De retour ici...

[ptitekty]

Coucou ma belle,

Je trouve que tu t'en es très bien sortie avec cette conversation avec C. Tu lui as fait part de tes inquiétudes, de ton ras le bol. Tu lui as montré qu'il n'était pas transparent avec toi et que, du coup, tu t'imaginais des choses.

La chose que j'ai retenue lorsqu'on échange avec quelqu'un d'autre (un homme ou une femme d'ailleurs), c'est qu'il faut exprimé son ressenti sans accuser, dire ce qui nous blesse, ce qu'on interprète, utiliser le "je" au lieu du "tu".

J'espère que vos vacances au ski vous permettront de repartir d'un bon pied.

Gros bisous

[déterminée]

Bonjour Niochette,

Je n'ai jamais échangé avec toi car je suis arrivée un peu plus tard sur le forum (Juin - Juillet 2012). Je m'étais juste réjouie pour toi quand tu as retrouvé C.

Mais je viens de lire tes derniers rebondissements et j'en suis très triste, pour toi d'abord mais aussi parce qu'égoïstement, chaque fois que quelqu'un ici réusit une reconquête, ça redonne de l'espoir à tous les autres !

Je ne sais pas si votre relation est vraiment vouée à l'échec mais moi, j'essaierais peut-être de reprendre la main. Tu pourrais toi, être distante, moins transparente et au moins lui donner l'impression que tu jettes l'éponge.

Certes les vacances risquent d'être un peu difficiles à vivre pour toi mais si tu t'en sens la force, tu peu retourner la situation à ton avantage : s'il a la sensation que tu lui échappe, deux possibilités

- soit il s'est déjà détaché lui-même et tu en reviens à ce que tu pressens, une rupture et dans ce cas-là, elle viendra de toi mais pas en mode victime

- soit le fait de te sentir lui échapper peut le faire paniquer et le pousser à se raccrocher.

Je ne peux évidemment pas savoir dans quel état d'esprit il est mais il me semble que dans tous les cas, c'est toi qui mènerais le jeu. Ca ne te rendra sûrement pas plus heureuse mais tu parlais de vengeance, elle consisterait en lui donner l'impression que c'est toi qui ne veut plus de lui.

Le tout est de savoir si tu te sens capable de jouer ce rôle, moi, perso, je ne sais pas si je pourrais mais...

Courage et tiens-nous au courant. On est avec toi.

[JadeFatiguée]

Haaaaaa ma copine.........

Tellement de choses a dire mais pas forcement celles que tu as envie d'entendre.........

Bon quand on vient sur ce forum on le sait bien ca hein mais bon....

Je ne sais pas si tu sais mais j'ai rencontré quelqu'un, donc mon problème c'est que lorsque je te lis, ca me fait mal pour toi car je sais (de part ce que je vis actuellement) que debuter une histoire avec un 'next' (je trouve ce terme péjoratif mais bon...) ca fait peur lorsqu'on a été habitué a une personne pendant longtps alors qu'en réalité, a condition de tomber sur quelqu'un de bien bien entendu, c'est vraiment merveilleux et ca fait egalement réaliser a quel point retourner avec un ex c'est difficile et très risqué....

Je pense que Licia sera d'acord avec moi...

Biensur chaque histoire est differente.....

Mais lorsque je lis ta souffrance et la difficulté que vous avez a essayer de recoller les morceaux, j'ai envie de te dire qu'il est très difficile de réparer ce qui est vraiment cassé....

On peut recoller mais ca reste très fragile......Et puis au bout d'un moment meme la colle ne tient plus..... :(

Je ne dis pas que tout le monde doit arreter d'essayer de recuperer son ex et qu'il faut fermer le forum hein, pas du tout !

Juste que toi ma cherie, tu as essayé......................

Quand a cette pouf sur facebook (saloperie de facebook qui nous fait des noeuds au cerveau), c'est peut etre rien...Sauf que a cause de votre passé, de toute les casseroles accumulées, du manque de confiance, de tes peurs qui sont bien legitimes, ca prend des proportions énormes....

Chose qui n'aurait pas lieu si toi et C. etaient ensemble depuis genre 6 mois, tu vois ou je veux en venir ?

Retourner avec son ex c'est très difficile et sa foire en generale a cause de ca.....

Parce qu'on a beau vouloir que ca marche de toutes ses forces, avoir une liste de bonnes resolutions de 10 pages, on ne peut pas oublier le passé, tout ce qui s'est passé et le traumatisme de la rupture....

Pardonne moi de ce message qui n'est pas très optimiste...

Je te souhaite bcp de courage et te soutiendrai quel que soit ton choix et ta decision

Gros bisous

Ps : Oui refaire sa vie a 30 ans ca fait chier mais c'est possible ;)

[Niochette]

Je pense qu'il faut aller au fond de l'histoire pour ne pas avoir de regrets : j'ai tout fait ce qu'il fallait ben si cela marche pas, au moins, tu pourras te dire cela, que tu t'es investie et que si cela ne fonctionne pas, tant pis pour lui.

Je pense également qu'il faut aller jusqu'au bout pour ne pas avoir de regret et c'est pour ça que, comme je l'ai convenu avec C., je vais tenter ma dernière carte au ski et que si ça ne passe pas et bien je considère que j'aurais atteint le bout de cette histoire et qu'il sera temps de tourner définitivement la page.

La flamme cela s'entretient, mes parents sont mariés depuis 48 ans et ils s'aiment encore mais ce n'est plus comme au début mais d'autres choses ont remplacé la flamme, un amour solide et inconditionnel. Les hommes veulent tjrs la flamme su début ben alors faudra recommencer des relations ad vitam eternam car cela ne fonctionne pas comme cela la vie...est ce un signe d'immaturité ? à réfléchir...

Faut pas se leurrer, bcp de mecs sont immatures et égocentriques (le mien en particulier).

Là-dessus, j'ai un point de vue assez différent (qui n'engage que moi bien entendu). Un amour qui dure 50 ans, j'en rêve, j'aimerais tellement que ça m'arrive surtout qu'hier, avec C., ça faisait 10 ans... Mais tes parents se sont connus à une autre époque, avec une autre mentalité et d'autres moeurs. On vit dans un monde aujourd'hui où tout va tellement plus vite que j'ai du mal à croire en un amour "éternel" en quelque sorte... C'est ma vision générale des choses, ce qui est paradoxal car j'aimerais tellement faire ma vie et finir ma vie avec C.... Et effectivement, les hommes veulent toujours cette magie des débuts mais nous aussi, les femmes, pas de la même manière mais on voudrait aussi que ces papillons dans le ventre durent toujours...

Je pense que c'est bien que tu ais vidé ton sac, cela fait du bien...C'est dur de prendre de la distance quand on est en couple, quand on s'est remis ensemble...Peut-être est ce une étape qui renforcera votre amour ou au contraire te fera prendre définitivement conscience que cela est peine perdue.

J'étais vraiment à bout, je pense que j'ai bien fait de l'exprimer mais je pense aussi que j'ai encore mis davantage de distance entre nous... car à chaque fois que je parle sérieusement de nos problèmes, je le vois reculer encore plus... je suis bien consciente de cela mais je ne peux plus me frustrée et me retenir à ce point... Et je sais pertinemment qu'en exprimant cette blessure, il s'éloigne de moi mais en même temps, je me rends compte que je ne veux plus continuer ainsi...

Un couple c 1 + 1 et quand on est seule à s'investir, comme on dit chez moi, cela me fait monter la boufaïsse (les nerfs)... tu donnes, tu donnes, tu montres, tu agis, tu fais tout pour que ça marche et de l'autre côté, nada...C'est le tonneau des Danaïdes, un puits sans fond.

Cela me fatigue et m'use et même quand je lui dis que basta, c fini et ben il fait style de pas comprendre mais ne s'améliore pas dans son attitude de goujat. Donc, je vais prendre de la distance, peut-être devrais-tu après le séjour au ski en faire autant si cela ne se passe pas comme prévu ; le fait de te perdre le fera peut-être réagir...

je verrai bien comment ça se passe... en tout cas, le fait que je prenne mes distances ne le fera pas réagir, j'en suis convaincue... Dans un sens, il sait que si ça finit entre nous cette fois, ce sera définitif. Donc il laisse dormir la chose sans s'investir mais sans partir pour autant. Et dans un autre, j'ai l'impression qu'il laisse couler et attend peut-être que ce soit moi qui prenne la décision de partir... c'est l'impression que j'ai...

Bon courage à toi

A toi aussi ma belle, courage!

 

 

Coucou ma belle,

Je trouve que tu t'en es très bien sortie avec cette conversation avec C. Tu lui as fait part de tes inquiétudes, de ton ras le bol. Tu lui as montré qu'il n'était pas transparent avec toi et que, du coup, tu t'imaginais des choses.

La chose que j'ai retenue lorsqu'on échange avec quelqu'un d'autre (un homme ou une femme d'ailleurs), c'est qu'il faut exprimé son ressenti sans accuser, dire ce qui nous blesse, ce qu'on interprète, utiliser le "je" au lieu du "tu".

J'espère que vos vacances au ski vous permettront de repartir d'un bon pied.

Gros bisous

 

Merci ma kty. Effectivement, je ne l'accuse plus non plus mais j'exprime ce qui me blesse en employant des "je"... le message passe différemment, mais le fond reste le même : il y a un problème entre nous qu'on ne parvient pas ou qu'on ne veut pas résoudre...

Sincèrement, je doute que le ski nous aide... je pars très pessimiste (alors que j'ai appris à positiver et à prendre les choses de manière plus légère !) mais je dois rester réaliste... Je ne peux pas me battre dans le vent. J'ai besoin d'avoir un retour et des signes qui me disent que je ne fais pas ça pour rien... Et tant que C. n'aura pas le déclic dans sa tête, je doute sincèrement qu'on reparte dans quoique ce soit...

Tu sais, plus je repense à cette dernière discussion, plus je me dis que c'est fini entre nous... Pour qu'il me dise qu'il a l'impression qu'on est pote, c'est que ça a changé dans son coeur... je n'ai plus la même place pour lui... ça fait mal, très mal mais il faut être réaliste...

Hier, ça faisait 10 ans qu'on a commencé notre histoire... je me suis réveillée en pleurant, on repensant à notre premier rdv, à notre premier baiser, à cette attraction physique entre nous, à ces jeux de séduction et aux papillons dans le ventre. On se cherchait, on apprenait à se connaître, on rigolait. La complicité était évidente... Puis je me suis rappelée de tout ce qu'on a vécu, de tous ces bouleversements qu'il a fallu qu'on traverse, de tous ces incendies qui ne nous ont pas permis d'avancer normalement... Et entre ces évènements, nous avons eu des moments d'amour si pur et si fort... Ils n'ont pas suffisamment été présents. On n'a pas su entretenir cet amour comme on aurait du... Et voilà où on en est après 10 ans...

Ce que je regrette le plus, c'est de ne pas m'être épanouie plus tôt professionnellement et socialement parlant. Je pense que ça aurait été différent alors... Oui, j'ai beaucoup de regrets car aujourd'hui, j'atteins et obtiens ce que je veux à ces 2 niveaux, je me sens tellement mieux dans ma vie et pourtant, il me manque cet amour qu'on a eu plus tôt dans notre relation. S'il pouvait avoir ce déclic, je suis certaine que je pourrais trouver bonheur et harmonie aujourd'hui, avec lui, et qu'il pourrait également être heureux. Mais ça reste un espoir minime pour que ça arrive... Je n'ai plus foi en nous. Je pense qu'après le ski, ce sera définitivement fini... Ca va être très dur encore une fois, je ne pense pas que ce sera plus facile à gérer émotionnellement car ce sera fini pour de bon, sans retour possible. La 1e fois, j'avais un espoir qu'il me revienne avec tout ce qu'il me disait. Et il est revenu. Mais cette fois c'est différent. Il ne reviendra pas et je ne le laisserai pas revenir...

 

Bonjour Niochette,

Je n'ai jamais échangé avec toi car je suis arrivée un peu plus tard sur le forum (Juin - Juillet 2012). Je m'étais juste réjouie pour toi quand tu as retrouvé C.

Mais je viens de lire tes derniers rebondissements et j'en suis très triste, pour toi d'abord mais aussi parce qu'égoïstement, chaque fois que quelqu'un ici réusit une reconquête, ça redonne de l'espoir à tous les autres !

Je comprends tout à fait que ça donne de l'espoir. Moi-même en lisant l'histoire de Loutre j'ai eu tellement d'espoir pour que C. revienne et que ça marche. Mais ce ne fut pas le cas. Et dans un sens, j'avais besoin de revenir ici pour "témoigner" et dire que ce n'est pas si simple de se remettre avec son ex. Chaque cas est différent et le mien existe malheureusement...

Je ne sais pas si votre relation est vraiment vouée à l'échec mais moi, j'essaierais peut-être de reprendre la main. Tu pourrais toi, être distante, moins transparente et au moins lui donner l'impression que tu jettes l'éponge.

Certes les vacances risquent d'être un peu difficiles à vivre pour toi mais si tu t'en sens la force, tu peu retourner la situation à ton avantage : s'il a la sensation que tu lui échappe, deux possibilités

- soit il s'est déjà détaché lui-même et tu en reviens à ce que tu pressens, une rupture et dans ce cas-là, elle viendra de toi mais pas en mode victime

- soit le fait de te sentir lui échapper peut le faire paniquer et le pousser à se raccrocher.

Comme je le disais, je ne pense pas qu'en mettant de la distante le fasse revenir. Bien au contraire. Il est arrivé à un stade où il laisse passer le temps et ne veut pas prendre la décision d'arrêter car ce serait définitif cette fois. Il sait que je souffre et ne supporte plus cette situation. Alors dans un sens, j'ai l'impression qu'il attend que ce soit moi qui le quitte... C'est en quelque sorte le moyen de se déchargé de la culpabilité de mettre un terme à notre couple.

Alors je vais rester naturelle pendant le ski, je ne veux pas jouer ni "manipuler". Mon coeur parlera, je suis quelqu'un d'entier alors si je ressens le besoin de lui faire un câlin, je le ferais, si je ressens le besoin d'être sa "pote", je le serais aussi. Mais dès qu'on rentre, si lui ne m'a donné aucun signe, alors je le quitterais sans me retourner... Ma décision est prise.

Je ne peux évidemment pas savoir dans quel état d'esprit il est mais il me semble que dans tous les cas, c'est toi qui mènerais le jeu. Ca ne te rendra sûrement pas plus heureuse mais tu parlais de vengeance, elle consisterait en lui donner l'impression que c'est toi qui ne veut plus de lui.

Le tout est de savoir si tu te sens capable de jouer ce rôle, moi, perso, je ne sais pas si je pourrais mais...

Encore une fois, je n'ai plus envie de jouer... je souhaitais me venger car j'étais en colère... à présent, je suis juste blasée et fatiguée. Je veux savoir où on va ou ne va pas... Je ne suis plus dans la phase où il y en a un qui subit plus que l'autre. On subit tous les 2, chacun à sa façon. Je sais qu'il en souffre sincèrement aussi. Mais au point où on en est, le dicton "fuis moi je te suis, suis moi je te fuis" n'est plus du tout approprié.

Courage et tiens-nous au courant. On est avec toi.

Merci beaucoup, c'est important pour moi d'avoir votre soutien !

 

 

Haaaaaa ma copine.........

Tellement de choses a dire mais pas forcement celles que tu as envie d'entendre.........

Bon quand on vient sur ce forum on le sait bien ca hein mais bon....

Jade, tu me connais suffisamment pour savoir que je suis là pour tout entendre...

Je ne sais pas si tu sais mais j'ai rencontré quelqu'un, donc mon problème c'est que lorsque je te lis, ca me fait mal pour toi car je sais (de part ce que je vis actuellement) que debuter une histoire avec un 'next' (je trouve ce terme péjoratif mais bon...) ca fait peur lorsqu'on a été habitué a une personne pendant longtps alors qu'en réalité, a condition de tomber sur quelqu'un de bien bien entendu, c'est vraiment merveilleux et ca fait egalement réaliser a quel point retourner avec un ex c'est difficile et très risqué....

Je pense que Licia sera d'acord avec moi...

Oui, comme je le disais, j'ai suivi vos chemins du coin de l'oeil et je suis sincèrement heureuse pour vous 2 ! Et j'avoue que je vous envie. J'aurais voulu connaître de nouveau ce sentiment merveilleux et les papillons dans le ventre, mais avec C....

Biensur chaque histoire est differente.....

Mais lorsque je lis ta souffrance et la difficulté que vous avez a essayer de recoller les morceaux, j'ai envie de te dire qu'il est très difficile de réparer ce qui est vraiment cassé....

On peut recoller mais ca reste très fragile......Et puis au bout d'un moment meme la colle ne tient plus..... :(

Je pense qu'on s'est remis ensemble un peu trop tôt... je commençais tout juste à reprendre ma vie en main, j'étais encore fragile. Pour preuve, je n'ai réussi que trop tard à fermer les yeux sur la meuf qu'il a embrassé pendant la rupture... lui rebalancer à la gueule systématiquement et surtout douter de son amour pour moi a gâché le début de notre nouvelle histoire. Je ne m'auto-flagelle pas, je suis juste réaliste. J'admets aussi que je suis "humaine" avec des sentiments et des douleurs, que je ne peux pas être forte tout le temps ! Et effectivement, la colle sèche et ne colle plus à un moment donné... Il reste cette dernière carte au ski. Je doute qu'elle me serve à grand chose. Si C. n'a pas le déclic, je sais d'emblée que je vais me fatiguée, pas pour rien, car je veux aller au bout du bout. Mais je pars réaliste, ça ne vient pas de moi mais de lui... Il est perdu et lui seul peut prendre conscience de ce qu'il veut pour lui et dans sa vie... Et à ce jour, je ne suis pas confiante pour une suite à 2... Je reste très réaliste... c'est peut-être une sorte de préparation psychologique à la fin de l'histoire... ou bien une grande prise de conscience qu'on est au bout...

Je ne dis pas que tout le monde doit arreter d'essayer de recuperer son ex et qu'il faut fermer le forum hein, pas du tout !

Juste que toi ma cherie, tu as essayé......................

Quand a cette pouf sur facebook (saloperie de facebook qui nous fait des noeuds au cerveau), c'est peut etre rien...Sauf que a cause de votre passé, de toute les casseroles accumulées, du manque de confiance, de tes peurs qui sont bien legitimes, ca prend des proportions énormes....

Chose qui n'aurait pas lieu si toi et C. etaient ensemble depuis genre 6 mois, tu vois ou je veux en venir ?

Retourner avec son ex c'est très difficile et sa foire en generale a cause de ca.....

Parce qu'on a beau vouloir que ca marche de toutes ses forces, avoir une liste de bonnes resolutions de 10 pages, on ne peut pas oublier le passé, tout ce qui s'est passé et le traumatisme de la rupture....

je ne partage pas à 100% ton point de vue. Je m'explique : je suis convaincue que si j'avais pris ses résolutions en juillet dernier, quand on s'est remis ensemble, que si j'avais vraiment tenu mon engagement de me dire qu'on commençait une toute nouvelle histoire, ça aurait pu le faire. C. est revenu vers moi avec un autre état d'esprit et ma peur, doutes et surtout cette douleur dans mon coeur qui ne me permettait pas d'ouvrir les yeux et de me concentrer sur le fait qu'il m'avait choisi moi et pas une autre, qu'il avait pris conscience qu'il voulait faire sa vie avec moi à ce moment-là, et bien aujourd'hui, peut-être qu'on aurait été bien. Ca reste un "si" et je ne peux pas revenir en arrière. Oui j'ai essayé, oui j'ai changé, oui ça reste un gros échec. Mais quoiqu'il en soit, avec l'état d'esprit que j'ai maintenant, si C. avait encore ce déclic de juillet dernier et non pas être perdu comme il est, je suis persuadée qu'on aurait non pas recollé les morceaux, mais qu'on aurait eu notre nouvelle histoire avec des next qui auraient été nous-même...

Pardonne moi de ce message qui n'est pas très optimiste...

Pas de souci, je suis preneuse de tout point de vue constructif !

Je te souhaite bcp de courage et te soutiendrai quel que soit ton choix et ta decision

Gros bisous

Merci beaucoup et grosses bises !

Ps : Oui refaire sa vie a 30 ans ca fait chier mais c'est possible ;)

Oui, je sais que c'est possible, mais j'aimerais refaire ma vie avec C.... C'est con, mais je l'aime et c'est mon coeur déchiré et la profonde tristesse de la prise de conscience que je l'ai perdue qui me conforte dans mes sentiments...

 

Et oui, enfin le weekend d'anniversaire des 10 ans qui est passé. Il ne m'a pas appelé ni même envoyé de sms... je le connais, il est tête en l'air... mais il y a quelque temps, j'avais dit que je ne voulais pas qu'on fête ces 10 ans car l'an dernier, il m'a quittée le jour de nos 9 ans... alors peut-être qu'il a respecté en pensant que ça me ferait plus de mal s'il me le souhaitait... Je n'en sais rien... Heureusement que les copines étaient là, avec moi... J'ai passé un très bon weekend, j'ai vendu notre canapé pour racheter MON canapé. Ca me motive à refaire mon intérieur pour que ce soit mon CHEZ MOI et non plus le nôtre... Je suis même aller faire du sport avec un ami et ça m'a fait du bien de prendre l'air, de sentir la douleur dans mes jambes, de voir des lapins sauvages, de voir des lacs... Je reprends goût à la vie même si c'est dur...

Ce qui me blesse, c'est que la dernière fois que je l'ai eu au téléphone, c'était jeudi. Je lui avais dit que je le laisserai tranquille pour qu'il profite de ses derniers jours de vacances. Mais il a insisté pour dire qu'il m'appellerait un peu... Il ne l'a pas fait... et même pas de sms non plus... JE suis une fois de plus déçue... mais ça sert à rien de le lui exprimer... tant pis je laisse couler... Après tout on verra au ski...

Ce soir, je me sens seule... triste, le coeur brisé... c'est dur de faire ce retour en arrière, de se remémorer les sentiments si forts qu'on avait l'un pour l'autre... cette fraîcheur et cette complicité... et de se "réveiller" pour se rendre compte qu'on a été si proche et si intime et qu'aujourd'hui on est si éloigné, presque plus rien l'un pour l'autre... Ca me tue, ça me détruit.... Parce que cet amour si fort, je le ressens encore en moi... et que je ne peux plus rien faire.... la vraie dernière carte est entre ses mains... Mais je doute qu'il l'utilise... Et ça c'est si dur de l'admettre...

En tout cas, je suis de retour ici et il va me falloir bien plus de temps pour me relever cette fois... Il n'y a plus aucun espoir....

[ptitekty]

Coucou ma belle,

Je te trouve très réaliste par rapport à ton histoire avec C. Tu es consciente des erreurs que tu as pu faire, tu sais que tu as avancé, que tu te sens mieux dans ta vie en général. Mais, tu sais aussi qu'on ne peut pas changer le passé. Ca ne sert à rien de se dire "si j'avais fait ceci, si j'avais cela". Le passé est derrière. Il faut accepter ce qui est fait et s'en servir pour ne pas refaire les mêmes erreurs.

Je suis persuadée que tu sauras rebondir.

Lorsque je lis ton histoire avec C., j'ai l'impression de lire un peu la mienne par certains côté. Lorsque mon ex m'a quittée, j'étais mal dans mon boulot, j'avais l'impression d'être nulle part, j'avais peu de vie sociale, je vivais beaucoup au travers de mon ex.

Il a toujours maintenu le contact. Au bout de quelques mois, il est revenu vers moi et on s'est remis ensemble. A ce moment-là, il était avec moi, mais sans être vraiment là. Et moi, je n'avais pas complètement repris pied dans ma vie.

La relation a duré 4 mois. Elle ne me convenait pas. Il est parti avant que je prenne la décision de rompre. Mais, c'était le mieux pour nous deux.

Ca encore été difficile à ce moment-là pour moi. Mais, je me suis recentrée sur moi, je me suis liée d'amitié avec plusieurs personnes, je suis sortie plus, je me suis investie dans mon travail, dans le sport.

J'ai passé plus de 2 mois sans contact avec mon ex. Je n'ai pas répondu à ces premiers messages et lui, il a continué sa vie pendant ce temps (il est sorti avec quelqu'un d'autre).

Au bout de 3 mois, il a recommencé à maintenir un contact avec moi.

Je suis sortie avec quelqu'un d'autre, j'ai commencé à lâcher prise avec mon ex. Et je crois que le déclic s'est fait au mois d'août quand il a pris 2 semaines de vacances. Je pensais le voir à ce moment-là et il ne m'a pas donné de nouvelles pendant plus de 3 semaines, ce qui ne lui ressemblait pas.

A partir de là, j'étais prête à le considérer comme un ami, à tourner la page.

C'est à ce moment-là qu'il a commencé à revenir, à être plus présent. Jusqu'au jour où il m'a vraiment dit qu'il voulait construire sa vie avec moi.

Je n'étais pas très emballée par la proposition, pas du tout sure de moi, pas sure que ça donne quelque chose. Je lui ai fait part de tout ce qui ne me convenait pas. Je lui ai dit qu'il me faudrait du temps.

Au bout de 3-4 mois, je vois bien que notre relation n'est plus du tout la même que celle que nous avions eu, et je vois qu'il a pris le temps, grâce à cette séparation, pour faire le point sur lui, sur ce qu'il veut, sur ce qui est important. Il a beaucoup changé. Et ces changements qui ont fait que j'ai eu envie de retenter quelque chose avec lui.

On ne peut pas savoir de quoi sera fait demain. En tout cas, je suis sure que ces ruptures m'ont permis de grandir, de me construire, de savoir ce que je veux et ce que je ne veux pas. C'est une chance.

Dans tes messages, je sens que tu as aussi grandi au travers de cette épreuve. Et grâce à ça, je sais que tu retrouveras l'amour. Tu es une femme bien dans sa peau, équilibrée. Les autres le ressentent forcément et tu attireras quelqu'un qui te mérite entièrement et qui saura te rendre heureuse.

Ca me fait toujours bizarre quand je te lis et que tu dis que ça aurait été vos 10 ans. Effectivement, si vous n'aviez pas rompu, vous auriez fêté vos 10 ans. Là, vous êtes repartis à zéro, sur de nouvelles bases. C'est comme si c'était une nouvelle personne en face de toi. Profitez de cette nouvelle relation pour célébrer 1 an de relation, le premier week-end en amoureux, le 1er anniversaire de chacun...

Je te souhaite d'être heureuse, épanouie, aimée.

Gros bisous

[JadeFatiguée]

je ne partage pas à 100% ton point de vue. Je m'explique : je suis convaincue que si j'avais pris ses résolutions en juillet dernier, quand on s'est remis ensemble, que si j'avais vraiment tenu mon engagement de me dire qu'on commençait une toute nouvelle histoire, ça aurait pu le faire. C. est revenu vers moi avec un autre état d'esprit et ma peur, doutes et surtout cette douleur dans mon coeur qui ne me permettait pas d'ouvrir les yeux et de me concentrer sur le fait qu'il m'avait choisi moi et pas une autre, qu'il avait pris conscience qu'il voulait faire sa vie avec moi à ce moment-là, et bien aujourd'hui, peut-être qu'on aurait été bien. Ca reste un "si" et je ne peux pas revenir en arrière. Oui j'ai essayé, oui j'ai changé, oui ça reste un gros échec. Mais quoiqu'il en soit, avec l'état d'esprit que j'ai maintenant, si C. avait encore ce déclic de juillet dernier et non pas être perdu comme il est, je suis persuadée qu'on aurait non pas recollé les morceaux, mais qu'on aurait eu notre nouvelle histoire avec des next qui auraient été nous-même.

Pas entierement d'acord avec toi moi non plus ;)

C'est (a mon avis bien entendu) très difficile de creer une nouvelle histoire avec son ex....On peut faire des efforts, changer certaines choses ou habitudes, repartir sur de nouvelles bases, mais effacer le passé ? Ca surement pas.....

J'ai le sentiment qu'au moindre 'faux pas' de sa part tu flippes, du coup tu ne te sens pas en securité, tu doutes, tu n'arrive pas a lui faire confiance et tes angoisses refont surface, en pire meme qu'avant la rupture, ben wai parce que apres rupture en plus des problemes qu'il pouvait y avoir avant, tu as peur qu'il te requitte ou qu'il aille en voir une autre...

En gros pour lui tu es chiante et tu l'uses.... :roll:

Tu vois je te trouve très courageuse d'essayer et essayer encore malgré que ce soit si dur.......

Parce que moi a ta place, je réagirais exactement pareil.........

Je sais que tu essaies de ne pas te prendre la tete et de lui laisser du temps et de l'espace mais au fond ca te bouffe....Et c'est bien normal.....

Je ne sais trop quoi te dire si ce n'est biensur que je pense fort a toi et te souhaite tout le courage du monde

[Anonymous]

Niochette,

Mon coeur saigne de te voir si triste et cela me touche vraiment beaucoup ; de plus, que certaines de tes phrases, j'aurai pu les écrire moi-même. ce n'est pas folichon avec mon actuel chéri qui est aussi mon ex, enfin je sais même plus comment le nommer. C'est pour cela, vu à qui j'ai à faire, vu son caractère, je le surnomme "la bestiole" :lol:

Donc, je pense que le fait qu'il fasse couler les choses, c'est de la lâcheté, attendre que c'est toi qui prenne la décision pfffff, c'est carrément de l'enfoiré's attitude...

Si je peux me permettre, prends de la distance mais pour lui mettre une claque, qu'il comprenne...Ptite Kity a un beau témoignage vraiment....

T'es pas sa pote, t'es pas sa mère, t'es pas sa psy, t'es pas son infirmière....

Reprends toi et observe plutôt comme une amazone plutôt que comme une victime qui attend la sentence. Tu es une fille bien et honnête et s'il n'en prend pas conscience, ben tant pis pour lui.

Les mecs ne savent ce qu'ils perdent, le jour vraiment où on en a raz le bol et qu'après avoir été usée ou fatiguée, on lâche prise, on lâche l'affaire.

Le soleil refera son apparition un jour ou l'autre....

Bon courage à toi ma belle...

[Anonymous]

Coucou Niochette,

Juste pour te dire que j'ai pris une décision : plus de papillons pour Monsieur, ne sait pas si c de l'Amour ou de l'Amitié....J'ai coupé les ponts, je suis triste mais soulagée. Reconquête de mer**.

J'espère que toi cela va bien.

[Niochette]

Voilà, j'ai un peu déserté car j'étais pas mal occupée ces derniers temps...

J'en profite de ne pas réussir a dormir pour exprimer e que j'ai sur le cœur ici.

Je suis enfin en vacances au ski, hyper pressée et heureuse de partir et en même temps stressée car j'ai telle y de boulot en ce moment + je sais que c'est la dernière chance avec C....

Du coup, grand départ samedi, j'étais patraque, malade depuis 2 jours, très certainement a cause du stress. Mais également parce que C. ne ma parlait presque pas, il s'amusait avec tous les autres du groupe mais pas avec moi... Dimanche, ça s'est beaucoup mieux passe, 1e journée sur les pistes, je me suis sentie bien sur mon snow, une neige adéquate, bref tout se passait plutôt bien. Et puis le soir on a fête l'anniversaire d'un copain. Tout de passait bien. Mais a un moment donne, on discutait a savoir qui voulait aller en boîte ou non. Beaucoup d'entre nous étaient fatigués donc voulaient dormir (il était minuit) et une des copines, que je sais très râleuse et négative, s'est mise a râler en disant que c'était nul de ne pas profiter des vacances et que de toute façon ce serait la même histoire tous les autres soirs, c'est a dire qu'il y en aurait qui ne voudrait pas sortir blabla la. Toute la soirée, je me suis contenue, je n'ai rien exprimer parce que je me disais que ce n'était pas grave, etc mais elle a tellement insiste et était tellement râleuse et je voyais les autres se faire critiquer et ne disaient rien pour exprimer qu'ils voulaient rester tranquille, alors j'ai mis un coup de pression a cette copine. Ce fut le silence total, j'ai dit que ceux qui voulaient sortir étaient libres de le faire tout comme ceux qui voulaient se reposer, du coup elle s'est vexée, ceux qui souhaitaient aller en boîte y sont allés. C. m'en veut énormément d'avoir poussé ce coup de gueule, je pense qu'il a du se dire que je pétais un câble, que mon comportement allait trop loin, que j'ai foutu la mauvaise ambiance etc. Après leur départ, la pression en moi était telle que j'ai discute avec un des copains qui est reste. Il m'a dit que j'avais très bien réagi, que lui n'était pas capable de faire ce que j'ai fait, que je n'ai pas été méchante ou hystérique, que j'avais dit tout haut ce que les autres pensaient tout bas. Puis je me suis effondrée en larmes, il ne comprenait pas pourquoi j'étais aussi triste et je lui ai expliqué mon histoire de couple. Il a compris et ma dit qu'il ne pouvait malheureusement pas me donner de conseils mais ma explique sa vision de la vie et du couple. Lui aurait pris toutes c'ses affaires et serait rentre sur Paris illico sans explication. Et pour le couple, il me disait que lui ne pourrait pas vivre avec quelqu'un qui le tire vers le bas, qu'il ne voudrait pas être systématiquement en position ou il doit faire plein d'efforts et de concessions, qu'il ne voudrait pas avoir de boulet a trainer.

J'avoue que je pense qu'on n'est plus sur la même longueur d'ondes. Moi je vois que mes projets se concrétisent peu a peu, C. lui est dans le trip de vouloir sortir en boîte tout le temps, boire a en être malade, fumer des joints etc.

Au début je relativisais et prenais énormément sur moi en me disant que la crise de la trentaine lui passerait et que son état de je suis un mec paumé mais tu as tout de la femme parfaite a mes yeux, ba ça me gavé...

Et la, avec ce coup de gueule d'hier soir, je sais que je l'ai horripile, il déteste quand je me mets a pousser un coup de gueule même si c'est devenu hyper rare. La dernière fois remonte a au moins plus d'un an!

Mais je pense que c'est fini entre nous... Il est rentre de boîte a 3h avec la copine que j'ai engueulé, il était bourre et mal en point... Moi c'est ça qui morripile...

Je suis triste, je n'ai pas réussi a dormir de la nuit... Je sais qu'il va falloir que je m'explique seule a seule avec la copine mais également avec C....

Je suis hyper nerveuse, tellement que j'en suis malade...

Même s'il n'y à plus d'avenir avec c., ça fait mal après 10 ans... C'est dur, je ne veux pas embêter les autres copains avec ma douleur, je ravale encore mes sentiments... Je ne veux pas craquer devant eux, l'ambiance serait encore plus désastreuse alors je me suis planquée dans la salle de bain pour écrire et pleurer...

Putain je suis pathétique, j'aimerais être aussi forte que quand jarrive a passer outre les banalités et bêtises, aussi forte que quand jarrive a dire aux gens leurs 4 vérités. Et la, je suis juste faible...

Je remercie tellement un des copains qui ronfle affreusement car il couvre le bruit de mes pleurs...

J'ai lu vos messages mesdames, pas eu le temps du répondre et la ce n'est pas très pratique sur l'iPhone... Panda, je pense fort a toi, j'espère que cela a été révélateur et libérateur pour toi. J'ai hâte d'en finir une fois pour toute aussi...

Gros bisous a toutes et tous, je sais que ous serez toujours derrière moi!

[déterminée]

Pas besoin de répondre, juste un petit message pour t'envoyer du courage !

Essaie de profiter de ta semaine de ski. Je sais, c'est difficile mais se défouler physiquement permet de minorer l'anxiété.

[JadeFatiguée]

J'avoue que je pense qu'on n'est plus sur la même longueur d'ondes. Moi je vois que mes projets se concrétisent peu a peu, C. lui est dans le trip de vouloir sortir en boîte tout le temps, boire a en être malade, fumer des joints etc.

Au début je relativisais et prenais énormément sur moi en me disant que la crise de la trentaine lui passerait et que son état de je suis un mec paumé mais tu as tout de la femme parfaite a mes yeux, ba ça me gavé...

 

Comme je te comprends mon ex etait comme ca......C'est invivable.....Et insuportable surtout venant d'un mec de 30 ans....

 

Gros bisous a toutes et tous, je sais que ous serez toujours derrière moi!

 

Oui !

Ca me fait bcp de peine de te lire et de te savoir comme ca......... :(

Tiens le coup cocotte, sois forte :bisou:

[Licia]

Ca me retourne le bide de te lire.

Je te fais confiance, tu prendras la meilleure des décisions pour toi, ton bonheur, ton épanouissement.

On sera derrière toi et là pour te soutenir.

Là, si tu restes, la douleur restera sans doute encore. Si tu quittes ça sera une autre douleur, mais peut-être les prémisses d'une nouvelle vie, plus légère.

Je te souhaite tellement d'être heureuse...

[Niochette]

Moi aussi j'en ai le bide retourne de cette situation...

Heureusement, la neige est vraiment bonne, je m'éclate quand je suis sur les pistes... Il a fait très beau aujourd'hui alors ça aide pas mal.

Mais la réalité revient tellement rapidement que ça fout une gifle en pleine face... En fait, je vois l'autre couple qui est en vac avec nous, lui est tellement attentionné avec elle... Et ça me tué de les voir si bien ensemble...

Et pour l'autre soir, lorsque j'ai poussé mon coup de gueule, c'est bien parce que j'ai crié qu'il m'en a voulu... C'est vraiment n'importe quoi cette réaction, surtout que tous les autres du groupe m'ont soutenue moi... Ça me dégoute...

Je pense réellement que c'est fini entre nous, la il joue la façade devant notre groupe d'amis mais je ne suis pas dupé... Ça fait un mal de chien et même des fois quand je me retrouve seule sur les pistes, je me mets a pleurer amèrement... C'est affreux cette douleur lancinante, je le demande comment je fais pour tenir a ce point... J'ai tellement envie de tout balancer en l'air parfois...

Mais je me dis aussi qu'il ne me correspond plus. Je ne veux pas d'une personne comme lui a mes cotes et pour envisager l'avenir... Quelqu'un qui ne pense qu'à faire la fête, qui n'a pas réellement d'objectif dans la vie, qui de surcroît n'est pas attentionné et ne partage pas...

En parlant de ça, hier soir un des copains disait a table que le must c'était d'avoir un chien pour les câlins et les bons moments et une "professionnelle" pour le reste... On a tous rigole et C. a dit que c'était nul parce qu'il n'y a aucun partage et soutien avec la personne qui partage sa vie... Ça me donne envie de rire (jaune) quand j'entends son discours alors qu'il ne partage plus rien avec moi...

Enfin voilà, je profite de ce moment pour exprimer toute ma douleur alors qu'il est la, assis près de moi, a m'ignorer totalement...

Je ne sais vraiment pas comment je fais pour arriver a cacher mes sentiments...

Merci les filles, je sais pertinemment que vous serez derrière moi quelle qu'en soit l'issue... Ça fait tellement mal, vivement dimanche qu'on en finisse une fois pour toute...

Gros bisous

[Vaïmiti]

Et pour l'autre soir, lorsque j'ai poussé mon coup de gueule, c'est bien parce que j'ai crié qu'il m'en a voulu... C'est vraiment n'importe quoi cette réaction, surtout que tous les autres du groupe m'ont soutenue moi... Ça me dégoute...

C'est parce qu'il est dans sa période libre&fun que il veut s'amuser, s'éclater, pas se prendre la tête et que ça l'a fait chier que sa copine (puisqu'officiellement vous l'êtes encore) tape un scandale et que tu l'affiches quelque part lui, et c'est pour ça qu'il t'en veut à mon avis.

Il aurait voulu que tu sois dans la même optique que lui, fun, no stress, sans complexe ni prise de tête. Malheureusement, c'est pas ce mode de vie là que tu veux.

 

Mais je me dis aussi qu'il ne me correspond plus. Je ne veux pas d'une personne comme lui a mes cotes et pour envisager l'avenir... Quelqu'un qui ne pense qu'à faire la fête, qui n'a pas réellement d'objectif dans la vie, qui de surcroît n'est pas attentionné et ne partage pas...

C'est ta conclusion de ta relation.

 

Je ne sais vraiment pas comment je fais pour arriver a cacher mes sentiments...

Tu es forte ;)

Courage. Tu sais que c'est la bonne décision à prendre, c'est juste que c'est dur.

[Niochette]

Bon, je reviens encore ici parce que je n'arrive pas a trouver de conseils ou les mots qu'il fait de la part de mes amis qui sont ici en vacances avec moi... Mes copines sont loin, jarrive a les avoir au téléphone de temps en temps, ça me réconforte mais la distance se fait tout de même sentir... Je ne suis pas bien du tout en ce moment...

Aujourd'hui, j'avoue que malgré le temps magique et de parfaites conditions pour skier, je ne me suis pas sentie heureuse et libérée... Je suis atrocement peinée... J'ai besoin de l'exprimer ici parce que je me retiens tellement la journée, quand je suis avec le groupe, que je suis coincée, frustrée, blessée...

Putain ce que ça fait mal... Il se comporte si bien avec les autres et c'est comme si je n'étais pas la...

Il joue la façade a fond... Ça me tue, autant me dire les choses directement et maintenant au lieu de me faire galerer a ce point... Autant me dire qu'il ne veut plus, autant me dire que c'est fini au lieu de se comporter ainsi et attendre que le temps passe.

C'est encore plus dur pour moi que s'il me parlait une fois pour toute.

Et le pire dans tout ça, c'est que je continue de donner encore et encore... Vous savez a quel point je peux juste être une grosse conne : on a des courbatures et des douleurs de malade a cause du ski et moi qui souffre le martyr qu'est-ce que je fais? Ba le matin je le masse... Et il accepte dans broncher!

On continue de prendre des bains avec lui et je fais la coquine, rien ne se passe de son côté... La, je me trouve encore des excuses en me disant qu'il est fatigue, a mal partout, il est peut être gêne parce que les autres peuvent nous entendre etc. Mais non, il ne veut pas, il me rejette... La en allant tous se coucher, je lui ai demande s'il voulait qu'on fasse l'amour.

Alors ok, c'est programme, c'est pas instinctif etc. Mais ce qui ma blessée, c'est qu'il a mis 5 bonnes minutes, et je peux vous dire que c'est hyper long, a me répondre non parce qu'il est fatigue et que ce n'est pas spontané...

En le regardant, je croyais qu'il allait enfin me dire que nous 2 c'était fini, qu'il ne pouvait plus, qu'il n'éprouvait plus rien... Et j'avoue que j'ai demande pour voir sa réaction et non pour faire lamour.

Franchement, la c'est bon, c'est ma goutte d'eau. Je vais arrêter de relancer et d'essayer quoique ce soit puisque lui même ne fait plus rien... Je n'en peux plus... Sérieux je suis une pauvre planquée dans les chiottes a chialer comme une conne et qui essaie de ne pas réveiller les autres...

Les filles, je souffre tellement que j'aimerais ne plus être sur cette terre et enfin réussir a trouver la paix... Je suis vraiment mal en point, tout comme l'an dernier quand il ma quittee... Voire pire encore parce que cette fois, il ne m'aime plus... Il ne la pas encore exprimé totalement mais je le ressens.

Il n'y a ni amour ni amitie dans nos rapports, c'est de la pure façade devant les autres... Je souffre tellement, j'ai l'impression d'être en face d'une personne qui n'a pas envie de me parler, après 10 ans d'histoire, c'est très dur...

Comment peut on en arriver la? Après 10 années!! Surtout pendant une période ou on a appris a grandir ensemble, a se soutenir et s'épauler dans tant d'épreuves difficiles, a devenir les gens que nous sommes aujourd'hui?

Je n'arrive vraiment pas a comprendre ça... Je suis effondrée, je me "prépare" a présent depuis un moment a cette issue mais la, c'est bon, je me dis qu'il n'y à plus rien a faire... Je vais essayer de profiter des vacances avec mes potes, je ne me soucie plus de lui.

Franchement je suis écœurée, blessée, triste, et j'en passe... Je sens que la déprime me guette... C'est vraiment affreux...

Licia, oui j'espère aussi qu'un jour un homme qui me respecte pour e que je suis et ne me juge pas, un homme qui saura me valoriser et m'aimer comme je l'attends sera la pour moi et me fera "oublier" C....

C'est vraiment dur, je ressens quelque chose de paradoxal car j'ai l'impression que je ne vais plus avoir confiance ni croire en l'amour... Comment peut il me traiter finalement comme si j'étais quelqu'un de banal...

C'est vraiment nul... J'ai perdu une année de plus avec lui, je n'aurais pas du le laisser revenir vers moi... Je me sentais tellement plus forte et mieux dans ma peau..,