : être forte parfois demande d'agir en "faible" ;-)Oui, il faut apprendre à admettre cela... et comme je disais, j'ai toujours tout contrôler dans ma vie, d'où cette force de caractère et aussi le fait que je me retienne de craquer...

 

Les rechutes, c'est normal ma belle !

3 mois et 1/2, c'est peu (même si ça semble long à vivre), moi, il m'a fallu plus d'un an et aujourd'hui, je crois que j'ai enfin tourné vraiment la page.

ma déterminée, effectivement, 3 mois et demi ce n'est pas si long, surtout après une relation de 10 ans. Je suis heureuse d'apprendre que tu vas mieux, sincèrement. Ce que je vais exprimer n'est pas du tout une remarque désobligeante, je ne veux en aucun cas te blesser et ne te juge absolument pas. Mais de manière générale, j'ai pu voir sur JRME ou bien dans les relations de mes proches que très souvent, les gens mettent à peu près 1 an à se remettre de leur ancienne relation. Mais dans ma tête, c'est juste inimaginable.. Rester seule, dans cet état d'esprit, me sentir seule, n'avoir personne sur qui me reposer, c'est impensable... Je ne l'ai jamais vraiment vécue... Alors ça me fait peur... vraiment très peur finalement... J'ai 29 ans, je me suis mise avec C. à tout juste 19 ans... Avant ça, j'étais dans le cocon familial... Aujourd'hui, j'ai une bonne situation, une carrière prometteuse, un entourage super, je me fais plaisir et profite de ce que j'aime ou de ce que j'ai envie... Et pourtant, il me manque un truc pour me sentir heureuse... Pour l'instant j'ai l'impression que c'est lui. Alors me dire que je vais peut-être mettre 1 an, voire beaucoup plus à m'en remettre, ça me rend hyper triste... Je sais que ce n'est que de la peur... Mais je ne sais pas comment affronter cette étape finalement...

Ce qui ne veut pas dire que je n'appréhende pas encore d'entendre le son de sa voix, d'apprendre des choses (il y a 2 ou 3 semaines, j'ai appris qu'il allait avec sa pouffe à une fête de famille chez son père, je dois reconnaître qu'il a fallu avaler ça...) mais le temps aplanit les reliefs et tu verras que, sans oublier, peu à peu, tu te sentiras moins sensible à tous ces rappels de ce qui faisait notre bonheur et qui nous a été enlevé...Oh oui, comme je comprends ton sentiment... Je suis venue écrire lundi soir pour exprimer ce que j'avais sur le coeur, ça m'avait fait un peu de bien, et vos différents messages aussi. Du coup, je pensais remonter un peu la pente hier et aujourd'hui... Puis ce soir, en rentrant du sport, j'ai vu un sms de sa mère... Elle me disait que C. lui avait rendu ma valise et qu'il fallait que j'aille la récupérer... Cette information est complètement anodine... Et pourtant, j'ai senti mon coeur se serrer, la boule dans le ventre, les sueurs froides... C'est fou ce que ça peut encore provoquer en moi... Et j'ai vite regardé mes mails et autres sms pour voir si C. avait envoyé quelque chose pour me prévenir directement qu'il avait rendu la valise... Je considère que par respect, c'était à lui de me contacter pour me prévenir, déjà qu'on continue de déranger sa mère dans nos histoires... Je sais, que ce soit sa mère ou x ou y qui me prévienne, la finalité reste la même... Mais j'attendais encore un signe direct de lui... Et déterminée, quand tu parles de sensibilité, oui, je la ressens encore tous les jours... Par exemple hier, ça aurait du faire un an... Je me suis levée avec les larmes aux yeux... Le soir j'ai vu ma copine qui était de passage à Paris, elle m'a dit que son chéri, ami d'enfance de C., l'avait vu... D'avoir des infos m'a fait mal au coeur... Et puis dimanche, c'est le 14 Juillet... L'an dernier on avait dîné en haut de la tour Eiffel et admiré le feu d'artifice... J'ai tout le temps des flashs des petits bonheurs de notre relation.. Et les larmes qui me montent aux yeux mais ne coulent pas... Même quand je vois des amoureux à la télé, j'ai mal au coeur !!! Je ne supporte plus ce sentiment de tristesse... Et j'ai peur de m'enfoncer dans une sorte de dépression...

 

Bon j'ai fait fort ce soir... Mais c'est fou, quand je me redonne du courage et de la force pour surmonter tout ça, dès que j'ai le moindre petit truc (là c'était le sms de la mère...) je rechute brutalement...

J'ai vraiment peur de la dépression... de finir seule... de ne jamais connaître le bonheur et l'amour... J'ai vraiment l'impression d'avoir tout perdu... C'est nul nul nuuuuul de penser tout ça !!! Mais je n'arrive pas à changer ces pensées...

[ptitekty]

J'ai vraiment peur de la dépression... de finir seule... de ne jamais connaître le bonheur et l'amour... J'ai vraiment l'impression d'avoir tout perdu... C'est nul nul nuuuuul de penser tout ça !!! Mais je n'arrive pas à changer ces pensées...

Ce sont exactement les mêmes réflexions que je me faisais lorsque mon ex m'a quittée. J'avais peur de finir seule, de ne plus jamais être heureuse. Je me retrouvais seule, sans personne à qui parler. J'étais déprimée, je n'avais goût à rien. J'ai vécu 6 mois dans cet état d'esprit, puis mon ex a commencé à refaire surface (enfin, il n'avait jamais vraiment coupé les ponts). Il est revenu, puis il est reparti. Les mêmes idées tournaient toujours dans ma tête. J'en avais marre de ne pas avancer. Je suis allée voir une psychologue. Elle m'a beaucoup aidée à surmonter tout ça, à reprendre confiance en moi, à m'accepter comme je suis (ou à travailler sur les points qui ne me convenaient pas). Petit à petit, je me suis sentie mieux dans ma peau, j'ai commencé à faire des rencontres. En fait, je crois que ça a si bien marché que, maintenant, je me sens bien seule chez moi, même si je suis de nouveau avec mon ex. Je ne suis pas prête à franchir le pas de faire appart commun.

Bref, tout ça pour dire que j'ai mis presque 1 an et demi avant d'apprécier ma vie de célibataire. Mais, il faut dire que j'ai pris le taureau par les cornes qu'au bout d'un an (juste après la seconde rupture). Et j'ai vraiment commencé à me sentir mieux au bout de deux/trois mois de remises en questions, à force de faire des choses pour moi, de vaincre mes peurs, en me rendant compte que j'étais capable de faire beaucoup plus de choses seule que je ne le pensais. Je suis partie en voyage avec des amis et ça a été un déclic. Je me suis rendue compte que j'étais capable de me débrouiller.

Ne te prends pas la tête en voulant à tout prix que ça passe. Suis ton intuition qui te guidera au mieux vers le bonheur.

Je t'envoie par mail un petit texte sur la solitude.

Bisous ma belle

[Licia]

Je lis seulement maintenant tes derniers posts ma belle...

Bon, tout d'abord, mais tu le sais, laisse-toi le temps, ne sois pas trop impatiente et exigeante envers toi-même.

Et ce n'est en aucun cas de la faiblesse ou être nulle que d'avoir encore mal si peu de temps après. Et dire que ça ne va pas, je me répète, mais pour moi c'est déjà avancer. C'est assumer que ça ne va pas, et c'est une étape.

C'est tellement tellement tôt encore tu sais... Puis t'es là avec tes questions, tu vous revois heureux et tu ne comprends pas ce qui a pu se passer, tu ne comprends pas avoir toujours mal alors que lui semble aller mieux... Je crois que c'est une des phases les plus difficiles d'une rupture de ce genre : ne pas comprendre, et sans doute ne jamais avoir de réponse.

Il faut vraiment que tu acceptes chaque étape de ton deuil, que tu t'en laisses le temps.

Je crois que je te l'avais déjà dit mais j'ai vu un psy une à deux fois par semaine pendant un an après la rupture, et je suis persuadée que sans lui je ne serais pas heureuse maintenant, il m'a vraiment aidée.

Quant à être heureuse seule, je suis du même genre que toi, je suis plus heureuse en couple mais après quelques mois j'ai découvert de vrais moments de bonheur et de bien-être seule. C'est apaisant... et c'est une étape importante avant une remise en couple je pense.

Ca va aller, je le sais, j'ai confiance pour toi. Ne sois pas trop intolérante avec toi-même ;-)

[déterminée]

Comme quoi, on réagit tous différemment : moi aussi j'ai la nostalgie de notre vie de couple, je me sens seule et surtout, je trouve que la vie pratique est lourde à gérer toute seule, je n'y arrive d'ailleurs pas. Gérer seule le travail à plein temps (je travaillais à mi-temps), les enfants (ils sont grands mais quand même), l'intendance, la maison, l'entretien du jardin, les petites réparations, le bricolage... c'est trop pour moi !

Mais en même temps, je ne me sens tellement pas de former un autre couple que je n'ai aucune angoisse quant au fait de rester seule (affectivement je veux dire) mais il faut dire que je n'ai pas le même âge et que ma vie de femme et de mère est faite...

Ne t'inquiète pas, on a tous l'impression qu'on n'aimera jamais plus mais il y a tellement d'exemples du contraire...

[Bravado]

Salut, c'est pas important qu'on se connaisse ou non, je suis ton histoire depuis le tout début (elle me touche, tu me touche) et j'ai aussi subit une rupture après 10 ans de mariage... donc par cette épreuve on se connait ;)

 

Et pourtant, je prends beaucoup de temps pour rester seule, mais n'arrive pas à me poser dans ma tête et dans mon coeur...

 

Ha être seul ! Grosse tragédie et gros défi aussi ! Pourtant... impossible d'être heureux à deux si tu n'arrives pas à être heureuse seule, c'est comme aimer, estimer et avoir confiance en une autre personne... impossible si tu ne t'aime pas, si tu n'as pas d'estime de soi et confiance en toi ! Tu dois te sentir profondément digne d'être heureuse et te trouver belle, t'apprécier comme une personne unique et inestimable ! Impossible de donner ce que tu ne possède pas ! Il faut l’acquérir en devenant ta meilleure ami et la personne que tu aime le plus. Certains détracteurs du bonheur oseront comparer ça à de l'égoïsme... et quand tu regarde autour de toi comment l'échec et le malheur son le plus souvent mis en avant... tu comprendras que c'est un faux raisonnement, surtout pas le chemin du bonheur et le moyens d'être heureux !

Être bien et heureux seul est le travail le plus bénéfique qui soit. C'est de cette qualité inestimable que dépend tout le reste, et sur tout du plus important : être heureux avec les autres, non pas rendre les autres heureux... c'est encore un piège de raisonnement... car impossible, ont partage et échange des moments de bonheur, c'est tout.

 

mais le coeur... lui il aime encore et il espère...

Tu alors intérêt à suivre ta raison, elle t'a sûrement bien moins souvent trahit... ont dit souvent que le cœur est traître à juste raison : quand tu médite sur ce que tu as écris ! La raison est ton meilleur allié et digne de confiance, non !?

 

Alors pendant la rupture de l'an dernier, pour essayer de traverser cette épreuve, je me forçais à imaginer qu'il était mort, c'était une sorte de carapace pour ne pas craquer et l'appeler. C'est nul, je sais, mais ça aidait !

 

Ce n'est pas du tout nul !!! Ça s'appelle de la visualisation et de l'auto-influence ! C'est comme l'archer qui imagine et voit sa flèche touchant le centre de la cible : ça l'aide à toucher le but. De toute façon on utilise souvent l'expression "que c'est mort" pour indiquer que c'est fini et qu'aucune autre action ne pourra influencer le résultat. C'est un très bon moyens et aussi un des nombreux "outils" pour faire son deuil, donc ce n'est pas du tout nul mais plutôt salutaire ;-)

 

j'ai toujours tout contrôler dans ma vie, d'où cette force de caractère et aussi le fait que je me retienne de craquer...

 

Alors là je me reconnais à l'époque d'avant ma rupture ! Et j'ai toujours réussis et atteint mes objectifs, ce qui est toujours venu renforcer cette "idée" ;) Ensuite j'ai compris qu'on ne contrôle que SA propre partition et non celle des autres, qui fait parti de l’abstrait, de l'obscure et du chaos ! J'ai longtemps eu de la difficulté à accepter que le chaos puisse faire partie de ma vie, si bien tracée et définie. Et encore moins compris son utilitée ! Jusqu'à ce que je lise qu'à la suite d'un feu de forêt destructeur : il se mettait à pousser une végétation encore plus riche et luxuriante ! Ce qui semblait de prime abord un drame, c'est transformé de façon "magique" en résultats des plus positif ! Je me suis longtemps demandé pourquoi ma rupture m'arrivait, qu'avais-je fait de mal, alors que je me considérait comme "un bon gars" et que je faisait toujours mon possible ! Je peux t'assurer que 8 ans plus tard ce fut la meilleure chose qui me soit arrivée, pour pleins et de nombreuses raisons : qui font qu'aujourd'hui je suis vraiment heureux, que le bonheur fait parti de mon quotidien et que je suis serein, en paix avec moi-même, je le ressens en moi et rejaillit évidemment sur les autres (tout commence vers soi et ensuite vers les autres) !

Garde courage, tu n'es pas très loin d'apercevoir et de toucher le bonheur du bouts des doigts, tu le mérites et surtout vu que tu contrôle ta vie (ta partition) : tu vas y arriver, pas sans douleur (c'est inutile : sinon la leçon ne restera pas !). Ce moment te rendra fière et te donnera beaucoup de force pour continuer l'aventure extraordinaire qu'est cette vie, parfois chaotique, mais exaltante : ça s'appelle estime de soi et confiance en soi ! :)

[ptitekty]

Je partage tout ce que dis Bravado. A méditer.

[Niochette]

Un passage par ici... J'avais besoin de prendre du recul, je m'enfonçais un peu trop, il fallait réagir.

Bravado, ma kty, vos messages et conseils m'ont énormément réconfortés et aidés. Je les ai relu plusieurs fois pendant plusieurs jours, ce qui m'a aidé à positiver de nouveau et à sortir de cette détresse et tristesse qui m'envahissaient jour après jour.

En fait, ce qui me faisait mal, c'est que j'attendais encore un signe de sa part... Je voulais croire qu'il voulait encore de moi, qu'on trouverait une solution... Et je ne voulais pas amorcer ce deuil. On dit que le deuil se fait à travers 5 étapes : le choc de l'annonce puis le déni, on ne veut pas croire à ce qui est arrivé. Ensuite, la colère nous envahit, on trouve que la situation et la vie sont injustes, on en veut à la terre entière, on ne comprend pas pourquoi ça nous arrive à nous. Puis vient la phase pendant laquelle on se remet à croire qu'on va mieux et on recommence à espérer... Ensuite vient l'immense douleur et tristesse, la boule au ventre, plus de goût à rien, une sorte de dépression. Et enfin, après une longue phase, c'est l'acceptation, la vie continue et il faut bien avancer...

J'ai l'impression d'être passée par ces différentes phases, pas dans cet ordre, d'être revenue d'une phase à une autre. Aujourd'hui, j'ai l'impression d'approcher de la phase d'acceptation. Je sais qu'il ne reviendra pas et qu'on ne se remettra jamais ensemble. Cela ne m'empêche pas de l'avoir toujours dans mes pensées, mes rêves, dans quelques discussions. J'ai encore un peu de colère envers lui, cette impression d'inachevée dont certaines personnes parlent ici. Quand je vois un couple amoureux, surtout en été, j'ai un pincement au coeur. Et puis, j'aime bien être seule parfois, mais d'autres fois, j'aimerais tellement revivre ces moments où on ne faisait rien, on restait dans les bras l'un de l'autre, et on profitait de ces moments de tendresse...

Je le ressens, je l'exprime, ça me manque, c'est vrai. Mais je sens aussi que j'approche de cette phase d'acceptation car je l'ai enfin annoncé à ma mère... Après 4 mois de rupture, j'ai enfin trouvé le courage de le lui annoncer. C'est assez compliqué dans les familles asiatiques... donc je lui ai présenté la rupture très simplement en lui disant que je n'en pouvais plus, que C. me bouffait, que j'étais à bout de nerfs, sans entrer dans les détails car je n'avais pas envie de revivre cette rupture... Finalement, elle l'a plutôt bien pris mais s'est beaucoup inquiétée pour moi. Tout ça pour dire que c'était l'ultime étape pour clôturer cette histoire avec C. Lors de la 1e rupture, ma mère n'a jamais rien su, elle n'a jamais su la détresse que j'ai pu vivre, ni même qu'on ne vivait plus ensemble sur la dernière année. C'est un choix, c'est compliqué, mais je ne pourrais jamais le dire et l'expliquer à ma mère... Compliqué dans ma culture...

Malgré cette acceptation, cette prise de conscience, je sais que je l'aime toujours, qu'il est dans mon coeur. Je l'aimerai toute ma vie, il est mon premier grand amour, nous avons partagé tant de choses. Je reste encore persuadée que je suis passée à côté de mon âme soeur, de l'homme de ma vie. C'est avec lucidité et objectivité que je dis tout ça, je ne suis plus dans cette phase de détresse. Et pourtant, je ne peux absolument rien faire pour l'instant, juste laisser du temps panser ma plaie au coeur...

Et puis, il fallait vraiment que je me mette un coup de pied aux fesses car de gros problèmes me sont encore tombés dessus au boulot... Tout ça pour me fragiliser moralement... mais aussi pour que je puisse me relever et être encore plus forte finalement.

Depuis 2 semaines, j'ai encore changé d'activité pour occuper mon esprit au maximum et trouver une échappatoire à cette situation. Je ne m'y attendais pas du tout mais je suis tombée amoureuse de cette nouvelle activité ! A tel point que je cherche pleins d'infos, plein de choses autour pour en profiter à fond ! J'en suis devenue tellement mordue que j'en rêve la nuit, que j'ai du mal à me concentrer au boulot parce que je passe mon temps à y penser ! C'est une nouvelle échappatoire, mais également une nouvelle passion qui me tombe dessus à un moment où j'en avais tellement besoin ! Mes amis n'en reviennent pas de voir que je ne parle que de ça et que ça pourrait détrôner ma passion de la couture et des furets ! :lol: Pour le moment, je suis à fond, mais si ça se trouve, dans quelques mois j'aurais encore une autre activité ! Qui sait après tout ? Pour le moment, elle me fait du bien, alors j'en profite au maximum !

Dans 5 jours, je pars en vacances avec ma copine, ça va me faire un bien monstrueux ! J'ai hâte de recharger mes batteries, d'oublier mon quotidien pendant 15 jours et de revenir plus motivée et plus forte que jamais ! J'ai déjà fixé quelques objectifs professionnels pour ce second semestre 2013, je sais, je suis en mode control my future ! Mais ça me permet de me dire que ce que je désire le plus, c'est vraiment de préparer mon départ de France et de mettre le turbo pour avoir toutes les chances de mon côté !

Bravado, ma kty, ma Licia, ma déterminée, et tous les autres, je vous remercie à tous de votre soutien. Il est vraiment précieux pour moi, particulièrement en ce moment, car je suis en train de lâcher prise et ce n'est pas simple du tout...

Je vous embrasse tous et vous souhaite un bel été !

[Petitpandouille]

Coucou Niochette,

Je suis contente d'avoir de tes news (j'ai changé de pseudo, c'est Petitpanda)...Le deuil est une période difficile à vivre, fait de retours en arrière du côté émotionnel je précise mais on avance quand même quoiqu'il en coûte...j'ai hâte que tu viennes reposter et que tu nous dises que tu as rencontré un nouvel amour et qu'une nouvelle vie sentimentale s'ouvrira à toi car tu le mérites vraiment...

Bisous

[ptitekty]

Coucou ma belle,

J'aime ce que je lis. Je sens beaucoup de recul dans tes propos. Tu commences à accepter, même si tu as des regrets sur ce qu'aurait pu être votre histoire dans le meilleur des mondes.

Je trouve que c'est une bonne chose que tu en aies parlé à ta mère. Je ne connais pas la culture asiatique, mais, si tu as eu le courage de lui en parler, c'est que tu as fait un grand pas en avant, que tu sais que c'est terminé.

Pour ta nouvelle passion, c'est une bonne chose. Investis ton temps là-dedans, ça te fera le plus grand bien.

Et, qui sait, ça te permettra peut-être de rencontrer de nouveau l'amour.

Je te souhaite de bonnes vacances. Profite bien de ces moments avec ton amie. C'est aussi important.

Bisous

[Licia]

Je suis heureuse de te lire.

Profitez bien de vos vacances, les deux belles gosses ;-)

Tu sais, je crois que pour ton avenir, pour un jour construire autre chose, c'est beaucoup plus sain d'accepter chaque étape, chaque coup de mou et de te laisser le temps. Plutôt que de foncer tête baissée en se disant "je vais super bien, je l'ai oublié". C'est très, très long, ce processus de deuil. Et je crois que tu le gères très bien.

Ces vacances vont te faire un bien fou, respire, ris, vis. Je t'embrasse fort.

[Niochette]

Merci à toutes les 3, vos messages me font du bien.

Moi aussi je ressens de plus en plus ce processus de deuil. Quand j'ai envie de craquer, le larmes viennent et je ne les empêche pas, quand j'ai envie de profiter de choses pour moi et de me sentir bien je le fais à fond sans culpabiliser et essaie de rester sur mon nuage un maximum de temps.

Ma kty, pour ce qui est de l'annonce à ma mère, ce fût la chose la plus difficile que j'ai eu à faire. Ca a marqué la fin de mon histoire avec C., j'ai du surmonter un grand courage, mais aussi la peur que ma mère stresse et s'inquiète, c'est assez particulier en effet chez nous, surtout que me famille est restée assez traditionaliste. C'était aussi prendre conscience qu'il fallait que j'aille de l'avant et que je ne pouvais plus vivre dans cette bulle psychologique dans laquelle je m'imaginais et espérais encore d'avoir de l'amour de sa part.

Je reprends ce que je disais il y a 3 semaines : j'imagine qu'il est mort... C'est plus facile comme ça... j'ai interdis à mes amis de parler de lui et que si c'est moi qui commence, qu'ils ne me répondent rien et changent de discussion. Du coup, ça aide aussi.

Chaque pas après l'autre... C'est vrai, ma licia, tu as raison, je dois respirer, profiter et vivre pour moi ! Mais c'est long !!!! Je suis impatiente de trouver un beau prince qui m'acceptera telle que je suis et qui arrivera à m'ôter cette carapace que j'ai malheureusement blindée...

Je vous souhaite à toutes et tous de passer de très bonnes vacances et vous embrasse!