Tout ce que je fais, c'est pour elle...

[Kharn76]

Ah putain j'ai fais un cauchemar c'était horrible... J'ai envie de le partager car il concerne mon ex.

Nous étions en Syrie (ça c'est parce que c'est d'actualité) Mais ça ne ressemblait pas du tout à la Syrie. C'était plutôt un paysage colombien. Je devais aller chercher mon ex qui rentrait de vacances. Je l'attendais donc avec deux de mes amis dans un café.

La situation était la même. Mon ex et moi n'étions plus ensemble et la rupture était récente.

Mais au moment où elle arriva, elle était heureuse, son jolie sourire accroché à ses lèvres était rayonnant. Elle entra, s'approcha de moi et m'embrassa, comme s'il ne s'était rien passé. Elle était heureuse, amoureuse et je le voyais dans ses yeux. J'étais confus, l'air étonné mais je ne fis rien remarqué. J'acceptais cette plaisante situation. Puis elle me dis "J'arrive j'ai un petit cadeau pour toi" Elle était ravie de me l'annoncer.

Je la vois partir et entrer dans une boutique et en ressort avec un gros sac bleu, en discutant avec un gars, comme d'un arrangement.

Elle reviens me voir et je lisais le plaisir dans ses yeux de m'offrir ce cadeau. Pendant ce temps je vis le mec avec qui elle venait discuter partir se chercher quelque chose à manger en me regardant à travers la vitrine du café.

Je déballe alors ce qu'elle m'offre. C'était la Xbox One avec Watch Dogs (ça c'est pour les gamers ^^) J'étais alors plus que content et étonné de savoir comment elle avait pu se le procurer (Car c'est assez cher, j'ai regardé les prix récemment etc...) Voyant mon questionnement intérieur elle me dis "Tu sais je l'ai eu beaucoup moins cher qu'en France"

Nous nous asseyons tout les quatre puis attendons je ne sais quoi.

Puis le gars par qui elle s'était procuré la console entre et commande un café. Son regard était toujours dans notre direction. Il s’approche de nous et s’assied à côté de ma copine. puis me regarde l'air de dire "tu es content" et commence à coller ma copine. Je le repousse en lui demandant ce qui lui arrive. Il me dit en la regardant "je veux ma part maintenant" et lui pose la main sur le sein. Je le repousse violemment et là un de mes amis se met entre nous car il sait je m’énerve très vite dans ce genre de situation. Il se met à le mettre en garde d'un ton très autoritaire. Le mec se lève alors et nous sort que l'on a rien à faire ici, qu'il a un seul coup de fil à passer et nous sommes mort. Puis s'enfuit.

Connaissant la gravité de la situation mon ami prend un téléphone et avertit les forces de l’ordre. A ce même moment un voiture arrive, des gangsters en sortent et se mettent à canarder le café. Je dis alors à tout le monde de se mettre à terre. Puis essaye de protéger ma copine au maximum.

Les forces de l'ordre interviennent mais étant toujours moins nombreuses, d'autres gangsters arrivèrent en voiture pour continuèrent à tirer.

Puis je ne sais pas pourquoi ma copine se retrouva à côté de la porte d'entrée. Toujours allongée pour se protéger.

Entre deux salves je lui demanda si elle allait bien. Elle me répondu que oui et les tires reprirent. J'avais tellement peur pour elle, j'avais le cœur crispé.

Après plusieurs rafales je lui redemande mais elle ne répondit plus. J'étais envahit de peur. J’espérais qu'elle ne me répondait pas pensant qu'elle était trop tétanisée pour parler. La peur pris le dessus. Je fermais les yeux comme pour vouloir dormir attendant que l’orage passe. Le temps se mit alors à se ralentir et le fond sonore était sourd.

Une fois l'affrontement fini, les autorités entrèrent pour nous secourir. Mais je vis ma copine toujours allongée... Je me dirige vers elle comprenant ce qu'il se passe. J'étais agenouillé, ne croyant pas ce que je voyais... La police me forçait à partir mais je voulais resté auprès d'elle. Elle qui était si heureuse de me voir... Nous étions au milieu de la rue. Ils réussirent à me saisir mais je pleurais, je pleurais et je criais son nom le plus fort possible. Je criais, je criais....

Et là je me suis réveillé... Je vous cache pas que j'avais qu'une envie c'était de la voir. J'ai même posé la main à côté de moi pour savoir si elle y était. J'ai vécu ce cauchemar c'était intense et douloureux, je voulais pleurer. Et je me suis rendormi.

Putain de cerveau humain.

[Kharn76]

Oui d'accord c'est venu crescendo...

Et pourquoi est-elle repartie au juste ? Car apparement tout avait l'air de bien se passer entre vous...

J'espère pour toi que cette deuxième rupture sera plus facile à gérer... Peut-être n'a-t-elle pas eu assez de temps pour réfléchir, ou que cela s'est fait trop vite... Certaine filles ne savent pas toujours ce qu'elles veulent malheureusement

 

Elle est repartie pour les mêmes raisons. Mais oui tout se passait très bien, surtout le début avant que les doutes s'installent. Nous avons eu tout de même la chance de pouvoir réessayer.

C'est vrai que j'ai pas l'habitude de généraliser concernant le comportement des gens mais j'ai vaguement l’impression que les filles sont vraiment plus indécises que les gars. Toujours en train de se poser des questions tandis que nous, essayons de relativiser.

[Froggy]

On discute suffisamment en dehors de ce forum, tu connais mon ressenti et ce que j'en pense. Tout ce que je voulais te dire c'est que tu as plus de recul qu'avant, ça se voit, c'est net mais je pense que tu te trompe sur une chose. Tu es comme moi, mis à part durant ta rupture avec ton ex tu n'as jamais été "ami" avec elle et même lorsque tu l'as été tu n'avais qu'une idée en tête et c'était de la récupérer. Alors ne pense pas pouvoir être ami dans le futur avec elle, et pourtant je sais ce que c'est d'être complice avec quelqu'un comme si tu la connaissais depuis 10 ans, lorsque l'on parlait de notre relation ce qui revenait toujours c'était l'impression d'être amoureux l'un de l'autre mais aussi les plus grands amis du monde. Mais tu vois, ce qui vient avant c'est le fait d'être amoureux, parce que c'est ce qui conditionne tout le reste.

Il était OBLIGÉ que je sois amoureux de cette fille et qu'elle le soit de moi même si ce n'est plus le cas aujourd'hui et c'est pour ça que nous sommes devenus "amis" ou "complices" et pas l'inverse, ça n'aurait même pas été envisageable. Alors penser que c'est possible même dans un futur lointain, c'est lui mentir mais surtout te mentir à toi même, c'est pire. Car ça ce serait remettre en cause tout ce que tu as pu penser sur l'amour, et je pense que c'est ce qu'il te reste de plus précieux. Car les choses que tu as écrit, tu n'aurais jamais pu t'en rendre compte avant de passer par là, je sais de quoi je parle.

[Anonymous]

Mais tu vois, ce qui vient avant c'est le fait d'être amoureux, parce que c'est ce qui conditionne tout le reste.

Il était OBLIGÉ que je sois amoureux de cette fille et qu'elle le soit de moi même si ce n'est plus le cas aujourd'hui et c'est pour ça que nous sommes devenus "amis" ou "complices" et pas l'inverse, ça n'aurait même pas été envisageable.

Désolée mais je comprends pas du tout ce que tu dis. On dirait que tu te contredis d'une phrase à l'autre (étant donné que tu dis tout ça pour arriver à la concluson que les les ex peuvent pas être amis).

 

Alors penser que c'est possible même dans un futur lointain, c'est lui mentir mais surtout te mentir à toi même, c'est pire. Car ça ce serait remettre en cause tout ce que tu as pu penser sur l'amour, et je pense que c'est ce qu'il te reste de plus précieux.

Je suis parfaitement d'accord avec ça. Mais si ça peut soulager Kharn d'envisager une amitié pour l'instant, eh ben qu'il l'envisage. Je pense que quand il y a eu un véritable amour entre deux personnes, il reste forcément un petit quelque chose, mais cette chose ne peut pas être de l'amitié. Kharn s'en rendra sans doute compte au fur et à mesure de sa reconstruction.

[Froggy]

Je comprends pas trop ce que tu ne comprends pad. En gros si on a eu cette relation complice au sein de notre couple, si nous aimions tant passer du temps ensemble comme si nous étions amis depuis 10 ans c'est parcequ'on étaient amoureux. En gros on était amis parcequ'on était amoureux, et cette relation de grande complicité ne peut subsister sans ns l'amour.

[Kharn76]

Salut amis déchus de l'amour!

Eh bien non Froggy je pense sincèrement que c'est possible. Et je me bats justement contre ce genre d'idée. Et j'ai envie de me battre pour ça, pour montrer que les relations humaines ne peuvent pas être aussi généralisées comme certains le pensent.

Comme tu dis Maggie je l'envisage. Nous l'envisageons. Cela ne veut pas dire que ça va se produire forcément. Mais je ne veux pas ternir une nouvelle fois la vision que j'ai de l'amour. Et par amour j'entend affection. On ne peut tout de même pas gâcher ce qu'il existe entre nous. Non, je trouves ça trop désolant. Alors j'y crois mais j'y crois sur le long terme bien évidemment. Je sais que ce n'est pas possible aujourd'hui. Je l'aime beaucoup trop et cela ne ferais que remuer tout mes sentiments.

Mais voilà. Aujourd'hui j'ai pris du recul par rapport à tout ce que j'ai vécu. Je dirais même que j'ai gagné ce recul, car il me semblait impossible à avoir. Je ne l'ai pas pris, il est venu à moi. Alors je pense qu'un jour nous aurons tout les deux assez de recul pour pouvoir avoir une relation saine. Ni de l'amour, ni de l'amitié. Quelque chose que je n'arrive pas à décrire. Ce jour arrivera j'en suis persuadé. Et je m'en convainc.

Cependant puisque qu'aujourd'hui je sais que ce recul existe je ne peux que l'encourager. A nous de savoir ce qu'on veux. Il faut que je sois clair. Evidemment que j'aurais aimé vivre avec elle mais ce n'est plus possible alors je ne me fais plus aucunes idées. Je me force d'avancer, je fais tout pour. Je sors, je suis souriant et tout le monde le vois. On me l'a encore dit hier. Et ça me fais plaisir. Je m'occupe de moi. Ce que j'étais incapable de faire avant...

Je lui ai dit récemment que je connaissait le chemin de "l'enfer" et que je n'avais pas envie de le réemprunter. Evidemment que certains jour sont plus durs que d'autres mais je fais tout, tout, tout pour aller de l'avant. A la manière de Tnaker je m'en persuade (petite dédicace^^)

Mais voilà il n'est pas malsain de croire à un bel avenir pour nous. Sans amour avec un grand A cette fois ci. Juste de proches individus. J'espere que vous m'avez compris parce que je ne changerais pas d'avis :)

Une chanson d'Emmanuel Moire décrit bien cette pensée (Beau Malheur) Ce n'est habituellement pas mon genre de musique mais le texte est juste.

Tu me dis que rien ne passe

Même au bout d'un moment

Qu'un beau jour c'est une impasse

Et derrière l'océan

Que l'on garde toujours la trace

D'un amour, d'un absent

Que tu refais surface

Comme hier droit devant

Tu me dis que rien ne sert

La parole ou le temps

Qu'il faudra une vie entière

Pour un jour faire semblant

Pour regarder en arrière

Revenir en souriant

En gardant ce qu'il faut taire

Et puis faire comme avant

Je peux seulement te dire

Je peux seulement te dire

Qu'il m'a fallu la peur pour être rassuré

Que j'ai connu la douleur avant d'être consolé

Qu'il m'a fallu les pleurs pour ne plus rien cacher

Que j'ai connu la rancœur bien avant d'être apaisé

Tu ne sais pas encore ce que je sais par cœur

Ce que je sais par cœur...beau malheur

Tu me dis que rien n'efface

Ni la craie ni le sang

Qu'on apprend après la classe

Ou après ses 30 ans

On peut dire 3 fois hélas

Que personne ne l'entend

Comme personne ne remplace

Ceux qui partent pour longtemps

Tu me dis que vient l'hiver

Qu'on oublie le printemps

Que l'on vide les étagères

Qu'on remplit autrement

Qu'on se rappelle les yeux verts

Le rire à chaque instant

Qu'après tout la voix se perd

Mais les mots sont vivants

Tu me dis que c'est un piège

Un jeu pour les perdants

Que le bateau est en liège

Et l'armure en fer blanc

Que plus rien ne te protège

Ou alors pas longtemps

Que c'est comme un sortilège

D'être seul à présent

Voilà évidemment je le prends pour mon compte mais on ne pourra jamais nier, jamais oublier ce qui a pu exister. Cette histoire sera encrée en moi. On pourrait dire que j'ai envie de sauver les meubles? Alors je ferais de mon mieux pour que tout puisse bien se passer pour la suite.

[Froggy]

Alors soit je te crois, moi aussi j'ai beaucoup de mal à imaginer une vie sans elle après tout ce qu l'on s'est apporté, tout ce que l'on a partagé. C'est dur de renoncer à une personne après l'avoir "trouvée" mais une relation telle que tu la décris je ne l'imagine pas, pas pour moi en tout cas, j'enserai tout bonnement incapable.

Si tu penses pouvoir être heureux comme ça alors c'est tout ce que je te souhaite.

[Kharn76]

Merci ;)

La première fois qu'elle m'a quittée cette relation était trop éprouvante pour moi. Je me disais que ce serait de la souffrance à vie. Et presque je voulais accepter cette souffrance...

Mais aujourd'hui je suis dans une autre phase. Et j'aime à croire que c'est possible. C'est plutôt réconfortant même. Si chacun y trouve son compte bien sur. Je ne la vivrai peut être jamais cette relation, mais je me répète, j'aime à croire que c'est possible.

[Anonymous]

Mais tu vois, ce qui vient avant c'est le fait d'être amoureux, parce que c'est ce qui conditionne tout le reste.

Il était OBLIGÉ que je sois amoureux de cette fille et qu'elle le soit de moi même si ce n'est plus le cas aujourd'hui et c'est pour ça que nous sommes devenus "amis" ou "complices" et pas l'inverse, ça n'aurait même pas été envisageable.

Désolée mais je comprends pas du tout ce que tu dis. On dirait que tu te contredis d'une phrase à l'autre (étant donné que tu dis tout ça pour arriver à la concluson que les les ex peuvent pas être amis).

 

 

Au temps pour moi, j'avais pas compris a chronologie. J'avais pas compris que quand tu disais "nous sommes devenus amis" tu parlais du cadre de la relation, et pas de ce qui s'était passé après la rupture. Tout est clair maintenant.

[Kharn76]

Petit coup de bad...

Mais heureusement aujourd'hui ça ne s'éternise plus. Les montagnes russes je les vis encore. Elle sont toujours là pour vous ramener à la réalité. Est ce une façon de nous rendre plus fort? Etre lucide et souffrir. C'est ce qui nous rend humain et plus profond? Avoir les pieds sur terre c'est reconnaître dans quel monde nous vivons... Et refouler ses sentiments c'est quoi? Etre sadique? Car tôt ou tard on se reprendra une bonne claque dans la gueule.

Fort heureusement la longueur d'onde de mes montagnes russes s'étire de plus en plus. La chute est moins violente et plus facilement acceptable. Ça ne me reste plus coincé dans la gorge. Et ça passe même sans que je m'en rende compte car il arrive un moment où plus ces oscillations s'étirent, plus elles s'aplatissent. Et c'est ça le retour à la réalité. Avoir pris conscience de ce qui se passe au point de ne plus y faire attention. Et encaisser, puis poursuivre son chemin avec toutes ses blessures...

Fini de se lamenter. Vivons avec nos cicatrices. Des blessures refermées, censées plus nous faire mal. Mais un geste brusque et nous revoilà tous en train de panser nos plaies ouvertes. Allez! Nous sommes habitués, ça va passer...

[wakatepe]

oui, la cicatrisation est plus moins lente mais les blessures se referment toujours meme si leur trace restent toujours. Elles sont toi, ce que tu es aujourdhui et sera demain. Elles sont là, acceptent les (pas le choix) et tu n'en seras que plus fort.

Bon courage a toi

[Froggy]

La souffrance partira, l'amour restera. Je pense que toi et moi on est d'accord là dessus, même si on préfèrerait une autre issue.

[Kharn76]

oui, la cicatrisation est plus moins lente mais les blessures se referment toujours meme si leur trace restent toujours. Elles sont toi, ce que tu es aujourdhui et sera demain. Elles sont là, acceptent les (pas le choix) et tu n'en seras que plus fort.

Bon courage a toi

 

C'est dommage de passer par là tout de même... Mais oui exactement elles font partie de moi aujourd'hui et je n'ai pas d'autres choix que de les accepter.

Je me suis rendu compte que je venais toujours écrire sur le forum quand ça n'allait pas. Mais en vérité je me porte assez bien. Je vis mieux cette seconde rupture. Mais j'ai l'impression que c'est un travail de tous les jours. Comme si on essayait de résister à la douleur en permanence. Et c'est assez épuisant. C'est pour ça, je m'étonne de "bien" le vivre. Est ce que je refoule tout ce que j'ai à l'intérieur? J’espère pas.

Merci à toi

[Kharn76]

La souffrance partira, l'amour restera. Je pense que toi et moi on est d'accord là dessus, même si on préfèrerait une autre issue.

 

Exactement! Et on verra si c'est possible. Mais j'aimerais vraiment qu'elle reste dans ma vie...

[Kharn76]

J'aimerais que l'on m'explique pourquoi vivre d'amour pour une personne est si douloureux... Je connais la réponse malheureusement. Pourquoi la passion est dévastatrice, et pourquoi nous dit-on que ce n'est pas une bonne chose une fois que l'on se retrouve dans la position du largué...

Imaginons, que la seconde fois où nous nous sommes remis ensemble, nous terminons notre vie ensemble. Allons y par étape.

J'insiste sur la seconde fois car c'est la première fois où elle m'a quitté que tout mes sentiments réels on explosé.

Moi quand j'aime je donne tout. Je joue rarement un jeu et j'exprime mes sentiments librement. Vous savez ce qui m'a toujours attiré chez elle? Son attirance pour moi. Sa passion même, car nous en avions discuté. Elle pensait moi, moi, moi. Quand nous nous retrouvions au début, je la voyais arriver avec son magnifique sourire et ses yeux... Ses yeux remplient de bonheur, ses yeux brillants qui voulait dire "Je t'aime"

Et inconsciemment j'ai fait la même chose. Pourquoi inconsciemment? Car sous mes airs d'homme détaché mais amoureux, sous mes airs de "séducteurs" je l'aimais comme ma femme, je savais que c'était ELLE, et je n'avais plus à me soucier de mon avenir. Mais lorsqu'elle ma quitté je me suis aussi rendu compte que c'était ma bouteille d'oxygène. Je n'avais plus de raison de vivre sans elle. Plus aucune. Je lui avait tout donné, même mon cœur. Sa vie passait clairement avant la mienne. C'était un amour passionnel que je lui vouais. D'où le titre de mon topic bien choisi. Car, absente, je vivais et pensais pour elle 24 sur 24. En me disant "ça, ça lui plairait" ou "elle aurait voulu que je le fasse..." Toutes mes actions étaient dirigées envers elle.

Une fois que nous nous sommes remis ensemble, mon amour n'avait pas changer. Et j'avais retrouver ses magnifique yeux. Ses yeux qui me manquent tant.

Alors nous y voilà. Imaginons, que la seconde fois où nous nous sommes remis ensemble, nous terminons notre vie ensemble. Elle était amoureuse, moi aussi. Comme jamais. Nous aurions dit de nous que c'était beau de vivre dans cette passion amoureuse. Etre prêt à beaucoup l'un pour l'autre.

Mais voilà aujourd'hui c'est l'inverse qui se passe. Je travail sur moi, je dois travailler sur l'amour que je lui porte car il n'est plus vu comme quelque chose de beau. J’étouffe la passion que je lui apportais. Car la passion ce n'est pas bon m'a t-on dit. Car la passion est destructrice.

Alors quoi?? Quelles sont ces putains de contradictions que nous voulons nous faire entendre? Comment va t-il falloir que j'agisse par la suite? Quelle va être la nature de mes relations futures? Il faudra sans cesse que je me contrôle? Que je me blinde? Et se préparer à une éventuelle rupture?

Vous vous rendez compte ce qu'est l'amour dans notre putain de société?! Pour nous qui sommes passé par là.

Je suis amoureux, oui, mais je me prépare au pire. Qu'est ce qu'il y a de beau là dedans?? Ça ne me plait absolument pas. Et cette idée ne me quitte pas. Moi si je lâche ma garde je donne tout. Car je considérais l'amour comme une des meilleures choses qui puissent nous arriver. Et c'était complètement le cas avec mon ex. Surtout de croire en cet amour unique.

N'y a t-il donc rien pour changer les choses? Non, il suffit de regarder autour de nous. L'amour est-il bon? L'amour est-il mauvais? L'amour est-il beau ou l'amour est-il moche?

Ben non rien de tout ça. L'amour rend aveugle.

... J'ai rêvé de mon ex. Un rêve dont je me souviens à peine mais c'était encore bien trop douloureux. Alors j'écris.

J'écris, je me libère.