De retour ici...

[Niochette]

Et oui, Les histoires d'amour finissent mal! En général !

De retour ici ! JE ne sais absolument pas résumer les choses, j'ai de toute façon besoin de m'exprimer et d'en dire un maximum, JRME est le parfait exutoire pour moi alors merci à tous ceux qui me liront et me répondront...

Je reviens ici parce que je sais que je serai soutenue comme la 1e fois et ça m'avait fait tellement de bien.

Très rapidement, le 9 mars 2012, jour de nos 9 ans avec C., il m'annonce qu'il me quitte, m'aime toujours, est sûr qu'on se retrouvera plus tard mais ne peux plus être avec moi. Les raisons : il ne pouvait pas être lui-même avec moi, il faisait tout pour entrer dans un moule pour me plaire, résultat au bout de 9 ans, sa frustration s'exprime, il me quitte parce qu'il est malheureux et n'en peut plus.

Moi, je ne m'y attendais pas, on suivait une thérapie de couple depuis 6 mois, on ne s'était plus engueulé... ça s'arrangeait... et je me suis pris une gifle...

Le premier mois de rupture = cohabitation. On dormait dans le même lit mais on ne se parlait presque plus... je rabâchais... j'avais mal... je ne comprenais pas... mon univers c'était écroulé...

2e mois = parti chez sa mère. Il revenait à la charge pour x ou y raison mais je pense que c'était des prétextes pour me voir. De mon côté, j'ai dû subir de vivre seule, sans emploi, un apparte et des charges à payer, il fallait que je remonte la pente.

3e mois = je retrouve un job génial, une stabilité financière, de nouveaux amis, de nouvelles activités, je me sens mieux, je suis courtisée, ça fait du bien mais ça fait mal parce que je n'en veux pas, il continue toujours de revenir soi-disant récupérer des affaires mais un jour, j'en ai eu marre et ai refusé qu'il passe, que je donnerai ses affaires à un ami commun. Il se vexe et croit qu'en fait j'ai rencontré quelqu'un... Alors comme je le repousse systématiquement, il se sent l'envie d'avancer de son côté et sort avec une nana. Mais je n'en sais rien... mais j'ai une intuition qu'il est passé à autre chose...

4e mois = je le recontacte pour qu'il garde ma puce pour déplacement pro. Il est content de cette demande, je lui apprends que j'ai un boulot et que tout se passe bien pour moi mais n'en dis pas plus. Finalement mon intuition et des signes m'indiquent qu'il tente de revenir mais qu'il est pt aussi passé à autre chose alors je propose le RDV et pose un ultimatum : soit il revient et ce, pour de bon, soit il récupère ses affaires et je n'entends plus jamais parler de lui. Il avoue être sorti avec une autre mais qu'il a stoppé aussitôt car il s'est rendu compte que c'était moi qu'il voulait. Alors finalement j'ai accepté qu'il revienne.

De juillet à décembre, relation en dents de scie, toujours l'impression de passer après ses amis et hobbies, je me prenais trop la tête avec cette mini relation, on a décidé de vivre séparément mais j'ai eu du mal à l'accepter et le vivre. J'ai remarqué qu'il avait beaucoup changé... Il a eu 30 ans, j'ai l'impression qu'il fait une crise d'ado... Mais je reste patiente et me dis que ça va lui passer. Il m'avoue qu'il se sent déboussolé et perdu depuis la rupture, qu'il a extrêmement souffert et qu'il n'est pas bien dans sa vie.

Janvier 2013 = on prend de bonnes résolutions, je ne veux plus me prendre la tête, je veux vivre au jour le jour sans nous mettre de pression. Alors tout se passe à merveille, il me dit que je suis belle, parfaite, adorable, j'ai tout ce qu'il attend d'une femme. Je me sens mieux aussi, apaisée, plus de problèmes de ventre... Mais je trouve qu'on ne se voit pas assez, que les autres passent trop avant notre couple... J'arrive mieux à communiquer et exprimer les choses qui me blessent sans que ça tourne en dispute.

Février = ça le déboussole, il me dit que ça le fout en rogne d'être perdu. Il m'avoue qu'il ne sait plus où il en est, s'il veut rester avec moi, comment il voit sa vie, il est perdu et malheureux... Il s'en veut de me faire du mal alors qu'il trouve que je suis irréprochable. Mais il pense que je fais la même erreur que lui : que je change pour entrer dans un moule pour lui plaire, que je ne suis pas moi-même et qu'un jour je finirai par péter un câble... Je lui assure que non, je me sens tellement mieux, ma vie est tellement mieux, et la preuve c'est que je n'ai plus mal au ventre ! Mais il ne sait plus où il en est. Alors je lui demande s'il ressent au moins de l'amour et il me le confirme...

On passe le mois, on se voit davantage, j'essaie de faire abstractions à ses doutes, j'essaie de continuer et de respecter mes bonnes résolutions, j'essaie de ne pas me prendre la tête. On projette de partir au ski avec des amis. Il fait des efforts, mais également des erreurs. Je passe au-dessus, je reste patiente, mais je souffre... le fait d'être dans cette situation me bouffe de plus en plus, j'ai peur de le perdre mais je suis malheureuse... Ma vie prend une belle tournure niveau professionnel mais pas niveau coeur...

Pendant ce mois, comme on se voit plus, je constate qu'il est énormément sur son téléphone, beaucoup de noms de filles que je ne connais pas... après 9 ans... mais je veux faire confiance et me répète qu'il faut être positive, que la peur n'évite pas le danger. Je veux garder espoir, je lui laisse du temps et de l'espace mais je souffre de plus en plus, j'ai peur, je l'imagine avec une autre, j'ai mal au ventre... ça recommence...

Et depuis 1 semaine, il est en déplacement à l'étranger + vacances. Je ne l'ai pas sur FB mais il poste une photo. Mes amis en commun m'en parlent, il fait du ski. Alors je suis curieuse, je vais voir, je serai contente s'il s'amuse. Et je découvre cette photo... et les commentaires...

Le nom d'une fille apparaît... cette fille je la connais... Il y a 2 ans, on était en vacances avec le boulot de C. il y avait un autre couple. On a commencé à sympathiser avec eux mais je sentais que la fille se rapprochait bien plus qu'il n'était permis. A cette époque, j'étais hyper jalouse alors j'avais fait une scène à C. Mais trop de signes m'indiquaient de me méfier (par ex les autres du groupe pensaient que C. était son mec...).

Elle est grande, fine, belle, élancée et marrante. Son mec est petit, gentil mais moche (disons les choses telles quelles sont). En 3 jours j'ai vu que ses regards devenaient insistants, je sentais bien le danger.

On rentre à Paris et la 1e chose qu'elle fait c'est le contacter. Je pète un câble et finalement il refuse tout contact. Mais je guette quand même...

2 ans se sont écoulés et je découvre que finalement, ils sont en contact. Je suis certaine que c'est tout récent. Mais je suis meurtrie, je me sens trahie... Il sait ce que je pense d'elle... Sur FB, elle like tous ses posts... Et là, je me rends compte qu'il me cache des choses. Même si ce n'est que de l'amitié, je ne comprends pas qu'il reprenne contact, après 2 ans, pour 3 jours !!! A côté de 10 ans avec moi...

Je me sens mal, le coeur brisé, je pleure aussi fort que le jour où il m'a quittée... mais je n'en peux plus, je souffre trop, je n'arrive plus à avancer, je dois prendre une décision.

Il ne rentre que lundi prochain alors c'est facile d'extrapôler dans mes messages. Je ne veux pas lui en parler de suite. Et puis on part au ski et ça entraînerait les amis qui partent aussi. Alors je me tais, je pleure en silence, et je n'ai qu'une envie... me venger.

Me venger de tout ce qu'il a pu me faire pendant 10 ans ! De cette souffrance qu'il continue de me faire subir au lieu de prendre une décision, ce sera un règlement de compte final...

Après le ski, je vais mettre carte sur table et s'il reste indécis, alors je partirai...

Mes sentiments sont paradoxaux car je l'aime, oh oui je l'aime... ce n'est pas de l'habitude ou quoique ce soit. Mais je souffre affreusement, j'ai peur, je n'ose pas le contrarier de peur qu'il parte, je suis malheureuse et ne peux pas me projeter. Bien sûr, j'ai aussi très peur de me retrouver seule et de devoir tout recommencer, j'ai aussi peur de ne jamais rencontrer quelqu'un qui me convienne. J'ai bientôt 29 ans et j'ai peur de tout ça. Et surtout, je sais que cette fois, ce sera définitif, qu'il n'y aura plus de retour possible... C'est vraiment la fin.

Si je suis revenue ici, c'est parce que j'ai trouvé du soutien, des conseils, du réconfort et surtout de belles amitiés qui durent depuis presque un an. J'ai récupéré mon ex mais à quel prix ? J'ai énormément changé, mûri et je sais ce que je veux. D'ordinaire, j'adore relever de nouveaux défis, mais cette fois, je me sens faible et apeurée...

Alors voilà, je suis venue pour témoigner et dire que c'est bien de vouloir récupérer son ex, mais l'amour, la communication, la confiance ne suffisent pas toujours. Si l'autre se rend compte qu'il est perdu et ne sait plus comment il voit sa vie, c'est pire... On se dit alors qu'on a perdu un temps fou à rêver, croire et espérer...

Je ne regrette rien, je voulais vraiment y croire et me remettre avec lui. Mais je ne peux plus avoir mon esprit aussi torturé...

En plus, ce samedi, le 9 mars, marquera nos 10 ans de couple et notre année de rupture... alors je suis juste nostalgique et très triste... Heureusement que mes amies seront là pour me soutenir et me divertir !

Je dois encore attendre jusqu'au 24 mars avant de discuter avec lui car nous partons du 16 au 23 mars au ski. Alors ça va être dur de cacher mes sentiments et ma douleur...

Merci, merci, merci à celles et ceux qui liront... Vos petits messages sont les bienvenues !

Grosses bises !

[JRME]

Salut Niochette!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Vaïmiti]

Hello ! :)

Bon j'ai peu commenté sur ton autre topic dans la rubrique "je ne veux plus récupérer mon ex" mais je connais toute l'histoire ! C'était l'une des histoires qui me faisait rêver à l'époque, oui car les temps ont changé pour moi.

Je sentais depuis quelques mois que ça n'allait pas fort entre vous d'après les derniers posts que tu avais mis et puis, plus de news. Finalement j'ai mes réponses ici. Je suis désolée pour toi que tout ne s'est pas passé comme tu l'aurais espéré lorsque vous vous êtes remis ensemble..

Que te dire de plus... Tu es vraiment lucide sur ta situation, tu sais surement les choix que tu veux faire mais c'est plus difficile de les appliquer car 10 ans de vie, ça ne s'oublie pas.

Si je peux me permettre, je pense que tu as tort de vouloir régler ça après les vacances au ski. Les choses sont faites, tu veux cette discussion, tu veux ce réglement.. Avant ou après le ski n'y changera rien. Tu ne seras pas forcément au top pour kiffer cette semaine de ski avec tes amis sachant que ton copain/futur ex sera là.. Pense à toi avant tout. Peut etre retardes-tu l'échéance à cause d'un infime espoir que tu gardes au fond de toi ?

Sinon, je pense que tu dois savoir que la meilleure des vengences est l'ignorance ;)

Quoiqu'il en soit, tu as tout mon soutien ! Et je te souhaite bon courage !

[Niochette]

Merci de ce message Vaïmiti.

Effectivement, ce n'est pas facile après 10 ans...

Si je choisi de le faire après mes vacances, c'est parce que je ne veux pas que nos amis en commun aient à choisir entre lui et moi. Et oui, c'est aussi pour repousser l'échéance. J'en suis également consciente.

Et pour ce qui est de la vengeance, je veux en fait, pendant les vacances, évoquer des souvenirs du fameux voyage d'il y a 2 ans et ensuite l'amener, par des questions bien choisies, s'il avoue qu'il a des contacts avec cette fille ou non. En fait, je veux voir s'il va me mentir et à ce moment-là, j'aurai des arguments pour lui exprimer ma déception et mon dégoût qu'il me demande de lui donner ma confiance à 200% alors qu'en réalité, je ne peux pas et aussi, lui montrer qu'il m'a encore prise pour une conne alors que je suis plus futée que ça.

Je sais, c'est nul. Mais j'ai tellement morflé, et puis il est tellement doué pour retourner la situation à son avantage que là, je veux lui clouer le bec et crier haut et fort : j'avais raison de ne pas faire confiance les yeux fermés !

Je souffre, et il faut que je pense à moi, c'est clair. Mais je pense aussi à mes amis et si je le dis avant de partir, je me sentirais bien trop mal pour kiffer les vacances. Alors quoiqu'il en soit, je préfère attendre...

Je sais que c'est nul comme comportement, mais c'est ce que je veux faire et ainsi, je n'aurais rien à regretter....

Merci beaucoup de ton message. Le fait de revenir ici et me remémorer cette dernière année me fait atrocement souffrir mais c'est également un bon bilan de fait. J'en arrive à la conclusion que je ne veux pas continuer comme ça.

J'ai voulu tester, on a tenté, il s'avère que ça ne marche pas alors je n'aurais pas de regrets...

Merci beaucoup, merci !!!

Encore une fois, les messages des JRMistes sont des plus précieux !

[Mzelle Loutre]

Ma belle je pensais justement à toi ces jours-ci (justement avec ce 9 mars si symbolique pour toi et moi... ) http://media.familles.com/v4/forums/images/emoticons/calin.gif

Depuis le début tu le ressens ce "déséquilibre" j'ai l'impression, et c'est pas surprenant dans le fond pcq toi tu as énormément progressé en qq mois, tu es devenue + sûre de toi, tu as pris confiance en la femme exceptionnelle que tu es, tu as appris à t'écouter, bref tu as appris à t'aimer un peu + là où avant tu n'aimais que lui et tu te faisais passer au second plan.

Lui de son côté est en pleine "crise de la trentaine" et j'ai l'impression qu'il se ment à lui-même et du coup difficile pour toi de lui faire confiance...

Je ne suis jamais pour la vengeance, ça va te pourrir alors que tu es une femme intègre mais par contre je suis pour lui faire assumer ses responsabilités. Pcq là je te sens profondément blessée et il est important qu'il le comprenne. S'il ne le comprend pas alors il sera temps de te protéger ma belle... parfois il vaut mieux se couper un membre et cicatriser un moment plutôt que de vivre à vie avec qqch qui ne fonctionne plus.

Quelle que soit ta décision c'est évident qu'il y aura des moments pas faciles, tu sais que tu pourras tjs venir toquer ici pour une écoute ou un remontage de bretelles mais je sens au fond de moi que, qq soit le chemin, tu t'en sortiras et tu seras heureuse :-Lov

Plein de :bisou: à toi !

[ptitekty]

Je suis navrée de te voir revenir ici. J'avais espoir que les choses s'étaient arrangées avec C.

Comme le dit M'zelle Loutre, tu sens que quelque chose ne te convient pas depuis que vous êtes de nouveau ensemble. Tu n'es pas complètement épanouie dans cette relation, tu fais des efforts, tu prends sur toi pour ne pas le blesser, pour ne pas le brusquer. Alors que, tu as muri, tu sais ce que tu vaux, tu sais ce que tu veux. Tu mérites quelqu'un qui te respecte.

Je suis comme Vaimiti, je pense que tu devrais crever l'abcès avant vos vacances au ski. Soit il est honnête avec toi, te rassure et vous passerez de très bonnes vacances. Soit il nie, et là, tu prendras une décision, celle que tu jugeras la meilleure pour toi.

Si tu attends votre retour de vacances, tu risques de cogiter et que l'ambiance soit assez tendue pendant vos vacances.

Je t'envoie plein de bonnes ondes.

:bisou:

[JadeFatiguée]

Je lis tout ca des que j'ai un moment, gros bisous ma Niochette, tes vieilles copines sont toujours la on dirait ;)

[Dolidou]

Niochette,

Comme je te comprends! Je venais créer un nouveau post pour moi "aidez-moi à abdiquer après avoir récupérer et reperdu mon ex..." et je tombe sur le tiens...

Comme c'est dur de vivre un nouvel échec alors qu'on s'est battu, qu'on a travailler sur nous, pris conscience de tellement de chose et qu'en retour on ne reçoit pas ce qu'on espérait de l'ex qui est revenu.

Pour moi il est revenu il y a 1 an, on a pris notre temps pour nous retrouver avant de revivre ensemble et depuis le mois d'août de nouveaux doutes, un nouveau mal être de sa part, il ne comprend pas pourquoi ses sentiments s'estompent à nouveau alors qu'il me trouve formidable, qu'il a vu tous mes efforts et n'a rien à me reprocher. Il ne sait pas ce qu'il attend de plus, ce qu'il veut de la vie. Il sait juste qu'il se sent super mal! Il vient d'avoir 30 ans aussi et les miens arrivent dans quelques jours...autant dire que le cap va être très difficile à passer!! Il m'a quitté à nouveau très récemment.

Pendant tous ces mois, je n'ai pu être moi-même, lui exprimer mon amour, construire des projets, parler réellement de notre couple...par peur de le perdre et pourtant j'étais en train de le perdre à nouveau. C'est toujours après coup qu'on regrette de ne pas avoir agit!

Je ne sais pas trop quoi te conseiller car je suis trop proche de ta situation! Mais sache que je comprends ce que tu as pu vivre tous ces derniers mois et j'aimerai avoir aussi la force aujourd'hui de renoncer à lui et de tourner réellement la page!

[Licia]

Oh oui on est toutes là, fidèles au poste...

J'ai peur d'être radicale dans ce que je pourrai te dire, mais pour moi tu es malheureuse depuis un long moment avec lui et je ne vois pas ce qu'il pourrait faire ou dire qui t'apaiserait pour de bon. J'ai peur que ta douleur, même s'il venait à te dire ce que tu attends, te prouver ce dont tu as besoin, j'ai peur que ta douleur se tapisse dans l'ombre et que tes peurs ne soient pas si vite guéries.

C'est tellement pas ça une relation de couple épanouie, des conflits oui, des tensions aussi, mais là tu es en souffrance, tu as donné tellement plus que lui.

Comme tu dis, il fait une crise d'ado à retardement, mais pour combien de temps? Ne vas-tu pas finir par être usée, démoliée par l'attente, les espoirs déçus?

Je sais pas, j'en sais rien, je sais juste que je t'estime beaucoup, que tu es une fille formidable et que j'aime pas te voir souffrir.

Mais si c'est l'homme de ta vie, alors je t'aiderai comme je peux à traverser la crise et vous retrouver enfin sereins.

Et je reviens les autres, tu dois lui dire, reculer pour mieux sauter ça ne change au final rien.

Je t'embrasse super fort et en profite pour faire un coucou aux autres (comment allez-vous les filles?)

ps : et on peut refaire sa vie à 29 ans, ça, par contre, j'en suis certaine ;-)

[Anonymous]

Chère Niochette,

J'avais lu ton post et un coucou à ma Kity :-P

Quand je te lis, cela me fait penser à ce que je ressens aujourd'hui après avoir récupérer mon ex. L'après reconquête n'est pas forcément idyllique et je l'ai idéalisé (hélas)...Pour ma part, il n'a pas trop changé, tjrs aussi rustre et comme toi je suis malheureuse de son manque de soutien et du fait qu'il ne me rassure pas.

C'est une situation intolérable ; on aimerait tellement que cela marche, que cela reparte comme en 40. je n'ai pas eu comme toi les papillons dans le ventre quand on s'est revus. Monsieur veut prendre son temps et avoir sa liberté chérie.

Nos états d'âme se ressemblent étrangement...C'est pour cela que je suis ici pour t'apporter également mon soutien...J'ai été déçue de son manque de soutien par rapport à une situation pénible qui me touche énormément. Je pense que les mecs sont égocentriques et parfois, se cognent des résultats de leurs actes (toi avec la pouffe du ski notamment).

Je me dis que comme toi, même si je l'aime, il va falloir que je prenne une décision, le but n'est pas d'être malheureuse dans la vie, elle est trop courte pour cela...Je préfère en baver une bonne fois encore et clore ce chapitre de ma vie, en attendant d'en ouvrir un nouveau et de rencontrer celui qui correspondra à mes petites attentes...Pour l'instant, je prends le large...

Je te souhaite bien du courage camarade...

[Niochette]

Je ne suis jamais pour la vengeance, ça va te pourrir alors que tu es une femme intègre mais par contre je suis pour lui faire assumer ses responsabilités. Pcq là je te sens profondément blessée et il est important qu'il le comprenne. S'il ne le comprend pas alors il sera temps de te protéger ma belle... parfois il vaut mieux se couper un membre et cicatriser un moment plutôt que de vivre à vie avec qqch qui ne fonctionne plus.

 

Merci pour ton message Loutre. Vous me déconseillez toutes d'attendre et surtout de me venger. Mais je suis tellement blessée et frustrée car je lui ai pardonné beaucoup de choses pendant ces 10 années... Alors j'ai besoin de le "piéger" et le mettre devant le fait accompli pour qu'il comprenne qu'il me prend encore pour une conne mais que je ne suis pas dupe... Alors c'est pour ça que je préfère attendre et préparer cette confrontation comme ça. Et puis je me dis que j'ai enduré tellement longtemps que je peux encore attendre un peu...

C'est nul comme comportement, j'en suis bien consciente, mais je ne veux pas qu'il retourne la situation à son avantage... C'est en quelque sorte la carapace que je commence à mettre pour la fin de cette histoire...

 

Je suis comme Vaimiti, je pense que tu devrais crever l'abcès avant vos vacances au ski. Soit il est honnête avec toi, te rassure et vous passerez de très bonnes vacances. Soit il nie, et là, tu prendras une décision, celle que tu jugeras la meilleure pour toi.

Si tu attends votre retour de vacances, tu risques de cogiter et que l'ambiance soit assez tendue pendant vos vacances.

Merci kty... En fait, là, je n'ai plus envie d'être rassurée. J'ai systématiquement peur de découvrir un nouvel élément, de voir son comportement (cache son tel quand je suis dans les parages, ne décroche pas quand je suis là etc). Je lui fais confiance, je sais qu'il n'ira pas voir ailleurs et me quittera avant. Il y a trop de choses qui ne vont plus, qui ne me conviennent plus, dont je n'ai plus envie.

Et puis un signe qui ne trompe pas : je ne sais pas comment je dois le prendre, mais lorsqu'on fait l'amour, d'une ça émane toujours de mon envie et puis il a un problème, il n'arrive pas au bout... Il est obligé de prendre un cachet... Le dr avait dit que c'était de plus en plus fréquent chez les trentenaires, surtout après un choc émotionnel. Entre les pb au boulot, la rupture qu'il a eu d mal à gérer, le fait de devoir se réinstaller seul, recommencer une vie sans femme (rappel : il a vécu avec sa mère, puis sa grand-mère, puis moi) et sans personne, le fait d'avoir 30 ans, tout cela le déboussole. Quoiqu'il en soit, le dr avait dit que ça reviendrait tout seul et qu'il n'aurait plus besoin du cachet... mais ça fait presque un an et il en a toujours besoin... Alors je me demande finalement si cet échec n'est pas lié à moi directement...

Pour les vacances, je saurai me contrôler pour ne pas casser l'ambiance et gâcher les vacances de nos amis... J'ai appris à souffrir en silence !

 

Je lis tout ca des que j'ai un moment, gros bisous ma Niochette, tes vieilles copines sont toujours la on dirait ;)

Oui ! Fidèles comme toujours, et ça me fait un bien fou... Merci les filles !

 

Pendant tous ces mois, je n'ai pu être moi-même, lui exprimer mon amour, construire des projets, parler réellement de notre couple...par peur de le perdre et pourtant j'étais en train de le perdre à nouveau. C'est toujours après coup qu'on regrette de ne pas avoir agit!

Je ne sais pas trop quoi te conseiller car je suis trop proche de ta situation! Mais sache que je comprends ce que tu as pu vivre tous ces derniers mois et j'aimerai avoir aussi la force aujourd'hui de renoncer à lui et de tourner réellement la page!

Dolidou, je me souviens bien de ton histoire... C'est exactement ça... depuis janvier, je n'évoquais plus les projets communs, je n'exprimais plus vraiment mon amour, et même pour des vacances (d'été), je ne voulais plus prendre le risque de proposer quelque chose pour que ce soit annuler ensuite... Pour ma part, je pense avoir fait tout ce qu'il fallait pour notre couple mais lui est perdu, et là, j'ai eu beau le réconforter et le rassurer, je ne peux rien faire de plus... C'est peut-être pour cela que je ne regrette pas vraiment de choses... une seule, c'est qu'il n'ait pas retrouvé confiance et foi en notre couple et qu'il veuille tellement profiter de sa liberté...

Je comprends que tu ne saches pas vraiment quoi me conseiller, nos situations étant quasiment au même point. Mais ton message me fait déjà énormément de bien. Merci beaucoup ! Je passerai sur ton post aussi

 

J'ai peur d'être radicale dans ce que je pourrai te dire, mais pour moi tu es malheureuse depuis un long moment avec lui et je ne vois pas ce qu'il pourrait faire ou dire qui t'apaiserait pour de bon. J'ai peur que ta douleur, même s'il venait à te dire ce que tu attends, te prouver ce dont tu as besoin, j'ai peur que ta douleur se tapisse dans l'ombre et que tes peurs ne soient pas si vite guéries.

Merci ma Licia. Je pense qu'à part un bouleversement radical et changement de comportement de C., un gros déclic, il n'y a rien qui ne pourrait me rassurer et me faire sentir qu'un réel espoir est encore possible. Je suis bien lucide sur ce point. Et c'est ce qui me fait d'autant plus de mal en même temps... Je sens que c'est vraiment peine perdue et que l'histoire va s'arrêter très prochainement...

 

Quand je te lis, cela me fait penser à ce que je ressens aujourd'hui après avoir récupérer mon ex. L'après reconquête n'est pas forcément idyllique et je l'ai idéalisé (hélas)...Pour ma part, il n'a pas trop changé, tjrs aussi rustre et comme toi je suis malheureuse de son manque de soutien et du fait qu'il ne me rassure pas.

C'est une situation intolérable ; on aimerait tellement que cela marche, que cela reparte comme en 40. je n'ai pas eu comme toi les papillons dans le ventre quand on s'est revus. Monsieur veut prendre son temps et avoir sa liberté chérie.

Merci panda... Effectivement, avec du recul, j'ai en quelque sorte idéalisé nos retrouvailles. Et il s'avère que les 4 mois d'absence, la fille qu'il a embrassé, ne m'ont pas permis d'être sereine... jalousie quand tu nous tiens.... C'est vrai que le 1er mois, on était bien, on était amoureux... les papillons revenaient... mais ce n'était finalement qu'éphémère...

 

Je me dis que comme toi, même si je l'aime, il va falloir que je prenne une décision, le but n'est pas d'être malheureuse dans la vie, elle est trop courte pour cela...Je préfère en baver une bonne fois encore et clore ce chapitre de ma vie, en attendant d'en ouvrir un nouveau et de rencontrer celui qui correspondra à mes petites attentes...Pour l'instant, je prends le large...

Oui, je suis dans cet état d'esprit également. Ce weekend, j'ai découvert qu'il était en contact avec la meuf d'il y a 2 ans. C'était la goutte d'eau de tout ce que je découvre au fur et à mesure qu'on avance... Je suis à bout, je considère que je lui laisse énormément d'espace et de liberté, que je ne le brusque pas et que je ne lui fais plus peur avec tous mes projets que je voulais pour nous avant rupture. Et après tout ça, pas de respect en retour... ça me déçoit au plus au point... Alors oui j'en bave, je veux en baver (je ne suis pas maso hein :)) mais une bonne dernière fois pour passer à autre chose...

Je l'avoue, j'ai peur de me retrouver seule après 10 ans... Quelques problèmes familiaux qui n'arrangent rien à mon état... j'ai l'impression d'être vraiment seule malgré cette reconstruction de vie, mes nouveaux amis...

J'ai travaillé dur pour reprendre ma carrière pro en main... et si tout se passe bien, ma boîte m'enverra bosser en Asie dans 2 ans... mon rêve et objectif depuis toujours... Alors je me dis que je préfère me débarrasser de cette histoire une fois pour toute et me consacrer pleinement au bouleau sans avoir d'attente de lui, ni de peur constante qu'il change d'avis et finalement prenne la décision de ne plus vouloir poursuivre...

Les filles, un grand merci à vous toutes, j'ai été très émue en lisant vos messages... ça me touche que vous soyez toujours là... Je suis également restée dans les parages pour lire vos continuations mais ai préféré ne plus intervenir pour essayer de reconstruire quelque chose avec C. sans penser à JRME qui me rappelle constamment la douleur de la rupture...

Mais heureusement que vous êtes là parce que je me sens un peu moins seule comme ça...

Et dire qu'il dit que mes nouvelles amitiés sont éphémères (Tyra et petit chat noir en l'occurrence) alors que nous avons réussi à créer une amitié sincère après une rencontre sur JRME... Cela me conforte encore plus pour dire que vous m'êtes toutes très précieuses et que grâce à vous je vais une fois de plus réussir à me relever... je l'espère...

Grosses bises à vous

[ptitekty]

Niochette, je t'envoie plein de bisous. Tu es forte, tu as repris ta vie en main.

Parfois, il y a des décisions difficiles à prendre. Mais, lorsqu'elles sont prises, on se rend compte, quelques temps plus tard, que c'était de bonnes décisions.

Les épreuves qu'on traverse nous construisent, nous permettent de mûrir.

Tu sais ce que tu vaux, ce que tu mérites. Tu es quelqu'un de bien, d'honnête. Je suis sure que tu seras heureuse.

Même si tu dois vivre seule, tu seras fière de toi lorsque tu réussiras à faire certaines petites choses toute seule. C'est très enrichissant de vivre seul. On apprend à ne compter que sur soi, on apprend à se connaître. Et, en se connaissant soi-même, en n'ayant pas besoin d'un homme pour être heureuse, c'est comme ça qu'on attire une personne dans le même état d'esprit.

Tiens nous au courant de l'évolution de la situation.

[Dolidou]

C'est beau de voir que de belles amitiés se sont créées ici! Je regrette d'avoir été en décalage de quelques mois avec vous :) C'est toujours touchant de voir qu'on ressent finalement des sentiments très comparables...on se sent moins seules. Et pour ma part je vois que d'autres vivent la même difficulté que moi suite à la post reconquête...C dur malgré tout...

[Niochette]

Nous avons discuté rapidement ce midi... je vais écrire dans l'ordre que ça me revient à l'esprit... je n'y tenais plus et lui ai exprimé qu'il fallait qu'on discute. Je lui ai demandé s'il avait pris le temps de réfléchir et de prendre du recul et il m'a dit que non, qu'il n'y arrivait pas. Il m'a reconfirmé que le pire dans l'histoire c'est que j'ai absolument tout ce qu'il cherche chez une femme et qu'il ne comprend pas son blocage. Je lui ai demandé s'il avait encore des sentiments pour moi. Il m'a répondu que tel qu'on était en ce moment, c'est presque comme si on était "pote"... La douleur dans mon coeur... je ne vous raconte même pas... Il a dit qu'il n'y avait plus de magie entre nous, qu'il ne veut pas être comme tous les autres couples qui ne ressentent plus cette magie du début mais qui restent ensemble, et je lui ai dt que ça s'entretenait, que je suis quelqu'un qui est capable de donner énormément mais que le fait qu'il soit perdu ne m'aide pas à exprimer mes sentiments car je dois également me protéger.

Il a également dit qu'on ne faisait presque pas l'amour, de ce fait, on ne se voit que comme des potes... Alors je lui ai demandé si dans son coeur j'avais la même place que 2 de ses amies femmes et il m'a répondu que ce n'était pas pareil mais qu'il ne sentait plus la flamme.

Il était triste, je lui ai donc dit qu'au moins, s'il ressent de la tristesse pour notre situation, c'est qu'il a toujours des sentiments, mais qu'il est temps de prendre une décision : soit on stoppe tout, soit on essaie mais il faut que les efforts émanent des 2 côtés.

Ensuite, il a dit qu'il était perdu et ne savait pas quoi faire même s'il sait ce qu'il me fait subir et que cette situation est également très dure pour lui. Je lui ai dit que je préférais en parler face à face et non via skype ou téléphone. Je lui ai dit que je le laissais tranquille pour la fin de son séjour et qu'après le ski il faudrait qu'on discute. Et là il m'a avoué qu'il voulait également voir comment ça allait se passer au ski pour ensuite décider. On a donc décidé de se laisser ce laps de temps, on verra bien ensuite.

J'ai également insisté en lui demandant s'il n'y avait pas eu une autre (par rapport à la magie des débuts... on ne sait jamais... et aussi par rapport à la meuf d'il y a 2 ans) et il m'a assuré que non. Je préfère le croire et lui faire confiance sur ce point, avec son problème d'érection, je doute qu'il aille faire le malin avec une autre et se retrouver humilier si ça ne venait pas...

Je lui ai dit que je ne voulais pas le rendre triste mais que j'avais besoin de me protéger aussi, que je lui ai laissé plus d'un mois, que je ne suis pas relou, il a son espace, ses copains, moi de même, que je ne me prends pas la tête et ne le fais pas chier alors je ne comprends pas pourquoi il bug... Il m'a également dit qu'il ne voulait pas me rendre malheureuse mais que je l'étais en ce moment. Je lui ai dit que si notre couple allait bien comme en janvier, ma vie serait épanouie. Entre un super boulot, de super amis, plein d'activités et de projets pour moi-même, notre couple aurait pu être la cerise sur le gâteau. Et il n'a pas su quoi me répondre, je lui ai dit que je ne souhaitais qu'exprimer mes sentiments et que je n'attendais rien en retour même si j'attendais la même confidence...

Et puis il fallait que je retourne bosser donc... il a quand même insisté en me disant qu'il m'appellerait pour prendre de mes nouvelles etc avant de rentrer lundi. On a fini sur 2 - 3 banalités et des sujets plus légers.

Ce soir, en rentrant, je n'ai pas pu m'empêcher d'aller voir s'il avait posté quelque chose sur fb, quelque chose qui soit visible pour moi (je ne l'ai pas dans mes contacts, je ne peux voir que les éléments qu'il met en public). Et devinez quoi ??? la meuf a encore liké son post du jour + commenté !!!

Le sang bouillonnait de trop, le coeur cognait fort dans ma poitrine. Soit je venais directement sur JRME pour raconter et exprimer mes sentiments et résister à lui parler jusqu'au ski pour le coincer comme je le prévoyais, soit je l'appelais pour "lui déchirer la gueule" ! J'ai donc envoyé un sms en lui demandant de me rappeler. Je m'étais dit que s'il ne m'appelait pas, ba que je viendrai pleurer ici... et finalement il a appelé. Alors je lui ai demandé de me confirmer qu'il n'y avait pas une autre fille dans sa vie, il m'a dit que non, s'il ne me cachait vraiment rien, il m'a répondu une fois de plus que non et m'a demandé pourquoi je l'appelais pour lui casser les c. et qu'est-ce que j'avais encore fouiné. Alors je lui ai demandé s'il se souvenait de la meuf d'il y a 2 ans et s'il n'avait rien a me dire à son sujet. Et là, je suis restée bien attentive à sa voix et sa réponse pour déceler la vérité.

Il a dit qu'il l'avait recontacté lors de la rupture. Il retouchait les photos du voyage et a vu la meuf et son gars de l'époque (ils ne sont plus ensemble) et que comme il les appréciait, avait voulu renouer le contact. Sauf que le gars n'a jamais répondu et que la meuf n'a repris contact que récemment. J'ai demandé le pourquoi du comment pour essayer de comprendre sa démarche alors qu'il connaissait tous mes ressentiments à son égard et là, il m'a dit que c'était une histoire qui datait de plusieurs années, qu'il ne se passait rien avec, qu'il ne la voyait jamais et ne lui parlait presque pas mais qu'elle like ou met des commentaires sur ses post et c'est tout. Après il a voulu retourné la situation à son avantage en me disant que je ne lui faisais pas confiance, qu'il allait supprimer tous les amis en commun de fb pour que je ne voie plus rien, que je fouinais blablabla. J'ai alors retourné la situation à MON avantage en lui racontant un bobard sur le comment je me suis souvenue de cette meuf, ai relaté son comportement plus qu’ambiguë lors du voyage et que c'est lui qui ne me faisait pas confiance pour m'avoir caché cela.

Et là il s'est expliqué, soi-disant il n'avais pas eu l'occasion de m'en parlé... GENRE !!!! Alors que j'avais évoqué des anecdotes à plusieurs reprises donc il aurait pu me dire "au fait tu sais j'ai repris contact" et tout m'expliquer à ce moment-là, en toute transparence pour que je ne découvre pas des choses par derrière.

Puis il m'a tout expliqué, qu'elle n'était plus avec son mec de l'époque, et qu'elle se lançait à fond dans la religion islamique donc pas du tout pour se mettre en couple blablabla. Qu'il avait contacté les 2 parce qu'il appréciait les 2 mais que le gars n'a jamais répondu.

Après j'ai dit qu'il parlait à plein de meufs dont je n'ai jamais entendu parlé en 10 ans, qu'il ne m'en parle jamais et donc n'est ni transparent avec moi, ni ne me fait confiance alors qu'il me demande de lui faire confiance. Il m'a dit que je parle aussi avec plein de mecs alors j'ai rétorqué que moi je lui disais qui ils sont, quand je suis avec eux, pourquoi. Même s'il ne les a jamais rencontré, il en entend parlé alors que moi, je ne sais rien du tout !!!!

J'ai ensuite dit que j'avais énormément changé, que pour preuve, je ne lui casse plus les pieds lorsqu'il voit sa meilleure amie etc, donc qu'il me fasse confiance et me parle en transparence sinon ça servait à rien du tout qu'on continue. Forcément que je me fais des films quand on me dit rien.

De vous à moi, j'avoue que même quand il m'en parlera, je ne serai pas contente. Mais je me dis que j'ai plein d'amis homme et qu'il ne se passera rien avec eux alors je peux croire en l'amitié entre une homme et une femme et lui faire confiance aussi. A moi de relativiser sur ce point et si je rencontre ces nanas, ba la jouer fine en en faisant mes super copines pour prendre l'avantage !

Enfin voilà, j'ai finalement parlé ! je n'en pouvais plus ! D'un côté je me dis que s'il avait du se passer un truc entre eux, ils l'auraient fait pendant la rupture. En plus, apparemment elle sait qu'on est de nouveau ensemble et aux dernières nouvelles pense que tout se passe très bien entre nous. Je suis donc rassurée.

Mais d'un autre côté, j'en ai marre, je suis fatiguée d'avoir cette peur tout le temps, de me dire "qu'est-ce que je vais découvrir la prochaine fois?". Je sais qu'il me reste une carte entre les mains... Comme d'habitude... Mais cette fois, j'hésite à l'utiliser pour sauver ce couple alors qu'avant j'aurais tout donné...

Je ne sais plus vraiment quoi faire, bien que je sache que je ressens de l'amour pour lui, qu'il reste peut-être un petit espoir...

Cet après-midi, il me disait qu'il était soulé également et ne fait plus vraiment d'efforts. Il a encore un espoir mais bon... je ne sais plus vraiment...

Je vais le laisser finir son séjour tranquillement, sans me prendre la tête, on va partir au ski et puis on verra bien par la suite...

Un méga pavé ce soir... je suis désolée mais j'avais besoin de me vider...

Merci à celles qui auront le courage de lire et de me répondre...

Grosses bises à toutes

[Anonymous]

Coucou Niochette,

Ben la confiance ça se mérite et c'est vrai que attitudes ambigues et les non-dit favorisent sa perte...On a l'impression qu'on nous cache des choses et ça alimente notre imagination.

Cela m'a fait la même chose quand j'ai découvert qu'il s'était connecté sur un site de rencontre - 24h il y a quelques jours. Ca développe notre méfiance et cela ne nous rassure pas du tout.

Je pense qu'il faut aller au fond de l'histoire pour ne pas avoir de regrets : j'ai tout fait ce qu'il fallait ben si cela marche pas, au moins, tu pourras te dire cela, que tu t'es investie et que si cela ne fonctionne pas, tant pis pour lui.

La flamme cela s'entretient, mes parents sont mariés depuis 48 ans et ils s'aiment encore mais ce n'est plus comme au début mais d'autres choses ont remplacé la flamme, un amour solide et inconditionnel. Les hommes veulent tjrs la flamme su début ben alors faudra recommencer des relations ad vitam eternam car cela ne fonctionne pas comme cela la vie...est ce un signe d'immaturité ? à réfléchir...

Faut pas se leurrer, bcp de mecs sont immatures et égocentriques (le mien en particulier).

Je pense que c'est bien que tu ais vidé ton sac, cela fait du bien...C'est dur de prendre de la distance quand on est en couple, quand on s'est remis ensemble...Peut-être est ce une étape qui renforcera votre amour ou au contraire te fera prendre définitivement conscience que cela est peine perdue.

Un couple c 1 + 1 et quand on est seule à s'investir, comme on dit chez moi, cela me fait monter la boufaïsse (les nerfs)... tu donnes, tu donnes, tu montres, tu agis, tu fais tout pour que ça marche et de l'autre côté, nada...C'est le tonneau des Danaïdes, un puits sans fond.

Cela me fatigue et m'use et même quand je lui dis que basta, c fini et ben il fait style de pas comprendre mais ne s'améliore pas dans son attitude de goujat. Donc, je vais prendre de la distance, peut-être devrais-tu après le séjour au ski en faire autant si cela ne se passe pas comme prévu ; le fait de te perdre le fera peut-être réagir...

Bon courage à toi