Tout ce que je fais, c'est pour elle...

[Geoffrey]

La "passion" comme tu l'appelles est un signe d'une dépendance affective. et ce n'est donc pas de l'amour mais une nécrose.

[Kharn76]

Oui bien sur j'étais dans cette dépendance affective. Mais tant que nous étions ensemble ça allait. Personne n'y trouvait quelque chose à redire. Et je pense qu'au bout d'un certains temps tour le monde y a le droit à cette dépendance non?

Ce qui me dérange c'est la vision de cette dépendance après une rupture. Toi même tu la qualifie de nécrose. Bien exprimé d'ailleurs. Mais tu le vois comme quelque chose de bon ou de mauvais? Tout dépend de la situation...

[Geoffrey]

[quote="Kharn76"]Oui bien sur j'étais dans cette dépendance affective. Mais tant que nous étions ensemble ça allait. Personne n'y trouvait quelque chose à redire. [/quote] Car il y a une sorte de "capital" lors de la mise en couple, qui s'épuise au fur et à mesure des jours, et la dépendance épuise celui-là.

[quote="Kharn76"]Et je pense qu'au bout d'un certains temps tour le monde y a le droit à cette dépendance non? [/quote] Non du tout, c'est pas systématique = heureusement !
[quote="Kharn76"]Ce qui me dérange c'est la vision de cette dépendance après une rupture. Toi même tu la qualifie de nécrose. Bien exprimé d'ailleurs. Mais tu le vois comme quelque chose de bon ou de mauvais? Tout dépend de la situation...[/quote] Forcément, une dépendance n'a rien de positif !
Comme quelque chose de mauvais, une nécrose, c'est jamais bon hein :mrgreen:

[Kharn76]

Ah oui je vois clairement ce que tu veux dire. La passion du début s'épuise pour laisser place à autre choses. Les sentiments se figent et se renforcent. La psy me l'avais expliqué.

Mais ok pour le côté négatif d'une dépendance mais comment aller contre ça? Car on ne s'en rend pas forcément compte. Je ne m'en étais absolument pas rendu compte jusqu’à ce qu'elle me quitte. Je me suis laissé grignoter par cet amour et c'était beau. Encore une fois tant que nous étions ensemble. Et j'avais pas de raison de repousser ou contrôler cet amour. Enfin je sais pas si tu vois ce que je veux dire ^^

Je pense qu'il y a des tas de couples qui ont survécu à cette dépendance. C'est à dire qu'un des deux y était. Mais comme il ne se sont jamais quitté ça ne leur a pas causé de tort. Et donc là personne ne pouvais remettre en cause quoi que ce soit. On ne peut donc pas qualifier la dépendance affective de purement mauvais du moment qu'elle devient seulement dangereuse lors d'une rupture?

[Geoffrey]

[quote="Kharn76"] Je pense qu'il y a des tas de couples qui ont survécu à cette dépendance. C'est à dire qu'un des deux y était. Mais comme il ne se sont jamais quitté ça ne leur a pas causé de tort. Et donc là personne ne pouvais remettre en cause quoi que ce soit. On ne peut donc pas qualifier la dépendance affective de purement mauvais du moment qu'elle devient seulement dangereuse lors d'une rupture?[/quote] Aucun couple n'y résiste car l'autre finit par partir (ou par ras le bol, ou pas envie de renouveau) ou bien toi qui as une nouvelle cible de dépendance.

[Kharn76]

Ouais, je sais pas si on peut vraiment l'affirmer ;) Mais en tout cas merci tu as réussi à pousser un peu plus la réflexion ^^

[Anonymous]

Maintenant que je viens sur le site uniquement de temps en temps et pour prendre des nouvelles, pas du tout pour récupérer mon ex, parce que je m'en tape de mon ex et que j'ai jeté mon dévolu sur d'autres mecs (pluriel), ben je peux le dire haut et fort: je trouve que ce site est rempli de choses super utiles et aidantes (et je ne le nierai jamais, ce site m'a sauvé la vie à un moment où j'étais au fond u trou) mais bon y a aussi tout un tas de conneries vaguement explicatives qui font du bien sur le moment quand on est triste, mais qui bon... globalement, sont du méga bullshit. La première de ces conneries, c'est évidemment cette notion de "dépendance affective", que tout le monde balance d'un ton sanctimonieux genre "mais attend mec, je vaist'apprendre la vie, t'es trop dépendant affectif et c'est malsain". N'importe quoi.
Faut arrêter de se foutre de la gueule du monde, Kharn est sorti plus de quatre ans avec son ex, évidemment qu'une fois largué il pleure et est dévasté, et c'est NORMAL. Evidemment qu'une personne qu'on a aimé et qui nous quitte nous manque, et qu'on se sent comme ue grosse merde qui finira sa vie seule et qui s'en sortira jamais après ça. Evidemment que la présence de l'autre nous manque et que le soir, on voudrait faire des calins à quelqu'un. Ca n'a rien à voir avec une pathologie ou quoi que ce soit. Bien sûr qu'au début d'une rupture on ressent un manque de ouf, et évidemment qu'on était "dépendant" de la personne qu'on aimait... Justement car on l'aimait, et que tout d'un coup, on ne peut plus la voir, plus lui parler, plus la toucher, plus faire l'amour avec elle. Il faut changer radicalement ses habitudes après des années, et du tout au tout, alors qu'on l'a pas décidé et qu'on ne voulait pas, nous, ce changement. Ca n'a rien à voir avec de la dépendance, ça a juste à voir avec de l'amour. Aimer et devoir oublier, ça terrasse et c'est horrible.

La dépendance affective, évidemment ça existe, pour tous les gens qui trainent ici et ailleurs et se morfondent des mois entier sur des histoires minables de trois semaines avec des gens qui n'en avaient clairement rien à battre d'eux. Mais sortir ça à un mec qui a eu une relation de quatre ans, des hauts et des bas, qui a cru que finalement c'était re-bon et qui se retrouve encore sur le carreau, désolée, mais non, franchement non, ça n'a rien à voir avec de la dépendance affective.

Après, vu de l'extérieur, Kharn est possessif, jaloux, peut être par manque de confiance en lui? Il n'a pas supporté la première rupture et a été hyper instable à ce moment là, et ne s'en est jamais caché. Mais Kharn a été amoureux, et Kharn est malheureux. C'est tout et c'est normal. Je refuse la psychologie de comptoir du site et le dis: à ce stade là, il est impossible de savoir si il est dépendant affectif. Si dans dix ans il est encore à zoner ici et à parler de son ex, alors oui, faudra bien se rendre à l'évidence et dire qu'il l'est. Mais avant, non, non et non, juste non.

[wakatepe]

Bjr Maggie, tu es en forme dis moi!
Avec tous le respect que j'ai pour Kharn, il s'agit bien, maintenant, de dépendance affective. Ce n'est pas un gros mot tu sais. Quand Geoffrey lui parle de cette état, il ne cherche pas à lui apprendre la vie ou lui donner une leçon. il lui explique sa façon de voir les choses.
Quand on aime réellement une personne, on ne souhaite que son bonheur, on se rejouit de ses reussites, on comprend ses erreurs, on l'aide à soigner ses blessures, on respecte ses choix même à notre détriment...L'amour, selon moi, c'est aimer une personne pour ce qu'elle est pas pour ce qu'elle nous apporte.
Quand on vit avec quelqu'un, 24/24, et que tout s'arrête brutalement ce que l'on pleure tous, presque tous, ce n'est pas la personne c'est la vie que l'on avait avec elle, ce que cette relation nous apportait de joies et de "securité". C'est un sentiment normal, et je le repete ce n'est pas malsain, c'est normal, on passe tous par cet état.
Le fameux SR beaucoup mentionné ici sert à ca, à se sevrer de cette relation passée, de cette dépendance, pas de l'ex. Une fois que ce manque est vaincu, l'esprit redevient plus clair et on sait si on aime vraiment la personne qu'est notre ex - on accepte sa decision, le fait qu'il/elle ne nous aime pas ou plus - ou si on aimait surtout notre vie à ses cotés, ce que celle ci nous apportait - on ressasse et pleurniche sur notre sort.
moi, mon ex je l'aime, elle fait partie de ma vie, elle est dans mon cœur, dans un coin de mon âme, toujours un peu avec moi. J'ai eu de la chance de la rencontrer de l'aimer et d'être aimé par elle, meme si ca n'a pas duré. Bien sur, ce manque est là encore parfois, son sourire, ses yeux sur moi, ses mots doux tout ce qu'elle m'apportait, une dépendance est souvent longue à refouler. Mais si elle est heureuse sans moi, c'est qu'ELLE a fait le bon choix. J'avais une vie avant elle, j'ai une vie apres, bien plus belle et plus riche maintenant, de l'avoir aimé.
Pardon Kharn, d'avoir un peu monopolisé ton post, je ne porte aucun jugement sur ce que tu ressens, je ne te connais pas et ne doute pas un instant de ta sincerité, je me permettais juste d'apporter mon ressenti. prends soin de toi

[Geoffrey]

[quote="Maggie2315"] La dépendance affective, évidemment ça existe, pour tous les gens qui trainent ici et ailleurs et se morfondent des mois entier sur des histoires minables de trois semaines avec des gens qui n'en avaient clairement rien à battre d'eux. Mais sortir ça à un mec qui a eu une relation de quatre ans, des hauts et des bas, qui a cru que finalement c'était re-bon et qui se retrouve encore sur le carreau, désolée, mais non, franchement non, ça n'a rien à voir avec de la dépendance affective. [/quote] Rien a voir avec la durée, tu le sauras. Celle-ci peut s'étaler sur le temps et c'est pour ça que je parle de "nécrose"
[quote="Maggie2315"] Je refuse la psychologie de comptoir du site et le dis: à ce stade là, il est impossible de savoir si il est dépendant affectif. Si dans dix ans il est encore à zoner ici et à parler de son ex, alors oui, faudra bien se rendre à l'évidence et dire qu'il l'est. Mais avant, non, non et non, juste non.[/quote] Là oui, c'est de la psychologie de comptoir que de dire que cela en est.

[louma]

On va arrêter un quart de dixième de seconde, juste pour écouter ce qu'on dit...

On est tous des dépendants affectifs, à un moment de notre vie, en intermittence, en permanence...
C'est le degré, la fréquence et l'intensité qui vont faire que tu vas développer une réelle pathologie
si tu n'arrives pas à embrayer et passer la seconde, voir l'overdrive..
m'enfin, Kharn n'en est pas là...
Il vient de se faire blackbouler après voir cru au grand décollage...
Vas y, reprends ton souffle l'ami..

Maintenant si jamais y avait des indépendants affectifs dans le secteur, leur avis m'importerait...
leur compagnie un peu moins :lol: :lol: :lol:

[Kharn76]

[quote="louma"]Maintenant si jamais y avait des indépendants affectifs dans le secteur, leur avis m'importerait...
leur compagnie un peu moins :lol: :lol: :lol:[/quote] :lol: ah ah ah pas mal ;)

En fait je pense vraiment que nous sommes tous dépendant affectif a moment ou a un autre du moment que nous sommes en couple. Tout dépend du degré de cette dépendance. Et de la durée de la relation effectivement Maggie. Qu'est ce que l'amour si ce nest d'être dépendant d'une personne qui nous rend heureux?

Seulement cette dépendance est nommée de pathologique après une rupture. Car cest la où on se rend compte qu'on l'est. Avant, tout baigne.
Moi jetais clairement dans cette dépendance la première fois qu'elle m'a quitté. Et j'en ai atteint les limites. Mais avant ma première rupture, je ne savais absolument que jetais a ce point dépendant!

Possessif moi? Un tout petit peu alors :P
Ba aujourd'hui cette dépendance je ne l'ai plus, je me suis résigné mais il m'arrive d'avoir des coups de bad, c'est pour cela que je viens écrire ici. En effet je suis sur jerecuperemonex mais je ne cherche absolument pas à la récupérer! Je ne saurais vous dire combien de temps il s'est passé sans que je ne la vois. Je ne calcul pas.

J'ai moi-même fais plusieurs rencontres. J'essaie au maximum de passer à autre chose mais évidemment, évidemment que ce nest pas facile, et je rejoins Maggie, biensur que les moments de peines par lesquels nous passons sont normaux. Arrêter tout alors nous l'avions pas prévu, pas décidé cest horrible.

Concernant la confiance en moi, je l'ai toujours. Tant mieux d'ailleurs! Mais cette confiance était quasi absente la deuxième fois ou nous nous sommes remis ensemble. Car trop de doutes sur l'avenir je ne savais plus comment agir. La confiance que j'ai perdu c'est la confiance en l'amour. Et j'ai écris divers posts là dessus alors je ne vais pas me répéter. Je suis déçu de ce qu'est l'amour, et j'en ai une vision plutôt effrayante.

Bref, j'ai un weekend qui s'annonce plutôt agréable, et dans l'ensemble je me porte bien mieux.

Wakatepe pas de soucis il n'y a aucun mal ;) vos avis a tous sont les bienvenus. Et tu as d'ailleurs une belle vision de l'apres rupture. Ce que je n'arrive pas forcément à avoir. Peut-être avec le temps...!

Maggie, toujours au top! :bisou:

[Geoffrey]

[quote="Kharn76"]Qu'est ce que l'amour si ce nest d'être dépendant d'une personne qui nous rend heureux?[/quote] Ce n'est pas de l'amour, et au risque de te décevoir, l'amour n'existe pas ;)


Mais si tu veux rester dans le coté fleur bleue, l'image de l'amour "dépendant" n'est en rien de "l'amour".
C'est l'envie, et non le besoin, qui créer et fortifie "l'amour", le besoin lui l'émiette et le détruit.

[louma]

[quote]Ce n'est pas de l'amour, et au risque de te décevoir, l'amour n'existe pas ;)[/quote] Dépêche AFP!! Heiiiin!!! :o :o la nouvelle est sans appel :shock: :shock: :shock: :shock:


Bon, JRME va mettre la clé sous la porte!! des autodafés de millions de bouquins en vue,
eh ouais, même la série Harlequin!!
Alors au lieu de vous emmerder à venir brailler ici bande de désespérés, allez plutôt bosser!! :twisted: :twisted:
Circulez, y a rien à voir!! :arrow: [b]L'amour n'existe pas!!![/b] faut vous le dire combien de fois!!!

[wakatepe]

Geoffrey et Louma, si vous etes pas moin l'un de l'autre allez boire une ptite mousse en terrasse demain, il va faire beau et discutez tranquillous

[Geoffrey]

[quote="wakatepe"]Geoffrey et Louma, si vous etes pas moin l'un de l'autre allez boire une ptite mousse en terrasse demain, il va faire beau et discutez tranquillous[/quote] Ne te fais pas de soucis, c'est difficile à concevoir que l'amour n'existe pas, dont on rejette l'avis de l'autre :)

[louma]

[quote]Ne te fais pas de soucis, c'est difficile à concevoir que l'amour n'existe pas, dont on rejette l'avis de l'autre :)[/quote] Pas compris ta phrase...

Par contre, débattre de l'existence ou non de l'amour ou de la mort de Dieu, devant une mousse bien réelle,
avec plaisir :P :P

[agentorange]

On réinvente l'eau chaude ici on dirait...
Dire que l'amour n'existe pas est aussi largement aussi con que de dire qu'il existe . Ce ne sont que des conceptions personnelles ou philosophiques . C'est comme de dire que Dieu existe alors que personne ne l'a jamais vu ou de dire qu'il n'existe pas parce que justement on ne l'a jamais vu.
Ce n'est que religion...croyance...ou au pire superstition .

Vous ne serez jamais d'accord parce que vous parlez de valeurs .Kharn ne fait que ça , il parle des valeurs auxquelles il croit . Dire que ces valeurs sont de la merde , c'est nul et non avenu. Ce sont les siennes point barre !

Et les tiennes Geoffrey , ne valent pas mieux que les siennes, celles de Louma ou les miennes. Elles sont différentes c'est tout.

[Kharn76]

[quote="wakatepe"]Geoffrey et Louma, si vous etes pas moin l'un de l'autre allez boire une ptite mousse en terrasse demain, il va faire beau et discutez tranquillous[/quote] :lol: :-1

[Kharn76]

[quote="agentorange"]On réinvente l'eau chaude ici on dirait...
Dire que l'amour n'existe pas est aussi largement aussi con que de dire qu'il existe . Ce ne sont que des conceptions personnelles ou philosophiques . C'est comme de dire que Dieu existe alors que personne ne l'a jamais vu ou de dire qu'il n'existe pas parce que justement on ne l'a jamais vu.
Ce n'est que religion...croyance...ou au pire superstition .

Vous ne serez jamais d'accord parce que vous parlez de valeurs .Kharn ne fait que ça , il parle des valeurs auxquelles il croit . Dire que ces valeurs sont de la merde , c'est nul et non avenu. Ce sont les siennes point barre !

Et les tiennes Geoffrey , ne valent pas mieux que les siennes, celles de Louma ou les miennes. Elles sont différentes c'est tout.[/quote] Merci agentorange, je suis d'accord avec toi. Il ne s'agit pas de convaincre quelqu'un ici. Mais plutôt d'échanger. D'échanger justement sur ces valeurs auxquelles on est attaché.

L'amour n'existe pas. Geoffrey, je l'avais déjà mentionné dans mes posts précédents. Si tu intervient essaie de te tenir au courant de l'histoire quand même! Il est juste palpable et n'existe que dans les consciences. Il n'a rien de matériel. D'ailleurs trouver une définition de l'amour est quasi impossible car cela diffère selon les personnes.
Si tu arrives à contrôler tes sentiments lorsque tu es avec quelqu'un alors tant mieux pour toi. Mais moi je peux pas. Si j'y trouve un côté dépendant, je e sais pas comment aller contre. Et si je me force à aller contre, alors la vision que j'ai est bel et bien ce que je disais, pas terrible.

Je suis juste déçu de l'amour c'est tout.

[Flow75]

L'amour existe, sous différentes formes. Et il est un moteur pour pas mal de choses.
Je dirais que l'amour trouve sa plus belle forme, dans la réciprocité. Aimer c'est pas bien compliqué, aimer a deux, regarder dans la même direction, c'est déjà bien plus rare. Très difficile a trouver, mais ça existe quelque part. Mais c'est pas parce que vous ne l'avez pas connu, qu'il n'existe pas...

[Geoffrey]

[quote="Kharn76"] Si tu arrives à contrôler tes sentiments lorsque tu es avec quelqu'un alors tant mieux pour toi. Mais moi je peux pas. Si j'y trouve un côté dépendant, je e sais pas comment aller contre. Et si je me force à aller contre, alors la vision que j'ai est bel et bien ce que je disais, pas terrible.[/quote] J'essaie pas de te convaincre, je t'explique juste que ta vision de l'amour n'est pas celle que tu crois.

La dépendance n'a rien de bon, qu'importe l'origine de celle-ci.

Tu ne sais pas aller contre, c'est normal car tu viens juste "d'ouvrir les yeux", maintenant il s'agit de pointer du doigt quelles sont les raisons qui te poussent à agir comme ça.
Et ça, c'est en toi même qu'il faut chercher.

Te forcer ? Oui il va falloir te forcer pour ouvrir ton esprit et réfléchir sur tout ça.
Mais c'est dans l'effort qu'on obtient ce qu'on désire non ? :)

Alors si tu n'aimes pas ce que je dis et que cela t'irrite, c'est normal, j'ai nul tendance à brosser dans le sens du poil, c'est pas comme ça qu'on aide les autres.
Oublie la vision "bouche en cœur et papillons dans les cheveux" que beaucoup ont de l'amour.
Comme tu le dis, tu es décu et tu vas perdre tes illusions à ce propos là.

Mais une fois le chemin parcouru, quand tu comprendras ce qu'est "l'amour", là tu auras une toute nouvelle façon de vivre une relation et je peux te dire que c'est vraiment le jour et la nuit.
Plus intense, plus reposant mais aussi une source de joie. Il n'y a plus de mauvais coté dans cet "amour" là.

Ce n'est pas honteux que de devoir avouer avoir eu tort à ce niveau là (sentimental)
Cela ne veut pas dire que ce temps passé avec elle ne vaut rien, juste que c'est une expérience qui va te servir à évoluer.

Et une expérience, elle n'est jamais mauvaise, on en tire toujours des bonnes choses.

Ps : Je ne contrôle pas mes sentiments quand je suis avec quelqu'un , cela ne veut rien dire cette phrase. Car ce ne sont pas des "bons" sentiments à qui tu laisses prendre le contrôle.

[Geoffrey]

[quote="agentorange"]On réinvente l'eau chaude ici on dirait...
Dire que l'amour n'existe pas est aussi largement aussi con que de dire qu'il existe . Ce ne sont que des conceptions personnelles ou philosophiques .[/quote] C'est prouvé scientifiquement par de nombreuses études que l'amour comme vous le pensez, n'existe pas. C'est un "simple" mais "complexe" mécanisme d'échange chimique.
[quote="agentorange"]Vous ne serez jamais d'accord parce que vous parlez de valeurs .Kharn ne fait que ça , il parle des valeurs auxquelles il croit . Dire que ces valeurs sont de la merde , c'est nul et non avenu. Ce sont les siennes point barre ! [/quote] Ces valeurs, sa vision des choses et son ressenti sont actuellement bouleversés par les changements récents.
Pourquoi persister dans une voie qui n’amènera rien de bon sous prétexte que "ce sont ces valeurs" ?

Ces valeurs actuelles ne sont pas de la merde, comme tu aimes le dire, elles sont juste désynchronisés par rapport à la réalité.
Il faudrait donc le laisser seul, avec ses valeurs, sous prétexte qu'il faut rien changer ?

[Gronours]

[quote="Geoffrey"][quote="agentorange"]On réinvente l'eau chaude ici on dirait...
Dire que l'amour n'existe pas est aussi largement aussi con que de dire qu'il existe . Ce ne sont que des conceptions personnelles ou philosophiques .[/quote] C'est prouvé scientifiquement par de nombreuses études que l'amour comme vous le pensez, n'existe pas. C'est un "simple" mais "complexe" mécanisme d'échange chimique.[/quote] C'est marrant, les neurosciences expliquent justement l'inverse : Il y a un processus chimique DONC l'amour existe. Mais, justement, ça ne se limite pas à ça. Les schémas comportementaux ne sont pas parfaitement corrélés à la chimie (en particulier à la sécrétion d'ocytocine, hormone de l'attachement).

En conclusion, affirmer de façon aussi péremptoire que l'amour n'existe pas n'est absolument pas scientifique.

[wakatepe]

Si l'amour n'existe pas, la haine, l'indifférence, le desespoir, le bonheur non plus....

[agentorange]

[quote="Geoffrey"] C'est prouvé scientifiquement par de nombreuses études que l'amour comme vous le pensez, n'existe pas. C'est un "simple" mais "complexe" mécanisme d'échange chimique. [/quote] La science a bien des forces mais elle n'a pas encore le pouvoir de prouver l'existence de sentiments . L'amour est immatériel et la science lorsqu'elle est exacte ne prouve que l'existence d'entités ou de particules au sens physique du terme (matière et/ou énergie en gros ). En plus , ce ne sont souvent que des modèles.La force de ces modèles réside dans le fait qu'il y a toujours un pourcentage d'incertitude et certains de ces modèles ne sont même que probabilistes . Alors , affirmer ceci ou celà concernant des sentiments ...

Quant à dire que oui, il y a des échanges hormonaux , chimiques , électriques, de neurotransmetteurs et tutti quanti , ça semble assez évident pour le pékin moyen.
Là ou tu te contredis , c'est que justement s'il y a un échange chimique "particulier" c'est bien qu'il y a quelque chose qui le déclenche ...

[quote][quote="agentorange"]Vous ne serez jamais d'accord parce que vous parlez de valeurs .Kharn ne fait que ça , il parle des valeurs auxquelles il croit . Dire que ces valeurs sont de la merde , c'est nul et non avenu. Ce sont les siennes point barre ! [/quote] Ces valeurs, sa vision des choses et son ressenti sont actuellement bouleversés par les changements récents.
Pourquoi persister dans une voie qui n’amènera rien de bon sous prétexte que "ce sont ces valeurs" ?

Ces valeurs actuelles ne sont pas de la merde, comme tu aimes le dire, elles sont juste désynchronisés par rapport à la réalité.
Il faudrait donc le laisser seul, avec ses valeurs, sous prétexte qu'il faut rien changer ?[/quote]
Tu persistes à penser et dire qu'il est dans l'erreur! Ca ne te vient pas à l'esprit qu'il peut avoir envie de se "tromper" si tant est qu'il se trompe...Peut être qu'il se trompe oui. Mais s'il se trouve bien dans ces valeurs . Quel est le problème? Il ne dit pas qu'il a raison en plus...

[Geoffrey]

L'amour, c'est beau, c'est indispensable à la vie, pas de bonheur sans , blablabla

On est pas là pour discuter de l'existence de l'amour tel que vous le concevez (et l'histoire des neurosciences abonde dans la non existence de celui-ci), c'est pas le monde des bisounours :)

Il se trouve bien dans ses valeurs ? vraiment ? Il suffit de lui poser la question si il se sent heureux comme ça et qu'il se sentira tout aussi heureux quand il agira de la sorte avec la "prochaine" fille qu'il "aimera"

Il faut élargir un peu ses connaissances et concevoir la réalité différemment de celle qui nous à servis de nourriture depuis l'enfance.
Ici, on est là pour aider Kharn, pas pour l'enfoncer dans une voie que beaucoup suivent et qui se retrouvent ensuite sur ce forum.

[Kharn76]

Goeffrey j'ai parfaitement bien saisie ce que tu veux me dire. Mais il y a un point sur lequel tu te trompes, c'est que je n'ai jamais eu ce côté fleur bleue lorsque j'étais en couple. Et même après d'ailleurs. Une pointe de romantisme, mais tout ce qu'il y a de plus normal. Mon ex était une romantique, elle attendait son prince charmant. Et pourtant lorsque nous étions ensemble je lui disais que c'était des conneries ces histoires de prince charmant ect...

Je suis déçu, pas parce que je vivais dans le monde barbie non, mais parce que, et là Flow l'explique merveilleusement bien, j'avais trouvé mon alter ego, la personne qui avait la même vision que moi. Je l'ai vécu pendant près de 3ans et demi cet amour. Et ce de ça dont je suis déçu. Même peut être effrayé. Comment y croire à présent si même cet amour n'y subsiste pas? :S

Déçu oui, aussi de se faire à l'idée d'une rupture lorsque l'on a trouvé l'amour. J'aimerais retrouver l'innocence que j'avais quand j'étais avec elle. Penser que l'on peut avancer sereinement lorsque l'on est en couple.

Si on en revient à la dépendance affective. Il est clair que je l'étais. Tout le monde est d'accord avec ça, quand elle m'a quitté je ne vivais que pour elle. J'étais complément dépendant de mon ex. Par contre tout le monde a été surpris que je sois aussi dépendant. Mes parents, mes soeurs, et moi le premier! Qu'est ce que ça veut dire? Que je l'étais aussi lorsque nous étions ensemble mais ce n'était pas visible. Et c'est ce que Maggie à voulu expliquer. On l'est tous, et cette dépendance s'exprime une fois que l'on nous quitte, car du jour au lendemain il faut vivre d'une autrement. Et nous ne l’avions pas choisi. Ou peut être faut revisiter le côté dépendant. Nous sommes dépendant de l'air pour vivre et cette dépendance n'est pas pathologique, elle est naturel. Je trouvais juste ça beau d'être dépendant de la personne que j'aimais. Car je n'en étais pas conscient et nous avions vécu de superbes choses.

Un point aussi sur lequel je voulais revenir. J'avais tendance à dire que l'amour n'existait pas car il était purement chimique. Mais je me trompais complètement! C'est parce qu'il est chimique qu'il existe! Et j'ai revu ma pensé grâce à l'intervention de Gronours. Pourtant si simple et ça m'a sauté au yeux. J'en suis venu au même conclusion que Wakatepe. C'est vrai, disons que la colère n'existe pas. C'est ridicule! Tout le monde sait ce qu'est la colère! Et il y a tout un processus chimique derrière aussi. Et puisque l'on sait que le sentiment amoureux provoquent tout un tas d'effet dans notre cerveau c'est que l'amour comme la colère, comme tout autres sentiments existent et se font bel et bien ressentir.

[Kharn76]

[quote="Geoffrey"]Il se trouve bien dans ses valeurs ? vraiment ? Il suffit de lui poser la question si il se sent heureux comme ça et qu'il se sentira tout aussi heureux quand il agira de la sorte avec la "prochaine" fille qu'il "aimera"

Il faut élargir un peu ses connaissances et concevoir la réalité différemment de celle qui nous à servis de nourriture depuis l'enfance.
Ici, on est là pour aider Kharn, pas pour l'enfoncer dans une voie que beaucoup suivent et qui se retrouvent ensuite sur ce forum.[/quote] Mais tu n'as pas tort dans ce que tu dis, seulement un peu trop généraliste tu vois? La vision que tu expose de l'amour n'est pas belle je trouve sans rentrer dans le monde de Barbie. Evidemment que ce que j'ai vécu va changer mon comportement par la suite avec mes futures relations. Mais j'ai pas envie que ça me change dans le mauvais sens. J'aimerais retrouver la sérénité que j'ai eu. Pouvoir la retrouver, savoir si c'est possible. Et ça aujourd'hui j'en doute, d'où ma déception.

[largué1760295638]

Salut Kharn !

ça fait plusieurs mois que je ne suis pas venu sur le site, je viens de découvrir les nouvelles avancées de ton histoire, alors que ton MP qui date d'il y a plusieurs semaines laissait présager une toute autre issue à vos retrouvailles.

j'ai juste envie de te dire ceci : tu connaîtras de nouveau l'insouciance et un sentiment de plénitude avec une autre personne, sois-en sûr. Ta rupture est trop récente pour pouvoir te projeter et imaginer pouvoir vivre quelque chose d'aussi intense avec une autre personne. Et pourtant ça arrivera.

alors laisse faire le temps, continue à te poser un milliard de questions au sujet de la véracité d'un amour entre deux personnes, .. voire si l'amour existe ou pas mais continue en réfléchissant certes sur cette notion de dépendance affective.

Bien que j'apprécie particulièrement les interventions du modérateur de ce forum (Geoffrey c'est ça ? qui es-tu au juste ? quelle est ton histoire ??), l'amour selon lui n'existerait pas .. c'est bien beau d'amener des théories sur les neurosciences et pourquoi pas sur la sexualité des pandas, mais j'aime les discours concrets, pas les "on m'a dit" ou "j'ai lu quelque part", non pose ta théorie et explique là (tu sais, ce qu'on t'a appris à l'école, pour susciter l'intérêt des gens : introduction - développement - conclusion .. avec des arguments concrets et pourquoi pas des exemples).

Je suis agréablement surpris par ta faculté à rebondir. Si l'on relit ton parcours depuis ton intervention sur ce forum, j'aurais imaginé une toute autre issue à ton histoire ; que tu te foutes en l'air. Donc bravo pour ton attitude.

Qu'on te dise que l'amour n'existe pas, qu'il existe mais ne sera jamais à la hauteur de tes attentes, peu importe, l'essentiel est de vivre intensément les choses. Les émotions et les sentiments ne se contrôlent pas, ceux qui y arrivent et se proclament "maître d'eux-même" finissent seuls comme des cons à trop vouloir contrôler le cours de leur vie.

Bon courage Kharn, je sais que tu vas rebondir.

[Kharn76]

Merci beaucoup ça me touche.

C'est vrai que tout ça est récent. Je sors d'une histoire que j'aimais plus que tout et je n'ai qu'une hâte c'est de revivre ce bonheur. Et c'est cette précipitation qui me fait poser toutes ces questions, ces incertitudes.

Quoiqu'il arrive je fais tout pour rebondir le mieux possible, mais je suis tombé de haut la première fois qu'elle ma quitté alors j'ai bien du me péter les tibias je vais avoir le droit à une période de rééducation ;)

C'est sur certains jours ne sont pas faciles mais j'ai plus de haut que de bas. Alors laissons faire le temps.

Merci

[Geoffrey]

[quote="Kharn76"]Goeffrey j'ai parfaitement bien saisie ce que tu veux me dire. Mais il y a un point sur lequel tu te trompes, c'est que je n'ai jamais eu ce côté fleur bleue lorsque j'étais en couple. Et même après d'ailleurs. Une pointe de romantisme, mais tout ce qu'il y a de plus normal. Mon ex était une romantiq[/quote] C'était une image, le coté fleur bleue :)

Le romantisme n'est en rien normal cela dit mais soit, cela n'a jamais tué personne (euh.. attends :mrgreen: )
[quote="Kharn76"]Je suis déçu, pas parce que je vivais dans le monde barbie non, mais parce que, et là Flow l'explique merveilleusement bien, j'avais trouvé mon alter ego, la personne qui avait la même vision que moi[/quote] En faite, non elle n'avait pas la même vision que toi (sinon tu n'en serais pas ici), disons, pour faire simple, tu t'es (et elle s'est) adapté (légèrement, petit à petit, pas du coq à l'âne)à elle.
[quote="Kharn76"]Je l'ai vécu pendant près de 3ans et demi cet amour. Et ce de ça dont je suis déçu. Même peut être effrayé. Comment y croire à présent si même cet amour n'y subsiste pas? :S[/quote] Pourquoi vouloir y croire si cela n'existe pas ?
Disons que vous aviez une "bonne" base (3 ans, c'est pas trop mal) commune, mais qu'au fur et à mesure des événements (et par votre aveuglement, et j'insiste sur le votre), petit à petit, les sentiments ont changés en une autre chose ou simplement disparu.

Tu as trop "misé" sur ton couple, en oubliant de tout miser sur toi même.
Tu es , et tu resteras, la seule personne qui ne te quitteras jamais ! :)

C'est un peu moche à lire pour ceux qui y croient encore, mais jamais tu ne pourras combler ce "vide", ce besoin d'alter-égo, qu'en toi même et non pas dans celle d'un autre.
Prends une pause (et un kit-kat), observe tout ces êtres humains autour de toi, avec leurs vices, leurs maux et leurs vaines tentatives de les masquer.

C'est une dépendance que de vouloir combler ce vide, par quelque chose d'autre que soi même, et c'est un effort inutile sachant que le résultat sera toujours :

[img]http://www.thebeginwithinblog.com/wp-content/uploads/2011/07/square-peg-in-a-round-hole.jpg[/img]

[quote="Kharn76"]Déçu oui, aussi de se faire à l'idée d'une rupture lorsque l'on a trouvé l'amour. J'aimerais retrouver l'innocence que j'avais quand j'étais avec elle. Penser que l'on peut avancer sereinement lorsque l'on est en couple.[/quote] Je comprends tout à fait ce sentiment Kharn, mais sert toi en comme d'une expérience positive.
Tu sais que l'innocence est perdue dés que l'on ouvre les yeux sur la vie, et c'est être dans le faux que de penser l'être à nouveau.
Cela doit te faire tilt maintenant si tu le ressens "Il y a un problème"

On peut avancer sereinement en couple, comme seul d'ailleurs, mais en s'y prenant autrement que la majorité des personnes.
[quote="Kharn76"]Si on en revient à la dépendance affective. Il est clair que je l'étais. Tout le monde est d'accord avec ça, quand elle m'a quitté je ne vivais que pour elle. J'étais complément dépendant de mon ex.[/quote] C'est une chose positive que de le reconnaitre, tu vas pouvoir travailler dessus maintenant.
[quote="Kharn76"]Par contre tout le monde a été surpris que je sois aussi dépendant. Mes parents, mes soeurs, et moi le premier! Qu'est ce que ça veut dire? Que je l'étais aussi lorsque nous étions ensemble mais ce n'était pas visible.[/quote] Oui car tant que la dépendance est nourri à la même vitesse que sa faim apparait, elle ne se manifeste pas en plein jour.
Mais celle-ci est insatiable et demande toujours plus, seulement tu ne peux continuer ce régime indéfiniment.
Et à ce moment là, elle commence à avoir de plus en plus faim.
Les ennuis comment donc à apparaitre à ce moment là.

Quand elle n'est plus nourri, là, c'est le "bad" que tu as ressenti.
[quote="Kharn76"] Et c'est ce que Maggie à voulu expliquer. On l'est tous, et cette dépendance s'exprime une fois que l'on nous quitte[/quote] Et Maggie à tort à ce point (mais à raison en même temps), car on n'exprime pas tous cette dépendance.

Disons que cette dépendance reste en hibernation et elle est réveillée par des facteurs inhérents à chaque personne, avec un type de personne propre à chacun, selon la relation et le "fantasme" que vous imaginez.

Si je devais être un peu familier, je dirais que c'est un peu comme l'herpés :mrgreen:

[quote="Kharn76"]car du jour au lendemain il faut vivre d'une autrement. Et nous ne l’avions pas choisi.[/quote] Tu appuies sur une de tes faiblesses, tu t'es trop reposé sur elle.
Une fois partie, tout ton petit monde à perdu l'équilibre.
[quote="Kharn76"]Ou peut être faut revisiter le côté dépendant. Nous sommes dépendant de l'air pour vivre et cette dépendance n'est pas pathologique, elle est naturel.[/quote] Si l'homme pouvait se dispenser du besoin d'air pour vivre, il le ferait ( à noter qu'on essaye en ce moment de recréer un système similaire au liquide amniotique de la mère afin de pouvoir respirer sans la présence d'air)

Mais ne fais pas de comparaison qui ne sont pas dans la même catégorie.
[quote="Kharn76"]Je trouvais juste ça beau d'être dépendant de la personne que j'aimais. Car je n'en étais pas conscient et nous avions vécu de superbes choses.[/quote] Tu as conscience de ton erreur, de trouver ça "beau" d'être dépendant d'une personne.
Cela n’enlève en rien ce que tu as vécu évidement.

[quote="Kharn76"]Un point aussi sur lequel je voulais revenir. J'avais tendance à dire que l'amour n'existait pas car il était purement chimique. Mais je me trompais complètement! C'est parce qu'il est chimique qu'il existe![/quote] J'ai pas dis qu'il existait pas, attention.
J'ai dis qu'il n'existait pas dans la façon dont tout le monde l'imagine.
[quote="Kharn76"]C'est vrai, disons que la colère n'existe pas. C'est ridicule! Tout le monde sait ce qu'est la colère! Et il y a tout un processus chimique derrière aussi. Et puisque l'on sait que le sentiment amoureux provoquent tout un tas d'effet dans notre cerveau c'est que l'amour comme la colère, comme tout autres sentiments existent et se font bel et bien ressentir.[/quote] Tout comme la colère ou une autre émotion, elle se fait ressentir mais elle n'est en rien "magique"
Si tu veux, on peux parler d'attachement (plus ou moins fort) au lieu d'amour, si ce n'est qu'une question de mot :)
[quote="Kharn76"] Mais tu n'as pas tort dans ce que tu dis, seulement un peu trop généraliste tu vois? [/quote] Au contraire, ce sont les autres qui te pousse vers cette vision généraliste, j'essaye de te faire voir qu'il y a une autre vision des choses que celle-ci.

[quote="Kharn76"]La vision que tu expose de l'amour n'est pas belle je trouve sans rentrer dans le monde de Barbie[/quote] Et c'est pour ça que tu la rejettes, et les autres aussi, ou tout du moins, que tu renies d'accepter, consciemment ou non.

Tout comme c'est un choc pour certains de voir que ses parents ne s'aiment plus, ou de voir un être à qui on tient mourir.
Pourtant c'est un fait non ?

Tu peux penser que c'est perdre foi en l'amour, l'humanité ou ce que tu veux, mais tout comme un saut en parachute, une fois à terre, tu te dis que c'était pas si infaisable que ça.

[quote="Kharn76"]Evidemment que ce que j'ai vécu va changer mon comportement par la suite avec mes futures relations. Mais j'ai pas envie que ça me change dans le mauvais sens. [/quote] Le mauvais sens serait-il donc le sens qui va au contraire des autres ?
En quoi voir que l'attachement pour une personne n'est en rien magique (je te vise pas personnellement hein) réduit la puissance de l'attachement ?

Je peux te dire que celle que "j'aime", si je devais payer de ma vie pour sauver la sienne, je le ferais.
Pourtant, je suis pleinement conscient de la réalité des choses, et elle le sait.
Il ne s'agit pas de renier ce sentiment mais de le voir d'une autre façon.

[quote="Kharn76"]J'aimerais retrouver la sérénité que j'ai eu. Pouvoir la retrouver, savoir si c'est possible. Et ça aujourd'hui j'en doute, d'où ma déception.[/quote] La retrouver ? non, Te retrouver, je dirais même te trouver tout court.

On as tous véçu ça, moi y compris, seulement, au lieu de me focaliser sur l'ex ou l'autre, je me suis focaliser sur moi même pour trouver ce qu'on cherche tous vraiment.

Une fois que je l'ai trouvé, j'étais tellement libre qu'on se sent libéré de toute cette "dépendance" (et en prime, je ne suis plus jamais en bad, qu'importe la situation, sentimentale, pro ect..)

Je cherche à pousser ta réflexion en dehors des limites que tu t'es posé et dans laquelle tu es bloqué.
L'existence d'une autre vérité te pousseras t-elle à te dépasser ?

Tu es le seul à pouvoir agir.

[Geoffrey]

[quote="largué!"] Bien que j'apprécie particulièrement les interventions du modérateur de ce forum (Geoffrey c'est ça ? qui es-tu au juste ? quelle est ton histoire ??)[/quote] Et je t'en remercie, même si je ne fais pas ça pour la reconnaissance, mais par empathie.

[quote="largué!"]l'amour selon lui n'existerait pas ..[/quote] L'amour tel que la majorité le conçoit , attention de pas déformer mes dires :)

L'amour existe mais sous une forme différente.
[quote="largué!"]c'est bien beau d'amener des théories sur les neurosciences et pourquoi pas sur la sexualité des pandas, mais j'aime les discours concrets, pas les "on m'a dit" ou "j'ai lu quelque part", non pose ta théorie et explique là (tu sais, ce qu'on t'a appris à l'école, pour susciter l'intérêt des gens : introduction - développement - conclusion .. avec des arguments concrets et pourquoi pas des exemples).[/quote] Si il y a bien une chose que j'aime, c'est apprendre aux contacts des autres.
Les "on m'a dit" et "j'ai lu quelque part", c'est pour les ignorants en quêtes de reconnaissance.

Maintenant, poster ce genre de chose amènerait à un débat extrêmement long (si ce n'est pas infini tant par ses particularités que par ses possibles rebondissements) et riche de points de vues.
C'est plutôt l'endroit qui ne s'y prête pas, et ça tu le comprends parfaitement.

Mais autour du mousse ou d'un lait grenadine, c'est déjà plus conviviale :)
[quote="largué!"]Je suis agréablement surpris par ta faculté à rebondir. Si l'on relit ton parcours depuis ton intervention sur ce forum, j'aurais imaginé une toute autre issue à ton histoire ; que tu te foutes en l'air. Donc bravo pour ton attitude.

Qu'on te dise que l'amour n'existe pas, qu'il existe mais ne sera jamais à la hauteur de tes attentes, peu importe, l'essentiel est de vivre intensément les choses. Les émotions et les sentiments ne se contrôlent pas, ceux qui y arrivent et se proclament "maître d'eux-même" finissent seuls comme des cons à trop vouloir contrôler le cours de leur vie.[/quote] Rien à rajouter, c'est la strict vérité.

[largué1760295638]

si tu te souviens bien il y a quelques semaines encore tu avais remarqué le sentiment de bien-être et de relâchement que pouvait te procurer le sport, et notamment le jogging .. il n'y a pas de solutions miracles pour rebondir : croire en soi, se défouler, se faire plaisir, continuer sa vie (car elle ne s'est jamais arrêté le jour où ton ex t'a quitté), à son rythme et en acceptant les périodes où ce sera plus difficile.

toi qui a l'air d'aimer le cinéma et les films légers qui permettent néanmoins de réfléchir (cf Les Poupées Russes) et donc certainement la littérature, je te conseille un bouquin : Le métier d'homme d'Alexandre Jollien. L'écrivain (et non moins philosophe), au vu de son histoire, te fera très certainement réfléchir.

[WhateverTheCaseMayBe]

[quote="wakatepe"]Le "c'était mieux avant" c'est du bidon, avant les nanas quittaient pas leur mec car ca ne se faisait pas, mais elles s'emmerdaient tout autant ! oui, les femmes ont evoluées et c'est tant mieux !! l'hégémonie masculine sur le couple c'est fini. terminé le mister qui tringlait sa secretaire et rentrait le soir mettre les pieds sous la table avec bobonne. Ca nous pendait au nez, les femmes maintenant se tapent le ptit voisin mignon, les tablettes de chocolat croisées à la soiree filles et en plus, contrairement à nous, elles l'assument ! elles savent gérer seules gosses, carriere, aquagym et cours de photo. alors que nous, on sait à peine changer la couche du dernier né. Les filles, elles veulent vibrer, nous partagent avec des canards, veulent utiliser la machine a laver autrement que pour le linge, elles se payent seules le dernier SUV et décident si le couple doit durer ou non. Nos pères ont pris leur femme pour de la daube, on le paye maintenant et c'est normal, alors évoluons nous aussi.[/quote]
Evoluer comment ?
en essayant de faire comme elles ? c 'est le féminisme qui a tué "la femme"
sous pretexte de la révolution sexuelle et liberté chèrement acquise , les femmes n'ont plus aucun scrupules à briser le noyau familial , pour suivre un bel amant au bout du monde . .
à la recherche d'une seconde jeunesse ou une passion dévorante!
super !
c'est tout aussi pathétique que le cadre qui se tape sa secretaire sur le bureau et rentre pour diner!

quand l'une assume au point de quitter enfants et mari
quand l'autre est hypocrite et garde confortablement maitresse et épouse sous le coude ..
où est la différence ?

[largué1760295638]

@ Geoffrey : avec plaisir pour en discuter, mais autant en MP qu'en terrasse ça ne sera pas possible :) pour autant, et puisque tu animes ce forum, il serait intéressant de pouvoir débattre sur tes convictions.

[Kharn76]

[quote="largué!"]si tu te souviens bien il y a quelques semaines encore tu avais remarqué le sentiment de bien-être et de relâchement que pouvait te procurer le sport, et notamment le jogging .. il n'y a pas de solutions miracles pour rebondir : croire en soi, se défouler, se faire plaisir, continuer sa vie (car elle ne s'est jamais arrêté le jour où ton ex t'a quitté), à son rythme et en acceptant les périodes où ce sera plus difficile.

toi qui a l'air d'aimer le cinéma et les films légers qui permettent néanmoins de réfléchir (cf Les Poupées Russes) et donc certainement la littérature, je te conseille un bouquin : Le métier d'homme d'Alexandre Jollien. L'écrivain (et non moins philosophe), au vu de son histoire, te fera très certainement réfléchir.[/quote] Oui le sport je continue !! :D Mais moins intensément que lorsque j'en parlais. C'est que j'en ai moins besoin et c'est bon signe. Pareil je continue de me culturer ;) des livres surtout. Merci je vais y jeter un oeil!

Mais mon truc c'est la musique. J'écoute, Je joue et pendant que je joue je ne réfléchis plus à rien :)

[largué1760295638]

sans pour autant vouloir passer pour un moralisateur, je considère que le sport doit être ancré dans notre mode de vie, et plus encore au cours de périodes difficiles. Qu'on en ait besoin ou pas, ce n'est pas la question. Il faut y aller, se bousculer, se défouler, car je ne connais aucun autre remède contre les tensions et l'anxiété.

c'est super d'avoir comme passion la musique. Pour avoir joué également d'un instrument pendant quelques années, je confirme que cela aide à se changer les idées.

Si tu continuais à courir, peut-être assisterais-tu en tant que spectateur à ce forum plutôt qu'en tant qu'acteur bien engagé ...

[Kharn76]

Alors je vais essayer de répondre à ta décortication ;)
[quote="Geoffrey"]En faite, non elle n'avait pas la même vision que toi (sinon tu n'en serais pas ici), disons, pour faire simple, tu t'es (et elle s'est) adapté (légèrement, petit à petit, pas du coq à l'âne)à elle.[/quote] Si on avait bien la même vision, mais pendant un certains temps. Pendant ces 3 ans quoi. C'était merveilleusement agréable!
Après bon c'est un peu plus personnel, mais en voyant la psy, qui nous fréquentait tout les deux. Elle a remarqué que l'on s'est fondu en l'autre tout les deux. S'apportant mutuellement confiance. A tel point qu'une fois elle m'a dit : vous ne m'auriez pas dit que vous étiez le copain de C*** j'aurais pensé que vous étiez son frère ;)
[quote="Geoffrey"]Pourquoi vouloir y croire si cela n'existe pas ?[/quote] Parce que je l'ai déjà vécu une fois. Et j'aimerais que ce soit durable.
[quote="Geoffrey"]Tu as trop "misé" sur ton couple, en oubliant de tout miser sur toi même.[/quote] Ah ça oui, mais était-ce un mal? Tu vois ce que je veux dire? J'avais le droit d'y penser, d'y croire on ne peut pas me le reprocher puisque jamais je ne pensais a la rupture.

[quote="Geoffrey"][quote="Kharn76"]Si on en revient à la dépendance affective. Il est clair que je l'étais. Tout le monde est d'accord avec ça, quand elle m'a quitté je ne vivais que pour elle. J'étais complément dépendant de mon ex.[/quote] C'est une chose positive que de le reconnaître, tu vas pouvoir travailler dessus maintenant.[/quote] Mais depuis le début je le savais. Je m'y étais complètement embourbé mais je n'ai pas su m'en défaire. La tristesse l'emportait :S
[quote="Geoffrey"]Oui car tant que la dépendance est nourri à la même vitesse que sa faim apparaît, elle ne se manifeste pas en plein jour.
Mais celle-ci est insatiable et demande toujours plus, seulement tu ne peux continuer ce régime indéfiniment.
Et à ce moment là, elle commence à avoir de plus en plus faim.
Les ennuis comment donc à apparaître à ce moment là.

Quand elle n'est plus nourri, là, c'est le "bad" que tu as ressenti.

[...]

Disons que cette dépendance reste en hibernation et elle est réveillée par des facteurs inhérents à chaque personne, avec un type de personne propre à chacun, selon la relation et le "fantasme" que vous imaginez.[/quote] Ah voilà une explication que je préfère! C'est plus objectif. Suffirai de la réguler cette dépendance alors ^^ Mais sinon nan je ne pense pas que j'en demandais de plus en plus quand on était en couple. Mise à part de voir mon avenir avec elle mais ça allait dans la logique des choses.

[quote="Geoffrey"]Je cherche à pousser ta réflexion en dehors des limites que tu t'es posé et dans laquelle tu es bloqué.
L'existence d'une autre vérité te pousseras t-elle à te dépasser ? [/quote] Ah mais je suis entièrement d'accord avec toi! Mais serait-ce réellement une vérité? De toute façon il faut le vivre pour pouvoir y croire. C'est comme la rupture amoureuse. Je n'ai jamais été aussi mieux compris que lorsque j'en parlais avec ceux qui en avait vécu une.

[Kharn76]

[quote="largué!"]sans pour autant vouloir passer pour un moralisateur, je considère que le sport doit être ancré dans notre mode de vie, et plus encore au cours de périodes difficiles. Qu'on en ait besoin ou pas, ce n'est pas la question. Il faut y aller, se bousculer, se défouler, car je ne connais aucun autre remède contre les tensions et l'anxiété.

c'est super d'avoir comme passion la musique. Pour avoir joué également d'un instrument pendant quelques années, je confirme que cela aide à se changer les idées.

Si tu continuais à courir, peut-être assisterais-tu en tant que spectateur à ce forum plutôt qu'en tant qu'acteur bien engagé ...[/quote] Ah oui le sport à été une de mes révélations! Et à la salle d'ailleurs je rencontre des gens qui se sont inscrits pour échapper à ce genre d'angoisse. Souvent à cause d'une rupture. Le sport est un anti dépresseur naturel!

Ah ah oui, je viens ici pour écrire lorsque ça ne va pas. L'écriture aussi est venu à moi. ça me permet de me libérer. Mais s'il y a des personnes qui interviennent je réponds, c'est la moindre des choses ;)

[largué1760295638]

alors merci de me répondre Kharn ;)

donc plus d'inquiétude, tu ne joueras plus à Batman sans parachute ?? :)

[Kharn76]

Ah ah ah nan je n'y pense plus. Tu m'as fais rire ;) Je n'ai plus eu ce genre d'idée depuis ce fameux jour. Merci de ton inquiétude c'est très gentil :)

[largué1760295638]

super, PREMIERE VICTOIRE, sois en fier.

Plus personne ne s'inquiète pour toi. Tu as toutes les cartes en main. Dégage de ce forum !! :)

[Kharn76]

Hé hé merci ;) Parfois j'ai besoin de vous quand même :P

[largué1760295638]

Geoffrey devrait pouvoir te tenir en haleine avec cette théorie que l'amour ne serait qu'une affaire de neurotransmetteurs et d'hormones :)

[wakatepe]

Geoffrey, t'as trouvé un pote à Louma pour la mousse en terrasse. Encore un et vous pourrez faire un tarot, en plus.

[largué1760295638]

je préfère le poker, avec un bordeaux premier cru :)

[wakatepe]

Dans ce cas, cherche plus, j'en suis :)

[Kharn76]

[quote="largué!"]Geoffrey devrait pouvoir te tenir en haleine avec cette théorie que l'amour ne serait qu'une affaire de neurotransmetteurs et d'hormones :)[/quote] Mais justement c'est ce dont j'étais persuadé depuis le début! Même avant que je sorte avec mon ex. Je me disais, c'est seulement chimique ça n'existe pas. Et puis, il y a eu l'intervention de gronours. Si alors ça déclenche tout un processus chimique, c'est bien que l'amour existe!!!

Ah ah j'ai l'impression d'avoir découvert le boson de Higgs :D (oui car je me passionne aussi pour la cosmologie^^)

[Kharn76]

Eh oh si on est tous dans le même coin on se donne rdv hein :D

[largué1760295638]

la dernière fois qu'on m'a sorti cette phrase : "... j'en suis", c'est au cours d'une soirée où j'ai dragué une fille hyper belle qui m'avouait être homo et d'ailleurs m'a présenté sa copine ...

ta réponse est équivoque :)

sérieusement, je suis toujours ravi de rencontrer des joueurs de poker :)