Anonymous Posté(e) le 26 mars 2013 Partager Posté(e) le 26 mars 2013 Plein de bisous, de courage, de fleurs, d'ondes positives...bon ben après si tu veux venir sur mon post (j'ai récupéré mon ex), là on s'éclate plutôt donc si tu veux rigoler un peu, tu seras la bienvenue quand tu seras prête mais je pense à toi.... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JadeFatiguée Posté(e) le 26 mars 2013 Partager Posté(e) le 26 mars 2013 Bon courage Niochette, je te fais pleins de bisous :bisou: On t'aime nous (ok je sais c'est pas la meme chose...) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 26 mars 2013 Auteur Partager Posté(e) le 26 mars 2013 Merci les filles vous êtes adorables... J'ai un mega coup de blues la maintenant... Il me manque, j'ai envie de l'appeler... C'est horrible... J'en ai mal au ventre... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 26 mars 2013 Partager Posté(e) le 26 mars 2013 Courage ma belle. On sait toutes que c'est difficile après la rupture. On a envie de l'entendre, de lui parler, on se sent seul. Mais, dis-toi que tu n'es pas toute seule, qu'il y a des personnes autour de toi qui sont prêtes à t'aider, à t'aimer si tu leur laisses la possibilité de le faire, si tu leur laisses la porte ouverte. Pour te changer les idées, peux-tu me dire quels sont tes 3 bonheurs de la journée ? Ca peut être de petites choses, comme de grandes choses (avoir souri à un inconnu dans la rue, profiter du soleil qui pointe le bout de son nez, avoir réussi la tâche qu'on t'a demandé au boulot...). Pense à ces choses qui t'ont fait plaisir. Viens ici lorsque tu craques, lorsque tu as besoin de papoter, d'évacuer ta peine. Laisse-toi aller. Je t'embrasse. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 26 mars 2013 Partager Posté(e) le 26 mars 2013 Dis toi surtout que tu mérites mieux que lui et que franchement, il ne t'a pas rendu heureuse ces derniers temps.... Tu te regardes dans le miroir et tu te dis : je suis une fille, tant pis pour lui, un jour, il le regrettera mais cela sera trop tard ; je serai heureuse avec des triplés et un mari en or.... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 26 mars 2013 Auteur Partager Posté(e) le 26 mars 2013 [quote="ptitekty"]Courage ma belle. On sait toutes que c'est difficile après la rupture. On a envie de l'entendre, de lui parler, on se sent seul. Mais, dis-toi que tu n'es pas toute seule, qu'il y a des personnes autour de toi qui sont prêtes à t'aider, à t'aimer si tu leur laisses la possibilité de le faire, si tu leur laisses la porte ouverte. [color=#FF4080]Merci ma kty, d'être là, toujours fidèle au poste :) cela ne fait que 2 jours, c'est pour ça que j'ai beaucoup de mal à gérer... je ne perds pas espoir, je vais rester patiente et laisser le temps faire son oeuvre même si c'est dur...[/color] Pour te changer les idées, peux-tu me dire quels sont tes 3 bonheurs de la journée ? Ca peut être de petites choses, comme de grandes choses (avoir souri à un inconnu dans la rue, profiter du soleil qui pointe le bout de son nez, avoir réussi la tâche qu'on t'a demandé au boulot...). Pense à ces choses qui t'ont fait plaisir. [color=#FF4080]Et bien au moment où tu m'as demandé cela, j'aurais pu répondre qu'il n'y avait eu qu'un déj avec une copine qui m'a fait plaisir. Mais maintenant, je dirai que le cours de zumba m'a fait un bien fou, je suis lessivée ! qu'il y a aussi mon big boss qui veut me confier un nouveau dossier très lourd... donc au début ça m'a gonflé et démoralisé parce que je suis déjà sous l'eau, mais en fait, cela montre qu'il me fait confiance et croit en moi donc je dois vraiment continuer comme ça. Et enfin, rien que de voir et m'occuper de ma puce, ça me donne le sourire et du baume au coeur[/color] Viens ici lorsque tu craques, lorsque tu as besoin de papoter, d'évacuer ta peine. Laisse-toi aller. [color=#FF4080]Oui, j'en ressens le besoin, je sais que mes pavés peuvent freiner lol mais ça me permet vraiment de m'exprimer et de lâcher la douleur que j'ai sur le coeur.[/color] Je t'embrasse.[/quote] [quote="PETITPANDA"]Dis toi surtout que tu mérites mieux que lui et que franchement, il ne t'a pas rendu heureuse ces derniers temps.... Tu te regardes dans le miroir et tu te dis : je suis une fille, tant pis pour lui, un jour, il le regrettera mais cela sera trop tard ; je serai heureuse avec des triplés et un mari en or....[color=#FF4080]Merci panda, ces't sûr qu'il n'a pas su me rendre ce que je lui donnais ces derniers temps... mais il n'empêche que je suis quelqu'un de très réaliste et de juste... Et je peux t'affirmer que C. est une personne en or... C'est ce qui me fait encore plus de mal de ne pas avoir su lui donner au bon moment, et de n'avoir fait que le rejeter bêtement à cause de mon manque de confiance et de mes craintes infondées...[/color][/quote] En tout cas, merci les filles, vous êtes mes anges, cela me donne encore plus confiance en l'être humain.. Je vous embrasse Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 26 mars 2013 Partager Posté(e) le 26 mars 2013 [quote="Niochette"][color=#FF4080]Et bien au moment où tu m'as demandé cela, j'aurais pu répondre qu'il n'y avait eu qu'un déj avec une copine qui m'a fait plaisir. Mais maintenant, je dirai que le cours de zumba m'a fait un bien fou, je suis lessivée ! qu'il y a aussi mon big boss qui veut me confier un nouveau dossier très lourd... donc au début ça m'a gonflé et démoralisé parce que je suis déjà sous l'eau, mais en fait, cela montre qu'il me fait confiance et croit en moi donc je dois vraiment continuer comme ça. Et enfin, rien que de voir et m'occuper de ma puce, ça me donne le sourire et du baume au coeur[/color][/quote] [color=#4000FF]Eh bien, tu vois. Il s'est passé plein de choses enrichissantes, agréables aujourd'hui. C'est bien de prendre le temps de remarquer ce qui t'a fait du bien, ce qui te pousse vers l'avant, ce qui te fait plaisir. Félicitations pour le gros dossier que tu viens de récupérer. Je suis sure que tu vas t'en sortir à merveille.[/color] Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 27 mars 2013 Auteur Partager Posté(e) le 27 mars 2013 Merci ma kty, je sais bien que dans un sens la vie continue, qu'il y a beaucoup de choses positives et agréables. Depuis la 1e rupture, j'ai vraiment changé car je m'étais dit que je voulais être positive par la pensée et l'attitude et en un an, c'est ce que je fais, même s'il y a des coups de mou, je rebondis bien mieux qu'avant. Et puis, sans parler du couple, je suis arrivée à un stade où j'aime la tournure qu'a pris ma vie, tant sur le plan professionnel que social. Si je fais un bilan rapide, j'ai un taff super, je suis reconnue et félicitée alors que ça ne fait même pas encore un an que j'y suis, j'aime ce que j'y fais et accomplis, j'ai plein d'activités (sport, danse, sorties), j'ai noué de véritables amitiés qui durent. J'aimerais avoir encore plus d'amis, je l'avoue, j'aime bien être sollicitée, appelée, qu'on pense à moi niveau amical, ça me fait du bien et ça me donne confiance en la nature humaine (avant pas d'amis, j'avais été trop souvent trahie par le passé mais prise de conscience qu'il ne sert à rien de rester seule. Tant pis si ça ne fonctionne pas, d'autres seront là!). Hormis des soucis familiaux et mon ex couple, j'avais tout pour être heureuse et développer mon bonheur. Seulement, la nuit est si difficile à passer... Cette nuit j'ai fait un gros cauchemar, à en crier dans mon sommeil... Je le voyais avec une next... il me disait qu'ils avaient commencé à se fréquenter alors qu'on était encore ensemble... C'est une fille dont je n'ai jamais entendu parlé mais j'avais remarqué qu'il lui parlait beaucoup sur FB et par sms. Donc, comme une conne, je suis allée zyeuter sur google... Et mon cerveau m'a joué des tours parce que je suis plus fragile et sensible en ce moment... Alors je me suis réveillée en pleurs... ça fait maintenant 1 semaine que je me lève tous les matins en pleurs... je suis fatiguée, je n'en peux plus de me sentir mal à vouloir faire quelque chose de mauvais... Je n'arrive pas à lâcher prise... je ne suis plus dans la même attente, mais j'attends peut-être un miracle, un déclic de sa part, je ne sais pas... Même si je sais pertinemment que c'est fini... Et puis, je me dis que si je pense encore des choses négatives sur ce couple à m'en rendre malade et ne plus pouvoir respirer, à en avoir mal au ventre, et bien c'est que je n'étai vraiment pas sereine avec lui. J'ai encore ces doutes et peurs qui me hantaient avant la rupture. Dans un sens, ça me donne envie d'avancer de mon côté et l'oublier... J'avoue que j'en ai marre de ces changements d'humeur et de souhaits etc. J'ai beau avoir blindé mon agenda de sorties, dès que je rentre chez moi, le soir, c'est dur de gérer mes émotions... Enfin voilà, encore un pavé mais mon humeur est si changeante que j'ai plein de choses à raconter tout le temps... Grosses bises les filles Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 27 mars 2013 Partager Posté(e) le 27 mars 2013 [color=#4080FF]Ne t'inquiète pas pour le pavé. Tu es sur ton post, tu peux bien raconter une tartine si ça te soulage. C'est fait pour ça. Et puis, pour l'humeur changeante, c'est normal. Il faut te laisser le temps de digérer tout ça. Ne sois pas trop dure avec toi-même. Personne n'est parfait, tu as le doit de faire des erreurs.[/color] [quote] Si je fais un bilan rapide, j'ai un taff super, je suis reconnue et félicitée alors que ça ne fait même pas encore un an que j'y suis, j'aime ce que j'y fais et accomplis, j'ai plein d'activités (sport, danse, sorties), j'ai noué de véritables amitiés qui durent. J'aimerais avoir encore plus d'amis, je l'avoue, j'aime bien être sollicitée, appelée, qu'on pense à moi niveau amical, ça me fait du bien et ça me donne confiance en la nature humaine (avant pas d'amis, j'avais été trop souvent trahie par le passé mais prise de conscience qu'il ne sert à rien de rester seule. Tant pis si ça ne fonctionne pas, d'autres seront là!). [/quote] [color=#4080FF]C'est important de se rendre compte des points positifs de sa vie. J'espère que, dans quelques temps, tu te diras que, finalement, tu as beaucoup gagné suite à cette rupture, que tu en ressors grandie, épanouie, plus sure de toi. Le reste suivra. Et, en attendant que tu arrives à ce stade, ne ressasse pas le passé, focalise-toi sur le présent et le futur qui va t'apporter tout plein de belles choses.[/color] [quote] Et puis, je me dis que si je pense encore des choses négatives sur ce couple à m'en rendre malade et ne plus pouvoir respirer, à en avoir mal au ventre, et bien c'est que je n'étai vraiment pas sereine avec lui. J'ai encore ces doutes et peurs qui me hantaient avant la rupture. Dans un sens, ça me donne envie d'avancer de mon côté et l'oublier... [/quote] [color=#4080FF]Tu commences à ouvrir les yeux, à te dire que même si cette rupture te fait énormément souffrir, tu n'étais peut-être pas vraiment heureuse dans cette relation. A la lecture de tes précédents posts depuis que tu avais retrouvé C., je n'avais pas l'impression que tu étais vraiment épanouie dans cette relation. J'avais l'impression que tu prenais beaucoup sur toi pour être ce qu'il attendait de toi. Or, à mon avis, c'était quand même à lui de faire des efforts, de te prouver qu'il voulait s'investir dans votre relation et de t'accepter telle que tu es.[/color] [quote] Alors je me suis réveillée en pleurs... ça fait maintenant 1 semaine que je me lève tous les matins en pleurs... je suis fatiguée, je n'en peux plus de me sentir mal à vouloir faire quelque chose de mauvais... [/quote] [color=#4080FF]Tu me fais peur lorsque tu écris ça. N'hésite pas à te faire aidée par un professionnel si tu sens que tu n'arrives pas à remonter la pente, si tu sens que tes idées noires s'installent. Cette personne t'aidera à faire ton deuil. Je t'envoie plein de bisous.[/color] Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
déterminée Posté(e) le 27 mars 2013 Partager Posté(e) le 27 mars 2013 Bonjour ma belle, Tu sais, tu n'es pas au bout de tes peines mais tu verras que peu à peu, tes activités vont te permettre de passer le cap le plus dur. Tu l'as probablement constaté lors de votre première rupture, les nuits se font plus calmes, plus récupératrices. Surtout, ne te laisses pas de moments de répit : travaille, fais du sport, vois tes amis... tu ne te sentiras pas forcément heureuse, tu auras peut-être l'impression que tout est vain mais c non. Toutes ces activités, même si tu n'y prends pas de plaisir, ont un gros avantage : elles font passer le temps plus vite et quoi qu'on en pense, c'est vrai qu'avec le temps, le chagrin s'émousse un peu. Quand tu te sentiras moins fragile, tu pourras prendre un peu de temps pour souffler et te retrouver mais manifestement, tu n'en n'es pas encore là. P'titekty a raison : n'hésite pas à te faire aider. Ton généraliste peut tout à fait le faire si tu as confiance en lui. Sinon, un psy, un ostéopathe (à condition qu'il ne se cantonne pas à l'aspect physique des douleurs), un kinésiologue... L'important est que quelqu'un d'étranger t'écoute, prenne en compte ta douleur et puisse éventuellement te prescrire une aide médicamenteuse ponctuelle. Pour le reste, c'est vrai que si tu as conscience que cette relation ne t'épanouissait pas, la guérison sera probablement plus rapide. Mais ne soit pas trop pressée : il faut laisser ton cœur cicatriser, faute de quoi, il pourrait en garder des séquelles... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mzelle Loutre Posté(e) le 27 mars 2013 Partager Posté(e) le 27 mars 2013 Ma belle [img]http://media.familles.com/v4/forums/images/emoticons/calin.gif[/img] Je suis désolée de ne pas être plus disponible pour toi :( Tu fais encore une fois preuve de beaucoup de courage, de recul, de maturité... Bien sûr c'est dur mais tu as aussi le droit de souffrir, de faire ton deuil, et on ne fait pas le deuil de 10 ans en quelques jours. Déjà tu positives, tu remarques les choses constructives de ta vie, tu te valorises, rien que ça après si peu de temps c'est déjà la preuve d'une grande force mentale ! Le bonheur est là, tout près, je suis sûre qu'une femme aussi exceptionnelle que toi ne devrait pas tarder à le trouver, tu le mérites ! Des millions de :bisou: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JadeFatiguée Posté(e) le 27 mars 2013 Partager Posté(e) le 27 mars 2013 [quote="ptitekty"][quote="Niochette"] Alors je me suis réveillée en pleurs... ça fait maintenant 1 semaine que je me lève tous les matins en pleurs... je suis fatiguée, je n'en peux plus de me sentir mal à vouloir faire quelque chose de mauvais...[/quote] [color=#4080FF]Tu me fais peur lorsque tu écris ça. N'hésite pas à te faire aidée par un professionnel si tu sens que tu n'arrives pas à remonter la pente, si tu sens que tes idées noires s'installent. Cette personne t'aidera à faire ton deuil.[/color][/quote] Moi non plus je n'aime pas lire ca :( Ne sois pas trop exigeante avec toi meme, c'est bien de vouloir s'occuper et penser a autre chose mais tu es humaine et tu as le droit de souffrir et de te laisser aller a pleurer en jogging dans ton canapé quelque fois si tu en ressens le besoin, le temps que tu évacues le plus gros du chagrin Oui c'est la 2eme rupture, oui l'effet n'est pas le meme mais tu souffres et c'est tout a fait normal Courage ma belle Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 28 mars 2013 Auteur Partager Posté(e) le 28 mars 2013 [quote="ptitekty"] [color=#4080FF]Tu commences à ouvrir les yeux, à te dire que même si cette rupture te fait énormément souffrir, tu n'étais peut-être pas vraiment heureuse dans cette relation. A la lecture de tes précédents posts depuis que tu avais retrouvé C., je n'avais pas l'impression que tu étais vraiment épanouie dans cette relation. J'avais l'impression que tu prenais beaucoup sur toi pour être ce qu'il attendait de toi. Or, à mon avis, c'était quand même à lui de faire des efforts, de te prouver qu'il voulait s'investir dans votre relation et de t'accepter telle que tu es.[/color] [color=#FF4080]Non, je n'étais pas heureuse, c'est vrai. Mais je restais patiente et espérais de toutes mes forces qu'il aurait ce déclic qui lui permette d'avoir confiance et de se lâcher... Mais rien ne s'est passé, bien au contraire... Et étrangement, mon coeur l'attend toujours ce déclic... Mais ma tête me dit que ça ne sert à rien parce que même si c'était le cas, ce serait bien trop tôt. C. n'a pas encore eu le temps de profiter comme il veut de sa vie, comme il dit, donc j'aurais peur que ça recommence encore...[/color] [color=#4080FF]Tu me fais peur lorsque tu écris ça. N'hésite pas à te faire aidée par un professionnel si tu sens que tu n'arrives pas à remonter la pente, si tu sens que tes idées noires s'installent. Cette personne t'aidera à faire ton deuil. .[/color] [color=#FF4080]Depuis la 1e rupture, et surtout depuis le mois de septembre à présent, je vois une psychothérapeute 2 fois par mois. Elle m'a aidé à ouvrir les yeux sur certains points, à me remettre en question sur d'autres. Elle me permet de parler, mais je n'arrive pas à me libérer... Je la vois d'ailleurs aujourd'hui. Je ne sais pas si je vais arriver à me lâcher... j'en ai besoin là... Parler et écrire ne me suffisent plus... Et ne t'inquiète pas ma kty, je ne ferai rien de mauvais, au pire, sécher le boulot quelques jours lol Mais plus sérieusement, je me sens tellement triste, seule, en colère, rejetée, blessée, déçue, perdue, et j'en passe. Et comme je ne l'exprime pas suffisamment, je sens que je contiens trop mes émotions qu'un jour ça va méchamment exploser... Mes amis, quand ils me voient, me disent que je parais si forte, qu'on ne croirait pas que la rupture soit si difficile à gérer pour moi. Ils me demandent comment je fais pou continuer d'être si positive, si "joyeuse", de bouger autant que je le fais. Je ne sais pas moi-même comment j'arrive à gérer, quand je vois que des personnes qui viennent de vivre une rupture sont au fond du trou... Mais je sais que ce n'est qu'une façade et que ça va faire mal...[/color] [/quote] [quote="déterminée"] Surtout, ne te laisses pas de moments de répit : travaille, fais du sport, vois tes amis... tu ne te sentiras pas forcément heureuse, tu auras peut-être l'impression que tout est vain mais c non. Toutes ces activités, même si tu n'y prends pas de plaisir, ont un gros avantage : elles font passer le temps plus vite et quoi qu'on en pense, c'est vrai qu'avec le temps, le chagrin s'émousse un peu. Quand tu te sentiras moins fragile, tu pourras prendre un peu de temps pour souffler et te retrouver mais manifestement, tu n'en n'es pas encore là. [color=#FF4080]Déterminée, c'est exactement ce que je fais. Heureusement, certaines de ces activités me font passer le temps et oublier cette douleur, mais quand je reviens à la réalité, c'est très dur... je pourrais même comparer ça à de la prise de drogue, tu te sens dans un autre univers mais la descente est difficile...[/color] Pour le reste, c'est vrai que si tu as conscience que cette relation ne t'épanouissait pas, la guérison sera probablement plus rapide. Mais ne soit pas trop pressée : il faut laisser ton cœur cicatriser, faute de quoi, il pourrait en garder des séquelles... [color=#FF4080]Oui, je laisse le temps au temps, je ne peux rien faire d'autre de toute façon... Et puis, je me dis que si ça se trouve, je rencontrerai une personne, au premier abord, insignifiante à mes yeux et qu'en fait ça pourrait marcher... Je dis ça parce que lorsque j'ai signé mon contrat de travail, je pensais n'y rester que 6 mois (période d'essai) le temps de me remettre dans le bain après 1 an et demi d'inactivité, que ça me permettrait de rebondir pour trouver mieux ailleurs et en fait, j'ai réussi à pousser mes limites et celles de ma boîte pour créer un poste à valeur ajoutée. Alors je me dis, pourquoi est-ce que ça ne pourrait pas également se produire côté coeur ? On verra bien, pour l'instant je ne suis pas prête, mais je n'aime pas être seule... J'ai besoin de partager avec quelqu'un qui ne soit ni mon ami, ni un membre de ma famille...[/color][/quote] [quote="M'zelle Loutre"] Je suis désolée de ne pas être plus disponible pour toi :( [color=#FF4080]pas de problème ma belle, je ne t'en veux pas et comprends qu'avec ton heureux évènement tu as autre chose à fair :)[/color] Tu fais encore une fois preuve de beaucoup de courage, de recul, de maturité... Bien sûr c'est dur mais tu as aussi le droit de souffrir, de faire ton deuil, et on ne fait pas le deuil de 10 ans en quelques jours. Déjà tu positives, tu remarques les choses constructives de ta vie, tu te valorises, rien que ça après si peu de temps c'est déjà la preuve d'une grande force mentale ! Le bonheur est là, tout près, je suis sûre qu'une femme aussi exceptionnelle que toi ne devrait pas tarder à le trouver, tu le mérites ! [color=#FF4080]Merci ma Loutre pour tes mots, ça fait du bien de voir qu'une personne qui ne ma jamais vu, qui ne me connaît qu'à travers mes écrits, puisse deviner que je ne suis pas quelqu'un de mauvais![/color][/quote] [quote="JadeFatiguée"] Moi non plus je n'aime pas lire ca :( Ne sois pas trop exigeante avec toi meme, c'est bien de vouloir s'occuper et penser a autre chose mais tu es humaine et tu as le droit de souffrir et de te laisser aller a pleurer en jogging dans ton canapé quelque fois si tu en ressens le besoin, le temps que tu évacues le plus gros du chagrin [color=#FF4080]Oui je le sais bien, mais je n'y arrive pas... je suis épuisée physiquement et moralement, et pourtant je n'arrive pas à craquer... je me l'interdis en quelque sorte...[/color][/quote] Aujourd'hui, je démarre mon 4e jour de SR. Je sais que C. est à l'étranger pour le boulot, il rentre en France demain. Ca m'embête de devoir dire ça, mais lors de la 1e rupture, je n'ai pas pu tenir de SR car il revenait vers moi toutes les semaines et c'était donc difficile à gérer... Mais là, pas un signe de vie en 4 jours... Je sais que je ne devrais pas attendre et qu'au contraire, ça devrait m'aider à l'oublier un peu plus vite. Mais je me dis qu'en fait, cette fois, je ne lui manque pas comme la 1e fois, qu'il ne souffre pas autant que moi, qu'il est même peut-être à une autre phase une fois de plus... Et que peut-être il se sent libéré de cette relation qui le pesait... Je ne sais pas, j'entre dans une phase d'interprétation, c'est nul... Enfin bon, dans 26 jours, je m'envole pour une destination paradisiaque, vers H... pour le boulot et ça va beaucoup m'aider à tourner la page, en tout cas je l'espère... Gros bisous à toutes et passez une très bonne journée les filles ! Je vous adore ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Licia Posté(e) le 28 mars 2013 Partager Posté(e) le 28 mars 2013 Je pense aussi que ce voyage te fera beaucoup de bien. Je pense super fort à toi. Est-ce que tu pourrais trouver un moyen de t'occuper l'esprit quand tu penses trop à lui? Même une connerie... Je me souviens, moi quand ma puce était couchée je mettais la musique, je me servais un bon verre de vin et je dansais toute seule dans mon salon. C'était devenu un petit rituel quand je sentais que je craquais. Et pour le clin d'oeil parce que oui, un jour tu iras mieux aussi et tu auras oublié... Hier soir on a mis de la musique dans le salon avec mon mec et on a dansé avec ma puce qui rigolait comme une baleine. Et je me suis souvenue de ces soirs seule, où je comblais le vide et m'empêchait de penser et me suis dit que le chemin avait été long mais la destination, surprenante, tellement belle. Je te souhaite tellement la même destination... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 30 mars 2013 Auteur Partager Posté(e) le 30 mars 2013 Merci ma belle... je n'ai pas de petit rituel à moi... en fait, je fais le bilan de cette 1e semaine de rupture et je fais tellement face, c'est une sorte d'échappatoire pour éviter de craquer... Alors forcément, je ne ressens pas le besoin d'avoir un rituel pour combler le vide... Je me sens sous pression, le boulot est particulièrement difficile en ce moment, des ennemis se révèlent face à moi, on me met des bâtons dans les roues... Alors ça n'arrange absolument pas à mon état de tristesse de la rupture... Je me suis réfugiée dans le boulot, le sport, le shopping et les amis pour fuir cette réalité qui me fait tant souffrir... Je m'empêche d'exprimer mon chagrin, la pression monte de plus en plus en moi... Je n'ai toujours pas craqué depuis dimanche, je sens que ça monte de plus en plus et que je ne vais plus tarder à lâcher prise pour pleurer un bon coup une fois pour toute et enfin commencer à faire mon deuil... Rien que de dire ça, ça me fait un mal de chien, parce que c'est comme si j'étais dans une bulle auto-protectrice et dans cette bulle, je me dis que C. n'est pas loin, qu'il va enfin avoir son déclic et qu'il va me revenir, bien, respectueux, affectueux, aimant... Cette bulle, c'est un espoir que j'aimerais ne plus avoir et ne plus entretenir... je le fais davantage inconsciemment parce que quand je reviens à la réalité, je me dis que c'est vraiment fini cette fois et qu'on ne se remettra pas ensemble... Je suis aussi trop dure avec moi-même, j'ai envie que le temps agisse vite, j'ai envie de tourner cette page trop rapidement. Mes sentiments sont paradoxaux car d'un côté je me dis que j'étais malheureuse pour x raisons et d'un autre je me dis aussi qu'il a tout de l'homme idéal pour moi... Aujourd'hui, sa soeur se mariait, on aurait du aller à son mariage ensemble... j'ai vu une photo d'elle, avec lui, souriants... Et là, je me suis mise à pleurer... je me suis pris la réalité en pleine face... Une sorte d'envie, de jalousie parce que j'aimerais connaître le même bonheur que sa soeur, même si je suis sincèrement heureuse pour elle. Et puis j'aurais aimé être avec lui, partager ce bonheur familial, une famille qui n'est plus la mienne à présent... Ca fait mal, oh oui ça fait mal... J'ai beau m'occuper, faire pleins de choses, les amis qui me soutiennent etc mais ça ne suffit pas à m'ôter ce poids si lourd que je n'arrive pas à évacuer.... Je me dis que je n'ai pas le droit de me plaindre parce que beaucoup de personnes préféreraient avoir ma vie que la leur... C'est vrai, j'ai un boulot qui me passionne, je n'ai pas à me plaindre financièrement, j'ai une famille équilibrée même si on a des couacs en ce moment, j'ai des amis attentifs et très présents pour moi, j'ai beaucoup de chance... Et pourtant, il y a un grand vide dans mon coeur... il n'est plus là, je ne peux plus lui accorder de la place ou de l'importance... Je dois absolument me protéger et faire ce putain de deuil pour tourner la page... C'est dur ce soir... Je voulais faire un point sur cette journée, nouvelle coupe de cheveux, shopping avec ma Tyra, devant The Voice pour me détendre avec de la musique... et en fait, je me dis que la coiffure ne plairait pas à C., j'ai fait des achats sans compter... juste pour combler ce vide que je ressens, la tv me dérange plus qu'autre chose... Ca m'a fait plaisir de voir mon amie, j'ai pu passer une bonne après-midi. Mais cette réalité me rattrape une fois de plus... J'ai horreur de me regarder dans la glace... dès que je me vois, j'ai envie de pleurer... JE ne comprends pas pourquoi... Oh purée ! pourquoi est-ce si difficile ??? Pourquoi, alors qu'il y a tellement de misère dans le monde, pourquoi est-ce que ce sont les peines de coeur qui nous font autant souffrir ? En plus, je mange très peu et dors pas beaucoup. Mon sommeil n'est en plus pas réparateur puisque je fais des cauchemars.... Je suis tout simplement crevée physiquement et moralement... il faut absolument que je commence à faire ce deuil... Mais à force de me mettre cette pression, je n'arrive pas à craquer, je suis dans un cercle vicieux.. Dire que les copains qui me voient me disent que je parais si forte, comme s'il ne m'était rien arrivée... J'en ai marre de cette façade que je mets, il faut que je me sorte de là... Un pavé de plus, mais un pavé nécessaire qui me fait du bien quand même... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 31 mars 2013 Auteur Partager Posté(e) le 31 mars 2013 Petit craquage ce soir... il me manque, j'ai envie de le sentir, de lui parler, de le toucher et de le serrer fort dans mes bras... J'ai envie qu'il me demande pardon et qu'il me dise qu'il a eu ce déclic, qu'il regrette et veut s'investir... Montagnes russes, je vous déteste ! J'ai pris son oreiller dans les bras, senti son odeur et ça m'a fait mal au coeur... c'est dur quand même... j'ai beau être forte, faire plein de choses, blinder mon agenda, il me manque... J'ai relu les livres que j'ai trouvé sur JRME, je n'ai pas su reconquérir mon amour comme il fallait, je n'ai pas su entretenir la nouvelle flamme que nous avions ressenti, je l'ai fait fuir à cause de mon égo et des choses que je n'avais pas eu le temps de bien reconstruire en moi... Et tout ça a fait que je l'ai perdu... et je l'ai complètement perdu cette fois... L'amour de ma vie est parti, il ne veut plus de moi... c'est dur ce soir... très dur... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Vaïmiti Posté(e) le 31 mars 2013 Partager Posté(e) le 31 mars 2013 [quote="Niochette"]J'ai envie qu'il me demande pardon et qu'il me dise qu'il a eu ce déclic, qu'il regrette et veut s'investir...[/quote] Il a eu ce déclic et ça n'a pas fonctionné. Il veut autre chose maintenant, ce n'est pas ta faute. Tu ne dois pas te blâmer. [quote="Niochette"]Montagnes russes, je vous déteste ![/quote] :-1 [quote="Niochette"]j'ai beau être forte, faire plein de choses, blinder mon agenda, il me manque...[/quote] C'est normal, c'est tout frais. Tu es humaine. Avec le temps, ça s'atténuera. [quote="Niochette"]J'ai relu les livres que j'ai trouvé sur JRME, je n'ai pas su reconquérir mon amour comme il fallait, je n'ai pas su entretenir la nouvelle flamme que nous avions ressenti, je l'ai fait fuir à cause de mon égo et des choses que je n'avais pas eu le temps de bien reconstruire en moi... Et tout ça a fait que je l'ai perdu... et je l'ai complètement perdu cette fois...[/quote] Comme je te l'ai dit, ne te blâme pas. Les gens changent, ce n'est pas ta faute. Il veut autre chose (crise de la trentaine) et toi, ça ne te convient pas. C'est dur d'accepter ça après tant d'années. Plus tard, tu verras ça d'un autre angle et tu ne regretteras pas ta décision. C'est normal de tout ressasser, essayer de voir si les choses se seraient passés différemment si... mais tu as fait ce que tu as pu, ce qui t'a semblé juste et voilà. Il y a des choses qui parfois ne s'expliquent pas. Et tu dois arrêter de chercher. Je sais que c'est très dur mais tu vas y arriver ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 1 avril 2013 Auteur Partager Posté(e) le 1 avril 2013 Merci de ton intervention Vaïmiti. J'ai en effet tendance à beaucoup me flageller... Mon coup de mou est un peu passé, je me dis que s'il revenait, de toute façon, je ne supporterais pas certaines choses qu'il fait aujourd'hui, rien de bien méchant, mais des choses qui me dérangent tout de même... Je me suis revue avec, lorsqu'il venait à la maison, tout le temps perché sur son téléphone, connecté 100% sur FB et whatsapp et j'en passe... Si ça reprenait nous 2, il devrait changer ça, je pense sincèrement qu'il ne pourrait pas le faire, il est bien trop addict. Ce n'est qu'un détail, mais qui a son importance car j'avais l'impression d'être délaissée ou qu'il préférait rester connecter avec ses potes... Et puis je viens de discuter avec un copain, il avait des griefs contre C. pour toute autre chose. Etant quelqu'un de très juste en temps normal, je lui ai dit qu'effectivement, avant, C. était comme il le dit, mais aujourd'hui, il se repose sur des acquis qui n'existent plus... Ca m'a permis de revenir à la réalité, et de voir qu'il y a bien trop de choses de sa vie que je ne pourrais pas tolérer... Tous ses retards (plus d'une heure à chaque fois), son téléphone, FB, les "moi je suis fort sur ce point là, tu peux me faire confiance", que de belles paroles qu'il ne tient plus, comme je dirai : "que de la gueule!", donc oui, C. ne me correspond plus. Je ne veux pas de quelqu'un comme l'actuel lui dans ma vie future. Ca m'a aussi permis d'ouvrir les yeux sur le fait que j'ai peur d'affronter une nouvelle page de ma vie, seule... seule... C'est vrai que j'étais seule depuis un moment déjà, mais là, c'est pour de bon... Après 10 ans, ce n'est pas évident de se relever... Pourtant, j'ai relu une partie des posts de la rupture de l'an dernier, j'ai vraiment changé, évolué dans le bon sens, ma vie est vraiment différente, mes attentes également. Je me suis tellement reconstruite, avec cette attitude et pensée positive, que je suis une autre femme. Certes, je l'avoue, j'ai cherché à devenir celle qu'il voulait... Sa fameuse lettre dans laquelle il citait toutes les qualités qu'il recherchait chez une femme... inconsciemment ou consciemment, j'ai atteint ce but... et même bien plus encore parce que je voulais qu'il revienne... Même si ce n'était pas, de prime abord, pour moi seule que j'ai fait ces changements, aujourd'hui je suis plus apaisée et en harmonie avec moi-même... Je préfère 1000 fois la Niochette rigolotte, relax, qui se prend moins la tête, que l'ancienne qui était autoritaire, sans amis, sans reconnaissance, triste, relou, et j'en passe. Alors oui, je l'avoue, j'ai fait énormément pour entrer dans ce moule, j'avoue qu'il n'avait pas tort en me reprochant cela. Mais j'avoue aussi que c'était une "mauvaise" intention qui, finalement, n'a que des côtés positifs. Et s'il ne veut plus de moi, eh bien j'ai changé et espère qu'un jour, cela sera bénéfique pour un prochain couple dans lequel je souhaiterais m'investir... Je n'y suis pas encore, bien sûr. Il me manque quand même... Mon C. d'avant me manque, celui qui fait de la merde ne me manque pas du tout... Le C. qui a été l'amour de ma vie pendant 9 ans me manque mais n'existe plus vraiment... C'est dur de l'admettre, c'est dur de se dire qu'il faut tourner la page, d'affronter la vie de célibataire, de renoncer à celui que je considère comme l'homme idéal pour moi, l'homme de ma vie.... Et ce qui me blesse, c'est que lors de la 1e rupture, il revenait systématiquement à la charge, je le repoussais constamment et exprimais que je voulais couper les ponts. Et à présent, 8 jours de SR, pas un seul signe de vie de sa part... ça me blesse parce qu'avant je ressentais qu'il m'aimait toujours et voulait quand même s'assurer, en quelque sorte, que j'allais bien parce qu'il me disait tout le temps de prendre soin de moi, et là, rien du tout... donc j'ai l'impression qu'il est passé à autre chose... Je me demande si je lui manque aussi, s'il pense à moi... mais bon... C'est dur dur... Décidément, je suis une professionnelle des pavés ! je me suis relue dans mes 2 autres posts et vraiment, je me lâche ! Et finalement, ça me fait du bien ! Gros bisous les filles, je suis très contente que vous soyez toujours là pour me soutenir... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Vaïmiti Posté(e) le 1 avril 2013 Partager Posté(e) le 1 avril 2013 [quote="Niochette"]Ce n'est qu'un détail, mais qui a son importance car j'avais l'impression d'être délaissée ou qu'il préférait rester connecter avec ses potes...[/quote] Je te comprends. Et j'approuve totalement. Le détail, c'est seulement ponctuel. Une fois que ça revient régulièrement, c'est une habitude. [quote="Niochette"] C. ne me correspond plus. Je ne veux pas de quelqu'un comme l'actuel lui dans ma vie future.[/quote] C'est ce que ma rupture m'a apporté avec mon ex :mrgreen: Et parfois, je me dis même "Merciiiii de m'avoir larguée !!!" :lol: [quote="Niochette"]Certes, je l'avoue, j'ai cherché à devenir celle qu'il voulait... Sa fameuse lettre dans laquelle il citait toutes les qualités qu'il recherchait chez une femme... inconsciemment ou consciemment, j'ai atteint ce but...[/quote] C'est une grosse erreur. Ne jamais changer pour quelqu'un. Il doit t'apprécier pour ce que tu es, et non pour ce qu'il veut que tu sois. Si il en est pas capable, c'est que c'est un gamin et qu'il n'est pas fait pour toi. Pourquoi est-ce qu'on aurait pas droit à des hommes qui changent pour devenir le "parfait" copain idéal ? :D [quote="Niochette"]Et ce qui me blesse, c'est que lors de la 1e rupture, il revenait systématiquement à la charge, je le repoussais constamment et exprimais que je voulais couper les ponts. Et à présent, 8 jours de SR, pas un seul signe de vie de sa part... ça me blesse parce qu'avant je ressentais qu'il m'aimait toujours et voulait quand même s'assurer, en quelque sorte, que j'allais bien parce qu'il me disait tout le temps de prendre soin de moi, et là, rien du tout... donc j'ai l'impression qu'il est passé à autre chose... Je me demande si je lui manque aussi, s'il pense à moi... mais bon... [/quote] Parfois, ils reviennent en pensant qu'ils ont fait la grosse erreur, qu'ils ont laissé passer quelque chose, que ça sera différent, qu'en fait on est trop importante pour eux etc... Et en fait, pas du tout. Rien n'a changé. Et finalement tout ce qu'il exprimait, c'était juste une incapacité à chasser le manque. C'est triste mais les hommes sont faibles :mrgreen: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 2 avril 2013 Partager Posté(e) le 2 avril 2013 [quote="Niochette"]Merci de ton intervention Vaïmiti. Et s'il ne veut plus de moi, eh bien j'ai changé et espère qu'un jour, cela sera bénéfique pour un prochain couple dans lequel je souhaiterais m'investir... Je n'y suis pas encore, bien sûr. Il me manque quand même... Mon C. d'avant me manque, celui qui fait de la merde ne me manque pas du tout... Le C. qui a été l'amour de ma vie pendant 9 ans me manque mais n'existe plus vraiment... C'est dur de l'admettre, c'est dur de se dire qu'il faut tourner la page, d'affronter la vie de célibataire, de renoncer à celui que je considère comme l'homme idéal pour moi, l'homme de ma vie....[/quote] C'est tout à fait ça. Celui qui te manque, c'est le C. de ton souvenir, le C. avec qui tu as partagé plein de bons moments pendant 9 ans, pas le nouveau C. qu'il est devenu. Même si ce n'est pas facile, même si le deuil est difficile à faire, tu es sur la bonne route. Et puis, auprès de tes amis, tu as le droit de te montrer faible. On ne peut pas toujours être fort, paraître bien. C'est aussi en montrant ses faiblesses que les autres nous aiment plus et se disent que finalement, nous ne sommes pas surhumains. Gros bisous ma belle Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 2 avril 2013 Auteur Partager Posté(e) le 2 avril 2013 Merci les filles... Mais malgré cette prise de conscience, je vis très mal la rupture ces 3 derniers jours... Je sens que ça monte de plus en plus et que je vais craquer mais ça ne vient pas... Il me manque, je n'ai pas de ses nouvelles mais ayant beaucoup d'amis en commun sur fb, je vois qu'il commente les posts de mes amis.. Ca me fait mal d'avoir des infos, parce que ce ne sont pas des nouvelles, mais des infos par ce biais... Je ne vais pas bloquer mes propres amis non plus... ni leur interdire de lui parler... Ralala, des fois, je déteste les nouvelles technologies... S'il n'y avait pas de fb, ou de téléphone portable... grrrr En tout cas, en ce moment je suis mal même au boulot... j'ai plusieurs ennemies qui veulent ma peau et du coup, je suis mêlée à des histoires à 2 balles mais qui prennent tellement d'ampleur que mon boss m'a à l'oeil maintenant... ça n'aide pas du tout... Et mes problèmes de santé reviennent aussi... j'ai dû aller chez le médecin pour une petite intervention d'urgence + nouveau traitement... Des fois, je me dis que je dois vraiment avoir un mauvais karma... J'ai dû faire un truc tellement mauvais dans ma vie antérieure que le sort s'acharne contre moi à présent... Il faut que j'arrive à faire ce p***** de deuil et réussise à tourner la page... Je n'en peux plus... vraiment... Je sens que je suis à bout... J'ai le moral en berne, je n'arrive pas à remonter la pente... J'ai beau me booster avec la pensée positive mais je n'y arrive que quelques instants avant de replonger dans ce mal être que je ne supporte plus... Je suis épuisée, j'ai maigri... je suis fatiguée... je n'en peux plus en ce moment, j'ai vraiment hâte d'aller mieux... Merci pour vos petits messages, c'est tout de même très réconfortant... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 3 avril 2013 Partager Posté(e) le 3 avril 2013 Coucou ma belle, Effectivement, les nouvelles technologies n'aident pas à tourner la page. Le mieux que tu puisses pour le moment (si tu ne veux pas bloquer tes amis), c'est de ne plus aller sur fb. Il faut que tu te protèges. Tu retourneras y faire un tour lorsque tu te sentiras mieux. Si tu sens que ça monte et que tu vas bientôt craquer, je te conseillerai d'en parler à ton médecin. Il peut peut-être te donner un arrêt de travail d'une semaine. Ce qui te permettra de reprendre pied, de te reposer, de te laisser aller, de pleurer tout ton saoul. Pour ensuite, reprendre le travail d'arrache-pied, d'être mieux dans tes baskets. J'espère que tes soucis de santé vont s'arranger. Je suis sure que tu n'as rien fait de mauvais dans une vie antérieure. Il y a juste des périodes où la poisse nous colle. Mais, des jours meilleurs se profilent à l'horizon. Je te souhaite une bonne journée. Bisous Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JadeFatiguée Posté(e) le 3 avril 2013 Partager Posté(e) le 3 avril 2013 [quote="ptitekty"]Effectivement, les nouvelles technologies n'aident pas à tourner la page. Le mieux que tu puisses pour le moment (si tu ne veux pas bloquer tes amis), c'est de ne plus aller sur fb. Il faut que tu te protèges. Tu retourneras y faire un tour lorsque tu te sentiras mieux.[/quote] :-1 Facebook ca fait beaucoup plus de mal que de bien dans ces moments la........ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 3 avril 2013 Auteur Partager Posté(e) le 3 avril 2013 Merci pour vos messages les filles. Fb est vraiment une grosse m**** dans ces cas-là... En tout cas, mes insomnies sont de retour aussi... décidément, je suis gâtée en ce moment... Ma kty, je ne peux ni ne veux m'arrêter... même si c'est dur au boulot, ça me permet de penser à autre chose et de ne pas rester seule chez moi... et puis je me dis qu'au moins, il y a des problèmes que je peux encore régler... et d'ailleurs, c'était tellement chaud que je me suis bougée aujourd'hui. C'est pas encore rétabli mais au moins j'ai avancé et démêlé pas mal de choses. Le fait d'arriver à contrôler un minimum quelque chose, ça me permet de me libérer d'un petit poids sur la conscience et de souffler un peu. Je me sens sous pression, je ne fais pas ce qu'il faut en ce moment pour être opérationnelle au boulot... Alors je fais des erreurs, je prends du retard, j'entre dans un cercle vicieux et je stresse... Alors prendre du repos qui n'en serait pas parce que je déprimerai encore plus, je ne veux pas... Aujourd'hui, c'était mon 10e jour de SR. J'ai appelé la mère de C. pour lui demander de garder ma puce lorsque je serai en voyage pour le boulot. Je ne fais confiance à personne et ma puce la connaît bien. Elle s'est excusée de ne pas m'avoir appelé, ne savait pas si elle devait ou pouvait le faire. Elle m'a dit qu'elle ne l'a appris que samedi, au mariage de la soeur de C. lorsqu'elle lui a demandé où j'étais... Il a juste répondu qu'on n'était plus ensemble... Elle a dit qu'elle comprenait tout à fait que je ne puisse pas continuer avec le C. qui préfère sortir à tout va, qui fait passer ses copains et l'alcool avant le couple etc. pour l'avoir elle-même vécu avec son père... tel père tel fils j'ai envie de dire... Enfin bon... il me manque quand même... j'ai envie de ressentir sa tendresse et son amour... mais ça n'existe plus... Encore une journée sans lâcher prise.... j'accumule fatigue, stress, tristesse, manque de lucidité... c'est très pesant aujourd'hui... quand est-ce que je vais commencer à faire le deuil et lâcher prise sur cette histoire qui, en plus, n'est plus... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Licia Posté(e) le 4 avril 2013 Partager Posté(e) le 4 avril 2013 Si tu le bloques lui de FB tu ne verras plus aucune de ses publications, même sur le mur de tes amis... Accroche-toi ma belle. Continue de nous parler. Ne te fous pas trop de pression non plus, le deuil, ça prend du temps, c'est important aussi que tu te le donnes. Courage tout plein. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JadeFatiguée Posté(e) le 4 avril 2013 Partager Posté(e) le 4 avril 2013 [quote="Licia"]Si tu le bloques lui de FB tu ne verras plus aucune de ses publications, même sur le mur de tes amis... [/quote] Tu es sure ? Je pense que si elle le bloque c'est lui qui ne verra plus rien d'elle et non l'inverse :? A verifier ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Licia Posté(e) le 4 avril 2013 Partager Posté(e) le 4 avril 2013 Jade oui, mon ex est bloqué et je ne vois rien, même quand il commente le statut d'un ami commun je vois l'ami lui répondre mais pas ce qu'a posté mon ex. Idem quand il like je vois "une personne aime ça" mais pas son nom. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JadeFatiguée Posté(e) le 4 avril 2013 Partager Posté(e) le 4 avril 2013 [quote="Licia"]Jade oui, mon ex est bloqué et je ne vois rien, même quand il commente le statut d'un ami commun je vois l'ami lui répondre mais pas ce qu'a posté mon ex. Idem quand il like je vois "une personne aime ça" mais pas son nom.[/quote] Ha c'est super ca !!! :-Bra Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 4 avril 2013 Auteur Partager Posté(e) le 4 avril 2013 Bon, C. m'a envoyé un sms à 18h... Il dit : Hello! J'espère que ça va pour toi... Moi j'essais d'aller et ça devient de plus en plus concret pour mon nouveau boulot. Puis il me parle de chèques du ski qu'il a oublié chez moi, qu'il les veut parce qu'il est en négatif... Sur le coup, j'ai été surprise de vois son sms puis ça m'a énervée en le lisant... Je suis vraiment à cran en ce moment pour m'énerver pour rien... Je vais lui envoyer ses chèques et voilà... Lors de la 1e rupture, quand il m'envoyait des messages, j'étais très distante et froide, je le rejetais. Limite des fois je balançais des mails avec pièce jointe sans aucun message. Je me souviens que ça l'avait beaucoup énervé. F. me l'avait dit, que ça l'avait fâché parce qu'il n'est pas un chien et qu'il a tout de même droit à un bonjour merci au revoir... J'ai pas forcément envie de reproduire la même erreur parce que je considère, avec du recul, que c'est une attitude puérile. J'ai envie de lui répondre mais ne sais pas trop comment... sur quel ton, quels mots utilisés... Et j'ai pas envie de lui dire que je suis au fond du trou, que ma vie rime avec merde depuis qu'on n'est plus ensemble... Qu'en dites-vous les filles ? vos avis sont les bienvenues ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 5 avril 2013 Partager Posté(e) le 5 avril 2013 Tu peux quand mettre les formes pour lui répondre (bonjour, au revoir) ;). Ne te sens pas obligée de lui répondre sur son "j'espère que ça va pour toi". Ce n'est pas une question. Tu peux juste lui répondre : "Salut, je t'envoie tes chèques par la poste. Je suis contente que ton nouveau boulot se concrétise. A+. Niochette" Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lore974 Posté(e) le 5 avril 2013 Partager Posté(e) le 5 avril 2013 Bonjour Niochette, Je sais que nous n'avons jamais eu l'occasion d'échanger toutes les deux mais je suis tombée sur ton histoire qui m'a beaucoup bouleversée. Même si les histoires et les personnalités sont différentes, nous sommes égaux face à la douleur engendrée par une histoire. Je t'envoie tout mon soutien . Alors pour le sms, je me permets de te donner mon avis. Tu peux bien sûr lui envoyer ses chèques mais sans rien ajouter de particulier, genre "je suis contente pour toi pour le boulot..". Non, en ce moment, tu n'es pas contente et tu n'es pas bien. Une phrase de banalité " bonjour, voilà tes chèques " et puis basta. Le mieux, des fois et à mon avis, quand on ne sait pas quoi faire, c'est de ne rien faire.En tout cas, d'essayer de ne pas agir sous l'impulsivité mais bien sûr, quand on est dans la situtation, ce n'est jamais aussi simple. Bon courage à toi de tout mon coeur. P.S: J'ai 32 ans et j'ai toujours espoir de rencontrer quelqu'un. Fais confiance au temps et à l'avenir. :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 6 avril 2013 Auteur Partager Posté(e) le 6 avril 2013 Kty, Lore, merci pour vos messages. Je pense effectivement que je vais tout de même y mettre les formes. Et puis je suis sincèrement contente pour lui pour son boulot même s'il me l'avait déjà annoncé pendant le ski. Je vais lui répondre en ce sens, sans m'étaler, et surtout sans parler de mon état... Ce sms m'a un peu perturbé... ça me gonfle ces changements d'humeur, un coup je me sens bien et rigole, un coup je suis hyper triste à en avoir les larmes aux yeux, un coup je me sens vide à me demander pourquoi tous ces sentiments existent... Le fait qu'il me dise qu'il "essaie d'aller", j'en fais des milliards d'interprétations, je sais pertinemment que ça ne sert à rien... mais je n'en peux plus de ce cerveau qui ne remonte pas la pente... Et puis voilà, c'est le weekend, j'étais censée voir une amie, elle est malade, je voulais en appeler d'autres, idem malades... et puis je n'ose pas trop les déranger... certains sont en train de se mettre en couple ou de concrétiser quelque chose... Donc je ne veux pas déranger... J'en arrive à me dire que c'est nul, quand on n'est pas en couple, c'est moins facile d'avancer et de faire des plans, seule... Alors le manque est encore plus présent... c'est affreux, j'ai envie de rien, galérer chez moi alors que j'ai tellement de choses à faire ! Faut laisser le temps faire, tout le monde me le dit, tous. Ça fait déjà 2 semaines... je trouve que le temps passe vite mais pas mon évolution... Toujours pas de craquage, donc toujours pas de deuil... Je n'arrive pas à lâcher prise parce que je sens que mon cœur veut croire et s'accrocher à un espoir que C. reçoive une grande gifle et revienne en me suppliant... Je n'arrive pas à tourner la page... Cette rupture est un peu moins douloureuse que la 1e parce que je m'y attendais et ai fait un choix, certes, mais lors de la 1e, je me relevais tellement plus rapidement... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 6 avril 2013 Partager Posté(e) le 6 avril 2013 Niochette, ne sois pas trop dure avec toi. Accorde-toi le temps de ne pas aller bien. Si tu as envie de voir du monde, c'est très bien. N'hésite surtout pas à contacter tes ami(e)s, à leur proposer de sortir. Toi, tu proposes. S'ils ont autre chose de prévu, s'ils ont d'autres priorités, ils sont assez grands pour te dire qu'ils ne sont pas disponibles. N'anticipe pas leur réponse, tu n'en sais rien. Tu sais, parfois je me dis que c'était plus simple quand j'étais toute seule : je pouvais faire ce que je voulais. Si je voulais passer une soirée avec des amis, aller au ciné, faire du sport... je n'avais pas de comptes à rendre. Maintenant, il faut parfois que je m'adapte, que je refuse des sorties où j'ai envie d'aller. Parce que la vie à deux, c'est aussi faire des concessions. Qui va doucement, va surement. Bisous ma belle Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mzelle Loutre Posté(e) le 9 avril 2013 Partager Posté(e) le 9 avril 2013 Cmt vas-tu ma belle ? Tu as répondu quoi à C. finalement ? Des milliers de [img]http://media.familles.com/v4/forums/images/emoticons/calin.gif[/img] Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 9 avril 2013 Auteur Partager Posté(e) le 9 avril 2013 Coucou les filles Finalement, j'ai répondu quasiment ce que m'a conseillé kty, il m'a renvoyé un sms quasiment en même temps, juste pour me remercier et me demander comment j'allais et si tout se passait bien aussi pour mon job. J'ai répondu sèchement : ça va doucement mais certainement. Du coup, plus de news depuis samedi. J'avoue que samedi j'ai eu un méga coup de mou... J'ai commencé les travaux de mon séjour, besoin d'un changement déjà depuis longtemps, pour me sentir chez moi et non chez nous... J'ai pleuré en posant l'enduit... C'était ma manière de commencer à tourner la page. Dimanche, je suis finalement allée faire un volley avec d'anciens que j'avais rencontré via ovs. Ça m'a fait du bien car il faisait beau, frais mais beau. Et j'ai beaucoup rigolé, pendant tout l'après-midi, je me suis sentie mieux. Et puis en rentrant, j'ai fait la 1e couche de peinture... Dire au revoir à cette ancienne vie... je l'ai bien ressenti là, mais je suis fière de l'avoir fait, même si je suis encore dans le chantier car je dois encore faire une couche de peinture... Et puis, ce copain d'ovs qui m'a recontacté, il est vraiment super. On avait bien accroché l'an dernier, depuis le début d'année je n'avais plus de news car il avait trouvé une chérie. Et puis, il revient sur ovs là. Alors j'ai sauté sur l'occase pour renouer le contact car je l'appréciais beaucoup ! Du coup, plusieurs échanges de sms pour se prévoir un dîner pour papoter, mais il est tellement le prince charmant dans ses messages que ça me fait mal dans un sens... j'aimerais tant que ce soit C. qui soit si attentionné et galant avec moi... On s'est donc vu ce soir, bien entendu, j'ai cadré tout de suite les choses car je veux vraiment développer une amitié qui tienne avec lui mdrrr malgré son attention, les supers discussions, ses commentaires du style "je t'épouse tout de suite", "t'es parfaite" etc, je recadrais direct sur l'amitié loooool. Je ne pense pas qu'il tentait quoique ce soit, je me suis bien fait comprendre et au final il a acquiescé sur ce point et cette relation d'amitié. Mais je pense que c'est dans sa nature d'être très attentionné avec les femmes. Franchement, je l'aime bien, ce sera un pote génial. Mais son côté prince charmant, mec qui correspondrait tout à fait à ce que j'attends d'un homme, ba ça me déstabilise un peu dans le sens où j'aimerais recevoir cela de C.... C'est chiant... Et puis, j'avoue que je me sens un peu mieux, c'est bientôt mon anniversaire... Alors je prépare une petite soirée... J'ai déjà 20 personnes de présentes... et là, je me rends compte de mon évolution sur le plan social. Aujourd'hui, j'ai une vingtaine d'amis, je qualifierai même d'amis proches... Et il y a un an... je devais en avoir 3 ou 4 ! Qu'ils répondent présents et qu'ils m'appellent pour prendre des news ou proposer des sorties, ça change tellement de l'époque où mon téléphone ne servait quasiment à rien ! Et ça, c'est la preuve que j'ai vraiment évolué ! + mon boulot + toutes mes activités, en un an, ma vie a changé et en bien ! Alors même si C. me manque et que je l'aime toujours, cette 1e rupture m'a donné bien plus que je n'aurais pu imaginer ! C'est vraiment paradoxal car d'un côté, je me sens tellement mieux dans ma vie à moi, mais d'un autre, je suis triste de ne pas avoir réussi dans mon couple... Ce qui est sûr, c'est que la page a commencé à tourner, que le deuil se fait et que je retrouve goût à la vie. Gros bisous à toutes Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 10 avril 2013 Partager Posté(e) le 10 avril 2013 Je suis contente de lire que tu positives, que tu as apprécié quelques bons moments de ton week-end, que tu vois du monde, qu'un mec te tourne autour ;-) A mon avis, on en reparlera de ce "pote" quand tu auras fait ton deuil... Pour les travaux chez toi, c'est super. Je comprends que ce soit difficile au début, ça fait remonter des souvenirs à la surface. Mais, quand ce sera terminé, tu auras l'impression d'avoir déménagé, de commencer une nouvelle vie. C'est génial que tes amis soient présents pour toi. Je me suis fait les mêmes réflexions que toi après ma rupture (enfin plusieurs mois plus tard). Ca m'a permis de m'ouvrir plus aux autres, de rencontrer du monde, de tisser des liens. Et, finalement, je me dis que cette rupture a été très positive. Je t'envoie plein de bisous. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lore974 Posté(e) le 10 avril 2013 Partager Posté(e) le 10 avril 2013 C'est ça que je trouve vraiment épatant parfois, c'est qu'on finit toujours par remonter la pente bien souvent malgré soi ou en tout cas, sans s'en rendre compte. Les jours passent et notre chagrin avec. Et dans ces moments là, c'est presque vital d'être bien entouré. Je suis ravie que ce soit ton cas et ça ira de toute façon de mieux en mieux. En plus avec la fête de ton anniversaire, cela va t'occuper pas mal et représente un sacré paquet de joie à venir et d'affection de la part de plein de monde, que du positif donc :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 10 avril 2013 Auteur Partager Posté(e) le 10 avril 2013 [quote="ptitekty"]Je suis contente de lire que tu positives, que tu as apprécié quelques bons moments de ton week-end, que tu vois du monde, qu'un mec te tourne autour ;-) A mon avis, on en reparlera de ce "pote" quand tu auras fait ton deuil... [color=#FF4080]Oh ma kty, il n'y aura rien du tout avec lui, je suis hyper exigeante... donc il a 1 critère qui me dérange, et je ne changerai pas d'avis j'en suis certaine :D [/color] Pour les travaux chez toi, c'est super. Je comprends que ce soit difficile au début, ça fait remonter des souvenirs à la surface. Mais, quand ce sera terminé, tu auras l'impression d'avoir déménagé, de commencer une nouvelle vie. [color=#FF4080]je suis encore dans la peinture, d'ailleurs je vais attaquer, j'espère, la dernière couche ce soir car j'ai hâte que tout soit bien en ordre ! J'ai hâte de me poser dans mon séjour terminé et me dire que ça y est, c'est chez moi, je tourne la page...[/color] C'est génial que tes amis soient présents pour toi. Je me suis fait les mêmes réflexions que toi après ma rupture (enfin plusieurs mois plus tard). Ca m'a permis de m'ouvrir plus aux autres, de rencontrer du monde, de tisser des liens. Et, finalement, je me dis que cette rupture a été très positive. [color=#FF4080]Oui, pareil, j'ai mis du temps aussi puisque les amis que j'ai aujourd'hui datent de la 1e rupture d'il y a un an et ces amitiés durent donc j'en suis vraiment contente[/color] [/quote] [quote="Lore974"]C'est ça que je trouve vraiment épatant parfois, c'est qu'on finit toujours par remonter la pente bien souvent malgré soi ou en tout cas, sans s'en rendre compte. Les jours passent et notre chagrin avec. Et dans ces moments là, c'est presque vital d'être bien entouré. [color=#FF4080]J'avoue que je me suis reconstruite depuis un an déjà, alors cette phase, je la connais et comme j'ai énormément évolué, que je me suis très bien entourée, que j'ai changé mon point de vue sur les amitiés, ba c'est plus facile de surmonter la peine. Malheureusement, parce que tout ne peut pas être rose, j'ai perdu des personnes très chères entre temps... j'en souffre aujourd'hui, je ne sais pas comment réparer et rattraper le temps... Ma soeur, qui a été un des piliers dans ma reconstruction l'an dernier, ne me parle plus depuis le mois d'août... et je sais que c'est un combat qui va être long pour me réconcilier avec elle, on a des rapports très conflictuels depuis... Dans un sens, je ne me sens pas encore assez forte pour attaquer cette bataille et dans un autre, le temps passe, l'affaire trapîne et ce sera bien trop tard...[/color] Je suis ravie que ce soit ton cas et ça ira de toute façon de mieux en mieux. En plus avec la fête de ton anniversaire, cela va t'occuper pas mal et représente un sacré paquet de joie à venir et d'affection de la part de plein de monde, que du positif donc :) [color=#FF4080]Oui, dire que je voulais faire un tout petit truc et finalement on est déjà 20 !!! Franchement ça me donne vraiment du baume au coeur, j'adore mes amis et les nouveaux qui vont devenir rapidement de grands amis aussi[/color][/quote] Aujourd'hui, j'étais tendu, j'ai fait un cauchemar cette nuit, j'ai rêvé de ma soirée d'anniversaire et que C. était venu exprès, mais avec sa next... j'étais énervée, triste, déçue, me sentais trahie... Et nos amis en commun qui étaient là ce sont fâchés avec lui en disant qu'il n'avait pas à être là pour perturber ma fête... Je me suis réveillée en pleurs... En fait, j'avais la pression parce que je sais qu'il était avec notre ami, F., hier... donc je me demandais ce qu'ils avaient pu se dire etc... Et ce soir, j'ai eu F., C. n'a rien dit de spécial à par que je lui manque mais que c'est fini entre nous parce qu'il n'y a plus de magie... Encore cette magie qui m'agace ! Pendant qu'on était ensemble, j'ai été hyper patiente, conciliante, je lui ai laissé de l'espace, profiter de ses amis, au détriment de notre couple !!! Et quand on était ensemble, le peu de fois qu'on se voyait, il passait son temps sur son téléphone et FB !!! Il n'a rien fait pour provoquer la magie, il est resté dans sa bulle, dans sa crise en attendant que je provoque des choses !!! J'en ai juste ma claque de cette magie de m***** qu'il réclamait alors qu'il ne faisait rien du tout pour raviver une quelconque flamme entre nous !!! Ça m’écœure qu'il répète ça sans cesse! Après tout ce que j'ai sacrifié pour ce couple !!! Alors ce soir j'avais besoin d'exprimer ma colère !!! Autant j'étais triste, j'avais des regrets mais là, je suis en colère contre lui !!! j'en ai marre de cette putain de magie, de son putain de discours à deux balles!!! Et dans ces moments-là, ba je suis bien contente de ne plus être avec cet ingrat ! Il ne me méritait pas, j'ai tellement donné et rien reçu... Là, je suis en train de me regonfler à bloc, je pars dans 10 jours pour un pays paradisiaque, j'ai bientôt fini mes travaux, ça va me faire du bien !!! Oh que oui, et quand je rentre, je lui impose de récupérer ses dernières affaires, je règle les impôts et basta ! Je ne veux plus de lui du tout dans ma vie ! Mais quel ingrat !! la magie, la magie !!! J'arrête pas de me dire que le prochain devra avoir tel ou tel critère, que je mets la barre hyper haute parce que C. était un excellent parti si je peux m'exprimer ainsi. Ba y'en a plein autour de moi des tops mecs trop gentils, avec plein de qualités, beau gosse, romantique et tout et tout ! Bien mieux que lui !!! Alors ouai, ce sont mes potes, il manque le petit truc, j'ai pas envie de perdre leur amitié, c'est encore trop tôt pour moi, mais ça me prouve que je peux avoir de l'espoir et retrouver un très bon candidat aussi !!! et encore meilleur qu'il ne l'est !!! Par contre, lui je lui souhaite bon courage pour trouver MON calibre parce que là, il va avoir du mal à trouver une nana comme moi !!! Je ne dis pas ça en disant que je suis la meilleure etc etc, mais plusieurs copains admettent, pour me connaître très bien, que je suis une nana pas chiante, une vraie tornade rigolote, que je suis d'excellente compagnie et qu'on rigole toujours bien avec moi, qu'en plus je suis une battante, toujours hyper positive avec la banane même quand je vais mal, alors avec tous les compliments qu'ils me font, et même mes copines !!! ba je me dis que C. loupe quelque chose et que c'est bien fait pour sa poire !!! Il fallait que j'exprime cela, je n'en peux plus de sa putain de magie ! Pour moi c'est un prétexte pour gagner sa liberté au lieu d'affronter la réalité en face !!! Après mon voyage, fini le C., je règle tout, je le bloque de fb, mail, téléphone et et je refais vraiment ma vie... Je ne suis pas à l'abri des montagnes russes, et bien je m'en fous, je les attends pour les affronter ces montagnes !!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 11 avril 2013 Partager Posté(e) le 11 avril 2013 Tu es remontée à bloc !!! Ca fait du bien de te lire comme ça. Ok pour le "pote" qui restera un pote :D. Mais, parfois, nos critères évoluent... Enfin, je ne sais pas quel est le truc qui te dérange chez lui. C'est peut-être capital. Pour ta soeur, je ne sais pas quoi te dire. Je ne connais pas l'objet de votre différent. Mais, parfois, il faut savoir ravaler sa fierté, accepter de s'excuser même si on pense avoir raison. Dans un conflit, les 2 parties considèrent souvent avoir raison. Je te copie un texte trouvé sur le net sur les disputes dans le couple, mais je pense qu'il peut s'appliquer à n'importe quelle relation amicale : [quote] C’est bien beau tout ça mais si on se couche en colère, cela ne règle rien au problème… En plus au réveil, on va se faire la tête. Effectivement, si comme moi vous êtes orgueilleux ! Sinon, vous pouvez prendre votre courage à deux mains, laisser votre orgueil sous l’oreiller, vous rappeler tout ce que vous apporte l’autre, qu’il est votre ami et confident et dire simplement : Excuse-moi pour hier soir. Stop ! Pas plus ! Pas de justification, rien d’autre ! Quoi ? Vous n’êtes pas responsable de la dispute ? C’est la faute de l’autre : il ne veut pas changer, il a un sale caractère, il ne parle pas, il n’écoute rien ! Oui.. et vous ? Et moi ? Je sais que je ne suis pas parfait alors j’accepte également que mon épouse ne soit pas parfaite elle non plus. Même si vous êtes persuadé que c’est la faute de l’autre, soyez rassuré, l’autre pense la même chose de vous ! Ca, c’est une bonne nouvelle. Vous êtes au moins d’accord sur une chose ! C’est le début d’une résolution de conflit là ! ;) Demander pardon est un acte de bravoure et non, ce n’est pas une humiliation. Vous devez être fier de ça : vous travaillez ainsi pour votre couple.[/quote] Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 13 avril 2013 Auteur Partager Posté(e) le 13 avril 2013 Merci ma kty, effectivement, cet exemple peut également s'appliquer pour d'autres cas. Et ça me pèse de plus en plus, j'ai l'impression d'avoir délaissé ma famille pour m'occuper de moi et de mon couple et vu l'état des choses, je regrette un peu... Je n'ai plus de couple et mes relations avec ma famille se sont complètement dégradées... Je vais laisser passer mon voyage, je finis les derniers sujets matériels et administratifs avec C. et j'enchaîne sur ma famille. C'est vrai que je ne me sentais pas forcément assez forte pour le faire, j'étais épuisée de tout, j'avais envie de penser un peu à moi, c'était égoïste, mais je ne l'ai finalement jamais fait de ma vie... Je me suis toujours occupée de tout, d'éteindre les feux dans la famille de C. ou la mienne, les amis, etc. Et je me rends compte que j'ai encore beaucoup à apprendre pour trouver le juste équilibre ! Sinon, pour C., je suis toujours remontée contre lui et sa p***** de magie, il y a des coups de mou, il me manque de temps en temps, mais tout de suite après, je me dis qu'il ne me mérite pas, vu comme il est maintenant. Alors cet état d'esprit m'aide à rebondir et me dire que c'est mieux comme ça. Je n'avais pas évoqué un point encore, l'an dernier j'avais rencontré un copain d'un copain qui m'avait parlé de son passage en Asie. Il a vécu un an dans le pays qui me fait tant rêver, donc ça nous avait permis d'amorcer la discussion. A ce moment-là, j'étais avec C., on avait dit qu'on se reverrait lors de soirées de notre ami en commun mais finalement ça ne s'est jamais fait. Et puis je l'ai revu récemment et il m'avait un peu troublée. On a donc parlé un peu plus et je lui ai annoncé que je partais donc dans 2 ans vivre dans ce pays fabuleux, qu'il fallait absolument qu'il me dise tout pour que je puisse préparer mon départ etc. Et de fil en aiguille, je me suis rendue compte qu'il a, a priori, tout ce que je peux attendre d'un mec pour faire ma vie, mais vraiment tout, même physiquement. Il répond à mes critères, en tout cas, de ce que j'en sais ! Et il a été plutôt entreprenant, à me prendre la main, me caresser les cheveux etc. J'étais assez gênée parce que ça ne faisait que quelques jours que c'était fini avec C., que je n'avais vraiment pas envie de quoique ce soit.. Et mon ami, le lendemain, m'appelle pour me dire qu'il a bien accroché avec moi, que ce mec serait parfait pour moi etc.... Mais j'ai un peu laissé de côté cette histoire car j'avais vraiment encore C. dans la tête. Et puis après avoir eu ce dîner avec mon autre pote qui n'a pas tous les critères :lol: , ba ça m'a refait penser à l'autre ! Du coup, hier soir, après quelques échanges de sms, on s'est appelé et parlé pendant plus d'une heure au téléphone :D Il se rapproche vraiment de ce que j'attends d'un homme, en plus il aimerait également partir dans le même pays pour y faire sa vie, il a l'âge qu'il faut, il a vécu une histoire difficile aussi mais ça fait un moment qu'il n'a que des aventures qui ne fonctionnent pas, il a de belles valeurs, on n'est pas d'accord sur tout mais c'est tant mieux, il est vraiment très charmant... Mais, parce qu'il y a un mais !, un mec comme ça qui s'intéresse à une nana comme moi... ba je trouve ça louche ! Et puis il est trop parfait ! Alors ça me freine... Je ne veux pas tomber sur un boulet qui s'amuse, et puis c'est le genre de mec qui a toutes les filles à ses pieds ! Donc je vais m'en faire un pote, car je ne suis pas prête de toute façon, et on verra ! On se voit lundi soir normalement... cette fois, on ne sera que tous les 2 mais bon... ça ne fera que 3 semaines que je ne suis plus avec C.... En tout cas, le printemps est bien là ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptitekty Posté(e) le 13 avril 2013 Partager Posté(e) le 13 avril 2013 Eh bien, voilà des nouvelles encourageantes. Je suis ravie de lire que tu as rencontré quelqu'un qui ne te laisse pas indifférente (et pour qui ça a l'air réciproque). Ne te dévalorise surtout pas. Pourquoi ne pourrait-il pas s'intéresser à toi ? Tu as plein de qualités. Dis-toi que si tu succombes à ses charmes, c'est lui qui aura touché le gros lot :D. Il t'aura TOI. Ne te prends pas la tête à te dire que ça ne fait pas longtemps que tu n'es plus avec C. Si ce mec t'intéresse, si tu n'es pas insensible, laisse-toi aller. Tu verras bien ce qui se passe et sur quoi ça débouchera. Pour ta famille, il y a des moments où il faut être égoïste, pour pouvoir être mieux dans sa peau, pour rebondir. Lorsque tu iras mieux, tu pourras toujours essayer d'arrondir les angles avec ta famille. Tu nous raconteras ta soirée de lundi ? ;) Bon week-end Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
déterminée Posté(e) le 13 avril 2013 Partager Posté(e) le 13 avril 2013 Je ne vois vraiment pas ce qu'il aurait de louche à ce que ce mec "parfait" s'intéresse à toi ! C'est juste normal, ça prouve qu'il n'a pas de peaux de saucisson sur les yeux... Alors, fonce mais attache ta ceinture et mets ton casque, comme ça, s'il y a chute, elle ne fera pas trop mal. Vivre, c'est prendre un risque, si tu veux jouer la sécurité absolue, la seule solution, c'est d'arrêter de vivre... une peu con, non ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 14 avril 2013 Auteur Partager Posté(e) le 14 avril 2013 Et voilà, le weekend s'achève, j'ai fait pas mal de choses entre la fin des travaux, soirée avec mes copines, spectacle, cinéma, pique nique dans un parc... Et pourtant, je pensais que ça allait mieux parce que j'étais vraiment remontée contre C., que je voulais profiter pour moi seule sans penser à lui, eh bien ce n'est pas si facile... Je continue de faire des cauchemars, je le vois avec une ou plusieurs autres... Je pense que mes peurs s'expriment davantage dans mes rêves... Je pleure amèrement dans mes cauchemars, j'ai mal au cœur, il se brise une fois de plus, la douleur est bien ressentie jusqu'à ce que je me réveille... Je sais bien qu'on n'est plus ensemble, qu'il n'y a plus aucun espoir qu'il revienne comme lors de la première rupture... Je sais qu'il rencontrera certainement une autre personne... Que ce soit durable ou non... Mais j'angoisse à fond d'apprendre qu'il a déjà réussi à tourner la page et pas moi... Ce matin, ça a particulièrement été difficile car je suis allée faire des courses pour le pique-nique, il faisait si beau que je me disais, malgré moi, que c'était tellement dommage de ne pas profiter de ce temps radieux en amoureux avec lui... Et de voir plein de couples avec enfant, ba ça m'a démoralisée... A la base, je ne veux pas d'enfant de suite, je ne veux pas non plus me marier... Et depuis la 1e rupture, j'ai un peu reconsidéré la question... Et aujourd'hui, je me rends compte qu'en fait j'ai envie de me marier un jour et d'avoir un bébé... C'est trop bizarre... Je vais avoir 29 ans dans quelques jours... Et j'ai envie de ça alors que je n'en ai jamais ressenti le désir avant... J'ai envie d'aimer un petit être qui serait finalement la concrétisation de l'amour... C'est très paradoxal parce que je n'éprouve aucune patience pour les enfants... Mais je sens que ça commence à changer en moi... C'est vraiment très étrange !!! Est-ce l'approche de mon anniversaire ? Le manque de lui ? Je ne sais pas mais mon cœur est en train de changer... En tout cas, je me raisonne beaucoup par rapport à C., il n'est plus celui que j'aimais tant... Il n'est plus celui qui a pu me rendre heureuse, il n'est plus mon pilier, mon repère... Et c'est triste parce qu'on a passé 10 ans ensemble, on a été si proche, si intime, l'ange de l'autre... Il était mon univers, ma vie... Et aujourd'hui, on n'est plus rien l'un pour l'autre, comme si 10 ans de ma vie s'effaçait... ça fait mal, il me manque malgré tout... J'ai beau relativisé, j'ai mal, je l'aime toujours, j'ai envie de passer du temps avec lui, j'ai envie de pouvoir profiter de cette saison fraîche pour partir en weekend avec lui, faire des balades et des piques niques en amoureux, que ça papillonne dans le ventre, avec lui... Pourtant je passe de très bons moments avec mes amis, je me sens bien dans ma vie et ma peau... C'est encore tôt... Aujourd'hui ça fait déjà 3 semaines... Ça passe vite... mais ça reste dur par moment... Demain soir, je n'ai plus trop envie de voir l'autre mec... Quand j'y repense, je culpabilise même si je n'ai plus aucun compte à rendre... Mais je n'ai pas envie de rencontrer quelqu'un d'autre... je sais pertinemment que ce serait uniquement une relation tampon... Je pense que c'est trop tôt... Alors je vais annuler... C'est nul, mais je ne le sens pas... Lui est très bien mais moi je ne suis pas prête, et finalement pas non plus pour une quelconque amitié... C'est dur ce soir... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Licia Posté(e) le 15 avril 2013 Partager Posté(e) le 15 avril 2013 Moi j'irais voir ce gars ce soir, tu n'es pas du tout obligée de tomber dans ses bras, ne te mets pas la pression. Mais il est sympa, de bonne compagnie, tu sais que tu passeras une bonne soirée, donc vas-y, change-toi les idées mais sans pression ;-) Et pour le prête, pas prête, tu verras ma belle, laisse-toi juste porter et vivre et le reste suivra si ça doit suivre ;-) C'est super que tu aies tes amis, ces bons moments, c'est tellement important. Pour les enfants, je te comprends, en tant que maman encore plus. Mais chaque chose en son temps, tu es encore super jeune, et je suis certaine que tu trouveras plus tôt que tu ne crois la personne qui te donnera encore plus envie d'un enfant ;-) Ca peut aller tellement vite... Pour C. je trouve que tu avances vacchement moi, même si tu chutes parfois et c'est bien normal j'ai l'impression que tu es réellement en train de t'en détacher. Courage ma belle Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
déterminée Posté(e) le 15 avril 2013 Partager Posté(e) le 15 avril 2013 D'accord avec Licia : sors ce soir, tu n'es tenue à rien, prends juste le temps de prendre du temps pour toi. Déjà, si tu sors, tu te feras belle et ça, c'est important : se voir jolie et souriante dans son miroir, c'est plus réjouissant que de se croiser le cheveu gras et les yeux cernés. Lol. Ceci dit, personne ne t'a jamais dit que ce serait facile, rapide et sans rechute. Le dimanche soir, de toutes façon, c'est un moment pour le blues mais ce matin, il fait beau, les arbres ont des pousses vertes alors il est temps de sourire. Si déjà, tu arrives à passer de bons moments, ça prouve que tu es sur le bon chemin. Pour l'anecdote : il y a longtemps, j'avais rencontré un homme super, qui était amoureux, dont j'étais amoureuse mais qui n'arrivait pas à digérer son divorce. Du coup, on a passé un an et demi entre ruptures et retrouvailles et je désespérais d'avoir un jour ma famille à moi. Et puis, j'ai rencontré mon mari, j'ai un peu hésité entre les deux (1 mois) et 1 an plus tard j'étais enceinte et mariée. Et heureuse... jusqu'à il y a un an ! Alors, ne te pose pas trop de questions, prend ce qui vient et ce qui doit arriver arrivera... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 15 avril 2013 Partager Posté(e) le 15 avril 2013 Coucou Niochette, je passe te faire un petit coucou, rentrant de deux semaines de congés. Quand je te lis, je me vois, c'est terrible !!!! SR d'un mois pour ma part, je n'ai pas eu de peine, ça allait et puis hier, je ne sais pas, j'ai commis l'interdit...J'ai réussi à l'avoir au téléphone ce matin et on a juste convenu de rester en contact car il m'a dit ne plus avoir de sentiments amoureux pour moi, plus de papillons, plus la distance... Je suis dans le creux des montagnes russes et va savoir pourquoi j'ai eu le coup de blues au bout d'un mois quand la colère et la déception se sont amenuisés. Laisse éclater ton chagrin et ta peine, sinon cela va te bouffer...Je sais que c'est super dur de se sentir rejeter, seule, d'avoir des sentiments pour une personne qui n'en a plus... Je te souhaite bon courage !!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mzelle Loutre Posté(e) le 15 avril 2013 Partager Posté(e) le 15 avril 2013 Coucou ma belle ! J'ai lu ta colère et ta hargne qui fait ressortir à quel point tu es une femme volontaire et déterminée. Et puis je lis ta tristesse et ce chagrin d'amour qui te hante toutes les nuits qui fait ressortir aussi à quel point tu es une femme sensible. Ce tout, + tout le reste qui transparaît à travers tes posts me prouve une fois de plus à quel point tu es qq qui vaut la peine d'être connue et je comprends tout à fait pourquoi ce garçon "parfait" s'intéresse à toi ! Comme dirait déterminée "il n'a pas de peau de saucisson devant les yeux" (mais ça vient d'où cette expression ? :lol: ) Je sais que tu le sais mais le lire peut toujours te faire du bien : Tu fais tout ce qu'il faut ma belle ! Et ce que tu ressens est normal et sain, tes ambivalences, ta colère, ton amour, ta tristesse, un peu ta joie aussi d'avoir le monde qui s'ouvre à toi... Le tout mélangé, c'est l'étape normale et tu t'en sors la tête haute tu peux être fière de toi ! Et puis dis toi aussi que tu as pris la décision d'avoir le droit d'être heureuse en le quittant. Avec lui tu t'éteignais, tu t'éloignais de toi, tu t'oubliais... Partir a été un instinct vital alors oui ça fait mal mais c'est pour être tellement mieux plus tard. Bref c'est tout embrouillé, je voulais juste te dire que je pense fort à toi. De bien savourer ton rdv de ce soir, de carpe diem à fond et demain tu verras bien, c'est un autre jour ;) Plein de :bisou: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
déterminée Posté(e) le 16 avril 2013 Partager Posté(e) le 16 avril 2013 Connais pas l'origine de l'expression mais je la trouve imagée ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niochette Posté(e) le 16 avril 2013 Auteur Partager Posté(e) le 16 avril 2013 [quote="Licia"] Pour les enfants, je te comprends, en tant que maman encore plus. Mais chaque chose en son temps, tu es encore super jeune, et je suis certaine que tu trouveras plus tôt que tu ne crois la personne qui te donnera encore plus envie d'un enfant ;-) Ca peut aller tellement vite... [color=#FF4080]eh bien tu vois ma belle, hier soir, je suis allée voir mon ami F. et sa femme et leur fils, j'ai juste kiffé le bébé de 4 mois ! D'ordinaire, je ne suis pas gaga, je ne joue pas avec, je n'ai pas envie de les prendre dans les bras... C'est trop bizarre cette sensation que j'ai eu en prenant le petit dans mes bras, je l'ai vraiment bien aimé et je me suis même vu en avoir un à moi... Je ne comprends pas ce sentiment que je n'ai jamais ressenti en 28 ans ![/color][/quote] [quote="déterminée"] Si déjà, tu arrives à passer de bons moments, ça prouve que tu es sur le bon chemin. Pour l'anecdote : il y a longtemps, j'avais rencontré un homme super, qui était amoureux, dont j'étais amoureuse mais qui n'arrivait pas à digérer son divorce. Du coup, on a passé un an et demi entre ruptures et retrouvailles et je désespérais d'avoir un jour ma famille à moi. Et puis, j'ai rencontré mon mari, j'ai un peu hésité entre les deux (1 mois) et 1 an plus tard j'étais enceinte et mariée. Et heureuse... jusqu'à il y a un an ! Alors, ne te pose pas trop de questions, prend ce qui vient et ce qui doit arriver arrivera... [color=#FF4080]Merci pour ce partage ma belle. J'essais de ne pas trop me poser de question mais c'est dur... 3 semaines déjà qu'on n'est plus ensemble, je continue de faire ces affreux cauchemars... Quoiqu'il en soit, je ne désespère pas de trouver quelqu'un, mais là, tout de suite, j'ai pas envie... Et puis je suis épuisée en ce moment, j'avais mon blues du dimanche donc pas de bonnes conditions pour revoir ce mec... Il a été déçu de mon annulation, a insisté pour qu'on se voit, quitte à venir chez moi avec les pizzas, histoire de discuter de ce beau pays... mais je lui ai dit qu'on repoussait parce que j'étais vraiment claquée. Ce n'est donc que partie remise ! [/color][/quote] [quote="PETITPANDA"] Quand je te lis, je me vois, c'est terrible !!!! SR d'un mois pour ma part, je n'ai pas eu de peine, ça allait et puis hier, je ne sais pas, j'ai commis l'interdit...J'ai réussi à l'avoir au téléphone ce matin et on a juste convenu de rester en contact car il m'a dit ne plus avoir de sentiments amoureux pour moi, plus de papillons, plus la distance... [color=#FF4080]perso, je ne souhaite aucun contact avec C., c'est dur parce que j'ai envie de l'entendre, de le voir, de le sentir, de profiter du beau temps avec lui, de projeter des weekends et des voyages en amoureux, mais je me retiens de tout ça, aucune tentation, ça m'aide à tourner la page et faire le deuil...[/color] Je suis dans le creux des montagnes russes et va savoir pourquoi j'ai eu le coup de blues au bout d'un mois quand la colère et la déception se sont amenuisés. [color=#FF4080]oh les affreuses montagnes! courage ma belle, il faut laisser le pourvoir au temps d'agir ![/color] Laisse éclater ton chagrin et ta peine, sinon cela va te bouffer...Je sais que c'est super dur de se sentir rejeter, seule, d'avoir des sentiments pour une personne qui n'en a plus... [color=#FF4080]oui ça fait très mal... mais dans un sens, j'ai envie qu'un homme soit affectueux et tendre avec moi, qu'il donne autant que je pourrais lui donner, car j'ai vraiment TOUT donné à C. Quand j'y repense, il était vraiment traité comme un prince, je faisais tout pour qu'il se sente bien et n'aie rien à faire en terme de corvées. Même niveau relation sexuelle, je me suis totalement lâchée pour lui. Et au final, lui n'a pas montré plus de tendresse et d'attention que ça... Alors, de prendre du recul, ça aide à faire passer la peine.[/color][/quote] [quote="M'zelle Loutre"] Je sais que tu le sais mais le lire peut toujours te faire du bien : Tu fais tout ce qu'il faut ma belle ! Et ce que tu ressens est normal et sain, tes ambivalences, ta colère, ton amour, ta tristesse, un peu ta joie aussi d'avoir le monde qui s'ouvre à toi... Le tout mélangé, c'est l'étape normale et tu t'en sors la tête haute tu peux être fière de toi ! Et puis dis toi aussi que tu as pris la décision d'avoir le droit d'être heureuse en le quittant. Avec lui tu t'éteignais, tu t'éloignais de toi, tu t'oubliais... Partir a été un instinct vital alors oui ça fait mal mais c'est pour être tellement mieux plus tard. [color=#FF4080]C'est exactement ça... je devais partir pour mon propre bien-être, parce que je ne pouvais plus rien faire... c'était trop tard... et même sans cela, C. a beaucoup trop changé, il ne me correspond plus du tout... Mais la douleur reste dans mon coeur, les inquiétudes qu'il ait déjà retrouvé une autre ou même eu des aventures sans lendemain... je ne sais pas pourquoi ça m'angoisse autant... Je suis trop exigeante avec moi-même, j'aimerais me relever trop vite, je ne veux plus ressentir tous ces sentiments mélangés, j'ai envie d'être bien tout simplement. Mais je ne perds pas espoir en la vie, car quand je fais le bilan, en un an, j'ai tellement évolué, j'ai donné un véritable sens à ma vie, je me sens tellement mieux dans ma peau, alors j'espère vraiment que le prochain sera le bon et à la hauteur pour me redonner confiance en l'amour ![/color] Bref c'est tout embrouillé, je voulais juste te dire que je pense fort à toi. De bien savourer ton rdv de ce soir, de carpe diem à fond et demain tu verras bien, c'est un autre jour ;) [color=#FF4080]Oui, carpe diem, il faut que je me le répète tous les jours et même plusieurs fois par jour ![/color][/quote] Je me sens seule, malgré tout... Je suis très stressée par mon boulot aussi... Et pui c'est mon anniversaire vendredi, l'an dernier on ne l'a pas fêté ensemble... il m'avait envoyé un sms pour me le souhaiter... je me demande s'il va le faire encore... Et dans un sens, je ne sais pas comment je vais le prendre, si ça va m'agacer ou me rendre triste... ça me met une sorte de stress aussi... Et samedi, je le fête avec les copains, on sera 21. L'année dernière, oh grand jamais je n'aurais pu croire que je réunirais 20 personnes pour mon anniversaire!!! ça me fait vraiment plaisir, d'autant plus que je sens que ce sont des amitiés qui vont être durables pour une grande majorité. Alors ça fait du bien de se sentir appréciée ! Mais à côté de ça, je suis si triste, parce que je me disais qu'il serait là lui aussi, avant la rupture... ça me bouleverse, c'est horrible... Aller, faut positiver hein ! c'est difficile en ce moment mais ça va aller, je le sais... Bisous à toutes et merci de vos interventions Je vous adore toutes ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
déterminée Posté(e) le 17 avril 2013 Partager Posté(e) le 17 avril 2013 Oui, je comprends ce que tu ressens : la chaleur que te témoignent tes amis te réconforte mais ne suffit pas à combler ce manque au fond de toi... Profites-en quand même le plus possible, engrange ces moments d'amitié que personne ne pourra t'enlever. Il n'y a vraiment que ça de fiable et durable dans la vie, que les amis sur qui on puisse toujours s'appuyer ! Fais-toi belle Samedi et fais en sorte que cet anniversaire soit un beau jour, que ton ex ne t'ait pas privé de joie ce jour-là ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Messages recommandés
Rejoindre la conversation
Vous pouvez publier maintenant et vous inscrire plus tard. Si vous avez un compte, connectez-vous maintenant pour publier avec votre compte.