De retour ici...

[Mzelle Loutre]

Ma belle http://media.familles.com/v4/forums/images/emoticons/calin.gif

Je suis désolée de ne pas être plus disponible pour toi :(

Tu fais encore une fois preuve de beaucoup de courage, de recul, de maturité... Bien sûr c'est dur mais tu as aussi le droit de souffrir, de faire ton deuil, et on ne fait pas le deuil de 10 ans en quelques jours.

Déjà tu positives, tu remarques les choses constructives de ta vie, tu te valorises, rien que ça après si peu de temps c'est déjà la preuve d'une grande force mentale !

Le bonheur est là, tout près, je suis sûre qu'une femme aussi exceptionnelle que toi ne devrait pas tarder à le trouver, tu le mérites !

Des millions de :bisou:

[JadeFatiguée]

Alors je me suis réveillée en pleurs... ça fait maintenant 1 semaine que je me lève tous les matins en pleurs... je suis fatiguée, je n'en peux plus de me sentir mal à vouloir faire quelque chose de mauvais...

 

Tu me fais peur lorsque tu écris ça. N'hésite pas à te faire aidée par un professionnel si tu sens que tu n'arrives pas à remonter la pente, si tu sens que tes idées noires s'installent. Cette personne t'aidera à faire ton deuil.

 

Moi non plus je n'aime pas lire ca :(

Ne sois pas trop exigeante avec toi meme, c'est bien de vouloir s'occuper et penser a autre chose mais tu es humaine et tu as le droit de souffrir et de te laisser aller a pleurer en jogging dans ton canapé quelque fois si tu en ressens le besoin, le temps que tu évacues le plus gros du chagrin

Oui c'est la 2eme rupture, oui l'effet n'est pas le meme mais tu souffres et c'est tout a fait normal

Courage ma belle

[Niochette]

Tu commences à ouvrir les yeux, à te dire que même si cette rupture te fait énormément souffrir, tu n'étais peut-être pas vraiment heureuse dans cette relation.

A la lecture de tes précédents posts depuis que tu avais retrouvé C., je n'avais pas l'impression que tu étais vraiment épanouie dans cette relation. J'avais l'impression que tu prenais beaucoup sur toi pour être ce qu'il attendait de toi. Or, à mon avis, c'était quand même à lui de faire des efforts, de te prouver qu'il voulait s'investir dans votre relation et de t'accepter telle que tu es.

Non, je n'étais pas heureuse, c'est vrai. Mais je restais patiente et espérais de toutes mes forces qu'il aurait ce déclic qui lui permette d'avoir confiance et de se lâcher... Mais rien ne s'est passé, bien au contraire... Et étrangement, mon coeur l'attend toujours ce déclic... Mais ma tête me dit que ça ne sert à rien parce que même si c'était le cas, ce serait bien trop tôt. C. n'a pas encore eu le temps de profiter comme il veut de sa vie, comme il dit, donc j'aurais peur que ça recommence encore...

Tu me fais peur lorsque tu écris ça. N'hésite pas à te faire aidée par un professionnel si tu sens que tu n'arrives pas à remonter la pente, si tu sens que tes idées noires s'installent. Cette personne t'aidera à faire ton deuil.

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Depuis la 1e rupture, et surtout depuis le mois de septembre à présent, je vois une psychothérapeute 2 fois par mois. Elle m'a aidé à ouvrir les yeux sur certains points, à me remettre en question sur d'autres. Elle me permet de parler, mais je n'arrive pas à me libérer... Je la vois d'ailleurs aujourd'hui. Je ne sais pas si je vais arriver à me lâcher... j'en ai besoin là... Parler et écrire ne me suffisent plus...

Et ne t'inquiète pas ma kty, je ne ferai rien de mauvais, au pire, sécher le boulot quelques jours lol Mais plus sérieusement, je me sens tellement triste, seule, en colère, rejetée, blessée, déçue, perdue, et j'en passe. Et comme je ne l'exprime pas suffisamment, je sens que je contiens trop mes émotions qu'un jour ça va méchamment exploser... Mes amis, quand ils me voient, me disent que je parais si forte, qu'on ne croirait pas que la rupture soit si difficile à gérer pour moi. Ils me demandent comment je fais pou continuer d'être si positive, si "joyeuse", de bouger autant que je le fais. Je ne sais pas moi-même comment j'arrive à gérer, quand je vois que des personnes qui viennent de vivre une rupture sont au fond du trou... Mais je sais que ce n'est qu'une façade et que ça va faire mal...

 

 

Surtout, ne te laisses pas de moments de répit : travaille, fais du sport, vois tes amis... tu ne te sentiras pas forcément heureuse, tu auras peut-être l'impression que tout est vain mais c non. Toutes ces activités, même si tu n'y prends pas de plaisir, ont un gros avantage : elles font passer le temps plus vite et quoi qu'on en pense, c'est vrai qu'avec le temps, le chagrin s'émousse un peu. Quand tu te sentiras moins fragile, tu pourras prendre un peu de temps pour souffler et te retrouver mais manifestement, tu n'en n'es pas encore là.

Déterminée, c'est exactement ce que je fais. Heureusement, certaines de ces activités me font passer le temps et oublier cette douleur, mais quand je reviens à la réalité, c'est très dur... je pourrais même comparer ça à de la prise de drogue, tu te sens dans un autre univers mais la descente est difficile...

Pour le reste, c'est vrai que si tu as conscience que cette relation ne t'épanouissait pas, la guérison sera probablement plus rapide. Mais ne soit pas trop pressée : il faut laisser ton cœur cicatriser, faute de quoi, il pourrait en garder des séquelles...

Oui, je laisse le temps au temps, je ne peux rien faire d'autre de toute façon... Et puis, je me dis que si ça se trouve, je rencontrerai une personne, au premier abord, insignifiante à mes yeux et qu'en fait ça pourrait marcher... Je dis ça parce que lorsque j'ai signé mon contrat de travail, je pensais n'y rester que 6 mois (période d'essai) le temps de me remettre dans le bain après 1 an et demi d'inactivité, que ça me permettrait de rebondir pour trouver mieux ailleurs et en fait, j'ai réussi à pousser mes limites et celles de ma boîte pour créer un poste à valeur ajoutée. Alors je me dis, pourquoi est-ce que ça ne pourrait pas également se produire côté coeur ? On verra bien, pour l'instant je ne suis pas prête, mais je n'aime pas être seule... J'ai besoin de partager avec quelqu'un qui ne soit ni mon ami, ni un membre de ma famille...

 

Je suis désolée de ne pas être plus disponible pour toi :(

pas de problème ma belle, je ne t'en veux pas et comprends qu'avec ton heureux évènement tu as autre chose à fair :)

Tu fais encore une fois preuve de beaucoup de courage, de recul, de maturité... Bien sûr c'est dur mais tu as aussi le droit de souffrir, de faire ton deuil, et on ne fait pas le deuil de 10 ans en quelques jours.

Déjà tu positives, tu remarques les choses constructives de ta vie, tu te valorises, rien que ça après si peu de temps c'est déjà la preuve d'une grande force mentale !

Le bonheur est là, tout près, je suis sûre qu'une femme aussi exceptionnelle que toi ne devrait pas tarder à le trouver, tu le mérites !

Merci ma Loutre pour tes mots, ça fait du bien de voir qu'une personne qui ne ma jamais vu, qui ne me connaît qu'à travers mes écrits, puisse deviner que je ne suis pas quelqu'un de mauvais!

 

Moi non plus je n'aime pas lire ca :(

Ne sois pas trop exigeante avec toi meme, c'est bien de vouloir s'occuper et penser a autre chose mais tu es humaine et tu as le droit de souffrir et de te laisser aller a pleurer en jogging dans ton canapé quelque fois si tu en ressens le besoin, le temps que tu évacues le plus gros du chagrin

Oui je le sais bien, mais je n'y arrive pas... je suis épuisée physiquement et moralement, et pourtant je n'arrive pas à craquer... je me l'interdis en quelque sorte...

 

Aujourd'hui, je démarre mon 4e jour de SR. Je sais que C. est à l'étranger pour le boulot, il rentre en France demain. Ca m'embête de devoir dire ça, mais lors de la 1e rupture, je n'ai pas pu tenir de SR car il revenait vers moi toutes les semaines et c'était donc difficile à gérer... Mais là, pas un signe de vie en 4 jours... Je sais que je ne devrais pas attendre et qu'au contraire, ça devrait m'aider à l'oublier un peu plus vite. Mais je me dis qu'en fait, cette fois, je ne lui manque pas comme la 1e fois, qu'il ne souffre pas autant que moi, qu'il est même peut-être à une autre phase une fois de plus... Et que peut-être il se sent libéré de cette relation qui le pesait...

Je ne sais pas, j'entre dans une phase d'interprétation, c'est nul...

Enfin bon, dans 26 jours, je m'envole pour une destination paradisiaque, vers H... pour le boulot et ça va beaucoup m'aider à tourner la page, en tout cas je l'espère...

Gros bisous à toutes et passez une très bonne journée les filles !

Je vous adore !

[Licia]

Je pense aussi que ce voyage te fera beaucoup de bien.

Je pense super fort à toi.

Est-ce que tu pourrais trouver un moyen de t'occuper l'esprit quand tu penses trop à lui? Même une connerie... Je me souviens, moi quand ma puce était couchée je mettais la musique, je me servais un bon verre de vin et je dansais toute seule dans mon salon. C'était devenu un petit rituel quand je sentais que je craquais.

Et pour le clin d'oeil parce que oui, un jour tu iras mieux aussi et tu auras oublié... Hier soir on a mis de la musique dans le salon avec mon mec et on a dansé avec ma puce qui rigolait comme une baleine. Et je me suis souvenue de ces soirs seule, où je comblais le vide et m'empêchait de penser et me suis dit que le chemin avait été long mais la destination, surprenante, tellement belle. Je te souhaite tellement la même destination...

[Niochette]

Merci ma belle... je n'ai pas de petit rituel à moi... en fait, je fais le bilan de cette 1e semaine de rupture et je fais tellement face, c'est une sorte d'échappatoire pour éviter de craquer... Alors forcément, je ne ressens pas le besoin d'avoir un rituel pour combler le vide...

Je me sens sous pression, le boulot est particulièrement difficile en ce moment, des ennemis se révèlent face à moi, on me met des bâtons dans les roues... Alors ça n'arrange absolument pas à mon état de tristesse de la rupture...

Je me suis réfugiée dans le boulot, le sport, le shopping et les amis pour fuir cette réalité qui me fait tant souffrir... Je m'empêche d'exprimer mon chagrin, la pression monte de plus en plus en moi... Je n'ai toujours pas craqué depuis dimanche, je sens que ça monte de plus en plus et que je ne vais plus tarder à lâcher prise pour pleurer un bon coup une fois pour toute et enfin commencer à faire mon deuil...

Rien que de dire ça, ça me fait un mal de chien, parce que c'est comme si j'étais dans une bulle auto-protectrice et dans cette bulle, je me dis que C. n'est pas loin, qu'il va enfin avoir son déclic et qu'il va me revenir, bien, respectueux, affectueux, aimant... Cette bulle, c'est un espoir que j'aimerais ne plus avoir et ne plus entretenir... je le fais davantage inconsciemment parce que quand je reviens à la réalité, je me dis que c'est vraiment fini cette fois et qu'on ne se remettra pas ensemble...

Je suis aussi trop dure avec moi-même, j'ai envie que le temps agisse vite, j'ai envie de tourner cette page trop rapidement. Mes sentiments sont paradoxaux car d'un côté je me dis que j'étais malheureuse pour x raisons et d'un autre je me dis aussi qu'il a tout de l'homme idéal pour moi...

Aujourd'hui, sa soeur se mariait, on aurait du aller à son mariage ensemble... j'ai vu une photo d'elle, avec lui, souriants... Et là, je me suis mise à pleurer... je me suis pris la réalité en pleine face... Une sorte d'envie, de jalousie parce que j'aimerais connaître le même bonheur que sa soeur, même si je suis sincèrement heureuse pour elle. Et puis j'aurais aimé être avec lui, partager ce bonheur familial, une famille qui n'est plus la mienne à présent... Ca fait mal, oh oui ça fait mal...

J'ai beau m'occuper, faire pleins de choses, les amis qui me soutiennent etc mais ça ne suffit pas à m'ôter ce poids si lourd que je n'arrive pas à évacuer....

Je me dis que je n'ai pas le droit de me plaindre parce que beaucoup de personnes préféreraient avoir ma vie que la leur... C'est vrai, j'ai un boulot qui me passionne, je n'ai pas à me plaindre financièrement, j'ai une famille équilibrée même si on a des couacs en ce moment, j'ai des amis attentifs et très présents pour moi, j'ai beaucoup de chance...

Et pourtant, il y a un grand vide dans mon coeur... il n'est plus là, je ne peux plus lui accorder de la place ou de l'importance... Je dois absolument me protéger et faire ce putain de deuil pour tourner la page...

C'est dur ce soir... Je voulais faire un point sur cette journée, nouvelle coupe de cheveux, shopping avec ma Tyra, devant The Voice pour me détendre avec de la musique... et en fait, je me dis que la coiffure ne plairait pas à C., j'ai fait des achats sans compter... juste pour combler ce vide que je ressens, la tv me dérange plus qu'autre chose... Ca m'a fait plaisir de voir mon amie, j'ai pu passer une bonne après-midi. Mais cette réalité me rattrape une fois de plus...

J'ai horreur de me regarder dans la glace... dès que je me vois, j'ai envie de pleurer... JE ne comprends pas pourquoi...

Oh purée ! pourquoi est-ce si difficile ??? Pourquoi, alors qu'il y a tellement de misère dans le monde, pourquoi est-ce que ce sont les peines de coeur qui nous font autant souffrir ?

En plus, je mange très peu et dors pas beaucoup. Mon sommeil n'est en plus pas réparateur puisque je fais des cauchemars.... Je suis tout simplement crevée physiquement et moralement... il faut absolument que je commence à faire ce deuil... Mais à force de me mettre cette pression, je n'arrive pas à craquer, je suis dans un cercle vicieux..

Dire que les copains qui me voient me disent que je parais si forte, comme s'il ne m'était rien arrivée... J'en ai marre de cette façade que je mets, il faut que je me sorte de là...

Un pavé de plus, mais un pavé nécessaire qui me fait du bien quand même...

[Niochette]

Petit craquage ce soir... il me manque, j'ai envie de le sentir, de lui parler, de le toucher et de le serrer fort dans mes bras...

J'ai envie qu'il me demande pardon et qu'il me dise qu'il a eu ce déclic, qu'il regrette et veut s'investir...

Montagnes russes, je vous déteste !

J'ai pris son oreiller dans les bras, senti son odeur et ça m'a fait mal au coeur... c'est dur quand même... j'ai beau être forte, faire plein de choses, blinder mon agenda, il me manque...

J'ai relu les livres que j'ai trouvé sur JRME, je n'ai pas su reconquérir mon amour comme il fallait, je n'ai pas su entretenir la nouvelle flamme que nous avions ressenti, je l'ai fait fuir à cause de mon égo et des choses que je n'avais pas eu le temps de bien reconstruire en moi... Et tout ça a fait que je l'ai perdu... et je l'ai complètement perdu cette fois...

L'amour de ma vie est parti, il ne veut plus de moi... c'est dur ce soir... très dur...

[Vaïmiti]

J'ai envie qu'il me demande pardon et qu'il me dise qu'il a eu ce déclic, qu'il regrette et veut s'investir...

Il a eu ce déclic et ça n'a pas fonctionné. Il veut autre chose maintenant, ce n'est pas ta faute. Tu ne dois pas te blâmer.

 

Montagnes russes, je vous déteste !

:-1

 

j'ai beau être forte, faire plein de choses, blinder mon agenda, il me manque...

C'est normal, c'est tout frais. Tu es humaine. Avec le temps, ça s'atténuera.

 

J'ai relu les livres que j'ai trouvé sur JRME, je n'ai pas su reconquérir mon amour comme il fallait, je n'ai pas su entretenir la nouvelle flamme que nous avions ressenti, je l'ai fait fuir à cause de mon égo et des choses que je n'avais pas eu le temps de bien reconstruire en moi... Et tout ça a fait que je l'ai perdu... et je l'ai complètement perdu cette fois...

Comme je te l'ai dit, ne te blâme pas. Les gens changent, ce n'est pas ta faute. Il veut autre chose (crise de la trentaine) et toi, ça ne te convient pas. C'est dur d'accepter ça après tant d'années. Plus tard, tu verras ça d'un autre angle et tu ne regretteras pas ta décision.

C'est normal de tout ressasser, essayer de voir si les choses se seraient passés différemment si... mais tu as fait ce que tu as pu, ce qui t'a semblé juste et voilà. Il y a des choses qui parfois ne s'expliquent pas. Et tu dois arrêter de chercher. Je sais que c'est très dur mais tu vas y arriver ;)

[Niochette]

Merci de ton intervention Vaïmiti.

J'ai en effet tendance à beaucoup me flageller...

Mon coup de mou est un peu passé, je me dis que s'il revenait, de toute façon, je ne supporterais pas certaines choses qu'il fait aujourd'hui, rien de bien méchant, mais des choses qui me dérangent tout de même...

Je me suis revue avec, lorsqu'il venait à la maison, tout le temps perché sur son téléphone, connecté 100% sur FB et whatsapp et j'en passe...

Si ça reprenait nous 2, il devrait changer ça, je pense sincèrement qu'il ne pourrait pas le faire, il est bien trop addict.

Ce n'est qu'un détail, mais qui a son importance car j'avais l'impression d'être délaissée ou qu'il préférait rester connecter avec ses potes...

Et puis je viens de discuter avec un copain, il avait des griefs contre C. pour toute autre chose. Etant quelqu'un de très juste en temps normal, je lui ai dit qu'effectivement, avant, C. était comme il le dit, mais aujourd'hui, il se repose sur des acquis qui n'existent plus... Ca m'a permis de revenir à la réalité, et de voir qu'il y a bien trop de choses de sa vie que je ne pourrais pas tolérer... Tous ses retards (plus d'une heure à chaque fois), son téléphone, FB, les "moi je suis fort sur ce point là, tu peux me faire confiance", que de belles paroles qu'il ne tient plus, comme je dirai : "que de la gueule!", donc oui, C. ne me correspond plus. Je ne veux pas de quelqu'un comme l'actuel lui dans ma vie future.

Ca m'a aussi permis d'ouvrir les yeux sur le fait que j'ai peur d'affronter une nouvelle page de ma vie, seule... seule... C'est vrai que j'étais seule depuis un moment déjà, mais là, c'est pour de bon... Après 10 ans, ce n'est pas évident de se relever...

Pourtant, j'ai relu une partie des posts de la rupture de l'an dernier, j'ai vraiment changé, évolué dans le bon sens, ma vie est vraiment différente, mes attentes également. Je me suis tellement reconstruite, avec cette attitude et pensée positive, que je suis une autre femme. Certes, je l'avoue, j'ai cherché à devenir celle qu'il voulait... Sa fameuse lettre dans laquelle il citait toutes les qualités qu'il recherchait chez une femme... inconsciemment ou consciemment, j'ai atteint ce but... et même bien plus encore parce que je voulais qu'il revienne... Même si ce n'était pas, de prime abord, pour moi seule que j'ai fait ces changements, aujourd'hui je suis plus apaisée et en harmonie avec moi-même...

Je préfère 1000 fois la Niochette rigolotte, relax, qui se prend moins la tête, que l'ancienne qui était autoritaire, sans amis, sans reconnaissance, triste, relou, et j'en passe.

Alors oui, je l'avoue, j'ai fait énormément pour entrer dans ce moule, j'avoue qu'il n'avait pas tort en me reprochant cela. Mais j'avoue aussi que c'était une "mauvaise" intention qui, finalement, n'a que des côtés positifs.

Et s'il ne veut plus de moi, eh bien j'ai changé et espère qu'un jour, cela sera bénéfique pour un prochain couple dans lequel je souhaiterais m'investir... Je n'y suis pas encore, bien sûr. Il me manque quand même... Mon C. d'avant me manque, celui qui fait de la merde ne me manque pas du tout... Le C. qui a été l'amour de ma vie pendant 9 ans me manque mais n'existe plus vraiment... C'est dur de l'admettre, c'est dur de se dire qu'il faut tourner la page, d'affronter la vie de célibataire, de renoncer à celui que je considère comme l'homme idéal pour moi, l'homme de ma vie....

Et ce qui me blesse, c'est que lors de la 1e rupture, il revenait systématiquement à la charge, je le repoussais constamment et exprimais que je voulais couper les ponts. Et à présent, 8 jours de SR, pas un seul signe de vie de sa part... ça me blesse parce qu'avant je ressentais qu'il m'aimait toujours et voulait quand même s'assurer, en quelque sorte, que j'allais bien parce qu'il me disait tout le temps de prendre soin de moi, et là, rien du tout... donc j'ai l'impression qu'il est passé à autre chose... Je me demande si je lui manque aussi, s'il pense à moi... mais bon...

C'est dur dur...

Décidément, je suis une professionnelle des pavés ! je me suis relue dans mes 2 autres posts et vraiment, je me lâche ! Et finalement, ça me fait du bien !

Gros bisous les filles, je suis très contente que vous soyez toujours là pour me soutenir...

[Vaïmiti]

Ce n'est qu'un détail, mais qui a son importance car j'avais l'impression d'être délaissée ou qu'il préférait rester connecter avec ses potes...

Je te comprends. Et j'approuve totalement. Le détail, c'est seulement ponctuel. Une fois que ça revient régulièrement, c'est une habitude.

 

C. ne me correspond plus. Je ne veux pas de quelqu'un comme l'actuel lui dans ma vie future.

C'est ce que ma rupture m'a apporté avec mon ex :mrgreen:

Et parfois, je me dis même "Merciiiii de m'avoir larguée !!!" :lol:

 

Certes, je l'avoue, j'ai cherché à devenir celle qu'il voulait... Sa fameuse lettre dans laquelle il citait toutes les qualités qu'il recherchait chez une femme... inconsciemment ou consciemment, j'ai atteint ce but...

C'est une grosse erreur. Ne jamais changer pour quelqu'un. Il doit t'apprécier pour ce que tu es, et non pour ce qu'il veut que tu sois. Si il en est pas capable, c'est que c'est un gamin et qu'il n'est pas fait pour toi.

Pourquoi est-ce qu'on aurait pas droit à des hommes qui changent pour devenir le "parfait" copain idéal ? :D

 

Et ce qui me blesse, c'est que lors de la 1e rupture, il revenait systématiquement à la charge, je le repoussais constamment et exprimais que je voulais couper les ponts. Et à présent, 8 jours de SR, pas un seul signe de vie de sa part... ça me blesse parce qu'avant je ressentais qu'il m'aimait toujours et voulait quand même s'assurer, en quelque sorte, que j'allais bien parce qu'il me disait tout le temps de prendre soin de moi, et là, rien du tout... donc j'ai l'impression qu'il est passé à autre chose... Je me demande si je lui manque aussi, s'il pense à moi... mais bon...

Parfois, ils reviennent en pensant qu'ils ont fait la grosse erreur, qu'ils ont laissé passer quelque chose, que ça sera différent, qu'en fait on est trop importante pour eux etc... Et en fait, pas du tout. Rien n'a changé. Et finalement tout ce qu'il exprimait, c'était juste une incapacité à chasser le manque.

C'est triste mais les hommes sont faibles :mrgreen:

[ptitekty]

Merci de ton intervention Vaïmiti.

Et s'il ne veut plus de moi, eh bien j'ai changé et espère qu'un jour, cela sera bénéfique pour un prochain couple dans lequel je souhaiterais m'investir... Je n'y suis pas encore, bien sûr. Il me manque quand même... Mon C. d'avant me manque, celui qui fait de la merde ne me manque pas du tout... Le C. qui a été l'amour de ma vie pendant 9 ans me manque mais n'existe plus vraiment... C'est dur de l'admettre, c'est dur de se dire qu'il faut tourner la page, d'affronter la vie de célibataire, de renoncer à celui que je considère comme l'homme idéal pour moi, l'homme de ma vie....

C'est tout à fait ça. Celui qui te manque, c'est le C. de ton souvenir, le C. avec qui tu as partagé plein de bons moments pendant 9 ans, pas le nouveau C. qu'il est devenu.

Même si ce n'est pas facile, même si le deuil est difficile à faire, tu es sur la bonne route.

Et puis, auprès de tes amis, tu as le droit de te montrer faible. On ne peut pas toujours être fort, paraître bien. C'est aussi en montrant ses faiblesses que les autres nous aiment plus et se disent que finalement, nous ne sommes pas surhumains.

Gros bisous ma belle

[Niochette]

Merci les filles...

Mais malgré cette prise de conscience, je vis très mal la rupture ces 3 derniers jours...

Je sens que ça monte de plus en plus et que je vais craquer mais ça ne vient pas...

Il me manque, je n'ai pas de ses nouvelles mais ayant beaucoup d'amis en commun sur fb, je vois qu'il commente les posts de mes amis..

Ca me fait mal d'avoir des infos, parce que ce ne sont pas des nouvelles, mais des infos par ce biais...

Je ne vais pas bloquer mes propres amis non plus... ni leur interdire de lui parler... Ralala, des fois, je déteste les nouvelles technologies... S'il n'y avait pas de fb, ou de téléphone portable... grrrr

En tout cas, en ce moment je suis mal même au boulot... j'ai plusieurs ennemies qui veulent ma peau et du coup, je suis mêlée à des histoires à 2 balles mais qui prennent tellement d'ampleur que mon boss m'a à l'oeil maintenant... ça n'aide pas du tout...

Et mes problèmes de santé reviennent aussi... j'ai dû aller chez le médecin pour une petite intervention d'urgence + nouveau traitement...

Des fois, je me dis que je dois vraiment avoir un mauvais karma... J'ai dû faire un truc tellement mauvais dans ma vie antérieure que le sort s'acharne contre moi à présent...

Il faut que j'arrive à faire ce p***** de deuil et réussise à tourner la page... Je n'en peux plus... vraiment...

Je sens que je suis à bout... J'ai le moral en berne, je n'arrive pas à remonter la pente... J'ai beau me booster avec la pensée positive mais je n'y arrive que quelques instants avant de replonger dans ce mal être que je ne supporte plus...

Je suis épuisée, j'ai maigri... je suis fatiguée... je n'en peux plus en ce moment, j'ai vraiment hâte d'aller mieux...

Merci pour vos petits messages, c'est tout de même très réconfortant...

[ptitekty]

Coucou ma belle,

Effectivement, les nouvelles technologies n'aident pas à tourner la page. Le mieux que tu puisses pour le moment (si tu ne veux pas bloquer tes amis), c'est de ne plus aller sur fb. Il faut que tu te protèges. Tu retourneras y faire un tour lorsque tu te sentiras mieux.

Si tu sens que ça monte et que tu vas bientôt craquer, je te conseillerai d'en parler à ton médecin. Il peut peut-être te donner un arrêt de travail d'une semaine. Ce qui te permettra de reprendre pied, de te reposer, de te laisser aller, de pleurer tout ton saoul. Pour ensuite, reprendre le travail d'arrache-pied, d'être mieux dans tes baskets.

J'espère que tes soucis de santé vont s'arranger.

Je suis sure que tu n'as rien fait de mauvais dans une vie antérieure. Il y a juste des périodes où la poisse nous colle. Mais, des jours meilleurs se profilent à l'horizon.

Je te souhaite une bonne journée.

Bisous

[JadeFatiguée]

Effectivement, les nouvelles technologies n'aident pas à tourner la page. Le mieux que tu puisses pour le moment (si tu ne veux pas bloquer tes amis), c'est de ne plus aller sur fb. Il faut que tu te protèges. Tu retourneras y faire un tour lorsque tu te sentiras mieux.

 

:-1 Facebook ca fait beaucoup plus de mal que de bien dans ces moments la........

[Niochette]

Merci pour vos messages les filles. Fb est vraiment une grosse m**** dans ces cas-là...

En tout cas, mes insomnies sont de retour aussi... décidément, je suis gâtée en ce moment...

Ma kty, je ne peux ni ne veux m'arrêter... même si c'est dur au boulot, ça me permet de penser à autre chose et de ne pas rester seule chez moi... et puis je me dis qu'au moins, il y a des problèmes que je peux encore régler... et d'ailleurs, c'était tellement chaud que je me suis bougée aujourd'hui. C'est pas encore rétabli mais au moins j'ai avancé et démêlé pas mal de choses.

Le fait d'arriver à contrôler un minimum quelque chose, ça me permet de me libérer d'un petit poids sur la conscience et de souffler un peu. Je me sens sous pression, je ne fais pas ce qu'il faut en ce moment pour être opérationnelle au boulot... Alors je fais des erreurs, je prends du retard, j'entre dans un cercle vicieux et je stresse... Alors prendre du repos qui n'en serait pas parce que je déprimerai encore plus, je ne veux pas...

Aujourd'hui, c'était mon 10e jour de SR. J'ai appelé la mère de C. pour lui demander de garder ma puce lorsque je serai en voyage pour le boulot. Je ne fais confiance à personne et ma puce la connaît bien. Elle s'est excusée de ne pas m'avoir appelé, ne savait pas si elle devait ou pouvait le faire. Elle m'a dit qu'elle ne l'a appris que samedi, au mariage de la soeur de C. lorsqu'elle lui a demandé où j'étais... Il a juste répondu qu'on n'était plus ensemble... Elle a dit qu'elle comprenait tout à fait que je ne puisse pas continuer avec le C. qui préfère sortir à tout va, qui fait passer ses copains et l'alcool avant le couple etc. pour l'avoir elle-même vécu avec son père... tel père tel fils j'ai envie de dire...

Enfin bon... il me manque quand même... j'ai envie de ressentir sa tendresse et son amour... mais ça n'existe plus...

Encore une journée sans lâcher prise.... j'accumule fatigue, stress, tristesse, manque de lucidité... c'est très pesant aujourd'hui... quand est-ce que je vais commencer à faire le deuil et lâcher prise sur cette histoire qui, en plus, n'est plus...

[Licia]

Si tu le bloques lui de FB tu ne verras plus aucune de ses publications, même sur le mur de tes amis...

Accroche-toi ma belle. Continue de nous parler.

Ne te fous pas trop de pression non plus, le deuil, ça prend du temps, c'est important aussi que tu te le donnes.

Courage tout plein.