Tout ce que je fais, c'est pour elle...

[Kakahuet]

Hello !

Tu sais, une vie "vide" , c'est un point de vue subjectif aussi ....

Tu la verrais comme telle simplement parce que tes réglages ne sont pas encore au point.

Et de toutes façons, tu en sortira de cet espèce d'engrenage quand tu te rendras compte qu'au fond, ça ne t'apporte rien de plus que tu n'as déjà (à part quelques minutes de bonheur).

Mais tout ça se fera logiquement, quand ton esprit l'aura décidé, pas avant...

Avoir peur est humain mais on a tous des ressources insoupçonnées au fond de nous, et dans les pires situations, c'est là qu'on se révèle ... (on s'en aperçoit qu'après, en se disant "ah oué quand même, j'ai réussi à gérer ce genre de truc...!")

Par contre il est important (je pense) d'avoir un soutien de l'extérieur qui te confirme que tu as bel et bien avancé (c'est pour ça que le fofo peut être chouette, on peut mettre des dates sur nos états d'âmes et voir l'évolution, comme un ECG en fait... d'ailleurs il y a un exercice assez marrant à faire à ce propos en dessinant une courbe depuis le début de l'histoire jusqu'à aujourd'hui... c'est assez révélateur).

En fait, tu es dans une période "classique" où tu es sorti de l'état de lamentation, de souffrance aïgue, qui est (il faut bien l'avouer) l'état de confort par excellence ..on souffre, certes, mais on n'a à penser qu'à ça! et on se focalise sur ça h24! pas besoin de penser à "l'après" ...

Une fois cet état dépassé, ça devient plus coton à gérer car il faut réellement (se) reconstruire et nous n'avons pas la matière pour ... donc c'est quelque chose qui demande une énergie et une volonté de tous les instants... ça use et des fois on se demande où l'on va (alors que je le rappelle, dans l'état précédent on se posait même pas la question).

Là tu es dans l'étape qui commence à peine à devenir intéressante... tu sais que tu peux plaire, c'est déjà une énorme bouffée de positivisme pour l'égo... cette période durera un moment alors profites en !

Sans nécessairement faire le décompte des filles qui partageront ton lit, dis toi que c'est une sorte de thérapie aussi et également une liberté que tu t'accorde !

Après, ce sera une question de réglages encore une fois... va arriver un moment où tu seras plus ou moins dans le doute et tu arrêteras de vivre comme ça, (un peu comme les navettes qui doivent brûler leur carburant avant de rentrer dans l'atmosphère, tu as besoin de consumer ton énergie) et il ne faut pas focaliser sur un pessimisme abusif ...

la vie est belle, avec ou sans quelqu'un à ses côtés c'est un fait... tout dépend de l'état d'esprit que l'on a.

Et il y a plein de personnes qui peuvent te faire prendre conscience de la chance que tu as... des gens démunis, malades, en souffrance, etc... (c'est con mais ça aide).

Désolé pour le message un peu décousu, je me lève à peine après une soirée un peu arrosée :)

Bon courage à toi et puis tu sais qu'ici tu auras l'écoute et le soutien de pas mal de monde ^^

[largué1760295638]

:-Clap

Tu devrais picoler plus souvent !

C'est très juste ce que tu dis.

[Kharn76]

Tu devrais picoler plus souvent !

 

:lol: :lol:

Ba écoute Kkh je trouve ça bien construit moi, à moins que je sois ivre en permanence et que j'arrive à comprendre le mec bourré ;)

Mais j'ai l’impression d'être sans cesse en fuite en fait. Je fuis, je fuis et ça me permet d'avancer. C'est étrange je trouve. Je me demande s'il faut que j'affronte la réalité en face et me faire du mal ou continuer dans cette voie. Parce qu'un beau je n'aurais p'tet pas le choix que de l'affronter et tout me pétera à la figure!

Enfin bon...

En tout cas merci de vos réactions, elles me sont d'un grand soutien!

[Kharn76]

Ah putain, sale journée, ça fait un an jour pour jour que mon ex est parti de l'appart. Le jour où elle m'a réellement quitté. Est ce possible de ressentir les même effets un an après, inconsciemment? C'est donc pour ça que je ne sui spas bien en ce moment? Je me sens totalement triste au point de vouloir pleurer.

C'est pas la rupture en elle même, mais tout les événements qui ce sont passés ensuite. Le moment où j'étais dans l'ignorance. La plus grande blessure de ma vie. Pfff c'est vraiment dur là. J'attendais son retour, un signe d'elle, au bord de la folie, alors qu'elle était passée à autre chose. Je ne pensais qu'à elle, et elle plus à moi...

J'ai ce traumatisme au fond de moi dont je n'arrive vraiment pas à me libérer. Et je pensais pas être aussi atteint un jour par une histoire de cœur. C'est la personne que j'aime le plus qui m'a fait le plus mal. Et je n'arrive toujours pas à lui en vouloir.

Qu'est ce que j'ai pu souffrir.

Joyeux anniversaire...

[wakatepe]

Salut Kharn

Moi, la bougie soufflée, c'était il y a quelques jours...

Peut etre la meteo pourrie non ? ;) allez ton printemps est bientôt là. Chaque jour passé t'en rapproche. Cette blessure, meme si elle se verra toujours, finira par guérir, sois en sur. Et les cicatrices, ca donne un genre..

Allez, ca va le faire.

[Kharn76]

Ouep t'as p'tet raison. C'est le fait de repenser à tout ce merdier, d'accorder de l'importance aux souvenirs, à la nostalgie.

Vivement les beaux jours on s'y sent mieux tout de même!

[Anonymous]

Hey Kharn,

Désolée de lire que ça va top en ce moment... L'anniversaire c'est le bad trip assuré (je frémis d'avance parce que mien arrive aussi dans quelques semaines, beurk)... Mais je pense aussi qu'une fois que c'est passé, c'est mieux... Je sais pas si tu fais la même chose mais moi je me dis souvent des trucs comme "il y a un an lui et moi on était au restau machin truc..."Et forcément, quand je compare ce que je faisais il y a un an avec ce que je fais en ce moment, je suis toujours un poil déçue (j'idéalise, sûrement, mais bon...). Bref, une fois que l'anniversaire est passé, ben il y a un an on n'était plus avec eux, et même on était de méga carpette... et là du coup on peut se rendre compte des progrès qu'on a faits. Je sais pas si je suis claire.

Sinon, je suis vraiment tout à fait d'accord avec Kakahuet quand il décrit les étapes de la rupture... C'est maintenant que la vraie reconstruction commence en fait... Les premiers mois après la rupture on était juste en train de chialer au milieu d'un champs de ruine et puis après on a déblayé les ruines. Maintenant le terrain commence à être à peu près propre, on peut commencer à prendre des rendez-vous avec les architectes et voir un peu ce qu'on va faire de nos vies...

Quand tu dis que tu as peur de retomber amoureux, je te comprends totalement. Personnellement, j'attends de retomber amoureuse et en même temps c'est un truc dont j'ai pas du tout envie. Offrir mon coeur à noouveau à quelqu'un, ça me chauffe pas du tout. Mais je pense qu'au bout d'un moment les choses finissent par se goupiller toutes seules. Si là t'es dans une phase où tu multiplies les conquêtes, et ben continue... La seule chose c'est qu'il vaut mieux éviter de faire de la peine à ces filles si tu le peux, par contre. Bref, au bout d'un moment je pense que tu passeras naturellement à une autre étape.

En ce qui concerne la psy, je pense que c'est jamais une mauvaise idée d'aller leur parler...Surtout qu'à chaque fois que tu y vas ça a l'air de te faire du bien.

Bon courage, tu vaincras.

[Kharn76]

Salut Maggie, oui cet anniversaire m'a foutu un p'tit coup c'est pénible.

J'ai vraiment pas la forme en ce moment. Et comme dit Waka, le temps n'aide vraiment pas! Le problème c'est que je sens que je vais avoir plusieurs anniversaires cette année :S et du coup revivre des choses dont je n'ai pas forcément envie. Mais oui c'est vrai que par rapport à l'année dernière il y a une bonne marche c'est indéniable. Déjà nous avons plus la force de surmonter ces souvenirs. On vit avec la nostalgie d'il y a un an ou plus. Je ne pense pas que c'est idéaliser la chose puisque nous l'avons vécu. Et nous étions bien. Et aujourd'hui on souhaite retrouver ce bonheur, cette stabilité avec une autre personne. Mais on doute que quelqu'un soit capable de nous l'apporter. Et c'est peut être là que nous avons du mal à relativiser puisque nous sommes toujours en plein deuil mine de rien. On croit toujours que cette période est passé mais non. Un deuil, c'est très long.

 

j'attends de retomber amoureuse et en même temps c'est un truc dont j'ai pas du tout envie. Offrir mon coeur à nouveau à quelqu'un, ça me chauffe pas du tout.

 

Mais complètement! Il y a un paradoxe franchement difficile à gérer parfois. Mais je fais l'effort je vais voir toutes ces filles, je me force afin de ne pas me replier sur moi même car je serais encore plus malheureux. Mais ce que je vis me fais peur. Pourquoi? Parce que je tombe sur une majorité de filles qui sortent d'une relation. Et se disent pas capable de se lancer à nouveau. Envie de profiter... C'est pas une façon de glorifier son nouveau départ ça! Comme si c'était l’excuse la plus facile près une rupture pfff... Et merde je fais l'effort de passer au dessus de ça moi! Alors pourquoi pas les autres! Laissez vous du temps (je ne te vise pas hein^^) pendant ces nouvelles relations au lieu de juger immédiatement ce qui pourrait se passer... Je le vis au quotidien et c'est vraiment pesant. Et effrayant à la fois. J'ai tellement une vision pessimiste de l'amour. Je pense être prêt à me lancer, même si j'ai peur.

 

En ce qui concerne la psy, je pense que c'est jamais une mauvaise idée d'aller leur parler...Surtout qu'à chaque fois que tu y vas ça a l'air de te faire du bien.

 

Tu me connais bien toi ^^

:bisou:

[Kharn76]

Est ce que j'ai envie d'écrire? Oui. Je suis alcoolisé, et souvent je livre bien plus que mes sentiments. Ou plutôt mes sentiments réels. Je ne me dit pas qu'il est l'heure d'aller se coucher, j'ai envie de me laisser aller.

En effet, je suis alcoolisé et encore amoureux. Un an après notre rupture, une demie année après notre deuxième séparation. Elle est bien plus que présente dans mon cœur noirci par la douleur et dans mon esprit allégé par la médecine...

J'ai un réel problème. J'ai l'impression d'être mort le jour où j'ai failli sauter. Le jour de ma plus grande blessure. Cette blessure qui ne cesse de me rappeler par où je suis passé. Cette blessure qui ne cicatrise pas.

Une blessure profonde qui me hante, qui m'habite et qui me donne envie de verser un torrent de larmes chaque fois qu'elle me revient en pleine figure. Une blessure dangereuse qui agit sur mon comportement, comme si je n'avait vraiment plus rien à perdre. Mais j'essaie de me contrôler, parfois à bout de force, pour ma famille, pour éviter tout comportement déviant, qui pourrait me mettre en danger.

Seulement j'ai un second problème. Je n'arrive plus à pleurer...

J'ai une anecdote dont j'aimerais vous parler.

Mon cousin, plus vieux que moi, se sépare de sa femme dans des conditions plus que merdiques. Il a trois filles. On ne se voit que très rarement à cause de notre position géographique et notre écart d'âge. Mais Malgré ça c'est quelqu'un que j'apprécie beaucoup.

Il s'épuise au sport, il court tout les jours à en perdre du poids pour, je pense, évacuer ce qu'il a en lui. Sa femme est en train de monter ses filles contre lui. Elles le dénigrent et le regardent comme un moins que rien. Elles parlent très mal de leur propre père lorsqu'il n'est pas là.

Ces problèmes devraient restés entre les parents.

Je n'ai jamais aimé sa femme.

J'ai mal pour mon cousin. Et sa mère aussi... Elle ne reconnait plus son fils.

Il n'y pas longtemps de ça, je suis aller me balader avec ma mère pour l’achat d'un cadeau pour l’anniversaire de ma nièce. Nous étions en voiture sur le chemin du retour lorsqu'elle me raconta, lors d'un d'une invitation dont je n'était pas présent, ce dont elles ont discuté ensemble, elle et ma tante. C'est à ce moment qu'elle lui a avoué ne plus reconnaître son fils, autant physiquement que moralement. Ma mère lui a alors dit, que même si ce n'était vraiment pas le même cas, qu'elle ne me reconnaissait plus. "C'est vrai mon Doux (petit surnom de ma mère malgré mes 27 ans) on voit bien que tu n'es plus le même..."

Suite à ces mots j'ai eu envie de pleurer et de verser toutes les larmes de mon corps, mais j'ai préféré sortir un "hum" et froncer les sourcils afin de me concentrer sur la route...

Dans ma douleur, j'en ai oublié la souffrance de ma mère...

Je ne suis plus capable de pleurer lorsque quelque chose me touche. Je sens que ça monte, je sens l'envie, mais ça ne sort pas... J'aimerais pourtant m'en évacuer de ce poids. Pleurer c'est se libérer.

J'ai la sensation d'accumuler les peines.

Mais d'où vient ce blocage? Laissez moi pleurer j'en ai marre.

[Flow75]

Pourquoi tu veux pleurer ? Tu as besoin de matérialiser ta peine ?

Peut être qu'elle n'est que pscyhologique, peut etre que ton corps sait que tu te morfonds seulement, mais que si tu voyais autrement, tu n'as pas de quoi être si malheureux. A l'inverse, certaines personnes veulent croire qu'ils sont heureux, et leur corps leur font bien sentir qu'en fait non, ils tombent malade etc.. C'est peut etre ton cas dans l'autre sens. Tu veux croire à ton malheur, ton corps à peut être conscience de ton bonheur... Ne plus pleurer est une victoire pour beaucoup d'entre nous !

[captain_f]

Dans notre souffrance on oublie souvent celle de notre entourage de nous voir mal.

Je m'en suis rendu compte dernièrement et ça m'a mis une claque.

Et comme toi mon image au bord du vide, mon état déplorable au moment de la rupture me rend très triste mais aussi très fier du chemin parcouru. En m'ouvrant aux autres j'ai réalisé que beaucoup ont souffert de ruptures, on faillit commettre l’irréparable face au désespoir. Et pour autant elle ne renvoi pas l'image d'une personne faible; mais simplement celle d'une personne qui a un coeur, qui croit en l'amour, un simple humain.

Si tu n'arrive pas a pleurer, laisse filer. On peut être triste sans pleurer. Tu as du tellement le faire que finalement aujourd'hui tu es moins triste qu'hier et plus que demain.

Moi aussi je sors beaucoup, je bois pas mal, mais je fais beaucoup de sport. Je ne sais pas si tu es tjrs en contacte avec ton ex mais je crois que tu fais le max pour t'en sortir.

[Kharn76]

Peut être qu'elle n'est que pscyhologique, peut etre que ton corps sait que tu te morfonds seulement, mais que si tu voyais autrement, tu n'as pas de quoi être si malheureux. A l'inverse, certaines personnes veulent croire qu'ils sont heureux, et leur corps leur font bien sentir qu'en fait non, ils tombent malade etc.. C'est peut etre ton cas dans l'autre sens. Tu veux croire à ton malheur, ton corps à peut être conscience de ton bonheur... Ne plus pleurer est une victoire pour beaucoup d'entre nous !

 

C'est bien pensé. Super bien pensé même. Mais si c'est ça pourquoi je me sens autant marqué, autant traumatisé? ça mérite vraiment que je me penche là dessus. Il y a des choses que je ne peux pas nier, comme le choc émotionnel que j'ai pu avoir, mais je n'arrive pas à me rendre compte de l'avancé que j'ai pris depuis ce jour c'est vrai.

J'aime vraiment vos interventions, elles me permettent de voir plus loin que je ne le peux.

 

Je ne sais pas si tu es tjrs en contacte avec ton ex mais je crois que tu fais le max pour t'en sortir.

 

Merci. Oui c'est vrai que je m'en donne les moyens. Mais j'ai peur des retombées. Comme si ça devait toujours se finir mal. Je me sens comme attiré par le néant... Je dois me laisser du temps et ne pas trop me montrer impatient.

Et sinon, non je suis plus en contact avec mon ex. Je préfère pas, déjà parce que je ne suis pas guéri, et puis ça ne m'aiderait pas à avancer. Je retomberai dans l'interprétation épuisante de tout ces faits et gestes. Je me ferai beaucoup trop mal. J’espère quand même la revoir un jour en étant serein et en ayant plus peur de l'après.

[Kharn76]

A vrai dire, jusqu'ici ça allait. Jusqu'à 20h30, l'heure où je couche avec une fille que je ramène chez moi. Une fille qui me plaisait. Enfin je croyais.

Sans cesse, chaque fois que j'ai une de ces relations, l'instant d'après je regrette. Et un puissant sentiment de mal être m'envahit au point de vouloir en finir. C'est la seule chose qui me passe par la tête afin que tout s'arrête une bonne fois pour toute. Ça ne dure que quelques secondes mais ces quelques secondes suffisent à me retourner la tête. Ensuite ça va un peu mieux mais je vis encore avec les traces d'une douleur qui resurgit. Et mon ex me manque, et mon ex me manque, et mon ex me manque...

Pourtant c'est vrai que je ne suis pas à plaindre. J'ai un appart que j'adore, je suis entouré d'amis, ma famille me réclame, j'ai un boulot que j'aime et où je m'épanoui... mais j'ai un profond trouble psychologique. Et ce problème passe par dessus tout ce qui peut m'arriver de bien. Il écrase complètement mon bien être.

Alors je ne sais plus ce que je dois faire. Continuer les rencontres où non? Déprimer ou déprimer?

Ma meilleure amie, qui n'a pourtant pas l'habitude d'apporter son avis, mais plus de m'écouter et de chercher à me comprendre, m'a dit que je devrais peut être arrêter. Toute façon je me suis rendu compte que je recherchais mon ex au travers d'une autre personne puisque je ne peux désormais plus l'avoir. Je recherche son innocence, sa douce façon de me faire rire malgré elle, la beauté dont j'ai été le seul à voir, sa douceur et ses yeux brillant d'amour.

Enfin, j'ai peur. Mes sentiments envers mon ex me font peur. Ils sont si puissants et je n'arrive absolument pas à les contrôler. J'arrive pour un temps à les étouffer mais chasse le naturel il revient au galop.

Bref, je me sens entièrement dans la peau du personnage d'Hank Moody, papillonnant de demoiselles en demoiselles, et pourtant éternellement amoureux de sa dame...

[fleurdelyss]

Bonjour!

Bizarre que c'est la première fois que j'atterris sur ton post.

Bien que je sois pas trop une spécialiste (même après de nombreux SR), je voulais te dire que j'adore ta façon d'écrire, tu as une belle plume. Bon, ces pas le point importante. Tout ce que tu écris, de la façon que tu verbalise tes émotions, j'aurais pu écrire la même chose. Ça m'a un peu ébranlé ton histoire de baise avec des filles.

Tu sais, j'ai déjà vécue l'infidélité et depuis ce temps j'ai vraiment un grosse peur et je me suis faite une carapace envers les hommes, sauf lui malheureusement. Et quand je te lis, j'ai l'impression que je pourrais le lire LUI. Désolé si ça semble bizarre. Je suis peut être trop à fleur de peau et perdu dans mon esprit. Ta meilleurs amie à raison, le fait de coucher avec d'autres filles ou de fréquenter ne ramènera encore moins ton ex, encore moins. Et tu pourrais blesser une de ces filles et tu te fais plus de mal que autre chose. J'essaie un peu de comprendre ce comportement un peu typique des hommes (en générals), ça m'aide à comprendre un peu. Moi je serais incapable de même toucher un autre homme, ça me dégoute.

Je devrais aller dans les soeurs mdr.

Bref, je te souhaite beaucoup de courage, tu semble assez fort tout de même.

J'irai lire ton histoire pour mieux comprendre.

Prend soin de toi.

[Kakahuet]

Salut !

Je n'ai aucun conseil à te donner, seulement un avis...

Continuer cette spirale ne t'apportera que des déboires, encore et encore...

Que tu veuilles enchainer les relations pour savoir si tu plais encore, OK, mais que tu veuilles le faire pour remplacer ton ex, c'est juste pas possible...

En ce moment (enfin d'après ce que tu écris) ton esprit est formaté ainsi, pour que la moindre sollicitation extérieure te fasse te racrocher à elle...

Tu n'y peut rien ? ben si, c'est TON esprit et tu as les moyens d'interagir avec! pour une fois qu'on peut avoir le contrôle sur quelque chose ... :)

Tu sais, à trop vouloir se focaliser (inconsciemment bien entendu) sur sa peine, on ne voit plus les belles choses que l'on a, ou du moins on ne les apprécie pas à leur juste valeur.

Tu as la chance d'avoir : un appart qui te plait, de la famille, des amis, un boulot que tu aimes...

Te rends tu compte de la chance que tu as???

(je te dis ça parce que je suis EXACTEMENT dans la même situation et que certains de mes amis m'ont ouvert les yeux sur ça).

Bien entendu que tu as peur et encore imagine si tu rencontres maintenant quelqu'un qui correspondrait exactement à ce que tu recherches? ne penses tu pas que tu aurais encore plus peur ?

Parce que tu n'es pas encore sevré? ou parce que finalement tu n'es pas prêt?

Tu sais, les relations qui ont vraiment compté dans notre vie d'adulte et qui nous ont causé des blessures affectives mettent énormément de temps à cicatriser...

Tu n'en es pas encore là, alors accepte ce fait... tu ne perdra pas ton temps en t'occupant de TOI sans nécessairement ramener tous les soirs quelqu'un dans ton lit (parce qu'en plus faut leur servir le ptit fdéj' .... pfff).

Essaie de lister des choses qui pourrait éventuellement t'intéresser, ou du moins t'occuper l'esprit un moment... peut être que le fameux déclic arrivera...